婚姻,是讓你學習的人生功課!律師娘:婚後無限失望,都是你給了錯誤的期待

撰文 :律師娘講悄悄話 日期:2020年09月28日 分類:家庭關係 圖檔來源:吳東岳攝影
  • A
  • A
  • A

今天遇到的兩個粉絲提問~

「通姦除罪化了,那婚姻還有保障嗎?」

「怎麼辦?我跟老公之前沒有激情,也沒有話講,想跟老公聊點心裡話,他都沒興趣。」(其實,今天之前,這兩個問題我也是被問了好多遍~~)

咳咳~~不知道大家對於通姦罪(學名是妨害家庭)的期待是什麼呢?但我個人而言會覺得,婚姻的保障如果是建立在通姦罪上不是很悲哀嗎?

 

自己結婚超過十年,雖不算長,但也是經歷了不少風風雨雨。吵架吵到要翻桌,氣到相對無言,突然間無話可聊的種種階段我們也走過。

 

我只能說,婚姻就是這樣啊!它其實就是拿來讓你學習的功課,配偶呢?就是你的同修。小時候,羅曼史看多了,覺得愛情是火熱的,是奔放的,是無時無刻就想見到對方的,可能也沒錯,但這些,都只是愛情的其中一個面向而已。

 

當你天天見到對方打嗝、挖鼻孔、睡覺打呼,這些充其量只能當作可愛的舉動,真的與浪漫八竿子打不著。

 

我記得前兩天去受邀演講婚姻講座時,我問了個問題:「在場的聽眾,曾經在結婚後納悶,我結婚有比單身好嗎?我幹嘛要結婚?」

 

結果近乎八成的民眾都舉手了。

 

話說,大家別誤會,我不是在幫事務所招攬生意,而是藉題發揮,要大家想想,那你本來對婚姻的期待又是什麼?

 

婚前他又是幫你剝蝦,又是幫你提袋子的。婚後,卻常讓你一肩背著袋子,一手抱著孩子,追在他身後跑。

 

婚前她千嬌百媚,出門前總是打扮的像你的小蝴蝶,把你當偶像崇拜,婚後卻嗓門越來越大,看你沒半點柔情。

 

沒錯啊!很多時候,結婚真的沒有比較好,我以為你會給我一輩子的照顧,你以為我會給你一輩子的溫柔。

 

但是,男人覺得,婚前就是為了要追妳,所以才要這麼拼死拼活的,都結婚了,幹嘛還要做這些,女人覺得,婚前,我是一個只要被照顧的小姑娘,婚後我被柴米油鹽百般折磨,你還想要我怎麼樣?

 

 

婚前無限想像,婚後無限失望。

 

其實,都來自於,你給了婚姻錯誤的期待。

 

真正的婚姻生活,其實就在你無限的失望後覺醒,這個人,就算不怎麼樣,還是我擦擦淚水後,願意皺個眉頭,還是繼續跟他過下去的對象,因為你們有別人無法替代的經歷,以及跟別人提他們也不懂的回憶。

 

親愛的女生們,不一定要跟老公「談心事」啊!一個甜美的笑容、一個耍賴的撒嬌,有些苦酸辛辣,就讓它盡在不言中吧!

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文獲「律師娘講悄悄話」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章

不用再為誰犧牲!她們全都「二度單身」有錢有閒,日子精彩又充實

撰文 :上野千鶴子 日期:2020年06月18日 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

結婚也好,不結婚也罷,無論是誰,最後都是一個人。

事實上,在日本,年過六十五歲的女性銀髮族,沒有配偶的比例為五十五%,其中喪偶者占四十六.一%,離婚者占三.五%,未婚者則占三.三%。反觀男性,則維持十七%的極低比例。女性年過八十,有八十三%處於單身狀態。

若照酒井順子在其暢銷著作《敗犬的遠吠》中的說法,我就是所謂「敗犬」一族的前輩。

 

只是,比起已過世的日本女性政治家市川房枝女士和年過八十的土井貴子女士,我可就差得遠了。她們那個世代的未婚比例不到二%,是個連阿貓阿狗都能結婚的時代,所以當時的「敗犬」算是稀有族群。

 

