退休後交朋友,別再只話當年勇!這樣建立社交圈,幫你找到存在感,生活更充實

撰文 :保坂隆 日期:2020年09月24日 分類:退休規劃
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剛剛說過,有人退休之後還是在印名片。「當我想交朋友,或者參加同好團體、上文化教室的課時,覺得自我介紹非常辛苦。由於沒有擅長或興趣,說完名字之後,就無話可說。我討厭自己變成一個無趣的糟老頭,所以印名片告訴大家,我之前的履歷。」

我常聽人這樣說。不過仔細分析後發現,給對方名片,不就是為了「給初次見面的人一個好印象」、「想抬高自己的身價」嗎?

 

也有人哪怕沒印名片,自我介紹時,必定驕傲地提起過去輝煌的履歷。

 

比如「我是○○○,到去年為止,任職於△ △公司」或者「我在過去的四十年,都在小學執教鞭」。這些說法都出於「想給對方留下好印象」的心理。

 

當然,任何人都想給人好印象,我也是啊。所以很能了解各位的心情。

 

不過,假如在團體或教室自我介紹時,周圍的人即使是晚輩,也跟你一樣站在起跑點,做出「我告訴你,我比你高一級」的行為,不覺得很失禮嗎?而且恐怕這麼做之後,沒有人願意跟你做朋友了。

 

至少你現在是在自我介紹,不是在面談,也不是在人生總決賽的時刻,沒必要提起過去輝煌的經歷,只需誠懇地介紹現在的你。

 

「各位好,我是○○○。因為退休,有空餘的時間,所以來參加這個聚會。請大家多多指教。」

 

哪怕這樣簡單,也沒關係。

 

假如你很想多吸引一些人的注意,刻意表現自己,也可以多加一句對方「很想聽」或「可以繼續聊下去」的話語,例如「我喜歡看電影」之類。千萬不要說出「我以前上班時很厲害」、「交給○○○,沒問題」之類自誇的話。

 

假如你還是無法克服「沒有名片的不安」,請回憶一下童年時代。那時你一定有跟誰做朋友,但是當你自我介紹時,恐怕只說「我是○○○,請多多指教」就夠了。就像這樣,不要害怕,顯示出真正的自己,才是交朋友的極致。

 

開始參與社區活動之後,必須注意言行舉止。若總是提起「我上班時怎樣」、「現在不行啦」之類當年勇的話題,周圍的人恐怕聽得都膩了。

 

曾經在一流的企業任職、搶升官出頭之類的權力遊戲,已經在退休的瞬間結束。不管你再怎麼回首,退休後也不可能回原來公司上班。既然如此,不如跟過去徹底切斷。

 

假如你仍棧戀過去,無法捨棄在對方之上的心理,就無法交到新朋友。這樣用不了多久,你就會成為孤單的退休難民。

 

我們可以從一個人退休後的人格及生活態度,看他的價值。請從正向思考:「終於到了以真面目被評價的時候了!」

 

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(本文摘自《幸福優雅的老後》,遠流出版,保坂隆著)

 

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人生百歲時代,退休後自力更生的方法!大人的周末創業,從4種小型事業開始著手

撰文 :今周刊 日期:2020年09月23日 分類:退休規劃 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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身處於人生百歲時代的我們,都必須盡快找到退休後自力更生的方法,事先培養不靠組織就能賺錢的能力。畢竟誰都不可能永遠待在目前的公司。

若想培養出這樣的能力,我建議創立自己的事業。實際嘗試、摸索,就是最好的訓練方法。

 

我說這種話雖然有點怪,但不管讀再多創業書籍,參加再多創業講座, 追蹤再多創業家的粉絲專頁,都無法習得真正的賺錢能力。唯有不仰賴公司的頭銜,試著靠自己的雙手賺取收入,才能形成實力。就算賺得少也無所謂,當你能夠做到這點時,才獲得了真正可以運用的自力更生能力。

 

當然,靠自己的力量賺錢,不需要從一般認知中的「創業」開始起步, 獨自展開小規模事業 (編按:小規模事業定義為規模狹小、交易零星,每月銷售額未達使用統一發票標準(二十萬元)的營利事業。)便已足夠。如果「創業」這兩個字讓你覺得有壓力, 換成「自僱者」或「自由工作者」應該比較容易想像。

 

我現在雖然經營「股份有限公司」,但員工只有我一個人,實際上就和自僱者沒什麼兩樣,差別只在於必須申請登記成為法人。身為大人,你所需要的正是小型事業。

 

各位聽到這裡,或許還是一頭霧水。接下來就介紹幾個實際展開行動後,大獲成功的案例吧。

 

從不動產公司的業務成為「不動產顧問」

 

