人際關係的矛盾都是從「我以為」來的!要讓自己變得更可愛,多些體貼、少點自以為

撰文 :明星煌 日期:2020年11月06日 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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你的以為,很可能是他人的不以為意。

這幾乎是我最愛的一個真理了。我想與你分享,因為我反省自己,甚至是責備自己的時候,就是仰望著這句話:不要用你的以為去理解這個世界。

 

我們好難過地發現,這個社會的理解太少,以為太多,所以爭執常常、分裂常常、傷害常常,如果彼此都能先明白對方,會少掉很多問題。

 

人際關係中,所有矛盾都是從「我以為」來的,我以為你不會在意,我以為你不會生氣,我以為你懂我……,哪來那麼多的我以為,有人太過自我,還以為自己有做到換位思考,其實都是以我為尊。

 

可是他還感到受傷,不知自己很討人厭。

 

實踐這個道理的人是絕對的成熟。

 

不要用你的以為去理解這個世界,這個世界並不是用你的價值觀去運轉的。你認為的道理,你認為的善與惡,你認為的尋常,那不過是你的以為,你必須要寬容地去接納自己「不那麼以為的事」。

 

直到今天,身邊有些我喜歡的朋友,解讀一項議題或立場,僅用他的所知去詮釋,於是善惡好壞立刻分明。很多時候我用愛忽略( 愛不只可以發電),因為不想衝突。

 

可是想一想,慶幸這還是我愛的人,所以是該說兩句。我問,你這樣以為,你知道來龍去脈嗎?你明白那些指責的人是站在什麼立場嗎?你又清楚自己是為什麼支持或反對嗎?——不要似是而非,不要輕易發動攻擊。

 

即便你好有道理,也不表示別人都是歪派邪說。

 

我們都要承認,我們的以為好廉價,因為世界巨龐大,價值體系超複雜,事情往往不是非黑即白,或尺寸刻度都相同。

 

你的以為,很可能是他人的不以為意

 

我深刻發現那些無論我熟或不熟的人,讓我好喜歡的,是他從來都不會用他的以為,去解讀我的世界。因為每個人都有自己的認知。

 

當然有時候我們也很悲傷地了解,有些人不能愛得太靠近,因為在他心中,有一個他的認為,不接受反駁,不能被檢視,那是「我就是愛,我就是不允許你」,沒有為什麼。他擁抱著他的以為永不放下,於是他懷抱著這種以為,去局限了他人格的高度。

 

沒有辦法改變那些人。

 

但我們要讓自己變得更可愛,可以被愛,就是永遠多些體貼,少點自以為,你依然可以捍衛你的立場,但不要偏激地否認其他可能。

 

這個世界真的不是用誰的以為運轉的,明白永遠有我們不清楚的心情與真相,於是我們越來越睿智,也學會他看的風景與我們不同,許是他的角度更美,也許融合大家的視野,道路會更寬廣。

 

不要用你的以為去理解這個世界!對自己,明白這點,會成熟而迷人;對別人,理解這點,你會有很多驚奇的發現,包含愛的可能。

 

 

給限量版的你

 

我們要讓自己變得更可愛,可以被愛,就是永遠多些體貼,少點自以為。

 

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(本文摘自《你要永遠不知好歹,永遠熱淚盈眶》,天下雜誌出版,明星煌著)

 

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是我不夠好,老公才選了別人?拿掉自卑,要知道,人生的主導權永遠在自己手上

撰文 :洪培芸 日期:2020年10月28日
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「我時常懷疑自己,也覺得很自卑。老公選了別人,我怎麼自圓其說?我怎麼相信我的條件比較好,或者還不錯?」先生出軌,被提離婚之後的她,時常用法官的視角檢視自己,評判自己。她相信事出必有因,凡事必然符合邏輯:伴侶偷吃一定是自己有問題,若不是出在外貌,就是出在個性。她深信外貌可以整形,個性可以調整與學習。

她時常拿著放大鏡由內而外地檢查自己,努力找出自己有缺失的部分,彷彿如此才能夠說服自己,先生的出軌有跡可循,而且也是「剛好而已」。

 

「我覺得自己很差勁!身為一個男人,竟然無法顧好自己的家庭,讓太太紅杏出牆,讓自己戴上了綠帽子。」

 

說他後知後覺也罷,妻子外遇多年,他是最近才知道。他原本以為太太生完小孩後,要專心照顧孩子,所以對於性生活缺乏興致,不料卻是外面有了小王。

 

虧他奉公守法,誠懇老實,但求一生無風無雨。然而,當他成了「不被愛」的那個人,滿腔的憤怒、怨氣不只是針對太太及小王,其中一部分更是直指自己。

 

你正被別人的標準、自己的主觀所綁架嗎?

