改變人生,先斷捨離「這種東西」!相信自我潛能,50歲後,預約你的理想人生

撰文 :周梵 日期:2020年11月06日
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愛自己的最高境界,就是真正明白,你是你的世界中的神。你的世界當中,所有你能感知到的事物都和你有關,你創造出了它們在你的世界中的樣子。

當然,在你沒有真正體驗到這一點時,這只是一個概念,不可能真正在你的生命中呈現出來。但至少你先看到這樣一個方向,並持續地行走,到達這裡只是時間問題。而當你真正到達的時候,時間也不再是個問題了。

 

每個人都有一個屬於自己的世界,因此根本不可能有一個「不變」的客觀世界存在。因為世界是什麼樣子,需要有一個觀察者去觀察,而觀察這個動作本身就已經是參與創造這個世界的過程了。

 

量子物理學的奠基人之一馬克斯・普朗克(Max Planck)說:「我們必須假設,在這股力量(即我們眼中的物質)的背後存在著一個有意識和智慧的心智。」這個智慧的心智,我們可以稱之為宇宙意識。

 

我們對世界的觀察創造出我們所感知的世界的樣子,同樣你對你自己的觀察也創造出你自己現在的樣子。說得直接點,你是如何觀察你自己的,就會創造你成為什麼樣的人。

 

而你對你的原始觀察的背景最初是你的養育者奠定的,在你出生後的成長過程中養育你以及在所有和你互動的過程中,無意識地把他們對你的觀察方式,以及他們觀察到的你的形象植入你的內在意識中。

 

當然,他們如何觀察他們的孩子也取決於他們對自己的認同方式。如果父母有很多無力感或者自我懷疑、自我否認,他們就會無意識地把這種視角投射到孩子身上,很容易說出「你怎麼這麼沒用」、「真蠢」這樣的話。

 

這些養育者日常生活中容易脫口而出的言語長期累積下來,這種能量狀態就會完全被孩子接受,並被內化成為他們觀察自己的底色。

 

如果每一代人都沒有覺醒,就會以同樣的方式一代一代地輪迴,傳遞相同的感覺,焦慮、恐懼、傲慢、渺小感、無力感、孤立感、被辜負、愧疚⋯⋯而最糟糕的是,他們會認為這些感受就是活在世界上本來就應該有的且無可避免的感受。

 

你完全相信且絲毫沒有質疑的東西,它們就會變成你世界的真相。

 

當你想要離開或改變某些你不想要的生活領域時,無論是親密關係親子關係,或者金錢,或者健康,你必須先改變你自己。

 

改變自己就是改變那些我們習慣體驗的感受

 

《無量之網》裡多次談到,和這個整體的宇宙意識(書裡面稱之為「量子場」)對話最關鍵的就是你的感受。你的感受會決定你的能量,而你不同的能量狀態會吸引並創造出完全不同的可能性來到你的生命中。

 

其實《秘密》(The Secret)所談到的吸引力法則的核心也是這個,但很多人都誤解了這本書和電影裡所談到的向宇宙下訂單這個部分,他們回去也學著去下訂單,要自己想要的,但是很失望地發現,這些願望並沒有實現,因此他們認為吸引力法則並不存在。

 

他們不了解的是,當你要某樣東西的時候,你的感受是「我沒有」的匱乏感,匱乏感則會吸引匱乏。而你的感受是跟宇宙溝通的語言,還記得嗎?

 

所以當我們想要重新「升級」自己,去重新塑造我們的生活時,第一步就是我們需要辨認出那些我們已經很熟悉的低能量的感受,並釋放那種感受,讓它離開。

 

而最難的部分就在這裡,某些感受一直跟隨著你的父母,你所生活的群體意識中也認同這些,從你有記憶起,這種感受就一直伴隨著你,因為太過熟悉,它們甚至已經成為你生命中的一部分,以致於你很難辨認出它們的存在,更不要說和它們分開了。

 

有覺知地透過你對各種事情的反應來觀察自己,是一個非常有效的途徑。每一個你做出的反應都帶著一些你意識到或沒有意識到的感受,每一種感受都反映出你是如何看待這個世界,以及如何認同你自己的。

 

