年紀越長,你不需要總是「裝堅強」!擁有面對脆弱的勇氣,才能安穩自己、承接自己

撰文 :蘇絢慧 日期:2020年12月01日 分類:最新文章
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有沒有人一生可以自始至終都維持這麼高功能的能力?有沒有人可以保證自己一生都不會遭遇疾病、退化或是意外失落?我們眞的可以單單依靠自己,就能維持和擁有生命需要的生活品質?

沒有人可以一直是強者

 

即使不是進入婚姻或是擁有親密關係,人都不可能只單靠自己一個人活著。我們每一天的生活都仰賴社會的運作和分工,透過每個人的職位或身分,我們都在擔任不同的社會角色和功能。

 

所以,沒有人會不需要社會。社會的存在意義,比我們所認知的還具有更大的功能和意義。

 

最大的意義,就如阿德勒認為,人與大自然相較,和其他動物相比,處於相對的弱勢,人類必須能夠合作共處才能生存。身為人都要準備好面對與人共處,積極地投入社會,並能貢獻己力,以延續人類的生命。

 

因此,我們的相互依靠和扶持,並不只是為了某個個人的生存利益而已,以更大的局面來說,如此才能讓人類的生命得以延續。不論是發展醫療和公共事務,或是管理眾人之事的政治和法律,都是為了提升群體擁有更好生活的目標。

 

即使不是用建立婚姻或家庭的形式,共同合作提供生存的保障,人仍然需要社群來相互貢獻、相互支持,以幫忙彌補彼此的不足和短處。而最大的需求,莫過於身為人都有脆弱之處,我們會受傷、生病,也會遇到危險和各種患難。

 

沒有人可以一直以強者姿態,杜絕經驗個人的脆弱和渺小,即使許多人常以「要堅強」做為自己的武裝和保護色,但眞實的人性及生命本質,都不可能眞正阻隔掉經驗生命的不足和自卑。

 

若不是因為脆弱眞實存在著,人們好害怕受傷受挫,又何須不斷地追求優越和堅強呢?這些強調和執著,不就是因為太害怕經驗到內心的脆弱和懼怕嗎?

 

面對脆弱,最好的方式是承認脆弱;承認這是人類的本質之一。生命眞的不是用鐵打造的,也不是不鏽鋼,人的身體是血肉之軀,骨頭關節也會碎裂。

 

至於大腦,主管我們的情緒和理智,還有行動反應的重要系統,更可能因為一個外力重擊或重摔,就失去功能,導致喪生。

 

 

面對脆弱,承認脆弱

 

我們不脆弱嗎?任何有機體的生命都是脆弱的。看似簡單的呼吸和飮食睡覺,只要有一個差錯、一個看不見的病毒或細菌,就足以讓我們突然之間生命終止。

 

正因為我們內心淸楚明白,人的存在是脆弱的,生命也存在一些無法控制的意外,所以人們才會對「安全感」有近乎神經質的執著和防範。任何可能引發不安全感的人事物,任何有違於我們本來習慣的改變,都會讓我們神經緊繃,好似遇見大地震般的驚慌失措。

 

這就是人的脆弱本質,即使不斷自我要求,甚至苛責,我們也不可能完全成為一個堅強到絕不恐懼、害怕、無助和不安的人。

 

在臨床上,大部分生重病,一下子從所謂的強人倒下的人,都是透過不停地壓抑及忽視自己來為生存戰鬥。那些在別人眼中被視為強者的人,我卻常常看見他們眼中的落寞和孤寂。

 

或許他們不會輕易坦承在人際關係中,他們感受到的疏離和孤單有多麼令他們悲傷和痛苦,但每當我有機會碰觸和聆聽他們的心聲時,我可以聽見那些要自己以強悍和優越來證明自己是夠好、有價値的人,心中渴望的,其實都是能得到一份溫柔和一份珍愛。

 

或許因為他們不停地追求優越和堅強,然後以這種生存姿態也要求及期待身邊的人,希望他們的生命也可以得到優越和堅強,以此來做為他對別人付出的用心。

 

