女兒相親結婚1年無性生活,當媽的想幫忙!別插手滿足控制欲,最終只會毀了人生

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之22 日期:2020年11月06日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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Q:我是欣宜,今年58歲,老公64歲,有2男1女,都已獨立;我想諮詢的是28歲結婚一年的么女,跟丈夫一直沒性生活,丈夫完全不碰她,她為此煩惱,我要怎樣才能幫她?

我女兒至今跟我老公關係特好,總說不理解她老爸為什麼娶我!不過她自己結婚發現原來婚姻不簡單,女婿35歲,兩人是雙方父執輩介紹,算是相親結婚的,女婿一直住在家裡,到婚前2個月才搬出來,跟我女兒一起在外面租房子,來準備新生活。

當時要確認房子有沒有問題,還有家具需要等,女婿就睡在客廳,沒有性關係,雖然有點納悶,但為了忙婚禮沒多想,但婚後一年還是沒有性關係,也沒有任何肌膚之親,頂多是牽過一兩次手,她很想要孩子,可是女婿根本不理會這樣的話題,她覺得很痛苦。

女婿那邊是父親很嚴格而且專制,母親凡事低頭沒意見,兩人沒性愛的原因或許是因為嚴父所致?我女兒該怎麼辦才好,連一次愛都沒做,就不可能有孩子呀!

A:欣宜好,可以了解妳的焦慮,現在很多熟年父母來諮詢都是為了子女,但是大部分的子女都是年過30或年近30,應該讓他們自己解決問題的年紀了,妳的女兒也不例外,尤其沒有性生活,是兩人很私密的部分,沒有性生活是可以作為離婚的理由,但此之前,應該讓她們兩人開誠布公!

 

或許是有些隱情的,可能女婿本來交往對象,如果沒有,或許就是遵從父母也中意的相親對象,才有機會逃離父親專權的原生家庭,正好有妳女兒來承擔至今他媽媽照顧他的角色。

 

相親結婚原本就是程序顛倒

 

也就是說,他不是另外有女人,就是他至今還成長不完整,是還沒變成男人的人,不論真相如何,妳女兒只能好好追究一下,妳一定不要出面、介入,要讓女婿有跟妳女兒坦誠相對的機會,畢竟兩人當了1年2個月室友也是有他們的交情的,女婿應該自知這樣混是無法持久的,妳女兒不可能生出孩子來的,這點常識他還是有的,妳不必出嘴的!

 

相親結婚,多少有點順序顛倒,期待婚後培養感情,妳女兒跟女婿更是顛倒的厲害,不先確認兩人的性格以及肉體是否相合,而先忙著確認房子、家具是否合用,但既然顛倒了,也沒關係。

 

只要兩人坦誠相對,一切都還來得及,如果是女婿沒有性能力,妳女兒只想要孩子,或只有觸摸的肌膚之親,或許也可以領養孩子;如果他外面有其他無法分手的女人,那就只好跟女婿分手等,他們自己可以找到解決的方式!

 

讓他們自己溝通不要想介入

 

我想問題也不僅在於女婿,或許他是沒變成男人的人,而也可能妳女兒是還沒有變成女人的人,因此兩人無法做愛;兩個人都是還沒長好的非獨立的人,不是這樣丟在一起生活就能生孩子、造出孩子的!

 

妳女兒那麼黏妳老公,跟父親感情過好,甚至覺得自己才配得上父親,而不該是母親,這樣的女兒常常無法用女人的眼光來看別的男人,也不會發出情慾色香,不會吸引或刺激男人,因此無法做愛。

 

或許她本人也不覺得性愛是很重要的,還是覺得父親為她物色的男人錯不了,只要有孩子就好,因此如何設法有孩子,還是離婚就好,一切都是看妳女兒自己怎麼想!

