50後開始獨立生活!熟齡美食家:趁還有體力做想做的事,優雅老去是再好不過的事

撰文 :谷島聖子 日期:2020年10月08日 分類:退休規劃 圖檔來源:新自然主義出版社提供
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趁還有體力跟心力的時候,趕緊拿出勇氣做自己想做的事。人生每一個階段的生理和心理都在改變,能夠正向地接受它,優雅的老去,可說是再好也不過的事了。

一個人的生活有不安,也有如釋重負感, 但只要多方嘗試,積極正向的面對就夠了!

谷島女士重新開始一個人的生活,正好是剛剛越過人生折返點(譯註:即指五○歲)的時刻。在兩個兒子長大成人以後,她再度回到單身生活,展開了和以往截然不同的第二幕人生。從專職的家庭主婦時期累積下來的料理實力正式躍上舞台,開始摸索二度獨處的每一天。

 

谷島女士回頭看那一段日子,雖然緊張、忙碌,但十分充實。不過,這樣的生活卻因為接回高齡的母親同住戛然中斷,取而代之的是成為照顧者的照護生活

 

「我照顧母親三年,每天過著跟打仗一樣的日子,忙得不可開交就不用說了,心情更是沮喪低落,常常盪到谷底。不過,也因為親自經歷過這段日子,才懂得珍惜剩下的人生,我一直覺得這是母親想要傳達給我的訊息。」

 

五年前,谷島女士又回到了一個人的獨居生活。這一次,她看到了迥然相異的風景。

 

「覺得自己真的老了,紮紮實實地感受到各種不安,幸好也有如釋重負的感覺。雖然萬事萬物無法盡如人意,但只要願意多方嘗試,用積極正向的態度去面對就夠了。」

 

「現在,即使是毫不起眼的小事也能讓我感到幸福,對待他人也寬容多了。所謂的人生,應該是一次次經驗的累積以及獲得的歷程吧。」

 

醃漬物是餐桌的必備品,小份量一人獨享恰恰好

 

長年研究「醃漬物」的谷島女士,接觸醃漬物的歷史最早要追溯到童年時期,隨著季節變換跟在祖母身旁幫忙做醃菜的記憶。時至今日,一個人生活的谷島女士把醃漬物的做法改良得更方便、更簡單了。

 

▲由右至左分別是「鹽(金山寺味噌醃菜乾)」、「砂糖(蘋果果醬)」、「醬油(柚子醋醬油)」、「酒(威士忌泡香草豆)」、「油(橄欖油浸鯷魚)」以及「醋(楓糖醃梅子)」。(圖/新自然主義出版社提供)

 

▲麻雀雖小、五臟俱全的廚房,物品雖然很多,但並沒有雜亂無章之感。(圖/新自然主義出版社提供)

 

「一年裡頭會有幾次一煮就是一大鍋,然後分裝成好幾罐。不過,平常自己也喜歡少量製作,一次大概就做一個果醬瓶的量,做太多要吃完也很辛苦,不是嗎?」

 

放置醃漬物的櫥櫃是這間LDK(譯註:附有餐廳、廁所的套房)的主角,上頭擺的確實是清一色小巧玲瓏的瓶瓶罐罐,一改醃漬物給人的刻板印象,反倒顯得輕盈、時尚。

 

「說起來醃漬物是非常符合科學的,利用鹽醃、糖漬、醋漬、酒浸或油浸等方法處理食材,延長食物的存放時間,可說是古老智慧的展現。只要把握住醃漬的基本原則,能醃的食物絕對超乎你的想像。譬如用楓糖漿浸漬黑豆,黑豆會自然變軟,而且味道像吃糖煮豆一樣。做糖煮豆很費工,如果改用醃漬的方法就簡單多了。」谷島女士笑著說,臉上淨是淘氣的表情。

 

人生前半段,下廚是為了做菜給別人吃

 

除了楓糖醃豆以外,其他還有楓糖醃梅子、純手作辣椒醬……等等,不勝枚舉。對始終抱著神農嘗百草心情的谷島女士來說,製作醃漬物其實是一項滿足好奇心的快樂工作。

 

種類繁多的醃漬物可以讓單身的飲食生活變得更豐富、更便利。只要打開瓶蓋盛盤或者拌入生菜,隨意就能變出一道或兩道佳餚。

 

「雖然每天都會準備三餐,不過,總覺得提不起勁為自己好好做一頓飯,不像做菜時聽到有人喊:『肚子好餓!』或者一心一意想做給什麼人吃時,就會越做越起勁,兩者的感覺完全不一樣。」

 

谷島女士來說,在她的人生前半段,下廚是為了「做飯做菜給別人吃」,烹調料理是她對用餐的人展現滿滿愛意的手段之一,但換成要她為自己大展身手準備料理時,似乎顯得意興闌珊、困難重重。

 

▲大小不一、造型各異的玻璃瓶充滿了手作感,其中包括了打開就可以吃的泡菜、調味料、醃水果等等,數十幾種的醃漬物一瓶挨著一瓶地陳列在架上。(圖/新自然主義出版社提供)

 

▲每天早上7點是早餐時間。優格淋上自製的蘋果醬,馬芬蛋糕搭配水波蛋。(圖/新自然主義出版社提供)

 

▲由右至左分別是雞翅、義式風味醬(芹菜、洋蔥、胡蘿蔔等甜味蔬菜用橄欖油拌炒)、炒洋蔥。無論哪一樣,都可以用來做為提味的湯底,都可派上用場。(圖/新自然主義出版社提供)

 

人生後半段,想吃什麼就吃什麼

 

「話說回來,我自己本身其實很喜歡吃,不希望自己煮得不高興、吃得不開心,所以每天都會想一些新花樣,好讓自己吃得滿足、吃得快樂。」從前,谷島女士烹調料理,樂於舉一反三,同時享受品嚐。

 

不過,過了六十五歲以後,谷島女士覺得自己變成了一個靠天、靠心情吃飯的人,因為天氣和心情的影響,想吃的食物也跟著變來變去,一點兒都不像她的作風。

 

現在,谷島女士的飲食習慣切換到了「當下想吃什麼就吃什麼」的模式。為了煮來毫不費工夫,她還常備各種「湯底」。「我會想冰箱裡既然有湯底的話,那就做吧,而且,只要少少的量就能使食物變得更美味。像今天的咖哩,雖然是用小鍋子煮一人份而已,可是味道絕對正宗、道地。」

 

為了健康著想不得不吃、沒吃完怕浪費不得不吃,假如抱著「不得不吃」的心態吃食物,那麼,吃東西就會變成一件索然無味的事。「一個人吃飯希哩呼嚕的,花不了幾分鐘就結束了,不是嗎?這樣子吃飯實在是太孤單了,所以,食材可以很簡單,但菜色盡量豐富一點。要吃得開心才能有益健康。」