但這樣的做法卻適得其反,反而讓關係處在一份窒息的壓迫感中,好似必須努力再努力,才能證明自己値得存在;因為這樣的關係太強迫也太控制,缺少對人的關懷和理解,以至於後來這些關係總是漸行漸遠。

 

人不願意經驗自己的脆弱,也不想體察生命的脆弱本質,常是源自於早年的自卑和羞恥感,烙印在自己身上,於是以瑕疵和有汙穢的眼光看自己,再以不停地苛責及批判對待自己,來補償自己不夠好的羞愧及罪惡感。

 

這樣的人心理會走向極端,以偏激的態度和方式對待自己,當然也會以此價値觀和生存信念評價別人和對待關係。

 

這其實也是一種想要把自己去人性的做法,想抹去人性的脆弱面,拒絕我們需要他人的幫助或關懷,以為只要我們走到強大、堅不可摧的狀態,就沒有什麼遭遇和經歷,會讓我們難過和受傷了。

 

這是童年不幸遭遇和情感受創經驗下,所形塑的既失眞又扭曲的想像,以這種想像來迴避眞實的人性體認。

 

活在想像中的人,都必孤寂。無法如實地安穩自己、承接自己,下意識地遠離和迴避自己。也不活在當下,而把自己懸在虛幻的半空中,以武裝和流於表面化的呈現,來讓別人看不見他內在的眞實。

 

若一個人是這樣,騙自己久了,就會以為是眞的,以為自己眞的就是那樣的面貌。當然,不論是自己或別人,也都再也看不見那具有人性和溫度的面貌,究竟在哪裡?

 

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(本文摘自《療癒孤寂:30堂課學會接住自己,建立內在安全感,成為能與他人連結的完整自我》,天下雜誌出版,蘇絢慧著)

 

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第二人生,做真誠的自己!活得像自己、自在愉快,才能讓老後人際關係和諧、良好

撰文 :枡野俊明 日期:2020年11月30日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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人與人之間的交往,能夠不遇到任何阻礙自然是再好不過。但是理想與現實終究有差距,一般的人際關係,多少存在著許多摩擦和爭執。 不過,有些人對摩擦與爭執抱著避之唯恐不及的態度,希望能夠大事化小、小事化無。

為了逃避衝突,這些人採取的方法之一就是一直配合對方。 如果對方是重視禮節的人,他們會盡可能以禮相待;若對方喜歡以親暱的口氣拉近彼此距離,他們也會投其所好;面對個性一板一眼的人時,他們會表現得很慎重;當對方不拘小節,或帶有幾分「天然呆」的特質,他們則會以同樣的模式回應。

 

這麼做確實能減少人際關係的衝突。但是只因為要維持別人對自己的「好感」,也未免太辛苦了。俗話說,一樣米養百樣人,換言之,每個人的興趣、好惡和個性都不一樣。 假設你要配合的對象有十個人,那麼你就需要「扮演」十個自己。

 

「工作進度似乎稍微落後了,還要再加強。要說得更誇張一點嗎?好喔。」 雖然自己比較低調,卻為了配合對方,不得不勉強自己,表現出強勢和誇張的一面。 遇到以走遍各地禪寺為樂的人,你可能也得硬著頭皮說:「我也是『同好』呢!」因而犧牲了寶貴的假日,陪對方遊覽自己根本沒多大興趣的寺院。

 

如此一來,遲早會身心俱疲。更難受的是失去自我,而且這種「演技」很快會被識破。 到頭來,你和對方的關係隨時可能生變。事實上,委屈自己所建立的人際關係,本質上就非常脆弱,難以長期維持下去。

 

請各位務必將這句禪語銘記在心:「開門福壽多」 意思是只要坦然展現自我,毫無隱藏,好事就會不斷上門。在經營人際關係時,無需勉強自己配合任何人。只要做「真誠的自己」就好。

 

有句話叫「毀譽參半」,有些人會批評你,但也有些人會讚美你。這就是我們所處的現實世界。既然如此,各位沒必要讓自己變得八面玲瓏。不,應該說自己實在也辦不到。

 

有些人喜歡別人表現強勢,積極挺身主導;也有人欣賞低調、凡事謹慎小心的人。如果自己是低調內斂的人,與其勉強自己討前者歡心,不如和後者建立起良好關係。

 

