夫妻間的「無可替代」,始於雞毛蒜皮!做到這2件事,讓老伴沒有你,就活不下去

撰文 : 黑川伊保子 日期:2020年10月21日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「無可替代」這四個字既深切又沉重,是生命的重量。

孩子對父母而言的無可替代,不需要任何條件,光是其存在本身就無可替代。若能阻止兒子發生不幸,就算現在立刻付出自己的生命也沒問題。即使從我第一次將他抱在懷裡的那一天起,至今已過了28 年,這樣的感覺也從未有過一絲動搖。

 

在戀愛的過程中,有一段時期男女之間也會出現這種「無可替代的存在感」。但夫妻之間的這種感覺若是放著不管,就會枯萎消逝。它如植物般需要妥善培育,要以平日的讚美與協助來灌溉。

 

要倚賴對方,也讓對方依賴。

 

「無可替代」雖然沉重,但其維持關鍵,卻是日常生活中的雞毛蒜皮、非常輕微的小事。正因如此,夫妻關係才會這麼困難。

 

一、煮好喝的咖啡給老伴,就顯得無可替代

 

或許有人會覺得,就因為煮了好喝的咖啡給老婆,老公就顯得無可替代,未免也把老公這個角色看得太隨便了吧?

 

但老公默默地替忙得驚慌失措的自己煮咖啡的那份心意,確實是無可替代。在準備長時間出差的早晨,老公以現煮咖啡為我送行的那份心意,也是無可替代。即使沒說:「妳不在我會很寂寞。」也沒講:「加油喔!」但那杯他端出來的咖啡,卻能在背後溫柔地支持著我。

 

說不出甜言蜜語的男人,就以此傳達其溫柔心意,而這也正是老婆所獻上的「沒有你,我就活不下去」。

 

因此,稍微表現得笨拙一點、軟弱一些,或許也挺好的。

 

二、出門時來個愛的抱抱

 

這是發生在我們夫妻倆接近50幾、快60歲時的事情。

 

某天,我突然意識到「說起來,我似乎有好一陣子沒碰我老公了。」

 

腦中閃過一絲念頭覺得這樣似乎不太妙?再這樣下去,一旦我再也無法接觸他的身體,等到要開始照護他時,肯定會覺得很噁心,所以我得要養成碰觸他的習慣才行。

 

於是,我決定在送他出門上班時,要來個「愛的抱抱」。兩人輕輕擁抱彼此的身體,右臉頰貼緊。從很久以前開始,為了讓兒子接受國際化的教育(為了讓他在國外能表現得風度翩翩),我們母子一直都有擁抱的習慣,但老公一向被排除在外。再加上那陣子我剛好在學跳阿根廷探戈,經常都在抱來抱去,也是我做此決定的理由之一。

 

那些阿根廷老師們不論男女,都以親近的擁抱(交互觸碰左右臉頰的擁抱)來迎接我上課,也以親近的擁抱來結束課程。那樣的擁抱能給人一生一次的珍視感,真的很棒。每次都能讓我感受到「從遙遠的地球另一端來到這裡,很幸運地能夠遇見妳」的溫暖心意。

 

因此,我才決定每天早上傳達「能遇見你真好」之意的擁抱。

 

一開始我並沒有做得很開心, 而老公也是態度消極。但當我說:「再這樣下去,將來我可能會沒辦法照護你喔!你一定不希望變成那樣吧?」他便乖乖照做了。

 

最初抱得畏畏縮縮地好尷尬,但超過1百次時,就變得相當俐落大方,甚至從超過1千次起,就連在外頭兩人要分開去不同的地方(例如:在家電用品賣場,要分別去選購相機和電風扇)時,也能自然擁抱。

 

 

持續就是力量。從旁人看來,顯然是非常珍惜彼此的一對夫妻呢!

