昔生死與共,今相敬如「冰」變室友!夫妻避免走上外遇路,應該重溫如何好好愛

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年09月29日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
  • A
  • A
  • A

「我老公是經典文學一景」,在中學教國文的她這樣說,眾人譁聲「感情真好」,她接著說:「我只看到他的《背影》。」瞬間一陣靜默。

文/諮商心理師林靜君

 

夫妻生活,年輕時各自拚事業、家庭經濟、瑣事佔據心思,尤其在有孩子需要照顧時,有教養、親職等問題需要互動。進入中年,減少為生活奔波,孩子長大了,夫妻之間失去交集,驚覺夫妻之間變成流行歌曲唱的「最熟悉的陌生人」。

 

曾經允諾死生與共的兩個人,是如何變成可有可無?甚至懷疑起這樣的婚姻有沒有必要繼續存在。

 

關係漸劣化的5個線索

 

夫妻關係變成室友關係,是一段漫長的過程,看似在不知不覺之中,關係板塊開始移動。如果仔細觀察,關係的劣化是有線索的:

 

1.缺乏共同話題、興趣

2.性生活頻率降低

3.忽視對方的意見

4.嫌對方的需要麻煩、無所謂

5.連吵架都懶得吵

 

一開始這些跡象可能是很隱微的,一個熱衷戶外活動,一個討厭曬太陽,一個喜歡看政論節目,一個是韓劇粉絲。這些都沒有對錯或是好壞,但如果是看政論節目的,批評追韓劇浪費生命,看韓劇的嫌棄政論節目沒營養,對方的態度讓自己不舒服,要爭吵也不是個話題,慢慢地互不搭理,愈來愈疏離。

 

2019年冰島在首都雷克雅維克東北部峽灣為一條冰川舉辦告別式,因為該冰川已經處於非活動狀態,積雪在聚集前就融化,冰川無足夠的壓力維持移動,於是宣告邁向死亡。

 

互有連結才是婚姻動能

 

婚姻關係裡大大小小的事,就是造就冰川之能存續的冰雪,要有足夠的量才能夠前進。生活裡的連結,是婚姻裡延續的動能。

 

哲人兼經濟學家海耶克說,「通往地獄的路,常由善意鋪成的」,婚姻關係的惡化起端也常如此。

 

前面提到關係劣化的線索,一開始是夫妻之間的差異,來自不同成長經驗的人,習慣、愛好、觀念本來就會不同,夫妻生活裡面需要磨合這些差異。一旦不知道如何處理彼此間的差異,為了不想吵架而放棄溝通。迴避衝突的善意,變成把彼此推得更遠。

 

 

如密友般的相處最幸福

 

難道夫妻當室友不好嗎?

 

婚姻關係是愛情、親情、友情的總和。只有激情的關係維繫不了多久,男女浪漫需要非理性的衝動,婚姻需要維穩,這兩者之間是衝突的。也就是說,婚姻和戀愛是不同的情感狀態。

 

夫妻之間存有朋友的情感成分,例如分享、信任、相互支持,這些情感成分是有支持性的,讓人自在的。如果夫妻之間的室友關係,可以如密友般的存在著信任和依賴,像朋友一樣的相處自在,這樣的伴侶關係是讓人羨慕的。

 

但是,如果是不相聞問,只是共處在同一空間,共同連結薄弱到幾乎不存在,這樣相敬如「冰」的室友關係,早晚會把感情凍壞。這時候,如果外邊有一絲絲的溫暖,就很容易成為外遇的溫床。

 

如何避免夫妻關係漸凍?前面提到關係劣化的線索,要防微杜漸,先從這些地方反過來著手,創造共同的話題、尋找共同興趣,重視對方的需要、意見,增加溝通等這些都可以改善關係。對於這些原理原則,多數的人會說,這些我都知道但是就是做不到。

 

增加情感從4方面著手

 

這就關係議題的微妙,「知道」真的只是第一步,重要的是要行動。要增加情感的深度,更積極可以從這些小處來改變:

 

1.建立一起行動的習慣

2.重視生活裡的儀式感

3.練習看對方的眼睛

4.增加親密的互動

 