雖然日後未婚女性仍然持續增加,但在我這一代仍屬少數,到了步入四十大關的酒井小姐那一代,「未婚女性」可就不算少了。

 

只是,無論結婚與否,都只是女人人生中的一種選擇。在現今晚婚化的時代,雖然常有人開玩笑地表示:「就算過了適婚年齡再結婚也無所謂。」然而,始終結不了婚的「敗犬」一族與日俱增卻也是不爭的事實。

 

二十一世紀是歐巴桑世紀

 

根據世界衛生組織(WTO)《世界衛生統計》二○一二的日本男女平均壽命達八十四歲。日本女性的平均壽命達八十七歲,日本男性的平均壽命則是八十歲。

 

所謂「平均壽命」,是指該年度初生零歲嬰兒到死亡年齡的平均餘命。

 

因為很多人都過不了五十歲大關,只要活過五十歲,通常還可以再活更長一段時間。雖然不見得每個人都有「活到五十五歲,未來還有三十年可活」的機會,但這就是所謂平均壽命的涵義。

 

隨著年齡的增加,女性人口所占的比例越高。

 

先進國家的零歲人口出生性別比,女男比例約為一○○比一○五。而二○一二年日本六十五至七十四歲的高齡女男人口比為一○○比八十九.七;七十五歲則為一○○比六十一.八,女性所占比例有增加的趨勢。

 

而絕大部分的高齡者設施中,居住者都以女性占壓倒性多數,甚至可以說「二十一世紀是歐巴桑世紀」。

 

歡迎恢復單身生活

 

一般來說,因離婚或喪偶,再度恢復單身生活,稱為「二度單身」,但這個結果和「始終單身」的人其實沒什麼不同。

 

越來越多年過四十五歲的人,因離婚或喪偶,而再度恢復單身生活。

 

由於已婚者和未婚者的生活方式並不相同,對始終保持單身的人來說,面對已婚者,總有種「完全不知道和滿口丈夫、孩子的女人聊什麼」的感覺,所以對於「二度單身」者,才會有歡迎遠行好友回家的感觸。

 

我自己也會有這種始終等待遠行好友回家的感覺,有時甚至會感嘆:

 

「大家的人生到頭來,其實都走向同一條路嘛!」

 

其實,這些二度單身女性「與家人共處」的時間並不長。在現今大多只生養一、兩個孩子的情況下,孩子們因升學、就業等因素,終究會離家獨立,有的孩子甚至成了單身寄生族,和父母間的關係宛如房東與房客。

 

這些女性恢復單身生活後,就不用再當個為了準備飯菜而匆忙趕回家的「灰姑娘」。

 

長久以來,一直扮演著每到傍晚時分就得回家準備晚餐的母親或妻子角色,現在就算毫無顧忌地通宵夜遊,也沒有人會說閒話。

 

過去,人們稱這些女性為「快樂寡婦」。只要送走囉唆的丈夫,當個快樂寡婦,人生就有如再度染上春天的色彩,加上兒子對自己百依百順,簡直就像個掌握一家大權的皇太后(就是所謂的「垂簾聽政」)。

 

今天泡溫泉,明天逛街、看舞台劇,日本女人在家中的地位著實「提升」不少。

 

然而,在現今高齡化社會中的女性,只要丈夫不比自己早走一步,也就沒辦法趁身體狀況尚佳時,當個「快樂寡婦」。

 

在我看來,老年離婚的比例之所以逐年增加,也許就是因為這些「忍無可忍」的女性,對自己的丈夫所使出的殺手鐧吧?當然,我相信也有人老早就把丈夫調教得服服貼貼,讓自己可以恣意地旅行或夜遊

 

事實上,只要邀約年過四十歲、已婚的女性好友出遊或外宿旅行,大抵都能成行,而且彼此也不會提起「老公的晚餐怎麼解決?」等煞風景的問題。

 

快樂寡婦的條件

 

單身者都很自在獨立,因為時間(當然金錢最好也是)都由自己掌控。

 

 

而當個「快樂寡婦」的條件就是:

 

身強體壯、有錢有閒,並且能擁有自己專屬的空間。

 

