珍惜每一天,是對生活的態度!50後,享受活著的每一秒,在離開世界那一刻不會後悔

撰文 :李世強 日期:2020年12月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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或許是年輕時受過太多的苦,當日子一天天好起來後,她還是過著節儉的日子,捨不得吃穿,但卻願意買好一點的東西給身邊的人。

孩子小的時候,家裡沒什麼錢,冬天基本上就是吃自家種的大白菜。偶爾孩子也會鬧脾氣,說白菜不好吃,想吃點別的菜。每當這時,她才意識到應該去買點菜,改善一下家裡的伙食了,若身上的錢夠,她也會買點肉來燉。只是,餐桌上依然有白菜,孩子們不吃就只好她吃。丈夫夾起一點肉放在她的碗裡,她總說:「我不吃,胃消化不了。」

 

結婚十幾年後,老公得到升遷機會,薪水也漲了,家裡總算擺脫了貧困,日子也逐漸好起來。有時領了薪水,老公就會買一兩件衣服要送她。她試穿的時候很開心,她身材好穿什麼都好看,只是那些衣服買來後,她都小心翼翼地放在衣櫃裡,說著:「等重要的場合再穿吧!這衣服隨便拿出來穿的話,太浪費了。」小孩都長大了,都有了各自的工作和生活,她也清閒了下來。

 

老公提議要帶她出去旅行,說現在有很多「夕陽團」,就是給老年人準備的行程。她本來是不想去的,因為捨不得花錢,但兒女和老公都說,趁著現在身體還硬朗,應該去看一下世界各地的美景。她同意了,跟丈夫一起報了旅行團,參加了一趟10天的歐洲行。

 

在英國遊玩時,她看上了一條名牌圍巾,配她的氣質剛剛好。

 

老公知道她喜歡就買了下來,讓她在旅程中可以圍著。她說什麼也不肯,畢竟價格很貴,她擔心會弄髒或是不小心弄丟了,若那樣的話實在太可惜了。她跟老公說:「放著吧,等以後有什麼特殊的日子,再拿出來用。」

 

當那條絲巾再次從櫃子裡拿出來時,價格標籤還在上面掛著,此時距離那次出遊已有五、六年了,而她也因癌症離開了這個世界。丈夫撫摸著那條絲巾對孩子們說:「你媽一直捨不得用,她想等一個好日子再用⋯⋯以後,不要把好的東西留到特別的日子用,活著的每一天都是最好的日子。」

 

回想一下,你是不是也曾犯過這樣的錯誤?或者說,此時此刻就有這樣的想法?

 

總想著等忙完這個案子一定要好好休息,結果忙完了之後,又馬不停蹄地接了新案子。總想要找點時間看書,卻一有時間就顧著滑手機?想到外面新開的餐廳嘗鮮,卻因為家裡還有吃剩的食物而打消了這個念頭?買了一套精美的茶具,想著有客人來的時候拿出來使用,結果擱置了兩、三年卻忘了拿出來?

 

想跟老朋友聚一聚,卻總是說「找機會」⋯⋯我們總在等著「將來」,等著「某一天」,卻忘了活著的每一天都是最珍貴、最特別的日子。

 

前蘇聯作家奧斯特洛夫斯基在《鋼鐵是怎樣煉成的》裡有一句名言:「人生最寶貴的是生命,而人的生命只有一次⋯⋯」 生命只有一次,只有珍惜活著的每一天,享受活著的每一秒,才會在離開世界的那一刻不會後悔。

 

有個女孩因接受不了男友移情別戀的事實,整天魂不守舍、精神恍惚,甚至想要自殺。朋友去看她的時候,只對她說了一句話:「好好活著,當你永久地閉上雙眼死去時,就無法再感受這世界的一切美好了。」這句話深深觸動了女孩的心,把她從絕望的泥沼中拉了回來。

 

許久以後,她跟朋友說:「沒有一個人在面對死亡的時候可以無動於衷,即使你下定決心想結束生命,但真的要去做這件事時還是會害怕。我很慶幸自己懸崖勒馬,沒做出那麼極端的事,也謝謝你讓我明白,我的生命不是為了一個人而存在,而我們也沒有掌控生命長短的權力,活著的每一天都是奇蹟,都應該要珍惜⋯⋯。」

 

人生是一列單向行駛的列車,沒有往返車票。很多時候,我們總覺著人生還很長,日子還很多,有些東西要留到「特別的日子」再去用,有些事情可以等到「將來」和「某一天」再去做,但無數個現實中的遺憾故事告訴我們,誰也不知道明天和意外哪個先到來?

