婚姻是一場漫長、但永遠嫌太短的對話!善用傾聽,找回彼此間熟悉的親密感

撰文 :凱特‧墨菲 日期:2020年10月28日 分類:最新文章
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「我說的你都沒在聽!」、「先讓我說完!」、「我哪有這麼說!」在「我愛你」之後,這些是親密關係中最常反覆出現的話。或許你以為比起陌生人,你更願意傾聽伴侶的話,事實往往相反。

心理學家朱蒂斯.寇奇(Judith Coche)對這種現象再熟悉不過。她是公認的夫妻團體治療權威,由羅莉.亞伯拉罕(Laurie Abraham)執筆的《夫妻俱樂部》(The Husbands and Wives Club)一書,記錄了她如何成功挽救看似無可救藥的婚姻

 

某天傍晚,我到寇奇位於費城市區的辦公室找她。不久前才離開的夫妻團體留下一堆凌亂變形的抱枕,椅子和沙發仍留有餘溫。我到那裡是為了請教她,為什麼人常常覺得伴侶不聽他們說話,甚至誤解他們的話。

 

寇奇的回答很簡單:關係久了就會對彼此失去好奇心。不一定是冷漠,只是覺得彼此已經熟得不能再熟了。不聽對方說話,是因為自以為知道對方要說什麼。

 

寇奇舉了夫妻替對方回答問題或做決定的例子。夫妻也可能送了對方根本不想要的禮物,讓對方感到失望或受傷。父母同樣會犯類似的錯誤,自以為瞭解小孩的喜好、知道他們會做或不會做什麼。

 

無論是誰,其實都很容易預設自己瞭解伴侶、家人的想法。這叫作親密溝通偏見。親密關係雖然美好,但也會讓我們自滿,高估自己理解最親近的人在想什麼的能力。

 

威廉士學院和芝加哥大學的研究都證實了這點。研究員讓兩對互不相識的夫妻圍坐成一圈,背對著彼此,像在玩遊戲一樣。每個人都要輪流說幾句日常對話會用到、但具有多重意義的話。

 

接著,伴侶說出他們猜想另一半想表達的意思,另一對陌生夫妻再提出他們的猜測。例如「你今天看起來不太一樣」,可能表示「你看起來好糟」、「看吧,我有注意你的外表」、「嘿,我喜歡你的新造型!」,或是「呃,我覺得有哪裡不一樣,但又說不上來是什麼」。受試者以為另一半比陌生人瞭解他們,結果非但沒有,有時甚至還不如陌生人。

 

另一個類似的實驗證明,好朋友也會高估對彼此的理解程度。

 

研究員先後將受試者跟好友和陌生人配對,請受試者引導對方去拿大箱子裡的東西。箱子分成一格一格,裡頭有各式同名的物品,例如電腦滑鼠和老鼠布偶(英文都是mouse)。

 

有些格子只有一個人看得見,有些兩個人都看得見。朋友之間的親密關係製造出兩人同心的假象,讓他們更容易以為朋友看到的跟他們看到的一樣。跟陌生人就比較不會犯這種錯誤。也就是說,由陌生人引導時,他們比較會直接伸手去拿兩人都看得見的正確標的。

 

「『我的認知跟你的不同』這種想法,是有效溝通不可缺的元素。」肯尼斯.薩維斯基(Kenneth Savitsky)說。

 

他是威廉士學院的心理學教授,也是該研究報告的主要作者。「那對指導、教學或一般對話都很必要。但是當對象是好朋友或另一半時,這個原則就很難掌握。」

 

那就好像一旦你跟一個人建立關係,你會以為關係永遠存在。可是我們每天跟人的互動和從事的活動持續塑造著我們,一點一滴改變我們對世界的理解。

 

所以沒有人跟昨天一樣,今天的我也不會跟明天的我一模一樣。看法、態度和信念隨時在改變。無論你們認識多久、自認為多瞭解對方,只要停止傾聽,最終會失去對他人的理解,對彼此愈來愈陌生。

