婚姻v.s.愛情,想對全天下女生說:妳的嘴巴再溫柔一點,他的耳朵會更聽話一些

撰文 :老楊的貓頭鷹 日期:2020年09月29日 分類:家庭關係 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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如果有尬聊比賽,老徐一定能進決賽。

在追求葡萄小姐的時候,他們的對話是這樣的:

老徐:「你在幹嘛?」

葡萄小姐:「看電視。」

老徐:「誰買的電視啊?」

葡萄小姐:「我爸買的。」

老徐:「什麼牌子的啊?」

葡萄小姐:「……」

然而,就是這麼不會聊天的老徐居然成功地摘到了葡萄小姐的芳心。

打動葡萄小姐的是,老徐願意聽她廢話,也樂於跟她廢話。

 

葡萄小姐喜歡電子產品,老徐一開始會覺得「沒什麼用」。

 

葡萄小姐就拿出計算機一板一眼地對老徐說:「如果你覺得這隻手機貴,你就用這個價格除以三百六十五天,如果還覺得貴,就再除以兩年,平均每天才一塊多錢,一塊錢你不能做什麼,但是可以讓我開心,多值啊!」老徐聽完就瘋狂點頭。

 

葡萄小姐隔一陣子就會買一個很貴的化妝品,老徐一開始覺得她「愛慕虛榮」。

 

直到葡萄小姐對他說:「每天看著盛氣凌人的主管,如果我塗的眼影是三十塊人民幣一大盒的,我就會小心翼翼一整天,但如果用的是七百塊人民幣一小盒的,我就感覺自己沒必要怕她;遇到難搞的客戶,如果我擦的是十塊人民幣的粉底液,我就會莫名其妙地選擇屈從,但如果當天用的是嬌蘭,我感覺自己說話的底氣會很足。」

 

老徐這才知道,葡萄小姐不是愛慕虛榮,而是沒自信。

 

還有一次,老徐剛到約會地點,葡萄小姐就對老徐發火了:「跟你說了一百遍,袖子不要捲那麼高!」老徐瞬間就意識到,問題不是出在袖子上,而是估計葡萄小姐遇到了什麼煩心的事情。於是他誠懇地說:「你今天似乎有點不開心,雖然不一定是我造成的,但是我願意先道個歉!」葡萄小姐「噗哧」就笑了,然後一五一十地講了她為什麼不高興。

 

老徐經常「投降」,但也沒少「參戰」。

 

比如有一次一起做飯,老徐就嘮叨個沒完:「火小一點」、「該放鹽了」、「鹽少一點」、「焦了焦了,快翻面」,葡萄小姐受不了了,就會怒吼:「我知道怎麼炒菜,你給我閉嘴!」這時候,老徐就會狡黠一笑,然後慢悠悠地說:「你當然知道怎麼炒菜,我就是想讓你知道,我開車的時候,你絮絮叨叨個沒完是什麼感覺。」

 

又比如某次葡萄小姐對老徐咆哮:「你都活了二十多年了,怎麼還不如一件毛衣會放電?」老徐也不甘示弱地回應:「你那麼喜歡發火,怎麼不去跟滅火器談戀愛?」

 

愛情裡最難得的是,你是他願意一擲千金去逗笑的好姑娘,他是你一籠小籠包就能哄好的少年郎。在你們眼裡,人世間的奇珍異寶實在太少,而對方是其中之一,並且還名列前茅。

 

他不會任憑你歇斯底里都無動於衷,而是偶爾俯首稱臣,偶爾劍拔弩張,偶爾火拚到底,讓你能夠淋漓盡致地發洩出來。

 

他跟你吵,也跟你好;他知道何時該收場,也知道如何去善後。跟你吵是為了增進了解,跟你好是因為互相理解

 

吵的意思是,我還想跟你走下去,但我不太清楚你為什麼會這樣想或者那樣做,因為我的想法是這樣,我的計畫是那樣,所以我拿我的真實想法跟你的真實想法拉扯一下。

 

而理解的意思是,我願意嘗試著走進你的世界,試著去接納全部的你;既接受我喜歡的那部分,也接受讓我不滿的那部分;既為你閃光的人性鼓掌,也不介意你人性的黑暗。

 

爭吵的最好結局,不是某個人單方面地道歉,而是雙方都消氣了。

 

所以我的建議是,吵就認認真真地吵,放開架勢去吵,把所有的不理解、不滿意、不甘心都說出來。

 

不要總是一副對方不理解自己的失望模樣,不要總是擺出一種對方辜負了自己的委屈心態。

 

人性都差不多,一自私起來就六親不認,一認真起來就不通人情,再加上每個人都擅長於原諒自己、偏袒自己,所以你才會那麼理直氣壯地怪罪他人、譴責他人。

 

