真正的親密關係,不需如膠似漆!要知道,過度依賴的愛情,最終都會疏遠

撰文 :陳雪 日期:2020年10月15日 分類:最新文章
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任何人,無論多麼深愛,多麼需要, 內心曾經歷什麼樣的傷痛, 都不能把愛情用來取代親情, 不能把戀人視為父母的化身。

情變後,她踏上漫長的療傷之路,一開始的憤怒、悲傷、毀天滅地的破碎感,都讓她驚懼不已,她總是回想自己是如何一路一路陷落,那段看似美好的關係,是在何時破裂的。

 

她感覺自己完全失控了,無論私底下怎麼想,只要遇到那個人,就又會回到原來的模式裡,她總是扮演照顧者,為他打點一切,即使她那麼傷心了,看到他的時候也只想到他的需要。

 

「不知道為什麼,在他面前,我就沒有了自己。」她說。

 

我問她認為怎樣才算有自己?

 

她說,內心知道自己想要的,敢於去爭取,對於不要的,能夠拒絕。考慮任何事,不要忘了自己的能力與需要。

 

她說得很好,但自己卻做不到。

 

「因為你一直很不安吧,覺得自己的價值就是為別人付出,每當你付出的時候,才會感到安心。」我說。

 

「好像真的是這樣。」她點點頭。

 

身為長女的她,從小就是個照顧者,失能的雙親無法照顧小孩,她只能強迫自己長大,在最應該被愛、被照顧的時候,她都在照顧別人,她記憶裡的青春期,都在打工、賺獎學金、送父母去醫院。

 

很多時刻,她都是超過極限地透支自己,在校園與醫院跟打工的地方奔波,吃睡都隨便,「只想活下去」。

 

沒有任何人可以依靠,只能靠自己

 

她一直以為因此她非常堅強,也不輕易相信別人。

 

沒想到,一旦戀愛,她卻從內心深處把自己託付給了對方。那種深深的依賴與託付,是前所未有的。

 

因為依賴與託付,所以她盡全力去對那個人好,因他就是她,他好她也才會好,正如從小照顧家人,她對所愛的人能做的也就是照顧、付出、凡事替對方著想。

 

「這樣不對嗎?為什麼最後他卻覺得被束縛,感到不自由?」她問我。

 

因為從來不曾真正接納別人,一旦接納了就毫無保留,不曾託付過,一旦託付,也就是全身心的託付。

 

這樣的心態,無疑是把整個人的重量壓到了別人身上,自己或許覺得這是真愛,是信任,是愛對方的表現,你也盡力在這過程裡,努力對他好,但出發點錯誤,結果就不會正確。

 

任何人,無論多麼深愛,多麼需要,內心曾經歷什麼樣的傷痛,都不能把愛情用來取代親情,不能把戀人視為父母的化身。

 

我們時常這樣做而不自知,我們時常在愛情裡索求童年時得不到的,比如無止盡的關懷、永遠不變的保護、不會切斷的聯繫。

 

這些都是血緣上的親情才能給予的,是我們在襁褓期、幼兒期、童年時代,父母應該給予我們的。那種無私的照顧、全然的安全感,形塑了性格基礎,也造就了我們的情感模式。

 

但愛情是平等的,是兩個成年人的自願關係,與親情不同,我們誤以為愛情也是只要努力付出,只要認定,就會得到回報,就會被好好珍惜,但我們只需想想,這世上尚且有無法盡責的父母,更何況只是戀人。

 

當人墜入情網,往往起因是一時衝動,是一種浪漫的心緒,既無血緣那種無法切斷的連結,也沒有友誼那種長久累積的基礎,愛情,憑藉的是一股突然間的吸引、相知,或者某種說不出是什麼的氣息,只是個觸媒,將兩個毫無關係的人聯繫起來,接下來各憑造化。

 

真正的愛情,是在親密關係裡一步一步、一點一點建立的。

 

你不自覺複製了童年感情的模式,扮演照顧者,或者期待對方成為照顧者。你期待童年時沒有滿足的(或童年時代習慣被給予的)都能在愛情關係裡被滿足。你甚至期待給予你愛情的人,能夠扮演救贖者,將所有你渴望擁有的都帶給你。

 

我們無法選擇父母,卻可以選擇戀情,無法選擇原生家庭,卻可以選擇配偶,所以在戀愛之初,我們腦中已經充滿對這段戀情的過度想像,我們賦予戀人太多責任與期待,甚至也對身在戀情中的自己有了不準確的評估,我們以為自己天生是個夠好的情人,我們以為只要墜入情網,就知道怎麼去愛。

 

愛沒有那麼容易,愛人需要能力

 

天生即有的只是一股愛的欲望、衝動、能量,要化成什麼樣的行動,應該如何舉止,如何決定,需要後天學習。

 