 

靠過去的印象去理解現在的人,注定會失敗。法國作家安德烈.莫洛亞(André Maurois)曾說:「幸福的婚姻是一場漫長、但永遠嫌太短的對話。」

 

如果一個人堅持把你當作初相識的那個你對待,你會想跟他長相廝守嗎?不只愛情關係如此,所有關係都是。連幼童都不想被當成兩個月前的小嬰兒一樣對待。

 

堅持要幫一個兩歲小孩做他已經學會的事,他可能生氣地說:「我來弄!」生命變動不居,傾聽是我們跟彼此保持連結的方法。

 

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(本文摘自《你都沒在聽:科技讓交談愈來愈容易,人卻愈來愈不會聆聽。聆聽不但給別人慰藉,也給自己出路》,大塊文化出版,凱特‧墨菲著)

 

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女人不論到了幾歲,都需要情話綿綿!在幸福情境下,這2句話最能射進心坎裡

撰文 : 黑川伊保子 日期:2020年10月23日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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男人都不擅長讚美老婆。

其理由之一,就是具高度空間感的男性所擁有的延伸感覺。

男性腦的延伸感覺遠比女性腦要高得多,能將摩托車的機械裝置及工具等當成自己身體的一部分,靈活自在地操控摩托車、使用工具,就彷彿有神經連結著一般。而顯然他們也運用這種能力,把長時間一起生活的女性當成了自己身體的一部分。

 

就像人不會特地稱讚自己的右手,男人也不會一直稱讚自己的老婆。

 

人不會對自己的右手說:「我愛你。」所以男人也不會對老婆表達愛意。

 

延伸感覺較低的女性腦,由於不具一體感,往往希望得到語言上的連結。但這樣的想法對男人來說,非常難以理解。

 

成了老公一部分的老婆,其對男性而言,一體化程度越高,就越會感嘆無法獲得甜言蜜語。再怎麼拼命做菜也不會被稱讚「好吃」,剪了頭髮回來老公就連一句「滿好看的」也不說。

 

各位人夫們請試著想像,有一天希望得到你讚美、已與你一體化的老婆,卻先早一步過世的話,你會有什麼感覺?肯定會有強烈的失落感,就像是失去了身體的一部分,所以偶爾送點綿綿情話給老婆當禮物吧!

 

稱讚她的時候,要選在幸福的情境

 

對自身情緒很敏感的女性腦,把用言語讚美及疼惜重要對象視為「愛的證明」,當然也會期待對方回應同樣的言語。

 

這時必須注意的是,會讓男性腦和女性腦感到高興的稱讚方式,並不相同。

 

以對象為參考點來掌握自身立場的男性腦,喜歡被說是「最棒的」。

 

在許多人之中,經比較後被稱讚為「你是最棒的」,便會感到開心。

 

 

女性腦則喜歡獨一無二。讚美時, 男人很容易說出:「妳是最美的。」之類的話,自己被這麼稱讚當然會開心,然而,光是想到有比較對象這點,便會讓女人莫名地不爽起來。

 

所以「我們在一起是有意義的,而這樣的女人只有妳一個。」、「對我來說,妳是唯一的女人。」等說法,才更能射入女人心。

 

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(本文摘自《老婆使用說明書》,悅知文化出版, 黑川伊保子著)

 

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別當老公的優秀工具人!2件事告訴妳:偶爾要裝傻,越能幹越容易被呼來喚去

撰文 : 黑川伊保子 日期:2020年10月23日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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老公總在無意間把老婆當成自己的媽或手下來使喚這點,其實是有明確理由的。

男性腦的身體延伸感覺很強,把車子或工具等當成自己身體一部分的感受十分鮮明。輪胎壓到小石子時,會有自己的腳踩到石頭般的真實感;而車尾就像自己的牛仔褲後口袋般感覺貼身,扳手和刀子等工具也是如此。故他們對於機械操作不太會猶豫遲疑,真的是相當擅長。