 

感情也可以從形式開始建立。一旦像這樣彼此碰觸,便會蕩漾起不同於碰觸前的親密感。

 

「看起來似乎是非常珍惜彼此的一對夫妻」,便會逐漸轉變成「確實非常珍惜彼此的夫妻」。不過,我們還處於發展階段就是了。

 

夫妻最好能養成一些接觸彼此身體的習慣。若覺得出門時來個愛的抱抱實在太害羞,那麼,握手也可以。

 

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(本文摘自《老公使用說明書》,悅知出版, 黑川伊保子著)

 

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婚姻也需要買保險?演員李新體悟:安全感其實在自己手裡,才能保有隨時轉身的能力

撰文 :李新 日期:2020年10月16日 分類:最新文章
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結婚到現在十年了,我一直都有一份隱隱的不安全感,這份不安全感並不是來自我們倆的感情,而是來自於「環境」!

台灣對我來說是完全陌生的,陌生程度從1 到10 排序的話,那我應該有10 !沒有一條認識的路,沒有一個熟悉的朋友,有時抬頭看天空,覺得連雲彩都不一樣。

 

整個社會模式和運作機制對我一個大陸人來說,其實都是完全陌生的。人在陌生的環境裡自然會感到恐慌,我不信誰要是漂流到荒島上,還有閒情逸致看海搞BBQ。

 

我那時感覺自己好像突然間喪失了自理能力,幾乎做所有事情都離不開世朋叔叔的幫忙,這個老公幾乎要扮演我生活中所需要的任何角色,司機、助理、送貨員、朋友……我離開這個男人一分鐘都不行,就像魚不能離開水一樣。

 

意識到這點,強大的危機感油然而生,畢竟我們不是長在一起的連體嬰兒,這要是發生點什麼事情,自己不是一點退路都沒有!就好比把所有身家性命都掛在了一棵樹上,太不保險了。

 

有時問自己:「如果有一天他出國工作,或者我們感情發生問題,總之不在我身邊了,我能不能一個人在台灣生活?」要知道萬事都不能太依賴於別人,一直這樣下去,不是被吃得死死的就是被拋棄!

 

獨立的人格建立在獨立的人生上,該自己背負的還是要自己承擔!

 

所謂缺什麼補什麼,知道不熟悉台灣環境、沒有自主活動的能力,我就先從這開始補起。因 一條路都不認識,踏出家門後連回家都有問題,何談退路呢?

 

所以我舖退路的第一塊磚,就是跑去學開車、考駕照,這樣也能順便認路,不然萬一吵架要離家出走,只能靠兩條腿,首先氣勢上就弱了,走不了多遠也不夠帥氣!

 

俗話說「在艱苦的環境中才能磨練出堅強的意志。」同理,在台灣這樣陌生的環境中,才能不斷地提升自己的技能!危機感讓我想要快速熟悉這個環境,獨立自主掌控生活,而不是全然依附另一半!

 

考駕照這件事情是非常有必要的,這不僅是一份自由感,也是跟外界接觸的途徑,不管心情好不好我起碼都能走出這個家門,自由的空間一下子就變大了數倍。

 

後來我媽來到台灣時,我開著車帶她四處逛街、喝下午茶;有一天傍晚,我們剛逛完大賣場準備回家,我開車行駛在快速道路上,夕陽的餘暉灑進車裡,突然覺得生活好閒逸,我跟我媽說:「媽,妳知道嗎?我想這一刻想了好久,不必靠世朋,自己開著車想去哪就可以去哪,覺得好自由……」這份自由來源於我不再需要依靠別人。

 

 

每個女人都應該給自己準備條後路,當妳困在一個不好的環境裡,比如爾虞我詐的職場、遭到背叛的婚姻、被霸凌的人際關係,都有隨時轉身離開的能力和資本。

 

我不覺得提前舖退路就是逃兵,每場戰役在開打之前不都先規劃好撤退路線嗎?這只能叫未雨綢繆!我認為所謂的未雨綢繆,不單單是經濟方面,還包括各方面的能力。

 

用打遊戲來比喻,讓自己一關一關晉級,買多點裝備,從青銅慢慢練成王者。當你成為王者,跟誰組隊、組不組隊,都有很多的選擇權,就算沒人跟你組隊,也能一路殺到底,成為最後的贏家!