在愛情裡扮演照顧者、付出者,這種照顧與付出都像是本能以及為了得到安全感而做出的反應,她雖能付出卻不是強者,她無法確知對方是否需要這樣的付出?這種付出與投入是否造成了彼此關係的失衡?也讓自己日居劣勢,越付出越沒有安全感,越期待對方同樣的回報,在付出的同時也給自己預設了「天長地久」的期待。

 

她只顧著照顧對方,卻忽略了自己有沒有成長,是否在關係裡失去自我,對未來的期待與計畫,是不是都圍繞在對方身上,一旦對方有異變,她的世界全盤瓦解。

 

失戀一定會傷心,被背叛、被欺騙必然會難過、失望、受傷,然而所有關係都是互動的結果,這段關係是不是複製了你習以為常的模式,你有沒有在關係中成長,你是否在關係美好的時候努力處理自己過往的傷痛,設法從那些導致你受傷的習慣裡掙脫出來。

 

你已經不是那個需要養家的少女了,卻還用這樣的方式寵愛你的戀人,你以為這是付出,卻不知道這樣的行為會導致關係失衡,姑且不論他是不是渣男,你得學習:「愛的心意可以無限,但愛的能力卻有其限制。」我們不能只是為了安心而去愛,要做對於愛情好的事。

 

無限制的付出、毫不節制的給予,都是寵溺,會讓對方無法成長,不能與你平等相處。真正對愛情好的付出是:「我對你好,並且期待這份善意可以成為關係的材薪,為彼此帶來良好的互動。」

 

失去自我,要如何付出?

 

走過情傷,可以自我期許的是,我們已經不是無法保護自己的小孩了,面對一個所愛的人,要記住彼此都是成人,所有成人關係的第一步都是,彼此成熟獨立,主動付出,且深知這份付出不計回報,也不會因為失落而支離破碎。我愛你,但失去你,我的世界依然繼續運轉。

 

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(本文摘自《不是所有親密關係都叫做愛情》,圓神出版,陳雪著)

 

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陳鴻的無菜單人生》接納外遇罹癌父回頭、53歲自己險瞎!決心陪伴爹娘,不留遺憾

撰文 :彭蕙珍 日期:2020年10月13日 分類:最新文章 圖檔來源:劉咸昌攝影
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因《阿鴻上菜》美食節目紅遍亞洲的陳鴻,去年受邀回母校明新科大擔任副教授,現在除了教書,他的工作之一是陪伴父母的老後生活。他笑說自己一直是個「職業媽寶」,已經54歲了,仍然像個孩子,「現在我卻要帶著兩個老小孩。」但他知道,陪伴是最好的對待,只要時間允許,他就會帶著父母趴趴走,讓生命不留遺憾。

陳鴻的母親今年77歲了,只要允許,工作時他就會帶她出門,「出來一次少一次,只要她還能走、還能動,我就會帶著她。」他強調:「與其說我愛你,不如陪伴。」

 

父親外遇,他替母抱不平挺到底

 

他來自一個富裕家庭,母親是嬌滴滴的鹽號千金小姐,父親是大男人的碾米廠十三少公子哥。母親在22歲時遇到英俊挺拔的乒乓球國手父親,不顧家庭反對,隔年結婚。然而,就在陳鴻高中時,父親外遇了。

 

原生家庭不幸福,讓他很早就離家工作,直到30歲那年,陳鴻決定將母親接來台北同住,再度當起「職業媽寶」。他說,母親對他的照顧無微不至,他從來沒有削過水果,被褥總是乾淨清爽,而他,也總是站在母親這邊,替她的人生抱不平,「她覺得自己將生命中所有的力量都放在家庭,為何得到的回報是這樣?」

 

▲陳鴻說,母親對他的照顧無微不至。

 

2年前放下恩怨,終接老父回家

 

後來,陳鴻的父親到大陸當起台商,他始終無法諒解父親長年不在家,兩人幾乎沒有聯絡和往來。直到2年前,父親回到台灣,並發現得到癌症,他和母親選擇放下一切恩怨,重新接納他,「我看到父親也老了、步履蹣跚,不能再這樣對待他。」

 

「我很清楚他們個性是不合的,又太早結婚,但,就算做不成夫妻,也能當朋友。」陳鴻將父親接來同住後,一家三口經歷多年的分離,終於又同住一個屋簷下。他們擁有各自的房間、各自的冰箱。

 

只是,要和兩老相處並不容易,他說:「我的最大挫折是,我也是一個孩子,現在卻要帶2個老小孩;有時你講東他會往西,我在想怎麼會這樣?」

 