 

小男孩們一邊盯著玩具車一邊「ㄅㄨ─ㄅㄨ─」地推著車前進(有時玩一整天都玩不膩)、沉迷於工程車等,也都是身體延伸感覺所造就的結果。他們的大腦熱愛具有機關的機械構造,而獲得「具有機關的機械構造(機器或工具)」,正是其大腦的渴望。

 

我年輕時曾對西蒙.波娃女士所說的:「女人不是天生的,是後天形成的。」感到印象深刻。然而,當自己養大了個男孩後,不得不覺得「天生的性別差異確實存在」。

 

我幾乎不曾看過有哪個女孩子會一整天一直盯著汽車玩具、看火車看得入迷而離不開平交道,但男孩子卻多半都著迷於電車或汽車。身體的延伸感覺較強的男性腦,也會以這種方式來感覺自己的老婆,彷彿老婆是自己身體的一部分。

 

因此,對於老婆,他們不讚美也不道謝。就像人並不會對自己的手臂說:「幹得好!」也不會對自己的心臟說:「謝謝你每天都這麼辛苦。」

 

不過相對地,若是老婆先自己而去,則在失去身體一部分的震驚之下,男人便會衰弱。一個不表示感謝也從不稱許老婆的男人,一旦遭遇老婆先行離世的狀況,往往會嚴重衰弱,很快就隨老婆而去。

 

由此看來,溫柔體貼的老公和默默追隨老婆的老公,意外地或許後者的愛更為強烈也說不定呢。

 

越是能幹的老婆,越容易被呼來喚去

 

尤其反應好、總是聽話又配合的老婆,就跟優秀的工具一樣,更是特別危險。

 

因為老公的大腦一直深信老婆是「優秀的工具」,一旦碰到沒能發揮其優秀作用的時候,老公就會生氣。當妳一向覺得很鋒利的剪刀,今天突然不鋒利了,妳一定會生氣的,對吧?這是同樣道理。

 

老公一開口說:「茶呢?」便會迅速端出好茶的老婆,一旦變得不聽話時,老公的憤怒就越是強烈。反而明明平常根本不泡茶的老婆,若是難得泡個茶,卻能獲得老公的感謝。

 

妳或許會覺得這很不合理,可惜就大腦的認知而言,就是會這樣。

 

我在以男性為目標讀者的書中提醒過男性同胞們,別把老婆當工具,別以簡短的詞彙「茶呢?」、「洗澡!」等來命令老婆。

 

當我把這段話說給50幾歲的義大利男性(我的義大利文老師)聽時,他歪著頭顯得一臉困惑。並不是我的義大利文不好,而是他無法理解。

 

不久,我終於瞭解他的疑惑何在。因為在義大利,就連對咖啡廳的店員也不會這樣講話,至少會說「Un caffé, per favore.(請給我一杯咖啡)」。而且在義大利家庭裡,咖啡是由男性來煮。他笑著說,要是對義大利女性說這種話,對方只會有兩種回應,「我也要」或者「我現在不想喝」。

 

此外,在義大利,老公不會用「喂」來叫老婆,更何況從遠處叫老婆是絕對不會過來的。他還說:「襪子?(這時不知為何他突然大笑)襪子脫了亂丟或是找不到襪子這種事,在義大利是只有bambino(小男孩)才會做的事。」

 

亞洲男人實在是太倚賴老婆了。不過,縱容老公的老婆們,也不能說是完全無辜就是了。

 

別扮演太好的妻子

 

對方一開口說:「茶呢?」就迅速端出茶來、對方一叫名字就立刻跑過去、對方一說:「襪子。」5秒就拿出襪子給他,這樣的做法並不恰當。

 

扮演好妻子若只是成為「好工具」的話,妳將永遠無法擺脫「工具人」的命運。

 

