婚姻中,最美好的距離,是保持私領域!彼此帶著自尊感、快樂感,長遠地牽手走下去

撰文 :筋肉媽媽 日期:2020年12月04日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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和一位很欽佩的長者聊到《婚姻故事》這部電影。他說:「最讓我悸動的部分,是男女主角失去理智、毫無保留剝開對方所有偽裝形象的大吵後,男主角像個孩子,抱著太太的腿跪著哭⋯⋯那個當下,他們已經注定了會離婚。因為,被看得太透了。」

的確是吧,回想起很多我和筋肉爸爸的衝突、周遭朋友們不快樂的婚姻愛情歲月,都是因為,太想要抽絲剝繭去翻攪對方的祕密,或是毫無情面揭發對方想藏起來的那一面。

 

女人其實很聰明,第六感敏銳、善於觀察,男人很難去欺騙隱瞞我們多數的事。什麼該攤開來談?什麼又該留點空間給對方?婚姻愛情的年資像是學分,修多了,心裡也就有個底了。

 

有些事,不需要像個悶葫蘆,例如已經發現對方有第三者卻隱藏著不說,內傷的是自己,權益損失的也是自己。既然都會受傷,就選擇傷害小一點、保護自己多一點的方法:搜尋證據、準備好面對法律、雙方好好地談。

 

若對方有心再度共同努力,那可能是個轉機,也不至於讓自己人財兩失;如果對方真的是個敗類,那法律與證據,至少可以保護自己的安全,與得到些許現實物質的補償。

 

但有些事,也不需要當個扒糞者,好比說:追問和小三上到幾壘?做了什麼?或者自己扮演起徵信社,讓對方成為穿著新衣的國王,再也沒有祕密,但也失去該有的顏面與自尊。甚至是,其實什麼事都沒有,卻因為缺少安全感,於是千方百計地想要挖掘對方百分之百的人生。這界線很難拿捏的!「祕密」與「自尊」更常是密不可分。

 

這是很衝突的!尤其女人總喜歡跟男人「談心」,來建立起自我的安全感。這更是很現實的!當最親密的彼此間有了祕密,如何不在乎地繼續生活?

 

以前,我很愛偷看筋肉爸爸的手機、電腦、通訊軟體,閒在家時甚至以此為樂,覺得自己像個小偵探可以挖掘他所有生活,很厲害。在國外,即使是夫妻,這樣窺探也是犯法的∼當然,我也因此吃到苦頭,就是在循線偵探後,真的找到了他的心靈犯罪證據。

 

後續,我像個瘋子一樣更想挖掘他的祕密,然而每次偷看前,內心都滿是恐懼與害怕,好像找到了什麼後,又開始發瘋似地輪迴;其實有點像是算命上癮一樣,想藉由窺探對方、窺探未來,彌補現在自我的低落與不安全感,但往往只換來更多的痛苦與猜忌。

 

人生,並沒有因為窺探這些而更快樂。每天的生活重複上演著:我質問他,他不回答;我哭死哭活,他厭煩;他開始越躲越遠,我更多猜忌。

 

真的太痛苦了!於是有一天,我再也不去看他的任何隱私。放過自己的那一天起,我才知道,不再猜忌,心靈輕鬆了,世界就廣闊了。不去挖掘對方、不去揭穿對方,卻要繼續生活下去,很困難!因為,自己不知道如何定義自己,沒有安全感,也不知道,這段關係中如何建立起自我價值

 

看出這中間的盲點了嗎?

 

女人的定義自己、安全感建立、自我價值落實,從來不該是在另一半身上,而是「我們自己」。如果可以將生命中大部分的焦點回歸自我,自信與自我價值都會由內心散發,不需要靠誰來肯定。旁人的三言兩語,對我都有如雲淡風輕。

 

能夠掌握自己,安全感就會踏實,不再需要別人來定義我是「誰的老婆」、「誰的女友」、「誰的媽媽」;而是由我來告訴大家,誰誰誰是「我的先生」、「我的小孩」、「我的男友」!

 

現在,我相信宇宙的力量:即使我們不去窺探另一半,當他們真的出軌不忠時,也能讓不去窺探的女人,察覺到關係質變的力量。這時候再來保護自己搜集證據,去考量到自己未來最小的損失,也不失為一個智慧的做法。

 

 

窺探,使自己更失了自己;人生,也不會因此而更快樂

 

「不去窺探」這件事,我很喜歡請大家換個角度,用母親與兒子的立場去思考。我們從小照顧兒子,兒子長大了進入青春期,開始有生理上的需求,想要關起房門保有隱私,但媽媽卻用盡方法想知道他在幹麼。

 

終於有一天,窺探的母親撞見正在打手槍的孩子⋯⋯母親無法忍受孩子這模樣,孩子也自尊受創不知如何面對媽媽⋯⋯既然如此,當初為何要去窺探孩子呢?

