退休後,別讓另一半成了「濡濕落葉」!善用這招,找回往日戀愛時的親密感

撰文 :保坂隆 日期:2020年10月08日 分類:最新文章
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曾經聽某位律師提起:

「我知道很多熟年夫妻離婚的理由,其中特別有感的是『丈夫已經濡濕落葉化』。落葉濕了,掉在地上,就會黏著地面,很難用掃帚清掃。好不容易掃起來,落葉又黏在掃帚上。退休後的丈夫,就像濡濕落葉般地黏著妻子。男人認為,這是為了之前忙於工作,疏忽妻子的補償;女人卻頗感困擾,甚至無法忍耐。」

從上面這段話,我們發現,可能男性在推測對方心情這部分,能力比女性差。然而男性若仔細思考,應可了解女性的感受。

 

幾十年來總是保持距離的人,突然黏著自己,確實會感到壓力很大。不妨想一想當初約會的情形。你會突然拉對方的手或強行接吻嗎?應該試著慢慢地縮短彼此的距離吧。同樣地,退休後也要慢慢縮短彼此的距離。

 

為了成功縮短彼此距離,最有效的方法是外食。首先嘗試利用結婚紀念日、生日等節日,邀太太到高級一點的餐廳吃飯。

 

即使想表達長久以來的歉意和謝意,也不要像濡濕落葉般地黏著妻子,而是要花心思,調查對方喜歡或想去的餐廳,先訂位,當天再讓她感受到如女王般的款待。

 

豪華餐飲對於構築人際關係很有效,這點在心理學已獲得證明。

 

所謂「奢華技巧」恐怕很多上班族在接待客戶時,有過類似的經驗吧。請利用這種技巧,與尊夫人再構築良好關係。

 

假如你認為:「退休後一起在家吃飯的機會增加,需要刻意上餐廳嗎?」那可就大錯特錯囉。因為就算在同一張餐桌吃飯,你們不經常是一邊看電視,一邊吃飯嗎?僅只嘴上說「開動」或「吃飽了」,這樣是無法再構築夫妻關係的。

 

找一家好吃的餐廳,一邊吃飯一邊閒聊,多少可以填補之前的空白。

 

假如找不到話題,聊當初花多少時間找到這家餐廳、花多少力氣訂位也行。妻子若能明白「原來先生為了我,特別選這家餐廳啊」,一定會很開心。

 

只要兩個人外食的機會增加,自然就能順暢聊天。

 

或許很多男士想:「以前只知拚命工作,退休後隨我高興。」我們終究會到退休年齡,離開長期工作的職場,這是不爭的事實。

 

但是身為專業家庭主婦的妻子,大半生忙於家事和育兒,請你不要只想到自己隨心所欲,也給予她們做自己喜歡的事的權利。

 

然而,恐怕很多男士沒想到這一層。之前提過那位打算住鄉下的先生說:「很多年長男士想搬去鄉下住,但是太太卻抱怨『想住都市』、『鄉下不方便』。這樣的夫妻,多半等先生先離世後,留下並不想住在鄉下的太太,一個人大嘆『住不下去』。」

 

還有一種男性,擅自要求妻子配合他的興趣。「我的夢想是,跟太太一起開著露營車,到全日本旅行。所以在退休那天,買了輛露營車回家,原本以為妻子會開心,不料她卻暴怒,還說:『你想旅行,我們可以出國去玩,我不想坐這種爛車!』結果我只好立馬拋售,損失了一百萬以上日幣。

 

妻子聽到這件事,又生氣地罵我:『你真是太浪費了!既然買了車,就開車出去玩啊。』」

 

常在電視或雜誌上看到「為了夫妻退休後和睦相處,最好要有共同興趣」這類的話,但這樣並非「我們一起玩這個」、「配合我的興趣」,如果強迫夫妻要有共同的興趣,反而會使兩人的關係產生摩擦。

 

不可以勉強對方配合你的興趣。例如很多男士退休之後,到妻子原本的健身房運動。可是這時妻子已經是健身房老鳥,不管游泳還是瑜伽都很拿手,並不願意跟丈夫上一樣的課,但是拗不過丈夫,只好來上初階的課。

 

做勉強的事,對身心不好。丈夫很可能知道妻子心意,先發制人,不理指導員,逕自報了高階課程。結果扭傷腰,不能動……

 

當然妻子可能會同情你,也可能抱怨:「都是你,害我不能去健身房。」

 

剛剛都舉不好的例子。其實在我認識的人當中,也有丈夫喜歡出國旅行,太太卻怕搭飛機的銀髮族。別人怎麼都不看好,當事人卻過得開心。

 

詢問他們相處的祕訣,答案是「不約對方」。兩人只共同決定何時出發、何時回家,丈夫出國玩的這段期間,太太在國內旅遊,一樣享受旅行的樂趣。同一天回家後,再分享彼此旅遊的點點滴滴。

 

我想,像這對夫妻各自享受不同的興趣,也挺不錯呢。不過請注意,無法配合伴侶興趣,與不關心另一半的興趣,是截然不同的。

 

尊重對方的興趣,保持距離感的同時,持續「怎樣,玩得開心嗎?」的關心。

 

我認為,夫妻若能保持這樣的關係,應該永遠幸福美滿吧。話說回來,丈夫很容易變成「濡濕落葉」,請努力跟太太保持適當的距離。

 

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(本文摘自《幸福優雅的老後》,遠流出版,保坂隆著)

 

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經歷慘烈前任婚姻,他們在60歲共度二春!老夫妻:退休後做到3件事,更要談戀愛

撰文 :蔡佳妤 日期:2020年10月07日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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和丈夫相識20年,彼此都經歷慘烈的前任婚姻,卻在60歲時共度二春。他們回顧人生,展望未來,呼籲大家退休後除了要當志工、去旅行、搞劇場,更要談場戀愛,畢竟未來日子會長到讓你難以想像。

很早聽聞歐洲海關,就屬英國最為刁鑽。但沒想到我準備的那些旁門左道─什麼更改機票回程,還是無痛飯店退訂啦,眼前官員看都沒看,他說聲新年快樂,便大門敞開。

 

進來後,我只覺得倫敦冬季無情,像一筆欠下銀行的爛帳。他們會凍結你的存款,還會讓你焦慮到缺氧。好不容易熬到跨年隔天,到格林威治公園慢跑,人鬼殊途的,就看見一群喪屍酩酊爛醉地走在街上。

 

於是我新年過完,便訂好巴士票,學英王亨利四世當年避寒的作法─南下布萊頓。在來之前,朋友和我預告這裡是全球聞名的同性戀之都;但我觀察,這座海濱城鎮對流浪漢而言,更是座最人性的博物館。

