別再逼自己忍受一切!把情緒藏進心底深處其實很傷,該氣就氣做自己,身體才會好

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年09月18日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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中西醫都證實心理因素能導致身體健康失調,諮商工作經驗也讓我觀察到「長期心情不好,身體不會好。」

張小姐容易過敏又濕疹反覆發作搔癢破皮滲水,一年四季長袖長褲衣物遮蔽,盡量避免社交,生活極為困擾。西醫類固醇藥膏、中醫針炙服藥、民間草藥偏方,能試的都試了,就是好好壞壞困擾不斷。

文/諮商心理師林靜君

 

醫師說張小姐的免疫系統出了問題,要她盡量讓心情放輕鬆,建議她嘗試心理治療。她不解,濕疹和心情有什麼關係?

 

身心互為一體互相影響

 

隨著醫學的進展,醫療分科愈來愈精細,人的健康問題也愈來愈被零碎化。然而人的身心是互為一體的,身心之間相互影響。

 

心情與情緒在生活裡,常被混合使用,這裡亦暫不細分。

 

中醫對情緒與身體有一套論述,《黃帝內經》裡,將人的情緒分為怒、喜、思、憂、悲、恐、驚,亦稱為「七情」,每一個情緒有相對應的內在臟腑,當情緒失調時,會傷害到內在臟腑,大家而耳熟能詳的「怒傷肝」、「悲傷肺」等,所謂「內傷七情」。

 

從西醫觀點來看,我們體內有自律神經系統,負責呼吸、血壓、體溫、消化等意志無法控制的部分。

 

自律神經紊亂健康堪慮

 

自律神經又可分為「交感神經」與「副交感神經」功能,一個是促進一個是抑制,交感神經促使心跳加速、保持警覺、呼吸變快、血壓上升、保持警覺,副交感神經讓人心跳平緩、血壓下降、鬆弛休息。

 

當情緒來臨時,我們的神經系統受影響,如果交感神經太強緊繃焦慮、血壓上升,副交感過強則會疲憊、精神不佳、體力不濟。如果情緒長期無法排解,交感神經與副交感神經紊亂,健康就會受到威脅。

 

身體無端不適心情作祟

 

身體的病痛讓人心情不佳,情緒不好對身體的影響也很大,心情與情緒及身體交互作用,影響著健康。

 

如果有生理上的不適就醫卻查不出原因,要合理懷疑是否是心理狀況所導致,例如:

 

1、神經系統: 頭痛、失眠、背痛、肌肉緊繃、肩頸痛

2、內分泌系統:月經不順

3、消化系統:胃食道逆流、胃潰瘍、便祕、腹瀉

4、免疫系統:濕疹、蕁麻疹、乾癬、皮膚過敏

5、心血管系統:高血壓、冠狀動脈心臟疾病、心悸

6、呼吸系統:呼吸不順

7、生殖系統:性慾低落、性交障礙

 

情緒不會因為壓抑消失

 

那麼是不是把情緒全部壓抑住就沒有事了?萬萬不可,這樣做剛好適得其反。

 

我們想要壓抑或消除讓人不愉快的「負向情緒」,如憤怒、害怕、傷心等,很少人想要去除快樂、滿足等感覺而後快。

 

不應該全然壓抑情緒主要原因有二,其一是情緒並不會因為壓抑而消失,另一原因不論是正向或是負向的情緒都有積極的功能。

 

情緒不被理會與處理時,通俗一點的說法是「鬱卒而得內傷」。

 

不停去忍耐心理就生病

 

前面提到的張小姐,就是深受不能表達情緒所害,她來自嚴格管教的家庭,在家不能表達自己的意見,小時候學騎車摔破皮喊痛反而遭來一頓打,萬一她顯露出生氣的樣子,會被痛罵沒教養。

 

日久,她學會的就是不要去感覺,但忍久了心情長期低落,身體替她說話,開始出現症狀。

 

每一種情緒都有它積極的功能,研究情緒的專家Marc Brackett就指出,人心存感激時,身體組織的含氧量會提高,復原力會加速,免疫力會提升。

 

不愉快的情緒依舊有用

 

而不愉快的情緒是「有用的」。例如生氣讓人產生行動的力量,保護自己,應付外在的威脅,比如說,對於一個失去所愛而覺得生無可戀的碎心人來說,「生氣」這樣的情緒會讓人較有力量。