金錢方面,就算女性本身沒有收入,也還有丈夫的遺族年金可領。日本從二○○七年開始,夫妻離婚採取年金分割制度,可能因此而造成熟年離婚的比例在短時間內急速增加。

 

有人說:「家庭主婦彷彿隨時處於待機狀態。」雖然三房兩廳大小的房子,也許無須花太多時間整理。

 

但女兒放學回家,準備上補習班前必須先吃飽再出門,還得替結束社團活動返家的兒子準備飯菜,或為加班晚歸的丈夫備妥熱騰騰的晚餐。要是突然下雨,甚至得開車去車站接沒帶傘的丈夫。

 

像這樣為了家人必須騰出時間、隨時待命的婆婆媽媽們,究竟有多少屬於自己的時間?

 

大概也只有趁丈夫偶爾在假日出差,兒子出遠門參加足球比賽,女兒不用模擬考才能感受到:「太好了!今天一整天都是我自己的時間!」對這不可多得的空閒,產生久違、徹底解放的輕鬆感。只要恢復單身生活,這種時間就不再是奢求。

 

女人五十才開始

 

好友惠利子(以下沒有姓氏的人名皆為假名)與丈夫是公認的鶼鰈情深,沒想到她年過五十歲時,丈夫卻先走一步。當時周遭朋友都很擔心惠利子會就此一蹶不振,沒想到她的生活反而過得非常充實。

 

「多虧了他,我現在才能過這樣的日子。」她感觸良多地說道。

 

其實,五十歲的女人還是活力十足,仍然對許多事情興味盎然。

 

惠利子的丈夫還在世時,熱愛旅行的夫妻倆總會利用長假一起出國散心,所以當時她少有機會和女性朋友往來。現在的惠利子則時常和朋友相約出遊,享受愉快的海外旅遊或溫泉假期,也常常出借自宅,舉辦各種活動。

 

有一次她幫一位女性候選人輔選時,甚至提供自宅當作競選總部。從我的角度來看,她自從恢復單身生活後,便能盡情四處遊山玩水,要是另一半還在世,多少有些顧慮,也許就沒辦法這麼自由自在過日子了。

 

夫妻感情好,一起外出旅行自然愉快;若感情不好,那兩人的旅行就像是「酷刑」般難熬,而且旅行時費心的多半只有妻子一人。根據美國的一項統計,長假後離婚的比例特別高,所以夫妻倆單獨相處好壞參半。

 

也許正是明白這個道理,我有一個名叫佳枝的朋友,她們夫妻出國總是選擇團體旅遊。因為她先生老是喜歡向同團的年輕女孩搭訕,佳枝覺得丈夫獨自跟團出遊也可以玩得盡興,自己也犯不著出門「侍候老爺」。

 

單身女性無須看他人臉色過活,也無須為了誰隨時待命,擁有完全專屬自己的時間。至於這種時間究竟是地獄還是天堂,端看個人如何應用了。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《一個人的老後:獨身晚年是女人的第二人生,請大方快樂地享用!》,時報出版,上野千鶴子著)

 

延伸閱讀

熱門文章

婚姻一個人難維持,老公不忠要原諒嗎?離婚可怕,婚姻裡的孤獨,更可怕

撰文 :劉冠吟 日期:2020年05月25日 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

面對婚姻問題,大部分人勸合不勸離,我則是一貫以發問代替解答,不斷地問問題,釐清她們心中、也釐清自己對於婚姻跟家庭的定義。

手無寸鐵的荒涼

 

二〇一九年,一部由英國跟美國合拍的喜劇劇情片(這個影片分類是根據Wikipedia的定義,我不覺得這是喜劇片啦,應該是寫實的戰爭片)《婚姻故事》(Marriage Story),裡面最紅的演員是女主角(漫威電影中的黑寡婦)史嘉蕾.喬韓森(Scarlett Johansson),飾演幫女主角打離婚官司律師的蘿拉.鄧(Laura Dern)並以此片獲得當屆奧斯卡最佳女配角獎。

 

這部由Netflix原創的電影,甫推出即席捲我的同溫層,或說席捲了整個婚姻界(這是什麼恐怖的界),已婚的友人、婚姻失和或離過婚的友人,在臉書上若有似無、語帶保留地說著這部片的感想。

