收起抱怨,不要再碎念另一半不夠好!學會相互傾聽,是婚姻溝通最簡單的方式

撰文 :黃小柔 日期:2020年10月21日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

可能因為缺乏安全感,我是一個非常需要被傾聽的人,經常需要透過抒發才能找到自信,但莫名其妙的是:我又是一個不太愛講出自己內心感受的人。

由於我常在這之中拉扯,所以很多時候我只願意憑感覺做事,這個時間、這個人,只要感覺對了,我就會毫無保留地打開內心深處去傾倒。

 

如果幸運,遇到了善良的人,他們會給我很多力量,鼓勵我不要被恐懼打敗,繼續努力向前,用對的心態跟方法就一定會有好的結果。

 

每次得到這些暖暖的話語,我總是真心感謝他們的好,可是這樣的人總歸不是很多,會打擊妳的人多過鼓勵妳的人、會背叛妳的人多過妳相信的人,我必須要說:這就是成長過程。

 

如果人生就因為這樣的跌倒而感到失望,再也爬不起來了的話,那也太弱了吧!從確定自己要離開舒適圈後,我就沒有再害怕遇到所有可能讓自己受傷的事情,不是不怕痛,更不是不會難過,而是痛歸痛、難過歸難過,成長總是要付出一些代價,忍住求進步就是了!

 

我開始獨立,開始為自己而活,遇到困難的事情都努力去解決,遇到傷心難過的事情盡量自己消化,不要讓別人看出情緒,他們能看到的只有我開開心心地笑,什麼事都沒有。

 

多年後我練就一身讓人看不出悲傷的本事,不管遇到再怎麼痛苦、難受的事情,只要我給自己一點點時間,就能恢復到正常的狀態,好像什麼事情都沒有發生!

 

這樣假堅強的日子在我結婚之後完全瓦解⋯⋯因為我認識一個比我更了解自己的人,又在因緣際會之下,變成了男女朋友,現在則成為夫妻。

 

一開始我還是戰戰兢兢地面對這段遲來的感情,但在這場戀愛談了三個月之後,那個假堅強的我不見了!我終於遇到一個無論在任何狀況下,都願意先聆聽我需求的另一半。

 

可能因為他是完美主義者,不管任何事我只要交代老爺,先不要說使命必達,事情的結果都會比我自己處理來得妥善。因為他本來就是在餐飲業工作的人,盡量解決顧客需求變成一種職業病,當然也會帶到生活裡。

 

當我遇到任何困難,真的是任何困難,他都可以陪著我一起解決,甚至幫我解決,我的生活裡多了一個夥伴,不再是一個人單打獨鬥了。

 

就算我這個怪毛病,不太會分享跟告知,他也無所謂,因為我根本不用說,他都知道到底發生什麼事,會想盡方法幫助我。這樣的應援直到我生完孩子之後,我才真正明白:

 

原來我假堅強的背後是需要一個家的支撐、得到一個家的力量,遠大過於所有的悲傷。

 

這是老爺帶給我的能量,他療癒了我以前被欺負、被孤立,必須要一個人面對所有事情的窘境,這是我以前沒有體驗過的。

 

除此之外,我記得他曾經跟我說過:因為我願意在每次他感到失落無助的時候傾聽他、瞭解他,把他的事情當作自己的事情一樣重要,再進一步幫助他、陪伴他去處理,所以當他感受到我的重視,也會反饋給我我最需要的安全感。

 

那時我才知道,原來互相給予支持是這麼重要,當有人願意在乎妳的一切,給妳最大的助力與包容,我真心要說:一定要好好珍惜。因為這個人、這一切都得來不易,我們必須懂得珍惜,才更能讓一切延續下去,這就是愛的真諦。

 

記住:

 

收起抱怨,不要再碎念另一半對我們不夠好,建造一個家是互相給予,當我感受到你的好,我就會盡全力再給你一個更甜蜜的回應,這是互相的,而不是應該的,共勉之!

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《愛了,然後呢?:敢卸妝、吵不散,常保燒腦狀態的兩性相處必備技能》,時報出版,黃小柔著)

 

延伸閱讀

熱門文章

夫妻間的「無可替代」,始於雞毛蒜皮!做到這2件事,讓老伴沒有你,就活不下去

撰文 : 黑川伊保子 日期:2020年10月21日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

「無可替代」這四個字既深切又沉重,是生命的重量。

孩子對父母而言的無可替代,不需要任何條件,光是其存在本身就無可替代。若能阻止兒子發生不幸,就算現在立刻付出自己的生命也沒問題。即使從我第一次將他抱在懷裡的那一天起,至今已過了28 年,這樣的感覺也從未有過一絲動搖。

 

在戀愛的過程中,有一段時期男女之間也會出現這種「無可替代的存在感」。但夫妻之間的這種感覺若是放著不管,就會枯萎消逝。它如植物般需要妥善培育,要以平日的讚美與協助來灌溉。

 

要倚賴對方,也讓對方依賴。

 

「無可替代」雖然沉重,但其維持關鍵,卻是日常生活中的雞毛蒜皮、非常輕微的小事。正因如此,夫妻關係才會這麼困難。

 

一、煮好喝的咖啡給老伴,就顯得無可替代

 

或許有人會覺得,就因為煮了好喝的咖啡給老婆,老公就顯得無可替代,未免也把老公這個角色看得太隨便了吧?

