對朋友有求必應,退休後面臨破產!謹記拒絕的3個方法,才不會拖垮你的人生

撰文 :周維麗 日期:2020年10月05日 分類:自我成長 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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有人會把「做好人」當成責任,而這個奇特的責任意識會促使他們在心理上認定自己應該負全責,無論對方提出什麼要求、做了什麼不好的事情,他們都會選擇無條件接受,並且認為自己的名聲就建立在這份責任感上。在某些時候他們會很有自覺,而別人也會認定這些人說到做到,可是這種樂善好施往往讓人力不從心。

很多知名的NBA球員都擁有一張千萬美元的大合約,即便是一些板凳球員每年也能拿到幾十萬到幾百萬美元的薪資。這麼多錢對於一般人來說,根本是天文數字,已經足夠生活,但諷刺的是,多半NBA球員在退役後面臨破產,大家甚至都無法想像,這麼多的錢究竟去了哪裡?

 

上夜店、買豪宅名車及各種奢侈品、投資等等,但另外還有一個原因也很致命,那就是有些人對朋友過度的重義氣與大方。尤其有些NBA球員來自貧民窟,欠缺理財知識,對朋友幾乎有求必應,揮霍無度的結果,再多資產最終也是一場空。

 

很多人會將「有求必應」當作重要的人格表現,大度、心軟、富有同情心是他們的標準配備。這些人有一個很明顯的特點,那就是非常渴望擴大自己的交友圈,總是希望與更多人交朋友,處處避免被排擠在外,因此無論什麼樣的人找上門提出要求,他們都來者不拒。

 

由於不希望有人受到傷害,或是因為某一件事而破壞彼此之間的和諧關係,他們多數時候都在扮演大善人的角色,一旦有人求助,就會表現出義氣風範。

 

雖然分享是有必要的,但並不是就應該無條件接受他人的剝削,很多時候無原則、無條件的幫助他人反而是在踐踏自尊,因為這是在肆意的增加自己的負擔。

 

還有一些人則是因為不知道該如何擺脫麻煩,他們對於親友接二連三的請託,甚至是一些無理的要求早就感到無比厭煩,但問題在於他們並不想把關係弄得太糟糕,或是礙於情面不好意思直接開口拒絕

 

有時候他們會給出一些暗示,像是委婉的推託:「我有時間的話就幫你看看」、「我現在有點忙」、「你說的這些東西我也不太懂」,一些人則是乾脆保持沉默。

 

「沒時間」、「忙」、「不太懂」或假裝沉默都是一種暗示,不過對方可能沒有聽出來,也可能根本故意假裝聽不懂。面對這種死皮賴臉的糾纏,如果不採取強硬一點的措施,可能會一直都無法擺脫麻煩。

 

通常在一些比較重大或違背原則,或是可能會害自己惹上大麻煩的事情上,如果不想幫忙,就一定要鄭重的予以回絕,而且強硬不僅要表現在態度上,也需要顯示在每一句話的內容裡,拒絕的口氣一定要堅定、強烈,甚至可以帶一點批評的語氣,像是:

 

「這件事情你不能這樣處理。」

 

「不行,雖然我們是朋友,但這是原則問題。」

 

「這件事的風險太大,我不想蹚這個渾水。」

 

「這件事我辦不到,你找別人幫忙吧。」

 

「對不起,你的要求太過分了,我無法做到。」

 

「這件事不是要不要幫你的問題,而是我根本無從幫起。」

 

上面幾種說法雖然聽起來有些不近人情,但在一些麻煩的情況下,由於直接、簡單,往往能省下不少力。

 

此外,一些日常生活中的瑣事也經常讓人頭痛,在面對這些瑣事的時候,拒絕的壓力可能更大。比如有鄰居是單身漢,不懂得照顧自己的生活起居,連基本的生活用品也不齊全,經常上門來借糖、借鹽、借鍋子,次數一多難免讓人不想再借。

 

又比如有同事總是在上班時間跑來請求幫忙,一下子要幫他整理表格,一下子又要幫他做會議記錄,一下子檔案列印出問題,即便這些原本都是簡單的事,但是接二連三的小事就會打亂自己的工作節奏。

 