 

理由是你在英國得先有住所,才能找工作,這種條件誰都有可能走投無路。但這裡的流浪漢,不像早年東倫敦被遺忘的多爾斯頓(Dalston)─黑暗幽閉,腐霉遍地,流離失所的人們,倒頭睡在胡同巷弄,忍受身邊傳來妓女的攬客笑聲。

 

他們特別潮,特別喜歡就地取材築巢。無論將座椅堆疊成樓梯、劇院紅幕拿來掛在廢棄車庫,還是蒐集奶粉鐵罐拼做餐桌─宛如他們在歐洲各地流浪後,選擇要在布萊頓定居,率性拿出口琴或畫筆,訴說一段人生的際遇,日子久了,便成為當地特有的風景。

 

說來無論從經濟條件,還是心靈狀態,我跟街友其實沒有多大區別。以前我總會冠冕堂皇說身為一個筆者,我蒐集的是靈魂資料庫,如今這個作家凋敝的年代,我不過是個撿破爛─搜遍垃圾堆,就為挖掘出那點價值,就希望有人認真看待。

 

為了要感受「帶有危機意識入睡」是什麼樣的生活?我把《窮中談吃》和《如何煮狼》當作乾糧,嘗試睡在街頭。這幾日夜晚風颼颼,人來人往腳步雜沓,酒瓶隨性丟在地上;可能因為不用繳房租吧,我內心沒有壓力,因此睡得特別香。

 

但凡事都有意外,又或者說都有驚喜。那日我僅憑街友相傳的「朝海邊行走20 分鐘,有個黃瓦白牆點心舖子續行數十來步,見岔路彎進小巷」,便擱地盤就定位了。那是兩面高牆的都市荒灘,正當我姿勢喬好舒坦,忽聞一聲:「爸,你在哪裡?」我怎麼可能知道她爸在哪裡,倒頭打算繼續睡。

 

沒多久,女孩淒聲再次傳來:「爸!你到底在哪裡?」緊接玻璃碎裂聲,聽起來緊靠窗檯,我猶豫要不要報警─擔憂家暴無分國界時有傳聞的,便聽見有人高八度喊:「卡!」我這才回神,原來是在排劇呢。

 

也許是未知教人緊張刺激,也許是我從小渴望逞英雄,卻沒那膽子,我繞過高牆,兀自敲門。喊卡之人前來應門,著實愣會,待我表明關心,她順水推舟向我介紹,這齣戲5 月將在布萊頓藝術節演出,劇名就叫《Dancingin the Dark》。

 

她說這些年,藝術劇場普遍鎖定民眾家中,說是方便大家來賞劇,也賞老宅風景。由於能夠大大方方登堂入室,扮演一縷孤魂(他們演起戲來對賓客視若無睹),這種合法偷窺的娛樂性,也增添這項藝術活動的樂趣。

 

喊卡的人叫做瑪麗,她邀我進屋喝口茶。我一點都不意外這裡能作為劇場,這座愛德華七世時期古宅,紅磚白牆確實迷人,玻璃屋這麼難整理的發明在她家也有;戶外那座寧靜花園,由於孫女同住一屋,還有鞦韆在那晃來盪去。

 

聽她丈夫羅傑分享整齣戲,唯有一處不對外開放:他的紳士房。我之所以能走進這間房,是因為羅傑在學鋼琴,琴擺在這房裡,我以琴會友到哪都受歡迎。

 

紳士房也用作書房。羅傑攬卷無數,將琴取名伽拉忒婭,典故來自希臘王子皮格馬利翁,此王一生不近女色,獨獨鍾情自己雕刻的女雕像;就為了這沈睡的小美人,羅傑在她的斜對角,還佈置張玫瑰色沙發。

 

這日基於禮貌我沒有久留。很奇怪,夜裡回家卻不斷做夢;我夢到一路上不斷跟歐洲人解釋,我們是Taiwan,不是Thailand;夢到我在諾曼第牛糞淹腳目,夢到在香檳農庄燒葡萄枝取暖,夢到丹麥聖誕樹在手裡的觸感,最後我躺在布萊頓海灘,海灘全是鵝卵石,像公園樹蔭下健康步道,躺起來肉體受罪,心底發涼。

 

隔天醒來一看,拿來當枕頭的背包,掉出兩包我媽藏的烏龍茶─硬得跟什麼一樣,真空的。

 

再次拜訪瑪麗家,大家都在找:蛋在哪裡?復活節是迎來大地回春的日子。在心懷慈愛的英國人家中,小孩仍扮演療癒天使;具有跟狗玩在一起、刺激爸媽就業動力的作用,必要時,他還是能搞定家庭失和的靈丹妙藥。

 

這天,羅傑剛從外頭回來。他脫去大衣,走進餐室,幫瑪麗攤開舊時代的桌巾、端來斯波德牌子的青柳磁盤,沃特福德水晶酒杯拿出來擦拭兩下又放回去;瑪麗可能覺得他這動作很無謂(姑且是某種男人特有的瑣碎行為)─皺了眉頭;只是她跟羅傑都是再婚到白頭,她知道有些話,再不愉快都得吞回喉嚨。

 

 

接近正午,她把連通花園的門敞開,緊接打開地板暖氣,這充滿矛盾的兩件事兜在一塊,就成了魂不附體的徵兆;她從雜貨間找出張揚的掛飾,張羅那些應景的瓷釉茶杯、十字麵包和復活蛋;兩人忙完,默契恰好地坐在沙發,靜靜等待,無話;再喝口茶,還是無話。他們是真的不知道該說些什麼。

 

這對於兩個過去專門輔導像大廚奧利佛─這類語言障礙孩童的退休老師來說,很不尋常;表達和傾聽可是他們的強項。

 

過沒多久,瑪麗耐不住又起身走動了,她將兔子玩偶禮盒打開,塞滿細刨花,塞多塞少抓不准個數,她懊惱今天的美感特別失靈。羅傑望向時鐘,看向手錶,他一會兒站,一會兒坐,最後走進一道門,一間臥房試圖佯裝成牆壁的那種門。過沒多久他又走出來:「不然我先來準備沙拉?」

 

瑪麗用眼神表示同意,凡事總得有個起頭,對吧?這是她和羅傑結婚十多年來,第一次雙方和前任伴侶所生的兒女,要來同桌吃飯。那件事發生在他們剛退休的時候。起初,倆人各自都想掙脫資本奴役的身分,也想擺脫忍受許久的配偶。

 

說起來一切都還算順利,你年輕時離婚人家會說莽撞,你望七望八這麼做,親友會說你肯定認真想過。何況他們都情有可原,羅傑前妻是個控制狂,瑪麗前夫是頭沙文豬,無論男女,婚姻都有船到橋頭自然觸礁的時候。