 

但老公默默地替忙得驚慌失措的自己煮咖啡的那份心意,確實是無可替代。在準備長時間出差的早晨,老公以現煮咖啡為我送行的那份心意,也是無可替代。即使沒說:「妳不在我會很寂寞。」也沒講:「加油喔!」但那杯他端出來的咖啡,卻能在背後溫柔地支持著我。

 

說不出甜言蜜語的男人,就以此傳達其溫柔心意,而這也正是老婆所獻上的「沒有你,我就活不下去」。

 

因此,稍微表現得笨拙一點、軟弱一些,或許也挺好的。

 

二、出門時來個愛的抱抱

 

這是發生在我們夫妻倆接近50幾、快60歲時的事情。

 

某天,我突然意識到「說起來,我似乎有好一陣子沒碰我老公了。」

 

腦中閃過一絲念頭覺得這樣似乎不太妙?再這樣下去,一旦我再也無法接觸他的身體,等到要開始照護他時,肯定會覺得很噁心,所以我得要養成碰觸他的習慣才行。

 

於是,我決定在送他出門上班時,要來個「愛的抱抱」。兩人輕輕擁抱彼此的身體,右臉頰貼緊。從很久以前開始,為了讓兒子接受國際化的教育(為了讓他在國外能表現得風度翩翩),我們母子一直都有擁抱的習慣,但老公一向被排除在外。再加上那陣子我剛好在學跳阿根廷探戈,經常都在抱來抱去,也是我做此決定的理由之一。

 

那些阿根廷老師們不論男女,都以親近的擁抱(交互觸碰左右臉頰的擁抱)來迎接我上課,也以親近的擁抱來結束課程。那樣的擁抱能給人一生一次的珍視感,真的很棒。每次都能讓我感受到「從遙遠的地球另一端來到這裡,很幸運地能夠遇見妳」的溫暖心意。

 

因此,我才決定每天早上傳達「能遇見你真好」之意的擁抱。

 

一開始我並沒有做得很開心, 而老公也是態度消極。但當我說:「再這樣下去,將來我可能會沒辦法照護你喔!你一定不希望變成那樣吧?」他便乖乖照做了。

 

最初抱得畏畏縮縮地好尷尬,但超過1百次時,就變得相當俐落大方,甚至從超過1千次起,就連在外頭兩人要分開去不同的地方(例如:在家電用品賣場,要分別去選購相機和電風扇)時,也能自然擁抱。

 

 

持續就是力量。從旁人看來,顯然是非常珍惜彼此的一對夫妻呢!

 

感情也可以從形式開始建立。一旦像這樣彼此碰觸,便會蕩漾起不同於碰觸前的親密感。

 

「看起來似乎是非常珍惜彼此的一對夫妻」,便會逐漸轉變成「確實非常珍惜彼此的夫妻」。不過,我們還處於發展階段就是了。

 

夫妻最好能養成一些接觸彼此身體的習慣。若覺得出門時來個愛的抱抱實在太害羞,那麼,握手也可以。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《老公使用說明書》,悅知出版, 黑川伊保子著)

 

延伸閱讀

熱門文章

那只是你的期待,不是我要的愛!50後我才明白:就算是子女,也別隨意「批評指教」

撰文 :鄭惠信 日期:2020年10月21日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
  • A
  • A
  • A

「我真想殺了你。」

不知從何時開始,女兒竟對我口出惡言。我非常驚訝,虛脫感與自責籠罩著我,「這孩子這麼恨我嗎?」擔心她喝酒晚歸的我,竟被罵說:「你到現在還想綁著我,還想讓我照你的意思行動!」母女倆鬧得不歡而散。雖然我告訴女兒是因為擔心她才會那樣, 不過坦白說,我想改掉女兒壞習慣的想法的確更強烈。

從女兒小時候開始,我和她聊天的時候,從未想過「這孩子為什麼會說那些話」, 只是按照我的想法和判斷做出結論,單方面對女兒下指導棋。我以為那是身為父母理所當然的道理。之後我試著重新和女兒對話,她卻嚎啕大哭說:「我到現在都還得看妳的臉色。」

 

女兒有嚴重的憂鬱症和社交恐懼症,研究所休學後,整天待在家裡。她也不太買東西,只是喜歡熬夜逛購物網站,白天睡一整天。有時候晚上出門,一定喝到凌晨才回家, 甚至外宿的情況也不少。

 

這時,我們母女倆必定少不了一番衝突。女兒總會這麼對我說。

 

「人生二十七年來,我所有壓力的來源都是妳。」(事事要求完美的我,確實是造成壓力的主要禍首。)

 

「別再說妳是因為愛我了。那只是妳的期待,不是我要的愛。」(我希望女兒過得更好,所以干涉她的一切,對她嘮叨不休,還錯以為那是關愛。)

 

