努力過了,放棄也沒關係!雪兒:世界不會懲罰你,別為了別人的眼光,過著虛假生活

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年10月26日 圖檔來源:雪兒Cher臉書粉專
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世界懲罰不學習的人,所以要不斷的進修才能獲得更好的報酬,世界區分富有跟貧困的人,所以要不斷的努力才能擁有上流人生。

世界原本就不是公平的,所以不要期待別人對你公平

 

教育的確一直要每個人都努力,最好每一分一秒都能變成黃金,不想變成人生失敗組,你現在應該報名什麼課程,不想變成下流老人,你現在應該怎麼存退休基金,不想變成孤獨單身,你現在應該打造更魅力的外表,只說他們忘了告訴你,努力真的不見得真的有用,因為努力也會迷失方向。

 

曾經我也很努力,不管工作還是旅行

 

關於工作,我一直都是一個埋頭苦幹螞蟻型的人,無論是主管或是老闆交代的任務,都會盡全力去完成,常常都要加班、或是盯著電腦一整天,但後來發現越努力,老闆只是說「你做的很好」,然後就要求更多不合理的條件。

 

關於旅行,我真的是把工作的精神融入在旅行計畫中,努力做功課,努力找景點,努力閱讀資料,但後來我發現越努力,真正到了景點,反而並沒有辦法激蕩內心的火花,頂多就是多搜集了一個景點。

 

有時候不敵路邊小販一碗奶茶,不敵一個女孩真實的微笑,不敵有個老人在分享他的人生經驗,不敵在某一個咖啡館發呆的午後。

 

當然偶爾我會想,如果語言好一點,我就可以多聊一些,如果錢多一點,我就可以多去幾個地方,如果身邊有人,孤獨感就不會這麼重,不過偶爾而已。

 

人生最終都會調整到自己最適合的位置,無論工作還是生活

 

最終我還是調整到最適合我的,窮遊、泡咖啡廳或著就待在某個城市什麼都不做,或許有人覺得為什麼你總在旅行把自己搞得如此狼狽,經歷一次又一次崩潰,也才知道外人眼中的困惑,其實是我內心的心甘情願。

 

我才發現教育並不能把一個人的方向只設定在專才或是通才,更多應該因人而施才,也是不應該太去界定好壞,而是學會辨別好壞。

 

別為了別人的眼光,過著虛假的生活

 

 

18歲,我們成人,開始學習好壞,

28歲,渡過青春,開始辨別好壞,

38歲,經歷現實,開始懂得好壞。

 

最近許多朋友都有了人生的新計畫,離婚了,告別不對的那個人,離職了,告別無聊的公司,離開了,告別綁住他的一切,我想大概每個人都已經真的努力過了,才去做這樣的決定。

 

若你也內心有了一些決定,想要放下努力,世界不會懲罰你,但別為了別人的眼光,過著虛假的生活,再努力,也不會快樂,不是嗎?

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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吃飽睡飽,人生不怕!中年後讓人值得活的,是生活如此悲哀,我們仍拚命追求快樂

撰文 :瞿欣怡 日期:2020年10月19日 圖檔來源:達志
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生活是很困難的。雖然我出版的書,我寫的文章,甚至我這個人,每天都像個無可救藥的樂觀射手,掛著傻瓜般的笑容,一副很陽光正向地追著夢想跑。

其實我心裡清楚,人生實難。

 

出版《去你的心靈大師》時,我為它寫了一段文案:「讓人值得活的,不是幸福本身,而是,儘管生活如此悲哀,我們仍拚命追求快樂。」

 

每天,我們奮力馱著破碎的自己往前走,永遠覺得自己不夠好,永遠渴望完美,不斷地自我折磨。

 

可是,沒有人是完美的啊,沒有什麼樣的人生絕對幸福,誰的日子不充滿屎一般的爛事,我們在這樣的生活中,努力讓自己過好,把自己塞進大社會裡,假裝是個正常人。出門前費心打扮,就算膽怯,也要站得直挺挺地,面對世界。

 

光是做到可以整整齊齊地出門,把該做的事情做完,就已經很好了。回家後,把志氣放光,變成軟趴趴的人也沒關係。做點讓自己開心的事吧。

 

