是我不夠好,老公才選了別人?拿掉自卑,要知道,人生的主導權永遠在自己手上

撰文 :洪培芸 日期:2020年10月28日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

「我時常懷疑自己,也覺得很自卑。老公選了別人,我怎麼自圓其說?我怎麼相信我的條件比較好,或者還不錯?」先生出軌,被提離婚之後的她,時常用法官的視角檢視自己,評判自己。她相信事出必有因,凡事必然符合邏輯:伴侶偷吃一定是自己有問題,若不是出在外貌,就是出在個性。她深信外貌可以整形,個性可以調整與學習。

她時常拿著放大鏡由內而外地檢查自己,努力找出自己有缺失的部分,彷彿如此才能夠說服自己,先生的出軌有跡可循,而且也是「剛好而已」。

 

「我覺得自己很差勁!身為一個男人,竟然無法顧好自己的家庭,讓太太紅杏出牆,讓自己戴上了綠帽子。」

 

說他後知後覺也罷,妻子外遇多年,他是最近才知道。他原本以為太太生完小孩後,要專心照顧孩子,所以對於性生活缺乏興致,不料卻是外面有了小王。

 

虧他奉公守法,誠懇老實,但求一生無風無雨。然而,當他成了「不被愛」的那個人,滿腔的憤怒、怨氣不只是針對太太及小王,其中一部分更是直指自己。

 

你正被別人的標準、自己的主觀所綁架嗎?

 

許多人都有根深柢固的自卑感,彷彿天生內建,所以在往後的人生拚命地追求卓越,又或者終其一生自慚形穢,總是覺得自己不如人。

 

尤其,當一個人遭遇到生命中重大打擊時,更是證實了心中的自卑:「我果然就是因為平庸、年華老去、不夠貌美,老公才會愛上別人。」「我就知道一定是我賺沒多少錢,永遠都是領同一份薪水,都這麼久了還未獲升遷,老婆才會瞧不起我,跟她的主管曖昧。」

 

其實,絕大多數的自卑都不是來自於事實及生命經驗,而是出於我們對這些事實及生命經驗的評估、詮釋還有推論,全部都是你的「主觀」。

 

你可以進一步去檢視:

 

1.你所採用的,是「誰」的標準?

2.這個標準的內容又是如何,項目又有哪些?

3.這個標準的分數層級,是屬於頂標、前標、均標、後標,還是底標?換言之,你追求的到底是幾級分?

 

我們時常依據別人的標準,尤其是社會的「主流」、所謂的「常態」來為自己評分。年紀超過三十歲了卻沒有結婚,是異類,不然就是Gay;結婚了卻沒生小孩,不應該,竟然沒有傳宗接代;結婚然後離婚了,一定是太過自我,才會無法磨合;伴侶出軌一定是因為我哪裡有錯,才會讓他想要向外找出口……

 

然而,每個人都是與眾不同的,每件事都會有不同的緣由。所謂的主流及常態,其實只是這個族群的人數多了點,不代表就是「對」或者「正確」。

 

如果進一步抽絲剝繭,會發現這個族群之所以人數眾多,不正是因為許多人勉強自己成為社會要求的「樣子」,然後過了中年,或者罹患重病才如夢初醒,開始想要做自己,活出獨一無二的生命。

 

看見潛藏的自卑

 

很多人都沒有意識到自己潛藏的自卑感,往往都是在生命中出現重大的變化,像是被深愛的人拒絕,甚至被拋棄時,才有機會看見,屬於自己的卑下感原來藏得好深好深。

 

因為多數時候,這些人看起來都很成功,也很有成就,自然也都讓人豔羨,包含他們自己也覺得如此,自卑為何物?甚至表現出來的,還有些優越。然而,自卑與優越感是一體兩面,孟不離焦,焦不離孟。

 

《改造生命的自我形象整容術》作者麥斯威爾.馬爾茲(Maxwell Maltz)博士指出,「『優越情結』並不存在,有這種情結的人只是想透過優越自我來掩飾、逃避內心深處的自卑感與不安全感」,這也符合了我長年的觀察。

 