 

孩子有孩子的人生,多數爸媽都能理解;另一半也有另一半自己的人生,多數的伴侶卻難以理解。

 

有了這樣的體悟後,現在每當老公心情不好不想說、想耍自閉放空時,我會問他:「都好嗎?」以前我會逼問到他說出什麼為止,因為我認為夫妻之間不該有祕密。

 

現在,他說沒事,我就走開,做我自己想做的事;於是,我們有了自己的空間。任何一段關係,都該保持某種程度上的私領域與距離。然後,彼此帶著自尊感、快樂感,長遠地牽手走下去。

 

不再猜忌時,心靈輕鬆了,世界就廣闊了

 

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(本文摘自《我愛,我強大:我和你,再一次愛上了我們,筋肉媽媽從筋膜到心靈的修復課》,三采出版,筋肉媽媽著)

 

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極簡生活,沒有禮物的結婚紀念一點都不可惜!重要的不是紀念日,是一起相處的過程

撰文 :南垠實 日期:2020年11月26日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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我們曾是不懂持家的夫婦,沒有能力整頓生活空間,生活被一堆物品包圍著。在雜亂的家裡,我的心情總是很煩悶。因為思緒很亂,加上有做不完的家事,而累積了很大的壓力,不過也要怪我總是自己把事情悶在心裡,所以我經常把下班回家的老公當成出氣筒,導致我們時常吵架。

那時老公明明有提議說我們一起做家事,而我卻認為不上班的我,要多做點家事才是對的,盡可能想要獨自解決。

 

卻發現家事已經超過自己能負荷的上限,我累積的不滿情緒一股腦地向老公宣洩,兩人常常為了這種小事而鬧得不開心,我幾乎每天都會對老公生氣或發脾氣一次。也許我是想證明,我也跟你一樣努力、辛苦地過日子,我只是想表現出別人看不見的辛苦吧?

 

減少吵架

 

慶幸的是,這幾個月以來,清完東西後我們的不滿情緒也消失了,因為東西減少、家事也跟著減少,當家事不再感到吃力,心境變得輕鬆許多。

 

心情變好後,有了想要理解對方的想法,不想要再為瑣碎的小事消磨感情。在生氣前先試著溝通,就能減少吵架次數。即使我們依然會為了一些誤會而爭吵,但是不同於以往的是,我們都能很快地解決。我們之間產生的這巨大變化,可以說是因為我成為極簡主義者的關係。

 

對待紀念日的態度

 

初次交往的那天、結婚紀念日、我跟老公的生日、聖誕節及跨年等,我們每年為了要慶祝這些紀念日,一直在買禮物送對方。不只是結婚前,結婚後我也依然期待著老公送的禮物,當然我也會為老公準備禮物。明明我們都很清楚對方沒有其它需要的東西了,但還是會為了買禮物花費時間與金錢,於是我們決定不再這麼做了,因為現在的我們已經不一樣了。

 

我們(其實是我)降低了物慾,收到禮物反而會感到負擔。所以我們決定在紀念日,以飽含心意的手寫信、短暫的旅遊、或是兩人溫馨地享用美食,來代替送禮物。

 

在成為極簡主義者後,第一次和老公過了一個沒有禮物的生日。我們到附近吃飯、去歌劇院走走、逛逛周邊舉辦的法國美食祭。生日的後兩天就是我們的結婚紀念日,我們就打算來個三天兩夜之旅,享受久違的假期。

 

這種隨興自在的慶祝方法,原來比較適合我們。

 

沒有禮物的紀念日一點都不覺得可惜,重要的不是紀念日,而是一起相處的時間和過程。並不是說絕對不送禮物給對方,如果有需要偶爾還是會享受送禮、收禮的喜悅,但是僅限實用性的物品。

 

學習相互尊重的方法

 

雖然我和老公很享受極簡生活,不過也有很多時候無法決定要不要丟掉某樣物品,而且我們對於物品的實用標準和想法也不太一樣。

 

所以當要更換或是購買一個小東西時,都需要透過充分的溝通,聆聽彼此的意見。因為對我來說不需要的東西,有可能是他需要的物品。特別是在家中二個人一起使用的物品,就必須要尊重對方的意見。

 

我老公的觀念是,如果那樣東西能讓心靈或是身體放鬆,就算會佔據很多空間或價格昂貴,都有可能會買。舉例來說,我是個只要在厚墊或是薄蓆子上就能睡覺的人,就算沒有床也沒關係。

 

許多極簡主義者會把寢具鋪在地上當作床,我也想要試試沒有床的生活。不過對睡眠很在意的老公,就非得要有彈簧床才行,再加上坐在床上時,要有一定的高度,所以床架對他而言也很重要。因此床架及床墊就繼續留了下來,而我們兩個都睡得很舒服。

 

當我們把物品一一拿出來討論要不要清理時,彼此都有自己堅持的理由,所以清理物品的速度也會因此減緩。不過沒辦法獨斷獨行,因為不是自己一個人住。

 

我們是住在同一個空間裡的生命共同體兼極簡主義者,同時身為夫婦尊重彼此的生活方式,並學習互相尊重的方法。

 

 

在那過程中,讓我察覺到目前擁有的物品已足夠,所以覺得很感恩。雖然仍有感受到不如別人的時候,但那時候我和老公彼此會互相安慰。

 

當然難免會有莫名的焦躁和不安,不過也一直期待著未來會變得更好、更幸福。很慶幸和老公一起成為了極簡主義者,有彼此作為依靠感到很踏實。

 

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(本文摘自《我的極簡生活練習:填滿生活空間的不該是物品,而是我生活的重心》,橙實文化出版,南垠實著)

 

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熟齡後選擇二婚,她哀傷淪為無性!試試當個「零自尊」女人,「性」福或能重拾而來

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之23 日期:2020年11月20日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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Q:我是曉恩,我想請問夫妻近無性生活怎麼辦?先生64歲,我55歲,我們雙方都是二婚,結婚6年多,大約結婚1年多後,先生就沒什麼熱情了,他有性功能障礙,但不願意看醫生,也不吃威而剛,我性慾正常,先生却缺性致,我覺得很難受,不知怎麼辦才好?

A:曉恩好,雙方都是二婚,就會覺得好像婚姻路上無退路,不好再離婚,不好變三婚等,其實人生怎麼走,都是一種選擇,或選擇的累積,不必看得那麼嚴重,只是6年前大概兩人也是有熱烈的性生活,才會選擇共度人生,近5年丈夫的性功能障礙,或許原因很多,或許還有恢復的可能!