 

脆弱傷心的表現,會引起他人的憐憫進而想幫助,即使是自己傷心傾瀉,也會有功能,例如哭泣可以讓壓力賀爾蒙排除體外,能夠紓解壓力

 

情緒控管關鍵在於不要「過」與「不及」,面對情緒首要要能調節它。

 

調節情緒有三個重點,一是了解,二是接納,三是疏通。

 

1、了解情緒

 

在接納自己情緒的時候,我們要了解自己的情緒狀態為何,好好感受一下自己。鼓勵大家常問自己「你現在的感覺如何?」

 

如果不特別練習去感覺,我們的情緒呈現常是混一團的,例如「感覺很糟」、「很煩」、「很悶」。

 

可是如果我們再多感覺一些會發現「感覺很糟」下,也許藏著悲傷、失望、焦慮。再進一步感覺,是什麼讓我失望?我想要如何?如此,向下繼續探問,隨著練習的次數多時,會加深對自己的了解。

                                                

2、接納情緒

 

情緒來時就像肚子餓一樣,不是你想不想要,而是它就是存在。我們愈是想抵抗,反作用力就愈大,愈想逃離情緒,愈會掉入情緒的漩渦裡,反而被情緒所控制。

 

如實的接納自己的狀態,有如知道自己餓了,可以選擇什麼時候吃,吃些什麼,掌控權在自己身上,情緒亦然。當我們接受自己的情緒,情緒的困擾通常已經消除一大半。

 

3、疏通情緒

 

當情緒不佳時,找個人說說是很有效的方法。如果不適合與人說,可以自己闢一段「me time」專屬時間,讓自己好好和這感覺相處。

 

有一些情緒的被我們藏的很深,深到連自己都沒意識到。如果有一些莫名的情緒反覆出現,如果有一些雷同的情境總是讓你難以忍受,卻也想不出原因。這時候就要依賴諮商等專業人員的協助,爬梳及疏通情緒癥結。

 

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先生退休想創業,太太想過小日子,怎麼辦?夫妻是互相扶持,而不是互相抵消

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年08月31日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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到了中壯年,事業上遇到大好的機會,要迎接上去嗎?還是安穩地過著小日子?

面臨選擇時,內心的聲音化為黑狗與白狗,愈吠愈激烈。「人生只能這樣嗎?」「萬一失敗了,是不會有後路的。」

猶豫於該如何做時,兩極的聲音互不相讓。如果是在家庭內,則常由夫妻雙方擔任黑狗與白狗,聲嘶力竭爭著要對方相信自己。

文/諮商心理師林靜君

 

老張夫妻就因為這問題而吵得不開交。

 

原因是老張申請優退,朋友看中他的技術專長,邀請他入股合作,老張評估自己50幾歲正是經驗收割期,再晚就沒有市場價值了。

 

老張的太太則認為,退休金應該要保守規劃為宜,何況老張一直在忙工作,家庭都是由她一人獨撐,現在老公又要跳入一個未知的坑,完全置她於不顧。她想,婚姻內不是只有一個人,如果是這樣不如不要。

 

為了一個迎上門的機會,要放棄結縭多年婚姻,兩人都心有不甘,態度上卻無法退讓。

 

老夫老妻常犯的錯:放棄溝通

 

老夫老妻常犯一個錯誤,覺得對方和自己在一起那麼久了,應該了解自己;又或者是不管自己再怎麼說,對方是不可能理解的。

 

於是,自然而然放棄溝通

 

長期的不溝通,平常日湊合著過沒問題,一旦有問題時,就火車對撞了。

 

行動第一步:彼此把心裡想的說出來

 

老張提出優退時的想法是,趁著現與公司關係好,拿錢走人還能轉外包合作,而朋友的邀約以技術股居多,對於家庭的財務影響有限。

 

年輕時,他顧慮到家庭,放棄駐外的機會,看著同梯駐外者後來順風順水,內心其實有些遺憾。如果當年勇敢些,說不定太太就不用為了錢而不敢辭去不喜歡的工作。

 

老張沒有告訴過太太自己做過風險評估,也沒說過她的付出他是看在眼裡的。

 

既然老張沒說,太太也不是天眼通,她看到的就是一個只會工作的先生。

 