他發覺和年近8旬的父母無法用理性溝通「有時和我爸爸講道理,會講到發火,也會被媽媽的固執氣死,我現在想想這不就是功課,我要學會順服。」

 

眼睛險瞎,決定改變生命態度

 

去年,陳鴻遇到人生中的另一個考驗,他的視網膜剝離兩次,「我瞎了!」剛開始是飛蚊症,加上小診所誤診,醫生只給他降眼壓的藥,飛蚊症就變成視網膜剝離。

 

幸好,他遇到一位好醫生,全力救治他的眼睛,「醫生說不可能治好,但至少能補得回來,總比瞎了好吧!」經歷幾個月的醫治,右眼狀況比較好,但左眼視力只有0.1。

 

「視網膜剝離很辛苦,開刀後要趴著3個月,這是我人生中的煉獄。」他懊惱道:「我一點都不愛自己,只知道要把工作做好,一再延誤治療。」

 

陪伴父母,從媽寶變靠爸族

 

「我還有一個很糟糕的問題,太硬了,以為只是小毛病。」他說自己向來都不服老,這次不得不承認「我真的老了」,而且身體健康才是最重要的,「我還有這麼多財富,卻沒有好好享受。」

 

大病一場後,他決定改變自己,「我會選擇性的做我想做的事」,他解釋:「從前我是為了把事情做好,做作品,現在會去評量我為何要做這件事。」

 

同時,他也很享受有父母相伴的日子,他體悟:「是他們陪伴我的,不是我陪伴他們;我在含飴弄孫,含的是父母,我從職業媽寶,變成靠爸族。」

 

▲陳鴻很享受有父母相伴的日子。(圖/陳鴻提供)

 

任教獲父親肯定,是人生驕傲

 

最近,他將多年來的美食心得,揉和家人故事寫了一本溫馨感人的書《鴻時代—27道人生菜單》,是對自己和家人的和解。

 

去年,陳鴻回到母校當副教授,「父親覺得我回學校當副教授,比做亞洲美食天王,讓他更有面子。」他這才說起,從前父親看到他就是個「無用的咖小」,「得到父親的肯定,才是我人生中最大的驕傲。」

 

他明白,父母有一天終究會離開他。雖然早已習慣母親生活上的照顧,以及有父母陪伴的日子,但他也開始學習一個人的生活,他喜歡園藝,「我家有一個很大的露台,有空閒時就種四季不同的花,我要將每一扇窗戶都變成隨著季節更遞不一樣風情的畫作。」

 

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老公很久不碰我,還要忍下去嗎?試著把情慾說出來,無性一兩年還是能恢復

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之二十 日期:2020年10月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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Q:我是茜文,今年51歲,丈夫56歲,結婚25年,兒子3年前獨立住外地,我原本覺得屬於我們兩人的日子終於來了,跟丈夫感情雖然不錯,一起看電影、或吃些好吃的,但最近幾年丈夫越來越不做愛,完全不想碰我,有時間就去參加他最愛的單車活動或上網,我就算百般引誘,他也不理睬,連跟我一起洗澡也不願意。

他覺得做愛很麻煩,有次甚至表示「我自慰比較省事!」過去做愛時,常草草了事,沒太多前戲,還會有點疼痛,但即使如此,我還是希望能做愛,否則覺得整個人身心失衡,快要爆發了,甚至搭捷運時會不自主看男人褲檔處,而且在職場還有男人會讚美我是「很女人的女人」,讓我覺得自己在外遇邊緣。

如果有人勾引,我可能拒絕不了,跟別人上床的情景都成了固定幻覺了,到底要怎樣才好,難道我也得靠自慰嗎?

A:茜文好,感謝妳的坦白,其實許多女人到育兒告一段落,甚至子女離巢後,性慾才真的有餘裕湧現出來,這是很自然的事,但此時丈夫或許沒有能力應付,或許對妻子肉體喪失興趣,很容易陷入無性狀態,拒絕妻子求愛,讓妻子身心受到很大折磨,妻子如果不好好發出哀鳴,男人是很難理解的!

 

日本家族計畫協會的統計,日本經常性1個月以上沒做愛的無性夫妻比率高達42.7%,50歲後的熟年夫妻更多,說起無性,很多人以為是妻子因為生育兒女疲累或討厭丈夫,而拒絕跟丈夫做愛,這樣的想像是基於男人在做愛是主動,女人是被動的,無性生活似乎是男人在忍耐。

 

男人有心無力也不好受

 

但事實上許多無性跟茜文一樣,是丈夫不肯跟妻子做愛,為此非常痛苦,男人的性慾往往很輕鬆從風化界等性交易獲得發洩,東方社會女人要跨出這道門檻還是比較不容易!