 

日本性科學會1994年時就定義,如果1個月以上沒有性接觸的話,就算無性,而日本這樣的夫妻或伴侶過半數,因此這不僅是曉恩的問題,更是許多人的問題。

 

如果兩人都不想做就沒問題,如果有一方還想做而沒法做,就會很痛苦,許多女人哀鳴「沒有男人充實自己肉體的空洞」,讓精神上有了很大空洞,連人生也空虛起來,更慘的是導致身體各種毛病,連帶覺得自己是作為女人遭到否定,否則丈夫不會硬不起來等等,挫折感無限!

 

性慾差距夫妻其實很常見

 

類似這樣一方還有性慾,一方喪失性愛熱情的,在日本稱為「性慾差距夫妻」是很常見的,如果是男人性慾強烈而遭妻子拒絕,男人大抵很容易在外面就解決了,但女人想以婚外性愛來滿足性慾的社會門檻很高,也因此都還是想跟丈夫一起解決,尤其女人「性、愛」很難分家。

 

妳先生性功能障礙,但拒絕看醫生或吃藥解決,或許覺得很傷自尊,這樣的話,只好妳先拋下自尊,原本做愛就是赤裸裸的兩人交媾,太顧及自尊,就很難進行的!妳把自尊降到零,丈夫也會容易配合的!

 

首先,要先看看妳丈夫是機能性障礙,還是所謂「家庭內ED(勃起不能)」,也就是是因為面對妻子,逐漸欠缺新鮮味,就失去做愛熱情,或許跟別的女人或換個環境就能改善。

 

換掉自己換個環境再試試

 

妳才55歲,跟丈夫有年齡差距,妳也可以不斷撒嬌申訴自己無性的難受,表示妳是為了不想因此做出他無法接受的外遇或一夜情等,在婚姻外求滿足,一把鼻涕一把淚,或許他就會屈服,但在此之前,妳還有些可以嘗試的!

 

妳先生大妳9歲,其實也不算老,妳可以先讓先生在體力或營養上多加強,像是多吃點含有亞鉛的食物如牡蠣、蜆仔等貝類食品,這些女人吃能養顏,但男人吃的確能強精,其他鮪魚、鰹魚、沙丁魚、秋刀魚等,也都富含男人需要的蛋白質,還有蔬果富含維他命B的,會有紓解壓力效果。

 

更重要的事,要紓解無性,兩人還是從許多基本動作開始,像是兩人都少穿點衣服,不僅妳穿性感內衣,也給先生買性感內褲,讓他對自己有新的認識。

 

女人零自尊的三八是最高的關鍵,他不摸妳,妳摸他就好,或甚至自慰給他看,最重要的是妳不要全以「勃起」來當性愛的一切,要鼓勵先生,男人全身都是性器,除了陰莖外,他的口、舌、手都應該機能還OK的!

 

試著引導先生它方面下手

 

日本許多女人喜歡跟年紀比自己大的歐吉桑交往或做愛,因為歐吉桑是讓女人永遠有年輕的感覺,我想曉恩也常因為丈夫年紀大,而享受被寵愛的感覺吧。

 

但是有的歐吉桑,雖然很會擁抱、親吻或愛撫,卻無法真的做到最後,但歐吉桑不會怪罪別人,會好好用手或舌等讓女人衝頂來補償;也因此妳先拜託丈夫用陰莖以外的性器來滿足妳,讓他有點成就感、壓力就會降低,或許因此他就會恢復跟妳做愛的性趣!

 

還有,妳可先嘗試自己換個面貌來跟他過夜生活,也就是最常見的扮演淫婦,兩人一起看A片,旅行時去摩鐵過夜,或專程去作摩鐵探險,在只為做愛而存在的空間裡,人很多本能是會被激起的,大膽去嘗試。

 

先別擔心妳不能再離婚等問題,用別的方式試著找回性生活,反正已經熟年,最大的好處是能豁開追求自己人生,尤其是性愛,「零自尊是最高的自尊!女人要三八才會幸福!」也是我自己的座右銘!

 

★夫妻、親子、家庭、退休、空巢期、心事...中年後的人生疑難雜症,歡迎私訊幸福熟齡粉專,將有機會獲得劉黎兒老師以專欄形式回應

 

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中年後擁有更好生活的4方法!熟齡媽媽:我不圖子女養我,只求他們以後過得比我好

撰文 :寬寬 日期:2020年11月09日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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女兒出生後,我請了一位阿姨幫我料理家務。

阿姨姓王,四十多歲,半輩子待在農村,老家有二十畝薄田。

晉北土地貧瘠,二十畝全種了玉米,豐年時,全家年收入四萬多。

來我家打工,是她第一次從村裡出來,也是她們村第一個敢獨自出來打工的女人。這麼勇敢,是為了掙錢供女兒上學。

王姐有兩個女兒。農村重男輕女,旁人勸她:「好歹得再生個男娃,不然老了誰養你。」

她不聽。

不僅如此,她還累死累活地供大女兒念完大學,花光了她全部積蓄。小女兒快初中畢業了,王姐狠了狠心,決定出來打工,給小女兒掙大學學費。

 

村裡人說,女兒都是給別人養的,你這麼做不划算呀。

 

她不聽,「我不圖娃們以後養我,我只求念書讓她們有個好前途,以後過得比我好。」

 

每次說到這裡,她都免不了抹幾把眼淚,說自己無能,不能給女兒們更好的條件。

 

這股不聽勸的「倔勁」,讓王姐有機會走出自己的路。

 