她也憂心老張先前太過拼命,三高都出來了,她自己還可以上班幾年,兩人退休之後生活大致可以過得去。可是,創業一不小心是會把身家全部賠進去,她的爸爸就是如此,萬一發生這樣的事情,她光是想像後果都會發抖。

 

老張看到的是機會,太太看到的是風險。

先生想要再博一把,太太期待終於可以休息。

 

行動第二步:先處理情緒,再談事情

 

老張夫妻如果要讓彼此目標趨於一致,首先要讓對方理解自己的心情。

 

關係裡面最怕有委屈的情緒,一旦委屈了,剩下的就是滿腹苦水。把苦水倒掉的方法,就是先釐清自己真正在意的點是什麼,並且讓它有機會被說出來。

 

以老張夫妻來說,在這件事情上,老張怕機會不再,太太怕萬一失敗。他們有著共同的情緒是「害怕」。人很奇妙,當知道彼此有共同的情緒時,自己就沒有那麼孤單,對方也沒有那麼難以接近。

 

「當你害怕時會想到什麼?」

「當你害怕時你都怎麼辦?」

 

帶著對另一半的好奇問問看,處理完情緒,再來談事情的處理。

 

行動第三步:互相扶持,而非相互抵銷

 

「機會」與「風險」是共生的。理性上來檢視,在機會與風險的比例裡,有沒有哪一部分被加乘,哪一部分被忽略。

 

老張在風險評估時,要特別考量自己有沒有被「最後機會」的迫切感影響,急著在最後一秒下單搶標,忽略自己實際上的條件適當與否。此時,太太的高風險意識,多少有警示的作用。

 

太太則可以冷靜看,老張是業界熟手,不是當年貿然投入陌生行業的父親。自己有沒有因當年父親創業失敗的陰影,而放大了先生創業的風險指數。

 

一份針對美國270萬名創業家的調查報告指出,成功的新創事業創辦人平均年齡是45歲。而且,「相較於沒有工作經驗的創辦人,創業時擁有至少3年相關產業經驗的創辦人,成功可能性高出了85%,相關經驗是創業成功與否關鍵的因素之一。」

 

事實上,台灣中年人投入創業的人數也在增加當中。

 

退休怎麼過?沒有絕對好壞,但有適合與否

 

將風險與機會持平攤開來看,如果最後決定要創業,夫妻兩人可以討論如何設停損點,計算未來生活最低限度所需,為家庭財務畫出防火牆。如果決定要走安穩的路線,繼續維持目前的型態,那兩人也要趁早討論第二人生打算如何過。

 

沒有哪一種生活是絕對的好壞,只有適合與不適合。一個繼續在事業上追求成就感,一個四處遊山玩水,這樣也挺好。

 

人生隨時可以重新開始,不要視另一半是絆腳石,而是要當成相互成就的墊腳石。

 

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她看似幸福無缺,怎麼還會這麼焦慮?擁有幸福快樂人生,從改變4個日常開始

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年07月29日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「別人都說我很幸福什麼都不缺,但是為什麼我還是會常感到焦慮、心慌?我的大伯譏諷說我得了『不知足』的病,真怕被他說中了。」

文/諮商心理師林靜君

 

子瑜原本的個性就比較容易緊張,沒想到退休後更嚴重,家人受不了她的碎碎念和窮緊張,家裡因此常產生衝突。對這現象,子瑜自己也感到心煩,懷疑自己是不是真的有問題。

 

是人在福中不知福,抑或身處壓力不自覺?

 

許多中年人和子瑜一樣,婚姻還算過得去,孩子長大了,經濟上攢了些錢不用擔心吃穿。從旁人的角度來看,這簡直是「五子登科」般沒有什麼好再挑剔的。

 

在這種情況下,要說自己的不滿不安,一句人要惜福感恩,就把人堵的無言。

 

生活無缺就無憾嗎?人生哪有這麼簡單。

 

走到中年,眼下的光鮮,需要時時的打磨,此刻的安逸,不代表永遠無風無雨,光是要讓生活「維穩」就夠耗能。

 

然後,生命的「存在焦慮」愈來愈逼迫,父母開始年老,自己身體開始走下坡,曾經有的夢想愈來愈遠。這一切都不輕鬆甚至是高壓力,但當事人多半沒有意識到自己長期處在高壓力環境裡。