所以在我看來,結婚時與其信誓旦旦地承諾「不論貧窮富貴、健康疾病都至死陪伴」,不如一起讀讀《進化論》和《自私的基因》,然後再坦誠地說:「我違背不了我的天性,但我還是想跟你在一起;我忤逆不了我的本能,但我還是想繼續愛你。」

 

怕就怕,你發脾氣也好,鬧情緒也罷,他都懶得理你。

 

結果是,委屈這種小怪獸被封在你心裡了,生活中的不滿、不甘和不安都成了這隻怪獸的飼料,隨著時間的推移,這隻怪獸越來越強大,直到有一天破籠而出,一口吞掉你的理性和你們的愛情。

 

 

想對全天下的男生說的是:為了玫瑰,你得幫刺澆水。

 

想對全天下的女生說的是:你的嘴巴再溫柔一點,他的耳朵會更聽話一些。

 

桃子小姐是個工作狂,最忙的那幾年,她一年三百六十五天差不多有三百天是在出差,各大航空公司都是金卡會員。

 

桃子小姐跟她老公認識了二十年,結婚了十二年,直到五年前才有小孩。

 

剛生完孩子的時候,桃子小姐患上了輕微的抑鬱症,有一天,她心血來潮為老公做了晚飯,結果她老公說了一句「這個魚有點鹹」,桃子小姐就委屈了一整夜,第二天還在生氣,然後拚了命地拖著她老公去離婚。

 

排隊的時候,她突然又反悔了,對她老公說:「我憑什麼要跟你離婚啊,我都跟了你二十年了。」

 

她老公笑著說:「不是你要來的嗎?反正我來這裡是為了陪著你,不是來離婚的。」

 

有一次,桃子小姐因為一點小事跟她老公冷戰。冷戰的期間,她轉了一篇文章給她老公,標題是〈兩口子吵架,難道都是老公的錯嗎?〉。

 

她老公以為她良心發現了,還沒有點開文章,就特別感動地跑過來抱了她一下,結果點開文章才發現,正文只有兩個大字:「是的。」見她老公一臉的尷尬,桃子小姐笑得都快要站不起來了。

 

還有一次,因為她老公和朋友吃飯回來晚了,桃子小姐大動肝火,但她老公覺得自己沒什麼錯。於是,冷戰又開始了。

 

但吃飯時間到了,她老公就起身去廚房幫她煮了一大碗麵;等她準備睡的時候,她老公又躡手躡腳地幫她蓋上被子,但始終沒說話。

 

到了很晚的時候,她老公見她一直沒睡著,這才繳械投降了,一長串的道歉訊息中,有一句格外煽情:「我連怎樣讓自己開心都不知道,但不曉得哪來的自信,我想讓你笑。」

 

就這一句話,桃子小姐的氣消得一乾二淨。

 

雖然他也有自己的脾氣,但所有的事情都不及你要緊。比起面子,他更在意的是你有沒有按時吃飯,有沒有按時睡覺,有沒有好好地照顧自己。

 

他知道,你表達的永遠不是你所說的內容,而是渴望被理解的心情。所以就算是被你氣得冒煙了,你也依然是他心裡想要保護的人,他見不得你受傷,更不會負氣扔下你不管。

 

談戀愛談不下去,往往是因為兩個人各有一個劇本,且都不允許對方加戲改詞。就像是在說:「餘生不用你指教,乖乖聽我的話就好。」

 

尤其是隨著相處的時間久了,當激情退去,誰都會疲憊,節日禮物沒有新花樣了,情話也講得沒創意了,每天的話題更是越來越無聊……

 

慢慢地,你們對彼此的不滿開始增加,爭吵開始頻繁,曾經的怦然心動變成了說不出口的看著就煩,曾經可愛的某某變成了固執的某某。感覺就像是,愛情越來越苦,糖顯然不夠用了。

 

但我想提醒你的是,生活並不總是一地雞毛,你先可愛了,生活也會跟著可愛起來;愛情也不總是雞飛狗跳,它既適合吵吵鬧鬧,也適合親親抱抱。

 

談情說愛最快樂的事情不是有求必應或者唯命是從,不是有了公用的錢包或者可以炫耀的顏值,也不是為了打發時間或者排遣寂寞,而是生活中所有的無聊或有趣,你都可以找人分享;是這漫長的一生中遇到的磕絆和糾結,你都有人商量;是這不靜也不好的歲月中有一個特別的人,讓你覺得活得歲月靜好。

 

因為你不能一個人看完世界上所有好看的書,不可能一個人經歷完所有世界上美好的事情。他沒有看過《傲慢與偏見》的故事,你也不知道宇宙黑洞的祕密,但你們可以互相說給對方聽。你們得到的美好是雙倍的美好。