你找到的每一個線索都是一個碎片,最後就能慢慢拼湊出一張完整的地圖,徹底了解自己是如何以過去的狀態創造出現在的生活的。那麼你改變那種模式的時機也就來臨了。

 

 

很多年前,有一次我去一個工作坊,那個流派叫作「知見心理學」,最早是美國的恰克博士創立的,這個流派的工作坊有個傳統,老師每天都會透過名牌來抽取一或兩個同學來做現場個案,同時在課程中所有包括助教、音控等工作人員的名牌都會放進去一起被抽取。

 

結果那次課程的第一天,老師接連兩次抽到的個案都是當時課程主辦方的一個工作人員,而且還是同一個人。

 

當時我就舉手站起來,「老師,我覺得不公平。我認為應該把她,」我指著那個工作人員說,「把她的名字從抽籤盒裡拿掉,如果能把所有的工作人員都拿掉當然更好。」老師問,為什麼?

 

我說:「我們這個課程有六七十個人,這個課程只有三天,每天被抽到個案的機會本來就很有限,可如果每次都抽到工作人員,對我們這些交了幾千塊錢學費的學員來說太不公平了,因為每個人都希望自己的問題可以有被關注的機會。」

 

老師沒有被我這套看似合理的邏輯唬住,直接問我,你現在有什麼感受?

 

「我,」我當時被噎住了,我只顧著義正詞嚴地講我的理論,根本沒留意到什麼見鬼的感受,「我,我⋯⋯我覺得不公平。」很好,老師微笑著看著我,繼續問:「還有呢?」

 

還有?我的天,還有什麼,我搜刮了半天,說:「我覺得我的機會被掠奪了。」

 

「非常好,被掠奪的感受。」老師笑得更開心了(有什麼好笑的,我正生氣呢)。接下來老師問了我一個我從來沒有想過的問題:「什麼樣的你,會容易體會到被掠奪的感覺,什麼樣的你不會有這種感覺?」

 

我的第一衝動是想說,所有人遇到這種事都會有相同的感覺。可是我很快意識到,這不是真相,而我必須對老師誠實,對自己誠實,我可不想交這麼多學費還在課堂上自欺欺人。於是我很不情願地說:「覺得機會很少,而且覺得得到機會的可能性很渺茫的自己會有這種感覺。」

 

「所以那是一種關於機會的匱乏感對嗎?」老師問我。

 

我說,是的。

 

老師接著問我:「那什麼樣的你,或者什麼樣的人同樣碰到這個狀況,但不會有這種被掠奪的感覺呢?」

 

我想了想,說:「應該是覺得世界上還有很多機會,或者覺得自己沒什麼問題、不那麼需要這樣機會的人吧。」

 

在我回答問題的過程中,我逐漸意識到,剛才氣勢洶洶的指控其實正是我在表達自己的匱乏感和焦慮感的一種掩飾—透過聲討他人來索取更多。

 

這種關於「我不夠」的匱乏感在很長一段時間一直都伴隨著我,時間不夠,機會不夠,金錢不夠,無論那時的我表現得多麼優秀或者多麼自信,在遇到一些事情時的第一反應已經非常直接地把我內心深處對自己的判斷表現出來了。

 

那種覺得不公平的感覺,就來自這份匱乏。而當我不再把注意力用來討伐別人,而是關注自己時,這份匱乏感就被我看到了。而當我看到它,面對它,承認它的時候,我就擁有了重新選擇的機會。

 

我可以繼續認同這個部分,相信自己是匱乏的,也可以放下它。當然,放下不是僅此一次的事,而是一個不斷選擇的過程,因為那個部分可能在未來還會偶爾被引發,而我們需要做的是無數次地覺察它、面對它、放下它。

 

能量的提升是需要不斷練習的,就像人們無意識地練習抱怨或者無助的感覺一樣,任何事情重複去做就會被強化。而你要做的是,從現在開始帶著覺知來決定你在重複的是什麼。

 

既然談到匱乏,就讓我們再講講不同層面的匱乏。比如很常見的,關於金錢的匱乏。

 

在我小時候,常聽大人們沒事聚在一起閒聊,就會說「現在的錢用起來真快啊,以前說一百塊錢拿出來就沒了,現在一千塊錢拿出來就沒了」之類的話。所以在那時我的心中就形成了關於金錢匱乏感的觀念,而且我完全沒有意識到這有什麼不對勁。