 

我來幫大家做個沒有劇透的結論吧:「婚姻很可怕,結婚可怕,婚姻生活可怕,離婚更可怕,無一不可怕。」

 

婚姻令人望而生懼,所以有一次看到記者採訪陶晶瑩,說以婚姻生活過來人的身分,要給婚姻新手什麼建議,陶子姊說;「以過來人身分給的建議就是,不要過來。」

 

婚姻從來不是兩個人的事

 

「跟你結婚以後,我就完全變了一個人!」

 

「我不屬於我自己!」

 

 

《婚姻故事》中,女主角跟男主角數度撕心裂肺地、對著對方喊著。

 

說到底,他倆沒有什麼深仇大恨,就是在生活跟事業的軌道裡,選擇跟步調不同,兩個人在婚姻生活裡的話語權跟發言力道不同,於是漸行漸遠,最終成了最熟悉的陌生人。

 

婚姻絕不是戀愛熱火就可以煉出金子的煉金術,冷暖只有兩個人明瞭。更令人生畏的是,跟你共處在婚姻生活中的另一位,並沒有覺得出了問題,那就是一個人的荒涼了,不知道從何戰鬥起,手無寸鐵的荒涼。

 

《婚姻故事》裡,兩個人為了孩子的監護權嚴重拉鋸,從教養方式、到底該在哪裡成長、連女主角的媽媽都進來湊一腳,加油添醋地說我跟你爸爸離婚時是怎麼處理的、男人其實也沒那麼壞等等如此這般。

 

女主角媽媽是一個很煩人的配角,電影裡通常講到離婚,都會出現很煩的配角,這是電影少數跟現實人生符合的事情,真實人生中,結婚、離婚通常都會有很多很令人惱的角色。

 

除非遠走高飛私奔,婚姻從來不是兩個人的事,是兩個家庭的事,如果有了孩子,更像女主角說的:「帶著孩子離婚是非常痛苦的事情,就像沒有屍體的死亡。」

 

女子面對婚姻,究竟該如何選擇?

 

我的朋友阿瑜結了一個當年令自己跟父母都滿意的婚,男方家境不錯,個性樸實。結婚多年,兩人生了孩子,但阿瑜從蛛絲馬跡裡面發現,男生近年有一點不對勁。

 

起初我們姊妹淘懷疑是外遇,人算永遠不如天算,精明的阿瑜循線追查下去,發現男方是定期叫應召女郎,時間已超過兩年。

 

我跟男性朋友講起這則婚姻故事,幾乎十之八九的男生都聳聳肩說:「這還好吧。」性交易在台灣雖不完全合法,我身邊有過經驗的男性卻不在少數,酒酣耳熱後侃侃而談是常態。在亞洲國家,越是把性這件事看得壓抑,就越是難以大方,且越是難以禁止。

 

不過重新再看一次這個故事,我覺得重點完全不在性交易合不合法,而是夫妻雙方怎麼看待這件事?怎麼對待彼此?

 

決定是兩個人的事

 

阿瑜跟我說,她跟先生的關係已經凍結很多年,時好時壞,有時一切如常,偶爾吵起來惡言相向,說有什麼問題倒也無法確切說出,都是些不足為外人道的雜事:堆放東西的習慣、對朋友的態度、衛生習慣等等,時間一久,就是「像陌生人的室友」,生了孩子後更是如此。

 

我揣想著,像陌生人的室友、生了孩子、還住在一起,那是什麼日常光景?我心中浮現大量形容詞,荒涼、蕭瑟、荒蕪、疏落,我想像一個人在房子裡帶孩子的瑜,一個人在窗邊清洗著碗盤的瑜,像是踽踽獨行在秋天滿地的落葉裡,耳邊只有踏破落葉的聲音。

 

婚姻從來不是兩個人的事,結婚的那刻,就把兩個家庭綁在一起,父母的期望、埋怨、意見,都會造成兩個人心裡的齟齬。

 

然而,當婚姻出問題,就從來都是兩個人的決定,要能面對癥結,不該再把外人的行為跟角色放在脈絡裡,不該怪罪別人,不要跟別人比較,釐清自己心中真正的想要跟想法是什麼。

 