建立一起行動的習慣:最簡單的可以從一起坐下來好好吃頓飯,不要看電視、不要放手機,好好真的有一段時間兩個人是共同在做一件事。

 

重視生活儀式感:不要再說過日子比過節日重要,節日的儀式感讓某個日子變成是特別的一天。生日、結婚紀念日、年節這些日子,邀請對方共同參與,創造共同的特殊經驗。

 

練習看對方的眼睛:眼睛是人情意交流最重要的部位,刻意去讀眼睛的訊息,一開始你們或許會害羞,會不自在,再多堅持兩秒,你一定會有收穫。如果做不到這一點,先從看對方的臉開始。

 

增加親密的互動:親密是彼此之間有連結的感受,先創造連結的機會,沒話找話聊,沒事找事做。為自己泡茶的時候也問對方要不要來一杯,他玩電玩不妨在旁邊看一會兒,把夫妻之間的「你」和「我」再拉回來成「我們」。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

 

延伸閱讀

熱門文章

別再逼自己忍受一切!把情緒藏進心底深處其實很傷,該氣就氣做自己,身體才會好

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年09月18日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
  • A
  • A
  • A

中西醫都證實心理因素能導致身體健康失調,諮商工作經驗也讓我觀察到「長期心情不好,身體不會好。」

張小姐容易過敏又濕疹反覆發作搔癢破皮滲水,一年四季長袖長褲衣物遮蔽,盡量避免社交,生活極為困擾。西醫類固醇藥膏、中醫針炙服藥、民間草藥偏方,能試的都試了,就是好好壞壞困擾不斷。

文/諮商心理師林靜君

 

醫師說張小姐的免疫系統出了問題,要她盡量讓心情放輕鬆,建議她嘗試心理治療。她不解,濕疹和心情有什麼關係?

 

身心互為一體互相影響

 

隨著醫學的進展,醫療分科愈來愈精細,人的健康問題也愈來愈被零碎化。然而人的身心是互為一體的,身心之間相互影響。

 

心情與情緒在生活裡,常被混合使用,這裡亦暫不細分。

 

中醫對情緒與身體有一套論述,《黃帝內經》裡,將人的情緒分為怒、喜、思、憂、悲、恐、驚,亦稱為「七情」,每一個情緒有相對應的內在臟腑,當情緒失調時,會傷害到內在臟腑,大家而耳熟能詳的「怒傷肝」、「悲傷肺」等,所謂「內傷七情」。

 

從西醫觀點來看,我們體內有自律神經系統,負責呼吸、血壓、體溫、消化等意志無法控制的部分。

 

自律神經紊亂健康堪慮

 

自律神經又可分為「交感神經」與「副交感神經」功能,一個是促進一個是抑制,交感神經促使心跳加速、保持警覺、呼吸變快、血壓上升、保持警覺,副交感神經讓人心跳平緩、血壓下降、鬆弛休息。

 

當情緒來臨時,我們的神經系統受影響,如果交感神經太強緊繃焦慮、血壓上升,副交感過強則會疲憊、精神不佳、體力不濟。如果情緒長期無法排解,交感神經與副交感神經紊亂,健康就會受到威脅。

 

身體無端不適心情作祟

 

身體的病痛讓人心情不佳,情緒不好對身體的影響也很大,心情與情緒及身體交互作用,影響著健康。

 

如果有生理上的不適就醫卻查不出原因,要合理懷疑是否是心理狀況所導致,例如:

 

1、神經系統: 頭痛、失眠、背痛、肌肉緊繃、肩頸痛

2、內分泌系統:月經不順

3、消化系統:胃食道逆流、胃潰瘍、便祕、腹瀉

4、免疫系統:濕疹、蕁麻疹、乾癬、皮膚過敏

5、心血管系統:高血壓、冠狀動脈心臟疾病、心悸

6、呼吸系統:呼吸不順

7、生殖系統:性慾低落、性交障礙

 

情緒不會因為壓抑消失

 

那麼是不是把情緒全部壓抑住就沒有事了?萬萬不可,這樣做剛好適得其反。

 