 

看起來男人似乎佔便宜,但男人拒絕跟妻子做愛,也很容易被當壞蛋,因為做愛總被認為靠男人勃起,女人是否能獲得滿足是男人的責任,男人或許性慾衰退,即使想做但能力有限,也會有罪惡感的,也因此妳丈夫不跟妳做愛,他內心也不會多好受,身心陷入惡性循環!

 

當然做愛是兩個人一起做,比自慰麻煩,自慰是速食,做愛比較像是料理,費點功夫,但比較美味,較有滿足感,對身體健康很重要,也較不會得認知症(失智),多做愛是不錯的!

 

男人加齡而性慾衰退,但女人卻從30歲起反而開始變強,這是男女荷爾蒙平衡狀態不同,丈夫會覺得不想做愛,未必是不愛妳,原因很多,除了性慾問題外,或許工作或興趣搞得很疲累,或許是做愛模式太老套,不想麻煩特意做愛!

 

釋出善意增加彼此互動

 

要紓解無性生活,首先要先療癒丈夫各種疲倦與懶散,多做點他愛吃的餐飲,幫他按摩兩下騎單車累了的大小腿,增加兩人肉體接觸;少罵他,不要讓他覺得他不跟妳做愛,妳就悶悶不樂,總是臭著臉,而且相信他,多誇獎他。

 

無性往往會讓夫妻關係出現龜裂,兩人還是要多溝通,多有肌膚之親,才不會築起比無性更厚的牆,也才可能恢復有性愛的生活!

 

即使丈夫說自慰比較好,妳也不必跟他吵,跟坦誠他說「那你幫我自慰!」不勞麻煩他插入也行,先只要用手,讓他自然感受到妳有多飢渴;或是妳說「讓我看你自慰!」也就是讓1人作業的自慰變成2人共同作業,也很容易漸入佳境!

 

夫妻無性,最基本的原因是覺得做愛對象反正躺在身邊,隨時可以做,一點也不稀奇,反而就不會做了!人是很賤的,往往不珍惜身邊的,而喜愛不容易到手的。

 

有溝通才能身心都平衡

 

無性,有的只是一、二年,也還有恢復的可能,也因此妳可以跟先生保持一點距離,至少出門旅行或回娘家幾天,換個模樣回來,製造小別勝新婚效果;或坦白告訴他,外面還有男人對自己有意思等,讓丈夫感覺到妻子有外遇的可能性,或許也是刺激丈夫恢復性慾的一種可能。

 

如果這樣也不行,因為性慾無法滿足而分手或追求其他滿足方式也是OK的,不必焦慮,先試試看這些辦法吧!

 

★夫妻、親子、家庭、退休、空巢期、心事...中年後的人生疑難雜症,歡迎私訊幸福熟齡粉專,將有機會獲得劉黎兒老師以專欄形式回應

 

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退休後,別讓另一半成了「濡濕落葉」!善用這招,找回往日戀愛時的親密感

撰文 :保坂隆 日期:2020年10月08日 分類:最新文章
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曾經聽某位律師提起:

「我知道很多熟年夫妻離婚的理由,其中特別有感的是『丈夫已經濡濕落葉化』。落葉濕了,掉在地上,就會黏著地面,很難用掃帚清掃。好不容易掃起來,落葉又黏在掃帚上。退休後的丈夫,就像濡濕落葉般地黏著妻子。男人認為,這是為了之前忙於工作,疏忽妻子的補償;女人卻頗感困擾,甚至無法忍耐。」

從上面這段話,我們發現,可能男性在推測對方心情這部分,能力比女性差。然而男性若仔細思考,應可了解女性的感受。

 

幾十年來總是保持距離的人,突然黏著自己,確實會感到壓力很大。不妨想一想當初約會的情形。你會突然拉對方的手或強行接吻嗎?應該試著慢慢地縮短彼此的距離吧。同樣地,退休後也要慢慢縮短彼此的距離。

 

為了成功縮短彼此距離,最有效的方法是外食。首先嘗試利用結婚紀念日、生日等節日,邀太太到高級一點的餐廳吃飯。

 

即使想表達長久以來的歉意和謝意,也不要像濡濕落葉般地黏著妻子,而是要花心思,調查對方喜歡或想去的餐廳,先訂位,當天再讓她感受到如女王般的款待。

 

豪華餐飲對於構築人際關係很有效,這點在心理學已獲得證明。

 

所謂「奢華技巧」恐怕很多上班族在接待客戶時,有過類似的經驗吧。請利用這種技巧,與尊夫人再構築良好關係。

 

假如你認為:「退休後一起在家吃飯的機會增加,需要刻意上餐廳嗎?」那可就大錯特錯囉。因為就算在同一張餐桌吃飯,你們不經常是一邊看電視,一邊吃飯嗎?僅只嘴上說「開動」或「吃飽了」,這樣是無法再構築夫妻關係的。