王姐初中畢業,聽說上學時就是個好學生,奈何家裡太窮,沒法讀下去。二十出頭嫁人,夫家赤貧,唯一看上的是:「人好,而且那會兒他還是個工人。」

 

離開農村,是她年輕時最大的心願。

 

嫁過去,不僅沒有聘禮,夫家還背著一屁股債,公公是個鰥夫,丈夫還有未成婚的弟妹。村裡這樣人家的兒子,不打光棍都不尋常。

 

王姐就這麼嫁了過去,「那幾年的日子,窮得叮噹響」。

 

後來丈夫在的廠子倒閉,丈夫變回農民,全家沒有別的收入來源,全靠那二十畝地。

 

王姐那時就成天琢磨,怎麼讓這地多打點糧食多換點錢。

 

農村裡機械播種已經普遍,省時省力,但比較粗放。王姐帶著全家人力播種,一個種坑裡放兩棵,確保最高的出苗率。

 

北方土地只種一季,種子播下去,農民就閒了。晉北農村觀念保守,寧肯在家喝稀飯,也不願出去打工掙錢。

 

於是,成堆的閒老閒少,要麼蹲在牆根兒下嗑瓜子,要麼窩在棋牌室打麻將。

 

女人們手裡拿點針線活,往大門口一坐,開始東家長西家短。

 

王姐說,她最看不慣家裡窮得缺吃少穿,還有心思去打麻將的人,她也不愛聊人是非。

 

她所有的心思,都在琢磨怎麼賺錢,怎麼脫貧。

 

夏天地裡澆灌,一般人家澆一到兩次,她和老公勤快,盯得緊,一季澆三四次。

 

秋天收割,同樣二十畝地,她家能賺四萬多,比別人家最多時能多出一萬多塊。

 

冬天農閒了,王姐就去村裡的理髮店打工,一個月能掙八百。

 

一天從早忙到晚,賺這麼點,很多人都不稀罕賺這辛苦錢。王姐不嫌少:「年前忙幾個月,能賺三千多,過年的花銷就出來了,孩子們的新衣服也能穿得齊整些。」

 

王姐還明白一個道理,家裡窮,就更不能多生孩子。生了兩個女兒後,還有指標再生,可她覺得夠了。再多,每個孩子攤到的資源就更少了。

 

「男女有啥區別,都是自己的娃。」

 

我聽她說這些,覺得她有難得的理性,還思慮長遠。

 

不論身處什麼境地,一個人沒有任何條件時,就只能比別人更勤奮,以此獲得最初的成長條件。

 

靠著每年多賺一點,零敲碎打地省錢攢錢,一年年過去,王姐不僅還清了債,還在婚後第七年時,花盡積蓄,不惜再次舉債,蓋起了自己的大瓦房。

 

蓋房,是一個莊戶人家窮其一生的追求。不是每個女人都有這樣的志向和魄力,王姐勤勞,還倔,認定的事,絕不妥協。

 

缺錢,是王姐半生裡最大的陰影,揮之不去。所有的事,她都會在腦子裡自動換算成「能省多少錢」,「能掙多少錢」。

 

她一直都堅信,只要有錢了,就能過上幸福快樂的日子。

 

然而,生活告訴她,磨難從不會如此純粹。

 

村裡遊手好閒的年輕人打鬥,王姐的父親無辜受連累,在一天出門挑水時,被惡棍在井邊刺死。

 

常以為只有大人物的人生才波瀾壯闊,可我聽王姐絮叨前塵往事,點滴片段拼拼湊湊,常常聽出波瀾壯闊的感覺。生活的精彩和苦難,何曾特意放過誰?

 

父親被殺後那兩年,她眼淚都流乾了。農村人迷信,她是念過書的,不信那些。可那兩年,痛苦讓她生出盼望,她倒真希望有鬼,希望見到父親的鬼魂。

 

她專挑沒有月亮的夜晚,去村後的墳地,對著那濃烈的黑暗說:

 

「要是真有鬼,那你就出來──」

 

「我等著鬼出來,等半晚上,啥也沒有,你看,都是迷信。」

 

王姐變成一個什麼都不信什麼也不在乎的人。這並不是消極的態度,而是獲得了一種精神上的自由

 

劉瑜總結過類似的感受──絕望能帶來自由:真正的絕望讓人心平氣和,讓人謙卑,讓人只能返回自己的內心,「命運的歸命運,自己的歸自己」,就是說,它是自由。

 

出來打工,就是這種自由的驅動。她無視任何人的阻撓,保守的村子裡流傳著她拋夫棄女跟城裡人跑了的種種故事,她充耳不聞,決絕地要為自己的家人謀出個好日子。

 

在我家一年多,我忙於孩子,把大半個家交給她,日常採買全由她打理。

 

每天的花費,她都會仔仔細細記在一個小本上,精確到角,每個月結束拿給我,固執地叫我一定要好好看。

 

我從來不是精打細算的持家高手,過去也常不屑於此,可還是被王姐所掌握的這項技能所震驚。

 

全家一個月的吃喝,竟然不到五百塊,並且我要母乳,每日吃的看上去並不儉省。

 

後來發現,王姐持家,絕不會浪費一點食物,她會細細觀察每個人的食量和偏好,每道菜每餐飯都力求剛剛好。

 

一棵白菜,每天切一小塊炒,常可以吃一周。

 

因為菜樣多、數量少,餐具逐漸變成了一些小小的碟,淺淺的碗,我笑說一山野農婦,卻做出了日本菜的精緻感。

 

王姐好學,對新的生活方式,她的態度十分開放。

 