 

即使成年之後,已經學習了好幾年的心理課程,工作也有些成果,錢也賺得越來越多,但那些殘留的匱乏感依然還在影響我。記得有一次,我為了買垃圾袋和牙刷去超市,結果買了幾百塊錢的東西,出來結帳時,看到帳單,腦中就冒出一個聲音:「沒買什麼就又花了好幾百。」

 

然而那一刻我的覺知立刻出現了,我想起過去我媽媽帶我去超市買東西時,每次結帳也會說類似的話。而就在剛才,這個早已內化的聲音又一次在宣告我的匱乏信念。

 

我知道,這種感覺並不屬於我,而我也可以讓自己擁有一種完全不同的感受。於是我馬上調整能量,帶著感激和豐盛的狀態來付帳,感激提供商品的生產者和所有的物流過程,可以讓我這麼方便地買到我需要的物品,感激這個過程中我得到的服務,而且感激我這麼有錢,可以自由地買我需要的東西。

 

當我以這種狀態來付帳時,我能感覺到和剛才那個抱怨的狀態是完全不同的。內在背景的改變意味著「我」的改變,而新的「我」和世界互動,就會產生完全不同的互動結果。

 

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(本文摘自《弄丟自己的你,過得有點辛苦吧》,時報出版,周梵著)

 

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中年後,不用賺大錢也能快樂!愛自己、做自己情緒的主人,快樂,就在轉念之間

撰文 :Ruowen Huang 日期:2020年11月05日
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最近朋友跟我說,他發現大部分的人都不知道要得到真正的快樂,就是要往內心探索並學習克服自己的功課。一旦克服得愈多,人就相對的會變得比較快樂。

這麼多年的諮詢以來,我發現大家其實不是不知道「克服自己的功課就能夠變得更快樂」這件事。而是大部分的人都不知道該從哪個方向著手。

 

因為這個觀察讓我開始揣摩:如果人們都不知道方向的話,又該怎麼去了解自己的功課是什麼呢?

 

這讓我同時想起很久以前讀過一篇由Mark Manson (馬克.曼森)所寫的文章。這文章主要在形容很多人常常會想要問他致富的祕訣。

 

透過那些問題,他發現那些人們往往只是想要得到一條捷徑,也就是一個穩贏不賠,只要照著做就一定會成功的方法。然而人們卻常常忘記當生命中有所求的時候就必然會有所取捨,你必須願意為你想要的未來付出代價。

 

總之那篇文章主要想表達的就是「生命中想要得到什麼,就必須先思考自己願意犧牲什麼。」舉例來說:假設你想要有一個健康的身體,你就必須願意每天去做運動,並選擇一些健康的食物。

 

我沒有辦法替新世代說話,但在我生長的年代,亞洲的教育環境通常會要求我們要犧牲小我並以大局為重。這樣的教育讓我們很常忽略自己的情緒與感受,只是一味地配合大多數人的要求。

 

一直到我在國外居住以後,才開始體驗到西方人以自我為主並習慣性表達自己的教育。這並不是在比較誰好誰壞,因為凡事一體兩面,絕對會有「保守」與「開放」的好與壞並存的狀況。

 

只不過,接觸了兩種不同教育環境的影響,讓我在靈修的旅程上有了更深一層的領悟。

 

我發現要得到真正的快樂,是當我們的內心可以感受到滿足、充實與快樂的情緒。那其實是一種我們可以自由地活出靈魂想要的樣子的境界。然而當我們想要暢行無阻地表達自己,但環境又有諸多限制阻止我們這麼做的時候,我們的內心其實是矛盾又衝突的。

 

當我們過度擁載一方而排擠另一方時,我們同樣得不到那種滿足、充實的感覺,即便贏了卻總覺得少了什麼似的。

 

東方的保守給予了外在太多掌控我們的權力,而西方的過度自我很容易對外在顯得不尊重。

 

也是在這個時候,我發現,如果中西可以融合,在尊重又不傷害他人的平台下仍然能夠完整地、真實地表達自己(也就是以自己希望被對待的方式來對待他人),那麼在練習的過程當中,我們就會慢慢地找到最適合自己的平衡點。

 