 

 

趁父母還健在,多抽點時間陪陪他們;趁自己還年輕,多去看看外面的世界;趁還有機會,多向親愛的人表達你的愛意;趁還來得及,多去做自己喜歡的事情⋯⋯時間是不等人的,別等到沒有能力和機會去做這些事情的時候才後悔。活著的每一天都是特別的日子,都是珍貴的日子。珍惜每一天,享受每一天,這才是對生活應有的態度。

 

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(本文摘自《走出情緒黑洞的練習課:培養你的情緒自癒力,把光帶進黑暗裡》,橙實文化出版,李世強著)

 

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女人這一生的挫敗感,都來自「活不出自我」,拒絕當個受害者,才能開啟幸福的樞紐

撰文 :筋肉媽媽 日期:2020年12月04日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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20210208編按:雞排妹(鄭家純)性騷風波再擴大!主持人曾國城被點名刻意擁抱,擠壓雞排妹胸部,女導演馮云昨(7日)亦踢爆,曾國城曾用腳磨蹭她,讓她感覺到被性騷擾!

馮云說,事隔快20年還是沒完全淡忘,看到雞排妹勇敢揭發被性騷擾,決定將此事公開,希望嘔心恐懼感可以從身心離去。

網紅筋肉媽媽曾在書中吐露,自己經歷過的不愉快。「我們,都要拒絕當個受害者,才能開啟幸福的樞紐,不再成為只會批判別人的帥女人!」

這篇文章,與天底下所有曾經遇過不愉快經驗的女性們分享。

 

電影《 82年生的金智英》 ,很多女生朋友都說「好看,但情節有點誇張耶」,但我只想說「不誇張,很寫實啊!不就是我們的生活嗎?」

 

於是,電影情節把我拉回許多成長記憶。

 

國中時在家門口遇到暴露狂,看到一個活生生的成熟生殖器官。對剛上國中的女孩來說,不僅驚恐更是害怕。但我居然只是呆傻在原地,現在想想也太危險,要是他不只想露鳥,可能我就會遇到更恐怖的事。回家後告訴家人,但我永遠記得他們的第一反應「妳做了什麼事?是不是妳愛穿裙子,裙子太短了?」

 

此後好幾年,我都認為愛穿短裙短褲是「不自愛」、會引人犯罪的行為。如果女性被騷擾,一定是她們自己先做了什麼。這樣的聯想方式,應該是父權社會的遺毒,更因為女性被造物主賦予的生育功能。

 

在歷史演進下,女人是一個無法獨立、被動的,必須被男性給予的代表。讓人難過的是,很多女性也用同樣的方式在看待女人這個性別。

 

上大學遇到一個教授。我跟教授說,因為半工半讀的關係,晚上無法留在學校實習,是否有其他替代方案?「那妳晚上來我家裡工作好了,有些文件需要妳整理。但是不可以跟任何同學說,男朋友也不行。」不知為何,教授的這些話令人有種噁心感。

 

我把這件事告訴一個姊姊,結果她居然問:「妳做了什麼讓教授覺得有機可乘嗎?」天啊!我只是想要繼續半工半讀,也不代表我被騷擾了就是我的錯吧?甚至,在牙醫診所的打工也被醫師別有居心的要求,連薪水都沒有領就離職了。但我不敢跟一起打工的學姊說,我害怕她們會覺得是我做了什麼,醫生才會這樣。

 

儘管這個社會訴求平權,但是世界各地卻不斷上演對女性的歧視與不公平,包含女人對女人!

 

國外曾有一場展覽,展出受害女性案發當時穿著的衣服—沒有大家想像的暴露,而是再普通不過的學生制服、牛仔褲,甚至是中東國家女性穿的罩袍。女人被性侵害、性騷擾,施暴者其實沒有任何理由的;但是這些受害者卻得在事後想出一百種理由,應付身邊出現的歧視與異樣眼光、撫慰受傷的身心靈,才能活得下去。

 

當女人做什麼都可以被嘴時,我們只能強大自己的心

 

直到這幾年,當自己在心靈上、身體上、職場上強健起來後,才懂得過去的我完全沒有錯!每個女性都在學習成長與勇敢,然而,社會對女性的不友善卻從來沒有停歇。

 