意思是,看起來優越、表現出優越的人,其實是以「優越」作為一種偽裝及面具,甚至是一種工具。別人所看不到的內在,其實是自卑、懷疑、不確定及不安全感。

 

然而顯現於外的,卻是戴上優越的面具,看起來志得意滿,說起話來鏗鏘有力,評論任何一件事都是斬釘截鐵、自信無比。

 

接下來,有些人就會對他們產生恭敬、崇拜及仰望的心,變得言聽計從,甚至將他們說的話、做的事奉為圭臬。若是他們有意,甚至能讓這些人變成追隨者,開始聽命行事,更能達成自己的目的。

 

相形之下,比較沒有優越情結的人則是直接小看自己、妄自菲薄,徹徹底底低估了自己的潛力及能力,看向自己的鏡片,總是蒙了一層厚厚的灰塵,總是覺得自己哪裡不夠好,一定有缺點。

 

所以,並不是伴侶出軌、配偶劈腿讓你變得自卑,而是伴侶出軌這件事讓你原先就有的自卑更自卑。然而,自卑不是錯,每個人都有,重點是如何化自卑為成長的養分,讓自卑成為掙脫困境、繼續前進的動能。

 

你是生命的參與者,更是「觀察者」

 

我們都活在主觀的世界裡面,因為你是參與者,身處其中,你就是參與這齣戲的演員。但是別忘了,你也是生命的編劇及導演,你可以改寫劇本,你也可以決定這個鏡頭要怎麼拍,你更可以決定接下來的這齣戲,要採用哪些演員。

 

換言之,決定哪些人,繼續留在你的生命裡面;哪些人,不一定要繼續相見。學習相對客觀,嘗試改變思考及想像的切入點,你就能成為自己生命的「觀察者」,進而做出不一樣的選擇。

 

自卑是一種誤解,改變你的鏡片

 

所有人終其一生都在跟自卑奮戰。心理學大師阿德勒(Adler)是,你我也是。你可以向阿德勒看齊,抱著自卑與超越的情懷,活出前所未有的精彩人生,成為某個領域的大師,幫助更多的人。

 

但其實你也不一定要這麼奮發,只要拿掉你的自卑鏡片,用中性的眼光看待及認識自己,就會發現你沒有你以為的這麼差,甚至你比你想像的好得太多了。只是過去你都不相信,你都不知道。

 

你不用「像」別人,也不用成為別人。不自卑,不自貶。反之,不睥睨,不優越,你只要如你所是。

 

當你從伴侶出軌的傷痛中,看見了內心潛藏的自卑,並且進一步洞悉,這份自卑如何帶來對於自己的憤怒及無能感,遮蔽了你本身具足的能力及能量。你就能清乾淨鏡片上的灰塵,看見自己本身的光亮,是多麼光芒萬丈。

 

給受了傷的你

 

你是被動的人嗎?伴侶出軌了,只能等著由他來決定你們婚姻的存續或結束?你只能等著他要選誰,決定誰繼續站在他的身邊?請記得,你不是無能為力,聽天由命的人。你有行動力,你更有主導權。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《為什麼關係融洽,另一半仍出軌?:走過伴侶出軌,從放不下、不放下,到過得自在安好》,寶瓶文化出版,洪培芸著)

 

延伸閱讀

熱門文章

夫妻間,是先有恩再有情!與另一半要走的長久,這3個特質不能少

撰文 :李新 日期:2020年10月23日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

結婚時的宣誓,大意都是「無論疾病痛苦,我們都不離不棄」,每個國家雖然語言各不相同,但內容都大同小異。中國有句老話我特別不贊同:「夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛。」如果一方有難另一方就跑了,那叫「夫妻」嗎?那叫「戰略合作夥伴」!夫妻的意義在於「陪伴」,人生的道路上,我陪著你,跟你作伴。

難道只是在春光明媚的時候嗎?往往我們最需要彼此陪伴的是寒冬臘月,難道這個時候能說:「不好意思,我先去泰國渡個假!」在對方最需要溫暖的時候你走了,留下的往往是徹骨之寒,這好比婚姻關係裡的砒霜,毒之又毒!