事實上,能彼此產生共鳴的關係,無疑是你與後者。雙方在這樣的關係中,才會真正感到自在愉快。

 

 

我認為「自在愉快」正是經營人際關係的關鍵字。自己難以放鬆的關係,不是真正的人際關係,互動時也感受不到樂趣。 最好的狀態是做真誠的自己,展現你原本的模樣。我想這就是「保持平常心」的最佳姿態。 活得像自己,就是最「保持平常心」的姿態。
 

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(本文摘自《只是平常心:讓敏感的你不再傷痕累累的41個禪練習》,智富出版,枡野俊明(MasunoShunmyo)著)

 

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等到年紀愈大才發現,死不可怕,可怕是你活著好像死去,沒有人會記得你

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年11月27日 分類:最新文章 圖檔來源:雪兒Cher臉書粉專
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那天跟相識20多年老同學一起去嘉義,突然聊到「死」這個話題,對,明明很不吉利,但的確這幾年我們都在面對各式各樣的生離死別。

當你年紀已經過了35歲,就會聽到各種身邊人的死去,某個同學的媽媽癌症死了,大學社團學妹難產死了,隔壁鄰居突然進醫院就出不來了,爸爸說哪個親戚又走了,偶爾會傳來誰誰誰自殺的消息,還有誰過勞死跟得到癌症。

 

大環境下,醫療越來越發達,但不見得人就適合存在充滿文明病的社會,肺炎疫情發生這一個月中,聽到最多的那個國家死於肺炎的人數,今天死500人,明天死700人,其實每一天都有人死亡,只是沒有這麼集中,沒有這麼惶恐、令人不安。

 

我怕死嗎?死亡看起來遠,其實也很近

 

其實我沒有想活很久,二十幾歲時,覺得活到四十歲就很好,一直以來,我都覺得活很久是件很累的事,每天都要經歷一堆鳥不生蛋的糟糕事,如果一直生病,躺在醫院,然後靠著呼吸器,是不是早一點投胎比較好。

 

所以早幾年很大膽一個人去世界旅行冒險,我認為人生短短數十載,就要過得瘋狂、精采還有值得,不是在辦公室渾渾噩噩混口飯吃,像隻狗一樣對著老闆搖尾乞憐,或許我會死在旅行途中,也好過在辦公室得慢性病跟過勞死。

 

旅途中好幾次遇到過死亡瞬間,有拉肚子,有迷路,有遇到抗議,也有遇到汽油彈,但我沒死,還活得很好,但看到每一個國家不同的狀態,有時,活下去比死亡還不容易。

 

40歲,我開始好像有點怕死,怕很多事情就無法去做

 

不過,過了35歲之後,走訪了世界各地,接近40歲的我開始有點怕死,因為太多地方沒去,太多事情想做,太想帶我爸去環遊世界,太想帶我媽去逛全世界的菜市場,如果我死了,誰帶他們去,然後,如果他們死了,我應該會孤獨一陣子。

 

面對全球疫情延燒,這次我媽非常窮緊張,除了新聞看太多之外,我想她也很怕死,老是叫我待在家不要出門,應該也很怕女兒死,不過說穿了,死亡不可怕,可怕是你的人生沒有期待跟活著的意義。

 

看到新聞,許多人因為武漢肺炎離開,包括吹哨的李文亮醫師,還有許多義大利的醫護人員,或許還有很多人根本還沒確診就死在家裡的人,這一切都讓人的感到悲傷,還有國標舞女王劉真開刀44天搶救無效的新聞,真的是比悲傷還要悲傷的現實悲劇。

 

死不可怕,可怕是你活著好像死去,沒有人會記得你

 

所以我跟我同學說,如果哪天我不在,身邊的人頂多傷心一兩年,就像外公死去,媽媽很傷心,傷心一段時間之後她還是要繼續活下去,因為她有老公,有孩子,一切生活還是要繼續。

 

 

不過,如果我死掉,但願能活在別人心中,很久。讓人想起了,是甜,不是鹹。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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人生裡,老實人有老實人的福氣!面對生活能誠實自律,生活會回饋給你慷慨的禮物