眾多女子在結婚時還年輕,年少氣盛、愛面子強過自己的心,聽不清自己心中真正的聲音,以為外界的雜音也是你心之所向。

 

當年那個婚姻的決定或許不是單純自己的決定,但後來的第二個、第三個決定,你絕對有能力做得比當年更好。

 

面對婚姻問題,大部分人勸合不勸離,我則是一貫以發問代替解答,不斷地問問題,釐清她們心中、也釐清自己對於婚姻跟家庭的定義。我認為,婚姻跟家庭的定義是流動的,不是寫在教育部辭典上的定義,也不是刻在匾額上的賀詞,婚姻會跟家庭及時代社會一起變動,也跟每個人的生命歷程和心境同時變動。

 

再者,我個人認為性交易這件事不需要泛道德化,有需求就有解方。聽來聳動,但虛情假意的上床難道會被認證為完美婚姻的一環嗎?我真心不認為。

 

(本文摘自《女子力不是溫柔,是戰鬥 再簡單的小日子,也需要挺身前進!》,大好書屋出版,劉冠吟著)

 

延伸閱讀

熱門文章

誰說婚姻是愛情的墳墓?40歲後,試著用這樣簡單的一句話,找回伴侶間最熟悉的親密感

撰文 :鄧惠文 日期:2020年03月27日 分類:家庭關係
  • A
  • A
  • A

婚姻和愛情本質上是有衝突的。在婚姻裡,我們最怕的就是意料之外的事;可是在愛情裡,我們期待的是有驚喜的事。

我同意,婚姻和愛情本質上是有衝突的。

 

婚姻追求的是安全、穩定、避風港的感覺;而愛情追求的是刺激、興奮、讓人不斷發掘以前沒有的東西。從心理學來看,人需要一種穩定安全、依附的感覺,在這裡我們覺得可以休息,不用再往前進、再變得更好,也不用擔心還有什麼意料之外的事。其實在婚姻裡,我們最怕的就是意料之外的事;可是在愛情裡,我們期待的是有驚喜的事。

 

而戀愛時,都希望對方說一些我們從沒聽過的,會想要有創意的愛。譬如過去大家都說你很隨和,而男朋友竟然對你說:「我發現在你隨和的外表下,其實很有個性。」你立刻被感動,有一塊不曾被看見的自己,現在被看到了,會覺得好像自己被激勵了。

 

我覺得人生本來就需要這兩個不一樣的部分,所以我並不會說出「把婚姻當成愛情經營」這種建議。

 

比較真實的是去了解:在婚姻裡面,階段性的追求本來就跟愛情時期的興奮是不一樣的。在婚姻中,我可以保有一些最重要的東西,但像激情或興奮這種東西,沒有也可以過日子。

 

婚姻中需要保有「你非我不可、不可替代,我跟你在一起的位置不會動搖」的安全感,這種感覺非常要緊。人們並不是一定要在婚姻裡面,用新鮮的招式做愛,或使用奇怪迷人的言語,這些對很多夫妻都不是必要的。

 

必要的是在人生當中,很多小地方,你願意用行動或言語去表達、也去「接收」 ─ 接收的意思是,相信對方的好意與肯定。這種表達和接收,可以讓夫妻之間穩定,感受到的雖非激烈的電流,卻是恆常的一股暖流。

 

有對夫妻一起去做健檢,健檢報告出來後兩個人都很正常,先生對太太說:「在等報告時,我都在祈禱你的報告正常,我反而沒想到自己,我很擔心你的報告。」這樣一些簡單的話,就讓太太非常開心,開心到幾十年的摩擦積怨都煙消霧散了。

 

如果情侶間,女生生病了,她哭著向男友說:「我身體這麼不好,你願意娶我嗎?」男生可能會說:「你瘸了一條腿,我會抱著你到天涯海角;如果你瞎了,我會幫你看世界。」這種話聽過一次就好,不能當真。可是每年看健康報告,他最在意的是你的報告這件事,這種每年、每年加強的東西,實在是激情無法取代的。

 