 

許多人都有根深柢固的自卑感,彷彿天生內建,所以在往後的人生拚命地追求卓越,又或者終其一生自慚形穢,總是覺得自己不如人。

 

尤其,當一個人遭遇到生命中重大打擊時,更是證實了心中的自卑:「我果然就是因為平庸、年華老去、不夠貌美,老公才會愛上別人。」「我就知道一定是我賺沒多少錢,永遠都是領同一份薪水,都這麼久了還未獲升遷,老婆才會瞧不起我,跟她的主管曖昧。」

 

其實,絕大多數的自卑都不是來自於事實及生命經驗,而是出於我們對這些事實及生命經驗的評估、詮釋還有推論,全部都是你的「主觀」。

 

你可以進一步去檢視:

 

1.你所採用的,是「誰」的標準?

2.這個標準的內容又是如何,項目又有哪些?

3.這個標準的分數層級,是屬於頂標、前標、均標、後標,還是底標?換言之,你追求的到底是幾級分?

 

我們時常依據別人的標準,尤其是社會的「主流」、所謂的「常態」來為自己評分。年紀超過三十歲了卻沒有結婚,是異類,不然就是Gay;結婚了卻沒生小孩,不應該,竟然沒有傳宗接代;結婚然後離婚了,一定是太過自我,才會無法磨合;伴侶出軌一定是因為我哪裡有錯,才會讓他想要向外找出口……

 

然而,每個人都是與眾不同的,每件事都會有不同的緣由。所謂的主流及常態,其實只是這個族群的人數多了點,不代表就是「對」或者「正確」。

 

如果進一步抽絲剝繭,會發現這個族群之所以人數眾多,不正是因為許多人勉強自己成為社會要求的「樣子」,然後過了中年,或者罹患重病才如夢初醒,開始想要做自己,活出獨一無二的生命。

 

看見潛藏的自卑

 

很多人都沒有意識到自己潛藏的自卑感,往往都是在生命中出現重大的變化,像是被深愛的人拒絕,甚至被拋棄時,才有機會看見,屬於自己的卑下感原來藏得好深好深。

 

因為多數時候,這些人看起來都很成功,也很有成就,自然也都讓人豔羨,包含他們自己也覺得如此,自卑為何物?甚至表現出來的,還有些優越。然而,自卑與優越感是一體兩面,孟不離焦,焦不離孟。

 

《改造生命的自我形象整容術》作者麥斯威爾.馬爾茲(Maxwell Maltz)博士指出,「『優越情結』並不存在,有這種情結的人只是想透過優越自我來掩飾、逃避內心深處的自卑感與不安全感」,這也符合了我長年的觀察。

 

意思是,看起來優越、表現出優越的人,其實是以「優越」作為一種偽裝及面具,甚至是一種工具。別人所看不到的內在,其實是自卑、懷疑、不確定及不安全感。

 

然而顯現於外的,卻是戴上優越的面具,看起來志得意滿,說起話來鏗鏘有力,評論任何一件事都是斬釘截鐵、自信無比。

 

接下來,有些人就會對他們產生恭敬、崇拜及仰望的心,變得言聽計從,甚至將他們說的話、做的事奉為圭臬。若是他們有意,甚至能讓這些人變成追隨者,開始聽命行事,更能達成自己的目的。

 

相形之下,比較沒有優越情結的人則是直接小看自己、妄自菲薄,徹徹底底低估了自己的潛力及能力,看向自己的鏡片,總是蒙了一層厚厚的灰塵,總是覺得自己哪裡不夠好,一定有缺點。

 

所以,並不是伴侶出軌、配偶劈腿讓你變得自卑,而是伴侶出軌這件事讓你原先就有的自卑更自卑。然而,自卑不是錯,每個人都有,重點是如何化自卑為成長的養分,讓自卑成為掙脫困境、繼續前進的動能。

 

你是生命的參與者,更是「觀察者」

 