好比電影的演出,女人為了照顧孩子犧牲自己,卻有閒言閒語認為媽媽在家是被豢養、沒有壓力,所以不該抱怨,不該心情憂愁,不該因為犧牲了夢想而生氣。而那些心懷不滿的人,更把怨恨與憤怒發洩在照顧孩子的媽媽身上,於是出現了「媽蟲」這樣充滿歧視的言語。

 

生了奶諾後,我選擇重回職場,避免自己不斷鑽牛角尖,卻有人覺得我這樣很好過。果然是出一張嘴評論他人,最輕鬆啊!為了上班,我必須努力找托嬰、找保母,還要擔心孩子身心健康;出來上班,是因為我要養家⋯⋯我一點都不輕鬆,也沒有因此躲掉什麼。

 

有人認為職業婦女只是想逃避當母親的責任,只是想成就自己⋯⋯顯然地,女人不管怎麼做都不對。是不是不管女人做什麼,總是落人口實,只因為我們是女人呢?

 

筋肉爸爸中風後,我曾被一則貼文影響心情,我承認是自己內心不夠強壯、不懂為什麼大家對女人就是充滿歧視與人身攻擊?不論在哪個國家,總是有「仇女」文化存在。當女人因某一事件躍上媒體,譬如離婚、遭逢巨變、挑戰男性社會地位⋯⋯即使新聞媒體善待她,網民也饒不了她。

 

譬如藝人離婚了,就有人說她是公主病;譬如孩子被謀殺了,媽媽為此堅強挑戰體制,就有人說她們應該一起去死,霸凌著已經當天使的靈魂。

 

電影《重磅腥聞》描述被職場性騷擾的女人,勇於爭取自己權益時,要面對官司、失業、主管刁難、家庭紛亂,付出許多代價只為了找回尊嚴與自我時,卻被人們用各種言語二度重傷⋯⋯

 

這半年來我也遇過類似的事情。很努力地想要爬起來保護生病的老公,也因為工作性質,於是在媒體分享了故事,期望大家都重視健康,不要讓心血管疾病破壞原本幸福的家庭。卻有人說:「她就是靠出賣老公賺錢啊?」還有更多類似的批評,從我的年紀、外表,從老公生病的痛處,作為踐踏我這位女人的點。

 

心平靜氣後來看留言。這些女孩都很年輕,她們應該是還沒有經歷到年紀增長,本著青春,認為「年齡」是可以攻擊女人的武器;也或許尚未為人母,所以不知道背負責任是件多麼困難、意義重大的事;許多人都要女人繼續背負受害者情節,彷彿女人只能是個悲情、辛苦、犧牲自我、需要被拯救的人。

 

當男性因為大男人思想,把女性思考為附屬品時,不難理解他們不允許女人挑戰權威、掌握主權的邏輯;但是,為什麼有那麼多的女人,要這麼仇視其他女人呢?

 

 

她們想看到其他女人過得越來越慘;

她們不想看到其他女人爬出谷底躍向陽光;

她們想看到其他人一起撻伐這些女人。

 

拒絕當個受害者,才能開啟幸福的樞紐

 

她們認為,這些女人,應該繼續活在悲情中,活在大家的言論裡!如此一來⋯⋯這些仇女的女性,回歸現實,面對自己悲傷的生活時,可能才會多點安慰。因為,她們逃不出受害者情節!她們不想看到其他女人面對類似的悲傷時,可以勇敢找尋下一個花園;那樣會突顯自己的孤單與挫敗,因為自己還深陷類似的泥沼中。

 

女人這一生會遇到的挫敗感很多,最終的挫敗感都來自於「活不出自我」。譬如婚姻,每個人的狀況與糾結都不一樣,但因為失去了自我所以難受;等到社會上有了離婚、小三、外遇、抓姦等話題時,因為觸動了自己,因此總是可以掀起女人們的一番論戰。

 

有一些討論很有意義,因為激發了女人自覺、自主、自愛的心;但有一些討論真的就是浪費光陰,譬如總是在批評其他女人!

 

我們用什麼樣的眼光看世界、看別人;這個世界就會用同樣的方式回應我們。懂得活出自己、找尋自己的女人,會更懂得欣賞其他女人面臨人生谷底時的決定與勇敢。跳不出牢籠的女人,才會不爽其他女人的瀟灑轉身,口說之言都是攻擊的話語。

 

我們,都要拒絕當個受害者,才能開啟幸福的樞紐,不再成為只會批判別人的帥女人!