 

▲餐桌旁有一個類似迷你酒吧設計的酒架,擺放了雪利酒、利口酒、白蘭地等特地從國外帶回來的美酒佳釀。星羅陳列直接把這些美酒轉變為裝飾品,洋溢著另一種美感。(圖/新自然主義出版社提供)

 

▲傍晚6點左右是每日的晚餐時間。今天的晚餐有五香咖哩雞翅、生菜沙拉、蒜蓉醬、糖漬花生。如果冰箱裡有冷凍的洋蔥,就可以輕鬆煮出一人獨享的道地咖哩了。(圖/新自然主義出版社提供)

 

陽台花園是滿載恩典的「一方小夢田」

 

谷島女士的家有一個向外推出的陽台,正好面對目黑川。怎麼形容這一塊小小的空間呢?谷島女士喜歡說它是「陽光的駐足地」。一年四季陽光普照,即使是在酷寒的隆冬,九重葛依舊爭相開花,熱鬧極了。

 

「雖然叫做花園,可是種的大部分都是可以吃的食材。我每天都會來個兩、三趟,這裡已經是另外一個房間了,同時也是我的實驗場。」

 

除了從種子開始種起的酸豆和迷迭香等香草植物外,還有好幾個竹篩點綴其間,原來谷島女士正在「曬菜乾」,而且十分熱中。之所以會讓她興起曬菜乾的念頭,就是因為蔬菜經常煮不完。

 

「自己一個人而已,小黃瓜煮半根、木耳煮半盒就夠了,不管怎麼煮都有蔬菜剩下來。現在只要把這些剩菜切一切,攤開放在竹篩上頭就可以了。等到蔬菜脫水乾透,口感、風味截然不同。菜乾可以直接拿來煮糖醋魚,也適合泡水還原後煲湯,用途廣泛,十分百搭。食材通通用完,心情更是舒暢。」

 

的確,一個人生活,食材往往未煮先爛,造成浪費。不過,把剩餘的食材拿來曬成菜乾或做成醃漬物,反而變成了隨時都可以享用的美味。這其中也展現了智慧,因為原本沒吃完浪費不得不吃是一種壓力,現在全部變成樂趣了。

 

一個人的漫漫長夜,埋頭在手作世界

 

不管白天再怎麼忙碌,到了夜晚就是一個人的獨處時間了。偶爾會有夜又深又長,彷彿被某些情緒吞噬的感覺湧上心頭。

 

「碰到這種時候,看書也沒有用,什麼文字啦、情節啦,通通看不進腦袋裡,這時我就會動手。其實,手作不是我的強項,做得也沒有特別好,可是我就是很喜歡動手做。當專心在縫件東西或DIY時,便會一頭栽進去,根本沒有閒工夫想其他事。」

 

▲小小的陽台被取名為「袖珍小陽台」,木質裝飾,天然成趣,讓人擁有一種身在世外桃源的愜意。悠然攀爬的九重葛以及樸實無華的香草植物之間,點綴著曬菜乾的竹篩,隨意錯落的樂趣,讓這一方天地成為生活中重要的一部分。(圖/新自然主義出版社提供)

 

做到最熱中的時候,突然靈光閃現,想到好點子,谷島女士就會開心的手舞足蹈,一旦完成了作品,箇中的的成就感自然不在話下。她認為不停勞動雙手具有調整情緒的作用,對她而言,手作蘊藏著神奇的療癒力量。「而且,手上一拿著針線、剪刀,緊張感馬上就出來了,不是嗎?」

 

埋頭在手作世界的時光,心中原本蠢蠢欲動的惶惶不安不知不覺地消散了,情緒慢慢地轉為穩定而充滿暖意……。對獨居的單身者來說,身懷能夠沉澱情緒、豐富心靈的「殺時間」招術,可說是相當重要的技能。

 

趁著體力還夠,拿出勇氣做想做的事

 

谷島女士除了主持烹飪教室以外,最近還加入了錄影和電視劇的演出行列,充實的單身生活備受矚目,工作的範疇也越來越廣泛。

 

「我能得到這些機會,心裡充滿了無限的感激。答應別人的請託,幫忙想題目、策劃題材,點點滴滴都是可喜可賀的事。」對於人生後半段才正式登場的工作,谷島女士希望能走得更久更遠。

 

隨著年齡的增長,不可能完全沒有不安和寂寞。不過,谷島女士還有很多想做的事以及能做的事。雖然有猶豫、反覆的時候,但只能向前進。

 

「照顧母親、與至親告別,對我來說是很好的一堂生命課程。我從這兒看到了人生的終點。」所以,谷島女士毫不避諱地想像、設計自己人生的最後階段。餐皿、廚具通通被送走,那裡變成一大面書牆。床改到這個位置,方便輪椅進出……。

 

當然,這些都不是近在眼前的事,谷島女士參加了一個叫做「女子會」的團體,會裡的朋友看到她大口大口吃肉,大家都目瞪口呆,她還跟孫子LINE來LINE去,活力滿載的獨居生活目前尚在進化中呢!

 

「趁我還有體力跟心力的時候,趕緊拿出勇氣做我想做的事。人生每一個階段的生理和心理都會改變,能夠正向地接受它,優雅的老去,可說是再好也不過的事了。」

 

▲使用日本手巾為素料,純手工縫製而成的杯墊,很受烹飪教室的學生和朋友們的歡迎。(圖/新自然主義出版社提供)

 

▲麻繩將來自大自然的樹枝綁成純天然的筷枕或餐具架。(圖/新自然主義出版社提供)

 

▲就在小口小口品嚐的同時,一天的疲憊逐漸消失,心靈也慢慢地得到了安慰。雖然是一個人吃飯,但不需要吃得索然無味,這時候酒就成了樂享餐食的最佳綠葉。(圖/新自然主義出版社提供)

 

▲已經養了8年的愛犬蘿莉。「照顧母親的時候,老人家一直吵著要養狗,蘿莉就這樣成為我們家的一份子。我現在的人生伴侶就是蘿莉。」(圖/新自然主義出版社提供)

 

▲工作檯後方的錯覺圖有一個很特別的設計,樹上的某些地方做了立體的精緻加工。一年四季,不同的應時裝飾,烘托出不同的氛圍。訪問當天,纖細的枝椏掛著偌大的水果乾,華麗中帶點俏皮。(圖/新自然主義出版社提供)

 

▲68歲的她用起電腦、智慧型手機,一點兒問題也沒有,挑戰新事物的好奇心依舊很旺盛。(圖/新自然主義出版社提供)