我們想要壓抑或消除讓人不愉快的「負向情緒」,如憤怒、害怕、傷心等,很少人想要去除快樂、滿足等感覺而後快。

 

不應該全然壓抑情緒主要原因有二,其一是情緒並不會因為壓抑而消失,另一原因不論是正向或是負向的情緒都有積極的功能。

 

情緒不被理會與處理時,通俗一點的說法是「鬱卒而得內傷」。

 

不停去忍耐心理就生病

 

前面提到的張小姐,就是深受不能表達情緒所害,她來自嚴格管教的家庭,在家不能表達自己的意見,小時候學騎車摔破皮喊痛反而遭來一頓打,萬一她顯露出生氣的樣子,會被痛罵沒教養。

 

日久,她學會的就是不要去感覺,但忍久了心情長期低落,身體替她說話,開始出現症狀。

 

每一種情緒都有它積極的功能,研究情緒的專家Marc Brackett就指出,人心存感激時,身體組織的含氧量會提高,復原力會加速,免疫力會提升。

 

不愉快的情緒依舊有用

 

而不愉快的情緒是「有用的」。例如生氣讓人產生行動的力量,保護自己,應付外在的威脅,比如說,對於一個失去所愛而覺得生無可戀的碎心人來說,「生氣」這樣的情緒會讓人較有力量。

 

脆弱傷心的表現,會引起他人的憐憫進而想幫助,即使是自己傷心傾瀉,也會有功能,例如哭泣可以讓壓力賀爾蒙排除體外,能夠紓解壓力

 

情緒控管關鍵在於不要「過」與「不及」,面對情緒首要要能調節它。

 

調節情緒有三個重點,一是了解,二是接納,三是疏通。

 

1、了解情緒

 

在接納自己情緒的時候,我們要了解自己的情緒狀態為何,好好感受一下自己。鼓勵大家常問自己「你現在的感覺如何?」

 

如果不特別練習去感覺,我們的情緒呈現常是混一團的,例如「感覺很糟」、「很煩」、「很悶」。

 

可是如果我們再多感覺一些會發現「感覺很糟」下,也許藏著悲傷、失望、焦慮。再進一步感覺,是什麼讓我失望?我想要如何?如此,向下繼續探問,隨著練習的次數多時,會加深對自己的了解。

                                                

2、接納情緒

 

情緒來時就像肚子餓一樣,不是你想不想要,而是它就是存在。我們愈是想抵抗,反作用力就愈大,愈想逃離情緒,愈會掉入情緒的漩渦裡,反而被情緒所控制。

 

如實的接納自己的狀態,有如知道自己餓了,可以選擇什麼時候吃,吃些什麼,掌控權在自己身上,情緒亦然。當我們接受自己的情緒,情緒的困擾通常已經消除一大半。

 

3、疏通情緒

 

當情緒不佳時,找個人說說是很有效的方法。如果不適合與人說,可以自己闢一段「me time」專屬時間,讓自己好好和這感覺相處。

 

有一些情緒的被我們藏的很深,深到連自己都沒意識到。如果有一些莫名的情緒反覆出現,如果有一些雷同的情境總是讓你難以忍受,卻也想不出原因。這時候就要依賴諮商等專業人員的協助,爬梳及疏通情緒癥結。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

 

延伸閱讀

熱門文章

先生退休想創業,太太想過小日子,怎麼辦?夫妻是互相扶持,而不是互相抵消

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年08月31日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

到了中壯年,事業上遇到大好的機會,要迎接上去嗎?還是安穩地過著小日子?