 

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(本文摘自《我愛,我強大:我和你,再一次愛上了我們,筋肉媽媽從筋膜到心靈的修復課》,三采出版,筋肉媽媽著)

 

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伴侶出軌,不是因為你比較差!鬆開自我批評的枷鎖,你要愛的不是他,而是你自己

撰文 :洪培芸 日期:2020年12月03日 分類:最新文章
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「你老公是眼睛瞎了嗎?任何有長眼睛的人,肯定都會覺得你比她更漂亮啊!」朋友口中的「她」,就是她老公的外遇對象,這個反應除了幫她打抱不平,心疼她受了委屈之外,也指出了對於外貌的評價。

「我也不敢相信,更是莫名傷心。左看右看,前看後看,我時常盯著鏡子裡的自己,我到底是輸在哪裡?我到底是哪裡有問題?」她捫心自問,結了婚,進入家庭後,她深怕自己成了黃臉婆,所以對於自己的外型打理並沒有輕忽,無論是肌膚保養還是身材線條鍛鍊,從來沒有懈怠過。

 

所以當老公出軌的對象,條件完全不及於自己時,她除了感到傷心痛苦,深深地挫敗之外,更想知道「為什麼」,到底是發生了什麼事?

 

外遇對象相貌平凡,到底好在哪裡?

 

在心理治療實務情境裡,時常見到哭到梨花帶雨的女性。她們是婚姻中的正宮、元配也就是妻子,她們都描述到上述的經驗。

 

而打開電視新聞,只要是名人出軌,如果他出軌的對象也是公眾人物,或者經由媒體及網路鄉民肉搜,往往會被做出「比較表」,來看看正宮vs.第三者,究竟是哪一方勝出。必定列入的比較項目,就是外貌,其他則是學經歷、家世背景、情史等。

 

這個亙古不變的現象,不僅是許多人茶餘飯後、閒話家常的話題,更是讓許多人都感到不明所以的問題,也就是:為什麼有些人出軌的對象,完全不及正宮美麗?論五官、身材甚至氣質,論學歷、經歷甚至家世背景,到底正宮是輸在哪裡?

 

換言之,完全不符理性,完全不合邏輯,所以讓人跌破眼鏡,更是引起眾人討論。

 

為什麼出軌的對象外貌平凡,穿著樸素,舉止輕率甚至動作粗魯?你我都必須看見心理層面的因素,而不是停留在外在條件的討論。

 

吸引力:性的縮影(Microdot)及來源

 

吸引力到底來自於哪裡?尤其是性的吸引力,讓人困惑,更讓人想要一窺其堂奧。性吸引力的要素,包括了文化及個人層面。

 

我們都知道,不同時代、不同文化對於「美」有著截然不同的定義及標準,所以涉及吸引力的自然是不同條件,還包括象徵。

 

中國唐代、西方文藝復興時代崇尚的美麗,是豐腴,是飽滿的美;二十一世紀初則是流行紙片人,瘦還要更瘦,骨感才是美。

 

而二○二○年的現在,則是開始流行起健美,愈來愈多人不再只是節食,而是開始重訓,覺得肌肉線條才是健康又美麗的象徵。

 

吸引力在個人層面的發展及影響,則來自於每個人獨一無二的生命經驗及成長過程。

 

換言之,即是我們從小到大,所經驗過的人事物:暗戀未果的人,有著烏黑的秀髮及古典的丹鳳眼;從小在權威的家庭氣氛中成長,受到了嚴格約束及控管的人,特別欣賞、渴望及嚮往能瀟灑自由、無拘無束甚至浪蕩不羈的人。

 

所以,縱使你我出生在同一個時代,成長在相同的社會文化,也會有著各自不同的偏好,會受到不同條件的吸引。他喜歡熟女,另一個他喜歡的卻是嫩妹;她是大叔控,另一個她從來都是交往年下男,沒有人比她大超過一歲。

 

羅伯特.史托勒(Robert Stoller)在《性興奮》一書中提到了「縮影」的概念,指遇到某個人時,會從下意識當中,核對此人是否符合了內在的縮影,也就是說,決定此人對自己而言是否具有吸引力。

 