 

一有時間,就會把以前的菜單和平時的感想寫在筆記本上。

 

這些平日隨手記下的文字,也被出版社相中,以一個人的獨居生活術為主題集結出書。

 

料理研究家 Tanishima seiko
谷島聖子


• 1947年出生於神奈川縣鐮倉市。
• 婚前曾經擔任過空服員及口譯員,育有二子,自50歲起開始獨居,為美食工作坊「MOW」的主持人,經常舉辦烹飪教室,發表各種食譜。
• 也擔任多家餐廳的顧問,十分活躍,不僅是醃漬食物的高手,更是精通各國料理的美食家。


5年前母親過世後,原來的房子重新翻修成現在的住處兼工作室。目前的住處雖然是位在東京都心,但卻是目黑川畔傍水而居、自然環繞的寧靜住宅,居住環境十分怡人。

 

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(本文摘自《一個人的生活:雖然有點寂寞,卻獨享自在》,新自然主義出版, 平野由希子, 谷島聖子, 小波田艾瑪, 容子露易絲, 阿部絢子, 佐伯千實, 澀澤幸子, ORANGE PAGE著)

 

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對朋友有求必應,退休後面臨破產!謹記拒絕的3個方法,才不會拖垮你的人生

撰文 :周維麗 日期:2020年10月05日 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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有人會把「做好人」當成責任,而這個奇特的責任意識會促使他們在心理上認定自己應該負全責,無論對方提出什麼要求、做了什麼不好的事情,他們都會選擇無條件接受,並且認為自己的名聲就建立在這份責任感上。在某些時候他們會很有自覺,而別人也會認定這些人說到做到,可是這種樂善好施往往讓人力不從心。

很多知名的NBA球員都擁有一張千萬美元的大合約,即便是一些板凳球員每年也能拿到幾十萬到幾百萬美元的薪資。這麼多錢對於一般人來說,根本是天文數字,已經足夠生活,但諷刺的是,多半NBA球員在退役後面臨破產,大家甚至都無法想像,這麼多的錢究竟去了哪裡?

 

上夜店、買豪宅名車及各種奢侈品、投資等等,但另外還有一個原因也很致命,那就是有些人對朋友過度的重義氣與大方。尤其有些NBA球員來自貧民窟,欠缺理財知識,對朋友幾乎有求必應,揮霍無度的結果,再多資產最終也是一場空。

 

很多人會將「有求必應」當作重要的人格表現,大度、心軟、富有同情心是他們的標準配備。這些人有一個很明顯的特點,那就是非常渴望擴大自己的交友圈,總是希望與更多人交朋友,處處避免被排擠在外,因此無論什麼樣的人找上門提出要求,他們都來者不拒。

 

由於不希望有人受到傷害,或是因為某一件事而破壞彼此之間的和諧關係,他們多數時候都在扮演大善人的角色,一旦有人求助,就會表現出義氣風範。

 

雖然分享是有必要的,但並不是就應該無條件接受他人的剝削,很多時候無原則、無條件的幫助他人反而是在踐踏自尊,因為這是在肆意的增加自己的負擔。

 

還有一些人則是因為不知道該如何擺脫麻煩,他們對於親友接二連三的請託,甚至是一些無理的要求早就感到無比厭煩,但問題在於他們並不想把關係弄得太糟糕,或是礙於情面不好意思直接開口拒絕

 

有時候他們會給出一些暗示,像是委婉的推託:「我有時間的話就幫你看看」、「我現在有點忙」、「你說的這些東西我也不太懂」,一些人則是乾脆保持沉默。

 

「沒時間」、「忙」、「不太懂」或假裝沉默都是一種暗示,不過對方可能沒有聽出來,也可能根本故意假裝聽不懂。面對這種死皮賴臉的糾纏,如果不採取強硬一點的措施,可能會一直都無法擺脫麻煩。

 

通常在一些比較重大或違背原則,或是可能會害自己惹上大麻煩的事情上,如果不想幫忙,就一定要鄭重的予以回絕,而且強硬不僅要表現在態度上,也需要顯示在每一句話的內容裡,拒絕的口氣一定要堅定、強烈,甚至可以帶一點批評的語氣,像是:

 

「這件事情你不能這樣處理。」

 

「不行,雖然我們是朋友,但這是原則問題。」

 

「這件事的風險太大,我不想蹚這個渾水。」

 

「這件事我辦不到,你找別人幫忙吧。」

 

「對不起,你的要求太過分了,我無法做到。」

 

「這件事不是要不要幫你的問題,而是我根本無從幫起。」

 

上面幾種說法雖然聽起來有些不近人情,但在一些麻煩的情況下,由於直接、簡單,往往能省下不少力。

 

此外,一些日常生活中的瑣事也經常讓人頭痛,在面對這些瑣事的時候,拒絕的壓力可能更大。比如有鄰居是單身漢,不懂得照顧自己的生活起居,連基本的生活用品也不齊全,經常上門來借糖、借鹽、借鍋子,次數一多難免讓人不想再借。

 

又比如有同事總是在上班時間跑來請求幫忙,一下子要幫他整理表格,一下子又要幫他做會議記錄,一下子檔案列印出問題,即便這些原本都是簡單的事,但是接二連三的小事就會打亂自己的工作節奏。

 

無論是對發出請求的人還是接收資訊的人來說,以上這些都不過是一些生活和工作上的小事,但這些小事容易積少成多,如果不能以堅定態度痛快拒絕,小事情也會沒完沒了。

 

為了杜絕無休止的糾纏,我們必須學會快刀斬亂麻,直接打醒對方:「這個月我已經幫你第三次了,你不能每次做不完就找我幫忙,這次是我最後一次幫你了」、「這些事情並不難,你完全可以自己解決」、「如果我有時間,幫你一下還可以,但是現在我真的沒空」。

 

 

對於那些樂善好施的人來說,需要明白三點:

 

第一,個人的時間、精力、財富都是有限的,不可能事事都為別人考慮。

 

第二,每一個人都有自己的生活和工作,任何幫助他人的行為,都必須建立在能力所及且不會影響到自己生活和工作的基礎上。

 

第三,伸出援手是有限度的,不要滿足他人無止境的要求,以免讓對方對自己產生過度依賴的心理。要知道,毫無原則的幫助別人,只會給自己招致更多的麻煩。

 

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(本文摘自《別讓好脾氣害了你》,發光體出版,周維麗著)

 

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當好人怎麼這麼難?這個經典故事告訴你:把好脾氣當處事法寶,吃虧吃不完