 

壓力讓人焦慮,長期下來可能形成憂鬱

 

壓力令人緊張、焦慮,長期處於這樣的情緒,如果沒有適當調解,問題就反應在身體、心理上,例如易怒、肩頸痠痛、記憶力變差、失眠等情形。

 

有些人無意識的藉著碎碎念、表現操煩這些行為,降低焦慮的不舒服感覺。不過,

 

這並不是有效的方法,時間久了,身邊的人難以忍受,容易造成夫妻吵架、親子衝突、婆媳問題等家庭關係問題。又因為家庭問題導致更加焦慮,如此造成惡性循環。而且焦慮久了,還可能形成憂鬱。

 

焦慮是一種病嗎?適當的焦慮有助工作表現

 

「那焦慮是一種病嗎?」焦慮是我們身體與心理的綜合狀態,而且焦慮有它的功能,不一定是不好的。

 

因為焦慮,我們會對尚未發生的事情預做準備,避免潛在的威脅或危險。比如上班時擔心簡報失誤,於是反覆再三的練習,老鳥也許會笑這是「窮緊張」,但因為有被K的焦慮結果反而有好的表現。

 

焦慮也會引起腎上腺素分泌會增加、交感神經會更活躍等生理反應,適當的焦慮有助工作效率表現。

 

我年輕時在報社工作,常大半天寫不出10個字,但截稿時間前1小時,「死線」在即的焦慮,迫使敲鍵盤的手指如飛,一口氣交出幾千字的稿件,全拜焦慮激發腎上腺素噴發之賜。

 

這種有明顯壓力源的緊張與焦慮,通常在壓力源解除之後,就能恢復。

 

存在焦慮藏有轉機,妥善處理讓生命完整

 

前面提到中年人的「存在焦慮」特別強烈,人是「向死而生」本來只是一種概念,但這個時候漸漸具體了。

 

如此,忍不住開始想「我這一生只能這樣嗎?」,而已經握在手上的會更害怕失去,而這時期的焦慮也常被視為是「中年危機」。

 

從心理的角度來看,如果能妥善處理好這些焦慮,就有機會讓自己的生命更完整,可以說,焦慮是危機也能是轉機。

 

焦慮不等於焦慮症,長期處於痛苦建議尋求協助

 

不過,如果有過高或是經常性的焦慮,已經影響到正常的生活,例如為了一個小問題一直擔心一直擔心,這種無法控制的擔憂,造成顯著的痛苦。這時要就診,診斷是否為焦慮症。

 

焦慮症是一個總稱,根據不同的表現區分有廣泛性焦慮症、恐慌症、畏懼症等不同類型,每個類型都有其診斷標準,文末列舉DSM-5廣泛性焦慮症診斷準則供參考。

 

焦慮症患者因為經常性高度緊張難以放鬆,可能引起身體的其他症狀,例如心悸、頭痛、肌肉痠痛、肩頸緊繃僵硬、胃脹氣、胸悶、失眠、煩躁等等。

 

也有些焦慮症患者雖然受苦,但並不認為自己精神情緒有問題,而為身體各部位的不適而在醫院各科別之間求診。

 

所以,如果有身體上的不適,卻找不到生理上的原因,建議到精神科、身心科進一步診斷。

 

從日常生活改善焦慮,遠離有害的人際關係

 

從上述的說明裡,可以了解到焦慮與焦慮症之間有一大段距離,我們多少都會體驗到焦慮,但焦慮程度沒有達到疾病的狀態。

 

不過,長期處於焦慮情緒對於身心仍有不良影響,甚至影響的家庭關係、人際關係。

 

為避免造成負面影響,容易緊張焦慮的人,平時更要注意壓力的調解,持續運動及肌肉放鬆訓練,睡覺前不要用3C產品,遠離有害的人際關係,留下能夠支持自己的真正朋友,從日常生活中改善焦慮。

 

 

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為何她總是這麼好命?放寬心吧!4個愈老愈好命的關鍵,讓幸福自然來

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年07月14日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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你會不會好奇,為什麼有的人就是特別好命?

文/諮商心理師林靜君

 

在討論這個問題之前,想先談一談,為什麼有的人明明可以過得還不錯,卻把生活弄得水深火熱,這是怎麼了?