現在也許還來得及。當老公說「 茶呢? 」 請試著裝傻說: 「 我也要!」不過,如果妳多年來一直都是「優秀的工具」,這樣的回話也可能會讓老公過度震驚而有爆怒的危險。故或許可以試著撒嬌說:「我也想喝喝看妳泡的茶吔!聽說男人親手泡的茶比較好喝。」

 

如果是熟齡夫妻,也可以試著假裝沒聽到。要是對方說:「妳是聽不到我講話喔?」可以試著用沮喪的口氣回答:「我該不會是聽力變差了吧?可能連耳朵都不行了。」

 

只要對方不會從遠處叫妳,或以簡短的詞彙命令妳,「工具」感多少就會比較淡,甚至漸漸會開始表示感謝及稱許也說不定。

 

前陣子,有人告訴我:「我家老公每次出門前一刻,總會問○○在哪裡?沒有○○嗎?這點真的讓我壓力很大。」令我忍不住覺得這位太太真的是太能幹了。

 

我家老公總是自己就能準備得很完美,因為我幾乎幫不上什麼忙。當他問我:「○○在哪裡?」時,我有好幾次都慌張地回應:「欸?○○?在哪裡來著?唉呀,我不知道吔。怎麼辦!糟糕,我該不會痴呆了!」於是後來他就再也不指望我了。

 

我們家媳婦是我們家的首席搜尋官(對於每個人的「那個在哪裡?」需求,都能精準找出的天才),也是旅行前準備工作做得很完美的那種類型,我兒子可說是完全靠她打理一切。

 

但據說今年夏天他們倆休假去了一趟摩托車之旅,沒想到媳婦竟然忘了替我兒子帶換洗衣物,只帶了自己的衣物。在大太陽下騎了一整天摩托車,好不容易到達住宿處才發現無內褲可換的兒子,當時的沮喪程度之大,讓他徹底下定決心「以後都要自己準備」。

 

當我感嘆:「竟然連妳這種完美準備狂都會發生這種事?」,媳婦便一臉困惑地回應說:「我自己也覺得好詭異。」不過,結果是好的,畢竟一直以來我不知對兒子講了多少次,自己的事情要自己做,只是他都聽不進去(至少講了20年之久),這次事件算是成功地給了他一次教訓。

 

 

別在不知不覺中成了老公的「優秀工具」,太優秀的老婆偶爾也要裝個傻、表現得驚慌失措一下,但就是不要成為完美的老婆。

 

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(本文摘自《老公使用說明書》,悅知文化出版, 黑川伊保子著)

 

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婆媳間的戰爭,永遠是男人看不到!多袒護「老婆」一點,就能消除婆家壓力

撰文 :黑川伊保子 日期:2020年10月23日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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女人之間的戰爭,是男人看不到的問題之一。

女性腦彷彿能夠鉅細靡遺地掃描、感受半徑3公尺內的範圍,在無意識之中佔據主導地位。一旦無法照著自己的想法控制此空間範圍,便會陷入「被忽略」的感覺中,引發焦慮與不滿,導致壓力不斷累積。

 

婆媳彼此不爽,就屬於這種「控制領域」的衝突。

 

能幹的主婦是以公釐為單位來識別廚房及客廳,並於不知不覺中予以徹底掌控。因此,對於自己放的東西稍有移位或是動線受阻等現象,都會感受到很大的壓力,有時甚至連老公進入此範圍都會被嫌棄。

 

對婆婆來說,越是能幹的媳婦,一定越會把自己(娘家)的規矩帶進來,所以越是讓人難以忍受。但完全不幫忙的媳婦也很令人生氣。

 

女人之間的隱形戰爭,對男性而言,只會覺得似乎有某種壓力強大的結界存在,讓人不知所措也無能為力。

 

聰明的媳婦會以天真無邪的姿態,戰戰兢兢地進入婆婆的結界,逐漸建立出共同的規矩。而聰明的婆婆,則會回想過去自己曾感受過的「在婆婆的結界中的疏離感」,進而關照媳婦。

 

簡言之,關鍵就在於雙方的觀察力與同情心。一旦任一方缺乏其中一項能力,那麼不只是婆媳之間,就算是親生母女之間也會戰個不停。

 