 

你可以對他說:「我午餐吃了十八個蝦仁水餃,下午打了三十七個嗝,喝了六杯水。」他可以跟你說:「我下樓散步的時候遇見了一隻紅貴賓,牠用力地對我搖尾巴,還咧著嘴巴對我笑。」

 

你可以問他:「晚餐是點個外賣應付一下,還是自己下廚弄個簡餐?」他可以問你:「新買的鞋子是配牛仔褲好看?還是再選一件運動服?」你可以跟他玩個浪漫:「嘿,一起去看星星吧,我請客。」他可以調侃你:「你吹蠟燭的樣子就像一個滅火器。」

 

所以,不要緊盯著對方身上的缺點不放,吵架從來都沒輸過的人,這一輩子注定會無欲又無趣;也不要緊盯著對方的過去不放,以前的故事和事故就都不要再追問了,就當你們都是從今天才開始活的。

 

而是多說廢話,多在對方身上挖掘優點,你會發現,眼睛才是世界上最好的修圖軟體—就算他胖成球了,在你眼裡也是一顆閃閃發光的水晶球。

 

願你能成為一個堅定的人,既能被某個人堅定地選擇,也能堅定地選擇某個人。

 

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(本文摘自《熱愛可抵歲月漫長》,新世界出版社出版,老楊的貓頭鷹著)

 

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退休後,夫妻一開口就吵架?今天起試著這樣做,1秒重拾幸福感!

撰文 :保坂隆 日期:2020年09月25日 分類:家庭關係
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你什麼時候對伴侶說過「謝謝」,或者讚美對方「好漂亮」、「○○跟你很配」呢?恐怕很多人回答:「我想,但是說不出口。」這樣真的很糟糕!

近年來,年輕一輩在人前也不害臊地大方說「愛你」,或者讚美對方「這件衣服好漂亮」。

 

相反地,年長者總是用「心意相通」、「不說她也知道」等當作藉口,不肯說出溫柔的話語。

 

但是任何人都想「被讚美」、「被喜歡」吧,這點便是前面提過的「社會承認需求」之一。即使明知是奉承話,卻不覺得噁心,因為這麼做,是在滿足她的社會承認需求。讚美是維繫男女關係持續圓滿,不可或缺的方法。

 

高特曼(John Mordecai Gottman)和馬雷兩人持續研究、調查十年,結果據說只要聽夫妻倆對話十五分鐘,便知他們以後是否會離婚。而且其準確度竟然高達百分之九十四!恐怕連占卜師和預言家也很難做到這麼準吧。

 

他們注意的是夫妻倆對話時,是用誇獎對方、接受對方發言的「肯定式對話」,還是貶低對方、反對對方陳述意見的「否定式對話」,觀察兩者之間的比例。

 

「肯定對話」越少,關係越危險,離婚的可能性也越高。

 

的確,當你說話時,被對方全盤否定,或者每次一碰面就吵架,這樣當然會讓對方討厭。

 

如果你希望退休後夫妻能夠生活圓滿,請經常說「謝謝」,誇獎妻子吧。現在開始也不嫌遲喲。就算她知道你是奉承,被稱讚還是很開心,因此請經常說「這件衣服真好看,穿起來很年輕」、「出門請多小心」之類,只要簡單的三言兩語就夠了。

 

我也是害羞的銀髮族,說不出甜言蜜語,不過我會努力地說出「感謝你昨天給的○○,真的幫了大忙」或者「今天煮的菜很好吃」,總之盡量把想到的事情說出來。

 

由於熟年離婚不只男性,女性也要面臨嚴峻的現實考驗,請務必用心,多說幾句體貼對方的話吧。

 

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(本文摘自《幸福優雅的老後》,遠流出版,保坂隆著)

 

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老公60歲首次外遇又回頭,要離婚嗎?別急著決定,他已明白妳的好!

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之十九 日期:2020年09月24日 分類:家庭關係 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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Q:我是杏芳,今年61歲,丈夫60歲,女兒1人已經獨立;結婚30年了,大概4個多月前,至今未曾外遇的丈夫睡覺或洗澡手機都不離手,我就覺得有點起疑心,但他防得很緊。

有次他跟朋友喝醉了,我想他大概就睡在旁邊的事務所,去看他時才看到他的手機放在一旁,抓他的手指開機後,發現有個他當年論及婚嫁的女友來訊說:「感謝你這4天!幸福無比!」

他至今保存著40年前與她訂婚的戒指,我確信前周那4天的出差,就是對我的背德的外遇旅行,跟他大吵一頓,他甚至口吐一句「我不該跟妳結婚的!」就離家了,他說是在外面自己租房子,但看起來不像,大概是住到那女人家裏去了。

不過2個月前,我先生回家了,看來是被那女人拋棄了,我先生什麼都沒說,我罵他「蠢不可及」!我跟他說要離婚,他都不理會,老實說上次他說了那句之後,我很傷心,更覺得跟他就是女兒的雙親關係,是同志而已,沒有愛情可言,我覺得離婚也行。

他不在家時,我一個人雖不寂寞,但多少擔心只有一個人生病時怎麼辦?有人一起生活還是有點安心;到底我是不追究他的外遇,跟他過下去?還是離婚,尋求我的新人生才好呢?