 

會想要跟大家說這個,是因為看到很多社會新聞寫老公如何家暴,或是如何背叛,而太太又不得不忍氣吞聲,不敢離婚,因為沒有工作沒有收入,離開了這個男人,不知道今後要怎麼生活,拿什麼養活自己或是小孩……

 

「怎麼生活?!」這個問題其實讓我很驚訝,人在這個世界上本來就要有生活的能力呀,我不明白為什麼結了婚、有了老公之後,就可以讓自己喪失這種能力,變得不會生活了?當有天婚姻出現問題,牽絆妳想離婚也離不了的,竟然是因為沒有這個男人活不下去?

 

不要說妳是為了家庭和老公犧牲的,要知道這種過度犧牲沒人領情,因為妳是要以依附別人生活做為代價的,我要是妳另一半也想離婚,當一輩子縴夫光想都累死了,沒有一個人可以背著另一個人負重前行一輩子。

 

古人說「生於憂患,死於安樂」,我非常慶幸因為我們是兩岸婚姻,一開始有諸多的不適應,讓我剛結婚就處在憂患中。明白隨時保有憂患意識,才能讓自己不斷進步。

 

我家應該是大陸最早一批買保險的家庭,我爸媽很早之前就買了很多醫療險跟儲蓄險,那時候很多人都搞不懂,為什麼要花那麼多錢去保障可能根本就不會發生的事情。

 

但要知道人生的路實在太長太長了,在有能力的時候去規劃不確定的將來,有什麼不好?馬雲就說過:「保險是後路,在春風得意時布好局,才能四面楚歌有條路。」婚姻一樣需要我們去買個保險,但目的不是為了隨時轉身,而是隨時有轉身的能力。

 

妻子戰略筆記

 

「可以跨越千山萬水嫁給你,也可以退一萬步離開你。」婚姻裡的危機意識最終帶給妳的好處是成長。

 

就像倉鼠一樣,總是到處儲存糧食,在平時風和日麗、果實纍纍時絲毫不懈怠,等到冬天大地一片蒼茫,可以抱著栗子大嚼,慶幸自己還有存糧。 幸福是給從未放棄過自己並一直努力的女人!

 

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(本文摘自《只要婚,不要昏!:婚姻沒有那麼難,看我如何「墳墓求生」,用高情商成為好老婆、好媳婦!》,時報出版,李新著)

 

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中年夫妻人前親密、人後當空氣,面對冷暴力先做3步驟,不行再考慮退場

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年10月16日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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冷暴力是婚姻關係裡看不到傷口卻致命的對待,它是精神虐待的一種,但殺傷力常常被低估。

文/諮商心理師林靜君

 

冷暴力是婚姻關係裡看不到傷口卻致命的對待,它是精神虐待的一種,但殺傷力常常被低估。

 

薇薇(化名)是別人稱羨的醫師娘,在一些社交場合先生總是滿盈笑容攬著她的肩膀,大家都說難得的神仙眷侶,到中年還這麼親暱。實際的狀況是,先生根本不理會她,不然就是批評她。

 

薇薇看股票節目,先生嘲諷「都是我賺的錢,妳懂什麼投資?」先生覺得她的朋友、家人沒水準,只要她和他們見面,他整個星期都板著一張臉,當她是空氣。這樣的日子,她愈得小心翼翼,只要先生在家就很緊張,深怕自己說錯話、做錯事,也愈來愈覺得自己一無是處。

 

愈緊密關係殺傷力愈強

 

冷暴力是婚姻關係裡看不到傷口卻致命地對待,它是精神虐待的一種。肢體的暴力傷害肉眼可以看得見,損傷會有外顯的痕跡,可是冷暴力沒有具體的傷口,它可怕之處在於,施虐者運用無形的精神壓力,也許是冷漠視對方如無物,或用輕蔑貶抑的語言攻擊,並且讓對方覺得都是自己的錯,才會得到這樣的對待。

 

冷暴力之所以能發揮作用,因為它發生在關係裡,尤其愈是緊密的關係例如夫妻、親子之間,冷暴力的殺傷力就愈強。

 

本來,在這些親密關係裡,存在有彼此之間支持、欣賞、歸屬感等的「依附需求」,這是人類本能的需要。冷暴力將關係之間的連結凍結,用不接觸、不溝通、不回應的方式將對方推開,這是關係裡面的遺棄。

 

像生存關頭般緊張恐慌

 