 

但一切難就難在,孩子無辜。它有一種悲傷是婚姻在骨肉長大成人前,便已凋亡;過去與摯愛所擁有的結晶,當愛情消逝成了會呼吸的遺骸。

 

這些年,瑪麗和羅傑試圖讓孩子理解:一個家庭的完整不在於家中有哪些成員,在於身為父母要教會孩子仇恨,還是愛。 這場復活節大團圓,說白就是成果展,努力這些年,消磨多少恩怨,都為了今日的相見。

 

眼看時間差不多,瑪麗決定燃起更多蠟燭,藉此表達由衷的溫柔。她登上二樓,確保每扇門都敞開,像對自家人般從無秘密。

 

當鈴聲響起,羅傑立刻從廚房來到前院。瑪麗則跑去確認一下燉牛肉好了沒有;這道菜說起來簡單又省事,她大可躲在廚房做些繁複菜餚,讓自己無暇去面對殘局;可她邊打開鍋蓋,內心期待有所轉機,無論哪邊的孩子,她都打算視如己出,前緣再續。

 

幸虧這燉牛好歹也熬了10 年,事情如她祈求的順順當當;此刻大小孩子過起復活節,都是童心未泯,光找彩蛋都是一副興高采烈的樣子。待午餐進行,兒女暢談親子教育,也交流婚姻經營,這種感覺瑪麗前所未有,孩子長大了,對話如此成熟;當年在前段關係掙扎的她,曾經無法給予什麼忠實建議,頂多只能分享摧毀過什麼。

 

然而,今時與往日不同。她看見自己過去心神不寧的影子,她會在保有尊重的情況下力挽狂瀾,前提是確定孩子沒做什麼道德堪慮的事。

 

她以自身經驗,半幽默對女婿說:你若想找到像我過去那樣「犧牲自我,成全男人」的傳統女性,這15 年內差不多都要絕跡,如果哪天在路上找到,還請你別忘記過去合照,並把她放進博物館裡。

 

 

她發自肺腑,坦誠婚姻長久,仍在於培養共同興趣。過來人都知道,照顧孩子肯定不會是共同興趣,照顧狗才是,烹飪也可以,只是在這年代,會做菜不一定能挽回丈夫,但擁有一台洗碗機,卻能拯救妳的婚姻。

 

我觀察羅傑夫婦的退休生活,他們的共同興趣,除了每晚固定手牽手散步、每週固定面對面跳舞,還會找一天共同料理燭光晚餐。我問他們如若婚姻都是這般用心經營,哪有走不下去的道理?

 

瑪麗告訴我,這可能是因為退休後再結婚,會有種婚後才開始談戀愛的感覺。在這個階段,兩個人都經歷過大風大浪,沒有太多情緒,更多的是珍惜。如果想將珍惜提昇到激情,那首先得幸運找到有共同愛好的伴侶、雙方身體狀態都不錯,還有足夠財力過上舒適生活,那麼毫無疑問,退休是第二人生的全新開始,也是每個人重新成為「孩子」的絕佳機會。

 

只是談到一起做菜這事,我在瑪麗面前,坦言每回看見英國超市猖狂的冷凍食品,都不禁想起烙下我內心陰影的打工經驗。

 

我當時老闆來自巴克頓,是個會把海綿蛋糕買來,在盒裡劇烈搖晃後,裝在盤裡,聲稱是自己親手做出來的女人。她和丈夫的爭吵互鬥不是一兩年,但她三不五時驚聲尖叫,也時常搞得我頭痛一整天。

 

那段時間,每個好好的週末早晨,都會因為她陰晴不定的脾氣毀於一旦。更別說她那奇葩黑暗料理,隨手便能將不列顛的牛肉派,烹調成衛生棉夾著肉燥罐頭;鰻魚凍做得像死了六百年的老鼠標本;這些還不是最糟糕的,我們的員工餐是吃不完的土豆泥,同樣的分量她也裝在狗碗裡。

 

你幾乎可以說她代表英國,跟所有外籍勞工結下樑子。

 

走出她餐廳的每個人,都會深信英國是片美食荒原,也會堅信在這,若將自己成為託付給廚房的信徒,那四處都可見她這般守著蠟油錢的牧師,她註定離不開自我感覺良好的廚台,且仍會故作虔誠地鋪排一頓英國風味的冷凍彌撒,告解自己不是絲毫沒有優點,至少她曾經用馬鈴薯大開世人的眼界。

 

面對這種深惡痛絕的成見,我自認是沒救了。可這世上也唯有少數如英國人,會以個體代表全國向他人致歉。瑪麗表達感同身受,請我給她機會做一回主人,讓我成為她衷心喜愛的客人。

 

但我從這客套連篇的話語,讀出更為真實的短箋:她巴不得想去證明,在這個烹飪行將就木的年代,不列顛飲食正在振翅飛展。

 

這段日子我們常常見面,她將我當孫女般,親自帶我挖掘當地青銅火雞、無麩質香草肉腸,還有像披著棕色夾克的蘇塞克全牛。這些有機肉舖,無疑是漢娜格拉塞(Hannah Glasse)所代表美德與至善的本源─要知道英國美食在她之前,多為茄科燉菜和捲心菜湯,在她之後才找到雜食性人類的榮光。

 

不僅如此,她和羅傑不辭辛勞,帶我前往外表老舊,可富有人情味的雜貨店採買。轉眼又帶我見識新生代重掌家業,耗資將老店裝潢得美輪美奐,讓任何人走進去,都會親身見證那股氛圍化成一種名為氣質的香水。

 

也就在這熙來攘往的街區,北萊恩 (North Laine) 最為瑪麗所津津樂道。那裡林立許多古怪奇趣的商家,我見過風乾松鼠、巨型頭顱蠟燭、海底生物的組織切片,和整間用書本雜誌堆砌出來的咖啡廳。

 

偏偏就是在這樣的所在,暗藏最美妙的獨立素食店。那些山珍野菜雖賣得貴些,可總有些本地食材出奇不意吸引你的目光,比方外表很像老薑的菊芋、克里曼丁紅橘、多爾切斯特黑蒜頭,還有裹層赫布里群島海藻的羊奶乳酪。

 

除了這塊像抹茶的乳酪,還有蕁麻口味在這也可以見得,事實上在布萊頓永不嫌多的起司鋪也都能見到,只不過更多在北萊恩,你遇見的是波西米亞氛圍的街道、讓買菜成為一種陶冶的獨立藝廊,以及超乎想像好客的人群。

 

