獨立的女人才有吸引力!婚內獨立啟示:一個人快樂充實,兩三個人時幸福能延續加倍

撰文 :筋肉媽媽 日期:2020年12月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
  • A
  • A
  • A

即便只有一個人,也要強壯。

我們終於跨越了七年之癢,重新學習關愛對方。

 

剛開始,筋肉爸爸嘗試改掉不解風情,譬如「為了健身賽事,滴酒不沾」這件事;我則是為了愛情需要犧牲某種自我,叫做「陪著他不再碰酒」。即使喜歡偶爾小酌、與愛人共品美食搭美酒的生活氛圍,但他總說這樣會破壞他精心鍛鍊的身體,也期望我不要沾酒精。

 

一年、兩年還可以忍受,但長達七年都得壓抑自己喜好,這就叫做「不健康的放棄自我」。

 

重新開始後,筋肉爸爸會找餐廳,請婆婆照顧兒子,兩人去餐館約會小酌。有時候我們會盛裝打扮,只是為了去看電影;或者,就是窩在起看片,藉由厲害的編劇與導演,激發相愛的心情。

 

譬如有一天我們看了韓國電影《雨妳再次相遇》,因為老婆過世而心碎的男主角,多令人心疼;媽媽能親自疼愛照顧孩子,是多大的福氣;媽媽突然在過世後回來了,全家能重新擁抱幸福,是多麼幸運,即使只是日常的每一天!

 

這樣的內容,總是激發我們再次珍惜對方的心;那些過去,我們也不再提起。

 

我們也在學習「尊重對方」。以前,筋肉爸爸不太懂這件事,生為獨子的他最愛跟我說:「妳是我的。」我一直對他的占有慾沾沾自喜,但結婚超過七年就成了一種災難!過去許多紛爭都是因為「他、我」的界線沒有劃分清楚,搞不清楚「尊重與愛不可混為一談」。

 

「因為我愛妳,所以為妳做這樣的決定!」

 

「因為我愛妳,所以妳不可以這樣做!」

 

「因為我愛妳,才限制妳這些事情!」

 

所以說,婚姻是種修練;這些自以為是的愛,其實都是不尊重!即使我們經歷了許多過程,至今也依舊在學習中。還好有要一起走到老的堅定共識,所以爭吵不至於太嚴重。最重要的是,我們都在學習「婚內獨立」。

 

獨立的女人才有吸引力,因為不可掌握─這是千古恆定的法則。

 

如果可以在夫妻關係中、親子教養中,落實「獨立」這件事,就可以化解掉許多令人坐困愁城的處境。

 

有次錄影,兩性專家吳娟瑜老師分享了丈夫外遇後的覺醒過程。當時她到國外唸書,認識一位與男友遠距離戀愛的美國女學生。女同學的一句話:「我愛他,但我不需要他!」讓她當頭棒喝,走出外遇陰霾。

 

我們可以愛人與被愛,但依舊保持獨立個體;不需要誰,就少了依賴;沒了依賴,就沒有失望;婚姻是種修練;自以為是的愛,其實都是不尊重。

 

沒有失望,就不再低落;情緒良好,就不會情緒勒索;於是,獨立,讓人學會充實內在。

 

懂得學習自我成長後,即使只有自己,也精神金錢都富足。

 

好些朋友遇到「過度依賴兒子」的婆婆。因為太愛兒子了,無法放心與放手,介入兒子婚姻生活過多,導致夫妻關係失和。無法放心與放手,其實是她們害怕,花了所有時間精力照料的孩子,不再需要自己時,生活中還剩下什麼?或者她們過度期望被孩子照顧,反而成為孩子們極大的壓力來源。

 

如果我們現在不學會在婚姻、在養育中獨立自己,未來也可能成為這樣的怪獸婆婆。

 

工作加上孩子,多數人都是得養上養下的夾心世代,不可能時時刻刻關注另一半;面對一個無法獨立的伴侶時,長年被情緒勒索的結果,就是心累了、心飄走了。

 

婚內獨立,也包含懂得「自己找快樂」。

 