撰文 :周維麗 日期:2020年09月30日 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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提到微軟公司的創辦人,大家最先想到的一定是比爾.蓋茲,但事實上,蓋茲還有一個最佳的合作夥伴,就是保羅.艾倫(Paul Allen)。艾倫和蓋茲很早就認識,感情深厚且默契十足,在創業期間,兩人一直都是互補關係。

艾倫曾經說過:「我是個『創意人』,我在紙上描繪夢想,而比爾會傾聽我的想法、提出質疑,最後得出一個最棒的點子,然後付諸實現。我們的合作有種自然的張力,但大多數時候這種默契很有成效,而且運作得很好。」

 

儘管蓋茲和艾倫默契十足,但是兩人的性格卻截然不同:艾倫的個性溫和;蓋茲則帶著一點天才的狂傲,而且似乎控制欲更強。

 

其實在創立微軟初期,蓋茲和艾倫就曾經傳出不和,當時艾倫認為兩人應該各擁有五○%的股份,這樣的分配比較合理。不過蓋茲卻不同意,他認為自己一直負責最重要的程式設計工作,應該占六○%的股份才對。艾倫不希望因為股份比例破壞雙方關係,於是讓步,只分得四○%股份。

 

五年之後,微軟公司迅速發展,此時的蓋茲想要聘用他在哈佛大學時的同學史蒂夫.鮑爾默(Steve Ballmer),鮑爾默曾在寶鹼(P&G)的市場行銷部工作,是行銷方面的專家。

 

艾倫知道蓋茲有意拉攏自己人進公司,但是他並沒有提出反對意見,而且當蓋茲決定要分給鮑爾默五%的股份(蓋茲及艾倫各拿出二.五%)時,他也坦然接受。可是當艾倫度假回來後才驚覺,蓋茲騙了自己!他意外發現蓋茲私下寫信給鮑爾默,信中承諾會將公司八.七五%的股份送給對方。

 

艾倫無法接受這樣的欺騙,他看到信件的內容後勃然大怒,直接告訴蓋茲反對公司聘請鮑爾默,蓋茲才意識到問題的嚴重性。當時為了平息艾倫的怒火,蓋茲只好一個人承擔多出來的三.七五%股份。

 

儘管艾倫對這件事有些生氣,但他仍然認為應該和老朋友蓋茲保持良好關係,不必為了小事傷了彼此的交情。只是艾倫並沒有意識到,自己和蓋茲之間的友情,已經出現裂痕。

 

一九八二年,艾倫因為罹患第四期淋巴癌決定休養幾個月,整個公司交由蓋茲管理。當艾倫痊癒後,準備偷偷回公司給老朋友一個驚喜,卻在蓋茲的辦公室門外聽到了他一生中最傷心的話:蓋茲和鮑爾默這對大學同學正在密謀削弱艾倫的實力——他們準備透過發行選擇權來稀釋艾倫的股份。

 

艾倫聽到這段對話後,開始為自己一直以來的妥協感到後悔,如果當初自己堅持要占五○%的股份,或是堅決反對聘請鮑爾默,或許這一切就不會發生了。當下心灰意冷的艾倫,於是憤而離職。

 

對於這對黃金搭檔的拆夥,外界有諸多評論,但是絕大部分的意見不外乎:艾倫的妥協太不值得了!然而,在這個故事中,也引出一個問題:我們應該保持好脾氣嗎?做一個好人為什麼這麼難?

 

從生存的角度來說,保持好脾氣及強大的自我克制能力,完全符合生存和發展的需求;但是換個角度思考,只著重在「好脾氣」本身,反而會讓人失去競爭力和個性,錯失許多唾手可得的好機會。

 

從某個方面來說,「好人難做」似乎是一個悖論,但實際上它和現代環境以及個人的心理特質息息相關。

 

在競爭激烈的時代,環境會促使每個人力爭上游,盡己所能以獲得更多更好的發展機會。在這種情況下,沒有人會甘居人後,大家都在努力衝刺,同時還要想辦法防止別人超越自己。此時,「好脾氣」的人,因缺乏韌性、不夠強勢,很容易成為被踐踏或攻擊的對象。

 

許多自以為是的「好人」會認為,只要自己後退一步,別人就會讓出道路,但現實並非如此。在激烈競爭之下,後退一步、兩步,往往意味著未來都要繼續後退下去,如果不奮起反擊,很快就會被淘汰出局。

 

就像蓋茲與艾倫的例子一樣。對艾倫來說,蓋茲和鮑爾默其實是競爭對手,只不過好心腸的艾倫並不在意這一點,看似無傷的退讓,竟然成為他最後離開微軟的一個重要原因。這個社會不可能真正做到公平分配,總有一些人會占據較多資源,使得其他人顯得相對弱勢,這種不均衡的資源配置,意味著總有人會吃虧。

 

那什麼樣的人會在分配中屈居劣勢呢?第一種是能力不足的人,他們由於缺乏硬實力與人競爭,也就沒有能力要求公平分配或是擁有更多資源;第二種則是老實人,他們不論是實力一般或是能力很強,都會因為一直以來的退讓精神和好脾氣,在生活或工作中遭受不平等待遇。

 

除了少數人是主動放棄爭取,大部分的老實人都是被迫吃虧,在分配資源時,分給他的東西自然而然就是最少。因此,一旦他們給自己貼上「老實人」或「好心人」的標籤,其他人就會毫不猶豫的利用他們這份老實去占便宜。

 

 

每個人都有尋求進步及自我實現的需求,但是機會和資源有限,想要獲得成功,就需要拿出競爭力和魄力來保護自己,如果被他人侵害正當利益時,沒有表現出應有的態度,那麼注定會陷入「人為刀俎,我為魚肉」的困境。

 

所以,一旦把好脾氣當成為人處事的法寶,卻沒有意識到自己是否過度沉溺於當一個好人,那麼在生活、工作上,也會經常陷入被動、吃虧的狀態。

 

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(本文摘自《別讓好脾氣害了你》,發光體出版,周維麗著)

 

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50後,別再享受「讚」的快感!5種過度社交是負擔不是加分,快開啟朋友圈瘦身之旅

撰文 :李維文 日期:2020年09月30日 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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我在美國待久了,對美國人的「管理主義心態」(Managerial Mentality)印象很深刻。他們非常重視原則、計畫和控制,在社交中也是如此。這些人有朋友、親人和同事,但不會無限制地擴張關係網,也不會和每個人的聯繫過於緊密,更不會將大量的時間投入在社交上。

我們之所以要認清和拋棄「過度社交」,是因為這些活動會浪費許多資源。

 

要想建設一張高效的社交網,就必須擁有管理主義心態,學會遵守原則,制訂計畫並控制進程,同時還要輔以強大的執行力。

 