在我諮詢的時候,我同時發現許多人在描述自己的夢想時總會說:「如果有一天,我有錢的時候,我就會去環遊世界」、「如果有一天,人家不再瞧不起我的時候,我就可以⋯⋯」這個「如果有一天」總像是天邊般地遙不可及。

 

但仔細回想,讓這些夢想遙不可及的,是它的附加條件。要成為真正的你,並不需要任何的附加條件。

 

舉例來說,當我決定要成為一個懂得尊重別人的人,不管有沒有錢都不應該影響我尊重他人這件事。

 

當我要求你要「愛自己」和「當自己」的時候,這些行為都不應該建立在任何的附加條件之下。

 

也就是說,不管你今天有沒有錢都要能夠愛自己,不管今天雇用你的老闆多好、多爛,都不能影響你表達自己。

 

我們花了太多時間尋找物質與外在的快樂,但真正可以讓我們快樂的關鍵是內在的滿足。我們透過外在的物質來彌補內在的空缺所產生的不安全感,然而,要追求內在的快樂其實需要付出代價的。

 

你極可能需要走出自己的舒適圈,去做些從來沒有嘗試過的事。給靈魂多一點的機會以及他可以嘗試與探索的管道。

 

剛開始的時候,或許不要過度地壓迫自己做好做滿,你可以從簡單的事物開始做起,隨著一天一點的小改變,你會慢慢地挖掘那個你真正想要成為的自己。也唯有在那個時候,你的快樂才會是持久且真實的喔。

 

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(本文摘自《靈媒媽媽的心靈解答書2:愛自己,只是一個開始》,時報出版,Ruowen Huang著)

 

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50歲後,不適合自己的,就勇敢放下!善用4招,學會注視生命中的美好

撰文 :謝馨慧 日期:2020年10月28日
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數位相機跟手機拍照這麼發達的時代,大家對拍照都熟能生巧。拍照時,我們會透過觀景窗捕捉最美好的光線、構圖與人物神情定格留下來,將周遭的髒亂或不美好隔開,不讓那些進入畫面裡,時間一久,資料庫裡珍藏的,都是快樂精采的回憶及畫面故事,不甚美麗的,一件都不留存。人生也是一樣。

當我們經歷了一件事,我們應該捕捉事件中最精華、最值得學習的部分,放在心底留存,並捨離那些粗糙的過程、負面的情緒與不愉快的感受。放掉的速度愈快,人生前進的速度就會愈快。 

 

如果都不放下,那些不乾淨、不舒服、雜質一樣的東西會一直積在心底,成為累贅,成為沉重的負擔,拖慢前進的腳步。

 

甚至,還會扭曲我們的個性,把我們變成自己也不喜歡的樣子,就算旁人也會唾棄我們。 

 

一個好朋友介紹我認識世界知名的插畫家桑貝,在看完他幾本插畫書之後,備受鼓勵。他的畫總是帶給我們溫馨與療癒,但我後來才知道,他其實有個不快樂的童年,成長於貧窮、暴力的家庭。

 

但他沒有自暴自棄,而是安住進自己幼小腦袋裡想像的世界,想像自己很富有,想像家庭很和諧,想像人生很美好。他把想像畫成插畫,透過畫畫賺到錢,養活自己,漸漸成為知名的插畫家。

 

雖然經歷了童年的陰影,但他的畫作依然朝向人生中美好的瞬間,依然撫慰人心。他跳過真實生命給他的難堪,放下陰暗處曾有的恐懼與自卑,緊緊抓住那些少少的可以實現自己的、那精采的部分,沿著夢想的枝椏向上攀升,最終成為國際級插畫大師,受人推崇。 

 

這是「放下」藝術的生活實踐。注視著美好的部分,聚精會神捕捉它、追隨它,不被更多不美不好的現實干擾,只將心力的種子撒在有養分的土地上,不浪費力氣難過傷悲,而全神栽植灌溉。 

 

「放下」是讓我們飽經風霜也能輕盈,能輕盈地走路, 輕盈地跑跳,輕盈地飛翔的絕招,是有智慧的絕招

 

有些人學不會放下,總是沉浸在不快樂裡,舔舐著內心的委屈,以為這樣可以讓傷口痊癒。學不會放下的人肩膀會愈來愈沉重,最終被拖垮。瀕臨崩潰之際,可能就會拋下、逃跑,以為困難會消失或是解決,殊不知始終沒有學會從那 個跌倒的地方昂首爬起。  

 

停、看、聽、問,是有效的方法

 

迷惘、混亂的時候先暫停一下,不要在GPS還沒定位好位置就往前衝,那很容易開錯方向。

 

停了之後要看,觀看自己處於什麼狀態,看看周遭是什麼狀態,試著分析。

 

聽,聆聽自己的聲音,聽聽你的混亂來自什麼?恐懼來自什麼?