女兒幾乎是吼著告訴我:「活到二十七歲,我覺得現在最幸福。如果妳想阻止我, 那就是希望我變得不幸!」她似乎把喝酒到深夜當做是逃離母親的幸福了,也像是掙扎著告訴我:「我現在已經是成人了。」要我正視這個事實。

 

「媽媽妳不希望看到我幸福嗎?直到現在,我做所有事情都要經過妳的同意。妳知道我這五年來過得多痛苦嗎?早上睜開眼就想死,每天都在哭。」

 

聽到這句話,我像是觸電般大受打擊。女兒因為我造成的傷害痛苦不已,身為一個母親,我該如何是好?要認同並尊重她做為一個獨立個體,這對我來說似乎並不容易。

 

面對女兒將母親視為加害者的想法,母親該如何處理並給予幫助?該認同孩子的哪些部分?哪些部分才是孩子真正的感受,才是走進孩子這個存在的「門把」?我們先前說過, 找出這個門把,給予同理後,將可轉開門把,開啟通往內心的大門。

 

女兒外在的行為相當激烈,也令父母難過,看似是不易解決的問題,不過其實女兒就像出考題並指出答案的老師一樣,正不厭其煩地一再展現自我存在最原始的面貌。她其實是對著母親大吼「這裡是門」、「這是門把」、「別再探索這面牆了,快看看這裡吧」。

 

子女大多會毫無保留地向父母表達自己的情緒,只是父母常像盲人摸象般搞不清楚狀況。她的女兒也是如此。她已經說出了自我存在的核心感受,指出了門把的位置。只要全心同理她的感受,這股力量將可轉動門把,進而走入她的內心。

 

治療由此開始。

 

即使是難以認同的心情也要尊重

 

「兩年來每天晚上都想死」和「活到現在,覺得目前最幸福」,女兒當下最迫切表達的兩種自我存在的感受,正是母親最難以認同的情緒。即使和母親的想法不同,女兒的感受也是對的。一個人的感受,不是其他人可以隨意指責對或錯的。自我存在的想法和感受不是批評指教的對象,而是必須獲得絕對尊重的核心。

 

如果是我,肯定會告訴女兒:「每天深夜都想死啊,原來妳這麼痛苦。那時候一定生不如死吧?每天深夜都想死,但是媽媽我什麼都不知道,卻還在睡。真的對不起。」我會最先關注女兒想死的心情,認同她,接納她。

 

試想女兒每分每秒都處在生不如死的地獄中,母親卻不知道她的痛苦,這樣的女兒會有多麼茫然絕望?我也想告訴她:「妳過得那麼痛苦,還願意為媽媽苦撐下來,謝謝妳。媽媽什麼忙都沒幫上,妳還這樣堅持下來,真的很感謝妳。」

 

女兒也明確說出了另一個感受:「現在每晚失眠和酒精陪伴的生活最幸福。」如果是我, 會這麼告訴她:

 

「媽媽什麼忙都沒幫上,不過至少妳還覺得現在是幸福的,那就好了。看來是酒精拯救了妳,很抱歉每次都對妳嘮叨,要妳別再喝酒。妳覺得幸福,我也開心。」

 

「媽媽會給妳更多錢,妳想喝就盡量喝,也可以點些小菜配酒喝。是媽媽的無知讓妳變成這樣, 不過至少妳還有一個覺得幸福的角落,媽媽已經很感謝了。幸好幸好。對不起之前什麼都不知道,還對妳說三道四。」

 

或許有人會質疑:「有必要委屈到這種程度嗎?」、「不會太誇張了嗎?」甚至可能大驚失色問:「等等,你是說給她更多錢,叫她去喝酒嗎?」這不誇張。

 

大腿受重傷而嚴重失血時,為了盡快止血,必須用止血帶緊緊綁住大腿上方。這時不會有人說綁太緊大腿會痛, 最好動作溫柔一點。在大量出血的緊急情況下,對身體施予的壓迫必然與平時的肌膚接觸不同。

 

同樣的,現在女兒的情況也是緊急情況,必須用盡一切同理以防止出血。這不誇張,正如〈除了愛情,我什麼都不懂〉 韓國知名女歌手沈守峰於一九八七年演唱的歌曲。 的歌詞一樣,母親必須積極向女兒傳達這樣的訊息:「除了妳的心情,我的想法什麼都不重要。」這個決心源自於母親內在的聲音---無論你做出什麼舉動,媽媽都不會妄下定論,完全尊重你。

 

開導與教訓的本質

 

據說和我長談後,她向女兒道了歉。不僅如此,她更毫無保留地說出自己的心情。那天, 女兒對她大吼:「別裝作了解我的樣子。不要現在才假裝同理我!」但是經過大約兩週,她晚上坐在電腦前的天數逐漸減少,也開始規律的睡眠。據說這是近幾年來頭一遭。女兒晝伏夜出的生活逐漸回到正軌,喝酒晚歸的日子也逐漸減少了。

 

再過兩週後,某天女兒說自己肚子不舒服,邀母親一起去一趟醫院。獲得大好機會的母親,牽著女兒的手一起去了醫院。這位母親經過探索與尋找女兒心上門把的努力,最終轉開了門,重新看見了女兒。

 