國內一家上市公司的董事長曾戲謔地跟我說:「我有五萬個好友,但常和我說話的只有五個。」他點開手機,挑出通訊錄,總感覺和每個人都是泛泛之交,遇到重要的事情能叫出來聊聊的人很少。「我交了這麼多朋友,效能卻不如一個普通人。」他感慨地說,「該讓自己的朋友圈瘦瘦身了。」

 

過度社交有五種具體形態和表現。

 

一、太多無用的「按讚之交」

 

「按讚式交流」(有個專業名詞叫one-click communication)是指,雙方不發生實際的對話,只是禮貌或機械性地進行按讚、微笑或祝福等互動,更像是禮儀式的社交。最典型的例子,就是在即時通訊的朋友圈中,按下一個「讚」的貼圖:瀏覽朋友的最新動態,看他們的照片、發文等,用一種最簡單的方式表達自己的態度。

 

這些交往,在某些時間對我們來說是有意義的─某種精神的慰藉,但從長遠來看,是無效或低效的。因為在這類交流中,我們投入的時間是零碎的,每天十分鐘,一年也要不少時間。這麼多的時間,卻沒有同等的產出。

 

而且,不管你按多少讚,那些弱連結也不會變成強連結,並轉化為實際收益。因此,按讚之交是不值得維繫的,你完全不必因未能及時瀏覽朋友新發布的資訊並評論而感到遺憾。反而,不關注才是對的。

 

二、付出與回報不對等

 

要描述這種社交特點,需要借用一下法學上的概念─你盡了義務,卻未獲得相對的權利。譬如,有人總是欠你人情,卻從不給你機會讓他還人情。你幫他做什麼他認為是理所當然,但別想讓他幫你一次,當你需要他出手時,他就消失了。

 

還有些人「端起碗吃肉,放下筷子罵娘」,得了好處還嫌給的不夠多,更有甚者過河拆橋,恩將仇報。現實中總有很多這種「朋友」,他們覺得自己就是世界的中心,其他人都欠他們的,應該為他們服務,而且不用給予任何回報。

 

哈佛大學的心理學家、漢學家比利‧凱恩說:「人際關係是一種資源互換體系,實質性的互相幫助可以帶來心理上的愉悅。尤其在當今商業社會,交易的概念無處不在,自然也包括社交。社交的一個重要屬性就是互相給予、互相交換。你擁有哪些權利,就要回報相對的義務。」

 

比如,今天你幫朋友寫了一份報告,明天他幫你打聽一個重要的消息,介紹客戶給你。這就是權利與義務對等的社交。中國有句俗話說:「有來有往才是朋友。」當一方給予另一方利益,另一方卻不能同等對待時,權利與義務的不對等就產生了。社交關係中必須儘量避免出現太多此類情況。

 

三、單方面的損耗很傷

 

這類人際關係也稱「損耗性社交」,其包含許多方面,但都有一個共同特點:像吸血鬼一樣吸取你的能量。經常傳導「負能量」的朋友或同事,就像蒼蠅在你耳邊飛來飛去,使你無暇專注於真正重要的事情。這種社交極為劣質,而我們經常也能感覺到這類人無處不在,幾乎能在任何場合碰到,他們時時刻刻都在破壞我們社交時的心情。

 

例如,密友周末聚會時總是滿嘴抱怨,他們不反思自己的能力和積極尋找機會,而是怨天怨地怨社會,甚至埋怨父母。他們經常吐槽某個成功者是走了狗屎運,而他們一事無成純屬運氣不佳。

 

有時還喜歡拉著你喝酒、泡吧,逼迫你放下手頭的工作,繼續聽其喋喋不休地傾訴自己的不幸遭遇─他們的老闆是混蛋、同事是傻瓜、老公是渣男、朋友無情無義等。當你理性地分析箇中問題時,他們又嫌你不理解其心情。

 

交到這種朋友,心情煩躁是肯定的,但更可怕的是,他們會持續對你造成損耗。如果你一直被當作情緒垃圾桶,便無法感受到社交的快樂。從這類關係中,你唯一能學到的教訓是─別接朋友的電話,因為他們又要向你吐苦水了!

 

一方面,假如你的朋友長期如此,說明他們大部分的時間是處於人生低谷,上升慾望不高,社交品質很低;另一方面,你很難指望這些人能夠聽取建議,並有所成就,更不能期待他們對你有多好。

 

他們缺乏解決問題的意願,大部分自私、偏激,只會不停地損耗身邊的人,同時缺乏感恩之心。所以,應該遠離他們,或至少降低與他們的交際頻率。

 

 

定位錯誤的社交

 

社交中的定位分為兩種:

 

第一,情感定位。

 

人們需要情感交流,但我們先要定位好自己的情感需求(看對方能否滿足這種需求)。

 

第二,發展定位。

 

事業規畫、人生計畫等決定了我們需要什麼樣的朋友,這也影響著我們的社交形態。結交朋友就是一個驗證自身定位的過程。

 

在現實中,這兩種定位往往互相交融,很難嚴格區分。我們交朋友既是為了情感的交流,也是為了共同進步,所以,實際的社交是感情聯絡、工作溝通、放鬆娛樂、興趣愛好等多種因素的「融合體」。

 

定位決定了目的,目的也展現了定位。我們在建設人際關係時,要先弄清楚一件事情─對方是否符合我的定位?我和他之間是否存在過大的落差,以致完全不在同一個頻道?遺憾的是,許多人並未認真思考過這個問題,很少去想自己付出巨大代價的社交行為,究竟能帶來多少收穫,是否與自己的需求匹配,能否實現自己的社交目標。

 

定位錯誤會導致結交的朋友在層次上相差太多,這類社交往往也是無效的。

 

四、「層次」這個詞代表兩個方向:

 

第一,層次過高。

 

即便缺乏機會接觸高層次的人,也依然孜孜不倦地追求「高端社交」,這就是對社交層次的定位不切實際。人們覺得只有結識那些大老闆,才能學到更多的東西,而且說不定能得到千載難逢的機遇。

 

所以,凡是功利性強的社交理念,全是朝上走的,以進入高端圈子為目的,不過我向來反對這種做法。「高端社交」確實重要,有機會時也應該把握,但沒有必要將人生的希望全部押在上面,尤其是目標與自己的能力不符時。

 

例如,去聽馬雲演講,或者和巴菲特共進午餐,得到的收穫,和與他們相同行業、領域的人肯定是不同的,你們理解的東西也絕不在一個層次上。你聽到馬雲和巴菲特天馬行空的述說,往往覺得是雲山霧罩,而那些業內人士,卻能從中看到行業的發展動向和寶貴的商機,甚至能卓有成效地與他們進行互動,達成合作。