回頭羅傑還翻開書,直指歷史告訴我,每當殖民一個國家,殖民國不免被當地的美味所俘虜,好比印度便讓不列顛人,愛上又酸又辣的咖哩烤雞。

 

在過去30 年間,英國人也發揮高明的物流通路,從各方廣納國際特色美食,且逐步發展內陸的飲食風情;舉凡地區特色菜「pie, cake and bun」三大類,好比蘇格蘭羊肉「餡餅」、艾克斯「蛋糕」、巴斯「甜麵包」,早已取代遊客期望的美食─烤牛肉、奶油司康和炸魚薯條。

 

最近夫婦倆還跟人家趕時髦,網購訂來食譜料理箱,只要人在家中坐,最新鮮的農場食物,以及名廚烹調秘技便送到家門口。這項服務推出之後,顯然讓每個女人都有能力在家剝個洋蔥,都像在輕解羅衫;也讓每個男人都有本事把火轉開,便能興起妳胃裡的乾柴烈火。

 

不是瑪麗要說,現在哪怕烹飪新手,想要做出一桌好菜也不足以大驚小怪。創新分子料理也好,傳統古風佳餚也罷,如今英國都像是一幅囊括遠東、波斯與大洋洲的飲食地圖,浮現在世人眼前,讓人們的思想─遂而為尋索世間美味,展開靈動的翅膀。

 

而這些不過都是夫妻之間,百無聊賴之時,最輕而易舉的消遣,卻傳達家庭生活的重要核心:食物的生產和創造。瑪麗私心認為食物連通腸胃,也連結心靈;坐在餐桌旁和家人一起吃飯之所以重要,更在於每個人都值得擁有一份歸屬感。

 

回過頭來,她和羅傑選擇在60 歲再度成家。家對他們而言意義不同以往,年輕時「家」意味你出生的國家,長大後或許是你成長的村莊,但回顧前程,莫過於深愛之人與你同在,你覺得就算未來日子再長,也能感到充滿活力、保有自我且樂趣無窮的地方。

 

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(本文摘自《那些做自己的女人,和她們的餐桌:她,橫越歐洲大陸找尋自我,走進12個女主人的家,聽她們用生活樣貌說故事,重新找回女生向前走的勇氣》,時報出版,蔡佳妤著)

 

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昔生死與共,今相敬如「冰」變室友!夫妻避免走上外遇路,應該重溫如何好好愛

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年09月29日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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「我老公是經典文學一景」,在中學教國文的她這樣說,眾人譁聲「感情真好」,她接著說:「我只看到他的《背影》。」瞬間一陣靜默。

文/諮商心理師林靜君

 

夫妻生活,年輕時各自拚事業、家庭經濟、瑣事佔據心思,尤其在有孩子需要照顧時,有教養、親職等問題需要互動。進入中年,減少為生活奔波,孩子長大了,夫妻之間失去交集,驚覺夫妻之間變成流行歌曲唱的「最熟悉的陌生人」。

 

曾經允諾死生與共的兩個人,是如何變成可有可無?甚至懷疑起這樣的婚姻有沒有必要繼續存在。

 

關係漸劣化的5個線索

 

夫妻關係變成室友關係,是一段漫長的過程,看似在不知不覺之中,關係板塊開始移動。如果仔細觀察,關係的劣化是有線索的:

 

1.缺乏共同話題、興趣

2.性生活頻率降低

3.忽視對方的意見

4.嫌對方的需要麻煩、無所謂

5.連吵架都懶得吵

 

一開始這些跡象可能是很隱微的,一個熱衷戶外活動,一個討厭曬太陽,一個喜歡看政論節目,一個是韓劇粉絲。這些都沒有對錯或是好壞,但如果是看政論節目的,批評追韓劇浪費生命,看韓劇的嫌棄政論節目沒營養,對方的態度讓自己不舒服,要爭吵也不是個話題,慢慢地互不搭理,愈來愈疏離。

 

2019年冰島在首都雷克雅維克東北部峽灣為一條冰川舉辦告別式,因為該冰川已經處於非活動狀態,積雪在聚集前就融化,冰川無足夠的壓力維持移動,於是宣告邁向死亡。

 

互有連結才是婚姻動能

 

婚姻關係裡大大小小的事,就是造就冰川之能存續的冰雪,要有足夠的量才能夠前進。生活裡的連結,是婚姻裡延續的動能。

 

哲人兼經濟學家海耶克說,「通往地獄的路,常由善意鋪成的」,婚姻關係的惡化起端也常如此。

 

前面提到關係劣化的線索,一開始是夫妻之間的差異,來自不同成長經驗的人,習慣、愛好、觀念本來就會不同,夫妻生活裡面需要磨合這些差異。一旦不知道如何處理彼此間的差異,為了不想吵架而放棄溝通。迴避衝突的善意,變成把彼此推得更遠。

 

 

如密友般的相處最幸福

 

難道夫妻當室友不好嗎?

 

婚姻關係是愛情、親情、友情的總和。只有激情的關係維繫不了多久,男女浪漫需要非理性的衝動,婚姻需要維穩,這兩者之間是衝突的。也就是說,婚姻和戀愛是不同的情感狀態。

 

夫妻之間存有朋友的情感成分,例如分享、信任、相互支持,這些情感成分是有支持性的,讓人自在的。如果夫妻之間的室友關係,可以如密友般的存在著信任和依賴,像朋友一樣的相處自在,這樣的伴侶關係是讓人羨慕的。

 

但是,如果是不相聞問,只是共處在同一空間,共同連結薄弱到幾乎不存在,這樣相敬如「冰」的室友關係,早晚會把感情凍壞。這時候,如果外邊有一絲絲的溫暖,就很容易成為外遇的溫床。

 

如何避免夫妻關係漸凍?前面提到關係劣化的線索,要防微杜漸,先從這些地方反過來著手,創造共同的話題、尋找共同興趣,重視對方的需要、意見,增加溝通等這些都可以改善關係。對於這些原理原則,多數的人會說,這些我都知道但是就是做不到。

 

增加情感從4方面著手

 

這就關係議題的微妙,「知道」真的只是第一步,重要的是要行動。要增加情感的深度,更積極可以從這些小處來改變:

 

1.建立一起行動的習慣

2.重視生活裡的儀式感

3.練習看對方的眼睛

4.增加親密的互動

 

建立一起行動的習慣:最簡單的可以從一起坐下來好好吃頓飯,不要看電視、不要放手機,好好真的有一段時間兩個人是共同在做一件事。

 

重視生活儀式感:不要再說過日子比過節日重要,節日的儀式感讓某個日子變成是特別的一天。生日、結婚紀念日、年節這些日子,邀請對方共同參與,創造共同的特殊經驗。

 