面臨選擇時,內心的聲音化為黑狗與白狗,愈吠愈激烈。「人生只能這樣嗎?」「萬一失敗了,是不會有後路的。」

猶豫於該如何做時,兩極的聲音互不相讓。如果是在家庭內,則常由夫妻雙方擔任黑狗與白狗,聲嘶力竭爭著要對方相信自己。

文/諮商心理師林靜君

 

老張夫妻就因為這問題而吵得不開交。

 

原因是老張申請優退,朋友看中他的技術專長,邀請他入股合作,老張評估自己50幾歲正是經驗收割期,再晚就沒有市場價值了。

 

老張的太太則認為,退休金應該要保守規劃為宜,何況老張一直在忙工作,家庭都是由她一人獨撐,現在老公又要跳入一個未知的坑,完全置她於不顧。她想,婚姻內不是只有一個人,如果是這樣不如不要。

 

為了一個迎上門的機會,要放棄結縭多年婚姻,兩人都心有不甘,態度上卻無法退讓。

 

老夫老妻常犯的錯:放棄溝通

 

老夫老妻常犯一個錯誤,覺得對方和自己在一起那麼久了,應該了解自己;又或者是不管自己再怎麼說,對方是不可能理解的。

 

於是,自然而然放棄溝通

 

長期的不溝通,平常日湊合著過沒問題,一旦有問題時,就火車對撞了。

 

行動第一步:彼此把心裡想的說出來

 

老張提出優退時的想法是,趁著現與公司關係好,拿錢走人還能轉外包合作,而朋友的邀約以技術股居多,對於家庭的財務影響有限。

 

年輕時,他顧慮到家庭,放棄駐外的機會,看著同梯駐外者後來順風順水,內心其實有些遺憾。如果當年勇敢些,說不定太太就不用為了錢而不敢辭去不喜歡的工作。

 

老張沒有告訴過太太自己做過風險評估,也沒說過她的付出他是看在眼裡的。

 

既然老張沒說,太太也不是天眼通,她看到的就是一個只會工作的先生。

 

她也憂心老張先前太過拼命,三高都出來了,她自己還可以上班幾年,兩人退休之後生活大致可以過得去。可是,創業一不小心是會把身家全部賠進去,她的爸爸就是如此,萬一發生這樣的事情,她光是想像後果都會發抖。

 

老張看到的是機會,太太看到的是風險。

先生想要再博一把,太太期待終於可以休息。

 

行動第二步:先處理情緒,再談事情

 

老張夫妻如果要讓彼此目標趨於一致,首先要讓對方理解自己的心情。

 

關係裡面最怕有委屈的情緒,一旦委屈了,剩下的就是滿腹苦水。把苦水倒掉的方法,就是先釐清自己真正在意的點是什麼,並且讓它有機會被說出來。

 

以老張夫妻來說,在這件事情上,老張怕機會不再,太太怕萬一失敗。他們有著共同的情緒是「害怕」。人很奇妙,當知道彼此有共同的情緒時,自己就沒有那麼孤單,對方也沒有那麼難以接近。

 

「當你害怕時會想到什麼?」

「當你害怕時你都怎麼辦?」

 

帶著對另一半的好奇問問看,處理完情緒,再來談事情的處理。

 

行動第三步:互相扶持,而非相互抵銷

 

「機會」與「風險」是共生的。理性上來檢視,在機會與風險的比例裡,有沒有哪一部分被加乘,哪一部分被忽略。

 

老張在風險評估時,要特別考量自己有沒有被「最後機會」的迫切感影響,急著在最後一秒下單搶標,忽略自己實際上的條件適當與否。此時,太太的高風險意識,多少有警示的作用。

 

太太則可以冷靜看,老張是業界熟手,不是當年貿然投入陌生行業的父親。自己有沒有因當年父親創業失敗的陰影,而放大了先生創業的風險指數。

 

一份針對美國270萬名創業家的調查報告指出,成功的新創事業創辦人平均年齡是45歲。而且,「相較於沒有工作經驗的創辦人,創業時擁有至少3年相關產業經驗的創辦人,成功可能性高出了85%,相關經驗是創業成功與否關鍵的因素之一。」

 

事實上,台灣中年人投入創業的人數也在增加當中。

 

退休怎麼過?沒有絕對好壞,但有適合與否

 

將風險與機會持平攤開來看,如果最後決定要創業,夫妻兩人可以討論如何設停損點,計算未來生活最低限度所需,為家庭財務畫出防火牆。如果決定要走安穩的路線,繼續維持目前的型態,那兩人也要趁早討論第二人生打算如何過。

 

沒有哪一種生活是絕對的好壞,只有適合與不適合。一個繼續在事業上追求成就感,一個四處遊山玩水,這樣也挺好。

 