 

問,自問,問自己這些問題的答案,也去向你信賴、敬重、有智慧的人請益,問他們遇到同樣的狀況時會怎麼做,透過跟別人對話,回頭看到自己的盲點。 

 

這個過程中,苦惱、害怕都是正常的,每個人一定都會經歷。不要讓這些成為你拋下的藉口。跨過它,給自己時間,答案會逐漸顯現。

 

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(本文摘自《「懂事」總經理的30個思考:工作不是湯,不能用熬的》,時報出版,謝馨慧著)

 

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50後,放心把舞台交出來吧!我從年輕人身上學到,別讓過去經驗抹煞無窮創意

撰文 :第三人生任我行─施昇輝 日期:2020年10月27日 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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近幾年,我雖然非常樂於分享我的投資理財或人生經驗,但我一直警惕自己,不要因為這些「過去的經驗」,抹煞了年輕人對「未來的開創性」。我身邊有非常多的年輕人,包括出版界的朋友,以及一起上課的同學,我在他們身上,感受到熱情,也學到很多新知識,特別是他們的創意,更讓我由衷佩服。

我曾在二年級上學期,上過張連強老師開的「戲劇治療」課,讓我印象深刻,而且收穫滿滿,所以我在這學期,把最後該修的三學分,又選了他在戲劇系開的另一門課「創作性戲劇教學理論研究」。

 

即興創作看出年輕人的實力

 

在第二堂課裡,他帶的戲劇活動(專業術語叫「工作坊」),完全展現了年輕同學的創意和反應,讓我這個大叔真的是目瞪口呆、大開眼界。

 

老師先讓同學排成兩排,並指定併排的兩位同學成為一組搭檔,總共分成九組,然後叫大家分開兩邊站好。你和搭檔之間的距離,剛剛好讓兩人無法進行交談。

 

接著,兩人背對背站好。等老師一拍手,兩人就轉身面對面,開始演一齣短劇。兩人根本沒機會事先講好要演的內容,也不知道由誰開始演。一旦其中一人開始講了話,做了動作,另一人就配合演出,這不叫「即興」?什麼才叫「即興」?這不叫「創意」?什麼才叫「創意」?更難的是兩人可能原來根本不認識。

 

第一組因為沒有別人的經驗可以參考,所以只是閒話家常,沒有太大的戲劇性,但第二組就精彩了。這一組的女同學和男同學,演了一齣先生不想陪太太回娘家看岳父母而爭吵的戲。兩位同學默契十足,完全不像初次認識,演畢立刻贏得全場如雷的掌聲。

 

熱門新聞話題全收在腦海中

 

我是第三組,搭檔的同學配合我財經專家的身分,和我演了一場推銷房屋與保險的戲。真是難為了這位年輕同學,讓他沒有太多展現表演天分的機會。

 

接下來,有閨密搶男友的激烈衝突戲、有同性戀不被父母接受的戲、有女朋友劈腿被抓包的戲、有姊妹因久候而爭吵的戲,有在網路上搶訂演唱會票的戲,還有空姐得新冠肺炎的戲,都和時下年輕人的生活或時事緊密結合。

 

這些即興表演已經讓我嘆為觀止了,活動可還沒到結束的時候!老師接著要大家再演一遍,並規定每一組的戲要結束在不同的情緒中,例如憤怒、恐懼、哀傷,或開心。這時,兩人可以先溝通,讓第二次演出時能更精準、更到位。

 

我們這一組被規定要結束在哀傷的情緒中,所以我和搭檔決定讓我演一個發現自己已經是癌末,但卻沒有買癌症險的病患,最後我也勸他年輕時一定要投保,不然老了可能會後悔莫及。

 

原本以為九組演完,就可以下課了,沒想到還有第三輪。這一輪,大家要再演一次,但老師會隨時喊卡,然後任何同學都可以上場演第三個角色,讓原來的情緒做個180度的大轉變。

 

輪到第二組夫妻爭吵的戲時,一個女同學抱住了演先生的男同學的大腿,哀求他說:「把拔,你說我考試考一百分,就要帶我去外婆家玩的,你不能說話不算話喔!」這個大逆轉,讓先生立刻很開心地要和太太回娘家了。這不就是電影中最後常會出現的意外轉折嗎?