很多人說婚姻是愛情的墳墓,或許沒錯,但婚姻卻是其他很多東西的寶庫,例如安全感、穩定感、自我價值感的寶庫。就算愛情漸漸的進入墳墓裡枯萎死亡,可是有其他東西長出來呢?愛情的凋萎就好像是「化作春泥更護花」,其實帶出很多後面的東西。看看愛情平淡之後,生出了什麼種子,長出什麼芽,這些堅韌而有生命力的累積,是婚姻的珍貴。

 

(本文摘自《有你,更能做自己(暢銷紀念版) (電子書)》,親子天下出版,鄧惠文著)

 

延伸閱讀

熱門文章

婚姻,不見得適合每個女人!她單身、43歲退休環遊世界,一個人的老後也能自由精彩

撰文 :粉圓妹 日期:2020年02月21日
  • A
  • A
  • A

25歲左右認識有一位長輩會算紫微,大家都搶著想讓長輩算算未來,我雖然不信命運,在同事們慫恿下也加入算命的行列。

適婚年齡時期最喜歡算命,記得一次去香港也跑到知名的黃大仙算命一條街去,瞎找了一個攤,算命鐵口直斷的說「明年妳一定會結婚…」,我說「如果沒有呢?」,他說「一定會,沒有你來找我」,算命後立刻後悔,費用比我買的一件外套還貴,不如把錢拿來多買件外套,還可以開心穿上好幾年,結果,當是不準啦,我也不可能再買張機票去找他算帳。

 

長輩說我的命盤有三大重點:

 

1.為人愛計較,最好晚婚,否則會離婚。
2.紫微在遷移宮,會離家,適合在外闖蕩。
3.倒吃甘蔗,老後有二個財庫。

 

當時正值適婚年齡,聽到晚婚、離婚等字眼,真是傷心,說到老後有二個財庫,年輕的我是不可置信的,我抱著聽聽就好,不想把它放在心上影響情緒。

 

不過,晚婚與離家倒是與當時實際狀況相同,19歲我搬離家租屋自住,理由是我感覺自己會晚婚,遲早要學習獨立生活,不如趁年輕適應力好時離家,強過宅在家當令人討厭的老姑婆。

 

因為意識到晚婚或不婚,所以在29歲時就開始思考老年誰來照顧我的議題,立刻著手進行退休金的規劃,逐年將基金的獲利放到養老險去穩穩的鎖住,所以老後我有基金配息和養老險二個水庫,可以按月或按年支付我生活費,這時我才恍然大悟,長輩說我有二個財庫,竟然是真的,也因為我愛計較的個性,凡事都要算得一清二楚,對婚姻可能不利,但運用在記帳這件事上,毫無違和,把省錢、存錢功力發揮到極致。

 

而我順利提早在43歲退休,就是希望趁自己年輕有活力時,多去各地旅遊,也符合紫微斗數中的驛動命格,一直向外發展,開創自己的機會。

 

回過頭看,19歲離家是一個重要關鍵,讓我很早就學會獨立、勇敢,從那時開始任何事都是自己思考、自己決定,19歲入股、24歲開公司、26歲獨自到外地工作、43歲退休…等,所有人生的重大決定,我都不需要詢求他人意見及幫助,雖然中間也遇到不少波瀾,但自己都能解決,回到正確的軌道上。

 

大家一定想問「為何19歲就意識到自己會晚婚?」,不知道,就是一種感覺,也許我對自己太瞭解,不太願意去委屈自己的意願,我從來沒有說不結婚,但也絕對不會為了結婚而結婚。

 

單身受的到歧視,沒經歷過的人是不會明瞭的,說單身很可憐、沒人愛、是社會的負擔,甚至被路人批「浪費健保資源」(!!??),這種可怕的言論,時不時會竄入耳裡,侵蝕人心。

 

有些人看到我《居無定所實驗計劃》,充滿了自由,就會有人酸溜溜的說「因為妳沒結婚,沒有負擔!」,「因為妳一人吃全家飽,所以妳可以提早退休!」,我要不客氣的說「你結婚、被困住,不是我的錯!別算到我頭上。」,我的自由、獨立、勇敢,都是我努力得來的,沒有一點一滴是靠別人,現在,我只是在享受成果,這是我應得的!