「快樂」,應該是由自己給自己,才能踏實、才能永續;仰賴愛人給予快樂的人,很容易成為別人的負擔、情緒勒索者。對快樂伸手牌的人,最後就會變成乞討快樂。懂得自己找快樂的人,心靈健全,更能散播快樂能量給周遭人。

 

婚內獨立,還必須學習找到與自我相處的時間與空間。通常,能走出低潮的人都懂得充實自己、學習各種新事物。學習,本身就包含必須獨立才能成立的元素。

 

學習的過程,也同時在激發人的自發性;有了自發性後,回歸生活便會養成更加獨立的性格。這樣的方法,不管是鍛鍊自己、教育孩子,都一樣。

 

學習是個有趣的過程,不只是累積知識可以幫助現實上的金錢收入,懂得面對挫敗才能克服困難。當學習內化成每天的生活時,遇到挫折時就能挺身而過,因學習而累積的自信與成就感,更是健康人格的必備元素。

 

「獨立」最重要的一環,就是擁有「獨自面對問題、解決問題」的危機處理能力,包含了實質的解決問題能力以及情緒控制,才能遇到突發事件時不自亂陣腳。小事著手,自己換燈泡、拆裝家具、使用五金,這是很棒的開端;大事必備,擁有能夠隨時重回職場的條件、賺錢技能,更是必要的追求!

 

這對一個家庭才是健康的,不論對夫妻彼此、對孩子都是。雖然有點悲傷,但有了家庭,總有一天我們都會面臨生離死別。

 

有一種愛叫做「當你有一天突然無法解決問題了,我還能為你撐起一片天空」!在我身上發生的故事,完全印證了這些事。

 

請記得,如果一個人時能夠過得快樂、充實、如魚得水;有一天真的變成了兩個人、三個人時⋯⋯才能讓快樂延續加倍。

 

 

請讓自己在一個人的時候,就過得好好的!一個人快樂充實時,兩個人、三個人時,快樂才能延續加倍。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《我愛,我強大:我和你,再一次愛上了我們,筋肉媽媽從筋膜到心靈的修復課》,三采出版,筋肉媽媽著)

 

延伸閱讀

熱門文章

第二人生,做真誠的自己!活得像自己、自在愉快,才能讓老後人際關係和諧、良好

撰文 :枡野俊明 日期:2020年11月30日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
  • A
  • A
  • A

人與人之間的交往,能夠不遇到任何阻礙自然是再好不過。但是理想與現實終究有差距,一般的人際關係,多少存在著許多摩擦和爭執。 不過,有些人對摩擦與爭執抱著避之唯恐不及的態度,希望能夠大事化小、小事化無。

為了逃避衝突,這些人採取的方法之一就是一直配合對方。 如果對方是重視禮節的人,他們會盡可能以禮相待;若對方喜歡以親暱的口氣拉近彼此距離,他們也會投其所好;面對個性一板一眼的人時,他們會表現得很慎重;當對方不拘小節,或帶有幾分「天然呆」的特質,他們則會以同樣的模式回應。

 

這麼做確實能減少人際關係的衝突。但是只因為要維持別人對自己的「好感」,也未免太辛苦了。俗話說,一樣米養百樣人,換言之,每個人的興趣、好惡和個性都不一樣。 假設你要配合的對象有十個人,那麼你就需要「扮演」十個自己。

 

「工作進度似乎稍微落後了,還要再加強。要說得更誇張一點嗎?好喔。」 雖然自己比較低調,卻為了配合對方,不得不勉強自己,表現出強勢和誇張的一面。 遇到以走遍各地禪寺為樂的人,你可能也得硬著頭皮說:「我也是『同好』呢!」因而犧牲了寶貴的假日,陪對方遊覽自己根本沒多大興趣的寺院。

 

如此一來,遲早會身心俱疲。更難受的是失去自我,而且這種「演技」很快會被識破。 到頭來,你和對方的關係隨時可能生變。事實上,委屈自己所建立的人際關係,本質上就非常脆弱,難以長期維持下去。

 