 

找一家好吃的餐廳,一邊吃飯一邊閒聊,多少可以填補之前的空白。

 

假如找不到話題,聊當初花多少時間找到這家餐廳、花多少力氣訂位也行。妻子若能明白「原來先生為了我,特別選這家餐廳啊」,一定會很開心。

 

只要兩個人外食的機會增加,自然就能順暢聊天。

 

或許很多男士想:「以前只知拚命工作,退休後隨我高興。」我們終究會到退休年齡,離開長期工作的職場,這是不爭的事實。

 

但是身為專業家庭主婦的妻子,大半生忙於家事和育兒,請你不要只想到自己隨心所欲,也給予她們做自己喜歡的事的權利。

 

然而,恐怕很多男士沒想到這一層。之前提過那位打算住鄉下的先生說:「很多年長男士想搬去鄉下住,但是太太卻抱怨『想住都市』、『鄉下不方便』。這樣的夫妻,多半等先生先離世後,留下並不想住在鄉下的太太,一個人大嘆『住不下去』。」

 

還有一種男性,擅自要求妻子配合他的興趣。「我的夢想是,跟太太一起開著露營車,到全日本旅行。所以在退休那天,買了輛露營車回家,原本以為妻子會開心,不料她卻暴怒,還說:『你想旅行,我們可以出國去玩,我不想坐這種爛車!』結果我只好立馬拋售,損失了一百萬以上日幣。

 

妻子聽到這件事,又生氣地罵我:『你真是太浪費了!既然買了車,就開車出去玩啊。』」

 

常在電視或雜誌上看到「為了夫妻退休後和睦相處,最好要有共同興趣」這類的話,但這樣並非「我們一起玩這個」、「配合我的興趣」,如果強迫夫妻要有共同的興趣,反而會使兩人的關係產生摩擦。

 

不可以勉強對方配合你的興趣。例如很多男士退休之後,到妻子原本的健身房運動。可是這時妻子已經是健身房老鳥,不管游泳還是瑜伽都很拿手,並不願意跟丈夫上一樣的課,但是拗不過丈夫,只好來上初階的課。

 

做勉強的事,對身心不好。丈夫很可能知道妻子心意,先發制人,不理指導員,逕自報了高階課程。結果扭傷腰,不能動……

 

當然妻子可能會同情你,也可能抱怨:「都是你,害我不能去健身房。」

 

剛剛都舉不好的例子。其實在我認識的人當中,也有丈夫喜歡出國旅行,太太卻怕搭飛機的銀髮族。別人怎麼都不看好,當事人卻過得開心。

 

詢問他們相處的祕訣,答案是「不約對方」。兩人只共同決定何時出發、何時回家,丈夫出國玩的這段期間,太太在國內旅遊,一樣享受旅行的樂趣。同一天回家後,再分享彼此旅遊的點點滴滴。

 

我想,像這對夫妻各自享受不同的興趣,也挺不錯呢。不過請注意,無法配合伴侶興趣,與不關心另一半的興趣,是截然不同的。

 

尊重對方的興趣,保持距離感的同時,持續「怎樣,玩得開心嗎?」的關心。

 

我認為,夫妻若能保持這樣的關係,應該永遠幸福美滿吧。話說回來,丈夫很容易變成「濡濕落葉」,請努力跟太太保持適當的距離。

 

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(本文摘自《幸福優雅的老後》,遠流出版,保坂隆著)

 

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婚姻,是讓你學習的人生功課!律師娘:婚後無限失望,都是你給了錯誤的期待

撰文 :律師娘講悄悄話 日期:2020年09月28日 分類:最新文章 圖檔來源:吳東岳攝影
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今天遇到的兩個粉絲提問~

「通姦除罪化了,那婚姻還有保障嗎?」

「怎麼辦?我跟老公之前沒有激情,也沒有話講,想跟老公聊點心裡話,他都沒興趣。」(其實,今天之前,這兩個問題我也是被問了好多遍~~)

咳咳~~不知道大家對於通姦罪(學名是妨害家庭)的期待是什麼呢?但我個人而言會覺得,婚姻的保障如果是建立在通姦罪上不是很悲哀嗎?