 

譬如說今天太太感冒發燒在家,先生可能覺得留在家裡也只是倒杯熱開水放在床頭,沒什麼太大作用,不如出門上班以免被上司責罵。

 

但有時候留下來不是為了要有什麼實際作為,而是一種陪伴,一種心靈上的慰藉。

 

之前老公有一顆多生牙發炎,必須開刀取出。當時我懷孕八個月,整個懷孕期間我身體不舒服到生不如死,還曾經在美麗華影城昏倒叫救護車,但他手術住院三天,我仍堅持在醫院陪他三天兩夜,直到出院。

 

早上六點多跟志工一起推著病床送他去手術室,我覺得身為太太這個時候就應該在身邊,我要讓他知道我在外面等他。

 

事情已經過去7、8 年了,有次上節目工作人員跟他順節目內容時,他提起這件事,說他老婆是最講義氣的人,心裡非常感謝我!我心想:「啊~原來他一直放在心上!」

 

夫妻之間的恩情,是先有恩再有情的,因為彼此恩重,所以情深。因為我不離不棄的義氣,所以老公也會感恩在心,對我情深似海!現在無論我去哪裡?要做什麼?

 

世朋叔叔(編按:作者李新以世朋叔叔稱呼丈夫)都會無條件支持並充當免費司機,我有時都懷疑是不是哪天突發奇想要去月球,他都能給我造艘宇宙飛船?

 

我常年都住在台灣,過年時世朋叔叔只要沒工作,都一定會陪我回去大陸。

 

這是因為我姥姥的驟逝對我衝擊很大,讓我發現「原來人真的會隨時死去」這個事實,所以我堅持每年都要回山東,陪已經快90 歲高齡的爺爺奶奶一起過年,因為他們只有我這一個孫女,這麼大歲數過一個年少一個年,我不想再留下任何遺憾。

 

華人的傳統媳婦是要在婆家過年,婆婆有沒有意見,很大一部份在於兒子的態度跟有沒有好好溝通,這個時候先生的立場就會至關重要,世朋叔叔面對的不只是一個年、兩個年,他一直陪我回山東娘家過年,至今已經6、7 個年頭了……

 

義氣是彼此追隨的必要條件

 

記得我在重慶唸書時侯,有個學姊非常優秀而且人也長得很漂亮,但她的男朋友卻平平無奇,我就很好奇當初她男朋友是怎麼追上她的?

 

後來才知道一開始在眾多追求者中,學姊根本就沒注意到他,直到汶川大地震發生時,距離震央不遠的重慶天搖地晃,大家都拚命往宿舍外衝,人慌馬亂的,學姊慌亂地跑出宿舍,發現這個男生著急地在宿舍門口,那時所有人都朝外面跑,只有他艱難地站在人群裡,一動也不動地等她……

 

當時覺得這也太浪漫了吧?現在想想打動學姊的可能就是大難當頭,不離不棄的情義。伴侶間的義氣不見得要大到像發生地震時,我被壓在裡面了,你立馬徒手開挖,挖到鮮血淋淋也不放棄。而是平凡生活中,無論是事大事小,他好還是不好,都不離不棄地給他最好的陪伴!

 

婚姻就好比兩人一起相約去旅行,途中有美麗的風景,也會有艱難險阻,我們都有中途折返的權力,而此時此刻他沒走,留下來不只有愛情,還有義氣!

 

妻子戰略筆記

 

楊瀾女士有幾句話是這樣說的:「在婚姻裡不只有愛,還有肝膽相照的義氣,不離不棄的默契和刻骨銘心的恩情……」

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《只要婚,不要昏!:婚姻沒有那麼難,看我如何「墳墓求生」,用高情商成為好老婆、好媳婦!》,時報出版,李新著)

 

延伸閱讀

熱門文章

被當空氣、老婆霸佔整個家,他沒外遇想離婚!先溝通,最後無效只能用錢換自由

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之21 日期:2020年10月23日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
  • A
  • A
  • A

Q:我是冠雄,今年55歲,妻子51歲,有個孩子大學明年畢業,已有預定的企業可以去,算是獨立了,我想離婚,先聲明不是因為有外遇,而是結婚25年之後,我覺得妻子早已不關心我,整個家裡都變成是她的家。