請各位務必將這句禪語銘記在心:「開門福壽多」 意思是只要坦然展現自我,毫無隱藏,好事就會不斷上門。在經營人際關係時,無需勉強自己配合任何人。只要做「真誠的自己」就好。

 

有句話叫「毀譽參半」,有些人會批評你,但也有些人會讚美你。這就是我們所處的現實世界。既然如此,各位沒必要讓自己變得八面玲瓏。不,應該說自己實在也辦不到。

 

有些人喜歡別人表現強勢,積極挺身主導;也有人欣賞低調、凡事謹慎小心的人。如果自己是低調內斂的人,與其勉強自己討前者歡心,不如和後者建立起良好關係。

 

事實上,能彼此產生共鳴的關係,無疑是你與後者。雙方在這樣的關係中,才會真正感到自在愉快。

 

 

我認為「自在愉快」正是經營人際關係的關鍵字。自己難以放鬆的關係,不是真正的人際關係,互動時也感受不到樂趣。 最好的狀態是做真誠的自己,展現你原本的模樣。我想這就是「保持平常心」的最佳姿態。 活得像自己,就是最「保持平常心」的姿態。
 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《只是平常心:讓敏感的你不再傷痕累累的41個禪練習》,智富出版,枡野俊明(MasunoShunmyo)著)

 

延伸閱讀

熱門文章

等到年紀愈大才發現,死不可怕,可怕是你活著好像死去,沒有人會記得你

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年11月27日 分類:最新文章 圖檔來源:雪兒Cher臉書粉專
  • A
  • A
  • A

那天跟相識20多年老同學一起去嘉義,突然聊到「死」這個話題,對,明明很不吉利,但的確這幾年我們都在面對各式各樣的生離死別。

當你年紀已經過了35歲,就會聽到各種身邊人的死去,某個同學的媽媽癌症死了,大學社團學妹難產死了,隔壁鄰居突然進醫院就出不來了,爸爸說哪個親戚又走了,偶爾會傳來誰誰誰自殺的消息,還有誰過勞死跟得到癌症。

 

大環境下,醫療越來越發達,但不見得人就適合存在充滿文明病的社會,肺炎疫情發生這一個月中,聽到最多的那個國家死於肺炎的人數,今天死500人,明天死700人,其實每一天都有人死亡,只是沒有這麼集中,沒有這麼惶恐、令人不安。

 

我怕死嗎?死亡看起來遠,其實也很近

 

其實我沒有想活很久,二十幾歲時,覺得活到四十歲就很好,一直以來,我都覺得活很久是件很累的事,每天都要經歷一堆鳥不生蛋的糟糕事,如果一直生病,躺在醫院,然後靠著呼吸器,是不是早一點投胎比較好。

 

所以早幾年很大膽一個人去世界旅行冒險,我認為人生短短數十載,就要過得瘋狂、精采還有值得,不是在辦公室渾渾噩噩混口飯吃,像隻狗一樣對著老闆搖尾乞憐,或許我會死在旅行途中,也好過在辦公室得慢性病跟過勞死。

 

旅途中好幾次遇到過死亡瞬間,有拉肚子,有迷路,有遇到抗議,也有遇到汽油彈,但我沒死,還活得很好,但看到每一個國家不同的狀態,有時,活下去比死亡還不容易。

 

40歲,我開始好像有點怕死,怕很多事情就無法去做

 

不過,過了35歲之後,走訪了世界各地,接近40歲的我開始有點怕死,因為太多地方沒去,太多事情想做,太想帶我爸去環遊世界,太想帶我媽去逛全世界的菜市場,如果我死了,誰帶他們去,然後,如果他們死了,我應該會孤獨一陣子。

 

面對全球疫情延燒,這次我媽非常窮緊張,除了新聞看太多之外,我想她也很怕死,老是叫我待在家不要出門,應該也很怕女兒死,不過說穿了,死亡不可怕,可怕是你的人生沒有期待跟活著的意義。

 