因為我們在乎這個關係裡面的人,我們需要對方的給予「依附需求」,試想一個寶寶沒有父母的照顧會發生什麼事?當被冷暴力對待時,我們在承受的就是這麼這般接近生存危機的緊張恐慌感受。

 

有時冷暴力會被施暴者合理化為「冷處理」或「冷靜」,但這是截然不同的兩回事。

 

「冷靜」是在人的情緒過於激烈時,不想讓情況惡化而調節情緒的手段;「冷處理」是在問題還不知道如何處理時,暫時擱置的方法。不管是「冷靜」或是「冷處理」,宗旨都是有處理的意願。

 

冷暴力則沒有處理問題的意圖,只是置對方感受需求於不顧,當事人想到的只有自己的需要,而缺乏對另一半感受同理。簡單說,這樣的人心中只有自己,既自私又無同理心。

 

長期恐將失去自我信心

 

長期遭受到冷暴力者,典型的反應是自尊受損,自我價值低落,失去對自己的信心。由於冷暴力常被包裝成「這是你應得的」,又因為是自己在乎的人,當事人在被對待的過程中儘管難受,但也很難清晰的辨識出不合理之處到底在哪裡。

 

處於緊張環境身心都會受到影響,變成憂鬱、焦慮,影響到睡眠、情緒,容易便秘或拉肚子,胃食道逆流、過敏、自律神經失調等症狀。生理問題又會反過來,成為施虐者批評嫌棄的理由,或是造成當事人自責。

 

而旁人的無法理解,讓當事人更難理解自己正在經歷的,叫做精神虐待。例如,薇薇曾試著向親友開口,有的人說她不知足,人在福中不知福,有的人說是她想太多,太敏感,婚姻又不是在熱戀,要她需要有自己的生活重心。旁人的論點讓她困惑,似乎真的是自己的問題。

 

別讓自己變成爛泥被踩

 

一旦當事人的信心被摧毀之後,更難看出關係裡面的失衡,看到自己被對方操控著,對方的一點點回應,都變成無上的施捨。因為自我價值低落,儘管這樣的情境讓自己不舒服,也許會怪自己放不開,但很難有勇氣為自己發聲,或是斷然離開這不健康的關係。

 

要杜絕暴力循環最佳的途徑是防微杜漸,面對不合理的待遇時,最佳的方式是一開始就能夠展現出「我不允許你這樣對我」的態度。

 

台語有一句話說「軟土深掘」,一昧地忍受是把自己當爛泥,只會讓對方認為自己行為是理所當然。

 

衝突是危機也能是轉機

 

不過,不要採用冷戰的方式回擊,以為這樣對方會體會同樣的痛苦而改變,希望逼對方就範,千萬不要有此奢望,因為隔絕感受是對方的強項。冷戰的結果,第一你沒有勝算,第二關係只會愈來愈僵。

 

如果還想要這段關係,首先釐清楚自己的界線,不要接下對方把問題推給你的伎倆,例如,薇薇老公說「錢都是他賺的」,薇薇要提醒自己家庭是共有的,只是彼此分工不同,學習理財技能是為自己負責。

 

接著,不要放棄溝通,把所感受到的說出,不是要責罵對方,而是如實的表達感受。不要害怕因此而發生衝突,衝突是危機但也能是轉機,藉此有交流的機會。

 

不要為對方放棄自己的人際圈、嗜好、財務等等,如果對方真的毫無改變的意願,試著給自己擬定退場計畫,因為你值得更好的對待。

 

面對冷暴力的三步驟

1.先釐清楚自己的界線,不要吞下所有問題。

 

2.不要放棄溝通,把感受說出來。

 

3.不要放棄自我人際圈、嗜好、財務等。

 

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真正的親密關係,不需如膠似漆!要知道,過度依賴的愛情,最終都會疏遠

撰文 :陳雪 日期:2020年10月15日 分類:最新文章
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任何人,無論多麼深愛,多麼需要, 內心曾經歷什麼樣的傷痛, 都不能把愛情用來取代親情, 不能把戀人視為父母的化身。

情變後,她踏上漫長的療傷之路,一開始的憤怒、悲傷、毀天滅地的破碎感,都讓她驚懼不已,她總是回想自己是如何一路一路陷落,那段看似美好的關係,是在何時破裂的。

 

她感覺自己完全失控了,無論私底下怎麼想,只要遇到那個人,就又會回到原來的模式裡,她總是扮演照顧者,為他打點一切,即使她那麼傷心了,看到他的時候也只想到他的需要。

 

「不知道為什麼,在他面前,我就沒有了自己。」她說。

 

我問她認為怎樣才算有自己?