我們都活在主觀的世界裡面,因為你是參與者,身處其中,你就是參與這齣戲的演員。但是別忘了,你也是生命的編劇及導演,你可以改寫劇本,你也可以決定這個鏡頭要怎麼拍,你更可以決定接下來的這齣戲,要採用哪些演員。

 

換言之,決定哪些人,繼續留在你的生命裡面;哪些人,不一定要繼續相見。學習相對客觀,嘗試改變思考及想像的切入點,你就能成為自己生命的「觀察者」,進而做出不一樣的選擇。

 

自卑是一種誤解,改變你的鏡片

 

所有人終其一生都在跟自卑奮戰。心理學大師阿德勒(Adler)是,你我也是。你可以向阿德勒看齊,抱著自卑與超越的情懷,活出前所未有的精彩人生,成為某個領域的大師,幫助更多的人。

 

但其實你也不一定要這麼奮發,只要拿掉你的自卑鏡片,用中性的眼光看待及認識自己,就會發現你沒有你以為的這麼差,甚至你比你想像的好得太多了。只是過去你都不相信,你都不知道。

 

你不用「像」別人,也不用成為別人。不自卑,不自貶。反之,不睥睨,不優越,你只要如你所是。

 

當你從伴侶出軌的傷痛中,看見了內心潛藏的自卑,並且進一步洞悉,這份自卑如何帶來對於自己的憤怒及無能感,遮蔽了你本身具足的能力及能量。你就能清乾淨鏡片上的灰塵,看見自己本身的光亮,是多麼光芒萬丈。

 

給受了傷的你

 

你是被動的人嗎?伴侶出軌了,只能等著由他來決定你們婚姻的存續或結束?你只能等著他要選誰,決定誰繼續站在他的身邊?請記得,你不是無能為力,聽天由命的人。你有行動力,你更有主導權。

 

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(本文摘自《為什麼關係融洽,另一半仍出軌?:走過伴侶出軌,從放不下、不放下,到過得自在安好》,寶瓶文化出版,洪培芸著)

 

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50歲後,不適合自己的,就勇敢放下!善用4招,學會注視生命中的美好

撰文 :謝馨慧 日期:2020年10月28日
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數位相機跟手機拍照這麼發達的時代,大家對拍照都熟能生巧。拍照時,我們會透過觀景窗捕捉最美好的光線、構圖與人物神情定格留下來,將周遭的髒亂或不美好隔開,不讓那些進入畫面裡,時間一久,資料庫裡珍藏的,都是快樂精采的回憶及畫面故事,不甚美麗的,一件都不留存。人生也是一樣。

當我們經歷了一件事,我們應該捕捉事件中最精華、最值得學習的部分,放在心底留存,並捨離那些粗糙的過程、負面的情緒與不愉快的感受。放掉的速度愈快,人生前進的速度就會愈快。 

 

如果都不放下,那些不乾淨、不舒服、雜質一樣的東西會一直積在心底,成為累贅,成為沉重的負擔,拖慢前進的腳步。

 

甚至,還會扭曲我們的個性,把我們變成自己也不喜歡的樣子,就算旁人也會唾棄我們。 

 

一個好朋友介紹我認識世界知名的插畫家桑貝,在看完他幾本插畫書之後,備受鼓勵。他的畫總是帶給我們溫馨與療癒,但我後來才知道,他其實有個不快樂的童年,成長於貧窮、暴力的家庭。

 

但他沒有自暴自棄,而是安住進自己幼小腦袋裡想像的世界,想像自己很富有,想像家庭很和諧,想像人生很美好。他把想像畫成插畫,透過畫畫賺到錢,養活自己,漸漸成為知名的插畫家。

 

雖然經歷了童年的陰影,但他的畫作依然朝向人生中美好的瞬間,依然撫慰人心。他跳過真實生命給他的難堪,放下陰暗處曾有的恐懼與自卑,緊緊抓住那些少少的可以實現自己的、那精采的部分,沿著夢想的枝椏向上攀升,最終成為國際級插畫大師,受人推崇。 

 

這是「放下」藝術的生活實踐。注視著美好的部分,聚精會神捕捉它、追隨它,不被更多不美不好的現實干擾,只將心力的種子撒在有養分的土地上,不浪費力氣難過傷悲,而全神栽植灌溉。 

 

「放下」是讓我們飽經風霜也能輕盈,能輕盈地走路, 輕盈地跑跳,輕盈地飛翔的絕招,是有智慧的絕招

 