看到新聞,許多人因為武漢肺炎離開,包括吹哨的李文亮醫師,還有許多義大利的醫護人員,或許還有很多人根本還沒確診就死在家裡的人,這一切都讓人的感到悲傷,還有國標舞女王劉真開刀44天搶救無效的新聞,真的是比悲傷還要悲傷的現實悲劇。

 

死不可怕,可怕是你活著好像死去,沒有人會記得你

 

所以我跟我同學說,如果哪天我不在,身邊的人頂多傷心一兩年,就像外公死去,媽媽很傷心,傷心一段時間之後她還是要繼續活下去,因為她有老公,有孩子,一切生活還是要繼續。

 

 

不過,如果我死掉,但願能活在別人心中,很久。讓人想起了,是甜,不是鹹。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章

人生裡,老實人有老實人的福氣!面對生活能誠實自律,生活會回饋給你慷慨的禮物

撰文 :采薇 日期:2020年11月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
  • A
  • A
  • A

妹妹的幾個室友每天都喊著要減肥,但是辦了健身房的會員卡之後,卻一次都沒去。每天多吃一點東西,就在宿舍裡怨聲載道,生怕自己因此胖了一公斤,每天在吃多、吃少這件事上消耗大量精力,日子過得毫無品質可言。

我見過很多成年人,對孩子要求很多,自己卻完全不自律。像是我的一位同事和她老公兩個人,無時無刻不在黏著那支手機玩電動,還不忘一邊教訓小孩,在他們身邊認真寫作業。一個學期下來,每天這樣逼迫孩子竟然毫無效果,成績不升反降,比上一個學期更差。

 

曾經在網上看過一則酗酒家暴的案例,有個男人每次酒醉後都會對老婆拳打腳踢,等他酒醒看到被毆打的老婆,總是非常後悔、痛哭流涕,甚至跪在老婆面前,打自己耳光賠罪,發誓自己一定會痛改前非。當然,他老婆每次都會原諒,而他自己則是一次又一次的故態復萌。

 

其實,在家庭、成長和自我管理的人生裡,人內心真正要面對的監督人是自己。就像減肥的人需要克制食量,玩手機的夫妻藉由監督孩子的成績來對自己進行心理撫慰,喝酒的男人透過傷心落淚的表演來獲得妻子原諒……只是他們心裡究竟明不明白自己的問題呢?

 

我相信,他們內心深處一定知道問題所在,但是意志力一次次敗給了自己的欲望,他們不能控制自己,所以才向外界尋求安慰,從外界的慰藉之中得到一種「我想要改」或是「我正在改」的假象。

 

對他們而言,每次放縱自己只是他們要改過自新的起點,過不了多久,他們就會發現強迫自己比放縱自己要痛苦百倍。於是內心就會像違反交通規則的人一樣自我安慰,偶爾這樣沒關係吧,像是「我只是多喝一兩口酒,怎麼就變成酗酒呢?」

 

唯一不同的是,他們還有自我改正和自律的機會,而拿生命開玩笑的人,人生就此關機,永遠也無法重啟。

 

不知道這些人有沒有想過,在本質上,「放縱自己」和「慢性自殺」又有什麼區別呢?雖然很多行為不會致命,但是這樣的不自律,從某種程度上已經損害到生命的質量。

 

我們終究還是要面對自己。每個人從誕生的那天起就是獨立的個體,我們在塵世中唯一的責任人就是「自己」。我們沒辦法決定出身、家庭、長相等外在條件,但我們可以決定自己想要成為什麼樣的人。

 

社群軟體上常見一句話:「你不要只看到別人表面上的光鮮亮麗,就開始怨天尤人,抱怨這個社會多麼不公,你要知道,在你看不見的地方,別人到底默默地付出了多少努力。」是的,在人生的成長過程中,要排除世界的干擾,摒棄某些無用信息,放棄某些看起來很美的東西,都需要消耗我們莫大的勇氣和意志力。

 

 

德國哲學家叔本華曾經說過一句話:「要嘛庸俗,要嘛孤獨。」是啊,生活永遠都不能變成電視劇,真實是它唯一的特性。很多時候,我們的努力、自律,都發生在別人看不見的地方。甚至你會發現,很多時候我們的起點是別人的終點。但和減肥、學習、生活一樣,只要我們今天開始做了,明天就不會更差。