第一個案例是擔任「不動產顧問」的H先生(五十二歲),他從與本業相同的領域開始「大人的周末創業」。H先生任職於大型不動產公司, 同時也是活躍的不動產顧問,專門指導上班族進行不動產投資。

 

H先生是不動產業務,在業界已經待了很久。他撐過了經濟泡沫化與金融危機等大風大浪,在動盪的不動產業界存活下來,因此在這方面擁有高度專業性。

 

他之所以開始周末創業,是因為投入不動產投資的「收租上班族」愈來愈多。這些上班族大多缺乏不動產的知識與經驗,被專業炒房客敲詐而失敗的人不在少數,其中甚至有人就此一蹶不振。

 

自己喜愛的不動產卻造成他人的不幸,這樣的現況讓H先生看不下去, 開始想要改善狀況。不過,現在任職的公司雖然屬於不動產領域,主要卻從事將大樓或大廈賣給法人的工作,協助上班族並不在工作範圍內。於是,他透過周末創業展開不動產顧問的服務。

 

H先生活用二十多年來培養的知識、經驗與人脈,最後大獲成功。他不只擔任投資講師與顧問,還針對個人提供投資用不動產仲介、融資規畫、標的物管理等細緻服務,這些都是公司業務無法做到的。對不動產幾乎一竅不通的上班族當中,也開始有人因為他的指導而買下優良標的,獲得了高額收入。

 

H先生現在已經成為「把普通上班族打造成億萬富翁」的知名人士,副業收入甚至大幅超過本業。

 

他的成功,正是活用本業經驗,以專家之姿開創事業的「大人的周末創業」典範。

 

就像H先生一樣,在本業中觀察到問題,卻受限於公司業務而無法實際解決問題的人,都可以透過周末創業的形式獲得成功。

 

發掘問題,就是創業題材的寶庫。而最能夠敏銳察覺問題的契機,就是本業的活動。置身於同業的環境當中,也較容易獲得資訊。

 

只不過,創業既花時間,也無法確定能否順利運作,所以才需要活用「不辭職」的優勢。從周末開始著手創業,等到發展出足夠大的規模,再考慮辭職,這是比較務實的做法。

 

 

活用到府銷售經驗,成為「收納顧問」

 

「大人的周末創業」絕非大叔的專利,也有女性創業成功的案例,譬如成為收納顧問的M女士。她的事業除了居家裝飾與收納之外,也同步協助顧客進行全方位的整體規畫,包括生活型態乃至思考方式。

 

M女士原本任職大型百貨公司的居家裝飾部門,從事到府銷售的工作。除了拜訪顧客住家,提供居家裝飾的諮詢之外,還會給予收納及整理的建議。既然顧客買下了家具,她也希望顧客能夠一直在乾淨整齊的環境中妥善使用。

 

長年的經驗告訴她,進行規畫時,必須從顧客的思考方式開始整理。

 

某天,M女士得知了美國有一種名為「生活規畫師」的工作。工作內容除了居家裝飾與收納之外,還會提供顧客關於生活型態及思考方式的整體規畫與協助。

 

當她發現這種工作的存在時,覺得「這完全就是為我量身打造的工作」,於是立刻向公司請假,赴美學習「生活規畫師」的技術,並為了以此為業而展開行動。

 

剛開始創業時,她並沒有辭去公司的工作。就在她的事業即將步上軌道時,公司剛好推動提早退休制度,於是她利用了這項制度離開公司。後來, 她不僅成為活躍的生活規畫師,還在日本成立技術推廣協會,致力於培養後進、提供認證等活動。

 

活用健身興趣,成為「個人教練」

 

到此為止介紹的「大人的周末創業」,都是從與本業工作相同的業種開始著手。在思考日後的創業主題時,先從目前的工作中尋找,比較容易掌握切入點,成功的機率也較高。

 

但或許也有人認為「既然有這樣的機會,我想把興趣當成創業主題」。的確,身為大人,各位或許都有一些興趣吧。活了這麼長的人生,想必有些人的業餘興趣已經不輸專業級。所以,當然也有靠著興趣或經驗創業,最後獲得成功的案例。

 

譬如把健身當成興趣的E先生(四十五歲),就活用這樣的經驗,開啟了擔任個人教練的周末創業。

 

他原本是製造業大廠的技術人員,卻也接受過健身的正規訓練,甚至還利用私人時間參加健美比賽。他擁有豐富的健身資歷,學生時代曾是一名棒球選手,據說從當時就已經開始鍛鍊。他希望能把健身當成工作,而他所找到的創業題材,就是當時還很少見的「個人教練」。

 