她換家具、窗簾從來不跟我商量,我回家好像是家裡多餘不要的東西,看電視不能自己選台,妻子對我說的話也沒興趣,家裡沒有我可以待的地方,以前還有個小書房,現在也成了妻子做夏威夷拼布的專用房間。

我想上網只能在餐桌上,但即使這樣,妻子好像也看不順眼,我知道她內心覺得餐桌就是吃飯或她整理廚房等用的空間;我很怕回家,即使沒加班也盡量晚點回家,簡直快抓狂了。

現在孩子幾乎不在家,我覺得我離開這個家,才能活下去,想要離婚,但妻子認為我一定是外面有女人,或許也調查過,但她就是無法接受,我怎麼辦才好?

A:冠雄好,你的情況一點也不特別,其實不少男人都有這樣的苦惱!

 

所謂熟年離婚、卒婚(從婚姻畢業,分居而不離婚)案例很多,大多數是長年忍耐的妻子在兒女離巢後提出,要求分手或各自做自己的事;但日本近年暴增的則是丈夫要求離婚,讓妻子們大吃一驚,原來把丈夫看成雨後難掃的落葉是不行的,丈夫也會造反的。

 

日本現在每年有近4萬對年過60的熟年離婚,4成來自丈夫,不僅熟年男人,中年丈夫主動要求離婚的也增加,更讓女人吃驚的是,白花錢讓偵探社調查半天,才發現丈夫根本沒外遇

 

這是得了「歸宅恐怖症候群」

 

這些男人的情況跟冠雄很像,被說是得了「歸宅恐怖症候群」或「自宅難民」,許多丈夫認為自己有家歸不得,因此不想回家,在家裡失去了自己的「居場所」,舉手投足都得聽命於妻子,坐立難安,無法真的休息,身心俱疲!

 

更慘的還有遭到妻子霸凌,不只把丈夫當空氣,甚至謾罵丈夫「骯髒、不潔」,不讓丈夫使用浴室等,丈夫的衣物乃至肥皂,都給最差的便宜貨,說「你就賺這幾個錢(所以只配用這種東西)」,瞧不起夫家親人等。

 

當然,霸凌有的未必有具體言行,以前說妻子守在家裡,像座孤島,但是現在許多妻子是把家當作自己的城堡,丈夫如果進入算是被囚禁的人、失去自由,有些男人雖然妻子沒有打罵他們,但卻覺得呼吸困難,尤其是那種有潔癖的妻子,或是自己過度專注於特定興趣或活動的妻子。

 

認真的妻子反而給過大壓力

 

她們除了關心孩子以及自己興趣外,對丈夫完全不關心,讓丈夫覺得有疏離感及孤立感,也因此自己在外面混的時間越來越長,有的丈夫還會因此酗酒或迷上賭博,或也有在外面尋找別的女人喘氣的!

 

不過,大部分讓丈夫得了歸宅恐怖症候群的,反而很多是很認真的妻子,冠雄的妻子或許也是吧!但是這樣的妻子如果沒人提醒,往往不知道她給別人多少壓力呢!許多丈夫如果沒找到好的紓解方法,還會罹患憂鬱症或身心健康出問題。

 

那丈夫要怎麼辦?冠雄是否想過先跟妻子說明自己的痛苦,或許她對於完全失去關心,是因為你過去為了工作太忙,也沒關心過她,她才會不斷建築自己的世界,然後你再也踏不進去了。

 

和妻子好好對話來化解痛苦

 

因此,建議你最好慢慢說,或找專家諮詢,讓她理解她把家完全當自己的地盤,也是對你的一種霸凌!妻子或許是毫不自覺地讓你陷入痛苦的,因此給她一個理解的機會,畢竟兩人有25年的緣分。

 

如果妻子即使理解也不想改變現況,不想騰出讓你能自由自在的空間,也不想跟你商量任何事,不想尊重你的存在,她不想變或是變不了,我也贊成你離婚的,那樣兩人都可以獲得自由。

 

如果你的妻子還是無法理解、無法接受,也只好盡量給她想要的,或是訴諸法律,只是現在連日本也無法將歸宅恐怖症候群,變成離婚理由,除非法官也理解,否則還是丈夫要付出比較大的代價,只好花點錢買自己的自由了!