累到不成人形的時候,我不會去睡覺,反而會窩在廚房,為自己燉一鍋湯。一樣一樣把材料洗好、切好,整齊地排在砧板上,彷彿外面那些亂七八糟的事情也被清洗了;水滾,把材料放進去,剩下的交給時間。湯在爐上熬著時,就去小睡一會,睡飽了,湯也好了,安靜地慢慢喝湯,想起樂觀的水瓶阿母說:「吃飽飽,睡飽飽,人生還有什麼好怕的。」

 

還是菜鳥記者時,我常常寫稿寫到半夜。有次實在太疲倦了,我一邊想著冰箱裡的望安瓜,一邊寫著無趣的稿子,最後一個字寫完,送出,就毫不猶豫衝到玄關穿雨衣,在颱風大雨中衝到二十四小時營業的超市,買一尾烏魚一塊薑,回家煮魚湯。

 

只開了爐台燈的廚房,昏黃安靜,從寶特瓶裡夾幾片望安瓜,小湯鍋裡裝點水,滾了放蔥段薑片望安瓜,再放鮮魚,湯滾好滴幾滴米酒,就可以上桌了。

 

窗外雨聲轟轟,我的餐桌卻很寧靜,一盞燈、一碗魚湯,一個被退稿的菜鳥記者慢慢喝湯。

 

 

最終拯救我,告訴我人生也沒那麼壞的,都不是輝煌燦爛的成功,而是一個人在廚房熬湯的短暫時光,湯滾了,煙霧蒸騰裡都是香味,舀一碗真心實意熬的湯,慢慢喝完。

 

提醒自己:莫慌莫忙,吃飽睡飽,人生不怕。

 

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(本文摘自《吃飽睡飽,人生不怕》,木馬文化出版,瞿欣怡著)

 

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熟齡單身,從孤單到認同,找到「自己喜歡的路」比人還重要,都會一樣快樂

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年10月16日 圖檔來源:雪兒Cher臉書粉專
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30歲後經歷失戀或失婚,會想找回以前的朋友或生活,卻發現許多人早已經跟過去不太相同。打了電話給幾個人,看能不能約出來吃飯。

30歲後的單身,試著多采多姿,找回自信卻很難

 

朋友A沒接電話,朋友B說要加班,朋友C說要陪老公跟孩子出門,朋友D說好,因為她最近也失戀了,不過失戀的人有時候並不想跟同溫層一起取暖,尤其是那種失戀一百次都是同一個原因的人。

 

才發現,那些跟自己一起長大的朋友都跨越了年齡的界線,過著另外一種該去的人生,剩下的只有自己還有其他難相處的人。

 

30歲後的單身,開始找生活的樂子,卻特別感覺孤單跟寂寞

 

排解時間,除了找朋友外,當然還可以額外找一堆事情讓自己忙,可以去上一些社區大學的課表,或著計劃一段旅程,甚至加入交友網站,不過並不是真的都很順心,每嘗試新的生活,都會迎接新的挫折。

 

獨自旅行,也是失戀的嘗試,拜訪客戶結束的下午,決定不趕回公司,在鄉間僻壤的雲林開始找風景。

 

然後第一次獨自海外旅行,是三十歲的生日,還有三個陌生不認識的人陪同,後來大家都說我很勇敢,其實我比任何人都害怕跟膽小,在這種不上不下的年紀去遠行,大概是我人生中做過最大的叛逆,只是我真的不想再留在原地胡思亂想,整天把自己弄得很忙卻瞎忙一場。

 

30歲後的單身,找到自己喜歡的目標很重要

 

我是30歲之後才愛上旅行,尤其在壯遊歸來後,站在鏡子前面,陌生到自己快不認識了,身上大大小小的疤痕,腦子裡天馬行空的夢想,那些旅人在我心中種下的希望,多迫不及待告訴這個世界「我回來了,我變得不一樣!」

 

只是回頭並沒有人期待你的改變,也不在乎你的故事,但我真的很愛那段過去的自己,也不想放棄那時候的夢想,為什麼我要為了你們這些不相干的眼光,繼續讓我回到過去活的不開心的自己。

 

30歲後的單身,我享受旅行跟快樂的自己

 

可以做的東西很多,旅行讓我找回快樂的自己。

 

爾後我開始寫作,把旅行的感動融合生活的憤怒一點一滴用文字表現,於是我繼續旅行,沒有目標也沒有計畫,然後開始寫書,把這幾年的經歷跟心情記錄成冊。最後遞出辭職,把三十五歲後的人生還給自己。

 

不太清楚遠方的路長的會是什麼模樣,但這些年當我走在自己喜歡的道路上,就不曾後悔。

 

 

終於明白,大齡單身,從孤單到認同,找到自己喜歡的路比人還重要,當我選擇了喜歡的道路,人生不管是單人還是複數,都會一樣快樂。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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年紀愈大之後,接受不完美的自己,當一個誠實善良的人,你就會想要繼續勇敢下去

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年10月12日 圖檔來源:雪兒Cher臉書粉專
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如果覺得沮喪,就帶著你的旅行箱去旅行吧!裡面不用太多的東西,幾件衣服、保養品、換洗衣物還有照相機,逃離一陣子你身處的環境,放自己的心還有身體一個假期!