撰文 :采薇 日期:2020年11月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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妹妹的幾個室友每天都喊著要減肥,但是辦了健身房的會員卡之後,卻一次都沒去。每天多吃一點東西,就在宿舍裡怨聲載道,生怕自己因此胖了一公斤,每天在吃多、吃少這件事上消耗大量精力,日子過得毫無品質可言。

我見過很多成年人,對孩子要求很多,自己卻完全不自律。像是我的一位同事和她老公兩個人,無時無刻不在黏著那支手機玩電動,還不忘一邊教訓小孩,在他們身邊認真寫作業。一個學期下來,每天這樣逼迫孩子竟然毫無效果,成績不升反降,比上一個學期更差。

 

曾經在網上看過一則酗酒家暴的案例,有個男人每次酒醉後都會對老婆拳打腳踢,等他酒醒看到被毆打的老婆,總是非常後悔、痛哭流涕,甚至跪在老婆面前,打自己耳光賠罪,發誓自己一定會痛改前非。當然,他老婆每次都會原諒,而他自己則是一次又一次的故態復萌。

 

其實,在家庭、成長和自我管理的人生裡,人內心真正要面對的監督人是自己。就像減肥的人需要克制食量,玩手機的夫妻藉由監督孩子的成績來對自己進行心理撫慰,喝酒的男人透過傷心落淚的表演來獲得妻子原諒……只是他們心裡究竟明不明白自己的問題呢?

 

我相信,他們內心深處一定知道問題所在,但是意志力一次次敗給了自己的欲望,他們不能控制自己,所以才向外界尋求安慰,從外界的慰藉之中得到一種「我想要改」或是「我正在改」的假象。

 

對他們而言,每次放縱自己只是他們要改過自新的起點,過不了多久,他們就會發現強迫自己比放縱自己要痛苦百倍。於是內心就會像違反交通規則的人一樣自我安慰,偶爾這樣沒關係吧,像是「我只是多喝一兩口酒,怎麼就變成酗酒呢?」

 

唯一不同的是,他們還有自我改正和自律的機會,而拿生命開玩笑的人,人生就此關機,永遠也無法重啟。

 

不知道這些人有沒有想過,在本質上,「放縱自己」和「慢性自殺」又有什麼區別呢?雖然很多行為不會致命,但是這樣的不自律,從某種程度上已經損害到生命的質量。

 

我們終究還是要面對自己。每個人從誕生的那天起就是獨立的個體,我們在塵世中唯一的責任人就是「自己」。我們沒辦法決定出身、家庭、長相等外在條件,但我們可以決定自己想要成為什麼樣的人。

 

社群軟體上常見一句話:「你不要只看到別人表面上的光鮮亮麗,就開始怨天尤人,抱怨這個社會多麼不公,你要知道,在你看不見的地方,別人到底默默地付出了多少努力。」是的,在人生的成長過程中,要排除世界的干擾,摒棄某些無用信息,放棄某些看起來很美的東西,都需要消耗我們莫大的勇氣和意志力。

 

 

德國哲學家叔本華曾經說過一句話:「要嘛庸俗,要嘛孤獨。」是啊,生活永遠都不能變成電視劇,真實是它唯一的特性。很多時候,我們的努力、自律,都發生在別人看不見的地方。甚至你會發現,很多時候我們的起點是別人的終點。但和減肥、學習、生活一樣,只要我們今天開始做了,明天就不會更差。

 

很多我佩服的人都曾告訴過我,在生活這堂課裡,老實人有老實人的福氣,因為你面對生活能誠實自律,生活就一定會回饋給你一些慷慨的禮物。

 

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(本文摘自《從此不再為難自己》,發光體出版,采薇著)

 

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肌膚細膩、表情溫柔,把日子過成詩!愛自己、懂得打理自己,就能成就優雅生活方式

撰文 :采薇 日期:2020年11月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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朋友跟我講了一個關於「好女人要愛自己」的故事。

小蓮是個善於打扮自己的媽媽。結婚後,她還像個女孩一樣無憂無慮,四處旅遊,對世界似乎充滿了好奇。朋友點開她的朋友圈給我們看,裡面有小蓮最近剛發布的幾張照片。照片上的她看起來肌膚細膩,表情溫柔,臉上看不到一點這個年紀被生活壓垮的戾氣。