 

那對閨蜜為爭奪男友而衝突的戲要怎麼轉變呢?扭打正激烈時,沒想到一個女同學突然喊「卡!」然後走出來指導她們該怎麼打,原來這只是一場「安排的戲劇」,不是「真實的人生」。

 

反應和創意全都在瞬間激發

 

我演癌末病患的戲又該怎麼辦呢?一個女同學上來抓住了我的手,說道:「你這個騙子終於被我逮到了,原來你又在打悲情牌來騙錢了,跟我到警察局去!」我以為她會演護士,告訴我其實是醫院給錯了報告,我並沒有得癌症,不過她把我的可憐老翁變成騙子,其實是更有創意!

 

很多跟我同輩的人都認為,這一代的年輕人都是抗壓性很差的草莓族,但我在這群同學身上,卻看到了他們在毫無準備、必須即席演出的壓力下,所激發出來的反應和創意。

 

我們真的該放手了,要相信年輕人,他們一定有能力可以承接責任,並開創出屬於他們自己的未來。

 

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努力過了,放棄也沒關係!雪兒:世界不會懲罰你,別為了別人的眼光,過著虛假生活

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年10月26日 圖檔來源:雪兒Cher臉書粉專
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世界懲罰不學習的人,所以要不斷的進修才能獲得更好的報酬,世界區分富有跟貧困的人,所以要不斷的努力才能擁有上流人生。

世界原本就不是公平的,所以不要期待別人對你公平

 

教育的確一直要每個人都努力,最好每一分一秒都能變成黃金,不想變成人生失敗組,你現在應該報名什麼課程,不想變成下流老人,你現在應該怎麼存退休基金,不想變成孤獨單身,你現在應該打造更魅力的外表,只說他們忘了告訴你,努力真的不見得真的有用,因為努力也會迷失方向。

 

曾經我也很努力,不管工作還是旅行

 

關於工作,我一直都是一個埋頭苦幹螞蟻型的人,無論是主管或是老闆交代的任務,都會盡全力去完成,常常都要加班、或是盯著電腦一整天,但後來發現越努力,老闆只是說「你做的很好」,然後就要求更多不合理的條件。

 

關於旅行,我真的是把工作的精神融入在旅行計畫中,努力做功課,努力找景點,努力閱讀資料,但後來我發現越努力,真正到了景點,反而並沒有辦法激蕩內心的火花,頂多就是多搜集了一個景點。

 

有時候不敵路邊小販一碗奶茶,不敵一個女孩真實的微笑,不敵有個老人在分享他的人生經驗,不敵在某一個咖啡館發呆的午後。

 

當然偶爾我會想,如果語言好一點,我就可以多聊一些,如果錢多一點,我就可以多去幾個地方,如果身邊有人,孤獨感就不會這麼重,不過偶爾而已。

 

人生最終都會調整到自己最適合的位置,無論工作還是生活

 

最終我還是調整到最適合我的,窮遊、泡咖啡廳或著就待在某個城市什麼都不做,或許有人覺得為什麼你總在旅行把自己搞得如此狼狽,經歷一次又一次崩潰,也才知道外人眼中的困惑,其實是我內心的心甘情願。

 

我才發現教育並不能把一個人的方向只設定在專才或是通才,更多應該因人而施才,也是不應該太去界定好壞,而是學會辨別好壞。

 

別為了別人的眼光,過著虛假的生活

 

 

18歲,我們成人,開始學習好壞,

28歲,渡過青春,開始辨別好壞,

38歲,經歷現實,開始懂得好壞。

 

最近許多朋友都有了人生的新計畫,離婚了,告別不對的那個人,離職了,告別無聊的公司,離開了,告別綁住他的一切,我想大概每個人都已經真的努力過了,才去做這樣的決定。

 

若你也內心有了一些決定,想要放下努力,世界不會懲罰你,但別為了別人的眼光,過著虛假的生活,再努力,也不會快樂,不是嗎?