 

「認命」是不想改變的藉口,放寬心就對了

 

雲姐(化名)和先生分居,退休後和女兒住在一起,兒子則在國外工作。雲姐見人就說自己命苦,叨叨唸唸「婆婆薄情、先生無能」、「女兒不貼心」、「兒子孝順但又隔那麼遠」。

 

長串抱怨過後再幽幽補一句結語,「我就是命不好。人啊!就是要認命。」

 

常聽到雲姐這些話,女兒也很委屈。她說:「認命?叫她做什麼她都不要,什麼都不改,只會一直嫌棄。全家只有我理她,認命的人是我吧!」

 

雲姐身邊的親友一開始還會安慰她要放寬心,聽久了就對她退避三舍,這讓她更感到世態炎涼,覺得人退休就沒有利用價值,被大家遺棄。

 

「自我應驗預言」:好命歹命都是自己造成

 

人的生活一定有好好壞壞,雲姐經濟無虞、身體無大礙,但選擇性地只看不如意的部分,有如下定決心要當暗黑「福爾摩斯」般,時時努力找自己不幸的證據。

 

心理學者研究「自我應驗預言」社會心理現象,指出人會不自覺的依著自己所以為的方向來採取行動,最後期望果然應驗。雲姐不停地抱怨趕走身邊人,果然讓預言變成真實,真的把歹命認來了。

 

同樣地,如果我們相信自己是好命的,「自我應驗預言」也會來幫一把。

 

如果進一步觀察,認為自己是幸運的人,日子過得不會太差,尤其晚年過得不錯的,幾乎都懷有這樣的信念。

 

所謂「命好不怕運來磨」,當我們相信自己是好命的,當下的困難就只是一時的挑戰,用樂觀的態度回應,形成自助而後人助,人助而後天助的循環。

 

鋼鐵人馬斯克的媽媽,梅伊‧馬斯克(Maye Musk)以72歲芳齡活躍於模特兒界,被稱讚為活出閃耀的銀色下半場,她說,「別讓年齡拖累你、阻止你前進。」我也很喜歡她受訪時說,「越努力,越幸運」。

 

愈老愈好命的4大關鍵要素,幸福自然來

 

如何可以走老運,讓自己愈老愈好命呢?只要掌握好下列關鍵要素,幸福自然來:

 

一、培養易喜悅的情緒體質

 

1. 停止批評與抱怨

我在「內觀」時體驗到,原來刻意的禁語(不說話、不寫字、不接收訊息),讓人無比的輕鬆,且更能感受到發自內心的滿足。

 

日常也許不容易做到全禁語,但你可以每周選擇一天閉上嘴巴體驗看看,如果這樣還是不容易做到,那就從先從停止批評與抱怨開始,多試幾次你會發現生活開始不一樣。

 

2. 寫下感謝日記

找一個固定時間,寫下值得感謝、讚美、肯定的項目,人、事、時、地、物題材不居。

 

真不知道要寫什麼的時候,就學陳之藩的《謝天》─「無論什麼事,得之於人者太多,出之於己者太少。因為需要感謝的人太多了,就感謝天罷。」有些朋友會在FB上寫感恩日記,我很感謝他們的分享。

 

3. 多參與活動

人是社會動物,天生有與人連結的需要,參與活動能滋養枯燥的生活,穩定情緒。學習新的事物很棒,把自己已經會的事情幫助他人也很好。現在社群網路很方便,你會的項目例如洋裁、包粽子、寫毛筆字,都很容易找到夥伴一起切磋。

 

4. 讓專業來幫助

  如果憂鬱、憤怒、焦慮等情緒強度讓你感到異常(或是身邊人給你的反應),也許是情緒生病了。不要一個人面對這樣的痛苦,到精神科、身心科、諮商所等求助,讓專業人士來提供協助。

 

二、保養健康的身體

 

1. 不要將焦點放在病痛

年紀增加,身體功能退化是正常的現象,無須要把焦點放在消除病痛上,這樣會愈想愈焦慮,反而對身體健康有礙,尤其如果是慢性病,要學習的是如何與疾病共處。

 