人生隨時可以重新開始,不要視另一半是絆腳石,而是要當成相互成就的墊腳石。

 

延伸閱讀

熱門文章

退休後失去工作上的角色,你也產生焦慮了嗎?3個調整心態的方式,喜迎快樂新生活

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年08月06日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

有句名言說:「如果你的手裡只有錘子,看什麼都是釘子!」

這句話的意思是,如果你只有錘子這一種工具,很容易把每個問題都當成釘子來處理,錘下去就是了。

有一些退休生活調適不良的人,正是犯了死守緊抓錘子不放的問題,到處找問題訂正,搞的身邊的人苦不堪言。

 

日前我和大樓警衛聊天,他向我抱怨,大樓裡某退休老師嫌他站哨姿勢不正、襯衫釦子多開一顆,有一天還在櫃檯值行班,她居然因為警衛沒有起立問好而勃然大怒。他問說,「這種人有病嗎?」

 

退休生活調適不良症候群

 

有相當數目的人在身分、環境改變時,沒有意識到周邊條件已經不一樣,堅持要用原有的角度來和世界相應對。

 

譬如,高階主管退休後,沒有助理可以使喚,就把老婆當助理吆喝,這位要警衛起立問好的退休老師,也是這種這樣的狀況。

 

我們每個人都有多重角色,但工作身分占了極大的比重。退休之後失去職銜、失去工作上的角色,減損了自尊,少了原來的社會認同。

 

這種失去認同的感覺太讓人焦慮了,於是巴著過去的身分不忘,或轉向發展出各種問題想要控制身邊的人,刷一點存在感。

 

人在工作時,時間是稀缺的資源,也許你也大嘆過一天只有二十四小時。退休之後,情勢逆轉,過了半年一年的退休蜜月期之後,沒有做好退休準備的人,開始陷入徬徨不安,惶惶於一天有二十四小時要填滿。

 

失去角色及無法駕馭時間,雙重的壓力讓看似應該無憂的退休者,成為旁人眼中的麻煩製造者。

 

他們沒有病,只是忘了自己是誰。因為退休生活適應不良,失去自我意識而產生的各種「症頭」。

 

別造成家人的麻煩

 

雪兒就是這種「退休生活調適不良症候群」家屬,與公婆相鄰而住,婆婆個性稍強但明快,各自上班相安無事。自從公婆陸續退休之後,雪兒與老公的小家庭,成為婆婆展現績效的舞台。

 

假日早上六點多,婆婆就來按門鈴說要帶孫子去走步道,無視一家人都還睡眼怔忪,開始數落媳婦不準備早餐是在慢性謀殺家人。

 

婆婆也常買一堆蔬果塞在兒媳家冰箱,三不五時登門查訪,像個小七店員一樣盤點,碎念「剩蘋果5顆,高麗菜半顆......都沒吃難怪小孩便秘。」雪兒說,難以置信她變這麼霸道。

 

用惹事來刷存在感

 

叛逆期的青少年會惹事來吸引大人的注意,這個現象也會出現在退休適應不良族群身上。

 

例如,雪兒婆婆用介入兒媳的家庭,證明自己有掌控權。

 

有的人則是成天喊這裡痛那哪不舒服,就是不去看醫師,有的人過度關注身體健康議題,咳嗽兩聲就懷疑自己是不是有肺癌,有的人一天傳幾十封保健訊息給親友,也不管會不會造成別人困擾。

 

這些行為旁人看來不可理喻,但是當事人其實很辛苦。

 

如果你正好是「退休生活調適不良症候群」家屬,為難你了。但請對退休者的處境多一點同理,轉變本來就不容易適應,試想光只是季節交替,就有多少人過敏溼疹鼻涕不絕,何況是生命階段的大改變。

 

多花三分鐘與他們聊一聊,問他們生活過得如何?偶而主動邀請對方一起散步,一起吃頓飯,這些小事,對退休者來說都是珍貴的支持與陪伴。

 

調整心態迎接新生活

 

對退休當事人來說,心態調整是此後生活品質良窳的關鍵。理想上,退休前十年一定要做好離開第一職場後的規劃。

 