有意思的是,正因為是下意識,所以出軌的當事者在最早的時候,不見得有自覺,不見得能清楚明白對方正是能夠點燃自己婚姻之外那把火的人。一開始,只是覺得投緣,逐漸地,好感度倍增。

 

所以,出軌的對象及條件,不必然符合外界以為的「他一定比較好」或「她一定比較美」……也就是不符合所謂的邏輯,更年輕、更貌美、更帥氣、更多金、更溫柔、更體貼……還有各式各樣,可以公開評比的客觀條件。

 

吸引他的,讓他想在婚姻之外追求的,是一種特質,是人的某些部分,是一種象徵。例如清純的她,有著他當年初戀對象的身影,或者浪蕩不羈的他,近似她暗戀多年的人,更甚至樸素平凡的她能帶給他,如同母親般的撫慰。這些不僅是他們的投射,更是讓他們深陷、著迷及固執的來源。

 

所以,當伴侶出軌的人能夠了解吸引力的來源,能夠理解吸引力的發展歷程,就可以透過不同的角度及觀點明白,太太出軌不是你比較差,先生出軌不是因為你有缺陷。

 

你能夠不再自責,至少是慢慢鬆開「自我批評」的枷鎖,不再認為都是自己的錯,是自己條件不夠優,甚至是長得醜。因而去動刀,去割雙眼皮,去豐胸,去削顴骨,因為我要瓜子臉,我要尖下巴。讓傷心的自己,更加受罪;久而久之,更覺得自己愛得卑微,裡外不是人。

 

 

你最該吸引及悅納的,就是你自己

 

我們都容易動搖,也容易受外界影響。尤其當親密伴侶出軌,更是容易自我質疑、自我批評,讓自信心嚴重動搖,質疑自己的吸引力不足或大減,批評自己哪裡不夠好或有欠缺,所以伴侶才會變心,愛上別人。

 

每個人都希望自己有吸引力,能夠賞心悅目多一些,然而你第一個要取悅,也最該取悅的對象,是自己。你採用的標準,也出自於你自己,而不是別人。因為,把自己照顧好、整理好、打扮好,看著自己就開心,自然而然也是隨之而來的,就會散發出吸引力。

 

這並不是叫你自戀,耽溺於自己,如同水仙;而是能夠如實接納自己,喜歡自己,無論高矮胖瘦,無關社會標準及世俗條件。

 

給受了傷的你

 

愛自己,責無旁貸;愛自己,沒有條件。

 

不再自我批評,不再自貶,就能從伴侶出軌的痛苦中,找到愛回自己的機會。

 

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(本文摘自《為什麼關係融洽,另一半仍出軌?:走過伴侶出軌,從放不下、不放下,到過得自在安好》,寶瓶文化出版,洪培芸著)

 

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我們的不快樂,是因為走得太快!每個人都會死,為何不珍惜活著的時光,好好享受

撰文 :采薇 日期:2020年12月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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去年有個長假,我翻了翻旅遊書,決定邀幾個喜歡戶外的朋友,一起到傳說中享有「五嶽獨尊」美譽的泰山走走。

為了看日出,我們決定連夜趕路。我們說說笑笑,走走停停,結果不到三個小時就到了玉皇頂。我們在山頂一直等到破曉,觀賞完日出拍了照才開始往山下走。我們原路返回時,卻發現了一個問題,真的就像俗話說的那樣──上山容易下山難。

 

昨晚摸黑攻頂,居然不知道原來這路是如此艱險崎嶇,好似登天梯一般。真佩服昨晚的我們,竟然毫無壓力的就爬了那麼高。

 

一路上,我們三步一停、五步一歇,我不停抱怨著,怎麼會如此路途艱難遙遠。走到半山腰的時候,我們停在路邊的石碑旁,欣賞這山間的風景。眼前好像一幅巍峨雄偉的畫卷:山間薄霧環繞,山勢險峻,峰巒層疊,山上布滿奇松怪石,偶有石刻矗立於山路兩旁。

 

在讚嘆眼前美景的時候,我不禁問:「咦,這些奇松怪石是一夜之間冒出來的嗎?為什麼昨晚爬山的時候都沒有發現?」

 

朋友說:「我們昨天的目標是登山,以至於在征服泰山的同時,完全忽略了路途遙遠與山路陡峭,也錯過了沿路兩旁美麗的風景和石刻。若是我們昨天能夠放慢一點腳步,不急著攻上山頭,累的時候還能駐足欣賞一下山中的美景如畫,我想今天你也不會有這麼多的遺憾吧!」