婆家壓力的關鍵在老公

 

話雖如此,但男人千萬不可開口教訓女人,說什麼「互相體諒很重要」之類的話,因為看不見結界的人沒資格做出評論。不過,也正因為是看不見結界的人,才有能力解開結界。

 

妻子跟著丈夫一起回婆家時,公公婆婆是不可能會欺負媳婦的,但妻子卻總是一臉死氣沉沉,這是沒辦法的事,請接受這個事實。

 

老婆們都知道若是表現得像自己,就會讓婆婆不高興,但如果過度保持距離,感覺又會被認為是「很遲鈍的媳婦」,被自己深愛丈夫的雙親嫌棄也是很令人傷心。

 

就因為那種距離感很難掌握,所以妻子才會感受到很大的壓力,「不用在意啦」之類的話,是完全無法有任何安慰效果的。

 

然而,丈夫若是以天真無邪的態度介入至婆媳之間,這結界便會鬆開,氣氛就會變得輕鬆。例如:準備晚飯時,老公可以搶在老婆之前,先開口說:「媽,我來幫忙吧!」主動進廚房,並對著老婆說:「○○(老婆的名字),妳也過來,媽要做芝麻拌菜,妳也來看看怎麼做。」之類的,這樣就能自然地將媳婦帶進結界中。

 

即使被老媽回了一句:「你也得做家事喔,真可憐!」也不能退縮,要開朗地回答:「媽,妳這話就太落伍了,根據腦科學研究,家事做得好的男人比較受歡迎喔!」

 

此外,也有在上班的職業婦女老婆,於逢年過節等連假期間,其實都會想要和自家人輕鬆度過。要知道,對老公來說很自在的婆家,對老婆來說卻可是比職場還令人緊繃的地方。所以帶老婆回家時,記得先發制人,先提醒自己的爸媽「○○(老婆的名字)平常工作和家事兩頭燒,真的很累,希望她來時你們能讓她輕鬆一點,把她當自己女兒看待。」

 

 

婆媳的結界問題,有時只要一句話就能搞定,只是這話不能由媳婦開口。故若媽媽(婆婆)不肯說,就必須由兒子(老公)來說。

 

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(本文摘自《老婆使用說明書》,悅知文化出版, 黑川伊保子著)

 

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夫妻間,是先有恩再有情!與另一半要走的長久,這3個特質不能少

撰文 :李新 日期:2020年10月23日 分類:最新文章
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結婚時的宣誓,大意都是「無論疾病痛苦,我們都不離不棄」,每個國家雖然語言各不相同,但內容都大同小異。中國有句老話我特別不贊同:「夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛。」如果一方有難另一方就跑了,那叫「夫妻」嗎?那叫「戰略合作夥伴」!夫妻的意義在於「陪伴」,人生的道路上,我陪著你,跟你作伴。

難道只是在春光明媚的時候嗎?往往我們最需要彼此陪伴的是寒冬臘月,難道這個時候能說:「不好意思,我先去泰國渡個假!」在對方最需要溫暖的時候你走了,留下的往往是徹骨之寒,這好比婚姻關係裡的砒霜,毒之又毒!

 

譬如說今天太太感冒發燒在家,先生可能覺得留在家裡也只是倒杯熱開水放在床頭,沒什麼太大作用,不如出門上班以免被上司責罵。

 

但有時候留下來不是為了要有什麼實際作為,而是一種陪伴,一種心靈上的慰藉。

 

之前老公有一顆多生牙發炎,必須開刀取出。當時我懷孕八個月,整個懷孕期間我身體不舒服到生不如死,還曾經在美麗華影城昏倒叫救護車,但他手術住院三天,我仍堅持在醫院陪他三天兩夜,直到出院。

 

早上六點多跟志工一起推著病床送他去手術室,我覺得身為太太這個時候就應該在身邊,我要讓他知道我在外面等他。

 

事情已經過去7、8 年了,有次上節目工作人員跟他順節目內容時,他提起這件事,說他老婆是最講義氣的人,心裡非常感謝我!我心想:「啊~原來他一直放在心上!」

 

夫妻之間的恩情,是先有恩再有情的,因為彼此恩重,所以情深。因為我不離不棄的義氣,所以老公也會感恩在心,對我情深似海!現在無論我去哪裡?要做什麼?