 

無論你認識多少這樣的大老闆,若你的層次達不到他們的門檻,你所獲得的資訊就是毫無價值的。因為雙方的層次相差太遠了,他說的你聽不懂,你說的他不感興趣;他給你機會你也抓不住,因為你缺乏與之相匹配的實力。

 

社交的層次定位過高,會導致我們在與高端人士交流的過程中,出現尷尬局面─由於見識、閱歷和技能的差距,你把握不住他們傳遞的資訊,無法贏得他們的尊重。而更多的情況是,你以為他們尊重你,但回過頭來細想又發覺,那只是一種「禮貌周到」的客氣。到最後,你既不能從這種關係中提高自己,又無力再進一步拓展。

 

第二,層次過低。

 

層次過低就是社交時只「往下看」,與比自己差很多的人交往,從此掉進一個又一個低層級的圈子中。雖然能獲得知識、技能、視野、思維、財富等各方面的優越感,得到他們的尊重,成為圈子的核心,滿足自己指點江山的虛榮,但這種社交對你而言,也是不具成長性的,是低效和自我貶抑的。

 

因此,在排除感情因素的情況下,應該避免與層次過低的人有太多的交往,要適當地提升自己的社交定位。

 

效率最高的社交,是和與自己層次差不多的人,建立牢固的關係,尤其是與比自己層次略高一級的人成為朋友。在這種互優的模式中,我們才能互相理解對方傳達的訊息,並實現資源分享、共同成長的目標。

 

五、毫無意義的社交

 

有一個流傳甚廣的小故事:「你是砍柴的,他是放羊的,你和他聊了一整天,他的羊吃飽了,但是你的柴呢?」這個故事生動地為我們總結了一種社交現象:許多人將社交的重要性放在工作之上,使得社交成為一種低收益,乃至負收益的無效行為。

 

生活中大部分的「無效社交」,其實就是缺乏收穫的社交行為,這種現象比比皆是。我們下班後和朋友、同事喝兩杯,一場聚會兩三個小時,說了一大堆沒有營養的話,天南地北海吹一通,給自己灌了一肚子酒,回家之後大睡一場,僅此而已。

 

我們用手機和朋友聊天、打遊戲,浪費一個晚上的時間,只得到純粹的放鬆和娛樂,沒學到知識,沒加深友情,沒開闊眼界。當你總結過去三十天的社交生活時,你會發現自己從中得到的東西,對生活和工作而言是一個大寫的「零」。

 

儘管有些社交就是用來放鬆的,但對於大部分的社交,我們要認真考慮其所帶來的收穫─對工作的意義是什麼?對生活的幫助是什麼?收穫包括物質、精神和閱歷層面,當然,還要計算成本。

 

在現實中,我們不可能每一次都能計算清楚社交的收穫,再決定是否參與,那麼應該怎麼辦呢?我的建議是─在社交過程中建立目標,並且賦予其意義,即提前做好準備。

 

例如,儘管朋友聯繫你的目的就是喝點兒小酒,但你仍可以在酒桌上,主動聊一些有益的話題,包括工作心得、投資經驗、生活常識等,以換取對方相應的一些分享。這也是一種積極的測試,看他是否適合成為你的核心朋友。社交的一大作用,是互相分享各個領域的經驗,這便是從該過程中可以收穫的東西。

 

整體而言,無效社交所揭示出來的問題,不是「社交本身是錯誤的」,而是大部分人並沒有針對性地管理社交,制訂社交計畫,將「得到收穫」這個目標,優先置於社交之前,也沒有賦予其重要的意義。這並不是要逃避社交,而是要明確它的目的及優先等級,辨別出無效社交,這樣才能開啟減輕社交負擔之旅。

 

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(本文摘自《隨時說再見,隨時再相見:學會斷捨離,開啟相互享受而不相互拖累的交友人生》,幸福文化出版,李維文著)

 

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50後,善用3個習慣建立快樂公式,不經意地讓你每天擁抱好心情

撰文 :拉斯─約翰.艾格 日期:2020年09月30日
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多年來,研究人員一直在分析,怎樣才能使人們更快樂、心情更愉悅。最常見的幾個建議是:我們應該要有充足的睡眠、多運動、多花時間待在戶外、進行冥想、培養人際關係、以及融入自己所處的社會。這本書的主要目的不是教你如何變快樂,也不是教你如何找到人生的意義,而是教你如何與他人更容易達成共識,因而擁有更好的生活品質。這意味著我們需要方法和技巧,來幫助我們實現特定目標。

舉個簡單的例子吧!一分鐘後、一小時後,或是明天你可能就會遇到下面的狀況:要跟某個想法立場和你完全不同的人會面,你發現,要在你們之間找到一條共同前進的道路,將是困難重重。

 

第一個方法是你每天都要做的,好好補充你的能量庫。

 

訣竅一、維持適當的葡萄糖水平

 

研究已經證實,葡萄糖有助於提高大腦的多巴胺水平。如果我們血液裡的葡萄糖含量太少,那麼我們會更容易受到「談判疲乏」(deal fatigue)的影響,這意味著我們會更容易放棄達成協議的意圖,而且會大幅提升做出錯誤決定的風險。

 

此外,任何形式的自我控制力都會消耗我們體內大量的葡萄糖。不妨想想當你錯過午餐或點心後,又遇到某人說了一些不中聽的話,你會有什麼感受?這就是為什麼在跟別人達成共識前,我們無論如何都要維持自身葡萄糖,即血糖要在一定的水平之上。

 

但可惜的是,享用足以讓前述醫生開心的一袋甜食並非理想的方法;畢竟從長遠來看,純糖會導致血糖值的大幅波動。最理想的辦法是透過規律的進食,以確保我們血糖維持一定的水平,而且攝取的食物要能夠維持血糖穩定,進而讓我們心情保持愉悅。

 

英國阿斯頓大學的研究員麥克.葛林(Michael Green)主要在研究食物如何影響我們的行為,他指出,大腦若要發揮最佳功效,血液中理想的葡萄糖值要落在二十五公克左右,相當於一根香蕉。

 

在這裡,我必須先鄭重說明,這完全取決於你面臨的實際狀況。假如你得知十分鐘後要與老闆碰面,或許一根香蕉、一個三明治會是你的最佳選擇。但假如你早就已經知道,明天一早要跟某個同事見面、討論問題,那麼今晚睡個好覺、明天吃頓營養早餐才是上策。

 

此外,研究也顯示咖啡能夠提高實驗對象的葡萄糖水平。因此,當你要跟青春期的兒女討論零用錢時,或許值得你多花點時間為他準備好一杯茶或咖啡。

 