 

做母親的應該為自己找價值

 

妳女兒到底想要什麼,妳也未必真的知道,看來妳在妳及妳老公、女兒的三人之間是滿有孤立感的,因此很想藉母親的大義名分,來介入妳女兒的人生,好像這一切都是為了女兒著想,其實只是想滿足至今無法參與女兒跟老公關係的壓抑與不滿。

 

妳想藉著為女兒的事超前部署,其實也是滿足自己對女兒的控制欲,甚至隱約中對女兒有點敵意,妳來介入,也等於是擴大事態,內心深層有點想讓狀況惡化也無所謂的感覺,這樣對誰都沒好處的。

 

建議妳自己要多尋找自己人生的新價值,做點自己想做的事,把力氣發散或揮用在女兒身上,最終只是毀了女兒的人生而已,當然不只是欣宜,天下很多父母都喜歡為了子女超前部署,絕大部分是自我滿足,未必有助益子女的人生的!

 

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被當空氣、老婆霸佔整個家,他沒外遇想離婚!先溝通,最後無效只能用錢換自由

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之21 日期:2020年10月23日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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Q:我是冠雄,今年55歲,妻子51歲,有個孩子大學明年畢業,已有預定的企業可以去,算是獨立了,我想離婚,先聲明不是因為有外遇,而是結婚25年之後,我覺得妻子早已不關心我,整個家裡都變成是她的家。

她換家具、窗簾從來不跟我商量,我回家好像是家裡多餘不要的東西,看電視不能自己選台,妻子對我說的話也沒興趣,家裡沒有我可以待的地方,以前還有個小書房,現在也成了妻子做夏威夷拼布的專用房間。

我想上網只能在餐桌上,但即使這樣,妻子好像也看不順眼,我知道她內心覺得餐桌就是吃飯或她整理廚房等用的空間;我很怕回家,即使沒加班也盡量晚點回家,簡直快抓狂了。

現在孩子幾乎不在家,我覺得我離開這個家,才能活下去,想要離婚,但妻子認為我一定是外面有女人,或許也調查過,但她就是無法接受,我怎麼辦才好?

A:冠雄好,你的情況一點也不特別,其實不少男人都有這樣的苦惱!

 

所謂熟年離婚、卒婚(從婚姻畢業,分居而不離婚)案例很多,大多數是長年忍耐的妻子在兒女離巢後提出,要求分手或各自做自己的事;但日本近年暴增的則是丈夫要求離婚,讓妻子們大吃一驚,原來把丈夫看成雨後難掃的落葉是不行的,丈夫也會造反的。

 

日本現在每年有近4萬對年過60的熟年離婚,4成來自丈夫,不僅熟年男人,中年丈夫主動要求離婚的也增加,更讓女人吃驚的是,白花錢讓偵探社調查半天,才發現丈夫根本沒外遇

 

這是得了「歸宅恐怖症候群」

 

這些男人的情況跟冠雄很像,被說是得了「歸宅恐怖症候群」或「自宅難民」,許多丈夫認為自己有家歸不得,因此不想回家,在家裡失去了自己的「居場所」,舉手投足都得聽命於妻子,坐立難安,無法真的休息,身心俱疲!

 

更慘的還有遭到妻子霸凌,不只把丈夫當空氣,甚至謾罵丈夫「骯髒、不潔」,不讓丈夫使用浴室等,丈夫的衣物乃至肥皂,都給最差的便宜貨,說「你就賺這幾個錢(所以只配用這種東西)」,瞧不起夫家親人等。

 

當然,霸凌有的未必有具體言行,以前說妻子守在家裡,像座孤島,但是現在許多妻子是把家當作自己的城堡,丈夫如果進入算是被囚禁的人、失去自由,有些男人雖然妻子沒有打罵他們,但卻覺得呼吸困難,尤其是那種有潔癖的妻子,或是自己過度專注於特定興趣或活動的妻子。

 

認真的妻子反而給過大壓力

 

她們除了關心孩子以及自己興趣外,對丈夫完全不關心,讓丈夫覺得有疏離感及孤立感,也因此自己在外面混的時間越來越長,有的丈夫還會因此酗酒或迷上賭博,或也有在外面尋找別的女人喘氣的!