同理是發生在你我之間的交流,而開導是以「我知道一切,而你什麼都不知道」為前提, 在「有我沒有你」的情況下出現的單向灌輸。所以開導和教訓的本質是暴力,在心理方面尤其如此。

 

「去喝酒的時候,為什麼你覺得那麼幸福?」

 

 

雖然母親無法理解,不過母親的想法無關女兒的想法。所以越是如此,越得向女兒問清楚。在詢問、理解之前,母親單方面對女兒施加的想法並非關愛或教育。那只是心理上的暴力。

 

雖然無法理解女兒喝酒傷害身體,卻又說自己感到幸福的想法,不過那也只是母親的想法而已。女兒有女兒自己的想法,也有她這麼想的理由。那是女兒的經驗,說得更深刻一點, 那源自於女兒個人的歷史,與母親的想法或母親的歷史毫不相干。在母親勤奮不懈地同理女兒後,最後總算聽到女兒對她說:「其實喝酒的那段時間,我過得更悲慘。」

 

聚焦存在本身,向對方詢問並傾聽回答,接著再不斷詢問、不斷傾聽,對方的輪廓與事情的面貌將逐漸清晰。「原來如此。那是在什麼樣的心情下選擇那樣做呢?你的心情怎麼樣?」在你來我往如桌球遊戲的過程中,雙方的心將緩緩對到相同的頻率,彼此的聲音也將清晰傳入耳裡。同理亦是共鳴。

 

傾聽他人的心聲時,萬萬不可有「批評指教」。批評指教的另一個名字是「公理」。公理反倒更為暴力。比起被咒罵擊倒的人,我看過更多被公理擊倒的人,誇張一點的形容, 大約有萬倍之多。事實正是如此。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《好好回話,開啟好關係:用三句話暖進人心,做個支撐他人的成熟大人》,采實文化出版,鄭惠信著)

 

延伸閱讀

熱門文章

婚姻也需要買保險?演員李新體悟:安全感其實在自己手裡,才能保有隨時轉身的能力

撰文 :李新 日期:2020年10月16日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

結婚到現在十年了,我一直都有一份隱隱的不安全感,這份不安全感並不是來自我們倆的感情,而是來自於「環境」!

台灣對我來說是完全陌生的,陌生程度從1 到10 排序的話,那我應該有10 !沒有一條認識的路,沒有一個熟悉的朋友,有時抬頭看天空,覺得連雲彩都不一樣。

 

整個社會模式和運作機制對我一個大陸人來說,其實都是完全陌生的。人在陌生的環境裡自然會感到恐慌,我不信誰要是漂流到荒島上,還有閒情逸致看海搞BBQ。

 

我那時感覺自己好像突然間喪失了自理能力,幾乎做所有事情都離不開世朋叔叔的幫忙,這個老公幾乎要扮演我生活中所需要的任何角色,司機、助理、送貨員、朋友……我離開這個男人一分鐘都不行,就像魚不能離開水一樣。

 

意識到這點,強大的危機感油然而生,畢竟我們不是長在一起的連體嬰兒,這要是發生點什麼事情,自己不是一點退路都沒有!就好比把所有身家性命都掛在了一棵樹上,太不保險了。

 

有時問自己:「如果有一天他出國工作,或者我們感情發生問題,總之不在我身邊了,我能不能一個人在台灣生活?」要知道萬事都不能太依賴於別人,一直這樣下去,不是被吃得死死的就是被拋棄!

 

獨立的人格建立在獨立的人生上,該自己背負的還是要自己承擔!

 

所謂缺什麼補什麼,知道不熟悉台灣環境、沒有自主活動的能力,我就先從這開始補起。因 一條路都不認識,踏出家門後連回家都有問題,何談退路呢?

 

所以我舖退路的第一塊磚,就是跑去學開車、考駕照,這樣也能順便認路,不然萬一吵架要離家出走,只能靠兩條腿,首先氣勢上就弱了,走不了多遠也不夠帥氣!

 

俗話說「在艱苦的環境中才能磨練出堅強的意志。」同理,在台灣這樣陌生的環境中,才能不斷地提升自己的技能!危機感讓我想要快速熟悉這個環境,獨立自主掌控生活,而不是全然依附另一半!

 

考駕照這件事情是非常有必要的,這不僅是一份自由感,也是跟外界接觸的途徑,不管心情好不好我起碼都能走出這個家門,自由的空間一下子就變大了數倍。

 

後來我媽來到台灣時,我開著車帶她四處逛街、喝下午茶;有一天傍晚,我們剛逛完大賣場準備回家,我開車行駛在快速道路上,夕陽的餘暉灑進車裡,突然覺得生活好閒逸,我跟我媽說:「媽,妳知道嗎?我想這一刻想了好久,不必靠世朋,自己開著車想去哪就可以去哪,覺得好自由……」這份自由來源於我不再需要依靠別人。

 

 

每個女人都應該給自己準備條後路,當妳困在一個不好的環境裡,比如爾虞我詐的職場、遭到背叛的婚姻、被霸凌的人際關係,都有隨時轉身離開的能力和資本。

 

我不覺得提前舖退路就是逃兵,每場戰役在開打之前不都先規劃好撤退路線嗎?這只能叫未雨綢繆!我認為所謂的未雨綢繆,不單單是經濟方面,還包括各方面的能力。

 

用打遊戲來比喻,讓自己一關一關晉級,買多點裝備,從青銅慢慢練成王者。當你成為王者,跟誰組隊、組不組隊,都有很多的選擇權,就算沒人跟你組隊,也能一路殺到底,成為最後的贏家!