2. 注意「三大好」

要維持健康的身體要注意「吃得好、睡得好、消化好」這三好。吃得好不是大魚大肉,而是要吃身體需要的養分,不重量而重質;用溫水泡澡、泡腳,簡易的放鬆操對循環有幫助,也有助於睡個好覺。

 

年紀變大代謝變差,有排便問題的人也變多,消化與排便反映身體狀況,如果持續便祕不要聽信各種秘方或是自己當鍵盤醫師,因為個別情況差異大,不要輕忽趕快就診,讓醫師診斷治療。

 

3. 多運動

運動對身心都有極大的好處,不用貪多,但不能沒有。單是散散步對於腦部與肢體的活化都有幫助,覺得沮喪,覺得煩躁,動一動就對了。

 

三、和樂的人際關係

 

1. 對伴侶多一點甜心

老夫老妻有時看對方真的很~討~厭,但更多時候是彼此沒有讀懂對方的需求,導致兩人都不開心。下次兩人如有不快,不要急著回應對方,多停留三秒鐘,想想你們到底要什麼,改變會從這三秒開始。

 

2. 對子女少一點操心

父母的操心是下意識對孩子能力的懷疑,父母要放棄「要做很多才能得到愛」的恐懼,尊重子女已經成年,如前面所提到的「自我應驗預言」效應,相信他們有能力自己做好決定,不要干預他們的生活。

 

3. 對親友多一點用心

偶而給對方一通電話,私訊一則問候訊息,讓他們知道你在乎他們。

 

沒有可以用心的對象,隨時經營都不嫌晚。我有一位年長的社區朋友,偶而她會訂購一些農特產也許是幾串葡萄、幾斤的醃梅子分贈送給熟識的鄰居,透過這樣的往來,她說,「最開心的是她自己」。

 

4. 對社會多一點關心

如果對社會有所不滿,那就不要再沉默了,有小孩被虐,有老人沒有飯吃,不要只是批評別人沒有作為。因為我們如果不試著改變這現象,自己也就是那個視而不見的「別人」。路見不平,把手機拿出來通報一下,對社會多一點關心。

 

四、夠用的經濟條件

 

1. 檢視財務狀況

清楚知道自己有多少資源可以動用,這是建立心理安全感的重要動作。拿出計算機算一下,在你希望的生活品質內夠用幾年,生存年齡要估樂觀一點,因為醫療愈來愈發達,長壽也是風險。

 

不要隨意冒險投資,年紀愈大承受風險的程度愈低,懷著夠用就好的心理準備,會讓自己睡不安穩的投資都不要碰。

 

2. 把錢花在自己的身上

栽培子女然後期望他們反哺自己,在現代這是妄想。財務的分配使用要以自己為最優先,行有餘力再給子女;對自己也對別人慷慨一點,你的大方最後受惠的會是自己。

 

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忍一忍就過了,中年後何必離婚?分手也是生命禮物,放生對方,才能放自己自由

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年05月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「無意間看到他摟著那個女人,我嚇到躲起來。他回家後卻對天發誓,如有劈腿會被天打雷劈。還等不到他被雷打到,我已經受不了。

是我提的離婚,周邊的人都勸我,說我年紀不小了,他也不缺我吃穿,有什麼事不是忍一忍就過了,為什麼要這麼想不開?

我想,我就是想開了,不想把剩下的時間浪費在這裡。」

文/諮商心理師林靜君

 

眼前的這位朋友,平淡說著當時離婚的經過,她的笑靨如花,證明當時的選擇是對的。

 

歌手梁靜茹有首歌《分手快樂》裡說,「揮別錯的才能和對的相逢」。這個「對的」可以是人,但也可以是事,是物,是心境。卡在錯誤的關係裡面時,是不會有餘裕來發展其他的可能。

 

回頭看,選擇的利弊得失清晰可見。但是在做決定的當下,每個選項都指向茫然,沒有人有把握知道,接下來確切會是如何。

 

學習健康分手,讓離婚也能正向發展

 

如果能夠擁有健康的分手過程,能夠讓複雜而痛苦的離婚,變得較有機會朝向正向的發展。

 

「分手哪有健康的?」如果你正在感情裡受傷著,難免會質疑這樣的說法太唱高調。

 

所謂的健康的分手,是讓情緒的干擾降到最低,讓理智恢復運作,有了理智才能思考判斷,做出適合自己的決定,然後接受關係結束的事實,進一步拓展新的生活。

 