不開心的時候,就去旅行吧

 

不一定是一張機票,也可以一段車票,可以選擇一個人,也可以選擇兩個人,最好是可以分開旅行,在旅行中去找你要的風景,不要太在意有沒有吃到什麼東西,也不要太在意是不是晴天或雨天,出走很簡單!

 

放下心卻很難,但可以在旅行中慢慢學習,在不同的風景裡遇見不同的自己,然後試著慢慢的把那些煩惱的東西放下,看見純粹。

 

不同年紀,有不同的旅行,會有不同的心境

 

每個年紀都有自己不一樣的旅行,旅行的長短也不是那麼重要,曾經以為過了30歲我就會老到皮膚出現一堆皺紋,掉進了沒有底端的深淵,但經過一段長途旅行,我認為的是30歲後的我是最美麗的。

 

當我努力讓自己過的更好,即使荷包空的不像話,但走起路來搖擺到不行,藉由旅行我去發現自己的美好,還有令自己驕傲的優點,也強化我的缺點,畢竟人生不可能完美,但你可以更接受不完美的自己,不再相信那些對於年紀區別的謠言。

 

接受不完美的自己,天真,固執,還有迷糊的

 

30歲之後,我開始接受自己的不完美,旅行中常掉東西,曾在紐西蘭掉過4張提款卡,掉過相機、手機,我總是把自己逼到絕境,也真的崩潰無比,但是遇到了就去處理,不管是用錢還是什麼方式,我很迷糊,但這並不是可以阻止我走出去的理由。

 

剛開始旅行時,總是把很多事情想的太簡單,曾天真的以為問題都會像書上說的那麼容易解決,沒想到意外發生後往往不知所措,最終也只能見招拆招,兵來將擋,水來土掩,就像打怪一樣,打贏之後就會覺得自己等級有所提升,但是魔王也有打不過的時候,那就繞道而行吧!

 

後來我也接受,自己是固執不愛變通的魔羯座,對於自己期盼太大,失望也變得很大!旅行中慢慢的學會妥協,對生活妥協,對朋友妥協,然而妥協後並不覺得委屈,並看待新的旅程或感受。

 

旅途中我學會妥協,退讓,還有學會讓自己快樂

 

為什麼20幾歲的人活得比較辛苦,因為永遠都只顧及別人的感受,旅程中有碰到一些不合拍的旅伴,或許當下感覺很糟糕,但是過了很久我卻很感激,每個人都有自己的優缺點,遇見的每個人也不見得這麼適合,但是卻因為拉扯而有了新的體驗,好的壞的都是人生的一章重要課程。

 

也明白自己是什麼樣的人,我是熱情的,喜歡聊天,談天說地,跟不同的人聊完之後都會有不同的感受,常常在別人的故事中獲得的比我想像中還要多的回饋,雖然語言不同,卻可以感受別人真誠的心意,就算我只是交叉路上的陌生人,也會讓我感受到人與人之間善良的情感。

 

當一個誠實善良的人,你就會想要繼續勇敢下去

 

曾經我待的世界充滿了謊言,謊言就像甜蜜的糖衣,武裝自己不被受傷,但內心卻千瘡百孔,不知道怎麼把自己貫連在每一個真實世界裡,藉由旅行慢慢退下那些保護色,原來人沒那麼複雜,社會也沒那麼複雜,是我們讓自己複雜,用堆疊的謊言找不到自己真實價值。

 

旅行中,我沒化妝,也沒有那些美麗的衣服在我身上飛舞,我一層一層的把謊言撥下,看見裸色的自己,也發現當你誠實的面對自己跟別人,做人就不會這麼累了。

 

年齡並不代表青春離開,更多是智慧的累積

 

 

過了30之後,走了一趟旅行,明白年齡不是一個向下沉淪的萬惡淵藪,當你有心的轉變時,不用保養品,你也可以獲得更多年輕的力量,也給在年齡轉換過程中徬徨的你們:

 

1.無論發生甚麼事情,都不要放棄妳的勇氣,一旦放棄,你的遊戲就結束了。

 

2.誠實的面對自己,也面對別人。

 

3.看清楚自己要的是什麼,然後義無反顧前進。

 

4.我們是人,一定會脆弱!但是可以互相支持,一起努力。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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斷捨離,讓自己不再心煩!別壓抑負面情緒,罹癌後她體悟:這樣消化心情,快樂其實很簡單

撰文 :林珮瑜 日期:2020年10月08日
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我必須說,我其實是個傻呼呼的大齡女孩,沒什麼遠大志向,只希望日子過的開心自在就好。有時遇見挫折難過,會約出幾個知心好友,在甜食友情中的訴苦,似乎更容易釋放那些卡住的思緒,讓我得以繼續勇往直前。我鮮少聆聽自己的聲音,遑論進入內心世界。

自從被宣判了乳癌,我時常面臨了許多從未經驗的狀況,死亡不再只是遙遠之事, 而是成了和自己切身相關的課題。我開始反思生命的死亡,有時想著想著,不禁悲傷了起來,甚至好幾次都崩潰大哭。

 

我想向人訴說心中的不安,卻想起這些沈重的思緒,大概會讓家人好友們擔憂不已,無意間造成他們的負擔,最後,我還是選擇閉而不談。

 

某天,我隱約感覺自己快被負能量吞噬了,決定翻出書櫃內的勵志書籍,試圖從中找出振作的力量,思緒反倒變得更加凌亂不已。

 

於是,我決定做一件從未做過的事,來轉移自己的注意力,我拿起了筆,一股腦地將內心的苦惱全寫於紙上,當紙上的字跡逐漸變多變滿,突然,原先糾結的思緒莫名舒展了許多。

 

我才驚覺,自己其實是有足夠的力量,可以帶來許多安慰和療癒,甚至去修復自己的傷痛,讓我有些出乎意料。

 

原來,認真寫下那些心煩意亂的事情,在無形中釐清了事實和想像,儘管聽來詭譎,但我不得不說,這無心發現的解套方法,為我帶來很大的幫助。

 

以往我總是壓抑著許多負面的情緒,天真以為它某天自然就會消失。事實上,它只是被堆放在某個角落,暗自發臭著。直到我將那些情緒寫在紙上,才恍然大悟,原來是這樣的事件,才讓那樣的情緒出現啊!抓出真正的原因之後,我反而更能真心接受內心的脆弱。

 

對我來說,書寫就像是一場斷捨離的儀式。

 

有趣的是,許多曾經做過的事,會在腦海中以慢動作的節奏重覆播放著,是與非自然也變得清晰可見,回顧以往的對和錯,不是為了要嚴厲檢視自己的行為,而是以一種寬容的態度去挖掘自己真實的想法,也許未來若是遇見相同的事件,就能以更適合的方法去照顧自己呢!

 

漸漸地,我不再試圖從他人尋求安慰或建議,轉而相信自己內心的力量。

 

一旦遇見想不透的事情,我會拿起筆,在紙上好好宣洩一番,毫無保留將所有的憂傷和不安化為文字,在A4的白紙世界,我不用在乎有人會因此覺得沈重有負擔,我也不需揣測這一字一句是否適當表達出我的本意,只要不停地寫著,就好。

 

透過書寫,趁機和自己來場內心對話,寫完之後再將紙張撕碎,那股窒悶感似乎也跟著消散。

 

或許,當下極有可能未能找到解方,不過隨著情緒的釋放,心情也會變得開闊許多。時機一到,答案自然就會悄然浮現,才會發現先前的操煩其實都是枉然,只是自討苦吃,在幾次經驗之後,我才懂得仰賴著那份屬於自己的智慧。

 

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(本文摘自《重生,讓我更勇敢:大齡女子的抗癌手記》,新自然主義出版,林珮瑜著)

 

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沒有跨不過的關卡,只有跨不過去的自己!一個人可以很好,只要我好一切都會好起來

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年10月07日 圖檔來源:雪兒Cher臉書粉專
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沒有跨不過去的關卡,只有跨不過去的自己,千萬記得一定要好好想辦法跨越,每一個改變都能創造另外一個出口。

我會很好,不管怎樣,一個人,我都可以很好,只要我好,那麼一切都會好起來的。

旅行的日子變化無常,生命也是如此

 