 

★夫妻、親子、家庭、退休、空巢期、心事...中年後的人生疑難雜症,歡迎私訊幸福熟齡粉專,將有機會獲得劉黎兒老師以專欄形式回應

 

延伸閱讀

熱門文章

夫妻間的「無可替代」,始於雞毛蒜皮!做到這2件事,讓老伴沒有你,就活不下去

撰文 : 黑川伊保子 日期:2020年10月21日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

「無可替代」這四個字既深切又沉重,是生命的重量。

孩子對父母而言的無可替代,不需要任何條件,光是其存在本身就無可替代。若能阻止兒子發生不幸,就算現在立刻付出自己的生命也沒問題。即使從我第一次將他抱在懷裡的那一天起,至今已過了28 年,這樣的感覺也從未有過一絲動搖。

 

在戀愛的過程中,有一段時期男女之間也會出現這種「無可替代的存在感」。但夫妻之間的這種感覺若是放著不管,就會枯萎消逝。它如植物般需要妥善培育,要以平日的讚美與協助來灌溉。

 

要倚賴對方,也讓對方依賴。

 

「無可替代」雖然沉重,但其維持關鍵,卻是日常生活中的雞毛蒜皮、非常輕微的小事。正因如此,夫妻關係才會這麼困難。

 

一、煮好喝的咖啡給老伴,就顯得無可替代

 

或許有人會覺得,就因為煮了好喝的咖啡給老婆,老公就顯得無可替代,未免也把老公這個角色看得太隨便了吧?

 

但老公默默地替忙得驚慌失措的自己煮咖啡的那份心意,確實是無可替代。在準備長時間出差的早晨,老公以現煮咖啡為我送行的那份心意,也是無可替代。即使沒說:「妳不在我會很寂寞。」也沒講:「加油喔!」但那杯他端出來的咖啡,卻能在背後溫柔地支持著我。

 

說不出甜言蜜語的男人,就以此傳達其溫柔心意,而這也正是老婆所獻上的「沒有你,我就活不下去」。

 

因此,稍微表現得笨拙一點、軟弱一些,或許也挺好的。

 

二、出門時來個愛的抱抱

 

這是發生在我們夫妻倆接近50幾、快60歲時的事情。

 

某天,我突然意識到「說起來,我似乎有好一陣子沒碰我老公了。」

 

腦中閃過一絲念頭覺得這樣似乎不太妙?再這樣下去,一旦我再也無法接觸他的身體,等到要開始照護他時,肯定會覺得很噁心,所以我得要養成碰觸他的習慣才行。

 

於是,我決定在送他出門上班時,要來個「愛的抱抱」。兩人輕輕擁抱彼此的身體,右臉頰貼緊。從很久以前開始,為了讓兒子接受國際化的教育(為了讓他在國外能表現得風度翩翩),我們母子一直都有擁抱的習慣,但老公一向被排除在外。再加上那陣子我剛好在學跳阿根廷探戈,經常都在抱來抱去,也是我做此決定的理由之一。

 

那些阿根廷老師們不論男女,都以親近的擁抱(交互觸碰左右臉頰的擁抱)來迎接我上課,也以親近的擁抱來結束課程。那樣的擁抱能給人一生一次的珍視感,真的很棒。每次都能讓我感受到「從遙遠的地球另一端來到這裡,很幸運地能夠遇見妳」的溫暖心意。

 

因此,我才決定每天早上傳達「能遇見你真好」之意的擁抱。

 

一開始我並沒有做得很開心, 而老公也是態度消極。但當我說:「再這樣下去,將來我可能會沒辦法照護你喔!你一定不希望變成那樣吧?」他便乖乖照做了。

 

最初抱得畏畏縮縮地好尷尬,但超過1百次時,就變得相當俐落大方,甚至從超過1千次起,就連在外頭兩人要分開去不同的地方(例如:在家電用品賣場,要分別去選購相機和電風扇)時,也能自然擁抱。

 

 

持續就是力量。從旁人看來,顯然是非常珍惜彼此的一對夫妻呢!