別被情緒綁架,拒絕總是當個受害者

 

想像一下受傷的動物,是不是又驚又怕又憤怒,而令人難以接近。人在情感受傷時也差不多是這樣子。這時候,是情緒的本能在運作。

 

感情一旦生變,不管是要離開的,還是想要留來下來的人,都會面臨到極大情緒挑戰。你怪自己眼睛瞎了,你罵對方良心被狗吃了。你生氣、忌妒、難過、傷心......等,也許為自己放不下感到羞恥,為曾經的付出不甘心。

 

這個時候整個人被情緒綁架住了。

 

有的人一輩子就困在這樣的情緒裡。我遇過一位八十幾歲的老太太,談到先生年輕時外遇,她用極其惡毒的話語辱罵對方,那深深的怨懟,讓人生只剩下「恨對方」這個任務。

 

情緒的過不去,常常是因為我們自己無能處理這些感受。因此,指責對方的不是,將自己放在一個受害者的位置,相對就容易多了。但,這是無效的方法,對彼此都沒有好處。

 

試著想想,有兩方才能經營一段關係,而現在你們的關係受傷了。也許你們看待的態度不同,但既然關係是共同擁有的,彼此一定都受到影響,而不是你個人受害而已。

 

情緒持續卡關的時候,不要自己留在這強烈的痛苦中,試著尋求專業的協助,這會讓說再見順利許多。

 

承認關係已到盡頭,不再付出沉默成本

 

接受事實,是悲傷失落哀悼歷程的第一步,接受關係破裂的事實,才有機會看是要修補,還是要放棄。

 

很多人不願意放手是因為不甘心,「我為他付出那麼多」、「公婆是我在照顧、孩子是我在養」、「我替他還多少債」,他怎麼可以這樣對我?

 

但是殘酷一點說,這些「不甘心」是會計項目裡的「沉默成本」,你再也拿不回來。又或者說,在不愛的情境,關係是一支持續走跌的股票,你不認賠殺出,只會愈來愈慘。

 

決定放生對方,其實是在放自己自由

 

有的人已經看清彼此人生觀、情感態度不適合,但顧忌離婚所帶來的影響。例如,經濟問題、他人的觀感、不習慣一個人等,因此認為自己沒有辦法離開。

 

這裡的「沒有辦法」,是不想要付出選擇離開之後的代價,但不要忘記,不離開也是一種選擇,留在不適合的關係裡,付出的代價有時更高昂。強留著的兩人,如24小時警戒中的刺蝟,一靠近就戳得彼此都是渾身傷。

 

放手很難受,但離開一個不愛自己的人,跳出糾葛的環境,才有機會重生。

 

別怕離婚,分手也可以是生命的禮物

 

我問笑靨如花的朋友,離婚最難的部分是什麼?她說,「相信自己最難」、「快50歲了,當了大半輩子的家庭主婦,真的會怕養不活自己。不過,我後來想,社會新鮮人不就是從零開始,我只是比較晚出社會。」

 

朋友去進修烘焙技巧,學架設網站,在市集擺攤,讓自己又忙又美。她笑說,前夫偶而會來買麵包,堅持不給他打折是一點小小的報復。

 

從朋友的身上我看到,經歷過這些讓她更願意分享自己的脆弱,卻也更有自信,也更肯定自己的價值。看著她興致盎然說即將推出新口味的糕點,相較在婚姻裡抑鬱時的她,宛若兩人。

 

分手,也能成為生命的禮物。

 

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一位媽媽說,「兒子為了找工作搬回家裡住,我很高興,但只要問他工作找得情況如何,立刻臭臉。先生看不慣兒子態度,口不擇言地罵『怎麼會養出你這個廢物』、『有本事滾出去』......。

有一次我跟著說了兒子幾句,結果當晚兒子就搬離開家,一年多不接家裡電話。最近不小心知道,他居然和女友跑去結婚登記。我真是氣死了,之前三番兩次告訴他,那個女生太傲嬌不會是好太太,趕快分手。

兒子才26歲,他以前很乖,現在私自結婚擺明是故意來氣我,想到這些我都吃不下、睡不著,瘦了好幾公斤。

先生怪我把孩子寵壞,我恨他把兒子趕跑,兩個人吵到不講話。我實在不解,好好的一個家,怎麼會變成這樣?」

文/諮商心理師林靜君

 