但如果你沒有規劃,可是已經退休了,沒關係先參考這些心法,喜迎新生活:

 

1.樂在當下,你再也不可能比今天更年輕

 

不要被社會對年齡該有的樣子給框架住,想做的事情就去做。一代武俠大師金庸在八十一歲時,還遠赴英國劍橋攻讀歷史學碩士、博士,既是苦讀也享受求學問的充實。

 

如果不知道要做什麼,就先從圓小時候的夢開始。例如,曾經憧憬芭蕾澎澎的舞裙,就去跳吧,我在成人芭蕾舞社遇到六十幾歲的女士,練習一年後打著筆挺的背,風姿真是迷人。

 

2.當時間的主人,主動規劃生活

 

台積電股價飆破四百元沒跟上、威力彩三十億元沒中獎,沒關係。

 

如果把時間當資產,現在你可以與比爾‧蓋茲同列,因為你完全擁有自己每一天的二十四小時,主動規劃你想要的生活,快樂當「時間的大戶」。

 

3.換個角色,重新與社會連結

 

擁有同溫層很棒,但踏出舒適圈往往有意外的收穫。在雲林縣土庫鎮有一間「串樓口讀力書屋」,是地方活絡的交流基地。

 

書屋主人黃淑玲原本住在台北,是臺大醫院護理師,因為投入公民記者,退休後為了融入地方她把退休金拿來買下三樓透天厝當書屋,以行動投入社會的關懷,人生第二曲線比在職場更活躍,是成功自我認同改變的好範例。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

她看似幸福無缺,怎麼還會這麼焦慮?擁有幸福快樂人生,從改變4個日常開始

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年07月29日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

「別人都說我很幸福什麼都不缺,但是為什麼我還是會常感到焦慮、心慌?我的大伯譏諷說我得了『不知足』的病,真怕被他說中了。」

文/諮商心理師林靜君

 

子瑜原本的個性就比較容易緊張,沒想到退休後更嚴重,家人受不了她的碎碎念和窮緊張,家裡因此常產生衝突。對這現象,子瑜自己也感到心煩,懷疑自己是不是真的有問題。

 

是人在福中不知福,抑或身處壓力不自覺?

 

許多中年人和子瑜一樣,婚姻還算過得去,孩子長大了,經濟上攢了些錢不用擔心吃穿。從旁人的角度來看,這簡直是「五子登科」般沒有什麼好再挑剔的。

 

在這種情況下,要說自己的不滿不安,一句人要惜福感恩,就把人堵的無言。

 

生活無缺就無憾嗎?人生哪有這麼簡單。

 

走到中年,眼下的光鮮,需要時時的打磨,此刻的安逸,不代表永遠無風無雨,光是要讓生活「維穩」就夠耗能。

 

然後,生命的「存在焦慮」愈來愈逼迫,父母開始年老,自己身體開始走下坡,曾經有的夢想愈來愈遠。這一切都不輕鬆甚至是高壓力,但當事人多半沒有意識到自己長期處在高壓力環境裡。

 

壓力讓人焦慮,長期下來可能形成憂鬱

 

壓力令人緊張、焦慮,長期處於這樣的情緒,如果沒有適當調解,問題就反應在身體、心理上,例如易怒、肩頸痠痛、記憶力變差、失眠等情形。

 

有些人無意識的藉著碎碎念、表現操煩這些行為,降低焦慮的不舒服感覺。不過,

 

這並不是有效的方法,時間久了,身邊的人難以忍受,容易造成夫妻吵架、親子衝突、婆媳問題等家庭關係問題。又因為家庭問題導致更加焦慮,如此造成惡性循環。而且焦慮久了,還可能形成憂鬱。

 

焦慮是一種病嗎?適當的焦慮有助工作表現

 

「那焦慮是一種病嗎?」焦慮是我們身體與心理的綜合狀態,而且焦慮有它的功能,不一定是不好的。

 

因為焦慮,我們會對尚未發生的事情預做準備,避免潛在的威脅或危險。比如上班時擔心簡報失誤,於是反覆再三的練習,老鳥也許會笑這是「窮緊張」,但因為有被K的焦慮結果反而有好的表現。