 

不過,大部分讓丈夫得了歸宅恐怖症候群的,反而很多是很認真的妻子,冠雄的妻子或許也是吧!但是這樣的妻子如果沒人提醒,往往不知道她給別人多少壓力呢!許多丈夫如果沒找到好的紓解方法,還會罹患憂鬱症或身心健康出問題。

 

那丈夫要怎麼辦?冠雄是否想過先跟妻子說明自己的痛苦,或許她對於完全失去關心,是因為你過去為了工作太忙,也沒關心過她,她才會不斷建築自己的世界,然後你再也踏不進去了。

 

和妻子好好對話來化解痛苦

 

因此,建議你最好慢慢說,或找專家諮詢,讓她理解她把家完全當自己的地盤,也是對你的一種霸凌!妻子或許是毫不自覺地讓你陷入痛苦的,因此給她一個理解的機會,畢竟兩人有25年的緣分。

 

如果妻子即使理解也不想改變現況,不想騰出讓你能自由自在的空間,也不想跟你商量任何事,不想尊重你的存在,她不想變或是變不了,我也贊成你離婚的,那樣兩人都可以獲得自由。

 

如果你的妻子還是無法理解、無法接受,也只好盡量給她想要的,或是訴諸法律,只是現在連日本也無法將歸宅恐怖症候群,變成離婚理由,除非法官也理解,否則還是丈夫要付出比較大的代價,只好花點錢買自己的自由了!

 

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老公很久不碰我,還要忍下去嗎?試著把情慾說出來,無性一兩年還是能恢復

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之二十 日期:2020年10月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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Q:我是茜文,今年51歲,丈夫56歲,結婚25年,兒子3年前獨立住外地,我原本覺得屬於我們兩人的日子終於來了,跟丈夫感情雖然不錯,一起看電影、或吃些好吃的,但最近幾年丈夫越來越不做愛,完全不想碰我,有時間就去參加他最愛的單車活動或上網,我就算百般引誘,他也不理睬,連跟我一起洗澡也不願意。

他覺得做愛很麻煩,有次甚至表示「我自慰比較省事!」過去做愛時,常草草了事,沒太多前戲,還會有點疼痛,但即使如此,我還是希望能做愛,否則覺得整個人身心失衡,快要爆發了,甚至搭捷運時會不自主看男人褲檔處,而且在職場還有男人會讚美我是「很女人的女人」,讓我覺得自己在外遇邊緣。

如果有人勾引,我可能拒絕不了,跟別人上床的情景都成了固定幻覺了,到底要怎樣才好,難道我也得靠自慰嗎?

A:茜文好,感謝妳的坦白,其實許多女人到育兒告一段落,甚至子女離巢後,性慾才真的有餘裕湧現出來,這是很自然的事,但此時丈夫或許沒有能力應付,或許對妻子肉體喪失興趣,很容易陷入無性狀態,拒絕妻子求愛,讓妻子身心受到很大折磨,妻子如果不好好發出哀鳴,男人是很難理解的!

 

日本家族計畫協會的統計,日本經常性1個月以上沒做愛的無性夫妻比率高達42.7%,50歲後的熟年夫妻更多,說起無性,很多人以為是妻子因為生育兒女疲累或討厭丈夫,而拒絕跟丈夫做愛,這樣的想像是基於男人在做愛是主動,女人是被動的,無性生活似乎是男人在忍耐。

 

男人有心無力也不好受

 

但事實上許多無性跟茜文一樣,是丈夫不肯跟妻子做愛,為此非常痛苦,男人的性慾往往很輕鬆從風化界等性交易獲得發洩,東方社會女人要跨出這道門檻還是比較不容易!

 

看起來男人似乎佔便宜,但男人拒絕跟妻子做愛,也很容易被當壞蛋,因為做愛總被認為靠男人勃起,女人是否能獲得滿足是男人的責任,男人或許性慾衰退,即使想做但能力有限,也會有罪惡感的,也因此妳丈夫不跟妳做愛,他內心也不會多好受,身心陷入惡性循環!

 

當然做愛是兩個人一起做,比自慰麻煩,自慰是速食,做愛比較像是料理,費點功夫,但比較美味,較有滿足感,對身體健康很重要,也較不會得認知症(失智),多做愛是不錯的!

 

男人加齡而性慾衰退,但女人卻從30歲起反而開始變強,這是男女荷爾蒙平衡狀態不同,丈夫會覺得不想做愛,未必是不愛妳,原因很多,除了性慾問題外,或許工作或興趣搞得很疲累,或許是做愛模式太老套,不想麻煩特意做愛!