旅行中,常常感覺人生是如此變化無常,下一秒可能被搶,下一秒可能生病,下一秒可能錯過班車,下一秒可能錯過風景,永遠都不知道下一秒會發生什麼。遠方傳來的消息又遙遠到無法感受,每一天,每一個鐘頭,每一秒都在消逝,也在發生,所以感覺無常。

 

旅途中總是要經歷各種磨難,面對一個半路出家的窮遊背包客,很多事情都超乎城市女孩的邏輯思考,想做功課但沒有網路書籍,想了解當地卻沒有人告訴我,想跟別人聊天才發現自己英文爛到只能打招呼而已。

 

越崩潰越能感受到自己的韌性跟堅強

 

在泰國一個人旅行,儘管半夜才被公車丟在陌生的轉運站,揹著數公斤的背包花了兩個小時才找到住宿的落腳處,走到腳起水泡,頭髮毫無光澤,才晾乾的衣服馬上被一陣雷雨淋濕,餓到一天只吃一餐,才發現當一個背包客沒那麼簡單。

 

儘管長時間旅行容易又餓又累,鏡子裡面的自己像路邊的雜草,走在路上像一個遊魂,沒有方向。總是擔心趕不上下一班車,然後簽證又要到期,但入睡前都好期待明天睜開眼睛的剎那,一大早又要收拾行囊出發的自己。

 

沒錯!又要去那些我從未去過的地方,看見我從未見識的風景,是啊!過去的生活中裡我擁有了一切,卻永遠學不會期待明天。翻開棉被,打開電腦,訊息永遠都是無止盡的相互抱怨。

 

經歷重重困難,才能明白自己的韌性與堅強

 

旅行的過程中我雖然經歷各式各樣的困難,卻學會珍惜自己,睜開眼睛,打開背包,就是永無止盡的對未知挑戰極限。以前我懷抱著很多不切實際的夢想,也憤怒自己的無能為力,透過另外一個環境的磨練,慢慢找到人生另外一個出口。

 

是啊!人生沒有過不去的關卡,活著就有它本身的價值,不要讓自己留在原地往牛角尖鑽,換個空間搞不好有另外一片天地。

 

後來歸來後也經歷了種種,包括好友的驟逝,學妹的難產,親人的去世。站在靈堂前,一陣又一陣的回憶湧上心頭,面對眼前的那個人,感到非常的不捨。但事情都已經發生,也只能在這裡弔念,逝者已去,活著的人還是需要好好活者。

 

因為經歷了旅途,看見了太多世界的同與不同,也經歷了生死,明白沒有任何一件事非要自己的道理,更經歷了他人的離世,知道世界最大的寶藏不是擁有多少錢,而是有沒有為自己一生好好活過。

 

沒有跨不過去的關卡,只有跨不過去的自己

 

離開前,總有人阻止我太危險,離開後,總有人責罵我,但是我相信旅行只是尋找自己的經過,並非去追求什麼極致的夢想。當遇見問題,就必須冷靜下來思考如何解決,當沒有辦法解決,就繞過去,沒有非要當下把問題處理的可能。

 

沒有跨不過去的關卡,只有跨不過去的自己,千萬記得一定要好好想辦法跨越,每一個改變都能創造另外一個出口。

 

生命過於無常,所以更要珍惜當下

 

曾經我也有過不好的念頭,對於活著感到極度的悲涼,卻因為在旅途中經歷了如此多的無常,開始學著轉念,前面的路過不去,那麼就繞過去,休息一下,不要逼迫自己。

 

就像爬山一樣,原以為自己爬不上去,從登山口一步一步往上,才發現每個轉角都可能是美麗生命的入口,只要跨過去,很多時候就會過去,接住自己的情緒跟不安,告訴自己「我會好好的走下去。」

 

活著,笑著,對於某些人來說的確很累,即使旁邊一堆人說「加油,你可以!」還是覺得無法,就像一個黑洞把整個靈魂從人間抽離,不管怎麼努力,都無法逃脫悲劇。

 

曾經,我也活在黑洞裡,後來獨自出走,很窮的那種旅行,背著背包,沒有目的,只能前進,發現,真正能撐住我繼續走,不是目標,是活下去,墜落時,一次又一次接住自己的,是自己。

 

 

我會很好,不管怎樣,一個人,我都可以很好,只要我好,那麼一切都會好起來的。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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