工作內容是對有意健身的人,進行一對一的肌力訓練指導。E先生從這個工作中,得到在公司未曾有過的滿足感與充實感,覺得這就是「自己的天職」。為了有一天能夠成為專業個人教練,他開始邊上班邊去健身房兼職,藉此獲得必要的知識與經驗。他從中得到成就感,最後健身教練的收入幾乎達到與本業相同的水準,於是風光地從公司辭職。

 

由此可知,以興趣領域的專家身分展開周末創業,最後也能獲得成功。

 

活用減重成功經驗,成為「減重教練」

 

也有人活用自己的成功經驗,成為該領域的專家。譬如「減重教練」K 先生(五十五歲)。他透過自己奠定基礎、逐一實踐、取得成果的方法,為想要減重的人進行減重指導,以減重教練的身分展開周末創業。

 

他原本在非營利組織擔任系統工程師,在公司的健檢中被診斷為代謝症群。他大受打擊,為了瘦下來,挑戰了各式各樣的減重法,但是全部都失敗了。

 

於是,他設計了自己的方法,經過半年的嘗試摸索,竟然成功減掉十四公斤。想要一探究竟的人蜂擁而至,於是他展開了指導瘦身的周末創業。

 

他將方法整理成書籍出版,不僅成為暢銷書,連電視台也找上門來。由於副業逐漸步上軌道,於是他下定決心,辭去公司的工作,現在也著手展開培訓減重教練的事業。

 

 

本文摘自今周刊出版社《大人的周末創業》

 

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年紀到了,留下對的朋友就好!刪了500個臉友才發現,能聯繫的人只有自己想關心的

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年09月21日 分類:退休規劃 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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當我認真的檢視自己的人際關係,就真正發現你能聯繫的人最終也只有自己想關心的人,不是刪了臉友就不是朋友,只是想把時間留給更多想關心的人身上,或許是年紀到了,就更珍惜手邊擁有的朋友。

臉書的朋友,不是真正的朋友

 

前幾天看到一篇文章寫著「臉書的朋友,不是真正的朋友,或許只是某一種關係的存在。」

 

這種關係可能是「同事」、「旅伴」、「親人」、「同學」或著是「興趣相同」的人,但隨著時間這些人都遠離你的生活核心,各自擁有不同的天地,漸漸的也可能忘了「這個人」到底是誰。

 

你從什麼時候開始清理網路上的人際關係

 

人生中第一次清理社群關係是從MSN徹底轉換到臉書時代,MSN名單上大概有數百多人,最後成為臉書朋友的不到50人,因為是系統轉移,所以沒有什麼太苛刻的問題,當MSN停止服務時,這些人就掉入了汪洋中的大海。

 

爾後展開了不同時期的臉書認友大作戰,一場同學會,蒐集了好幾個舊時友人,人與人之間的關係越發緊密,人與人之間的關係透過社群就變得活絡起來,我們不再需要電話,不需要寫信,不需要簡訊,還有不需要MSN就知道對方最近在幹什麼,似乎也少了秘密,還多了流言傳來傳去,不小心一句話就變成了眾矢之的。

 

社群時代,從找朋友敘舊變成監視的感覺

 

公司之間總會傳著誰的臉書罵了誰,誰的臉書批評了誰,的確臉書上的每一個用戶都擁有自由發表的權利,但同時也撕裂了許多人脆弱的內心,不是每一個人內心堅強到可以接受批判,不是每一個人都願意虛心指教別人的看法。

 

當弱勢的人碰上強勢的朋友就會變得非常痛苦,也因此有許多人得到了所謂社群憂鬱,或是直接變成酸民鍵盤手,每天用鍵盤攻擊跟自己意見相左的人,造成更多人際關係衝突對立。

 

臉書的朋友大概有9類,真正會私聊的通常只有幾位

 

過去,因為出書跟經營粉絲團的原因,我的臉書朋友從數百人變成上千人,追蹤我的人數也超過上千人,我就把臉友歸類成9種,

 

1.原本的朋友親人

2.線上遊戲打電動的朋友

3.MSN時期的同事

4.打工度假時期的朋友

5.自助旅行遇到的朋友

6.慕名而來的讀者

7. 來聽演講或一起合作演講的朋友

8.真的很欣賞你的朋友

9.想來交換利益的朋友。

 

當你只是一個上班族,生活圈就是是周遭同樣的人,當你成為一個達人,認識你的人就會開始倍數成長,不過隨著時間延展,許多人逐漸沒有互動,漸漸的我連對方是誰都不知道,常常內心會問自己「我們還會再聯絡嗎?」

 

如果是以前我們都只留著彼此的電話簿,那麼就是淡淡的哀傷,但如果現在我看著你,卻不會再想打你的電話,不就是更哀傷了。

 

你會因為不再跟對方聯繫而刪除臉友嗎?