 

焦慮也會引起腎上腺素分泌會增加、交感神經會更活躍等生理反應,適當的焦慮有助工作效率表現。

 

我年輕時在報社工作,常大半天寫不出10個字,但截稿時間前1小時,「死線」在即的焦慮,迫使敲鍵盤的手指如飛,一口氣交出幾千字的稿件,全拜焦慮激發腎上腺素噴發之賜。

 

這種有明顯壓力源的緊張與焦慮,通常在壓力源解除之後,就能恢復。

 

存在焦慮藏有轉機,妥善處理讓生命完整

 

前面提到中年人的「存在焦慮」特別強烈,人是「向死而生」本來只是一種概念,但這個時候漸漸具體了。

 

如此,忍不住開始想「我這一生只能這樣嗎?」,而已經握在手上的會更害怕失去,而這時期的焦慮也常被視為是「中年危機」。

 

從心理的角度來看,如果能妥善處理好這些焦慮,就有機會讓自己的生命更完整,可以說,焦慮是危機也能是轉機。

 

焦慮不等於焦慮症,長期處於痛苦建議尋求協助

 

不過,如果有過高或是經常性的焦慮,已經影響到正常的生活,例如為了一個小問題一直擔心一直擔心,這種無法控制的擔憂,造成顯著的痛苦。這時要就診,診斷是否為焦慮症。

 

焦慮症是一個總稱,根據不同的表現區分有廣泛性焦慮症、恐慌症、畏懼症等不同類型,每個類型都有其診斷標準,文末列舉DSM-5廣泛性焦慮症診斷準則供參考。

 

焦慮症患者因為經常性高度緊張難以放鬆,可能引起身體的其他症狀,例如心悸、頭痛、肌肉痠痛、肩頸緊繃僵硬、胃脹氣、胸悶、失眠、煩躁等等。

 

也有些焦慮症患者雖然受苦,但並不認為自己精神情緒有問題,而為身體各部位的不適而在醫院各科別之間求診。

 

所以,如果有身體上的不適,卻找不到生理上的原因,建議到精神科、身心科進一步診斷。

 

從日常生活改善焦慮,遠離有害的人際關係

 

從上述的說明裡,可以了解到焦慮與焦慮症之間有一大段距離,我們多少都會體驗到焦慮,但焦慮程度沒有達到疾病的狀態。

 

不過,長期處於焦慮情緒對於身心仍有不良影響,甚至影響的家庭關係、人際關係。

 

為避免造成負面影響,容易緊張焦慮的人,平時更要注意壓力的調解,持續運動及肌肉放鬆訓練,睡覺前不要用3C產品,遠離有害的人際關係,留下能夠支持自己的真正朋友,從日常生活中改善焦慮。

 

 

延伸閱讀

熱門文章

老夫老妻,還能擁有美好性生活嗎?找回快樂夫妻關係,男性別輕忽這4件事

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年06月18日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

關於性這件事,許多中年男人搞錯了!因為搞錯,連帶把夫妻關係推到地獄邊緣。

文/諮商心理師林靜君

 

劉董(化名)這一段時間向老婆求歡時,她不是喊「頭疼」、「人不舒服」,就是說「太晚了,該睡覺了」,有時乾脆悶不吭聲沒反應。有一次劉董喝完酒仗著酒意,就半強迫得來,太太連著好幾天不看他一眼。

 

劉董覺得自己又沒偷吃犯錯,老婆的行為太誇張,是故意鬧彆扭讓他吃閉門羹。因此當老婆愈說「不」的時候,他愈想證明自己勇猛,以化解老婆的不滿。

 

性生活不協調,中年過後諸事難順

 

他不知道的是,老婆只要天一黑就開始焦慮,想到先生的求歡就胃抽筋。

 

因為先生床上猴急,以前他高潮射精完事,即刻翻身呼呼大睡也就算了;現在,劉董有時心有餘而力不足,會一邊怪罪老婆,一邊堅持自己是「大船入港」,但其實只是硬要拖曳漏氣的橡皮筏靠岸,弄得雙方精疲力盡。