A:杏芳好,可以理解,都結婚30年了,突然被丈夫說「當初不該跟妳結婚」,等於是自己的30年遭否定了,當然痛不欲生,但是不必抓著這句話想不開,男人即使保存了當年的訂婚戒指,或許真的有幾分懷念,有時並沒有太大用意,只是因為還值幾分錢,必要時還能變賣而沒賣掉罷了!不必放在心上,氣急敗壞只是自己身心白白受損而已!

 

我從不會勸合不勸離的,但是妳丈夫的外遇發生的時間,看起來很短暫就結束了,或許是他去別的女人處才體會到妳的好。

 

與情人重逢也只是圓夢

 

或許是他才發現他40年來想的「理想的結婚對象」,原來跟他想的完全不一樣,也可能是他在那女人家裡住了2個月,也要那女人招呼他起居,女人受不了,就把他趕出來了吧!

 

總之,他本人也難以啟齒吧!或許過一陣子,他也會說吧!但是對男人而言,他算是了結了自己青春時代的一個夢想!當夢想變成現實時,大多不是滋味!

 

男人厚著臉皮回到老婆身邊,這顯示男人還是相信老婆不會拋棄自己,或許也是吃定老婆的一種心態,認為老婆就是放在冰箱裡不會壞掉的東西!隨時想到再拿出來就好!

 

 

雖然妳先生很可惡,不過我勸杏芳還是多觀察幾個月或半年再下最後決斷,因為即使丈夫跟初戀情人重逢是更早些時候的事,對妳而言,不過就是4個月內的事,很短的時間內發生這樣的大事,任誰也受不了,無法冷靜為自己往後的20、30年下決斷!

 

雖說妳對他已無愛情,不過如果因為沒愛情就離婚,那天下會有無數的夫妻都得離婚,事實上,維持婚姻的不僅僅是愛情,許多婚姻就是如妳所說的養兒育女的同志關係,其後或許轉換成牽絆的相扶持關係,也就是「老老照應」。

 

畢竟一起生活30年了,還是有許多別人無法取代的默契關係,也有安心感,自己最醜陋的一面給對方看也無所謂,這本身就是很珍貴的關係,也是一種愛情,還是有點價值的!

 

無法生活再認真談離婚

 

我也贊成你有新人生,但先不要去追究丈夫外遇狀況如何,看起來是結束了吧!也無須費事地去斷外遇的根,其實是還滿省事的!去掀他的痛處,對你們兩人都沒好處,妳先靜靜地看一陣子吧!現在他怎麼跟妳解釋,妳大概也不會滿意的,反而滋生更多疑念!

 

但也不必太勉強自己,對丈夫的看法從零開始出發,然後用加分方式來看他,有優點就加分,相信妳就覺得重新接受他也不錯。

 

兩人要重新開始,其實反而會培養新愛情的,也會有美好新人生等著的,如果怎麼看都無法加分,而且怎樣都無法忍受的話,到時候再認真離婚就行了,而且也做好對自己有利的離婚準備再離婚也不遲!

 

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在一起這麼多年,妻子氣憤婆婆永遠比她重要!先生:我對爸媽是報恩,對妳是愛

撰文 :許皓宜 日期:2020年09月23日 分類:家庭關係 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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今年年假第一天,我收到一封讀者來信。這位讀者說,以往她每年過年都會和先生起爭執,尤其是結婚前幾年,時常為了給公婆和娘家爸媽的紅包金額多寡而吵架。

他們夫妻的狀況是這樣的:先生是家中獨子,每年都想要包大紅包給父母,老婆持家深感經濟壓力,覺得賺錢應該先償還銀行房貸,有餘力時再多回饋父母。夫妻倆為了幾千塊差距的紅包,年年爆出彷彿上百萬債務般的爭吵。

 

太太覺得先生太過理想化,不能體諒自己活在家庭現實中的苦心;先生則認為太太對待家人太過斤斤計較,執著那些「小錢」一點意義也沒有。從紅包金額延續下來,可以發生爭執的細枝末節,實在是太多了!