練習看對方的眼睛:眼睛是人情意交流最重要的部位,刻意去讀眼睛的訊息,一開始你們或許會害羞,會不自在,再多堅持兩秒,你一定會有收穫。如果做不到這一點,先從看對方的臉開始。

 

增加親密的互動:親密是彼此之間有連結的感受,先創造連結的機會,沒話找話聊,沒事找事做。為自己泡茶的時候也問對方要不要來一杯,他玩電玩不妨在旁邊看一會兒,把夫妻之間的「你」和「我」再拉回來成「我們」。

 

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婚姻v.s.愛情,想對全天下女生說:妳的嘴巴再溫柔一點,他的耳朵會更聽話一些

撰文 :老楊的貓頭鷹 日期:2020年09月29日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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如果有尬聊比賽,老徐一定能進決賽。

在追求葡萄小姐的時候,他們的對話是這樣的:

老徐:「你在幹嘛?」

葡萄小姐:「看電視。」

老徐:「誰買的電視啊?」

葡萄小姐:「我爸買的。」

老徐:「什麼牌子的啊?」

葡萄小姐:「……」

然而,就是這麼不會聊天的老徐居然成功地摘到了葡萄小姐的芳心。

打動葡萄小姐的是,老徐願意聽她廢話,也樂於跟她廢話。

 

葡萄小姐喜歡電子產品,老徐一開始會覺得「沒什麼用」。

 

葡萄小姐就拿出計算機一板一眼地對老徐說:「如果你覺得這隻手機貴,你就用這個價格除以三百六十五天,如果還覺得貴,就再除以兩年,平均每天才一塊多錢,一塊錢你不能做什麼,但是可以讓我開心,多值啊!」老徐聽完就瘋狂點頭。

 

葡萄小姐隔一陣子就會買一個很貴的化妝品,老徐一開始覺得她「愛慕虛榮」。

 

直到葡萄小姐對他說:「每天看著盛氣凌人的主管,如果我塗的眼影是三十塊人民幣一大盒的,我就會小心翼翼一整天,但如果用的是七百塊人民幣一小盒的,我就感覺自己沒必要怕她;遇到難搞的客戶,如果我擦的是十塊人民幣的粉底液,我就會莫名其妙地選擇屈從,但如果當天用的是嬌蘭,我感覺自己說話的底氣會很足。」

 

老徐這才知道,葡萄小姐不是愛慕虛榮,而是沒自信。

 

還有一次,老徐剛到約會地點,葡萄小姐就對老徐發火了:「跟你說了一百遍,袖子不要捲那麼高!」老徐瞬間就意識到,問題不是出在袖子上,而是估計葡萄小姐遇到了什麼煩心的事情。於是他誠懇地說:「你今天似乎有點不開心,雖然不一定是我造成的,但是我願意先道個歉!」葡萄小姐「噗哧」就笑了,然後一五一十地講了她為什麼不高興。

 

老徐經常「投降」,但也沒少「參戰」。

 

比如有一次一起做飯,老徐就嘮叨個沒完:「火小一點」、「該放鹽了」、「鹽少一點」、「焦了焦了,快翻面」,葡萄小姐受不了了,就會怒吼:「我知道怎麼炒菜,你給我閉嘴!」這時候,老徐就會狡黠一笑,然後慢悠悠地說:「你當然知道怎麼炒菜,我就是想讓你知道,我開車的時候,你絮絮叨叨個沒完是什麼感覺。」

 

又比如某次葡萄小姐對老徐咆哮:「你都活了二十多年了,怎麼還不如一件毛衣會放電?」老徐也不甘示弱地回應:「你那麼喜歡發火,怎麼不去跟滅火器談戀愛?」

 

愛情裡最難得的是,你是他願意一擲千金去逗笑的好姑娘,他是你一籠小籠包就能哄好的少年郎。在你們眼裡,人世間的奇珍異寶實在太少,而對方是其中之一,並且還名列前茅。

 

他不會任憑你歇斯底里都無動於衷,而是偶爾俯首稱臣,偶爾劍拔弩張,偶爾火拚到底,讓你能夠淋漓盡致地發洩出來。

 

他跟你吵,也跟你好;他知道何時該收場,也知道如何去善後。跟你吵是為了增進了解,跟你好是因為互相理解

 

吵的意思是,我還想跟你走下去,但我不太清楚你為什麼會這樣想或者那樣做,因為我的想法是這樣,我的計畫是那樣,所以我拿我的真實想法跟你的真實想法拉扯一下。

 

而理解的意思是,我願意嘗試著走進你的世界,試著去接納全部的你;既接受我喜歡的那部分,也接受讓我不滿的那部分;既為你閃光的人性鼓掌,也不介意你人性的黑暗。

 

爭吵的最好結局,不是某個人單方面地道歉,而是雙方都消氣了。

 

所以我的建議是,吵就認認真真地吵,放開架勢去吵,把所有的不理解、不滿意、不甘心都說出來。

 

不要總是一副對方不理解自己的失望模樣,不要總是擺出一種對方辜負了自己的委屈心態。

 

人性都差不多,一自私起來就六親不認,一認真起來就不通人情,再加上每個人都擅長於原諒自己、偏袒自己,所以你才會那麼理直氣壯地怪罪他人、譴責他人。

 

所以在我看來,結婚時與其信誓旦旦地承諾「不論貧窮富貴、健康疾病都至死陪伴」,不如一起讀讀《進化論》和《自私的基因》,然後再坦誠地說:「我違背不了我的天性,但我還是想跟你在一起;我忤逆不了我的本能,但我還是想繼續愛你。」

 

怕就怕,你發脾氣也好,鬧情緒也罷,他都懶得理你。

 

結果是,委屈這種小怪獸被封在你心裡了,生活中的不滿、不甘和不安都成了這隻怪獸的飼料,隨著時間的推移,這隻怪獸越來越強大,直到有一天破籠而出,一口吞掉你的理性和你們的愛情。

 

 

想對全天下的男生說的是:為了玫瑰,你得幫刺澆水。

 

想對全天下的女生說的是:你的嘴巴再溫柔一點,他的耳朵會更聽話一些。

 

桃子小姐是個工作狂,最忙的那幾年,她一年三百六十五天差不多有三百天是在出差,各大航空公司都是金卡會員。

 

桃子小姐跟她老公認識了二十年,結婚了十二年,直到五年前才有小孩。

 

剛生完孩子的時候,桃子小姐患上了輕微的抑鬱症,有一天,她心血來潮為老公做了晚飯,結果她老公說了一句「這個魚有點鹹」,桃子小姐就委屈了一整夜,第二天還在生氣,然後拚了命地拖著她老公去離婚。