 

釋出善意增加彼此互動

 

要紓解無性生活,首先要先療癒丈夫各種疲倦與懶散,多做點他愛吃的餐飲,幫他按摩兩下騎單車累了的大小腿,增加兩人肉體接觸;少罵他,不要讓他覺得他不跟妳做愛,妳就悶悶不樂,總是臭著臉,而且相信他,多誇獎他。

 

無性往往會讓夫妻關係出現龜裂,兩人還是要多溝通,多有肌膚之親,才不會築起比無性更厚的牆,也才可能恢復有性愛的生活!

 

即使丈夫說自慰比較好,妳也不必跟他吵,跟坦誠他說「那你幫我自慰!」不勞麻煩他插入也行,先只要用手,讓他自然感受到妳有多飢渴;或是妳說「讓我看你自慰!」也就是讓1人作業的自慰變成2人共同作業,也很容易漸入佳境!

 

夫妻無性,最基本的原因是覺得做愛對象反正躺在身邊,隨時可以做,一點也不稀奇,反而就不會做了!人是很賤的,往往不珍惜身邊的,而喜愛不容易到手的。

 

有溝通才能身心都平衡

 

無性,有的只是一、二年,也還有恢復的可能,也因此妳可以跟先生保持一點距離,至少出門旅行或回娘家幾天,換個模樣回來,製造小別勝新婚效果;或坦白告訴他,外面還有男人對自己有意思等,讓丈夫感覺到妻子有外遇的可能性,或許也是刺激丈夫恢復性慾的一種可能。

 

如果這樣也不行,因為性慾無法滿足而分手或追求其他滿足方式也是OK的,不必焦慮,先試試看這些辦法吧!

 

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老公60歲首次外遇又回頭,要離婚嗎?別急著決定,他已明白妳的好!

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之十九 日期:2020年09月24日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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Q:我是杏芳,今年61歲,丈夫60歲,女兒1人已經獨立;結婚30年了,大概4個多月前,至今未曾外遇的丈夫睡覺或洗澡手機都不離手,我就覺得有點起疑心,但他防得很緊。

有次他跟朋友喝醉了,我想他大概就睡在旁邊的事務所,去看他時才看到他的手機放在一旁,抓他的手指開機後,發現有個他當年論及婚嫁的女友來訊說:「感謝你這4天!幸福無比!」

他至今保存著40年前與她訂婚的戒指,我確信前周那4天的出差,就是對我的背德的外遇旅行,跟他大吵一頓,他甚至口吐一句「我不該跟妳結婚的!」就離家了,他說是在外面自己租房子,但看起來不像,大概是住到那女人家裏去了。

不過2個月前,我先生回家了,看來是被那女人拋棄了,我先生什麼都沒說,我罵他「蠢不可及」!我跟他說要離婚,他都不理會,老實說上次他說了那句之後,我很傷心,更覺得跟他就是女兒的雙親關係,是同志而已,沒有愛情可言,我覺得離婚也行。

他不在家時,我一個人雖不寂寞,但多少擔心只有一個人生病時怎麼辦?有人一起生活還是有點安心;到底我是不追究他的外遇,跟他過下去?還是離婚,尋求我的新人生才好呢?

A:杏芳好,可以理解,都結婚30年了,突然被丈夫說「當初不該跟妳結婚」,等於是自己的30年遭否定了,當然痛不欲生,但是不必抓著這句話想不開,男人即使保存了當年的訂婚戒指,或許真的有幾分懷念,有時並沒有太大用意,只是因為還值幾分錢,必要時還能變賣而沒賣掉罷了!不必放在心上,氣急敗壞只是自己身心白白受損而已!

 

我從不會勸合不勸離的,但是妳丈夫的外遇發生的時間,看起來很短暫就結束了,或許是他去別的女人處才體會到妳的好。

 

與情人重逢也只是圓夢

 

或許是他才發現他40年來想的「理想的結婚對象」,原來跟他想的完全不一樣,也可能是他在那女人家裡住了2個月,也要那女人招呼他起居,女人受不了,就把他趕出來了吧!