 

其實很多時候,我們都是被快節奏的生活推著前進,不管內心是否願意,也不管這種前進的速度是否適合自己。

 

像是有些人會被長輩逼婚,但實際上你卻想先打拚自己的事業,再結婚成家,但是因為長輩的壓力,被迫相親結婚,導致自己原來的事業規畫也跟著被打亂。

 

我們之所以活著,除了好好生活、照顧自己的身體健康,也應該享受生活。每一次歡笑,每一次哭泣,每一次快樂,每一次孤獨,每一次成長,每一次失敗……這些都值得我們去享受和回味,它們是我們人生這條大道上兩旁的風景,美麗多嬌,賞心悅目。

 

所以,在生活中,我們不要走得太快,慢一點,看看周圍的風景,然後你會發現,生活其實不只有結果,還有過程。而且,有時候過程比結果更重要。

 

隨後我們放慢了下山的腳步,細細領略山間美景,有說有笑,花了近五小時才到達山腳下。雖然花的時間久了點,卻更能領略泰山的雄偉與登山的意義。

 

回去後我不斷思考,如果我們下山的時候也像上山一樣快,那這趟泰山行,將是多麼索然無味啊!

 

人生也是如此,若我們都忙於低頭趕路,匆匆前行,一心只奔向遠方那海市蜃樓般的成功景象,豈不白白錯過了路邊的風景?

 

我們活這一輩子,說長也長,說短也短,就看你如何看待。

 

若是你每日清晨被鬧鈴叫醒,倉促洗漱,就奔逃出門,一整天看似工作忙碌,實則內心急躁,反而什麼事情也做不成。晚上加班看似努力,實際上你的心早都飄到窗外,而且昏昏欲睡,腦中一片空白,你只是不想辜負自己每天的奮鬥。

 

其實,你只是看起來很努力罷了。你的一生也會這樣庸庸碌碌在倉促中走完,什麼也不會留下。

 

若你每日規劃好一天的工作,氣定神閒,踏踏實實,留出十分鐘的空餘時間,欣賞一下上班路上的風景,也許你會發現,社區巷口的老爺爺身旁多了一隻可愛的小流浪狗;也許你會發現,街邊賣早點的夫妻新推出黑米做的飯糰;也許你會發現,去搭車的路上,那塊鬆動的瓷磚被磨平了。如此多的細節,若你發現,心情一定會格外舒暢。

 

是啊,為什麼要那麼匆忙呢?

 

 

我們每天活得不快樂的根源就在於此,每個人都有走向死亡的那一天,為何不珍惜每一分每一秒我們活著的時光,好好享受呢?

 

相信我,下次走路,別太快。

 

你會發現一個從來沒有發現過的世界。

 

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(本文摘自《從此不再為難自己》,發光體出版,采薇著)

 

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年紀越長,你不需要總是「裝堅強」!擁有面對脆弱的勇氣,才能安穩自己、承接自己

撰文 :蘇絢慧 日期:2020年12月01日 分類:最新文章
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有沒有人一生可以自始至終都維持這麼高功能的能力?有沒有人可以保證自己一生都不會遭遇疾病、退化或是意外失落?我們眞的可以單單依靠自己,就能維持和擁有生命需要的生活品質?

沒有人可以一直是強者

 

即使不是進入婚姻或是擁有親密關係,人都不可能只單靠自己一個人活著。我們每一天的生活都仰賴社會的運作和分工,透過每個人的職位或身分,我們都在擔任不同的社會角色和功能。

 

所以,沒有人會不需要社會。社會的存在意義,比我們所認知的還具有更大的功能和意義。

 

最大的意義,就如阿德勒認為,人與大自然相較,和其他動物相比,處於相對的弱勢,人類必須能夠合作共處才能生存。身為人都要準備好面對與人共處,積極地投入社會,並能貢獻己力,以延續人類的生命。

 

因此,我們的相互依靠和扶持,並不只是為了某個個人的生存利益而已,以更大的局面來說,如此才能讓人類的生命得以延續。不論是發展醫療和公共事務,或是管理眾人之事的政治和法律,都是為了提升群體擁有更好生活的目標。

 

即使不是用建立婚姻或家庭的形式,共同合作提供生存的保障,人仍然需要社群來相互貢獻、相互支持,以幫忙彌補彼此的不足和短處。而最大的需求,莫過於身為人都有脆弱之處,我們會受傷、生病,也會遇到危險和各種患難。

 

沒有人可以一直以強者姿態,杜絕經驗個人的脆弱和渺小,即使許多人常以「要堅強」做為自己的武裝和保護色,但眞實的人性及生命本質,都不可能眞正阻隔掉經驗生命的不足和自卑。

 

若不是因為脆弱眞實存在著,人們好害怕受傷受挫,又何須不斷地追求優越和堅強呢?這些強調和執著,不就是因為太害怕經驗到內心的脆弱和懼怕嗎?