 

她在照片旁邊還配了一首詩,寫的是自己目前的人生狀態。下面有很多女性朋友紛紛應和,看得出來,那些留言都是發自真心的讚美。

 

朋友告訴我們,她在工作上,也是部門的佼佼者,不管什麼時候,她的辦公桌都插著鮮花。「和女孩一樣,好像不會老似的!」朋友給小蓮這句評價。

 

我問朋友,小蓮的生活是否比另一個朋友小敏幸福?她說,那當然,家裡老公、公婆,簡直把她寵成公主了。至於小敏,則是我們共同認識的另一個朋友,家境雖好卻總是兢兢業業,焦慮寫在臉上。

 

是啊,這兩個人雖然都很普通,在條件差不多的情況下,把日子過成詩的程度,取決於她們心靈浪漫的程度。從表面看,她們的婚姻狀態、人生經歷都沒有什麼不同,卻出現截然不同的結果。

 

我們想用什麼樣的姿態生活,認真還是散漫,也決定了身邊人的狀態。一個愛自己、懂得打理自己的人,她心中必然會少了很多怨氣。選擇生活的儀式,就能成就優雅的生活方式。

 

我想,這個世界的確是有九九.九%的機會能讓一個人變成一個俗人。我們很多人和小敏一樣,對生活充滿焦慮,於是我們的人生只剩下一種姿態,就是拚命壓榨自己,換取未知的安全感。

 

生活中實在有太多的事無法預測,就像一條沒有源頭、沒有去向的河流。終有一天,人燒成了灰,成分就跟磷灰石差不多,並沒有什麼值得敬畏的,為什麼我們要把它當回事?甚至有人說,人就是由一堆分子組成的。

 

而追求自我靈魂完整的人,或許可以不知道未來的路應該怎樣開始和結束,但是可以透過一個又一個的儀式告訴自己,我們是在生活,不僅僅是生存。我們人為的給光陰、離合賦予意義,但這些看不見也摸不著,更不知有什麼用,可是你我和一堆化學成分的區別,就在於這一點「意義」。

 

我們大部分人都帶著過去匱乏的基因,想著我們的人生湊合湊合也就過去了。但這樣的生活方式,會沉澱下很多令我們不快的東西,因為我們在這樣的方式裡無法學會怎麼愛自己。一個不愛自己的人,必定對生活充滿怨氣,有著不為人知的壓抑,這樣的怨氣和壓抑會使人變得苛刻,當然也就談不上如何去愛別人。

 

 

其實,小敏看似節約的狀態,是對生活真正的浪費;而小蓮愛自己的姿態,才是對情緒真正的節省。

 

有位學者曾經說過,要做出真正的好東西,必須有種極大的浪費。其實,好的生活儀式並沒有實際意義,可是就是這樣的沒有意義構成了我們情感的附著和物質的消耗。在這種消耗中,我們找到了自己的安慰。

 

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(本文摘自《從此不再為難自己》,發光體出版,采薇著)

 

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中年後人生不是倒數,而是值得期待!3步驟計畫每一天,每一天都要好好過、過好好

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年11月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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2020年疫情讓大家都不好過,許多美好的事物被偷走,但再難過的日子總有結束的時候,還記得小時候寫新年新希望的雀躍感嗎?一起來展望新年度,被偷走的美好歲月,就用計畫把它攔截回來。

 

文/諮商心理師林靜君

 

提到生活應該做好計畫,常聽到有人反問:「年紀大了!過一天是一天,還需要做什麼計畫?」、「計畫趕不上變化,做了也沒有用。」

 

正是因為年紀變大,或者因為退休了,生活沒有強制的朝九晚五固定時間表可以依循,因此更應該好好做好計畫,把每一天過好,才不會淪到過一天是一天的消極。

 

日子過飛快更要抓住它

 

農業生活型態,人們有24節氣可以跟著過日子,小時候我隔壁家阿嬤都會說:「白露前後要種蔥」,日前我才從茶農那學到,春茶要在穀雨前後採摘,種茶人家是「穀雨前三日無茶挽,穀雨後三日挽不及」採茶要搶時效。