訣竅二、建立快樂公式:「好的,謝謝你,真美,太棒了,真好」

 

如果有辦法在我頭上安裝一台MRI(磁振造影檢查儀,一個如圓麵包般的大型磁鐵,可以拍攝到大腦神經系統的變化),並且同時給我看一張寫著大大的「不行」字樣的卡片,相信你們會看到我腦中壓力荷爾蒙大量分泌,以及杏仁核激烈活動的模樣。

 

當這種情況發生時,我會馬上變得不那麼理智、心胸也沒那麼寬闊。

 

倘若壓力持續增加的話,我將會逐一喪失所有我先前描述的寶貴技能。

 

如果反過來,是我清楚大聲地說出「不行」,會怎麼樣呢?那麼,你可以在與我對談的人的大腦裡看到這些負面的影響。可見我們說出的話,效果是多麼地強大。

 

因此,如果我們對某人說:

 

「我對你極度失望。」

 

「我無法接受你所做的事情。」

 

等以上的話語,這無疑會引發壓力情緒的大量分泌,同時在我們自己和聽到這些話的人的大腦裡都能看得到。同時間,我們整個心智結構也都會受到影響。

 

提出「擴展與建構理論」的芭芭拉.弗雷德里克森教授主要研究語言和思想如何影響我們的心智活動。她不僅發現我們的大腦會受到言語的影響,而且對於否定字眼和訊息的反應,比對於肯定字眼和訊息的反應還要強烈。因此,她一再強調重複正向話語和訊息的重要性。

 

在著作《改變大腦的語言力量》(Words Can Change Your Brain,中文暫譯)裡,研究人員安德魯.紐柏格(Andrew Newberg)和馬克.瓦德門(Mark Waldman)也發現到,如果我們在腦中想著充滿正向的字眼,就足以啟動大腦的理智部位,進而讓我們更加平靜、更加理性。

 

因此,我通常建議大家創造一個專屬自己,至少包含三個正向字眼的快樂公式。一旦有了這樣的公式,在跟別人碰面之前,我們就可以事先利用它來強化自己。

 

我的快樂公式是:「好的,謝謝你,真美,太棒了,真好」。(為了保險起見,我的公式裡有五個正向字眼!)

 

總之,你至少放入三個特別有感的字眼,形成一個正向氛圍。你不妨選擇一些讓自己感覺開心的字眼,像是:「愛」、「好玩」、「真好」、「派對」、「大笑」等任何你覺得合適的字眼。

 

然後,你得在腦海中反覆播放幾次這個形同廣告金句的公式。當你這樣做的時候,便會發現一股正向情緒立即籠罩全身;而這正是你需要的。

 

訣竅三、瞇眼微笑

 

我有位教師同事叫做麥茨。他在當老師之前,曾經開過一家小型的房地產公司。他告訴我,某天有位員工去他辦公室,跟他說全公司上下都認為他們的工作場所出了問題。麥茨聽了當然想要找出問題所在,好設法解決問題。但令他驚訝的是,他聽到的回答竟然是:

 

「你就是問題所在。」

 

這完全不是麥茨期望聽到的答案。不過,他秉持著就事論事的心態詢問對方,希望了解實際發生什麼情況。他的員工表示,辦公室裡的每個人都感覺到,每當麥茨一早進入辦公室時,整個氣氛瞬間變得陰鬱。他說麥茨看起來特別不開心,至少早上都一副不太開心的模樣。

 

麥茨從聽完消息的震驚中迅速恢復之後,他決定努力解決這個問題。他做了一些研究,接著聽從建議去找專業的肢體語言教練。

 

在第一堂課裡,麥茨得到了一項具體建議。教練告訴他,改善辦公室氣氛的最好辦法,就是在踏進公司前先微笑。

 

但這個微笑不能是隨隨便便的一個普通笑容,而是必須牽動眼部的一個微笑。

 

我這位同事當然覺得這方法聽起來太簡單了,不過,他還是決定完全按照教練給他的指示嘗試看看。

 

第二天早上,麥茨站在辦公室大樓的門前,做了教練給他的指示:展現那個神奇的微笑。接著,當他跨進大門之後,他的感覺變得完全不一樣:單純感覺到自己變開心了。他決定接下來幾個星期都持續進行同樣的步驟,看看是否真的會產生什麼效果。

 

幾天過後,最初把問題告訴麥茨的員工又來了,告訴他一些同事開始感覺辦公室的氣氛變好許多:員工們認為,如今每天早上當麥茨踏進辦公室時,整個室內的氣氛有了改善,是一種正向的鼓舞,而不再像以前那般負面低落。

 

麥茨告訴我,他不僅在公司裡的其他時間裡持續這樣做,甚至在所有其他情況裡也繼續使用這個方法。

 

當我第一次聽他說這個故事時,不得不承認我一度在想:「真的有這麼簡單嗎?」但事實真是如此。重點在於你的微笑必須牽動到眼部周圍的肌肉,這樣一來,你的眼睛才會看起來很開心。

 

最棒的是,這種反應完全獨立於其他人或外在因素。當我們用眼睛微笑時,只需要零點零一秒的時間,我們就能沐浴在多巴胺之中、心情變好,而且轉眼之間,我們就能變得更理智、更精明。

 

然而,問題是我們要如何達到這個目標,畢竟我們不是隨時隨地都能產生想笑的心情。

 

刻意微笑,也能帶來快樂

 

好消息是,無論微笑是自然發生,或是刻意做出來的,其實並沒有任何區別。研究證實,兩者的效果都是一樣的。

 

在一個著名的實驗裡,參與者在研究人員的協助下做出刻意的微笑,看起來就像是瞇著眼睛的微笑。

 

所謂的協助,是讓受測對象用牙齒咬住一支筆,這意味著他們的表情會變得誇張,同時還牽動到他們眼部周遭的肌肉。

 

接著,研究人員對實驗對象進行了兩項測試,這是通常用來測試,並確認某人是否沉浸在多巴胺之中的測驗。首先,實驗對象必須看一幅漫畫,並說出他們認為的好笑程度。然後,他們又得將手放進冰到不行的冷水裡一分鐘,同時測量他們的壓力水平和心跳頻率。

 

研究結果顯而易見。那些把筆咬在嘴裡的人認為漫畫比較好笑,而且他們從冷水經歷中恢復的速度也比對照組來得快。

 

這提供了一個很重要的見解:即使我們依靠一點外部協助才順利做出完美的瞇眼微笑,但還是能真真切切感受到多巴胺的大量分泌。因此我們能變得更加理智,並且獲得一些可貴的技能,這都是決定我們跟別人會談結果好壞的重要因素。

 

做出瞇眼微笑的祕訣

 