 

面對脆弱,最好的方式是承認脆弱;承認這是人類的本質之一。生命眞的不是用鐵打造的,也不是不鏽鋼,人的身體是血肉之軀,骨頭關節也會碎裂。

 

至於大腦,主管我們的情緒和理智,還有行動反應的重要系統,更可能因為一個外力重擊或重摔,就失去功能,導致喪生。

 

 

面對脆弱,承認脆弱

 

我們不脆弱嗎?任何有機體的生命都是脆弱的。看似簡單的呼吸和飮食睡覺,只要有一個差錯、一個看不見的病毒或細菌,就足以讓我們突然之間生命終止。

 

正因為我們內心淸楚明白,人的存在是脆弱的,生命也存在一些無法控制的意外,所以人們才會對「安全感」有近乎神經質的執著和防範。任何可能引發不安全感的人事物,任何有違於我們本來習慣的改變,都會讓我們神經緊繃,好似遇見大地震般的驚慌失措。

 

這就是人的脆弱本質,即使不斷自我要求,甚至苛責,我們也不可能完全成為一個堅強到絕不恐懼、害怕、無助和不安的人。

 

在臨床上,大部分生重病,一下子從所謂的強人倒下的人,都是透過不停地壓抑及忽視自己來為生存戰鬥。那些在別人眼中被視為強者的人,我卻常常看見他們眼中的落寞和孤寂。

 

或許他們不會輕易坦承在人際關係中,他們感受到的疏離和孤單有多麼令他們悲傷和痛苦,但每當我有機會碰觸和聆聽他們的心聲時,我可以聽見那些要自己以強悍和優越來證明自己是夠好、有價値的人,心中渴望的,其實都是能得到一份溫柔和一份珍愛。

 

或許因為他們不停地追求優越和堅強,然後以這種生存姿態也要求及期待身邊的人,希望他們的生命也可以得到優越和堅強,以此來做為他對別人付出的用心。

 

但這樣的做法卻適得其反,反而讓關係處在一份窒息的壓迫感中,好似必須努力再努力,才能證明自己値得存在;因為這樣的關係太強迫也太控制,缺少對人的關懷和理解,以至於後來這些關係總是漸行漸遠。

 

人不願意經驗自己的脆弱,也不想體察生命的脆弱本質,常是源自於早年的自卑和羞恥感,烙印在自己身上,於是以瑕疵和有汙穢的眼光看自己,再以不停地苛責及批判對待自己,來補償自己不夠好的羞愧及罪惡感。

 

這樣的人心理會走向極端,以偏激的態度和方式對待自己,當然也會以此價値觀和生存信念評價別人和對待關係。

 

這其實也是一種想要把自己去人性的做法,想抹去人性的脆弱面,拒絕我們需要他人的幫助或關懷,以為只要我們走到強大、堅不可摧的狀態,就沒有什麼遭遇和經歷,會讓我們難過和受傷了。

 

這是童年不幸遭遇和情感受創經驗下,所形塑的既失眞又扭曲的想像,以這種想像來迴避眞實的人性體認。

 

活在想像中的人,都必孤寂。無法如實地安穩自己、承接自己,下意識地遠離和迴避自己。也不活在當下,而把自己懸在虛幻的半空中,以武裝和流於表面化的呈現,來讓別人看不見他內在的眞實。

 

若一個人是這樣,騙自己久了,就會以為是眞的,以為自己眞的就是那樣的面貌。當然,不論是自己或別人,也都再也看不見那具有人性和溫度的面貌,究竟在哪裡?