 

會想要跟大家說這個,是因為看到很多社會新聞寫老公如何家暴,或是如何背叛,而太太又不得不忍氣吞聲,不敢離婚,因為沒有工作沒有收入,離開了這個男人,不知道今後要怎麼生活,拿什麼養活自己或是小孩……

 

「怎麼生活?!」這個問題其實讓我很驚訝,人在這個世界上本來就要有生活的能力呀,我不明白為什麼結了婚、有了老公之後,就可以讓自己喪失這種能力,變得不會生活了?當有天婚姻出現問題,牽絆妳想離婚也離不了的,竟然是因為沒有這個男人活不下去?

 

不要說妳是為了家庭和老公犧牲的,要知道這種過度犧牲沒人領情,因為妳是要以依附別人生活做為代價的,我要是妳另一半也想離婚,當一輩子縴夫光想都累死了,沒有一個人可以背著另一個人負重前行一輩子。

 

古人說「生於憂患,死於安樂」,我非常慶幸因為我們是兩岸婚姻,一開始有諸多的不適應,讓我剛結婚就處在憂患中。明白隨時保有憂患意識,才能讓自己不斷進步。

 

我家應該是大陸最早一批買保險的家庭,我爸媽很早之前就買了很多醫療險跟儲蓄險,那時候很多人都搞不懂,為什麼要花那麼多錢去保障可能根本就不會發生的事情。

 

但要知道人生的路實在太長太長了,在有能力的時候去規劃不確定的將來,有什麼不好?馬雲就說過:「保險是後路,在春風得意時布好局,才能四面楚歌有條路。」婚姻一樣需要我們去買個保險,但目的不是為了隨時轉身,而是隨時有轉身的能力。

 

妻子戰略筆記

 

「可以跨越千山萬水嫁給你,也可以退一萬步離開你。」婚姻裡的危機意識最終帶給妳的好處是成長。

 

就像倉鼠一樣,總是到處儲存糧食,在平時風和日麗、果實纍纍時絲毫不懈怠,等到冬天大地一片蒼茫,可以抱著栗子大嚼,慶幸自己還有存糧。 幸福是給從未放棄過自己並一直努力的女人!

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《只要婚,不要昏!:婚姻沒有那麼難,看我如何「墳墓求生」,用高情商成為好老婆、好媳婦!》,時報出版,李新著)

 

延伸閱讀

熱門文章

求婚時,丈夫的話像在面試看護!熟齡作家:真正的婚姻,是共同面對生命艱辛和歡喜

撰文 :阿默 日期:2020年10月16日 分類:最新文章 圖檔來源:晨星出版社提供
  • A
  • A
  • A

要真正認識一個人,我想,至少也得用一輩子的時間才夠。

初認識這個人時,他二十六歲,話不多,看起來有點臭老,前額微禿,身材矮壯,不是一般女孩會喜歡的類型,而我,正好不是一般女孩,我不追求愛情,當然也不在意外貌,當時二十四歲的我清楚的知道我要尋找的是一個可以相偕一生的人。

怎麼知道他可以共度一生?直覺告訴我,他是的!至於我的直覺準或不準就得靠日後的觀察來證實了。

交往期間,他經常遲到,幾次還直接穿著髒污的工作制服出現;一起用餐時,他一定吃得盤底碗裡乾淨;相約進山區踏青,路上遇到有人車子故障拋錨,從不吝提供他的專業,往往捲起袖子就出手幫忙,事後卻老是把自己搞得一身油汙。

 

單從這幾個地方,我就已經看到他一部分性格了,因為農家出身,最見不得吃飯時碗盤桌面拉撒著菜屑飯粒,他能一粒米飯都仔細吃乾淨,表示他一定有個好媽媽,或者他本身就懂得惜福愛物;知道他是個修車黑手,當他遲到或是穿著工作服出現時,心裡早明白一定是跟工作有關,盡責敬業,也正表示為人做事有原則。

 

有一次故意問他為什麼髒兮兮地就跑來,不擔心把人嚇跑嗎?只見他一臉窘迫,用很抱歉的語氣解釋著:「我知道我這個樣子直接來,對妳很不尊重,但是,真的是不得已,今天工作多,所以沒辦法準時下工,如果還要先回家洗澡換衣服,絕對遲到會更久,那下次我一定約不到人了!」

 

好傢伙!還知道事有輕重緩急,先把人留住再說。進一步再問他:「如果真的把人嚇跑呢?下一次你一樣約不到人啊!」

 

「那就算了!也正好表示我們不適合!」他語氣雖然平淡態度倒是誠懇坦白,這點,我喜歡!