 

你會因為不再跟對方聯繫而刪除臉友嗎?答案是不會,大部分人都會保留最後一個預想,或許哪天還會遇到,許多人不喜歡刪臉友的原因是因為「好像以後都做不成朋友。」況且「其實人家也沒礙到你。」

 

不過幾年前的某一天,我突然間很想刪臉書的朋友,大概覺得自己被踩到線,總有人覺得自己的留言很幽默,攀親帶故地想跟你做朋友,或著拿臉書當作銷售工具,事實上我並不想被你銷售,而且認為自己跟你八竿子打不著。

 

我常出國旅行,就有人會在下面留言「可以幫我帶東西回來嗎?」

 

我發了一張很棒的旅館照片,就有人留言「有錢真好!下次可以帶我去嗎?」

 

我旅途突發了某些意外,就有人留言「怎麼不趕快回來!」

 

臉書是我記錄旅程的方式,但突然間好像變成某些人的批鬥大會,或許對方留言是無心,我就覺得被冒犯,有時我會能怪自己情商不好,所以才會那麼上火。

 

之前則是被粉絲臉友觸怒,常常半夜傳訊息給我,私訊不分天時場合,問你一堆問題,例如我人在法國,他會問那邊的醬料好不好,不能明著眼張著嘴說「拜託!留給我一點私人空間。好嗎?」或許他認為臉書朋友也是知心朋友,事實上只是某種關聯卻不想被打擾的朋友。

 

解除臉書朋友關係,並不是真正解除彼此的關係

 

人生就像一盒巧克力,你無法得知你將得到什麼,我們只能盡量在生活裡留下對的人,因為臉書的關係,我認識的不少同好朋友,但也因為彼此個性的關係,大概也斷絕的不少臉友,以前會揪心,不捨,現在才發現離開的人都會從未來慢慢補上。

 

刪除不代表不會見到面,只是明白自己的世界裡,並不想把太多的時間留給這些不重要的人,或許哪天我們再遇見,還是可以互相加朋友,只是暫時就別在叨擾彼此。

 

刪除臉友的四個階段,幫助你釐清誰該留下來

 

第一階段 沒有交集跟嘴爛的人

 

這階段真的很好清理,反正你們關係本來就薄弱,或完全當初不知道為什麼要加他,還有放棄臉書的朋友,開始認真去看每個人的資料檔案,發現已經許多人都沒有在使用臉書,我大概刪了10幾個臉書資料是空白的人如果頭像是沒有照片,許多就已經是臉書清除的用戶,你刪了也無法在加回來,原來有些人早已經離開這個平台。

 

第二階段 有點熟,又感覺不太熟

 

每個時期我們都會認識一些不同朋友,有打電動時期的戰友,那時候常一起出團去打王呢。該刪除嗎?說真的打電動大約是十年前,該連絡平常都有保持聯絡,十年間我們都沒有交集,我想大概之後不會再聯繫。

 

還有一些只待過半年或一年的同事,啊!有講過話,有聊過天,但已經沒有交集,真不知道他在做什麼。還有一些客戶,我真不知道為什麼那時候會加不熟客戶的臉書,或許也只是想打好關係,沒想到還沒打完關係,現在人離職的速度超快。

 

還有一些演講時期遇到的粉絲朋友,他們追隨你的腳步去打工度假,也追隨你的勇敢展開一個人旅行,然後呢?也有了精采的人生故事,但這些故事是他們的,不是我的,我們也沒有了交集。最後我都把這些人都刪除。

 

第三階段 留著讓自己痛苦的人

 

有些人,你們一起共事過,也曾經一起失戀擁抱過,但也因為某些事情吵架過,後來就形同陌路,但因為中間重疊了許多朋友,所以礙於情面就不刪了,事過境遷,你們早已經把對方當空氣,大概就像張韶涵跟范瑋琪,留著到底是給別人看,還是給自己痛苦。

 

還有些人,你們有很多共同好友,也在某一個社群圈平台,不過你真的不太欣賞他,這就像是同事圈留著暗箭傷人的主管,封鎖是一種方式,某個女生跟我說他超討厭某一個扯他後腿的女同事,礙於同處一家公司的關係,只好封鎖,我笑著說「總有一天你會刪除他。」

 

第四階段 開始聯繫那些你沒刪掉又沒互動的人

 

我大概把臉友名單看了數十次,一個一個去想他是誰,當然也有很多是自己沒去互動的人,但卻不想刪掉對方,因為想跟這些人一起走下去,就私訊對方「HI ! 學長好久不見,我是雪兒阿~」
「HI ! XXX,好久不見阿!我是雪兒阿~打聲招呼」