 

排隊的時候,她突然又反悔了,對她老公說:「我憑什麼要跟你離婚啊,我都跟了你二十年了。」

 

她老公笑著說:「不是你要來的嗎?反正我來這裡是為了陪著你,不是來離婚的。」

 

有一次,桃子小姐因為一點小事跟她老公冷戰。冷戰的期間,她轉了一篇文章給她老公,標題是〈兩口子吵架,難道都是老公的錯嗎?〉。

 

她老公以為她良心發現了,還沒有點開文章,就特別感動地跑過來抱了她一下,結果點開文章才發現,正文只有兩個大字:「是的。」見她老公一臉的尷尬,桃子小姐笑得都快要站不起來了。

 

還有一次,因為她老公和朋友吃飯回來晚了,桃子小姐大動肝火,但她老公覺得自己沒什麼錯。於是,冷戰又開始了。

 

但吃飯時間到了,她老公就起身去廚房幫她煮了一大碗麵;等她準備睡的時候,她老公又躡手躡腳地幫她蓋上被子,但始終沒說話。

 

到了很晚的時候,她老公見她一直沒睡著,這才繳械投降了,一長串的道歉訊息中,有一句格外煽情:「我連怎樣讓自己開心都不知道,但不曉得哪來的自信,我想讓你笑。」

 

就這一句話,桃子小姐的氣消得一乾二淨。

 

雖然他也有自己的脾氣,但所有的事情都不及你要緊。比起面子,他更在意的是你有沒有按時吃飯,有沒有按時睡覺,有沒有好好地照顧自己。

 

他知道,你表達的永遠不是你所說的內容,而是渴望被理解的心情。所以就算是被你氣得冒煙了,你也依然是他心裡想要保護的人,他見不得你受傷,更不會負氣扔下你不管。

 

談戀愛談不下去,往往是因為兩個人各有一個劇本,且都不允許對方加戲改詞。就像是在說:「餘生不用你指教,乖乖聽我的話就好。」

 

尤其是隨著相處的時間久了,當激情退去,誰都會疲憊,節日禮物沒有新花樣了,情話也講得沒創意了,每天的話題更是越來越無聊……

 

慢慢地,你們對彼此的不滿開始增加,爭吵開始頻繁,曾經的怦然心動變成了說不出口的看著就煩,曾經可愛的某某變成了固執的某某。感覺就像是,愛情越來越苦,糖顯然不夠用了。

 

但我想提醒你的是,生活並不總是一地雞毛,你先可愛了,生活也會跟著可愛起來;愛情也不總是雞飛狗跳,它既適合吵吵鬧鬧,也適合親親抱抱。

 

談情說愛最快樂的事情不是有求必應或者唯命是從,不是有了公用的錢包或者可以炫耀的顏值,也不是為了打發時間或者排遣寂寞,而是生活中所有的無聊或有趣,你都可以找人分享;是這漫長的一生中遇到的磕絆和糾結,你都有人商量;是這不靜也不好的歲月中有一個特別的人,讓你覺得活得歲月靜好。

 

因為你不能一個人看完世界上所有好看的書,不可能一個人經歷完所有世界上美好的事情。他沒有看過《傲慢與偏見》的故事,你也不知道宇宙黑洞的祕密,但你們可以互相說給對方聽。你們得到的美好是雙倍的美好。

 

你可以對他說:「我午餐吃了十八個蝦仁水餃,下午打了三十七個嗝,喝了六杯水。」他可以跟你說:「我下樓散步的時候遇見了一隻紅貴賓,牠用力地對我搖尾巴,還咧著嘴巴對我笑。」

 

你可以問他:「晚餐是點個外賣應付一下,還是自己下廚弄個簡餐?」他可以問你:「新買的鞋子是配牛仔褲好看?還是再選一件運動服?」你可以跟他玩個浪漫:「嘿,一起去看星星吧,我請客。」他可以調侃你:「你吹蠟燭的樣子就像一個滅火器。」

 

所以,不要緊盯著對方身上的缺點不放,吵架從來都沒輸過的人,這一輩子注定會無欲又無趣;也不要緊盯著對方的過去不放,以前的故事和事故就都不要再追問了,就當你們都是從今天才開始活的。

 

而是多說廢話,多在對方身上挖掘優點,你會發現,眼睛才是世界上最好的修圖軟體—就算他胖成球了,在你眼裡也是一顆閃閃發光的水晶球。

 

願你能成為一個堅定的人,既能被某個人堅定地選擇,也能堅定地選擇某個人。

 

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(本文摘自《熱愛可抵歲月漫長》,新世界出版社出版,老楊的貓頭鷹著)

 

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婚姻,是讓你學習的人生功課!律師娘:婚後無限失望,都是你給了錯誤的期待

撰文 :律師娘講悄悄話 日期:2020年09月28日 分類:最新文章 圖檔來源:吳東岳攝影
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今天遇到的兩個粉絲提問~

「通姦除罪化了,那婚姻還有保障嗎?」

「怎麼辦?我跟老公之前沒有激情,也沒有話講,想跟老公聊點心裡話,他都沒興趣。」(其實,今天之前,這兩個問題我也是被問了好多遍~~)

咳咳~~不知道大家對於通姦罪(學名是妨害家庭)的期待是什麼呢?但我個人而言會覺得,婚姻的保障如果是建立在通姦罪上不是很悲哀嗎?

 

自己結婚超過十年,雖不算長,但也是經歷了不少風風雨雨。吵架吵到要翻桌,氣到相對無言,突然間無話可聊的種種階段我們也走過。

 

我只能說,婚姻就是這樣啊!它其實就是拿來讓你學習的功課,配偶呢?就是你的同修。小時候,羅曼史看多了,覺得愛情是火熱的,是奔放的,是無時無刻就想見到對方的,可能也沒錯,但這些,都只是愛情的其中一個面向而已。

 

當你天天見到對方打嗝、挖鼻孔、睡覺打呼,這些充其量只能當作可愛的舉動,真的與浪漫八竿子打不著。

 

我記得前兩天去受邀演講婚姻講座時,我問了個問題:「在場的聽眾,曾經在結婚後納悶,我結婚有比單身好嗎?我幹嘛要結婚?」

 

結果近乎八成的民眾都舉手了。

 

話說,大家別誤會,我不是在幫事務所招攬生意,而是藉題發揮,要大家想想,那你本來對婚姻的期待又是什麼?