 

自己結婚超過十年,雖不算長,但也是經歷了不少風風雨雨。吵架吵到要翻桌,氣到相對無言,突然間無話可聊的種種階段我們也走過。

 

我只能說,婚姻就是這樣啊!它其實就是拿來讓你學習的功課,配偶呢?就是你的同修。小時候,羅曼史看多了,覺得愛情是火熱的,是奔放的,是無時無刻就想見到對方的,可能也沒錯,但這些,都只是愛情的其中一個面向而已。

 

當你天天見到對方打嗝、挖鼻孔、睡覺打呼,這些充其量只能當作可愛的舉動,真的與浪漫八竿子打不著。

 

我記得前兩天去受邀演講婚姻講座時,我問了個問題:「在場的聽眾,曾經在結婚後納悶,我結婚有比單身好嗎?我幹嘛要結婚?」

 

結果近乎八成的民眾都舉手了。

 

話說,大家別誤會,我不是在幫事務所招攬生意,而是藉題發揮,要大家想想,那你本來對婚姻的期待又是什麼?

 

婚前他又是幫你剝蝦,又是幫你提袋子的。婚後,卻常讓你一肩背著袋子,一手抱著孩子,追在他身後跑。

 

婚前她千嬌百媚,出門前總是打扮的像你的小蝴蝶,把你當偶像崇拜,婚後卻嗓門越來越大,看你沒半點柔情。

 

沒錯啊!很多時候,結婚真的沒有比較好,我以為你會給我一輩子的照顧,你以為我會給你一輩子的溫柔。

 

但是,男人覺得,婚前就是為了要追妳,所以才要這麼拼死拼活的,都結婚了,幹嘛還要做這些,女人覺得,婚前,我是一個只要被照顧的小姑娘,婚後我被柴米油鹽百般折磨,你還想要我怎麼樣?

 

 

婚前無限想像,婚後無限失望。

 

其實,都來自於,你給了婚姻錯誤的期待。

 

真正的婚姻生活,其實就在你無限的失望後覺醒,這個人,就算不怎麼樣,還是我擦擦淚水後,願意皺個眉頭,還是繼續跟他過下去的對象,因為你們有別人無法替代的經歷,以及跟別人提他們也不懂的回憶。

 

親愛的女生們,不一定要跟老公「談心事」啊!一個甜美的笑容、一個耍賴的撒嬌,有些苦酸辛辣,就讓它盡在不言中吧!

 

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(本文獲「律師娘講悄悄話」授權轉載,原文刊載於此)

 

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夫妻間難免沒耐性,但千萬別隨便!5個技巧溝通敏感話題,過好每一天

撰文 :拉斯─約翰.艾格 日期:2020年09月26日 分類:最新文章
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在家庭裡,常會碰到家人跟我們看法不同的情況,甚至每天都在上演。然而,會一起生活的人,都是對我們十分重要的人,因此我們尋求共同前行的動力也就非常高。

為了說明我們如何在家庭裡運用這五個步驟,在本章中,我介紹亞當和夏娃這對夫妻登場:亞當是高中老師,夏娃則在一間公司擔任客服人員。

 

你的家庭環境可能跟他們截然不同,但這不是重點,因為我的建議在各種不同的家庭環境都有效。

 

實際上,我對家庭的定義是指由你所愛的人所組成,你們甚至不需要住在同一個屋簷下。因此,無論你才二十歲、還是單身,或者你是擁有三個孩子的單親媽媽,當你到父母家共度聖誕假期時,或是平時跟你的青少年女兒討論事情時,都可以採用我的建議。

 

現在,讓我們看看亞當和夏娃是如何在家裡應用這些步驟的。

 

改造陽台的意見分歧

 

三月的一個早晨,亞當跟夏娃一邊吃著早餐,一邊聊著他們的陽台。他們都同意陽台需要做個遮雨蓬,而且現在是時候連絡廠商來施工了。由於他們早餐沒有太多時間可以詳談,他們決定晚上回到家再繼續談。

 

亞當在開車去學校的途中繼續想著陽台的事,其實他和夏娃對於陽台該如何改裝的想法略有不同:夏娃堅持要做遮雨篷外,也要做側擋板,把整個陽台變成封閉式空間。然而,亞當知道一旦陽台四周都被封住的話,他肯定會出現幽閉恐懼症。

 

因此,他希望在前面做一個開口。但問題是夏娃不同意,每當亞當試圖提到這個提議時,整個氣氛就會變得有些緊張,嗯,比「緊張」還嚴重一點啦!

 

到了學校,亞當完全投入教學之中。放學後,在開車回家的途中,對於陽台的想法才又重回他腦海。他決定回到家後就提出這個意見,反正他遲早都得說,內心期盼希望一切都能順利。

 

首先讓我們看看,若是亞當不利用我們學到的五個步驟,會發生什麼事。換句話說,若是任由事情自然發展,最後會發生什麼結果。

 

無法皆大歡喜的結果

 

亞當教了一整天的書之後感覺很疲累,回到家後,他跟夏娃打招呼,注意到她看起來也是壓力很大。夏娃開始抱怨她辦公室的一些新規定,但亞當並沒有仔細聽她說,因為他正專心試圖打開夏娃在回家途中購買的壽司餐盒。