如何才能做出真誠的瞇眼微笑呢?像我經常使用的一個方法就滿實用的。當我們需要展露瞇眼微笑時,不需要往嘴裡放東西,而且在幾乎任何你想像得到的情況裡都能派上用場:

 

首先想想最近令你感到開懷的事情,或是你非常喜歡的人。在回憶的同時,以一個淺淺的微笑外顯出來(從你的眼睛周遭開始,接著微微揚起嘴角)。

 

我可以確定的是,當你微笑時,會感受到一股正向情緒的暖流穿透全身。那是一只簽收證明,證實你為自己洗了一趟幸福沐浴澡。而且,肯定還會感受到這種正向情緒在你全身上下高速流竄的過程。

 

由於你常會在不經意的狀況下實行這個方法,因此做不了幾次,你就會發現自己已經將它內化成習慣。從今而後,這種瞬間變理智的便攜式通用方法,就能隨時隨地運用。

 

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(本文摘自《HAPPY HAPPY溝通力:瑞典知名談判專家傳授最強說話術,讓彼此化解歧見,達成共識,共創未來》,時報出版,拉斯─約翰.艾格著)

 

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中年後,搞清彼此關係的底線!雪兒:生活中存在各種不可理喻的瘋子,你要學會反擊

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年09月29日 圖檔來源:雪兒Cher臉書粉專
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讀者A私訊給我,說最近上班遇到不可理喻的瘋子同事,礙於情面以及職場潛規則,就儘量催眠自己「千萬別跟這種小人計較,引起衝突又何必。」

生活跟職場中,存在各種不可理喻的瘋子

 

事後,不管自己怎麼用看影片或是吃東西排解壓力,一想到瘋子同事的嘴臉還是會流眼淚,問我該怎麼處理。我說「學會反擊。」

 

所謂的反擊不是上前扇她兩巴掌,或者直接用腳踢她屁股,到處在她背後說壞話,而是清楚表達自己不舒服的感受,不是讓他繼續氣焰囂張。

 

在青年旅館八人房遇到一個噪音敏感的激動阿姨

 

我直接跟讀者A舉了一個案例,日前我跟朋友入住北投一間青年旅舍八人房,兩個人半夜就跑去附近的24小時溫泉會館泡溫泉,等泡完回來旅社已經半夜十二點多,於是回到床鋪旁準備入睡。

 

入睡前,我打開行李箱櫃拿出手機,朋友則打開行李包包,沒想到惹惱了一個睡在朋友上鋪的阿姨,阿姨抱怨我們聲音太大,於是我倆就認真放低收納音量,結果朋友就聽到阿姨傳來一句「沒品。」

 

一同入住的友人聽到簡直氣炸,從頭到尾都沒說話,只不過拿取行李就被罵沒品,睡前還傳訊息給我抱怨,我說半夜三更就別想太多,還是早點入睡,畢竟青年旅館住什麼人都有。

 

一早跟阿姨就在青年旅館房間裡面瘋狂對罵

 

我們隔天一早起身準備退房離開,也差不多11點,房客陸陸續續都在整理行李退房,朋友問了一句「要走了嗎?」我說「對!」突然間阿姨用力扯開床簾披頭就罵「你們到底沒有教養!」「三更半夜偷偷摸摸回來是賊嗎?」「知不知道規矩。」

 

當下我整個火氣都上來,朋友沒有任何反應,我瞬間吞了一口氣,決定上前,然後講回去,直接說「如果你無法接受半點噪音,請你去住單人房或是飯店。」

 

結果這個上鋪阿姨聽完瞬間又爆炸,一連順罵了非常多不堪入目的字眼,還直接說「你們那麼晚回來才該去住飯店,沒家教,完全沒品,難道你們是妓女。」

 

一聽到妓女,我整個火都上來,很想直接把阿姨從床上扭打下來,但我知道不行,呼氣,吐氣,然後告訴自己千萬不能說髒話,我是氣質文青女作家。說「旅館沒有規定幾點回來,而且這是青年旅館,如果你要理論我們去對面警察局!」

 

阿姨聽完更生氣,就說「去找你們蔡小英理論啊!」聽完我整個完全從憤怒變成傻眼,噪音變成政治事件,沒想到朋友還在旁邊也錄音了起來,畢竟鬧到警察局還是需要呈堂證據。

 

最後我祝福阿姨長命百歲,阿姨則回我「祝你短命」,心想誰沒品,每個人心裡都有數,但再跟這阿姨拉扯下去,我也不會過得開心,我想,當我走出這個房間門,這輩子應該都不會再見到阿姨,到了櫃檯退房的瞬間我也沒有那麼生氣了。

 

明明對罵的很難聽,我卻不覺得難過

 

下樓之後朋友馬上把錄音檔放給櫃檯聽,然後告知旅社的人員我們遇到的狀況,旅社的人接連說了多次抱歉,我們清楚的說「這不是旅社的問題,是那個人的問題。我們反應也不是為了怪誰,只是想表達自己碰到的瘋子。」

 

遇到這種事,一點都不委屈,因為我在當下已經做出了反擊,我還跟朋友說,阿姨大概會成為我們兩人最大的旅途回憶,也表示「如果我什麼都沒做就走出來那個門,我可能心裡還沒這麼快放下,正因為我做出了反擊,我現在心裡有好過一點。」

 

原來,當你做出了反擊,即使最後結果並不是你所滿意的,你都不會感到委屈。

 

適時的反擊,適當的態度,會帶給你更多優勢

 

人的一生會歷程各式各樣精神異常的人,可能是主管、同事、家人或是朋友,讓你憤怒,讓你委屈,讓你想哭,讓你崩潰,但為什麼我們總是會盤旋在這些人帶給你的負面能量情緒裡?

 

認真想想,不管怎樣,這些人都最終會成為歷程的過客。那麼我們能做的不是把自己受到的挫折忍耐放下,而是學者該怎麼面對自己真實的感受,做出讓自己變得越來越好的決定。

 

訓練自己該怎麼反擊,不要一而再委屈自己

 

就像我跟朋友說,年輕時我跟母親的關係劍拔駑張,一句不合就大吵三天,不然就是進入長時間冷戰不說話,誰也不願意退讓,但活到40歲,我們清楚彼此的底線,也找回對話的方法,慢慢地把親情從遺失的世界慢慢找回。

 

 

如果你問我該怎麼處理被欺壓,我會說:

 

1.面對不安,先給自己安全感

 

2.面對憤怒,先給自己退兩步

 

3.面對委屈,先給自己大哭一場

 

4.面對不公平,去爭取你該有的公平

 

最怕你碰到惡人,自己就先投降認輸,沒有人可以幫你。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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