 

個性不合的兩個人,勉強要相處在一起,真是太辛苦了!」信末,她這麼說。

 

只懂得結論而忽略探究細節,很容易陷入挫折感中

 

這封信讓我想起,自己在婚姻中也是一路跌跌撞撞地學習,忍不住提起手來回信,和她分享我的想法。

 

我告訴她,當我們對一段關係得出某些結論時,常常會不小心忘記這些結論背後,可能是由許多主觀看法所累積而成的。只懂得結論而忽略了探究細節,很容易讓人陷入挫折感中,覺得問題沒有出路。特別在親密關係中,我們總是自以為十分了解對方,就在不經核對的狀況下,誤以為對方就是我們想像的模樣。

 

「比方說,『你覺得他太理想化』這點,聽起來就非常籠統。有沒有可能,你其實還有一些放在心裡的感受,沒有被你覺察到呢?」我問。

 

大年初一,我又收到她寄來的信。她說,初一這天,她跟著婆家去拜年,先生一路上都跟在自己媽媽旁邊,與她的互動甚少,「我真的很生氣,每次放年假,都會是這樣。你說得沒錯!我心裡確實還有很多感受。」

 

我問她,看到這些狀況,她是怎麼想、怎麼解讀的呢?她氣憤地說,她覺得在先生心目中,「他媽媽永遠比他太太重要。」

 

「他怎麼可以這樣對我呢?我們都在一起這麼多年了,我為他付出這麼多,但他怎麼可以把我看得這麼微不足道?」她話匣子一打開,滔滔不絕地像在「靠北版」上匿名傾訴一般,控訴先生一定看不起她的學歷啦(先生是國立大學畢業,她是私立高職),一定覺得在家帶小孩的女人很無趣啦(她生了孩子後就不再出去工作)……。

 

重點是,她所說的這些內容,都不曾和先生核對過。

 

「心裡這麼多感受,卻都只是你自己的假設,好像從來沒有跟先生求證過,要不要去跟他談一談呢?」我問。

 

「要談什麼,證明他看不起我嗎?」她說。

 

「如果真的證明像你說的這樣,那也好死心了,不是嗎?」

 

誤解,需仰賴「我其實不了解」,才有被打破的機會

 

我們在年假間的談話就這樣結束了。年假後,我從南部回台北工作,才又把電腦打開來,看到她捎來的消息。

 

 

她趁著年假和先生談起自己心裡的感受,先生給她的回應大致是這樣的:「我剛到外地念書的時候,爸媽身上也沒什麼錢,可是我久久回家一次,他們都會把身上所剩不多的錢塞給我。所以對我來說,現在給爸媽多一點錢,不是在付出什麼,就是在回饋而已。我對爸媽是報恩,對你卻是不一樣的。」

 

「哪裡不一樣?」她問先生。

 

「一定要說得這麼清楚嗎?」先生說。

 

「那當然。」

 

「我對爸媽是報恩,對你是愛。」

 

我問她,這樣溝通下來,她滿意嗎?

 

「滿意。」她羞澀地說,「因為我終於知道他是愛我的。」

 

她的回答讓我既好笑,又莫名鼻酸啊。還不就是因為自以為透視對方心裡的「他不愛我」,才搞成這樣的嗎?

 

然而,我們在感情裡渴望的,又好像只是一句「我愛你」、「我很在乎你」這麼簡單就能打發了,但生活日常、柴米油鹽,就像漫天風沙,經年累月地蓋住了我們最單純的心意。底層的心情被蓋住了,我們就逐漸不知道怎麼去表達了,也更頻繁地運用假設猜想,而不與對方做真實的溝通互動。實在太可惜了。

 

一段朝「合」前行的關係,即便大部分時候仍吵吵鬧鬧,背地裡卻願意開啟心靈的眼睛,放開我們自以為能夠全然透視對方的幻想,鼓起勇氣去貼近對方真實的模樣。

 

只要是人與人相遇,就會因「自以為了解」而產生「誤解」。這些「誤解」,則仰賴「我其實不了解」,才有被打破的機會。

 

透視鏡效應

 

沒有經過核對,就將自己心裡的假設,認為是對方真實的模樣。在人我關係中,越是親近的關係,越容易出現這種「偽同理心」的現象。

 

精神分析理論認為,嬰兒時期的全能自戀,讓我們誤以為自己無所不能。無所不能的誤以為,讓我們以為自己所看到的他人的表象,就等於他人內在的實相。

 

這裡提到的「透視鏡效應」,即是延續這種自我全能式的思考,探討我們在親密關係中,憑仗著對彼此的了解,就以為自己對他人的心態瞭若指掌的幻想與渴望。

 

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(本文摘自《情緒寄生:與自我和解的34則情感教育》,遠流出版,許皓宜著)

 

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就算妳我有鴻溝,但母女關係一生就一次!其實心底深處一直流動著的,是無價的愛

撰文 :田中千繪 日期:2020年09月22日 分類:家庭關係 圖檔來源:田中千繪臉書粉專
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你有沒有聽過「毒母」?