 

她說,內心知道自己想要的,敢於去爭取,對於不要的,能夠拒絕。考慮任何事,不要忘了自己的能力與需要。

 

她說得很好,但自己卻做不到。

 

「因為你一直很不安吧,覺得自己的價值就是為別人付出,每當你付出的時候,才會感到安心。」我說。

 

「好像真的是這樣。」她點點頭。

 

身為長女的她,從小就是個照顧者,失能的雙親無法照顧小孩,她只能強迫自己長大,在最應該被愛、被照顧的時候,她都在照顧別人,她記憶裡的青春期,都在打工、賺獎學金、送父母去醫院。

 

很多時刻,她都是超過極限地透支自己,在校園與醫院跟打工的地方奔波,吃睡都隨便,「只想活下去」。

 

沒有任何人可以依靠,只能靠自己

 

她一直以為因此她非常堅強,也不輕易相信別人。

 

沒想到,一旦戀愛,她卻從內心深處把自己託付給了對方。那種深深的依賴與託付,是前所未有的。

 

因為依賴與託付,所以她盡全力去對那個人好,因他就是她,他好她也才會好,正如從小照顧家人,她對所愛的人能做的也就是照顧、付出、凡事替對方著想。

 

「這樣不對嗎?為什麼最後他卻覺得被束縛,感到不自由?」她問我。

 

因為從來不曾真正接納別人,一旦接納了就毫無保留,不曾託付過,一旦託付,也就是全身心的託付。

 

這樣的心態,無疑是把整個人的重量壓到了別人身上,自己或許覺得這是真愛,是信任,是愛對方的表現,你也盡力在這過程裡,努力對他好,但出發點錯誤,結果就不會正確。

 

任何人,無論多麼深愛,多麼需要,內心曾經歷什麼樣的傷痛,都不能把愛情用來取代親情,不能把戀人視為父母的化身。

 

我們時常這樣做而不自知,我們時常在愛情裡索求童年時得不到的,比如無止盡的關懷、永遠不變的保護、不會切斷的聯繫。

 

這些都是血緣上的親情才能給予的,是我們在襁褓期、幼兒期、童年時代,父母應該給予我們的。那種無私的照顧、全然的安全感,形塑了性格基礎,也造就了我們的情感模式。

 

但愛情是平等的,是兩個成年人的自願關係,與親情不同,我們誤以為愛情也是只要努力付出,只要認定,就會得到回報,就會被好好珍惜,但我們只需想想,這世上尚且有無法盡責的父母,更何況只是戀人。

 

當人墜入情網,往往起因是一時衝動,是一種浪漫的心緒,既無血緣那種無法切斷的連結,也沒有友誼那種長久累積的基礎,愛情,憑藉的是一股突然間的吸引、相知,或者某種說不出是什麼的氣息,只是個觸媒,將兩個毫無關係的人聯繫起來,接下來各憑造化。

 

真正的愛情,是在親密關係裡一步一步、一點一點建立的。

 

你不自覺複製了童年感情的模式,扮演照顧者,或者期待對方成為照顧者。你期待童年時沒有滿足的(或童年時代習慣被給予的)都能在愛情關係裡被滿足。你甚至期待給予你愛情的人,能夠扮演救贖者,將所有你渴望擁有的都帶給你。

 

我們無法選擇父母,卻可以選擇戀情,無法選擇原生家庭,卻可以選擇配偶,所以在戀愛之初,我們腦中已經充滿對這段戀情的過度想像,我們賦予戀人太多責任與期待,甚至也對身在戀情中的自己有了不準確的評估,我們以為自己天生是個夠好的情人,我們以為只要墜入情網,就知道怎麼去愛。

 

愛沒有那麼容易,愛人需要能力

 

天生即有的只是一股愛的欲望、衝動、能量,要化成什麼樣的行動,應該如何舉止,如何決定,需要後天學習。

 