 

 

刪了將近500個臉友,不知道為什麼卯起來刪人,刪到自己都很不可思議,當我認真的檢視自己的人際關係,就真正發現你能聯繫的人最終也只有自己想關心的人,不是刪了臉友就不是朋友,只是想把時間留給更多想關心的人身上,或許是年紀到了,就更珍惜手邊擁有的朋友。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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退休後,繼續過幸福生活!給大人4個周末創業建議,趁著中年,實現人生最想做的事

撰文 :今周刊 日期:2020年09月15日 分類:退休規劃 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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我鼓勵各位展開「大人的周末創業」。以下有一部分是專門提供給大人的建議,與一般周末創業的建議不同,敬請留意。

1.從本業發掘創業題材

 

「大人的周末創業」原則上會活用過去在工作中得到的經驗,藉此發掘事業題材。但如果是「一般的周末創業」,選擇與本業相同的領域反而是禁忌,年輕人創業時,建議避開與本業相同的主題。

 

因為周末創業的工作如果與本業領域相同,就會被公司盯上。而且周末的工作與平日類似,也很難消除壓力。

 

但長年以來一直都是上班族的大人們,已經在工作中奠定了專業領域, 相信能夠大發豪語:「說到這個,我絕對不會輸!」「關於這點,我有自信。」不好好活用就太可惜了。

 

提及創業,就會聯想到「開始新的事物」,因此往往會忽略「自己的專業領域」這項資產,但事實上「活用本業」才是最扎實的方法。根據長年協助周末創業的經驗,我可以斷言,從本業領域入門的案例,成功機率較高, 獲得成功的速度也較快,因為基礎已經打好了。

 

即便現在的工作無法直接成為創業題材,公司中也存在著其他題材的可能性。不妨調職到能夠從事該項工作的部門,或是自己依此開創新事業。

 

如果做得到,就能一邊領公司的薪水,使用公司資源,同時挑戰創業。順利的話,說不定還能自行獨立創業。就算做不到,別人也搶不走你培養的能力與人脈,可以從運用這些資源開始入門。

 

無論如何,上班族的身分就是寶貴的「既得利益」。長年為公司鞠躬盡瘁,如今當然要活用公司的資源。我們不應該輕易放棄自身的權利,而是應該物盡其用。我想,這也是嘗盡甘苦的大人所擁有的智慧。

 

2.把興趣當成事業

 

當然,就算是大人,也可以在完全不同於本業的領域創業。興趣也能當成創業題材。

 

雖說是興趣,但身為大人,可能為此耗費了一定程度的歲月。其中有些人的知識與技術,就連專家也甘拜下風。實際上,確實有人因為操縱遙控飛機的技術達到專業等級,最後辭去工作,成為專業的空拍機操控者。

 

除此之外,也有人活用與本業完全無關的證照。譬如在金融機構工作的人,考取了紅酒相關證照,並活用證照舉辦品酒會,當成事業經營。

 

如果你也有類似這樣的興趣、專長、證照,不發揮在「大人的周末創業」就太可惜了,請務必考慮將其當成創業題材。

 

3.不要奢望大幅度的成長

 

事業的目標就是成長,周末創業也不例外。但是成長需要投資,而投資就會伴隨著風險。

 

大人必須極力避開風險,因為一旦受創就很難恢復元氣。換句話說,就是必須放棄大幅度的成長。當然,任何事情都有風險,但我們可以將風險控制在自己容許的範圍內。

 

假使大膽投資,將面臨難以承受的失敗。此外,順利成長其實也會帶來不少麻煩,因為責任會變重。如果規模進展到必須僱用員工、租辦公室,都會成為固定成本。

 

管理的事業愈龐大,撤退也就愈困難。即使有幸得以持續成長,接下來也很快就會遇到接班的問題。超過一定年齡的經營者,最大的煩惱就是接班人。實際上,為此傷透腦筋的經營者也大有人在。

 

相對來說,經營者就算年屆高齡,也能繼續工作下去。有些人或許會很羨慕他們沒有退休年限的問題,但其實有一部分的人卻是迫於現實而不得不如此。

 

較晚開創事業的大人,也會較快面臨這個問題。沒有必要現在就開始自尋煩惱,只要控制在一人事業的程度,退休時也只要自己退下來就可以了。

 

4.不要和年輕人競爭

 

一般情況下,周末創業必須長期面對時間不足的問題,難免必須強迫自己努力。畢竟在缺乏時間與金錢的情況下,只能靠體力與精力來彌補。

 

然而,大人的體力與精力已經逐漸衰退,恢復精力所需的時間也愈來愈長,最好縮短工作時間,千萬不可過度勉強自己。

 