我是這幾年才知道原來有這樣的單字,應該算是新的名詞吧?

我們的語言隨著時代的變化就會出現新的字詞,也會反應當時的社會流行和現象,知道原來有了「毒母」這個新的字詞時,我感到無比心安。

你和母親是什麼樣的關係呢?

像朋友還是像閨蜜?還是像敵人?還是……?

我發現和母親之間有一些問題的存在,不過是才幾年前的事情。

也許我內在很深很深的地方早就知道,和她之間有一道解決不了的深淵,但我故意閉著眼睛跳過這個問題,當作從來沒有發生過任何問題似的。

 

首先想在這裡跟大家說的是,不管怎麼樣,我還是愛我的母親。

 

這個在最深最深的心底一直有著的情感,是改變不了的。

 

在衷心愛著她的前提下,我想跟大家分享我和母親之間的一些問題。

 

我從小挺害怕我的母親。

 

她是非常有能力、很能幹活、很努力的人。

 

她是一位非常成功的女士,所以在她的面前,我不敢給她看任何不好的成績單,尤其是不敢讓她知道我工作上的任何表現,因為我知道她八成會批評我,聽到她說的批評,我所有一切的努力都感覺被否定,所以我越來越不想跟她分享我所做的工作了。

 

我和我母親最不一樣的,就是她比我還一板一眼,是一旦說好了就要徹底做到好的那種個性。

 

其實我以前的個性也比較像她這樣死板,一旦說出口,就要自己承擔,把目標都定得很高,然後一定要達到那個目標為止,所以心裡的壓力是挺大的。

 

設定這些目標,一方面當然是為自己,但另一方面則是因為想得到母親給我的肯定,也想看到她高興的樣子,但感覺反而比較像是為她在一直努力。

 

但是人啊,換到一個新環境時,自己的個性也會跟著環境而改變的。

 

我從出生到二十五歲時決定要離開日本,跨海重新打拼自己的事業之前,從來沒有離開過東京的老家,一直都跟父母一起過著穩定的生活。

 

雖然那段時間裡也已經和母親之間發生過意見不合的衝突,但是畢竟還是要在同一個屋頂下生活,總不能一直處在一個不舒服的環境裡,所以那時我只能對她「投降」,最後還是聽我母親的話,我也自然地習慣了和她之間這樣的溝通方式。

 

後來,來到台灣,以前一直被保護得非常好的我就要開始一個人生活了,也不能把日本式的思維套用在這個華語地區上,所以我也要重新調整自己的心態,真的只能靠自己的判斷去選擇接下來要走的路。

 

所以從那時候起,我的思維方式也跟著新的環境而有了改變。

 

生活在華語地區,能不能做到「臨時反應」真的很重要,不能以日本式的一板一眼的思維方式去判斷事情。

 

隨著時間的流逝,我以前和我母親一樣的那種非常「硬」的個性也逐漸改變,每次回到日本和母親見面,我越來越明顯地感受到我們兩個人之間個性上的差異。

 

來到台灣後,我原本打算,如果三十歲之前在華語圈沒有什麼工作上的好成績,就要回日本。

 

雖然我有跟母親說過這個想法,但是誰能想到,來到台灣的兩年後,因為《海角七號》的演出而突然忙起來……

 

後來真的很幸運,在台灣一直都有工作機會,我也習慣了在這裡生活,在這麼順利的情況下,原本想要回日本的打算也慢慢消失,但我母親一直認為我到三十歲的時候就會回到日本……

 

我死板的個性隨著新環境變了,但一直在日本過著原有生活的我母親,當然無法變成像我一樣比較隨意的個性。

 

這幾年裡,曾有過特別不想回日本見我母親的時候。

 

因為一見到她,她就開始對我碎碎念:

 

「妳什麼時候回來啊?」

 

「我以為妳過三十歲就會回日本。」

 

「已經在外面十多年了,差不多該回日本了吧?」……等等。

 

每次聽到母親說這些話,我的胃就開始痛(我是一緊張,胃就會開始痛的人),心裡想:妳也知道我在海外的生活狀況,為什麼還想讓我硬要回到日本?我當然不敢把這些心裡話說出口,因為一說出口,我母親一定會受到很大的打擊,而且我們一定會開始口角……

 

所以有好長的一段時間裡,我都把這些心裡話吞進自己的肚子裡面。

 