 

我一直把「老後生活」的規劃看得特別的重要,把自己安排好、對自己負責,才不會被人看輕,活得快樂健康才是自己要的人生,跟結婚與否沒有屁關係,我單身,我驕傲!

 

我認為,不管是因為未婚、失婚、喪夫而單身,甚至卒婚,而走上「一個人的老後」,女人都要愛自己,學會勇敢、獨立,放手大膽的去飛翔、體驗人生,走出象牙塔,活出自己的新人生。

 

(本文獲「粉圓妹」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章

單身被取笑?離婚也被罵?夠了吧!不活在別人的嘴裡,像我這種女人,單身或結婚都會幸福!

撰文 :米夏 日期:2019年12月18日
  • A
  • A
  • A

女人不是為男人而活,更不是為婚姻而活,而是為了自己而活,可是如果女人真的不在乎這個男人的價值觀,而是活在自己的價值觀裡,就要承擔被排斥、被視為異類的風險。

某一天我上網閒逛,看到一則新聞,有一個國家的官媒指名批評鄰國的一位女性官員,說人家「完全沒嫁過人,沒生過孩子」,所以「根本不知道也不可能理解那些幸福的人的高尚世界⋯⋯但大家都沒有對這個古怪的老處女抱有期待」。

 

下面的評論也是五花八門的,有人說「這也太無聊了」,也有人說「一個正常的女人如果一生都沒有結婚生子,的確是不完整的人生,也會對人的心理產生不好的影響,讓這樣一個女人參與治理國家恐怕會產生負面的效果」。

 

為什麼有人會認為一個女人沒結婚生子就不幸福、不高尚,甚至不正常,乃至因此質疑她的工作能力? 有很多國家的高級領導人甚至元首都是單身,但由於他們是男人,似乎沒有人說「一個鰥夫治理一個國家恐怕會產生負面影響」。

 

有一部電視劇叫《武媚娘傳奇》,我也看了幾集,有一集武則天抱著生病的皇帝老公表白說:「若是我只甘心做一個以色侍人的寵妃,或者是太子的母親,我跟陛下之間,也許,終有色衰情盡的那一日,說不定哪一天就會被年輕貌美的女子取代在陛下心中的位置⋯⋯所以,我不僅要做你的皇后、你的知己,還要為你出謀劃策,跟你並肩作戰,要成為你手中,那把最鋒利的劍,讓你這一輩子都捨不得放下我。」

 

武則天參政的目的是為了永遠都不失寵,永遠在老公心中有價值,這不是胡說八道嗎? 完全是男權社會中男性價值觀的意淫。

 

可怕就可怕在,不僅僅是男人把女人的價值附加在他們身上,很多女人自己也這樣認為。

 

比如港星鐘鎮濤的前妻章小蕙,一把年紀了,還在對媒體說:「我現在有六名追求者!」好像只要還有追求者,一個單身女人就依然擁有價值!

 

這就是五千年來男權社會對女性價值的定義,而一旦一個單身女人不再被男人選擇了,不再成為男人的追求對象,那她的人生就太悲情了,稱她們為「剩女」還不過癮,還要根據年齡劃分出什麼「剩鬥士」、「必剩客」、「齊天大剩」⋯⋯口口聲聲不離一個「剩」字,就像是市場裡被挑剩下的,沒人要的尾貨。

 

再優秀、再成功的女人,一旦沒有結婚,在大家眼裡,她的魅力、能力和價值都要打折扣。

 

哪怕她真的很快樂,別人也會覺得她是裝的,否則也太沒心沒肺了,如果她恰巧又很自信,那簡直就是女神經了。我就聽到過一個女人用手指敲著桌子對我評價另一個女人:「我就不明白了,一個連婚都沒有結的女人,她的自信從何而來?」

 

以前看過一部電視劇,一個發跡了的老男人不愛自己的髮妻了,與小三一起設了一個圈套騙妻子離婚。發現真相的妻子發了瘋,用盡各種挽回舊愛的招式,依然無果之後,只好接受了離婚的結局,但是她要求辦一個離婚儀式。

 

在這個儀式上,她請來了所有的親朋好友,她坐在臺上,輕聲細語地細數了二十年婚姻中所有的感人瞬間,比如最窮的時候兩人合吃一碗餛飩,他骨折她背著他上醫院,她熬夜加班賺錢支持他創業⋯⋯最後說到他們越來越有錢,但是沒有了這個男人,她住在大房子裡,守著那麼多存款,又有什麼意義呢?