在愛情裡扮演照顧者、付出者,這種照顧與付出都像是本能以及為了得到安全感而做出的反應,她雖能付出卻不是強者,她無法確知對方是否需要這樣的付出?這種付出與投入是否造成了彼此關係的失衡?也讓自己日居劣勢,越付出越沒有安全感,越期待對方同樣的回報,在付出的同時也給自己預設了「天長地久」的期待。

 

她只顧著照顧對方,卻忽略了自己有沒有成長,是否在關係裡失去自我,對未來的期待與計畫,是不是都圍繞在對方身上,一旦對方有異變,她的世界全盤瓦解。

 

失戀一定會傷心,被背叛、被欺騙必然會難過、失望、受傷,然而所有關係都是互動的結果,這段關係是不是複製了你習以為常的模式,你有沒有在關係中成長,你是否在關係美好的時候努力處理自己過往的傷痛,設法從那些導致你受傷的習慣裡掙脫出來。

 

你已經不是那個需要養家的少女了,卻還用這樣的方式寵愛你的戀人,你以為這是付出,卻不知道這樣的行為會導致關係失衡,姑且不論他是不是渣男,你得學習:「愛的心意可以無限,但愛的能力卻有其限制。」我們不能只是為了安心而去愛,要做對於愛情好的事。

 

無限制的付出、毫不節制的給予,都是寵溺,會讓對方無法成長,不能與你平等相處。真正對愛情好的付出是:「我對你好,並且期待這份善意可以成為關係的材薪,為彼此帶來良好的互動。」

 

失去自我,要如何付出?

 

走過情傷,可以自我期許的是,我們已經不是無法保護自己的小孩了,面對一個所愛的人,要記住彼此都是成人,所有成人關係的第一步都是,彼此成熟獨立,主動付出,且深知這份付出不計回報,也不會因為失落而支離破碎。我愛你,但失去你,我的世界依然繼續運轉。

 

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(本文摘自《不是所有親密關係都叫做愛情》,圓神出版,陳雪著)

 

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老公很久不碰我,還要忍下去嗎?試著把情慾說出來,無性一兩年還是能恢復

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之二十 日期:2020年10月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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Q:我是茜文,今年51歲,丈夫56歲,結婚25年,兒子3年前獨立住外地,我原本覺得屬於我們兩人的日子終於來了,跟丈夫感情雖然不錯,一起看電影、或吃些好吃的,但最近幾年丈夫越來越不做愛,完全不想碰我,有時間就去參加他最愛的單車活動或上網,我就算百般引誘,他也不理睬,連跟我一起洗澡也不願意。

他覺得做愛很麻煩,有次甚至表示「我自慰比較省事!」過去做愛時,常草草了事,沒太多前戲,還會有點疼痛,但即使如此,我還是希望能做愛,否則覺得整個人身心失衡,快要爆發了,甚至搭捷運時會不自主看男人褲檔處,而且在職場還有男人會讚美我是「很女人的女人」,讓我覺得自己在外遇邊緣。

如果有人勾引,我可能拒絕不了,跟別人上床的情景都成了固定幻覺了,到底要怎樣才好,難道我也得靠自慰嗎?

A:茜文好,感謝妳的坦白,其實許多女人到育兒告一段落,甚至子女離巢後,性慾才真的有餘裕湧現出來,這是很自然的事,但此時丈夫或許沒有能力應付,或許對妻子肉體喪失興趣,很容易陷入無性狀態,拒絕妻子求愛,讓妻子身心受到很大折磨,妻子如果不好好發出哀鳴,男人是很難理解的!

 

日本家族計畫協會的統計,日本經常性1個月以上沒做愛的無性夫妻比率高達42.7%,50歲後的熟年夫妻更多,說起無性,很多人以為是妻子因為生育兒女疲累或討厭丈夫,而拒絕跟丈夫做愛,這樣的想像是基於男人在做愛是主動,女人是被動的,無性生活似乎是男人在忍耐。

 

男人有心無力也不好受

 

但事實上許多無性跟茜文一樣,是丈夫不肯跟妻子做愛,為此非常痛苦,男人的性慾往往很輕鬆從風化界等性交易獲得發洩,東方社會女人要跨出這道門檻還是比較不容易!