有些人學不會放下,總是沉浸在不快樂裡,舔舐著內心的委屈,以為這樣可以讓傷口痊癒。學不會放下的人肩膀會愈來愈沉重,最終被拖垮。瀕臨崩潰之際,可能就會拋下、逃跑,以為困難會消失或是解決,殊不知始終沒有學會從那 個跌倒的地方昂首爬起。  

 

停、看、聽、問,是有效的方法

 

迷惘、混亂的時候先暫停一下,不要在GPS還沒定位好位置就往前衝,那很容易開錯方向。

 

停了之後要看,觀看自己處於什麼狀態,看看周遭是什麼狀態,試著分析。

 

聽,聆聽自己的聲音,聽聽你的混亂來自什麼?恐懼來自什麼?

 

問,自問,問自己這些問題的答案,也去向你信賴、敬重、有智慧的人請益,問他們遇到同樣的狀況時會怎麼做,透過跟別人對話,回頭看到自己的盲點。 

 

這個過程中,苦惱、害怕都是正常的,每個人一定都會經歷。不要讓這些成為你拋下的藉口。跨過它,給自己時間,答案會逐漸顯現。

 

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(本文摘自《「懂事」總經理的30個思考:工作不是湯,不能用熬的》,時報出版,謝馨慧著)

 

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50後,放心把舞台交出來吧!我從年輕人身上學到,別讓過去經驗抹煞無窮創意

撰文 :第三人生任我行─施昇輝 日期:2020年10月27日 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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近幾年,我雖然非常樂於分享我的投資理財或人生經驗,但我一直警惕自己,不要因為這些「過去的經驗」,抹煞了年輕人對「未來的開創性」。我身邊有非常多的年輕人,包括出版界的朋友,以及一起上課的同學,我在他們身上,感受到熱情,也學到很多新知識,特別是他們的創意,更讓我由衷佩服。

我曾在二年級上學期,上過張連強老師開的「戲劇治療」課,讓我印象深刻,而且收穫滿滿,所以我在這學期,把最後該修的三學分,又選了他在戲劇系開的另一門課「創作性戲劇教學理論研究」。

 

即興創作看出年輕人的實力

 

在第二堂課裡,他帶的戲劇活動(專業術語叫「工作坊」),完全展現了年輕同學的創意和反應,讓我這個大叔真的是目瞪口呆、大開眼界。

 

老師先讓同學排成兩排,並指定併排的兩位同學成為一組搭檔,總共分成九組,然後叫大家分開兩邊站好。你和搭檔之間的距離,剛剛好讓兩人無法進行交談。

 

接著,兩人背對背站好。等老師一拍手,兩人就轉身面對面,開始演一齣短劇。兩人根本沒機會事先講好要演的內容,也不知道由誰開始演。一旦其中一人開始講了話,做了動作,另一人就配合演出,這不叫「即興」?什麼才叫「即興」?這不叫「創意」?什麼才叫「創意」?更難的是兩人可能原來根本不認識。

 

第一組因為沒有別人的經驗可以參考,所以只是閒話家常,沒有太大的戲劇性,但第二組就精彩了。這一組的女同學和男同學,演了一齣先生不想陪太太回娘家看岳父母而爭吵的戲。兩位同學默契十足,完全不像初次認識,演畢立刻贏得全場如雷的掌聲。

 

熱門新聞話題全收在腦海中

 

我是第三組,搭檔的同學配合我財經專家的身分,和我演了一場推銷房屋與保險的戲。真是難為了這位年輕同學,讓他沒有太多展現表演天分的機會。

 

接下來,有閨密搶男友的激烈衝突戲、有同性戀不被父母接受的戲、有女朋友劈腿被抓包的戲、有姊妹因久候而爭吵的戲,有在網路上搶訂演唱會票的戲,還有空姐得新冠肺炎的戲,都和時下年輕人的生活或時事緊密結合。

 

這些即興表演已經讓我嘆為觀止了,活動可還沒到結束的時候!老師接著要大家再演一遍,並規定每一組的戲要結束在不同的情緒中,例如憤怒、恐懼、哀傷,或開心。這時,兩人可以先溝通,讓第二次演出時能更精準、更到位。

 

我們這一組被規定要結束在哀傷的情緒中,所以我和搭檔決定讓我演一個發現自己已經是癌末,但卻沒有買癌症險的病患,最後我也勸他年輕時一定要投保,不然老了可能會後悔莫及。