看我做過一陣烘焙,她便決定要學,回去讓老公和女兒嘗新鮮。

 

她在電腦上對比各種配方,試做,中意的配方抄在自己的小本本上,做得有模有樣。

 

打工讓王姐家的收入成倍增長,半年後,她開始大刀闊斧地遙控老公改革生活方式。她用打工掙到的錢,給家裡買了烤箱,臥室貼上壁紙,買了吸塵器。嫌燒爐子煙塵大,她大手筆地撥出一筆「鉅款」,把家裡的取暖設施改成土暖氣──在村裡,她是第一家。

 

跟老公打電話說:「家裡得有花,地裡那一片片的野花,咱也摘點插在個瓶子裡,好看。」

 

她放假回家,第一次烤蛋糕,村裡人來圍觀,她端著盤子房前屋後地送。那小小的蛋糕,連同家裡的變化,一掃人們的偏見。王家成了村裡過得「最紅火」的人家。村裡婦女看得羨慕,爭相來託她幫著在外面也找找打工的門路。

 

改造完生活方式,王姐在精神上的追求也迅速展現出來。

 

她幹活利索,上午幹完活,下午就沒事做了,又不愛到社區裡跟其他阿姨聊八卦,我就給她選書看。

 

開始不過是心靈雞湯、故事大王之類,沒想到她很快看完了,還我書時,說:「能不能再挑些,有營養的。」

 

於是,從馮唐、季羨林,到舒國治、村上春樹,後來不需我推薦,她看完就從滿牆的書架上自己挑選,看得如饑似渴,看完總要跟我討論一番。

 

有一天,我甚至看到她捧著一本克里希那穆提的《生命之書》……

 

再有一天,她忽然對我說:「我發現書是個好東西,能讓人變得有見識,有能耐,還能解煩惱。」她臉上有一種對自己特別滿意的神情。

 

我知道,從那天起,無論她未來的生活境遇是好是壞,她的心都不再容易乾枯,王姐不再是原來的王姐了。

 

我從來沒把王姐只當保姆看待,每個人來到我們的生命裡,都會帶來啟發。

 

她讓我看到,一個原本身處人們所說的「底層」的人,縱然負債起家(連白手起家都算不上),還是可以憑藉勤奮、吃苦、勇敢、好學這些最樸素的品質,獲得更好的生活。

 

王姐說過一句話:「橫豎餓不死,怕個啥?」這句話,真有股巨大的豪氣。

 

後來我搬來大理,我倆朝夕相處的緣分便盡了。

 

後來,我聽她說回村了,買了收割機,到鄰近村子裡去幫別人收割賺錢,她還想開個小蛋糕鋪子,賣自己做的蛋糕、奶茶。

 

偶爾看她發朋友圈──「幹活累了,煮個下午茶」,圖片配上自己烤的馬芬蛋糕,還有她在城裡時學會的現煮奶茶。

 

她還會文縐縐地感慨:「進城那一年多,我整個人生都不一樣了。」

 

 

想擁有更好的生活,除了求好的決心,一靠勤奮,二靠折騰,三靠學習,這是我在王姐身上學到的,它不分階層,適合我們大多數人。

 

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(本文摘自《人生半熟:30歲後,我逐漸明白的一些事》,遠流出版,寬寬著)

 

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來到這間隔壁就是車庫的一樓住家,室外與屋內的地板直接相連,大門上沒有一般常見的門檻,有的是歷經長期使用而更加平滑的地板。

打招呼的聲音從室內傳來,門也跟著同時打開,鄭木長大哥帶著靦腆微笑,自己推著輪椅「滑」出來。領著我們進門後,他一個轉身到廚房端出一盤水果放到客廳桌上,我們甫坐定,他已將輪椅定位好,快速而熟練完成一切動作等著我們,並說:「這阮某出門前切好的水果,免客氣!」

我們一邊驚嘆地看著他滿滿的證書及獎狀,身障自行車環台認證書、身障手搖自行車飛越中橫挑戰證書、身障手搖自行車比賽冠軍,身障射箭錦標賽第二名……等,一邊跟他聊起坐上輪椅的經過。

 

老天給的考驗

 

一九八一年,木長大哥二十二歲,他跟哥哥在苗栗通宵的小鎮上,一起經營挖土機修配廠。每天上班時,他都會留意著一位從工廠後方的住家走出來的清秀女孩,暗自欣賞著她。

 

有一天,他終於鼓起勇氣向前邀約:「小姐,要不要出去?」個性憨厚,不善互動的他,這唐突的舉動,讓對方嚇了一跳,「而且這個人比我矮,我不想去!」她心裡想著,便直接拒絕了他。

 

之後,他天天在大門外製造「巧遇」,除了加深印象,也再次開口約她,但幾次下來都被拒絕。直到最後,他決定放手一搏,跟她說:「這是我最後一次約你,如果不成功,我就放棄。」她當時心想,「都拒絕這麼多次了,不然就跟他出去一次吧!」

 

開始有交集後,她發現他常常一早就開工,忙到晚上十一點多才下班,「他好認真喔!」愛情的種子因為這個男人的認真而慢慢萌芽。

 

交往半年後,她懷孕了,當了六月新娘,開心舉辦熱鬧的婚宴,準備迎接下一階段的人生。只是萬萬沒想到,就在他們新婚不到三個月,老天跟他們開了一個大玩笑。

 

那天,大卡車載著一台因土石崩坍而被砸損的挖土機前來修理,那是一台特殊機型的挖土機,駕駛座四面沒有玻璃門窗防護,因為需要接電測試,所以挖土機直接就在大卡車上,插上大卡車的電池進行維修。

 