 

有一天,他說:「我們認識這麼久了」(天哪!還不到兩個月啊!) 「我想問妳願不願意嫁給我?」(有這麼急嗎?) 「這兩年來,我媽媽身體一直很不好,如果我們可以結婚的話,家裡就有人幫忙了!」這是他當年的求婚詞,從他的話語裡聽起來其實更像在面試看護。

 

不過,我還是從他這幾句平實簡單的話裡感受到一種情感,不是對我,而是對他自己的家、對他的媽媽,這點倒是讓我有點訝異,讓我突然興起想多認識他的家人的念頭。

 

他的家位於都市邊緣老舊區段的巷道裡,低矮的屋簷下擺著一輛頗大的推車,他父母每天會推著它到附近街上擺攤賣冷飲,爸爸風趣可愛,媽媽嫻靜能幹,把家裡打理得乾淨有條理。

 

他在家排行老大,底下有兩個妹妹和一個弟弟都已經在工作,從他們家人的互動中,大致可以看出家人之間的親密程度,的確是一個充滿體貼、充滿了愛的幸福家庭,也再次證實我的直覺是對的,而他的求婚詞是真心誠懇的。

 

結婚以後,我成為這個家的新婦,更近距離地看到這家人的相疼相惜;媽媽在前一年確實動過一次大手術,家裡大部分的粗重工作都由家裡的男丁攔下來搶著做,看到被貼心照顧的媽媽,同時,我幾乎也看到了自己的未來。

 

三十歲到四十五歲是他最辛苦的階段,離開合作超過十年的工作夥伴,帶著剛退伍的弟弟一起創業,一切從新開始,付出大部分的時間、體力和心力埋頭工作,那些時日裡,常一早開門接受不同的工作挑戰,晚上關起店門還得組裝引擎到半夜,繁重的工作讓他總在匆忙間用餐,卻餐餐食不知味。

 

他卻從來不以為苦,他說最苦的應該是小學畢業當學徒的時候,那時常做到手受傷潰爛,每天照樣要泡到柴油裡洗卡車的各種笨重零件,遇到脾氣不好的師傅不只罵人,還會動手打或拿工具丟人,全年只休除夕下半天,全年的薪資是過年的理髮錢,吃住還得自理。

 

「但是啊!咱要人家的功夫,就要忍耐!只能忍耐!」聽得我的心好疼!好疼!數算著,他當學徒時我還在讀小學高年級,也正愁苦著前途茫茫,不知將何去何從!

 

刻苦慣了,他最大的心願是供給家人無匱乏的生活,每天工作幾乎都超過十三個小時,從不曾為自己購買過任何奢侈品,佩服他在修車業一輩子,早看透汽車的價值在於能順利運載,從不盲目追求名牌,現在開的車還是我妹開了二十二年的豐田,這輩子唯二的新車是一台為我選購的機車和五十歲時女兒送的一輛腳踏車。

 

十幾年了,目前早晚還騎著它去運動;和我共用一支平價手機,全身上下穿的幾乎都是媽媽親手做的衣服,三餐飲食更是簡單,從不曾挑剔菜色,從小喜歡玩水的他,唯一的生活享受是睡前洗澡和數十年沒間斷的游泳。

 

赤牛仔和我婚前的實際認識不深,我們真正的相識相知是從共同面對生活開始,從柴米油鹽裡品嘗真正的人生滋味,從汗水油汙中體會生命歷程的艱辛和歡喜。

 

在工作最辛苦忙碌的期間,每天夜裡,總看到睡著的他雙眉緊蹙,兩手微顫,生活的壓力與過度勞累快要壓倒他了,我覺察到必須作一些改變,於是想方設法慫恿他上山進野地,無所不用其極地強迫、拐騙或引誘他去聽演講或參加活動。

 

一開始進展困難,數十年的規律生活突然被打亂,他會一時心慌感到沒有倚靠,該上工的時間拉下店門外出,更是讓他心虛愧疚,深感對不起信任他的客戶。

 

但是,當有一天,他拿起一團陶土時,他建立數十年的嚴謹城牆瞬間倒榻。玩泥巴是他小時候的重頭戲,那七月收割後的稻田裡,炎熱的陽光把田裡的水曬得表面滾燙,水下微溫,這裡是向上路農業改良場的稻田,是他和他那群玩伴放暑假時每天流連的地方。

 

不只改良場打泥巴戰,還有土庫仔水肥會社捉蝦,或是瞞著媽媽跑到粗糠寮脫光衣服跳進大水堀游泳,故意潛到水深處撈起死牛骨嚇膽小的同伴,非得把他們嚇到尖聲驚叫才行。

 

這些他小時候常遊蕩的地方,以及他調皮頑孽的遊戲,他當床邊故事,對我說過一遍又一遍,他不斷述說的那個男孩,在既簡單卻又生動的描述中逐漸清晰起來,小小魯莽卻又機靈,腦袋瓜裡整天都在想著玩什麼最好玩,這個同伴稱「赤牛仔」的小男孩,就是他!

 

果然,陶土喚醒了他曾經放懷遊玩的童年往事,木作則開展了他中年時期多方面興致的關鍵,估不論作出來的作品如何,他的人已經變得有點不一樣了,變得更容易受到感動,整個人鬆了,話多了,似乎,那個調皮又靈活的「赤牛仔」慢慢回到他身上來了!