 

婚前他又是幫你剝蝦,又是幫你提袋子的。婚後,卻常讓你一肩背著袋子,一手抱著孩子,追在他身後跑。

 

婚前她千嬌百媚,出門前總是打扮的像你的小蝴蝶,把你當偶像崇拜,婚後卻嗓門越來越大,看你沒半點柔情。

 

沒錯啊!很多時候,結婚真的沒有比較好,我以為你會給我一輩子的照顧,你以為我會給你一輩子的溫柔。

 

但是,男人覺得,婚前就是為了要追妳,所以才要這麼拼死拼活的,都結婚了,幹嘛還要做這些,女人覺得,婚前,我是一個只要被照顧的小姑娘,婚後我被柴米油鹽百般折磨,你還想要我怎麼樣?

 

 

婚前無限想像,婚後無限失望。

 

其實,都來自於,你給了婚姻錯誤的期待。

 

真正的婚姻生活,其實就在你無限的失望後覺醒,這個人,就算不怎麼樣,還是我擦擦淚水後,願意皺個眉頭,還是繼續跟他過下去的對象,因為你們有別人無法替代的經歷,以及跟別人提他們也不懂的回憶。

 

親愛的女生們,不一定要跟老公「談心事」啊!一個甜美的笑容、一個耍賴的撒嬌,有些苦酸辛辣,就讓它盡在不言中吧!

 

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(本文獲「律師娘講悄悄話」授權轉載,原文刊載於此)

 

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夫妻間難免沒耐性,但千萬別隨便!5個技巧溝通敏感話題,過好每一天

撰文 :拉斯─約翰.艾格 日期:2020年09月26日 分類:最新文章
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在家庭裡,常會碰到家人跟我們看法不同的情況,甚至每天都在上演。然而,會一起生活的人,都是對我們十分重要的人,因此我們尋求共同前行的動力也就非常高。

為了說明我們如何在家庭裡運用這五個步驟,在本章中,我介紹亞當和夏娃這對夫妻登場:亞當是高中老師,夏娃則在一間公司擔任客服人員。

 

你的家庭環境可能跟他們截然不同,但這不是重點,因為我的建議在各種不同的家庭環境都有效。

 

實際上,我對家庭的定義是指由你所愛的人所組成,你們甚至不需要住在同一個屋簷下。因此,無論你才二十歲、還是單身,或者你是擁有三個孩子的單親媽媽,當你到父母家共度聖誕假期時,或是平時跟你的青少年女兒討論事情時,都可以採用我的建議。

 

現在,讓我們看看亞當和夏娃是如何在家裡應用這些步驟的。

 

改造陽台的意見分歧

 

三月的一個早晨,亞當跟夏娃一邊吃著早餐,一邊聊著他們的陽台。他們都同意陽台需要做個遮雨蓬,而且現在是時候連絡廠商來施工了。由於他們早餐沒有太多時間可以詳談,他們決定晚上回到家再繼續談。

 

亞當在開車去學校的途中繼續想著陽台的事,其實他和夏娃對於陽台該如何改裝的想法略有不同:夏娃堅持要做遮雨篷外,也要做側擋板,把整個陽台變成封閉式空間。然而,亞當知道一旦陽台四周都被封住的話,他肯定會出現幽閉恐懼症。

 

因此,他希望在前面做一個開口。但問題是夏娃不同意,每當亞當試圖提到這個提議時,整個氣氛就會變得有些緊張,嗯,比「緊張」還嚴重一點啦!

 

到了學校,亞當完全投入教學之中。放學後,在開車回家的途中,對於陽台的想法才又重回他腦海。他決定回到家後就提出這個意見,反正他遲早都得說,內心期盼希望一切都能順利。

 

首先讓我們看看,若是亞當不利用我們學到的五個步驟,會發生什麼事。換句話說,若是任由事情自然發展,最後會發生什麼結果。

 

無法皆大歡喜的結果

 

亞當教了一整天的書之後感覺很疲累,回到家後,他跟夏娃打招呼,注意到她看起來也是壓力很大。夏娃開始抱怨她辦公室的一些新規定,但亞當並沒有仔細聽她說,因為他正專心試圖打開夏娃在回家途中購買的壽司餐盒。

 

這時,亞當想起了早上的討論,雖然現在討論這個話題不會太輕鬆,但他樂於接受挑戰。

 

於是,亞當開口說:「夏娃,妳知道嗎?如果我們不遮蔽整個陽台,而是在前面挖一個開口,妳覺得怎麼樣?」

 

夏娃看起來一臉茫然地回答:「開口?」

 

「是呀!我們今天早上說晚一點會討論,我覺得如果我們看出去可以看到整個庭院,豈不是更好?」

 

夏娃說:「你也知道,後面有時候風很大。我還以為我們已經決定好要怎麼做了,你還說你會打電話給遮雨篷公司。」

 

亞當接著說:「好吧,這樣的想法也沒什麼不好,只不過我覺得自己好像坐在一個軍事掩體裡。」

 

「軍事掩體?」夏娃的聲音和表情都感覺很生氣。

 

亞當反擊道:「我只是覺得陽台沒有完全遮蔽會比較好,關於這點我之前早就跟妳說過了。」

 

「你每次都只想到你自己一個人,不是嗎?我們難道不是兩個人都要一起坐在陽台嗎?」

 

「我只是不想讓自己感覺被關在密閉空間裡而已,」亞當為自己辯解。

 

「那樣的話,你可以另外找一個讓你感覺更好的人一起坐在陽台!」夏娃突然從椅子上站了起來,大聲道。

 

「冷靜一點,」亞當說,但夏娃已經走出廚房,留下亞當一人坐在餐桌旁,想著到底是哪個環節出了問題,以及為什麼到最後會演變成這個結果。

 

對亞當來說,事情進展得並不順利,對吧?他犯了哪些錯誤呢?

 

1.帶有負面的態度。

2.完全沒有做任何準備。

3.回到家以後,未能與夏娃維持良好的連結。

4.以錯誤的方式提出建議。

5.談話氣氛變差時,不知道該如何應對。

 

上述種種錯誤導致大家都不高興,也沒有得出任何明智的結論。他們浪費了時間和精力,甚至兩人關係還出現了令人不快的小裂痕,至少看來會持續一段時間。

 

相信你對這樣的情況並不陌生,只不過你碰到的問題應該跟陽台無關。但為何人們會任由這種事情經常發生?為這些事情所付出的代價可能非常高,不過想要讓結果變好並非難事。

 

那麼,現在就讓我們看看,亞當如何簡單獲得更好的結果。

 

走向皆大歡喜的結果

 

亞當需要做的就只是善用HAPPY HAPPY溝通力,而且必須在他踏入家門那一刻開始就要實行,所以我們先去看看亞當的工作情形:

 

亞當坐在電腦前,查看當天的電子郵件。他剛吃完午餐,現在距離下一堂課還有十分鐘的空檔。他回想起早上的聊天,心裡感到一些壓力:要讓夏娃改變主意會不會很難?他們會不會為此吵起來呢?