挖土機加上大卡車的高度,足足快兩層樓高,他站在挖土機駕駛座旁接電發動挖土機。啟動後,他正想轉身調整拉桿時,整台挖土機突然從機械手臂那頭翹了起來,瞬間往後翻,他整個人也跟著從這兩層樓高的位置摔下地面。

 

大卡車司機嚇壞了,連忙喊了他太太,並趕緊開車載他們到醫院,但當時的木長大哥,下半身已沒有知覺。

 

在醫療不發達的那個年代,鎮上小醫院的資源有限,醫療知識也較為不足。住院期間,醫師遲遲無法說明狀況,只是不停打著點滴並在他腰上綁著秤錘。過了一星期,醫師才說應該是摔下來時傷到脊椎,導致脊髓神經損傷,下半身已癱瘓。

 

他們都嚇傻了!老婆當年才二十歲,還懵懵懂懂,聽不懂神經是什麼,只知道醫生說他下半輩子可能無法走路,「我聽到都傻了!孩子還沒出世呢!」她挺著六個多月的身孕來回醫院家裡,奔波照顧著丈夫,「出事的時候我們才剛結婚,大家壓力都大,我那時候要哭也不是,挺著個肚子,也不希望影響到肚子裡的孩子。」她憶起當年,眼眶還是紅了。

 

住院兩個星期多,院方一直沒有更積極的治療,他的哥哥覺得這樣下去不是辦法,不惜跟醫護人員衝突也要帶他出院。

 

那個不了解「神經」是什麼的年代

 

「那時候我們也不懂什麼叫『神經』,因為我外公是國術館的『拳頭師傅』,所以我們從小覺得摔倒、骨頭斷了,去喬一喬、接一接就會好。」然而這次是事關重大的脊椎,連外公都不敢幫他處理。

 

出院後,他先是聽同業介紹,與老婆到彰化溪湖住了一個多月讓師傅「喬」。治療時,他橫躺在師傅的大腿上,腰椎挺在師傅膝蓋處,師傅右手在他的上半身,左手在他的下半身,兩手用力一壓!這直接硬喬的手法聽說是用來治療牛的,那力道之重,上半身的痛感讓他至今難忘。

 

這段期間,去藥房拿藥時,藥劑師都一直勸他們去大醫院看比較好,加上阿姨的女兒在長庚醫院上班,他想,不然去長庚檢查一下。檢查後,醫生說:「如果是在事發後幾個小時內到醫院動手術,應該還有醫好的機會,現在,一切都太遲了。」他們夫妻倆一聽又傻住了,他不敢,也不想相信這樣的結果。

 

木長大哥開始四處找路子,「人報到對,咱就行去對。」各種民俗療法都用盡,「有人介紹我去做氣功治療,師父就摸摸我的頭,一小時一千元,我還做了一個月!還有一個說是西螺七崁的還魂散,中藥那種小小湯匙,一湯匙就要一千元!」他笑說當時的傻氣堅持。

 

一年後,他決定放棄,帶著老婆與女兒回到老家嘉義。女兒交給媽媽照顧,自己開始復健,天天在家裡穿鐵鞋練習走路,但他心中的悲憤仍無法散去,時常怨天尤人地鬱悶度日,也因為害怕別人的眼光而足不出戶。

 

沒有什麼工作經驗的老婆就到工廠上班,以前的她連腳踏車都不會騎,為了上班,學會了騎車,也為了省錢,每天中午回家吃飯,順便帶工廠的家庭代工回家,好在下班後再加減多賺些。

 

一次,老婆在回家路上出車禍住院,婆婆因為要帶孫子無法照顧,只好打電話請娘家的爸媽來幫忙。老婆的爸媽當天一來就說要把女兒帶回去,覺得她實在過得太辛苦,連家裡的阿公都加入勸說的行列,要老婆跟爸媽一起回去,「我不要,無論他們怎麼說,我都說不要!」老婆堅定地回答。

 

我問木長大哥,這情況下他怎麼想?他笑著說:「對啊!那時候怎麼不要回去。」笑容下的感動神情,早已洩漏了他的口是心非。

 

在嘉義待了五年,由於童年玩伴在台中開鞋子工廠,找他們夫妻過去打拚,因此全家搬到台中,開啟至今的生活。

 

帶著老婆跟才四歲的女兒,和老婆存下的錢來到台中大肚,一片黑壓壓的荒地,那時一百萬就可以買下三棟房子的偏遠地區,他們以每月五百元租下一間家徒四壁的房子,他的哥哥每次來看他,都直接拿一千五百元給他,讓他們能多撐一些時間。

 

「因為很偏僻,所以自來水管線常有問題,用一星期的水,停兩星期,每天都覺得時間過很快,繳房租的日子一下就到了,每個月被錢追著跑,早餐常常是一顆饅頭剝兩半,我們分著吃。」老婆說著,忍著淚不讓它落下。

 

接下來的五年,老婆開始沒日沒夜、沒假日地工作,能加班就加班,拚命賺錢,木長大哥依舊在家做家庭代工。「我自己可以做的就自己做,她白天上班,我就負責煮午餐、晚餐和洗衣服。」整整十年的時間,他除非必要,很少出門,如果有人要找他說話,他也都盡量躲避。

 

生命中的貴人帶他走出新人生

 

某天,他騎著三輪摩托車要去領家庭代工的酬勞,路上遇到一位同樣坐輪椅的大哥,看到對方穿著襯衫皮鞋,一身筆挺,一臉陽光的樣子,他忍不住跟對方攀談起來,大哥跟他聊到:「我開車來的。」他嚇了一跳,「你這樣怎麼開車?」大哥回他:「可以啊!去改裝就好。」

 

他想起之前,接到通知要換駕照,他還跟老婆說:「不用換了,反正也用不到。」老婆卻說反正先換起來,有需要的時候就用得到。「我本來以為,這一輩子都無法再開車了。」結果遇到這位貴人─陳大哥,帶著他去看專為身障者改裝的車,他才知道,原來自己還可以再開車!