 

感情也可以從形式開始建立。一旦像這樣彼此碰觸,便會蕩漾起不同於碰觸前的親密感。

 

「看起來似乎是非常珍惜彼此的一對夫妻」,便會逐漸轉變成「確實非常珍惜彼此的夫妻」。不過,我們還處於發展階段就是了。

 

夫妻最好能養成一些接觸彼此身體的習慣。若覺得出門時來個愛的抱抱實在太害羞,那麼,握手也可以。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《老公使用說明書》,悅知出版, 黑川伊保子著)

 

延伸閱讀

熱門文章

寫一封辭職信,給過去的自己,50歲後只想活出,自己最喜歡的樣子!

撰文 :黄淑文 日期:2020年06月05日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

如何掙脫生命的鎖鏈?讓深處的靈魂,探出頭來呼吸? 如何在親情、愛情的綑綁中,從「看不見自己」、「不敢看自己」,到一點一滴「還原自己」,找到自己天生的靈魂?

這封辭職信,很長,很長。

 

它的「長」,來自於「告辭」的不易和艱難。辭職信含藏的,不僅有我對媽媽和家人的告白,辭去一個人人稱羨的工作,還有我對過往人生的告辭,對追尋夢想的一種宣示。 

 

我想書寫的,不僅僅是「我」的故事,而是寫給所有不甘在愛裡、在傷害裡囚禁的靈魂;寫給所有想「做自己」,想「自己決定未來」的大人和小孩。 

 

赫曼.赫塞在「流浪者卡納普」一書,有一段話,頗能符合我的心境。他說:「有時,我的雙親無法了解我。雖然他們深愛我,願為我做世上任何一件事,但他們卻忽略了我最重要的一部分- -『我的靈魂』,而將對我的不了解,委過於年輕與善變。

 

父親能將鼻子、相貌、眼睛,甚至於智慧,遺傳給兒子,但不能把自己的靈魂,也翻版的付予後代。每一個新生的人,都擁有他獨特的靈魂。」 

 

究竟是誰「囚禁」了我們的靈魂?是父母給我們的「愛」和「期待」,變成一種「綑綁」?抑或我們自己被世俗的框框所囚禁? 

 

我們可不可以為自己築夢,決定自己的未來? 

 

從小,我就是一個生命力很強的女孩。即使把我隨便丟在任何一塊土地,我都會想盡辦法冒出芽來。 

 

我很努力的活著,卻很不快樂。 

 

骨子裡,我充滿叛逆基因,隨時有準備奔跑、飛翔的爆發力。但在現實的人生,我卻被莫名的枷鎖綑綁,變成一個符合父母期待往上爬的乖小孩,升學主義下的好學生。 

 

我用力的活著,無形的重擔卻總是壓得我喘不過氣,莫名的黑影老是追著我跑。我一邊死命的跑,極力掙脫所有的綑綁,卻在頻頻回眸中,看見原生家庭那個傷痕累累的小孩,看見升學主義下,被「名次」和「數字」綑綁,不甘被囚禁的靈魂。 

 

如何掙脫生命的鎖鏈?讓深處的靈魂,探出頭來呼吸? 

 

如何在親情、愛情的綑綁中,從「看不見自己」、「不敢看自己」,到一點一滴「還原自己」,找到自己天生的靈魂? 

 

在書中,我回到孩提時代,再次經歷曾經有過的愛和衝突。我訴說的,除了過去成長的經歷,還用生命實踐,攤開一張往心上一字一字烙刻,努力活出來的「生命地圖」。 

 

你呢?是否曾經猛然回首,看看一路走過的軌跡? 