 

世朋叔叔(編按:作者李新以世朋叔叔稱呼丈夫)都會無條件支持並充當免費司機,我有時都懷疑是不是哪天突發奇想要去月球,他都能給我造艘宇宙飛船?

 

我常年都住在台灣,過年時世朋叔叔只要沒工作,都一定會陪我回去大陸。

 

這是因為我姥姥的驟逝對我衝擊很大,讓我發現「原來人真的會隨時死去」這個事實,所以我堅持每年都要回山東,陪已經快90 歲高齡的爺爺奶奶一起過年,因為他們只有我這一個孫女,這麼大歲數過一個年少一個年,我不想再留下任何遺憾。

 

華人的傳統媳婦是要在婆家過年,婆婆有沒有意見,很大一部份在於兒子的態度跟有沒有好好溝通,這個時候先生的立場就會至關重要,世朋叔叔面對的不只是一個年、兩個年,他一直陪我回山東娘家過年,至今已經6、7 個年頭了……

 

義氣是彼此追隨的必要條件

 

記得我在重慶唸書時侯,有個學姊非常優秀而且人也長得很漂亮,但她的男朋友卻平平無奇,我就很好奇當初她男朋友是怎麼追上她的?

 

後來才知道一開始在眾多追求者中,學姊根本就沒注意到他,直到汶川大地震發生時,距離震央不遠的重慶天搖地晃,大家都拚命往宿舍外衝,人慌馬亂的,學姊慌亂地跑出宿舍,發現這個男生著急地在宿舍門口,那時所有人都朝外面跑,只有他艱難地站在人群裡,一動也不動地等她……

 

當時覺得這也太浪漫了吧?現在想想打動學姊的可能就是大難當頭,不離不棄的情義。伴侶間的義氣不見得要大到像發生地震時,我被壓在裡面了,你立馬徒手開挖,挖到鮮血淋淋也不放棄。而是平凡生活中,無論是事大事小,他好還是不好,都不離不棄地給他最好的陪伴!

 

婚姻就好比兩人一起相約去旅行,途中有美麗的風景,也會有艱難險阻,我們都有中途折返的權力,而此時此刻他沒走,留下來不只有愛情,還有義氣!

 

妻子戰略筆記

 

楊瀾女士有幾句話是這樣說的:「在婚姻裡不只有愛,還有肝膽相照的義氣,不離不棄的默契和刻骨銘心的恩情……」

 

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(本文摘自《只要婚,不要昏!:婚姻沒有那麼難,看我如何「墳墓求生」,用高情商成為好老婆、好媳婦!》,時報出版,李新著)

 

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被當空氣、老婆霸佔整個家,他沒外遇想離婚!先溝通,最後無效只能用錢換自由

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之21 日期:2020年10月23日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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Q:我是冠雄,今年55歲,妻子51歲,有個孩子大學明年畢業,已有預定的企業可以去,算是獨立了,我想離婚,先聲明不是因為有外遇,而是結婚25年之後,我覺得妻子早已不關心我,整個家裡都變成是她的家。

她換家具、窗簾從來不跟我商量,我回家好像是家裡多餘不要的東西,看電視不能自己選台,妻子對我說的話也沒興趣,家裡沒有我可以待的地方,以前還有個小書房,現在也成了妻子做夏威夷拼布的專用房間。

我想上網只能在餐桌上,但即使這樣,妻子好像也看不順眼,我知道她內心覺得餐桌就是吃飯或她整理廚房等用的空間;我很怕回家,即使沒加班也盡量晚點回家,簡直快抓狂了。

現在孩子幾乎不在家,我覺得我離開這個家,才能活下去,想要離婚,但妻子認為我一定是外面有女人,或許也調查過,但她就是無法接受,我怎麼辦才好?