 

總之,他本人也難以啟齒吧!或許過一陣子,他也會說吧!但是對男人而言,他算是了結了自己青春時代的一個夢想!當夢想變成現實時,大多不是滋味!

 

男人厚著臉皮回到老婆身邊,這顯示男人還是相信老婆不會拋棄自己,或許也是吃定老婆的一種心態,認為老婆就是放在冰箱裡不會壞掉的東西!隨時想到再拿出來就好!

 

 

雖然妳先生很可惡,不過我勸杏芳還是多觀察幾個月或半年再下最後決斷,因為即使丈夫跟初戀情人重逢是更早些時候的事,對妳而言,不過就是4個月內的事,很短的時間內發生這樣的大事,任誰也受不了,無法冷靜為自己往後的20、30年下決斷!

 

雖說妳對他已無愛情,不過如果因為沒愛情就離婚,那天下會有無數的夫妻都得離婚,事實上,維持婚姻的不僅僅是愛情,許多婚姻就是如妳所說的養兒育女的同志關係,其後或許轉換成牽絆的相扶持關係,也就是「老老照應」。

 

畢竟一起生活30年了,還是有許多別人無法取代的默契關係,也有安心感,自己最醜陋的一面給對方看也無所謂,這本身就是很珍貴的關係,也是一種愛情,還是有點價值的!

 

無法生活再認真談離婚

 

我也贊成你有新人生,但先不要去追究丈夫外遇狀況如何,看起來是結束了吧!也無須費事地去斷外遇的根,其實是還滿省事的!去掀他的痛處,對你們兩人都沒好處,妳先靜靜地看一陣子吧!現在他怎麼跟妳解釋,妳大概也不會滿意的,反而滋生更多疑念!

 

但也不必太勉強自己,對丈夫的看法從零開始出發,然後用加分方式來看他,有優點就加分,相信妳就覺得重新接受他也不錯。

 

兩人要重新開始,其實反而會培養新愛情的,也會有美好新人生等著的,如果怎麼看都無法加分,而且怎樣都無法忍受的話,到時候再認真離婚就行了,而且也做好對自己有利的離婚準備再離婚也不遲!

 

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他房貸繳完,想把房給妻子換離婚找第二春!其實太太愛你不會愛房子

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之十八 日期:2020年09月11日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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Q:我是明輝,今年61歲,妻子59歲,結婚35年,沒有孩子,我還有4年退休,在此之前,我想離婚,妻子雖然她還做飯給我吃,但兩人無話可說,生活的聯繫幾乎都靠LINE。

我在30幾歲時曾被外派到東南亞,和當地女人同居過,妻子有次來探望發現後大鬧,不過沒離婚;後來我調回國前要跟女人分手,但女人不肯,不斷打電話來家裡,每次一接就斷,就這樣鬧了2年,和妻子的關係逐漸冷淡了。

妻子是有錢人家子女,必要時還可以靠爸靠哥,我雖然不算不會賺錢,但她總覺得我沒出息。

我在40歲時才買房子,好不容易最近還完每個月3萬元貸款,等於每個月多出很大一筆零用錢,我想到外面租個房子,因為在攝影教室認識一位談得來的55歲女人,如果能和她一起,日子肯定美妙多了,因此想把房子給妻子,放棄一切來離婚,開啟我的第二春,不知道這樣的選擇對嗎?

A:明輝好,雖然我常鼓勵熟年男女各自尋找新人生,老夫老妻即使同住在一起,但各自過生活,甚至分居不離婚,就是從婚姻畢業的「卒婚」也很OK,但要兩人都能接受才行。

 

我想你要分居或離婚,你的妻子大概很難接受,她雖然現在跟你沒說什麼話,但每天還為你做飯菜,顯然還是想和你過日子,不會輕易離婚的!

 

你現在才真正獲得經濟上自由,覺得是一種大解脫,也趁機想跳開一切,非常可以理解;或許因為妻子娘家有錢,讓你一直有點自卑感,但你沒在經濟上虧待她,而且盡了全力,不會有人覺得你哪裡遜色,自卑大概也是你的錯覺造成的!