 

這時,亞當想起了早上的討論,雖然現在討論這個話題不會太輕鬆,但他樂於接受挑戰。

 

於是,亞當開口說:「夏娃,妳知道嗎?如果我們不遮蔽整個陽台,而是在前面挖一個開口,妳覺得怎麼樣?」

 

夏娃看起來一臉茫然地回答:「開口?」

 

「是呀!我們今天早上說晚一點會討論,我覺得如果我們看出去可以看到整個庭院,豈不是更好?」

 

夏娃說:「你也知道,後面有時候風很大。我還以為我們已經決定好要怎麼做了,你還說你會打電話給遮雨篷公司。」

 

亞當接著說:「好吧,這樣的想法也沒什麼不好,只不過我覺得自己好像坐在一個軍事掩體裡。」

 

「軍事掩體?」夏娃的聲音和表情都感覺很生氣。

 

亞當反擊道:「我只是覺得陽台沒有完全遮蔽會比較好,關於這點我之前早就跟妳說過了。」

 

「你每次都只想到你自己一個人,不是嗎?我們難道不是兩個人都要一起坐在陽台嗎?」

 

「我只是不想讓自己感覺被關在密閉空間裡而已,」亞當為自己辯解。

 

「那樣的話,你可以另外找一個讓你感覺更好的人一起坐在陽台!」夏娃突然從椅子上站了起來,大聲道。

 

「冷靜一點,」亞當說,但夏娃已經走出廚房,留下亞當一人坐在餐桌旁,想著到底是哪個環節出了問題,以及為什麼到最後會演變成這個結果。

 

對亞當來說,事情進展得並不順利,對吧?他犯了哪些錯誤呢?

 

1.帶有負面的態度。

2.完全沒有做任何準備。

3.回到家以後,未能與夏娃維持良好的連結。

4.以錯誤的方式提出建議。

5.談話氣氛變差時,不知道該如何應對。

 

上述種種錯誤導致大家都不高興,也沒有得出任何明智的結論。他們浪費了時間和精力,甚至兩人關係還出現了令人不快的小裂痕,至少看來會持續一段時間。

 

相信你對這樣的情況並不陌生,只不過你碰到的問題應該跟陽台無關。但為何人們會任由這種事情經常發生?為這些事情所付出的代價可能非常高,不過想要讓結果變好並非難事。

 

那麼,現在就讓我們看看,亞當如何簡單獲得更好的結果。

 

走向皆大歡喜的結果

 

亞當需要做的就只是善用HAPPY HAPPY溝通力,而且必須在他踏入家門那一刻開始就要實行,所以我們先去看看亞當的工作情形:

 

亞當坐在電腦前,查看當天的電子郵件。他剛吃完午餐,現在距離下一堂課還有十分鐘的空檔。他回想起早上的聊天,心裡感到一些壓力:要讓夏娃改變主意會不會很難?他們會不會為此吵起來呢?

 

他提醒自己,要使談話順利進行,首先要保有正面的態度,而且這時他正準備這麼做(步驟一:保持正面的心態)。

 

亞當按摩眼睛周圍的肌肉,並注意到自己的嘴角跟著慢慢上揚(瞇眼微笑),片刻之間,一股溫暖的感覺從他的臉龐傳到他全身上下。

 

他立刻感到更加樂觀,並問自己說:「在這件事情上真正重要的是什麼?」亞當驚訝發現,儘管他覺得遮雨篷和側擋板的設計很重要,但無論如何它都不能優於他們真心想要的東西,那就是在室外規畫一個能夠讓他們一起享受放鬆的地方(步驟二:深思熟慮)。

 

有了這種想法後,亞當現在感到更有自信,並開始利用Google 搜尋陽台設計。他找到了一個提供陽台裝修風格建議的網站,有些人選擇把一片樹脂玻璃裝在前面擋風,或是天花板上垂墜長條窗簾的美麗照片(可以替陽台增添一些浪漫氣息)。

 

亞當想,這樣很棒,如今我有許多不錯的替代方案了。這時上課鐘聲響起,打斷了他對陽台的想法。於是亞當關掉電腦,離開辦公室。

 

幾個小時後,亞當拎著公事包回到家,看見夏娃也剛在餐桌旁坐下來。亞當拿出兩盒壽司,在夏娃對面坐下,並在臉上再次露出瞇眼微笑。

 

「今天過得怎麼樣呀?」他開心地問。

 

「我快精神崩潰了!」夏娃開口說,聽起來不像亞當那麼開心。「新的商店管理階層決議,所有員工每年必須籌辦一次活動,還要負責裝飾部門環境。我實在不知道我們要如何做到這些事,同時還得兼顧到其他大大小小的工作。」

 