 

原本以為九組演完,就可以下課了,沒想到還有第三輪。這一輪,大家要再演一次,但老師會隨時喊卡,然後任何同學都可以上場演第三個角色,讓原來的情緒做個180度的大轉變。

 

輪到第二組夫妻爭吵的戲時,一個女同學抱住了演先生的男同學的大腿,哀求他說:「把拔,你說我考試考一百分,就要帶我去外婆家玩的,你不能說話不算話喔!」這個大逆轉,讓先生立刻很開心地要和太太回娘家了。這不就是電影中最後常會出現的意外轉折嗎?

 

那對閨蜜為爭奪男友而衝突的戲要怎麼轉變呢?扭打正激烈時,沒想到一個女同學突然喊「卡!」然後走出來指導她們該怎麼打,原來這只是一場「安排的戲劇」,不是「真實的人生」。

 

反應和創意全都在瞬間激發

 

我演癌末病患的戲又該怎麼辦呢?一個女同學上來抓住了我的手,說道:「你這個騙子終於被我逮到了,原來你又在打悲情牌來騙錢了,跟我到警察局去!」我以為她會演護士,告訴我其實是醫院給錯了報告,我並沒有得癌症,不過她把我的可憐老翁變成騙子,其實是更有創意!

 

很多跟我同輩的人都認為,這一代的年輕人都是抗壓性很差的草莓族,但我在這群同學身上,卻看到了他們在毫無準備、必須即席演出的壓力下,所激發出來的反應和創意。

 

我們真的該放手了,要相信年輕人,他們一定有能力可以承接責任,並開創出屬於他們自己的未來。

 

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努力過了,放棄也沒關係!雪兒:世界不會懲罰你,別為了別人的眼光,過著虛假生活

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年10月26日 圖檔來源:雪兒Cher臉書粉專
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世界懲罰不學習的人,所以要不斷的進修才能獲得更好的報酬,世界區分富有跟貧困的人,所以要不斷的努力才能擁有上流人生。

世界原本就不是公平的,所以不要期待別人對你公平

 

教育的確一直要每個人都努力,最好每一分一秒都能變成黃金,不想變成人生失敗組,你現在應該報名什麼課程,不想變成下流老人,你現在應該怎麼存退休基金,不想變成孤獨單身,你現在應該打造更魅力的外表,只說他們忘了告訴你,努力真的不見得真的有用,因為努力也會迷失方向。

 

曾經我也很努力,不管工作還是旅行

 

關於工作,我一直都是一個埋頭苦幹螞蟻型的人,無論是主管或是老闆交代的任務,都會盡全力去完成,常常都要加班、或是盯著電腦一整天,但後來發現越努力,老闆只是說「你做的很好」,然後就要求更多不合理的條件。

 

關於旅行,我真的是把工作的精神融入在旅行計畫中,努力做功課,努力找景點,努力閱讀資料,但後來我發現越努力,真正到了景點,反而並沒有辦法激蕩內心的火花,頂多就是多搜集了一個景點。

 

有時候不敵路邊小販一碗奶茶,不敵一個女孩真實的微笑,不敵有個老人在分享他的人生經驗,不敵在某一個咖啡館發呆的午後。

 

當然偶爾我會想,如果語言好一點,我就可以多聊一些,如果錢多一點,我就可以多去幾個地方,如果身邊有人,孤獨感就不會這麼重,不過偶爾而已。

 

人生最終都會調整到自己最適合的位置,無論工作還是生活

 

最終我還是調整到最適合我的,窮遊、泡咖啡廳或著就待在某個城市什麼都不做,或許有人覺得為什麼你總在旅行把自己搞得如此狼狽,經歷一次又一次崩潰,也才知道外人眼中的困惑,其實是我內心的心甘情願。

 

我才發現教育並不能把一個人的方向只設定在專才或是通才,更多應該因人而施才,也是不應該太去界定好壞,而是學會辨別好壞。

 

別為了別人的眼光,過著虛假的生活

 

 

18歲,我們成人,開始學習好壞,

28歲,渡過青春,開始辨別好壞,

38歲,經歷現實,開始懂得好壞。

 

最近許多朋友都有了人生的新計畫,離婚了,告別不對的那個人,離職了,告別無聊的公司,離開了,告別綁住他的一切,我想大概每個人都已經真的努力過了,才去做這樣的決定。

 

若你也內心有了一些決定,想要放下努力,世界不會懲罰你,但別為了別人的眼光,過著虛假的生活,再努力,也不會快樂,不是嗎?