 

很多我佩服的人都曾告訴過我,在生活這堂課裡,老實人有老實人的福氣,因為你面對生活能誠實自律,生活就一定會回饋給你一些慷慨的禮物。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《從此不再為難自己》,發光體出版,采薇著)

 

延伸閱讀

熱門文章

在愛裡,懂得,比愛更重要!能走到最後的伴侶,無論好情緒、壞情緒,都會全盤接受

撰文 :小姿 日期:2020年11月20日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

夏日午後的雨來得快,去得也快。窗外的天空此刻特別清澈、湛藍,有幾朵白色的雲像棉絮一樣,看起來柔柔的、軟軟的。「他說我就是個瘋子。」一句很煞風景的話傳入我的耳畔,目光立刻從窗外收回,望向坐在我對面的沫沫。

沫沫的神色看似有種雲淡風輕的淡定,但我依然從她的眼神裡讀到傷感的味道。她像在述說別人的故事一樣,向我敘述她的愛情故事。

 

「這是他對我說的最後一句話。我不知道為什麼我的愛情總是以這樣不堪的方式收尾。真的是我的性格有問題嗎?還是我真的是個不值得被愛的女人?」沫沫的眼睛裡有晶瑩的淚水在閃爍,讓我的心不由得一酸。

 

映入眼簾的這張容顏,青春而姣好。她是個有夢想、有上進心的女孩,對朋友真誠,對愛情專一。這樣的女孩,誰說不值得被愛?

 

然而,讓她開始否定自己的,卻是一個她愛了一年多,此刻仍然還愛著的男人。這個讓沫沫失戀的男人叫阿哲,他們曾經是朋友們眼中的最佳情侶檔。

 

阿哲性格外向,人緣極好,只要有他在的地方就絕對不會冷場,而沫沫性格偏內向,喜歡安靜。性格迥異的兩人雖然在一開始相互吸引,但在一起的時間長了以後,卻成了兩人矛盾不斷的源頭。

 

沫沫越來越不滿,阿哲幾乎把所有的空閒時間都花在和朋友無聊的聚會上,不願意陪她一起散步、聊天、看電影,甚至連她生病了,他都不願意撥出時間陪她。於是,兩個人開始爭吵,歇斯底里的火爆劇情不停在他們的生活中上演。

 

終於,阿哲受不了愛發脾氣的沫沫,毅然決然地離開她。

 

有人說,真正愛你的人,一定是那個願意花時間陪你的人;也有人說,真正愛你的人,一定是那個能讓你越來越開心的人;還有人說,真正愛你的人,一定是那個理解並接納你所有情緒的人。深以為然。

 

小時候,父母便教育我們—要做個乖孩子,愛哭鬧、愛發脾氣都是不對的。上學後,老師也教育我們—要做個有禮貌、有素養的學生,不能說髒話,懂得為善和尊重他人。進入社會後,前輩們都告誡我們—要學會好好說話,懂得控制自己的情緒,做個不喜形於色的成年人。

 

可是,那些要求我們的人往往都忽略了,每個人都是哭著來到這個世界上的。喜、怒、哀、懼、愛、惡、欲,都是生而為人的本能,也是正常的情緒表達。做為一個成年人,生存的壓力已然讓我們活得不那麼輕鬆。

 

在職場上,我們需要戴著面具應付各式各樣的人,盡力做一個他們眼中成熟、可靠的人。疲憊了一天回到家後,每個人都想卸下堅強的面具,做回真實的自己。

 

這個自己有七情六欲,想哭的時候會哭,想笑的時候會笑,想發脾氣的時候會發脾氣,想表達什麼都會毫無顧忌地表達出來。

 

如果在屬於自己的空間裡還需要偽裝,做一個壓抑情緒的人,那活得未免太累了吧!如果把情緒宣洩出來就成了過錯,成了不可理喻、不值得被愛的人,那麼,這樣的伴侶,真的適合你嗎?