 

她說自己半生都在為家庭付出,如今家散了,她的餘生還有什麼價值呢? 簡直可以去死了。說得臺上臺下一片淚水漣漣,最後男人良心發現,在眾人的掌聲中雙方擁抱復合。

 

這一段氣得我胃痛。按理說,這樣一個渣男,還不趕緊拿著離婚證書給老娘滾!離婚儀式上這一大段感人的說辭,其實就是包裝得特別精美的男權思想。這個編劇肯定是個重度直男癌患者。

 

說來說去,還是要女人在男人的需要中展現存在感,展現價值感。當這個男人不再需要她了,她甚至連活著都沒有意義了。

 

她的年紀大了,皮膚鬆弛了,胸部下垂了,她連重打鑼鼓重開張,再為另一個男人付出的資格都沒有了,所以她明知道眼前這個人的心回不來了,也要苦苦地維持著一個名義上的婚姻。

 

女人不是為男人而活,更不是為婚姻而活,而是為自己活,這種話說了多少年,可是如果女人真的不在乎這個男人的價值觀,而是活在自己的價值觀裡,就要承擔被排斥、被視為異類的風險,哪怕你是一代女皇。

 

不過,還是有很多女性做到了把全部生命的能量都用在自己身上,去創造屬於自己的價值。她們享受愛情,但並不一定把婚姻當作愛情的歸宿。

 

比如徐靜蕾,在記者問她為何不結婚的時候,她說:「我不覺得人應該要結婚。過去講婚姻是保障,我不需要保障從情感上講我不需要保障,經濟上更不需要誰保障我。我不需要別人給我安全感,我挺有安全感的,那我為什麼要結婚? 有什麼理由結婚? 難道為了證明特別相愛就結個婚? 但我生活挺圓滿的。誰規定人生角色一定要有婚姻才圓滿?」

 

在這段話裡,結不結婚不是重點,重點是她擁有強大的內心,能夠跳出男權的社會規則,建立自己的價值座標,活得真實而痛快。如果所有的女人都能有這樣的內心獨白,女人的日子就好過多了。

 

另一個結了兩次婚的女星,也是這樣一個內心強大而又自由的女人,就是伊能靜。

 

有些女人嘲諷她是「小鮮肉收割機」,她在社群網站上如此回應:「那些以為只有年輕才能被愛的女人,是不是也認為自己老了被遺棄是活該? 男人只該娶年輕女人,是父權社會自私的藉口,他們挑起女人的鬥爭,讓更自私的女人互相攻擊,年紀、身材、出生、生育能力,讓女人以為青春是唯一的價值,卻不知道不同年齡的女性本就各有各的風景,這些扭曲的價值觀,只為了給人藉口說喜歡年輕的才叫正常,也成了熟齡女性放棄自己的理由。

為什麼女人要接受這種貶抑和屈辱,還嘲諷同性失去青春就失去追求自我的自由。強大的女性應該團結在一起,讓多數人知道什麼時候我們都能活得很精彩,生命的豐饒更可以跨越時間。真正活出自己的女人,靈魂絕不會被他人綁架,更不怕被任何扭曲的思想遺棄。」

 

這樣的女人,結婚或者不結婚,都是自己所決定的生活方式,而不是為了取悅他人或者迎合主流價值觀,所以她們的生活,有一種別樣的精彩。毋庸置疑,這樣的女人,單身或結婚都會幸福。

 

對於女性來說,不把自身的價值重點構建在男人和婚姻之上,還有很長的路要走,但已經有很多優秀的女性作為榜樣,在指引著我們去抵達靈魂自由的境界。只要滌蕩乾淨將自己是婚姻或者他人附庸的暗示,就能將實現自身價值作為生命中的首選,活出獨一無二的自己。

 

掌握樂活資訊,點我加入幸福熟齡LINE好友~

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天


(本文摘自《你最該討好的人是你自己》,時報文化,米夏著)

延伸閱讀

熱門文章