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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不是「不結婚」,是「結不了婚」?感情中,愈是不依賴,愈能靠自己得到幸福

撰文 :楠戶太臣 日期:2020年10月23日
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從學生時代開始交往,順理成章步入禮堂;聯誼認識,進而共組家庭;透過親友介紹締結連理……為何有些人進入婚姻不費吹灰之力,有些人卻是婚姻絕緣體,兩者的差別究竟在哪裡?

我認為,對於婚姻沒有太多執著與設限的人,比較容易完成終身大事。

 

或許,那些看似不費吹灰之力就順理成章走進婚姻的人,在結束單身之前,其實也曾有過不少內心掙扎。只不過,最後他們選擇看開,告訴自己說:「算了,就決定是這個人吧!」

 

容我在這裡調個書袋, 據說日文「 看開」( 諦め) 的語源來自「 看清楚」,意思是不受束縛、不執著的超脫態度。

 

「現在時機差不多成熟了,該結婚了。」乍看之下,這樣的「看開」似乎是種妥協,但換個角度看其實是種超脫的想法。

 

「人與人的緣分本就是講求同氣相投。頻率相同的人自然會彼此吸引,所以眼前的對象與我的頻率正好合適,就和他(她)結婚吧!」這是正向的看開。

 

基於正向思考所諦結的姻緣,婚後倘若繼續督促自己成長、尊重配偶、心懷感恩、為家庭努力打拚,這就是一種美好的了悟。

 

不是「不結婚」,是「結不了婚」

 

想結婚又結不了,而來找我訴說心事的人,少說有好幾大卡車。和他們深談的結果,我發現這些人的內心深處大多是焦慮擔憂和寂寞難耐的情緒。

 

他們把全副心思都放在自己的負面情緒上,為了逃避難以面對的情緒壓力,轉而尋求婚姻的救贖。對他們來說,尋覓一樁幸福的婚姻簡直難如登天,但也並非絕對不可能。

 

然而,結婚絕非終點,結婚的當下,或許是擺脫了剩男和剩女的婚姻焦慮,但接下來的現實婚姻生活,往往與理想中的婚姻生活相去甚遠。對此,我已經聽了不少苦主的怨言。

 

想婚,不昏頭

 

所謂「執著」,就像是分明已經吃飽,食物都滿到喉嚨了,卻因為捨不得浪費,硬是繼續把飯菜塞進胃裡面。

 

如果你執著的點在於,「如果放手讓這個人離開,我這輩子大概就再也找不到更好的對象了」,那麼這樣的執著和前面談到的了悟,也就是「正向的看開」,意義可不同了。

 

另外還有「現在的我好寂寞,真想找個人結婚。我來讀幾本勵志書,努力吸引好對象上門吧!」這類想法的人,是以「排遣寂寞」為前提找另一半,即使未來結了婚,也會因為「對方工作忙碌,把我晾在一邊」等原因,最終仍然在婚姻中感到寂寞。

 

「已經到適婚年齡,為了讓父母安心,加上周圍的人都紛紛結婚了,我再不努力脫單怎麼行?」像這樣因為受限於世俗的價值觀、在意旁人的眼光,而急於結婚的人,以為結婚就是自己幸福的歸宿,滿心期待在擁有「已婚」的頭銜後,人生能從此高枕無憂。

 

像這種人進入婚姻生活,往往會有很多抱怨、忿忿不平,像是大吐「我要的不是這樣的生活」、「我當初怎麼會看上這種人」等之類的苦水。

 

「執著之人」和「了悟之人」最大的差別,在於心理上是否依賴別人。

 

「了悟之人」對別人不會過度依賴,也會專注於活在當下。他們的內心有一份自信的篤定:「我總會有辦法的! 我一定會找到自己的真命天子(天女)!」

 

換句話說,擁有「讓自己幸福」的本事而獨立自主的人,也會是個好伴侶。

 

一個人愈是不依賴,就能靠自己得到幸福。

 

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(本文摘自《人生煩惱相談室:不要讓煩惱解決煩惱!停止擔憂、走出困境、豁然開朗的28個暖心建議》,時報出版,楠戶太臣著)

 

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