 

 

一對夫妻結婚二十年以來很少吵架,卻在孩子考上理想的大學後爭吵不斷。不久,妻子堅決提出離婚,丈夫最終也同意了。

 

在外人看來,他們的離婚太讓人感到惋惜了,然而在那位妻子心裡,離婚是必然的結果,也是讓她倍感輕鬆的一個決定。在他們長達二十年的婚姻裡,為了給孩子營造一個家庭和睦的氛圍、樹立一個良好的榜樣,妻子一直都壓抑著自己的負面情緒,雖然對丈夫只出一張嘴的行為有諸多不滿,但都默默忍受著。

 

曾經,她也想繼續忍,將就過一輩子算了。但是,孩子讀大學後,她發現自己不想再繼續忍下去,也無法再忍了。這種念頭越來越強烈後,她和丈夫間的爭吵便連綿不斷,越吵越激烈。

 

在妻子心裡,每次的爭吵和情緒失控,其實都是希望丈夫能懂她內心的真實需求,得到他的重視與理解。但是從丈夫的眼裡看來,妻子和他每次的爭吵都是在斤斤計較、蠻橫不講理。

 

一個男人如果只懂得享受女人帶給他的好情緒,而不去理解也不願意接納女人的壞情緒,這樣的男人,毫無疑問是自私的,這也說明他不夠愛你。

 

一個男人如果真的愛你,他會感受得到你失控的情緒,會明白你心底的失望和渴求。他會懂得從自身反省,而不是反過來責備你是個不可理喻的神經病。

 

世間的情侶幾乎沒有不吵架的。有吵架,自然就會有情緒失控的時候。

 

有的爭吵會成為增進雙方感情的調味劑,讓彼此能更深入地了解對方。而有的爭吵只會讓雙方離感情分崩離析的那一天更近一步而已。 好的結果與壞的結果,往往不是取決於吵得最厲害、情緒最失控的一方,而是取決於另一方是否能理解且接納伴侶的情緒失控。

 

那些經歷過坎坷情路的過來人後來都會明白:在愛情裡,懂得,比愛更重要。

 

你希望他下班早點回家,是因為他是你最想一起共度晚餐的人;你希望他把你看得比父母兄弟重要,是因為你也把他看得比父母姐妹重要;你希望他能分擔家裡的瑣碎事務,是因為你想要他也能體會經營一個家的艱辛,從而更懂得珍惜。

 

你在外人面前端莊大方,唯獨會在他面前哭鬧、耍任性,是因為在你心裡,他是你最值得信任和依賴的人。

 

你所有情緒失控的樣子,不過是你渴望被理解的樣子。失去他,最失敗的並不是你,而是他。因為他失去的是一個愛他的人,而你失去的,不過是一個不夠愛你,更不夠懂你的人而已。

 

人的一生會遇見很多人,而能真正懂你、接納你所有情緒的人卻很少,甚至可遇不可求。

 

但是,請不要覺得沮喪。請相信真正懂你的人,可能會姍姍來遲,可是永遠不會缺席。縱然會永遠缺席,但你還有自己,你可以做那個懂自己,並且接納自己所有情緒的人。

 

也請相信,溫和的你,發脾氣的你,都值得被愛。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《你值得被理解》,圓神出版,小姿著)

 

延伸閱讀

熱門文章

真正的自由,是心無掛礙!在束縛裡沒有了束縛感,是心無所住,內心沒有邊界和圍牆

撰文 :寬寬 日期:2020年11月16日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
  • A
  • A
  • A

以前曾有一位主編對我說,每個人來這世上都有不同的功課(使命),有的為體驗,有的為完成某件事,有的是還債,還有的是累世的修行人,此生帶著任務來。

語罷,她盯著我,緩緩說,你要及早感知到屬於你的功課。

當時我心裡竊笑,覺得這也太神道了,反問她,那您的功課是什麼?完成了?