正常的話,把這種心思一直吞下去,一定會有爆炸的時候吧?我也是正常人,所以脾氣再怎麼好,還是會有忍不住的極限。

 

已經快忍不住時的某一天晚上,我和自己剛來台灣時開始交往的非常好的台灣朋友聊天,對她訴苦和我母親之間的這些事。

 

這時她推薦我新井一二三女士寫的一本書,叫做《媽媽其實是皇后的毒蘋果?》她也簡單說明書裡面的內容。

 

我這時才知道,原來很多作為女兒的人,和母親之間有很多不容易解開的心結,尤其新井女士和她母親之間的這個心結,比我和我母親的心結還嚴重……

 

我很少跟朋友間分享這些家裡的負面事情,所以自以為我和母親的關係很特別,但結果不是,其實身邊的好幾個朋友也有著和她們母親之間的解不開的心結……原來大家都有的啊!

 

後來我繼續看了一些關於母親和女兒關係的書籍,讓我發現家裡這兩個不同女性角色的關係還挺特別,有些母親想把自己沒有辦法實現的夢想或期待託付給女兒去實現,或者有些母親因為自己做的人生選擇感到後悔,而不想讓自己的女兒也跟她一樣感到後悔,所以會阻止女兒做的選擇等等……

 

雖然我還沒有當過母親,所以坦白說,很難體會母親因為女兒而產生的這些擔心,但是對作為女兒的我而言,我們是母女關係沒錯,只是角色不同。母親所感到的擔心、後悔、期待等等的個人情緒不應該套在女兒身上吧?

 

而且因為時代的變化,當年母親生活過的社會背景也都不一樣了,所以我覺得真的不能以自己的價值觀來衡量女兒的人生,作為女兒的我們也不能以現代的價值觀去說服母親。

 

後來有幾次,我試著跟母親溝通看看自己的想法,但是當我面對她,要對她說出自己的想法時,我總是緊張到一直結巴,每次都沒有辦法好好表達。

 

後來我改用寫信的方式去對她訴說我的想法。

 

她能不能接受我的想法,我就不知道了,但至少我讓她知道了我內心真正的聲音,我也沒有強求她去改變她的想法,只是希望她能夠尊重我內心的想法,因為我覺得最良好的溝通目的就是要「理解對方、尊重對方」,而不是「改變對方的想法」。

 

我給母親寫完這信封後,已經過了一段時間了。

 

我們兩個之間有什麼改變嗎?

 

我覺得還好,哈哈。

 

我每次回日本,她依然問我:「妳什麼時候回來日本啊?」

 

然後我每次聽到她這樣問,心裡還是一樣無奈:又來了……

 

但現在和以前不一樣的是,我的心裡沒有那麼緊張了。

 

我母親也是人,一個女性,她也是第一次當了我這個女兒的媽媽。

 

當我站在母親的角度,去思考她的過去和經歷的時候,我也稍微了解了她內心很多挫折和悲傷的部分,尤其像我母親這種看起來比較厲害的人,內心往往反而是比別人更脆弱的。

 

從前以為解不開的這個心結,現在好像變得比較鬆開了,但還是沒有完全解開,這個心結也許就是母女之間的臍帶吧?

 

 

我們這一生,之間牽著這個複雜的心結,度過可能就這麼一次的母女關係……

 

嗯,這也好。

 

因為不管怎麼樣,母女之間最深最深的心底,一直流動著的,就是無價的愛。

 

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(本文摘自《四十,仍懂愛【簽名版】:因為勇氣,因為家鄉,因為愛情,更因為,自己。》,水靈文創出版,田中千繪著)

 

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做家事是女人的事?家是夫妻共有,這樣溝通,才能成為感情助燃劑!

撰文 :馬修、馬修太太 日期:2020年09月18日 分類:家庭關係
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一個沒做過家事、一個有潔癖,一起生活後不僅要面臨習慣的磨合、家事的分配,能把家裡打理好的夫妻,感情才會愈來愈好。

先生這樣說

 

老家除了我和媽媽以外,還有哥哥一家四口,因為顧慮到和太太結婚後再住一起可能會太擠,所以就搬到外面住了。每件事其實都是一體兩面、有好處也有壞處,好處是在外生活很自在、很自由;壞處就是所有的家事都要靠自己打理。

 

做家事對很多人來說,也許非常輕鬆簡單,但因為我以前住在家裡時,很多家事都是媽媽打理的,連自己的房間也很少整理,所以對我來說不論是洗衣服、洗碗、掃地、拖地等,既陌生又困難。

 

在結婚以前我真的完完全全不會做家事。還記得有幾次要洗碗,媽媽總是說:「你不會洗啦,我來就好。」就把我推開了。

 