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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不是「不結婚」,是「結不了婚」?感情中,愈是不依賴,愈能靠自己得到幸福

撰文 :楠戶太臣 日期:2020年10月23日
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從學生時代開始交往,順理成章步入禮堂;聯誼認識,進而共組家庭;透過親友介紹締結連理……為何有些人進入婚姻不費吹灰之力,有些人卻是婚姻絕緣體,兩者的差別究竟在哪裡?

我認為,對於婚姻沒有太多執著與設限的人,比較容易完成終身大事。

 

或許,那些看似不費吹灰之力就順理成章走進婚姻的人,在結束單身之前,其實也曾有過不少內心掙扎。只不過,最後他們選擇看開,告訴自己說:「算了,就決定是這個人吧!」

 

容我在這裡調個書袋, 據說日文「 看開」( 諦め) 的語源來自「 看清楚」,意思是不受束縛、不執著的超脫態度。

 

「現在時機差不多成熟了,該結婚了。」乍看之下,這樣的「看開」似乎是種妥協,但換個角度看其實是種超脫的想法。

 

「人與人的緣分本就是講求同氣相投。頻率相同的人自然會彼此吸引,所以眼前的對象與我的頻率正好合適,就和他(她)結婚吧!」這是正向的看開。

 

基於正向思考所諦結的姻緣,婚後倘若繼續督促自己成長、尊重配偶、心懷感恩、為家庭努力打拚,這就是一種美好的了悟。

 

不是「不結婚」,是「結不了婚」

 

想結婚又結不了,而來找我訴說心事的人,少說有好幾大卡車。和他們深談的結果,我發現這些人的內心深處大多是焦慮擔憂和寂寞難耐的情緒。

 

他們把全副心思都放在自己的負面情緒上,為了逃避難以面對的情緒壓力,轉而尋求婚姻的救贖。對他們來說,尋覓一樁幸福的婚姻簡直難如登天,但也並非絕對不可能。

 

然而,結婚絕非終點,結婚的當下,或許是擺脫了剩男和剩女的婚姻焦慮,但接下來的現實婚姻生活,往往與理想中的婚姻生活相去甚遠。對此,我已經聽了不少苦主的怨言。

 

想婚,不昏頭

 

所謂「執著」,就像是分明已經吃飽,食物都滿到喉嚨了,卻因為捨不得浪費,硬是繼續把飯菜塞進胃裡面。

 

如果你執著的點在於,「如果放手讓這個人離開,我這輩子大概就再也找不到更好的對象了」,那麼這樣的執著和前面談到的了悟,也就是「正向的看開」,意義可不同了。

 

另外還有「現在的我好寂寞,真想找個人結婚。我來讀幾本勵志書,努力吸引好對象上門吧!」這類想法的人,是以「排遣寂寞」為前提找另一半,即使未來結了婚,也會因為「對方工作忙碌,把我晾在一邊」等原因,最終仍然在婚姻中感到寂寞。

 

「已經到適婚年齡,為了讓父母安心,加上周圍的人都紛紛結婚了,我再不努力脫單怎麼行?」像這樣因為受限於世俗的價值觀、在意旁人的眼光,而急於結婚的人,以為結婚就是自己幸福的歸宿,滿心期待在擁有「已婚」的頭銜後,人生能從此高枕無憂。

 

像這種人進入婚姻生活,往往會有很多抱怨、忿忿不平,像是大吐「我要的不是這樣的生活」、「我當初怎麼會看上這種人」等之類的苦水。

 

「執著之人」和「了悟之人」最大的差別,在於心理上是否依賴別人。

 

「了悟之人」對別人不會過度依賴,也會專注於活在當下。他們的內心有一份自信的篤定:「我總會有辦法的! 我一定會找到自己的真命天子(天女)!」

 

換句話說,擁有「讓自己幸福」的本事而獨立自主的人,也會是個好伴侶。

 

一個人愈是不依賴,就能靠自己得到幸福。

 

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(本文摘自《人生煩惱相談室:不要讓煩惱解決煩惱!停止擔憂、走出困境、豁然開朗的28個暖心建議》,時報出版,楠戶太臣著)

 

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