 

她聽出我語氣裡的不屑,搖頭笑了笑,閉口不言。

 

不屑歸不屑,但她的話還是像種子一樣,埋在了我心裡。

 

近幾年,或許是我的心氣更沉靜了些,開始有意無意地,總是想起她說的話。

 

再看周圍,好像真的總有些人經年累月在戀愛中浮浮沉沉,有些人需要賺特別多的錢來填補內心的空洞,有些人終其一生都在處理親密關係,也有些人一早就奔向終極的精神命題。

 

我時常納悶,別人為何會把大把時間花在我覺得不重要的課題上;而反觀自身,我是不是也為了同一個命題,多少年躊躇而行。

 

人生功課不一而足,卻都在左右著我們的心念和選擇。

 

我有一段時間,為了職業方向困惑不堪,終日苦苦思索,覺得這應該是人生最困難的命題了吧。

 

為了得到點啟發,有天下班後,我專程去一位職場前輩家喝酒聊天。

 

當時她一個人住在國貿附近的高級公寓,年近四十,事業順遂,沒結婚,獨居的生活在我看來,清淨又自由。

 

這樣的人,一定沒有職業困惑了吧,多讓人羨慕啊。如果我在她的年齡,能活成這個樣子,我就滿足了。

 

那天晚上,幾杯酒之後,她慵懶地窩在沙發裡,背後是整面牆的落地玻璃,國貿林立的高樓和璀璨的燈火,一覽無餘。

 

我問她:「我不喜歡現在的工作狀態,不自由,但又不知道怎麼突破。」

 

她說:「工作這種事,沒什麼難的,方向對了,努力夠了,就會有你想要的結果。幾乎所有的職業困惑,都可以倒推在這兩點上找原因,我問你,你的方向是什麼?為此做了什麼努力?」

 

我想了想說:「我想要不受束縛的工作,全憑我自己做主。」

 

「那你要麼有一技之長,要麼創業組團隊,要麼能讓錢生錢。三條路你選一條,然後付出所有努力。」

 

就這麼一句,我聽得醍醐灌頂。

 

她接著說:「這世上凡是遵照『一分耕耘一分收穫』的事,都不難。難的是那些你努力了也未必有結果的事。」

 

她頓了頓,感慨說:「我多羨慕你只是為了工作困惑啊。我的千年謎題是感情關係,半輩子盡折騰它了,到現在仍然一點辦法都沒有。」

 

那是我第一次認真地思考,可能真的每個人都有各自的人生功課。許多人的功課是類似的,比如親密關係、錢財、出名,甚至做自己。

 

那我的呢?

 

浮名浮利向來不是我的菜,我在親密關係上也挺順的,好像我也一直都能「做自己」。

 

直到有一天在給女兒洗澡時,忽然覺察到,我的功課,竟是我一直汲汲以求的「自由」。

 

連女兒的名字,大名「逍遙」,小名「由由」,多少也是這種執念的投射。

 

我還常自詡不給孩子以期待捆綁,實則哪能逃得開。

 

人生功課,如影隨形,即便許多人看不到它,它卻化身各種面貌左右我們人生的劇情。一天不完成它,就一天得不到解脫。

 

舒國治曾說:

 

「人生際遇很是奇怪,我生性喜歡熱鬧、樂於相處人群,卻落得多年來一人獨居。我喜歡一桌人圍著吃飯,卻多年來總是一人獨食。」

 

當年看到這裡,內心靈光掠過。

 

我生性喜歡寂寞,渴望離群索居,卻從來不得清淨。

 

我生在一個大家族,父母豪爽好客,朋友極多。記得每回過年,初一至十五,家裡人來人往,如同開流水席,一桌人散去,不多時又能湊夠一桌人開席。

 

少時我常把自己關在房間看書,一整天也不願打開門與外界相對。心裡想著,終有一天,我要遠走高飛,一個人清清淨淨地過上許多年。

 

後來畢業,戀愛,結婚,生子,有了自己的家,無形中卻也承繼了一個豪爽好客的性格,家裡總是人煙不絕。

 

許多年裡,哪怕夜半,都能接到朋友打來傾訴人生困惑的電話。

 

除了暗暗嘆息,耐心傾聽,我也從來說不出「請不要來煩我」這種硬話。

 

以至於一路行來,聽了許多故事,主動或被動地解了許多生活謎題,接納了許多情緒傾吐,竟讓我對世事人心有了超出一己人生經歷的洞察和感知。

 

不知道算不算塞翁失馬?