 

曾遭背叛卻原諒肯定愛你

 

說起來是你曾經背叛過她,包二奶,日本人說的「現地妻」,當時她顧全了你,顯然她以你的工作為傲,不覺得你沒出息,否則她離婚回娘家也不愁,而且她還為你忍受了2年的騷擾電話,這並非常人能忍受的,她也忍下來了,跟你相安無事到今天。

 

說真的,即使你們沒有很多的對話,但這就是她愛的表現,或許很笨拙,不過看來她是還滿愛你的,因此要離婚大概她不會同意,而且你可能因此失去最珍貴的人。

 

給房子安撫恐怕難達目的

 

你背負了20年的房貸當然很辛苦,或許覺得把這樣的成果讓給妻子,就可以安撫她了,但顯然她不那麼重視物質享受,和你一起生活甘之如飴,大概不會接受用房子來交換她想跟你好好過日子的人生期待。

 

許多類似你這樣即將退休的男人,是不會想離婚的,反而很怕被離婚,因為這個世代的男人,根本不會洗衣煮飯、生活能力很低,甚至離異或喪偶的男人平均壽命還少10歲,如果想離婚,多半都是外面有女人了!

 

外遇關係很難能維持多久

 

你手頭闊綽起來,又有海外生活經驗,在攝影班還對女人吃得開,而且攝影課常到外地拍照,很容易和女人相好,反正過去也有外遇經驗,再次外遇的門檻顯然是很低!

 

其實你的問題是,沒認清妻子是愛自己的,也從沒瞧不起你,因為錯覺而用經濟優勢去討好外面的女人,基本上很短暫,結果像第一次的現地妻一樣,未必會長久。

 

你尤其不是那種會珍惜女人的人,現在的新歡大概也會因為什麼理由而遭你厭棄的,而且你即將退休,即使有退休金,老後還是需要相當準備,能隨便花錢的日子不多了。

 

 

真正沒出息的日子才開始

 

你房貸剛還完,又把房子給了妻子的話,大概也沒什麼錢能在女人面前耍闊,你真正沒出息的日子今後才要開始的!

 

說穿了,你過去也早已有過婚外的春天,即使現在離婚,也算不上什麼第二春了!我如果是你的妻子,會想早早跟你這種對女人不曾付出真心的男人分手,需要第二春的是你的妻子而不是你!

 

如果你現在開始試行給妻子第二春的話,你自己也會得到真正的第二春,是錢買不到的第二春!不要覺得反正你的妻子不會變,乏味、不稀罕,如果失去就會知痛的!

 

把心放在老婆身上才正確

 

建議你啊,在外面租房或跟妻子提出離婚要求之前,先試試和你妻子尋找共同的興趣,像是一起作百花巡禮、寺院建築巡禮等,你也可以滿足你的攝影嗜好,兩人就會有無數的話題可說的,那才是真正謳歌新人生。

 

否則,花錢釣到的女人,有點銅臭味,馬上就會走樣,是沒有什麼新人生可以謳歌的,尤其你已經活到現在,還沒學會珍惜女人,除了你的妻子,好女人是不會想靠近你的,等下就先發個愛心LINE貼圖給她吧!

 

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出錢幫兒子買房,離婚卻把房子留給媳婦,情何以堪?兒子,本就屬於老婆

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之十七 日期:2020年08月28日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是淑儀,今年63歲,丈夫比我大3歲,有一對兒女,女兒41歲,兒子40歲,都已成婚,兒子跟兒媳結婚10年,有8歲跟6歲的兩個孫子,他們互相看對方不順眼,現在正在鬧離婚。

8年前我兒子買房時,我跟我丈夫出了300萬元頭期款,房子是我兒子的名字,房貸也是兒子付的,但因為是他先提議離婚,他打算讓兒媳跟孩子繼續住在原處。

我反對,不想把我也出了錢的房子讓給我很討厭的媳婦,她連過年過節也懶得帶孫子來給我們看。我也出了錢的房子,她怎樣都不給我鑰匙,也不邀我們去住一下,完全把房子當作她跟我兒子兩人的共有財產。

我希望兒子賣掉房子,兩人都重新出發,賣房後若還有剩款,再還給我錢,沒剩就算了,但不想讓兒媳佔據房子,我這樣主張是否有理?