大人的理解力也日漸下滑,往往得放棄最新的商業技巧,基於這項理由,最好避開必須與年輕人競爭的事業領域。在創業的世界中,科技發展日新月異,尤其網路副業的世界更是如此。昨日的熱門新星,很快就成了明日黃花。我們這些至今連手機都還不太會用的大人,根本不可能追上。

 

去了創業講座就會知道,許多號稱講師的人,看起來都跟自己的下屬, 甚至兒女差不多年紀,前去聽講的也都是年輕人。願意放下身段,混在這些人裡面上課當然很好,但實際上應該非常困難。

 

大人的吸收力比年輕人差,很容易變成班上的吊車尾。對於一直以來頂著好學生光環、進入職場後也擁有一定地位的人而言,遇到這樣的窘境,想必會更加提不起勁。

 

此外,網路世界也存在著「靠體力決勝負」的面向,譬如「二十四小時即時回覆」或是「重量不重質」等風氣。大人的體力絕對比不上年輕人,所以一開始就放棄爭取相關領域,會是比較聰明的做法。

 

以上是特別提供給「大人的周末創業」的建議。這裡所提出的建議,當然只是一般情況下的大方向。認為自己「與眾不同」的人,也可以貫徹屬於自己的理念。

 

周末創業要以專家為目標

 

遵循以上指示,一一應對「大人的周末創業」的常見狀況,創業的題材必然就能逐漸確定下來。簡單來說,周末創業即是活用長久以來的經驗,以成為專家為目標,譬如接受法人諮詢、幫法人解決問題的顧問或教練等。

 

專家是最適合活用前面列出的大人優勢、彌補大人局限的職業。既能有效活用本業,也能把風險壓到最低。此外,面對年輕世代時也能占上風。

 

當然,如果很確定自己想做什麼,就去做自己想做的事情;如果自認為精力與體力不輸年輕人,或是已具備網路相關知識,就請活用這些能力。這樣的情況下,不妨大膽選擇其他創業題材。

 

實際上,餐廳、軟體開發、不動產仲介、成立新創公司等各式各樣的領域,都能成為周末創業的題材。

 

給覺得「自己做不到」的人

 

周末創業不必辭職就能開始,所以不會有什麼損失。即便如此,還是有人覺得「我做不到!」他們口中「做不到」的理由如下:

 

沒有時間!

 

邊上班邊開始周末創業的人,平日白天都在公司,確實會遇到「時間不足」與「難以配合營業時間」的問題。

 

關於前者,其實上班族有空的時間非常多。譬如平日早晨與傍晚、上班前與下班後,以及假日。當然還是可能不夠用,但這種情況下,不妨果斷放棄「因時間不夠而做不到」的選項。

 

尤其高齡人士不太可能再往上升遷,也就沒有加班的必要,可以輕鬆推掉聚餐應酬等活動,睡眠時間也比年輕的時候短,可以更早起床,至少我是如此。如此一來,就能把時間空出來。

 

至於營業時間的問題,上班時間或許無法開會或是回覆諮詢,關於這點,只能想辦法解決。舉例來說,客戶如果有問題,只限透過電子郵件詢問;開會只限傍晚或周末,或是為了會議而請全天或半天的特休。

 

公司不允許!

 

雖然愈來愈多公司開放員工從事副業,但事實上也仍有許多公司不允許。先不說其他公司,要是自己的公司不行,那就萬事休矣。遇到這樣的狀況只能偷偷進行,小心別被發現。

 

這種情況下,不妨試著取得公司的許可。大人和年輕人不同,不僅在公司擁有人脈,身段想必也比較柔軟,或許有可能讓公司破例允許。雖然這麼說不太好,但公司對高齡人士可能也沒什麼期待,比較願意睜一隻眼閉一隻眼。

 

如果還是有困難,至少可以事先開始準備。就算是禁止副業的公司,也不會連員工退休後的準備都要插手,再說,公司也沒有這樣的權力。不妨把創業的內容,當成目前公司的其中一項業務,開始著手進行,這也是一種準備的方法。

 

舉例來說,可以透過公司內部的轉職管道,調到自己想在創業後嘗試的領域,或是為公司開創新的事業,成為「社內創業家」。

 

要是做得到這點,就能領公司的薪水,使用公司的資源,為創業進行準備。如果以此與公司談判,說不定還能直接自己出來做。

 

不敢跨出第一步!