 

看起來男人似乎佔便宜,但男人拒絕跟妻子做愛,也很容易被當壞蛋,因為做愛總被認為靠男人勃起,女人是否能獲得滿足是男人的責任,男人或許性慾衰退,即使想做但能力有限,也會有罪惡感的,也因此妳丈夫不跟妳做愛,他內心也不會多好受,身心陷入惡性循環!

 

當然做愛是兩個人一起做,比自慰麻煩,自慰是速食,做愛比較像是料理,費點功夫,但比較美味,較有滿足感,對身體健康很重要,也較不會得認知症(失智),多做愛是不錯的!

 

男人加齡而性慾衰退,但女人卻從30歲起反而開始變強,這是男女荷爾蒙平衡狀態不同,丈夫會覺得不想做愛,未必是不愛妳,原因很多,除了性慾問題外,或許工作或興趣搞得很疲累,或許是做愛模式太老套,不想麻煩特意做愛!

 

釋出善意增加彼此互動

 

要紓解無性生活,首先要先療癒丈夫各種疲倦與懶散,多做點他愛吃的餐飲,幫他按摩兩下騎單車累了的大小腿,增加兩人肉體接觸;少罵他,不要讓他覺得他不跟妳做愛,妳就悶悶不樂,總是臭著臉,而且相信他,多誇獎他。

 

無性往往會讓夫妻關係出現龜裂,兩人還是要多溝通,多有肌膚之親,才不會築起比無性更厚的牆,也才可能恢復有性愛的生活!

 

即使丈夫說自慰比較好,妳也不必跟他吵,跟坦誠他說「那你幫我自慰!」不勞麻煩他插入也行,先只要用手,讓他自然感受到妳有多飢渴;或是妳說「讓我看你自慰!」也就是讓1人作業的自慰變成2人共同作業,也很容易漸入佳境!

 

夫妻無性,最基本的原因是覺得做愛對象反正躺在身邊,隨時可以做,一點也不稀奇,反而就不會做了!人是很賤的,往往不珍惜身邊的,而喜愛不容易到手的。

 

有溝通才能身心都平衡

 

無性,有的只是一、二年,也還有恢復的可能,也因此妳可以跟先生保持一點距離,至少出門旅行或回娘家幾天,換個模樣回來,製造小別勝新婚效果;或坦白告訴他,外面還有男人對自己有意思等,讓丈夫感覺到妻子有外遇的可能性,或許也是刺激丈夫恢復性慾的一種可能。

 

如果這樣也不行,因為性慾無法滿足而分手或追求其他滿足方式也是OK的,不必焦慮,先試試看這些辦法吧!

 

★夫妻、親子、家庭、退休、空巢期、心事...中年後的人生疑難雜症,歡迎私訊幸福熟齡粉專,將有機會獲得劉黎兒老師以專欄形式回應

 

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退休後,別讓另一半成了「濡濕落葉」!善用這招,找回往日戀愛時的親密感

撰文 :保坂隆 日期:2020年10月08日 分類:最新文章
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曾經聽某位律師提起:

「我知道很多熟年夫妻離婚的理由,其中特別有感的是『丈夫已經濡濕落葉化』。落葉濕了,掉在地上,就會黏著地面,很難用掃帚清掃。好不容易掃起來,落葉又黏在掃帚上。退休後的丈夫,就像濡濕落葉般地黏著妻子。男人認為,這是為了之前忙於工作,疏忽妻子的補償;女人卻頗感困擾,甚至無法忍耐。」

從上面這段話,我們發現,可能男性在推測對方心情這部分,能力比女性差。然而男性若仔細思考,應可了解女性的感受。

 

幾十年來總是保持距離的人,突然黏著自己,確實會感到壓力很大。不妨想一想當初約會的情形。你會突然拉對方的手或強行接吻嗎?應該試著慢慢地縮短彼此的距離吧。同樣地,退休後也要慢慢縮短彼此的距離。

 

為了成功縮短彼此距離,最有效的方法是外食。首先嘗試利用結婚紀念日、生日等節日,邀太太到高級一點的餐廳吃飯。

 