A:淑儀的想法可以理解,這類的婆媳矛盾的確是永遠的課題,但即使你討厭媳婦,還是要想怎樣才是對你兒子或孫子最幸福的做法,千萬別讓孫子討厭你一輩子才好!

 

保護孫子、減少損失,別讓事情變更糟

 

300萬元的確是不小的一筆錢,問題是住了8年,現在要脫手,或許到手的錢也只夠還清銀行貸款而已,而且你兒媳也結婚10年,對於婚後入手的資產是有一定程度的共有權的。

 

加上今後若由她來撫養孩子,你兒子想把房子讓給她住,是合理的,是對你的孫子傷害最少的,也是他們經濟損失降到最低的方法。如果現在急著賣掉,還可能只剩債務,妳的300萬元原本就很難拿回來了!因此千萬別為了這些錢又搞出新的惡劣狀況啦!

 

尊重成年子女婚姻,熟齡父母別再插手

 

妳是心情上不想讓房子落入媳婦手裡,但是這樣是對你所愛的兒子或孫子也很不利的做法,而且你兒子已經40歲了,他跟兒媳的離婚協議,妳最好不要加入了,這又不是幼稚園小朋友吵架需要媽媽出面。

 

60幾歲的媽媽還出面對40歲的大人說東說西、主張把房子賣了等,是很不識相的,最佳的選擇還是留給當事人,即使他們後來對有些選擇後悔,但總是他們自己的選擇,才會甘願!

 

尊重兒媳家庭空間,父母無權隨時闖入

 

現在熟年的一代,卡到的位置是有努力就較有成就的時代,因此容易累積資源。許多熟年都給兒女買房或出頭期款,但這就是禮物;禮物已經給了,就不能收回的,最好不要隨便就去伸張自己對房子的主權,不要吵著要兒子夫妻給鑰匙,或留房間來邀自己去住宿!

 

兒子結了婚,他的家就是他跟兒媳的世界;我對自己的兒子,從他嬰兒時期我就邊哺乳邊說「我是為你老婆餵你、抱你的!」我兒子要完全屬於他老婆,他老婆才會幸福,才會全力愛他,他才會幸福。就像我老公全力為我,我很幸福,也想全力愛他一樣!

 

如果只是因為出了房子的頭期款,甚至買房給兒子,就覺得擁有隨時可以去住的權利,其實對兒子而言,未必是好的。雖然他在經濟上輕鬆一點,但他跟兒媳的世界都還沒完整建立時,妳就想進駐;兒媳也不是女兒,可以很放鬆地面對妳,當然不會想給妳鑰匙。

 

現在只要是在外面獨居或已婚子女,日本的父母是不敢開口問孩子要鑰匙的,因為那是他的家庭,就算一個人也是一個家,不會想讓任何人隨時可以進入其中的!

 

體諒兒媳辛勞,兒孫幸福才是第一要務

 

許多父母抱怨兒子、媳婦不帶孫子回家給他們看,但孩子們還小,是最費事的時期,兒子跟兒媳休假時也想好好休息一下。淑儀應該說「這次中秋節,你們不要趕回來了,多休息一下!」,頂多說「如果你們有事沒人幫忙看孩子時,請聯絡我喔!」

 

想想兒媳在婆家,又不像妳女兒,帶孩子回到娘家累了,進門可以先倒頭大睡一下再說!其實不妨偶爾訂餐廳,邀請兒子一家在外聚餐,誰都不累,也可以多說點話、多溝通些,或許婆媳間感情就會好些,但現在似乎來不及了!

 

人與人有緣分問題,淑儀討厭媳婦,也是沒辦法的事,但在法律上或實際房產交易上,妳都很難拿回300萬元,因此不要從這裡去想。

 

要想到孫子們還能繼續住在熟悉的房子裡,不必流浪去租別人的房子,更不會強烈感受到父母離婚的後果,這是妳兒子的智慧與他為人父母的基本安心。妳對他們離婚不出嘴,才是最顧及兒孫幸福的做法吧!

 

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