子女成年之後,親子之間一旦出現嫌隙,情境分外棘手與傷心。

 

孩子不懂事、父母好嘮叨?其實你不懂我的心

 

許多父母在孩子青春期的時候,都接受過震撼教育:天真可人的小寶貝,有如一夜之間變成刺蝟,戳得自己苦不堪言。大家都說叛逆期過了就好,但是事實並非如此。

 

如果孩子是賀爾蒙作祟的浮躁,是大腦前額葉還沒發展完善的衝動,這些生理上所導致的狀況,的確會隨著身體的變化而趨於穩定。但如果是兩代之間的關係品質不佳、溝通方式有問題,隨著時間愈長,問題會愈惡化。

 

父母不解:「孩子怎麼會這麼不懂事。」

子女抱怨:「爸媽只會情緒勒索、嘮叨。」

 

這些常聽到的話,在說的都是「其實你不懂我的心」。

 

不懂彼此真正需求,親子關係衝突一觸即發

 

父母與成年子女的親子關係衝突,起因百百種,但心不被懂,是所有衝突的根源。

 

以文前所提的這個家庭為例,找過工作的人都知道,工作沒著落時,心情已經夠鬱悶了,再善意的關心都是壓力。

 

兒子的「臭臉」在說的是,「夠了!不要繼續這個話題。」但父母顯然沒有意識到這點,而是將兒子的態度當成是對自己的拒絕。

 

人被拒絕時,心裡難免不好受,又擔心孩子的發展但無法得知,如此矛盾心情不能被理解,只好覺得孩子不懂事。

 

當不知道對方有否聽進自己的話,父母總會忍不住重複提醒,或用強制的方式要對方理解。但這對子女來說,就是嘮叨或是控制,會隱約感到自己不被信任、不被尊重。

 

而這種感覺如果太強大,有時還會讓子女因為抗拒這些感覺,而刻意做出讓父母不滿的行為。當子女的往往不知道,常常是自己的回應態度,而將父母激到不得不如此。

 

由於親子雙方都不懂對方的需要,一方愈不說,一方逼愈緊,就陷入溝通的惡性循環

 

例如,兒子愈不想談求職的事,父母愈放不下心不斷追問,最後爆發衝突。或是父母愈不想要兒子和女友在一起,兒子愈不想理會家人的意見。

 

當陷入惡性循環時,就像打死結,愈用力會愈難解。

 

打破親子關係惡性循環,父母要做這3件事

 

如果想要遏止惡性循環,至少要有一方先暫停使力。身為父母,這時候可以做的事情是:

 

1. 放了自己

 

離開照顧者的角色,子女已經成年時,他們不再需要你的指點、不需要你的供給。去過自己的生活吧!這才是當父母應該做的。

 

2. 放下擔心

 

過度的擔心是你只相信自己的能力、見解、判斷,而不相信子女可以自己處理好。對子女的擔心像隱形鎖鏈,會捆住孩子想飛的翅膀。

 

3. 放棄干預

 

如果執意要影響子女的決定,那是在「搶」他們的人生。人生的的路誰想一直坐在後座,該把方向盤交給子女。

 

以前述案例中的媽媽來說,太執著於當照顧者。女友的傲嬌說不定正是吸引兒子的特質,兩人可以交往超過一年以上,並有進一步的誓約,年輕人顯然認真對待感情。

 

媽媽覺得這是刻意要氣自己,就太以自我感受為中心,下意識的用吃不下、睡不著來證明自己母愛的偉大。

 

兒子在外一年也沒有餓死,還能自己組織小家庭,是有照顧自己和他人的能力,不用人操心。

 

其實這位媽媽真正要做的是,好好與另一半培養感情,把自己的日子過好。

 

母愛很偉大?孩子其實也能成為你的太陽

 

當父母可以把自己的日子過得有滋有味,不再將心思全部放在子女身上,放棄要改變子女,通常親子之間的關係也就開始轉變了,也就有機會修補關係。

 

不要怕生命階段不同的改變,親子關係是一輩子的。

 

 

「誰言寸草心,報得三春暉」,母愛很偉大,但也不要忘記,孩子終究會成為自己的太陽。

 

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