 

陳大哥也介紹他加入台中市脊髓損傷者協會,這年他三十三歲,人生開始不同。

 

加入協會後,木長大哥發現自己並不孤單,有許多跟他一樣的脊髓損傷者在這個世界上努力生活著。他甚至可以安慰自己說,自己還不是最嚴重的,因為他是傷到胸椎,所以至少上半身行動自如,有些是傷到頸椎,就只剩嘴巴可以動。

 

談起協會最重要的宗旨─「走出家裡!」這是協會一直傳達給他們的觀念。在幾次的聚會後,他慢慢打開了心防,走出家門,甚至接受協會安排,到遙控模型汽車工廠上班。

 

上班第二年,他買了人生中的第一台改裝車,「車改裝好後,我都不敢開,因為油門跟煞車都是用手控制的,一不小心就會拉錯,我第一次上路差點撞到對面那根電線桿!」他比劃著窗外的電線桿笑著說。

 

工作兩年,雖然上手,但搬東西之類的事還是要麻煩同事幫忙,慢慢的同事間排斥的言語和眼神,讓他萌生離職的念頭。此時,恰巧得知身障立委徐中雄爭取身障者開計程車的權益,這消息讓他決定要去開計程車!媽媽一聽到他的想法,擔心地說:「不要吧!你身體這樣還去開車,每天在路上很危險。」但一直都支持他的哥哥出面說:「你就讓他試試看吧!」

 

於是,他和十幾位身障朋友組成「火鶴車隊」。初期生意很好,尤其女性乘客很喜歡叫他們的車,但由於車輛數不夠多,乘客每次都要等很久,慢慢就越來越少人叫車,加上後來推動公益彩券,有電腦技能的身障者轉去開彩券行,車隊就解散了。

 

木長大哥轉到其他車隊後,仍習慣帶著輪椅上車,沒客人時就坐輪椅在車外溜達。某次要載一位歐巴桑,她看到輪椅嚇到說:「不要不要!正常人用腳踩都踩不好了,你還用手來開車,不要不要!」從此以後,他就不帶輪椅出門了,但因為他的狀況,木長大哥就必須一直坐在車上。

 

尤其那時為了多賺一些錢,一早帶著老婆做的便當出發,一天開車十四小時,他就十四小時無法離開駕駛座。

 

「我以前都不穿鞋的,因為下半身沒有感覺,不管是在家裡或外面,上廁所變成很不方便的一件事,也由於沒有尿意,就常常憋尿,加上開車一整天都坐著,整個腳都水腫,鞋子根本穿不住。」後來他去做「膀胱造廔」手術,從恥骨上方插入導管至膀胱,這樣可以隨身帶著尿袋,輕鬆排尿,也解決了水腫問題,讓他終於可以穿上鞋子,加入必須穿制服的車隊。

 

此外,他將尿袋的管子改短,藏進褲管裡,坐在駕駛座的他,看起來就跟一般的計程車司機沒有兩樣。

 

一些乘客得知木長大哥的狀況,通常會體諒他,但也遇過一些乘客讓他很無言,「有一次是一位大陸回來的客人,因為我有一個黃燈沒有闖過去,他很生氣,下車時拿了行李,不關後行李廂門就走了,我只好慢慢往前開,找好心的路人幫我關上。」

 

他也聊到司機常遇到的搭霸王車,「有一次,對方說要去辦事等一下就回來,結果人沒有回來,但我也沒辦法跑去追他啊!哈哈哈!」那對一切處之泰然的表情,像是他新人生的註解。

 

自從加入脊髓損傷者協會的互助團體,到轉換跑道開車,至今已經三十年,木長大哥不僅改善了家庭經濟狀況,心境上也走出過往的陰霾,靠著自己雙手努力建立的新生活,更是他笑容中的自信來源。

 

勇敢站起來

 

採訪尾聲,我忍不住提出疑問,坐著輪椅的他,要如何把輪椅放上車?木長大哥笑著說:「靠我的手啊!」他帶我們到車庫做示範,先將輪椅卡在打開的車門和駕駛座間,一手撐著車門扶手,一手撐著方向盤,順勢抬起自己的身體滑進駕駛座,接著雙手收起輪椅,單手一把抬起輪椅,瞬間放上副駕駛座,那十幾公斤的輪椅就這樣就定位,流暢且快速的動作,讓我們不禁驚嘆!

 

我看到他厚實的手臂,「大哥,你都靠扛輪椅練二頭肌喔?」他又笑了,帶我們到一樓樓梯間的小空間,那裡裝設了他在家練習用的雙吊環,一到定點,他雙手直上吊環,立刻連續做幾個引體向上,想起採訪前看到的滿滿手搖車獎狀,這雙手臂的強大無須多言。

 

「他意志力很堅強,雖然身體狀況跟一般人不同,但開車技術很好,比其他人更厲害,我覺得他很偉大!」老婆驕傲地說,語氣間流露出崇拜。

 

 

「大嫂,結婚三十八年,你後悔嗎?」

 

「不會!」

 

「為什麼?」

 

「因為孩子吧!」

 

「你愛他嗎?」

 

「啊!要怎麼說,沒愛怎麼可能陪到現在,他只要有一點受傷,我就擔心到不行啊!」

 

他說:「我們脊椎受傷的人,十個有九個太太都離開了。」

 