即使想表達長久以來的歉意和謝意,也不要像濡濕落葉般地黏著妻子,而是要花心思,調查對方喜歡或想去的餐廳,先訂位,當天再讓她感受到如女王般的款待。

 

豪華餐飲對於構築人際關係很有效,這點在心理學已獲得證明。

 

所謂「奢華技巧」恐怕很多上班族在接待客戶時,有過類似的經驗吧。請利用這種技巧,與尊夫人再構築良好關係。

 

假如你認為:「退休後一起在家吃飯的機會增加,需要刻意上餐廳嗎?」那可就大錯特錯囉。因為就算在同一張餐桌吃飯,你們不經常是一邊看電視,一邊吃飯嗎?僅只嘴上說「開動」或「吃飽了」,這樣是無法再構築夫妻關係的。

 

找一家好吃的餐廳,一邊吃飯一邊閒聊,多少可以填補之前的空白。

 

假如找不到話題,聊當初花多少時間找到這家餐廳、花多少力氣訂位也行。妻子若能明白「原來先生為了我,特別選這家餐廳啊」,一定會很開心。

 

只要兩個人外食的機會增加,自然就能順暢聊天。

 

或許很多男士想:「以前只知拚命工作,退休後隨我高興。」我們終究會到退休年齡,離開長期工作的職場,這是不爭的事實。

 

但是身為專業家庭主婦的妻子,大半生忙於家事和育兒,請你不要只想到自己隨心所欲,也給予她們做自己喜歡的事的權利。

 

然而,恐怕很多男士沒想到這一層。之前提過那位打算住鄉下的先生說:「很多年長男士想搬去鄉下住,但是太太卻抱怨『想住都市』、『鄉下不方便』。這樣的夫妻,多半等先生先離世後,留下並不想住在鄉下的太太,一個人大嘆『住不下去』。」

 

還有一種男性,擅自要求妻子配合他的興趣。「我的夢想是,跟太太一起開著露營車,到全日本旅行。所以在退休那天,買了輛露營車回家,原本以為妻子會開心,不料她卻暴怒,還說:『你想旅行,我們可以出國去玩,我不想坐這種爛車!』結果我只好立馬拋售,損失了一百萬以上日幣。

 

妻子聽到這件事,又生氣地罵我:『你真是太浪費了!既然買了車,就開車出去玩啊。』」

 

常在電視或雜誌上看到「為了夫妻退休後和睦相處,最好要有共同興趣」這類的話,但這樣並非「我們一起玩這個」、「配合我的興趣」,如果強迫夫妻要有共同的興趣,反而會使兩人的關係產生摩擦。

 

不可以勉強對方配合你的興趣。例如很多男士退休之後,到妻子原本的健身房運動。可是這時妻子已經是健身房老鳥,不管游泳還是瑜伽都很拿手,並不願意跟丈夫上一樣的課,但是拗不過丈夫,只好來上初階的課。

 

做勉強的事,對身心不好。丈夫很可能知道妻子心意,先發制人,不理指導員,逕自報了高階課程。結果扭傷腰,不能動……

 

當然妻子可能會同情你,也可能抱怨:「都是你,害我不能去健身房。」

 

剛剛都舉不好的例子。其實在我認識的人當中,也有丈夫喜歡出國旅行,太太卻怕搭飛機的銀髮族。別人怎麼都不看好,當事人卻過得開心。

 

詢問他們相處的祕訣,答案是「不約對方」。兩人只共同決定何時出發、何時回家,丈夫出國玩的這段期間,太太在國內旅遊,一樣享受旅行的樂趣。同一天回家後,再分享彼此旅遊的點點滴滴。

 

我想,像這對夫妻各自享受不同的興趣,也挺不錯呢。不過請注意,無法配合伴侶興趣,與不關心另一半的興趣,是截然不同的。

 

尊重對方的興趣,保持距離感的同時,持續「怎樣,玩得開心嗎?」的關心。

 

我認為,夫妻若能保持這樣的關係,應該永遠幸福美滿吧。話說回來,丈夫很容易變成「濡濕落葉」,請努力跟太太保持適當的距離。

 

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(本文摘自《幸福優雅的老後》,遠流出版,保坂隆著)

 

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