 

剛開始做一件新的事情,總是讓人不安。回顧剛離開學校,成為上班族的時候,想必也曾焦慮不已。這回換成從工作幾十年的公司畢業,成為創業家,感到不安也是理所當然。

 

但是,你應該已經培養出創業所需的技能,畢竟公司就是讓你培養能力的「學校」,只不過程度遠高於高職或商學院,而是位居第一線,邊實踐、邊在真正的勝負中學習真本事的學校。

 

你已經在這樣的學校中學會如何工作。畢業的時刻即將來臨,接下來必須活用所學,靠自己的力量生活。從現在開始,要做好自力更生的準備。

 

前面提到的林達.葛瑞騰曾說過,過去常見的「教育→就業→退休」人生三階段,將會在未來瓦解,取而代之的是,每個人都會在「教育→上班族/創業家」之間來來回回,人生就是在流浪、了解自己、重新學習與轉職/創業這幾個過程中一再反覆行進。

 

然而,我們大人已經沒有多餘的時間、精力與金錢,可以重複流浪與轉職。所以至少要在剩餘的時間嘗試「真正想做的事情」或「擅長的事情」。這當然不容易。所以更該趁著此刻還在上班、還有公司的庇護時,先從事前準備開始做起。

 

重點整理

 

 

1.如果想在退休之後繼續過著幸福的生活,建議邊上班邊進行周末創業。

 

2.大人自有其優勢與局限。如果想要活用優勢、彌補局限,建議運用自己的資歷,以專家身分從事「大人的周末創業」。

 

 

本文摘自今周刊出版社《大人的周末創業》

 

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根據新聞報導,二○一六年,日本百歲以上的高齡者已經突破六萬五千人。無論政府導入的照顧保險,還是二十四小時到府健康服務的普及等,比起過去,高齡照顧的精準度以及服務都提升許多。

聽說近年來,不管是醫生還是護理師,在說服慢性病患者改變生活習慣時,已經不是用「真的嚴重起來會死人」這種說法,而是說「嚴重起來會很痛苦,但不會死」。

接受他人幫助,也是為了能挺起胸膛活下去

 

以前,某個縣立高中的前校長T先生,在陪伴他五十年的太太過世半年後,也為自己寫好遺囑。當時七十八歲的T先生健康又獨立,並有一顆柔軟的心。他的女兒、兩個兒子也都是溫柔的人,孩子都對他說:「跟我們一起住吧!」但他絲毫不想離開家鄉,選擇一個人生活。他就是在這個時候寫好了遺囑

 

這份遺囑裡,涵蓋了他的四個基本理念:

 

一、想要親自供奉亡妻

 

「這片土地、這個家是我們兩人的命,如果可能我想保持原狀,緬懷往日的妻子,忍著悲痛繼續供奉。」

 

二、太複雜的生活會消耗身心靈,希望能避免

 

「雖然我能忍耐孤獨,但是萬一關係失和或溝通出現障礙,會讓雙方感到尷尬,也令人煩心,只會讓身心靈感到疲憊。」

 

三、想要擁有活著的價值

 

「失去活著的價值,就跟死了沒兩樣。我活著的價值就是:三個孩子都能好好地生活;在家裡的菜園因應四季耕種作物,時常送去給孩子們分享喜悅;在版畫社團裡以志工身分指導學生等。」

 

四、保持健康

 

「我腸胃比較弱,希望盡可能保持好的狀態。我在現有的土地上種菜,每天除草耕種過活,這就是最好的運動。」

 

以這四個理念為主寫成的遺囑,文字非常漂亮。遺囑完成後,過了十年我再見到T先生,他一點都不顯老態。

 

詩人塞繆爾.厄爾曼(Samuel Ullman)所寫的《青春》一詩中有這樣的句子:

 

 

「青春不是人生的某個時期/是心境。/(中略)/年歲增長並不會令人老去/失去理想的時候才是正要年老//歲月使皮膚增加皺紋,失去熱情使心靈凋零。」

 

這首詩寫的主角,根本就是T先生!

 

「我還是一個人活得很快樂喔。」

 

T先生那坦率、開朗、堅決的樣子,令我內心深受感動。

 

長年以來,在處理離婚問題時,我都會告訴女性要有「三項自立」,亦即:

 

「精神的自立」

「經濟的自立」

「社會的自立」

 

但是,隨著年齡增長,也有可能再也做不到。到了人生後半場,我認為就需要跟過去完全不同的自立,也就是第四項自立:

 

「自己的事情自己做,做不到的事就拜託別人」。

 

不借助他人幫忙就做不到的事、自己一個人會覺得不安的事,就積極找人幫忙,然後說聲「謝謝」以示感謝。但是,自己現在還做得到的事,就不要依靠別人,努力去延長自己處理自己事情的期間。也因此,你需要很清楚知道自己做得到什麼、做不到什麼。

 