 

這種情況下,劉董夫妻日常衝突愈來愈多,有時子女也被遷怒,兩人都感嘆中年過後的日子,怎麼會這麼難熬。

 

男女大不同!男性常犯的4個錯誤

 

房事困擾發生在許多的中年夫妻家庭。問題的嚴重性就在於,夫妻雙方通常找不出問題的關鍵點,以至於關係愈來愈糟。

 

前一篇文章,我們討論了中年女性的性事,此篇列舉從臨床經驗匯整出來,中年男性在做愛常犯的錯誤:

 

1. 忽略男女感官差異

 

男人身體啟動反應快,但射完精就了事,女人慢熟卻可以持久,兩性之間所需要的「暖機」時間不同。女性在潤滑不足的情況下性交,會有撕裂般疼痛,中年夫妻更要有足夠的前戲,讓太太的身體進入狀況。

 

忽略兩性之間感官上的差異,常是夫妻之間性生活不協調的原因之一。

 

試想,女人還沒有暖機,當然難以感受到快感,怪不得女人要用拒絕來自保。又或者情慾剛燒了起來,另一半卻已經完事翻身要睡,能不生氣嗎?

 

2. 輕忽尊重對方的身體

 

婚姻久了,失去對另一半身體的尊重,不顧慮對方的感受,只顧著滿足自己的需求。甚至還有著錯誤觀念,認為女人嘴巴說不要只是惺惺作態,其實暗爽在心內。

 

身體是很誠實的,爽就是爽,不舒服就是不舒服。另一半已經說「不」的時候還硬著來,這叫做「強暴」。即使是夫妻之間,一旦違反意願而要強迫進行魚水之歡,涉及刑法強制性交罪。

 

A片當中的女性幻想被強暴、受虐或是施虐別人,那是娛樂工業的戲劇性安排,即使女性有這樣的幻想,也不代表她們會想要在實際的生活中發生。

 

真正會對先生提出告訴的太太不多,但是不尊重身體是夫妻感情的絕命殺手。

 

3. 拒絕接納身體變化事實

 

人到中年,身體開始走下坡是自然現象,但男人可以忍受自己肚子變大,膽固醇變高,卻不容易接受自己性能力改變的事實。

 

如果說三十幾歲之前,男人以狂抽猛送為攻頂的歡暢,這樣的體力活,到了四、五十歲過後已經難以負荷,尤其如果長期壓力大,有高血壓、高血糖等問題,更容易出現疲軟、早洩等現象。

 

如果出現這些症狀,不用過度焦慮,不要因此疑神疑鬼,擔心會被瞧不起,或是偷偷服用壯陽偏方不敢讓老婆知道。

 

早在上個世紀,美國著名的性研究者馬斯特斯與詹森(Masters and Johnson)就研究出,大多數男性可以靠改變抽送速度和抽插的深度來延遲射精。

 

現在醫學更發達,讓專業的來提供幫助。若覺得是生理上問題,掛泌尿科;如果懷疑是心因性,找心理師做性諮詢、性治療都能協助。

 

4. 不在乎性愛過程

 

性是肉體的行動,但主導的是大腦。要撩撥情慾可以靠著視覺、聽覺、味覺、嗅覺及觸覺等五感誘發,透過彼此之間看到、聽到、聞到、嘗到、摸到等途徑刺激。

 

姿勢的不同,快感不同,年紀愈大時愈需要倚賴技巧,必要時加入一些情趣用品,能讓彼此歡愉。

 

有些人誤以為,都老夫老妻了,這些不重要,而使做愛過程變成單調乏味,甚至不在乎細節,例如:不先盥洗、體味過濃、抽菸口氣不佳等,讓對方興致全失。

 

如果能夠避開這些錯誤作法,夫妻之間的性愛通常可以維持一定品質。

 

當然,如果要更能夠到位,要讓彼此性生活滿意最佳的方法是,不要吝於問你的枕邊人,她的需要是什麼,同時也勇敢地說出自己的需要,讓「性」帶著你們找回最初的魅力與活力。

 

延伸閱讀

熱門文章