 

他提醒自己,要使談話順利進行,首先要保有正面的態度,而且這時他正準備這麼做(步驟一:保持正面的心態)。

 

亞當按摩眼睛周圍的肌肉,並注意到自己的嘴角跟著慢慢上揚(瞇眼微笑),片刻之間,一股溫暖的感覺從他的臉龐傳到他全身上下。

 

他立刻感到更加樂觀,並問自己說:「在這件事情上真正重要的是什麼?」亞當驚訝發現,儘管他覺得遮雨篷和側擋板的設計很重要,但無論如何它都不能優於他們真心想要的東西,那就是在室外規畫一個能夠讓他們一起享受放鬆的地方(步驟二:深思熟慮)。

 

有了這種想法後,亞當現在感到更有自信,並開始利用Google 搜尋陽台設計。他找到了一個提供陽台裝修風格建議的網站,有些人選擇把一片樹脂玻璃裝在前面擋風,或是天花板上垂墜長條窗簾的美麗照片(可以替陽台增添一些浪漫氣息)。

 

亞當想,這樣很棒,如今我有許多不錯的替代方案了。這時上課鐘聲響起,打斷了他對陽台的想法。於是亞當關掉電腦,離開辦公室。

 

幾個小時後,亞當拎著公事包回到家,看見夏娃也剛在餐桌旁坐下來。亞當拿出兩盒壽司,在夏娃對面坐下,並在臉上再次露出瞇眼微笑。

 

「今天過得怎麼樣呀?」他開心地問。

 

「我快精神崩潰了!」夏娃開口說,聽起來不像亞當那麼開心。「新的商店管理階層決議,所有員工每年必須籌辦一次活動,還要負責裝飾部門環境。我實在不知道我們要如何做到這些事,同時還得兼顧到其他大大小小的工作。」

 

亞當接著說:「聽起來很難呀!」

 

夏娃解釋管理階層的新策略,對所有工作人員來說是多麼不可能做到的事情,亞當專心傾聽夏娃的話,並謹慎地點頭認可(步驟三:建立連結)。

 

等夏娃說完之後,他們便專心吃著自己的壽司餐盒。隨後亞當接著說:「哦,對了,我們今天早上聊到陽台的事,妳後來有再花時間多想一下嗎?」

 

「沒有欸!」夏娃一邊回答,一邊專心吃著壽司。

 

亞當決定把整個談話的重點放在對他們都重要的事情上:

 

「我其實一直在想這個問題,發現我們有個共同的目標,就是擁有一個足以供妳我享受放鬆的舒適陽台,對吧?」(步驟四:謹慎說話)

 

「的確如此,像現在的我就非常需要。」夏娃嘆了口氣。

 

「有一次我們坐在強生家(鄰居)的陽台,妳還記得嗎?我曾說過我真的不喜歡他們的裝修方式,儘管我知道陽台後方的風會很大,而妳又不喜歡坐在風口吹風。」

 

「嗯。」夏娃一邊咀嚼食物一邊喃喃回應。

 

「其實我今天有搜尋了一下,有幾種解決方案既可以帶來開放空間感、又可以有效防風。一種就是在前面裝一片完全透明的樹脂玻璃。」

 

「樹脂玻璃?亞當,那聽起來好像一點都不舒適呀!」夏娃看著他說。

 

「沒錯,但真的是這樣做。另一種則是從天花板上垂墜幾條長形窗簾,看我們的心情來選擇放下來或是拉上去。我找到了一張照片,可以給妳看看裝好之後的模樣,我覺得那樣真的很浪漫。」亞當繼續說,也很高興他事先多準備了一些替代選擇。

 

「嗯......或許吧,」夏娃說。「我們等一下再來看,好嗎?」

 

「當然好呀!親愛的,這灸烤鮭魚真的很棒,對吧?」

 

他們在上床睡覺前、以及第二天早餐時都一起Google 找了陽台的範本,隨後由亞當負責打電話給遮雨篷公司,安排半開放式的遮雨篷工程。至於夏娃的任務,則是負責是找尋合適的窗簾。

 

在這裡,我們可以看到前四個步驟,是如何幫助亞當避免犯下稍早的錯誤,同時還帶來三個主要優點:

 

1.做出明智的決定。

2.不浪費時間和精力。

3.建立更友好的關係。

 

但是,假如夏娃不像她平時那樣講理,反而堅決不退讓一步的話,會發生什麼呢?這樣一來,亞當當然就得拉下備用降落傘的繩索,也就是啟動步驟五:「備妥B計畫!」。

 

讓我們假想一下,如果夏娃壓力特別大的話,她的口氣聽起來會像什麼?這時,她可能會對亞當的建議做出了這樣的回答:

 

「樹脂玻璃?除非我死了,否則別想!這樣我會覺得自己像是水族館裡的魚!」

 

「是呀!妳或許是對的。另一種選擇則是從天花板上垂下長長的窗簾,看我們的心情隨時放下來或是拉上去。我找到了一張照片,妳可以看看裝好之後的模樣;如果妳問我意見的話,我會說那真的很浪漫。」

 

「窗簾?從天花板上垂下來?門都沒有,亞當,我只想要一個完全封閉的陽台,完全沒得商量。」

 

這時,我們面對了一個極度活躍的爬蟲腦,而亞當急需一個非常棒的B計畫(步驟五:備妥B計畫),否則討論會失焦。

 

如你所知,B計畫的目的就是讓夏娃大腦裡的理智部位開始運作,為了達成這個目標,亞當只能透過兩種方式。首先要問站在她的立場該如何解決這個問題:

 

「夏娃,妳我已經達成共識,想要擁有一個讓我們都感到舒適的陽台。那麼,妳能否告訴我,當妳現在突然說不想商量時,我們要如何才可能更接近這個目標呢?」

 

此外,亞當還可以利用假想論證來啟動夏娃大腦的理智區塊:

 

「夏娃,今天早上我們說過要討論陽台的事。如果換作妳是我,碰到一個說『完全沒得商量』、拒絕討論這個議題的人,妳會有怎麼的感覺?」

 

透過這些策略,我們已經大幅提高讓夏娃的爬蟲腦冷靜下來的機率:她會開始運用大腦的理智部位思考。隨後,亞當應該就有很大的機會,重新將對話引導往正確的方向發展。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《HAPPY HAPPY溝通力:瑞典知名談判專家傳授最強說話術,讓彼此化解歧見,達成共識,共創未來》,時報出版,拉斯─約翰.艾格著)

 

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