 

中年以後的他,再次和他的童年相遇。

 

我手上有一張他小時候的照片,那時候依他穿的制服猜測,應該是讀小學三、四年級的時候,面對鏡頭,童稚的臉上漾著幾分羞赧靦腆的笑容,這個表情生動的程度,好像攝影師或在一旁的誰,才跟他說過一句令他難為情的話那般真實,現在,當他說錯話或詞不達意被調侃時,他臉上還是常會出現這個靦腆的笑容。

 

二十年來,大約每隔兩個月,他的三分頭就必須整理一次。幫他理髮一直是我的任務,雖然他天生額頭就高寬,頭髮其實還算烏黑濃密,四十歲之後卻快速進化到M字禿頭,幾年前地中海已經出現,正待笑他可以去演清朝勇士了。

 

轉眼間,銀白的短髮倒是添了幾分優雅氣質,每次幫他理好頭髮時,總喜歡用掌心在他光亮的頭頂心上磨個幾圈,告訴他:「愈來愈像史恩康納萊囉!」史恩康納萊是誰?好!沒問題!馬上上網Google,看到這麼帥的老男人,嘻嘻!他又靦腆地笑了!

 

他有一雙厚實短胖的手,平時我喜歡握著他的手摩挲,感覺飽滿柔軟,溫暖有力。

 

冬天夜裡,當我鑽進他早已睡暖了的被窩裡,寒冷依然讓我全身僵硬,彎曲如蝦,睡夢中的他總是很自然地把我冰冷的雙腳夾在他的大腿中間取暖,並握住我同樣冰冷的手,然後喃喃地說:「喔!死雞仔手」,耳側,感受到他呼出來暖暖的氣息,很快地,我全身就暖和起來並安心地睡去!

 

我常沉浸在自己的愛好裡,不管是閱讀、書寫、繪圖、手作、拍照,甚至花一整個下午的時間看影片,無論哪一樣都容易忘記時間,許多時候,讓他進廚房找不到東西吃,他就會順便帶著提籠出來,問我:「已經過了吃飯時間囉!妳想吃什麼?我去買!」沒有責難,這是他的理解。

 

每天早上當我在廚房忙時,他下樓來的第一件事就是先煮開水泡茶,然後把熱茶端到廚房檯面上,提醒我要記得喝茶,這是他的體貼!

 

日常裡的許多事看似平凡,微不足道,其中卻充滿濃厚情意,過去,我似乎接受得理所當然,但是,當真正意識到他和我都已不再年輕時,以往常掛在嘴上的「一輩子」的盡頭有可能隨時會來到面前,忽然心中感受到一股急迫感。

 

我們這麼相處的時間還能有多少?二十年?十年?若是更快呢?我該怎麼辦?提醒自己,千萬別錯過了什麼,應該好好珍惜,照顧他的身體和心靈,等到生命安排我們必須分開的那一天,我才能安心,沒有遺憾!

 

回想年輕時,他常逞著身強體壯,勤勞、盡責的個性讓他在十分艱困中依然咬緊牙關地工作著,長久地過於勞累,付出的代價就是老來的各種病痛,近年來,他明顯蒼老許多,看在眼裡,心裡實在不捨。

 

赤牛仔年輕時就屬肥胖,邁入中年時痛風發作,後來又合併高血壓,那當時忙於生計,未及深思,於今我們知道再不能忽視他的健康狀況了,除了每天早晚監測血壓,實行減鹽飲食,鼓勵並陪伴他騎自行車或走路的運動,改掉他每次大量喝水的壞習慣。

 

現在,每天早上當我開始進廚房備料時,他就騎著腳踏車出門,等他回來,一人一杯現打的果菜汁是最新鮮的早餐;傍晚,我陪他快走四十分鐘,回家再吃一點簡單的晚餐,我發現不只他變得更精神,我也受益了,不僅體重回升,肩頸不再痠疼麻痺,睡眠品質也改善許多,而且,相偕相伴一邊走路、一邊談心,彼此心情愉快!

 

 

我總是跟他說:「我們兩個一定都要好好實行運動計畫,要愛惜身體,保持健康,無論多麼好玩的事,一定也要兩個人一起玩才有趣,我們一定要相互陪伴,一起變老!」

 

何其有幸,今生,我們不僅是相偕相伴的夫妻,我們也是彼此的知己,一定要互相陪伴,一起老去……。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《享受愉快的老後:我們退休後的這些日子,從容地與老年相視而笑》,晨星出版,阿默著)

 

延伸閱讀

熱門文章

中年夫妻人前親密、人後當空氣,面對冷暴力先做3步驟,不行再考慮退場

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年10月16日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
  • A
  • A
  • A

冷暴力是婚姻關係裡看不到傷口卻致命的對待,它是精神虐待的一種,但殺傷力常常被低估。

文/諮商心理師林靜君

 

冷暴力是婚姻關係裡看不到傷口卻致命的對待,它是精神虐待的一種,但殺傷力常常被低估。

 

薇薇(化名)是別人稱羨的醫師娘,在一些社交場合先生總是滿盈笑容攬著她的肩膀,大家都說難得的神仙眷侶,到中年還這麼親暱。實際的狀況是,先生根本不理會她,不然就是批評她。