亞當接著說:「聽起來很難呀!」

 

夏娃解釋管理階層的新策略,對所有工作人員來說是多麼不可能做到的事情,亞當專心傾聽夏娃的話,並謹慎地點頭認可(步驟三:建立連結)。

 

等夏娃說完之後,他們便專心吃著自己的壽司餐盒。隨後亞當接著說:「哦,對了,我們今天早上聊到陽台的事,妳後來有再花時間多想一下嗎?」

 

「沒有欸!」夏娃一邊回答,一邊專心吃著壽司。

 

亞當決定把整個談話的重點放在對他們都重要的事情上:

 

「我其實一直在想這個問題,發現我們有個共同的目標,就是擁有一個足以供妳我享受放鬆的舒適陽台,對吧?」(步驟四:謹慎說話)

 

「的確如此,像現在的我就非常需要。」夏娃嘆了口氣。

 

「有一次我們坐在強生家(鄰居)的陽台,妳還記得嗎?我曾說過我真的不喜歡他們的裝修方式,儘管我知道陽台後方的風會很大,而妳又不喜歡坐在風口吹風。」

 

「嗯。」夏娃一邊咀嚼食物一邊喃喃回應。

 

「其實我今天有搜尋了一下,有幾種解決方案既可以帶來開放空間感、又可以有效防風。一種就是在前面裝一片完全透明的樹脂玻璃。」

 

「樹脂玻璃?亞當,那聽起來好像一點都不舒適呀!」夏娃看著他說。

 

「沒錯,但真的是這樣做。另一種則是從天花板上垂墜幾條長形窗簾,看我們的心情來選擇放下來或是拉上去。我找到了一張照片,可以給妳看看裝好之後的模樣,我覺得那樣真的很浪漫。」亞當繼續說,也很高興他事先多準備了一些替代選擇。

 

「嗯......或許吧,」夏娃說。「我們等一下再來看,好嗎?」

 

「當然好呀!親愛的,這灸烤鮭魚真的很棒,對吧?」

 

他們在上床睡覺前、以及第二天早餐時都一起Google 找了陽台的範本,隨後由亞當負責打電話給遮雨篷公司,安排半開放式的遮雨篷工程。至於夏娃的任務,則是負責是找尋合適的窗簾。

 

在這裡,我們可以看到前四個步驟,是如何幫助亞當避免犯下稍早的錯誤,同時還帶來三個主要優點:

 

1.做出明智的決定。

2.不浪費時間和精力。

3.建立更友好的關係。

 

但是,假如夏娃不像她平時那樣講理,反而堅決不退讓一步的話,會發生什麼呢?這樣一來,亞當當然就得拉下備用降落傘的繩索,也就是啟動步驟五:「備妥B計畫!」。

 

讓我們假想一下,如果夏娃壓力特別大的話,她的口氣聽起來會像什麼?這時,她可能會對亞當的建議做出了這樣的回答:

 

「樹脂玻璃?除非我死了,否則別想!這樣我會覺得自己像是水族館裡的魚!」

 

「是呀!妳或許是對的。另一種選擇則是從天花板上垂下長長的窗簾,看我們的心情隨時放下來或是拉上去。我找到了一張照片,妳可以看看裝好之後的模樣;如果妳問我意見的話,我會說那真的很浪漫。」

 

「窗簾?從天花板上垂下來?門都沒有,亞當,我只想要一個完全封閉的陽台,完全沒得商量。」

 

這時,我們面對了一個極度活躍的爬蟲腦,而亞當急需一個非常棒的B計畫(步驟五:備妥B計畫),否則討論會失焦。

 

如你所知,B計畫的目的就是讓夏娃大腦裡的理智部位開始運作,為了達成這個目標,亞當只能透過兩種方式。首先要問站在她的立場該如何解決這個問題:

 

「夏娃,妳我已經達成共識,想要擁有一個讓我們都感到舒適的陽台。那麼,妳能否告訴我,當妳現在突然說不想商量時,我們要如何才可能更接近這個目標呢?」

 

此外,亞當還可以利用假想論證來啟動夏娃大腦的理智區塊:

 

「夏娃,今天早上我們說過要討論陽台的事。如果換作妳是我,碰到一個說『完全沒得商量』、拒絕討論這個議題的人,妳會有怎麼的感覺?」

 

透過這些策略,我們已經大幅提高讓夏娃的爬蟲腦冷靜下來的機率:她會開始運用大腦的理智部位思考。隨後,亞當應該就有很大的機會,重新將對話引導往正確的方向發展。

 

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(本文摘自《HAPPY HAPPY溝通力:瑞典知名談判專家傳授最強說話術,讓彼此化解歧見,達成共識,共創未來》,時報出版,拉斯─約翰.艾格著)

 

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