 

農耕生活順天而為,老天爺給人方向去遵循。工商時代,周休2日工作5天,節奏跟著行事曆而做。但是退休之後,天天星期天,時間地圖上失去可以畫分的界線。

 

「時間過好快!」年紀愈大愈容易有這樣的喟嘆,在時間大神面前,人人只能俯首,熱門影集《后翼棄兵》裡,已過中年的俄羅斯世界冠軍選手說:「我可以打敗任何人,但無法打敗時間。」

 

選手要與時間對抗,我們一般人也沒辦法把時間扭慢,更不要說逆齡。覺得時間飛快,有一部分的原因是,有太多未竟之事。

 

莫因年紀而不敢去想要

 

未免留意遺憾,我們可以做的是在有限的時間裡,有意識的去做想做的事情。

 

計畫就像時間旅行的地圖,地圖不是疆界本身,但是有地圖方便我們到達目的地。因此,做計畫能更聚焦在自己想要的生活,避免浪費不必要的心神。

 

不要忌憚年齡而放棄想要的目標,鋼鐵人馬斯克的媽媽梅伊‧馬斯克寫《女人的計畫》這本書,寫作時71歲的她,談到自己90幾歲的母親仍生氣勃勃地在藝術創作,「我想我們都擁有值得期待的未來」,我自己好喜歡這一句話。

 

用3個步驟做年度計畫

 

做計畫就是在設計自己的人生,要怎麼做計畫呢?我自己採用「事不過三」原則進行,每一項目都用三項內容支撐,每個內容項目再分成更小的三項,如此展開來就是華美的樹狀圖。

 

我自己年度計畫擬定的過程是這樣進行的,方法是先問自己問題然後回答:

 

Step1 設定目標

 

對我來說,什麼是今年度最重要的三件事情?

□保持身心健康

□當個友善的人

□做個有正面影響力的人

 

Step2 為達目標所設定的執行項目

 

在我設定的三大目標「保持身心健康」、「 當個友善的人」、「做個有正向影響力的人」後,在「當個友善的人」目標,我的執行項目是1.友善土地;2.友善家人;3.友善朋友。

 

而在「做個有正向影響力的人」目標,我的執行項目是1.在社群媒體發文時先問自己,「發這段話有人會受益嗎?」沒有益處就不發;2.把握可以傳遞心理健康的機會;3.勇於表達情感。

 

下列用「保持身心健康」這目標,示範執行項目思考:

1.減少吃甜食

▲每月可喝一杯手搖飲。

▲每周可吃一次甜點。

▲每次吃甜點量不能超過單片蛋糕量。

 

2.增加運動時間

▲通勤時以騎U-Bike取代搭捷運。

▲穿運動鞋取代高跟鞋增加步行時間。

▲晚間健走20分鐘。

 

3.學習新知

▲認識美國大學校園次文化。

▲體驗跨世代交流。

▲每一季學做一道新的菜。

 

Step 3設定完成時間及檢核點

 

可以用時間軸確定,以周為單位紀錄執行次數,在當周進度落後,則於下周補上也能找有做計畫的朋友,每季確認進度一次。

 

當然,「計畫趕不上變化」也往往是正常的,世事多變,去年擬計畫時,怎麼也算不到會有新冠肺炎疫情,當時興奮地排了賞楓賞櫻旅遊行程,結果今年連國門都出不了。

 

計畫做不到就更動計畫

 

但疫情讓網路更蓬勃,讓我得以和在國外的大學生透過視訊接觸,因此萌發對大學生次文化的興趣。我變成年紀不到我一半的美國大學生的學生,定期用坑坑巴巴的英文交換知識。

 

因為這個經驗,讓我對跨世代、跨文化有更多的好奇,也因此產生新年度跨世代交流的新的計畫。

 

所以,當變化來時,就更動計畫就好了,鋼鐵人的媽媽也以自己的經驗鼓勵讀者。如果真的擬好計畫而做不到,那也沒有損失,富有彈性是熟齡人士的智慧,今年做不到,就明年做,明年做不到,表示真的不想做,就放自己一馬,把它從計畫中刪除。

 

畢竟,生活中一定有值得我們期待的什麼在等著。

 

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