 

後來竟還擁有了「親和力」這種標籤,若是當年面對我年少時一張冷臉的親戚們知道,不知會作何感想。

 

對自由清淨的執念,大約也在日復一日的與人群相對中,變得愈加強烈。

 

從離家、為自己的人生做主開始,我所有選擇都圍繞「要自由」這條主線。

 

我不喜歡被束縛,害怕被他人操縱、控制,同時盡力避免對某些東西依賴上癮。

 

我先是擺脫掉上班打卡的工作,成了自由職業者,從而獲得了時間自由。

 

接著,我發現時間自由太表象了,如果沒有經濟自由,時間自由不過是一種虛浮的假象。

 

為此,我花了很多時間去攻克賺錢這個難題。有了一點方法後,我又發現,經濟自由沒有標準,它取決於一個人對物質舒適的感覺邊界,這個邊界又依賴於精神的豐滿程度。

 

於是,這些年,我在打磨精神世界上頗費了一番心力,大概做到了對精神滿足的依賴超越了對物質豐盛的渴求。這意味著,我在一定程度上獲得了經濟自由。

 

為了和現實生活不要有太深入的捆綁,我拒絕會長期將我綁定的事情,比如貸款買房之類,一直遵守有多大能力買多大房子的原則,家庭零貸款。

 

這一點曾屢次被精明的朋友批評財商太低,不懂得利用槓桿獲得更大的財富增長,這我也認了。畢竟甲之蜜糖,乙之砒霜。

 

追逐自由的許多年過去,如今舉目張望,聊有安慰。我終於過上了不用上班打卡,賺的錢足夠自己取用,沒有物質的匱乏感,精神上感到滿足的生活。

 

然而我感到自由了嗎?

 

並沒有。

人一直渴望掙脫的東西,即便掙脫了,仍然存在於我們心裡。

 

一件事上的自由,意味著在另一件事上的不自由。比如告別了打卡上班後,才發現從此那張卡長在了心裡。

 

自己創業,不用打工看老闆臉色,這同時也意味著,你多年裡會無法享受假期的自由。

 

我終於願意承認,在個人成長的維度上,追逐「自由」並不比追逐名利更高級,這些都是自我創造出的執念。

 

真正的自由是什麼?是不再為了自由而要掙脫什麼,是在束縛裡沒有了束縛感,是心無所住,內心沒有邊界和圍牆。

 

最終,是「自由」這個選項,澈底消失在你的人生命題裡。

 

《心經》中一句「心無掛礙」,說盡了我所苦苦追逐的自由。

 

以我蒼白的覺知來看,心無掛礙就是:

 

當瑣事纏身時,一件件去理清完成,不起對閒適的渴盼。

 

當無事可做時,享受身心的靜止,不會在頭腦中生出計畫和對忙碌的渴求。

 

深切地知曉,人生每一種情境都不會永恆。

 

住五十平方米的房子時,滿足於小空間的舒適,而不嚮往遼闊。住二百平方米時,能珍惜所得,而不貪圖更多。

 

晴天,享受陽光照耀;雨天,感受溫潤的詩意。

 

喝到一杯好茶,享受口齒留香的當下,而不生起貪戀下一口的心。

 

需要賺錢時,不穿著情懷的外衣;追求情懷時,盡量少計較得失。

 

坦坦蕩蕩,知行合一,是心無掛礙的前提,是自由可生長的土壤。

 

 

我過去常汲汲於獲得一位充滿智慧的上師指引,而今明白,我的每一天的生活,瑣碎或簡單,歡喜或傷感,都是生命的上師。

 

何時讓心臣服於當下,臣服於生活,臣服於一菜一粥、一念一行,心不為形役,何時便有了自由的可能。

 

我終於可以說,在通往自由的路上,我剛剛爬到了起點。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《人生半熟:30歲後,我逐漸明白的一些事》,遠流出版,寬寬著)

 

延伸閱讀

熱門文章