別認為年紀大了就當然需要幫助,當然需要照顧,而應該是在得到幫助的情況下,去尋找自己還能做些什麼。我認為這是最好的。

 

若因為身邊有人在,就覺得受幫助是理所當然的,那麼事情不如己意時就會產生不滿,憤怒、痛苦也應運而生。

 

只要知道人打從一開始就是一個人,不要模糊他人與自己之間的分界線,就會發現如何在生活中跟對方保持剛剛好的距離。

 

這樣的話,就會珍視與別人的關係、在人際關係中付出愛,並且感受到被愛。無論誰為自己做了什麼事,都單純直接地感謝並且接受。

 

接下來的人生,我希望能以這樣的方式走完。

 

「需要他人幫助的事」vs.「自己能夠做到的事」,如果自己能分得清楚,那就是自立。——年老也能有格調地老去。

 

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(本文摘自《距離拉遠一點 從此人際不糾結:93歲女律師洞察人心人性的35個智慧,讓你我活得更自在》,有方文化出版,湯川久子著)

 

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年近50,該努力都努力過了!現在開始的第二人生做自己,別再看人臉色

撰文 :石芳瑜 日期:2020年09月11日 分類:退休規劃 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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邁入五十歲時,我認識的某位男性朋友老成地說:「我們也到了知天命之年了。」了解天高地厚、自然界的道理,然後呢?意義很籠統,但大抵就是別跟老天爺爭,也不怨天尤人。

而天命多少無常,人生不再一路往前,一些變故與死去,確實由不得自己,所以我輩開始懂得更加珍惜當下、懂得放下,但還是要認真過著每一天。

 

當然一部分過了五十的女生會遮遮掩掩,多少希望自己看起來像三、四十。張艾嘉拍《20 30 40》時,分明已經超過五十。不諱言我也屬於這一型,往好處想,愛美是天性,只要不要做太逆天的醫美,弄得皮笑肉不笑,希望自己年輕也很正常。不過心態上確實已經知天命,明顯有了不同。

 

孔夫子說:「四十而不惑。」但四十歲時我超困惑,覺得人生就要走下坡,卻還是「一事無成」,有人說這是「中年焦慮」,於是開始寫作、出來開書店。不過想想這也是一種「不惑」,明白自己的人生目標不只想當個主婦,想做的事不能再等,這十年於是過得精彩扎實。

 

人生到了五十,努力也努力過了,真的有了一些徹悟。到了此時知道斷捨離,更清楚哪些事情不適合自己。也更懂得珍惜,想多跟家人及朋友在一起。體力和記憶雖不如從前,但是我最喜歡現在的腦袋和態度,明白自己的能耐與限制,有一種「見山又是山」的體悟。

 

想想接下來「六十而耳順」聽起來更玄。有人說「耳順」是聽得進各種意見,能夠容忍「逆耳」之言。我覺得這點我應該沒問題!很早我就一直學習聽進不同的意見。

 

用現在的說法是:突破同溫層。但「耳順」其實並不容易,好壞由人說,卻不動氣,是很高的修為。很多老人家其實是「耳背」,只是充耳不聞。所以就靜待自己那個時候可以納百川,又有好修為。

 

我自小最困惑的就是這一句:「七十而從心所欲,不逾矩。」人有七情六欲,如何能從心所欲而不逾矩?到了這個年紀,許多身上的毛病開始出現,我才知道重點不是後一句,還包括前一句。

 

人到了七十歲,很多事都不聽使喚了,所以至少要健康才能從心所欲吧?想要爬山、衝浪、談戀愛,也往往力不從心啊。孔夫子的名言裡沒有提到健康,但卻隱藏了這個道理。

 

馬奎斯的《愛在瘟疫蔓延時》裡年邁的女主角費爾米納的女兒奧費莉亞大概四十幾歲,我想她有點中年焦慮,加上年輕時錯誤的感情,當她知道母親與阿里薩維持一種奇怪的友誼,便氣得暴跳如雷,她激動喊道:「我們這個年紀談愛情已屬可笑,到他們那個年紀還談戀愛,簡直是卑鄙。」可偏偏任何年齡的愛情都是合情合理。

 

 

「不逾矩」,聽起來當然很儒家。不過不逾矩的意義若不單解釋為「守規矩」,我想更重要的是不會麻煩別人,造成他人的困擾。先健康才能快樂。這是人生下半場最重要的體悟之一。看看有人六十歲還跳街舞,看似「沒規矩」,但並不造成他人困擾。運動不是只能跳土風舞,散步或慢跑都好,也許等等就穿上運動鞋,出門跑步去。

 

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(本文摘自《中間的人》,木馬文化出版,石芳瑜著)

 

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