話雖未盡,實則了然,迂迴的表達方式,就像總靦腆笑著的他們一樣,那情感,是一般話語無法詮釋的。

 

看著木長大哥努力生活,妻子不離不棄陪伴,就像木長大嫂說的:「我覺得最幸福、最開心的事,就是我們兩個人一起坐在這裡。」看似平凡如白開水的日常,實則是不平凡的濃厚情感交織。

 

木長大哥給讀者的話

 

在家坐著也是一天,出外開心也是一天,快快樂樂日子好過。

 

木長大嫂給讀者的話

 

勇敢站起來,要像我老公一樣意志力堅強地迎向人生。

 

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(本文摘自《計程人生:23段用愛跳表的旅程》,商周出版,李瓊淑, 詹云茜著)

 

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中年後,夫妻子女懶得溝通怎麼辦?別再你追我逃,試試這樣做突破困局

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年10月30日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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通常人的成熟度會隨著年紀增加而成長,但有些事情上不一定遵循這原則,譬如一些中年人在親密關係裡卡關,備受與父母、伴侶、子女關係惡化的苦。

「他是不可能改變的,我也懶得理了。」
「沒有期待就沒有傷害。」
「也不是不能過,都這年紀了還能怎麼辦?」

文/諮商心理師林靜君

 

常在一些中年夫妻口中聽到他們的無奈,聽到他們用降低期待的方式在關係裡忍耐。明麗(化名)和先生就處於這樣的狀態。她覺得自己一直在為家庭犧牲,照顧一家老小,老公不僅不感激,即使她想溝通,他如石頭般沒有回應。

 

另一方面,先生則是覺得明麗一點都不了解他,太自以為是,為了不要造成家庭的衝突,先生認為最好的方法就是不要有意見。

 

「難道要這樣一直過下去嗎?」明麗和先生兩人都覺得被困住了,相處並不愉快。

 

付出與接受間要平衡、被需要

 

要走出這樣的困局,首先要先理解彼此是如何一步一步將關係推到這境地。

 

人是感情的動物,在親密關係裡,自然有著被愛、被照顧、被支持、被需要、被理解、被重視、有安全感等需要,與我們關係愈緊密的人,我們愈在乎的人這些需要的影響力愈大。

 

當我們無法從重要他人處得到這些感受時,我們會覺得到自己被拋棄、被否定、被輕忽,甚至覺得自己沒有資格被愛。

 

這些,是生而為人都會有的共同現象。

 

然後,人的情感的連結也是一來一往之間織就的,親密過程中有彼此的「付出」與「接受」,除了付出與接受之間要平衡之外,要能夠得到彼此需要的

 

給予的方向錯了,努力也白費

 

每個人依據各自成長經驗的不同,所重視的感受需要也不相同。幾乎可以說,我們都希望從對方的身上得到自己沒有的,也期待得到自己認為重要的。

 

問題就出在我們往往會給出自己認為重要的、想要的,而不是對方需要的。

 

在我們給出的同時,我們會希望對方能有相對等的回應,可是因為我們給的不是對方要的,對方也難以有我們期待的回應出現。

 

以明麗夫妻來說,明麗渴望被照顧、肯定、需要有掌控感,於是無微不至照顧先生,家裡的大小的事情一手打點,但是先生渴望的是被需要、被尊重。於是,明麗自認為的犧牲付出,對先生而言是處處的壓制,覺得自己在家無足輕重,最好不要有意見,才不會被嫌棄

 

明麗得不到先生的肯定,得不到就更激烈的抗議,先生以沉默迴避衝突,形成一個愈追、一個愈逃的惡性循環。

 

追與逃,經典劇碼不停上演

 

關係一旦落入惡性循環,就和陷入流沙一樣,愈努力愈受挫,關係愈糟糕。類似的「追」與「逃」在無數的家庭裡上演,在夫妻關係裡、在親子關係裡上演,一個喋喋不休放肆評批的媽媽,一個不願意回家的兒子,這是親子追與逃的經典的劇碼。

 

「追」與「逃」久了,會累人,會受挫。於是,降低對對方的期待、減少接觸避免受傷,可是這不是長久之計。情感需求壓抑久了,會讓身心健康付出極大的代價,或者關係直接斷裂。

 

要停止關係惡性循環的關鍵,最重要的是雙方停止你追我跑這樣的遊戲。通常追的人如果不再苦苦進逼,逃避接觸的人就可以停下腳步有喘息的空間。又或者逃的人不要再躲避了,願意給對方真正的回應,這樣追的人也會靜下來,不用拼命需要對方的表態與保證。

 

放棄改變對方,從自己開始

 

人在追逃時是沒有辦法用理智反應,停止追與逃才能讓理智恢復運作,就是真正去理解對方的需要。給對方所需要的,而不是自己想給的。當人滿足了真正的需求,就不用拼命去索討。如此,才有機會攜手一起面對問題,能讓情感在安全的網內連結。

 

覺得關係卡關了,不要企圖改變對方,不要只想要對方改變,因為單方面的企求改變是行不通的,說坦白一點,如果要求有用不會拖到現在。

 

不要忘記自己在親密關係之中也有責任,我們無法改變別人但可以調整自己,關係是雙人之舞,有一個人舞步改了,另一個也會跟著調整,想一想,自己在關係裡面的樣貌,是追的還是逃的,試試看從自己的改變開始,親密關係不是求生叢林不用你追我逃,而是能夠攜手漫步。

 

人到中年是豐盈金秋時節,如果因情感連結的不順利而成為灰樸樸的嚴冬就太遺憾了,從自己的改變踏出一步,我們都值得更好的生活。

 

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