A:冠雄好,你的情況一點也不特別,其實不少男人都有這樣的苦惱!

 

所謂熟年離婚、卒婚(從婚姻畢業,分居而不離婚)案例很多,大多數是長年忍耐的妻子在兒女離巢後提出,要求分手或各自做自己的事;但日本近年暴增的則是丈夫要求離婚,讓妻子們大吃一驚,原來把丈夫看成雨後難掃的落葉是不行的,丈夫也會造反的。

 

日本現在每年有近4萬對年過60的熟年離婚,4成來自丈夫,不僅熟年男人,中年丈夫主動要求離婚的也增加,更讓女人吃驚的是,白花錢讓偵探社調查半天,才發現丈夫根本沒外遇

 

這是得了「歸宅恐怖症候群」

 

這些男人的情況跟冠雄很像,被說是得了「歸宅恐怖症候群」或「自宅難民」,許多丈夫認為自己有家歸不得,因此不想回家,在家裡失去了自己的「居場所」,舉手投足都得聽命於妻子,坐立難安,無法真的休息,身心俱疲!

 

更慘的還有遭到妻子霸凌,不只把丈夫當空氣,甚至謾罵丈夫「骯髒、不潔」,不讓丈夫使用浴室等,丈夫的衣物乃至肥皂,都給最差的便宜貨,說「你就賺這幾個錢(所以只配用這種東西)」,瞧不起夫家親人等。

 

當然,霸凌有的未必有具體言行,以前說妻子守在家裡,像座孤島,但是現在許多妻子是把家當作自己的城堡,丈夫如果進入算是被囚禁的人、失去自由,有些男人雖然妻子沒有打罵他們,但卻覺得呼吸困難,尤其是那種有潔癖的妻子,或是自己過度專注於特定興趣或活動的妻子。

 

認真的妻子反而給過大壓力

 

她們除了關心孩子以及自己興趣外,對丈夫完全不關心,讓丈夫覺得有疏離感及孤立感,也因此自己在外面混的時間越來越長,有的丈夫還會因此酗酒或迷上賭博,或也有在外面尋找別的女人喘氣的!

 

不過,大部分讓丈夫得了歸宅恐怖症候群的,反而很多是很認真的妻子,冠雄的妻子或許也是吧!但是這樣的妻子如果沒人提醒,往往不知道她給別人多少壓力呢!許多丈夫如果沒找到好的紓解方法,還會罹患憂鬱症或身心健康出問題。

 

那丈夫要怎麼辦?冠雄是否想過先跟妻子說明自己的痛苦,或許她對於完全失去關心,是因為你過去為了工作太忙,也沒關心過她,她才會不斷建築自己的世界,然後你再也踏不進去了。

 

和妻子好好對話來化解痛苦

 

因此,建議你最好慢慢說,或找專家諮詢,讓她理解她把家完全當自己的地盤,也是對你的一種霸凌!妻子或許是毫不自覺地讓你陷入痛苦的,因此給她一個理解的機會,畢竟兩人有25年的緣分。

 

如果妻子即使理解也不想改變現況,不想騰出讓你能自由自在的空間,也不想跟你商量任何事,不想尊重你的存在,她不想變或是變不了,我也贊成你離婚的,那樣兩人都可以獲得自由。

 

如果你的妻子還是無法理解、無法接受,也只好盡量給她想要的,或是訴諸法律,只是現在連日本也無法將歸宅恐怖症候群,變成離婚理由,除非法官也理解,否則還是丈夫要付出比較大的代價,只好花點錢買自己的自由了!

 

★夫妻、親子、家庭、退休、空巢期、心事...中年後的人生疑難雜症,歡迎私訊幸福熟齡粉專,將有機會獲得劉黎兒老師以專欄形式回應

 

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