 

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(本文摘自《療癒孤寂:30堂課學會接住自己,建立內在安全感,成為能與他人連結的完整自我》,天下雜誌出版,蘇絢慧著)

 

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中年後,偶爾的孤單不被理解?4個練習認識自己、走出自己的情緒牢籠

撰文 :蘇絢慧 日期:2020年12月01日 分類:最新文章
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孤寂者的內心對人際關係的觀感和解讀,仍帶有許多未成熟狀態,以及未社會化階段所認定的判斷。

若是你是一位想改變與人關係的孤寂者,那麼你可能要願意冒險,試著打破過去既定的人際關係偏見(設定),不以過往的經驗就毫無辨識和分化地推論到其他的人際關係上。

 

如果,你願意嘗試走出自己的保護塔,開始接觸及認識這個未知的世界,那麼你眞正要做的是去勇敢發現和勇敢體驗,不帶著自己的預設立場,和自己預先設定寫下的腳本。

 

任何好的人際關係之所以能夠建立,在於能連結對方的心思和心情,也就是讓對方也感受一種不斷裂、不被忽視、不困窘的尊重感。因為你對生命的愼重以待,人們會感受到這種被好好對待的心意。

 

雖然傾聽很重要,但不是沉默就代表正在傾聽。許多人都需要被傾聽,但在乎關係的人,也會重視對方在傾聽後的回應,因為他想要知道和了解對方聽完之後的觀點或感覺。除非不在乎關係的人,他只要「說」,只需要聽眾(一種工具),卻不想得到任何的回饋和反應。

 

所以,孤寂者化解孤寂的機會就是要學習傾聽,聽聽看別人的世界是什麼樣的一個世界,特別聽聽看在對方描述的話語裡,他的內心正感受到什麼?他正在描述什麼樣的經歷和心情?

 

這個練習,可以讓你去發掘這個世界,不是只執著在你認定的那個世界。我們在走出自己的保護塔過程,必然會看見「我」以外還有更大的世界。開闊自己的視野,看見不同的世界、不同的人,是重要的歷程。

 

就像是你在旅行,在旅程中會遇見各種形形色色的人,你要做的是,提升你的好奇與興趣,聆聽及閱讀別人的生命展現和閱歷。

 

如果,你有想和別人連結關係,即使只是短暫一瞬間也很好,因為經驗値需要積少成多,累積出量多質改變的自然變化。

 

 

練習把關心的焦點從自己轉為別人

 

當你試著眞正地關注別人,用心聆聽及感受別人時,你有機會離開自己的焦慮。我們之所以那麼的焦慮不安,那就是我們膠著在自己的表現,不斷地質疑和不安自己該怎麼表現,因為太聚焦在自己身上,反而更加緊張和不安。

 

如果你能先練習關注別人,好好地觀察及熟悉別人,那麼專注關注別人的你,會降低無意識的焦慮。

 

但千萬別急著立刻有什麼成功,這種帶著目的性的嘗試,也會引發更多的焦慮。活在現代,我們時常有焦慮,因為那來自一種對成功的渴求和羨慕。

 

我們很想掌握,很想擁有,於是,失落和挫折也就無情地打擊我們。

 

如果,我們能接受、試著接納我們會遇到的當下,無關好壞對錯,都是一種情況,一種我們需要歷練和經驗的情況,然後試著安穩走在自己的路上,走好自己的步伐,學習及面對自己的學習,那麼,所有的情況都是我們可以認識自己的過程,也是啟發與啟動內在自我的過程。

 

試試以下的練習,當你聽見一個人在說話或正在表達什麼時,聽他話語的內容,同時觀察他的面容神情,還有他的姿勢和手勢,試著去理解或是感受:

 

1.他現在的狀態怎麼了?

2.如果有較明顯的情緒,那是什麼?

3.他的口語表達和他的外在行為及表情,讓你發現什麼?是一致性的表達,還是有另一種掩飾或是意圖?

4.什麼樣的回應可以表達出你的友善,或是和他建立一種溝通的連結(同一個頻率)?

 

用這四個問題,多加練習觀察及聆聽他人的表達,試著安穩下來慢慢辨識,盡量不再以過去的習慣,想要立即地「逃跑」或「防衛」。

 

這是練習觀察人及研究人的歷程,越是能觀察到更多的資料,也能幫助我們更多地觀察自己。如此內外的世界,就能更加開展;更深地認識別人、更深地認識自己。

 

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(本文摘自《療癒孤寂:30堂課學會接住自己,建立內在安全感,成為能與他人連結的完整自我》,天下雜誌出版,蘇絢慧著)

 

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