 

回憶,有時很像一根鞭子。 

 

那些曾經留下淚痕的文字,總讓我閉著眼睛,不忍再讀。但我心裡明白,烙刻在心上的,永遠不會消失。 

 

就如同作家高爾基所說:「回憶,使過去的石頭復活了,甚至在以前喝下去的毒藥裡,也注進了幾滴蜜糖。」 

 

所以,別怕,跟著我所描繪的生命地圖,一起走進生命深處。 

 

因為,你的靈魂,就在那兒。

 

(本文摘自《最長的辭職信》,圓神出版,黄淑文著)

 

延伸閱讀

熱門文章

活出你想要的樣子:我希望生命最後,斬釘截鐵的給自己一個「好」字

撰文 :李少彤 日期:2019年10月23日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

編按:50歲前的長大,是收到一張張紅包(喜慶);50歲後的我,收到一張張白包(喪事)…會不會哪一天,就輪到我?

有句話是說,「有些事情現在不做,以後就不會做了。」對中年後的我,意思是人生無常,也許下一秒,我想做的再也做不了了,誰也不能保證死神有跟你約定好哪個時間帶你走?生命的最後,我不想帶走遺憾,真的不想啊…

所以,我決定活出我想要的樣子:我希望生命最後,斬釘截鐵的、大聲說出,我要給自己一個「好」字!

我不需要像可樂,只要當一杯水就好。

別急著定調;也別擔憂沒有特色,我們還有很長的時間可以跟自己相處,可以慢慢發現自己的美好。

 

你不需要像可樂,你只要當一杯水就好。

 

如果說要替全世界的生物分類,我想,女人,大概是這個世界上最複雜的物種了。

 

如果拿飲品來比喻女人,有的女人像酒,甘醇醉人。

 

不同年齡的女人又像不同種類的酒,例如:十多歲的女孩兒像果汁氣泡水,充滿了香甜滋味;而二十多歲的女子則像水果加味酒,多了各式不同的層次風味;到了三十幾歲之後,女人因為閱歷而添了不一樣的底蘊,可能發展成雞尾酒、紅酒、高粱,或威士忌。

 

這時候的自己對人生有著幾分清醒、幾分裝傻,有時候甚至帶著那麼幾分的不願面對;也因而帶著款款微醺的風情當然也不是每個女人都像酒。

 

有的女人像清茶,天生無法放縱,帶著雅緻娟秀的氣質,適時地變成花茶或奶茶;而有的女人則像咖啡,異常清醒,且存在感十足,灑脫俐落,就視自己願不願意妥協,加點奶或添些糖來減少衝突。總之,不管是屬於哪一種的女人,總都能明確地被定位定調。

 

親愛的,妳,了解自己嗎?可曾思考過自己屬於以上哪一種?也許以上擇一而忠,也許以上混搭不衝撞,又或者其實以上皆非而有自己的調性。

 

了解自己其實並不容易!如果能找到自己的特色歸屬,那絕對是一件很棒的事情,這代表對自己有相當程度的瞭解,而瞭解自己才能夠適性發展,活出屬於自己的精彩。

 

但是如果以上皆非,那也無所謂,因為,沒有人規定一定要跟誰一樣才是最好的。先別急著給自己定調;也別擔憂自己沒有特色,我們還有很長的時間可以跟自己相處,可以慢慢發現自己的美好。

 

就像天生不耐酒精的我,成不了醇酒,橫豎是沒有濃烈醉人的本錢了;而從小便是鐵羅漢大紅炮當水喝的我,也缺了清茶的雅,花茶的緻;平日嗜咖啡只圖不要打盹的我,知道感性跟理性在我身軀裡是和平共處的。說真的,這樣一路細究,還真的沒有個招張鮮明的性格可以與之相應。

 

如果非得要拿一種飲料來相比,我想,我比較像水,不甜不膩,撒不了嬌;不酸不辣,也灑不了潑,你不會特別渴望,或者,大部分時間會被遺忘,唯一的長處,就是跟誰混在一起都不違和。「這樣好嗎?」你或許會問。

 

而我的回答,絕對是斬釘截鐵的一個「好」字。因為像什麼並不重要,難料我以後會不會變成蜂蜜水或者桂花綠茶。但最重要的是要像自己,並且接受自己的樣子、喜歡自己的模樣。如果你發現自己是杯不折不扣的珍珠奶茶也無妨,請記得期許自己當一杯一等一的珍奶。

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友~

 

本文摘自《面對失速的世界,你需要慢下來!》,開企出版,李少彤著。

 

延伸閱讀

熱門文章