但獨自在外生活後,每次回想起那時的自己,都覺得有點對不起媽媽,我當時應該跟媽媽堅持表達要洗碗,就算不會也要學著做,因為家是一家人共有的,那些家事和責任本來就不只是她要負責,我也應該一起分擔才是。

 

不計較對方付出多少

 

生活習慣跟了自己幾十年了,真的不太容易改變,就像每次下班一到家後,總是把脫下來的襪子隨手丟在地上;晚餐我也會帶回房間,邊吃邊看電視,這些壞習慣在結婚後被太太唸了好多次也慢慢地改變了。

 

對做家事十分笨拙的我,會把衣服和襪子丟在一起洗,洗碗也常因為沒仔細搓汙垢、洗完也沒檢查,常常會被太太說打掃得不夠乾淨。

 

雖然太太常笑我就像是個生活笨蛋,不懂得照顧自己,連基本的家事都不會,但她也說每個人對乾淨的標準不同,還誇獎我的優點就是肯學、願意付出,這樣就很棒了。

 

我很幸運遇到太太,因為她很有耐心教我做家事,也很願意接受我做得不好的那一面,所以我更願意付出。

 

家庭是夫妻共有的,所以不管是感情、還是家事方面,都應該要共同去努力維持。

 

我們是雙薪家庭,每天下班後都很疲累,說實在的,如果能休息誰會願意做家事?但家就是這樣,不維持、不付出就不會更好,如果每天還要計較誰做得多誰做得少,那這個家除了增加不必要的爭吵,也會漸漸失去愛。

 

太太這樣想

 

我是一個很愛乾淨的人,不,嚴格說來,我更像是個有點潔癖的人。碗盤洗完後我一定會再次觸摸、仔細檢查,拖過地後會拿吸塵器再吸一遍,還有最重要的是,沒洗過澡絕對不能躺在床上,當然房間也是完全禁食的,但老公和我相比,是個完全相反的人。

 

還記得第一次去拜訪他家參觀了房間,才發現他原來是個不太會做家事、也不太會整理的人。

 

他的房間真的很髒,有滿滿的灰塵,地面還有一些餅乾屑,甚至會出現我最害怕的蟑螂。我問他是不是很少打掃房間,也常常在房間吃東西,他不好意思地點了點頭。

 

後來再去他家時,忍不住地問:「你家有吸塵器嗎?」他居然說:「我不知道放在哪裡。」可見他真的沒在做家事。

 

後來幫忙把房間整理了一番,也順便告知該如何保持整潔、陪他一起打掃房間。房間變得很乾淨又整齊,他也非常滿意,雖然下次再去拜訪前不知道是否能夠保持乾淨,但是至少他是願意整理的。

 

很多時候不是一句我不會、我不知道,就可以什麼都不做,若是如此,另一伴是不是也可以乾脆說不想做?雖然我一直希望他之後都可以自己打理,但我也從不強迫,因為我想過他可能是從小的習慣,短時間內也沒那麼快能有所改變。

 

無法盡善盡美,也盡力而為

 

結婚後他那些不良習慣也跟著住進來,以前還能偶爾忍受一下髒亂,但同居後坦白說,真的無法忍受。看到他亂丟襪子、電腦桌亂七八糟,做家事毫無章法,就算和他溝通好多遍,也不會馬上改善……縱使如此,他有一個很棒且很重要的優點就是,交待他的家事都會去做,也從不抱怨。

 

自從生了兒子之後,彼此的責任變得更大也更多了,除了照顧小孩之外,還需要分擔一堆家事。

 

星期六我都要上班,所以他必須一個人照顧小孩,對於他這個以前都需要媽媽打理生活的人,現在能獨自一人帶孩子,我已經覺得很厲害了,更讓我感動的是他不僅孩子能顧好,還把家事都做完了,所以我真的認為很多事情都只是願不願意付出而已。

 

雖然到現在,有時候他做起家事還是馬馬虎虎,每次拖完地後我還得再拖一次,有時候衣服還沒乾他就把衣服收下來,但我想想,每個人做事情本來就會有不同標準,有些人要求完美,有些人只要六十分就可以了,他可能就是只要及格就滿足的人。

 

雖然他有很多的家事都不能做到盡善盡美,但他總是願意付出,願意學習,也很體貼地一起分擔,光是這些優點,我已經覺得他真的很棒了。

 

愛的絮語

 

有些人對於打掃就是不得要領,但只要願意花時間做家事、照顧孩子,縱使家務不能拿滿分,在另一伴心裡,肯定是個最完美的家人。

 

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(本文摘自《今天起我們就是家人:從愛情到婚姻,雖然不容易但一切很值得》,四塊玉文創出版,馬修、馬修太太著)

 

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