 

薇薇看股票節目,先生嘲諷「都是我賺的錢,妳懂什麼投資?」先生覺得她的朋友、家人沒水準,只要她和他們見面,他整個星期都板著一張臉,當她是空氣。這樣的日子,她愈得小心翼翼,只要先生在家就很緊張,深怕自己說錯話、做錯事,也愈來愈覺得自己一無是處。

 

愈緊密關係殺傷力愈強

 

冷暴力是婚姻關係裡看不到傷口卻致命地對待,它是精神虐待的一種。肢體的暴力傷害肉眼可以看得見,損傷會有外顯的痕跡,可是冷暴力沒有具體的傷口,它可怕之處在於,施虐者運用無形的精神壓力,也許是冷漠視對方如無物,或用輕蔑貶抑的語言攻擊,並且讓對方覺得都是自己的錯,才會得到這樣的對待。

 

冷暴力之所以能發揮作用,因為它發生在關係裡,尤其愈是緊密的關係例如夫妻、親子之間,冷暴力的殺傷力就愈強。

 

本來,在這些親密關係裡,存在有彼此之間支持、欣賞、歸屬感等的「依附需求」,這是人類本能的需要。冷暴力將關係之間的連結凍結,用不接觸、不溝通、不回應的方式將對方推開,這是關係裡面的遺棄。

 

像生存關頭般緊張恐慌

 

因為我們在乎這個關係裡面的人,我們需要對方的給予「依附需求」,試想一個寶寶沒有父母的照顧會發生什麼事?當被冷暴力對待時,我們在承受的就是這麼這般接近生存危機的緊張恐慌感受。

 

有時冷暴力會被施暴者合理化為「冷處理」或「冷靜」,但這是截然不同的兩回事。

 

「冷靜」是在人的情緒過於激烈時,不想讓情況惡化而調節情緒的手段;「冷處理」是在問題還不知道如何處理時,暫時擱置的方法。不管是「冷靜」或是「冷處理」,宗旨都是有處理的意願。

 

冷暴力則沒有處理問題的意圖,只是置對方感受需求於不顧,當事人想到的只有自己的需要,而缺乏對另一半感受同理。簡單說,這樣的人心中只有自己,既自私又無同理心。

 

長期恐將失去自我信心

 

長期遭受到冷暴力者,典型的反應是自尊受損,自我價值低落,失去對自己的信心。由於冷暴力常被包裝成「這是你應得的」,又因為是自己在乎的人,當事人在被對待的過程中儘管難受,但也很難清晰的辨識出不合理之處到底在哪裡。

 

處於緊張環境身心都會受到影響,變成憂鬱、焦慮,影響到睡眠、情緒,容易便秘或拉肚子,胃食道逆流、過敏、自律神經失調等症狀。生理問題又會反過來,成為施虐者批評嫌棄的理由,或是造成當事人自責。

 

而旁人的無法理解,讓當事人更難理解自己正在經歷的,叫做精神虐待。例如,薇薇曾試著向親友開口,有的人說她不知足,人在福中不知福,有的人說是她想太多,太敏感,婚姻又不是在熱戀,要她需要有自己的生活重心。旁人的論點讓她困惑,似乎真的是自己的問題。

 

別讓自己變成爛泥被踩

 

一旦當事人的信心被摧毀之後,更難看出關係裡面的失衡,看到自己被對方操控著,對方的一點點回應,都變成無上的施捨。因為自我價值低落,儘管這樣的情境讓自己不舒服,也許會怪自己放不開,但很難有勇氣為自己發聲,或是斷然離開這不健康的關係。

 

要杜絕暴力循環最佳的途徑是防微杜漸,面對不合理的待遇時,最佳的方式是一開始就能夠展現出「我不允許你這樣對我」的態度。

 

台語有一句話說「軟土深掘」,一昧地忍受是把自己當爛泥,只會讓對方認為自己行為是理所當然。

 

衝突是危機也能是轉機

 

不過,不要採用冷戰的方式回擊,以為這樣對方會體會同樣的痛苦而改變,希望逼對方就範,千萬不要有此奢望,因為隔絕感受是對方的強項。冷戰的結果,第一你沒有勝算,第二關係只會愈來愈僵。

 

如果還想要這段關係,首先釐清楚自己的界線,不要接下對方把問題推給你的伎倆,例如,薇薇老公說「錢都是他賺的」,薇薇要提醒自己家庭是共有的,只是彼此分工不同,學習理財技能是為自己負責。

 

接著,不要放棄溝通,把所感受到的說出,不是要責罵對方,而是如實的表達感受。不要害怕因此而發生衝突,衝突是危機但也能是轉機,藉此有交流的機會。

 

不要為對方放棄自己的人際圈、嗜好、財務等等,如果對方真的毫無改變的意願,試著給自己擬定退場計畫,因為你值得更好的對待。

 

面對冷暴力的三步驟

1.先釐清楚自己的界線,不要吞下所有問題。

 

2.不要放棄溝通,把感受說出來。

 

3.不要放棄自我人際圈、嗜好、財務等。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章