無論是對發出請求的人還是接收資訊的人來說,以上這些都不過是一些生活和工作上的小事,但這些小事容易積少成多,如果不能以堅定態度痛快拒絕,小事情也會沒完沒了。

 

為了杜絕無休止的糾纏,我們必須學會快刀斬亂麻,直接打醒對方:「這個月我已經幫你第三次了,你不能每次做不完就找我幫忙,這次是我最後一次幫你了」、「這些事情並不難,你完全可以自己解決」、「如果我有時間,幫你一下還可以,但是現在我真的沒空」。

 

 

對於那些樂善好施的人來說,需要明白三點:

 

第一,個人的時間、精力、財富都是有限的,不可能事事都為別人考慮。

 

第二,每一個人都有自己的生活和工作,任何幫助他人的行為,都必須建立在能力所及且不會影響到自己生活和工作的基礎上。

 

第三,伸出援手是有限度的,不要滿足他人無止境的要求,以免讓對方對自己產生過度依賴的心理。要知道,毫無原則的幫助別人,只會給自己招致更多的麻煩。

 

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(本文摘自《別讓好脾氣害了你》,發光體出版,周維麗著)

 

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中年後,一定要結交的4種人!不僅要知恩圖報,還要把他們當作生命中最重要的朋友

撰文 :李維文 日期:2020年08月31日 分類:自我成長 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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尋找生命中的貴人,在我們必須結識的幾類人中,不僅要知恩圖報,還要把他們當作生命中最重要的朋友。

一、在你窮困時願意借錢給你的人

 

窮困是人生中最不想遇到的情況,這種時候還願意借錢給我們的人,絕對是生命中的貴人。在我們必須結識的幾類人中,這種人應排在第一位,我們對他們不僅要知恩圖報,還要把他們當作生命中最重要的朋友。

 

幾年前的一個夜晚,從事石油和天然氣生意的霍特爾,拖著疲倦的身軀回家,遠遠地看到一個身影,正在自己家門口徘徊。起初他以為是小偷,就悄悄地從其後方摸過去,準備大喝一聲將其制伏,等走到近前卻鬆了口氣,原來這個人是他的朋友邁克,華爾街一家投資公司的副總裁。

 

「怎麼了?」

 

「哦,沒什麼。」

 

從兩句簡單的對話中,霍特爾嗅出一絲不同尋常的味道。在那個已有些寒冷的深秋,美國股市每天都有不好的消息傳出,道瓊指數不斷下跌,不少投資者和私募基金者賠得一塌糊塗,甚至有一些做高槓桿的從業人員選擇自殺。於是,他立刻想到邁克在這場金融風暴中,也一定遇到過不去的門檻。

 

霍特爾打開門,把邁克請進客廳,幫他泡了一杯咖啡。十分鐘後,霍特爾便明白了,曾經擁有上千萬美元資產的邁克,不僅在幾天前破產,現在還欠了銀行和投資者一屁股債。他的公司剛剛關門,有上百人失去了工作,而他已山窮水盡,毫無辦法。

 

「邁克,你打算怎麼辦?」

 

「我不知道。」

 

「好吧,我們先出去吃一點兒東西。」

 

霍特爾用了半個晚上的時間和邁克聊天,他清楚地知道,這位朋友此時最需要什麼。同時他也理解一個人為何會失敗,因為他自己也經歷過重大的挫折。有些挫折不是人的問題,而是環境導致的。霍特爾對此很有經驗,在他的開導下,邁克的心情好了很多。

 

霍特爾讓邁克意識到,其實自己並非無路可走,現在事業出了問題,只不過是碰上一個壞的形勢。而且,霍特爾願意借給他一大筆錢,幫他償還債務。

 

借錢後的一個月內,霍特爾每天定時打電話給邁克,有時一天通話三四次,詢問他的想法。霍特爾做了萬全的準備,因為在那個自殺頻傳的「季節」,任何的意外都要提防。在他的幫助下,邁克艱難地踏上重新起步的路途。

 

三年後,邁克成了一家大型投資公司的總裁,他接受《華爾街日報》的邀請,撰寫一篇金融危機期間的故事,向讀者講述自己是如何東山再起的。在文章的開頭,他用真誠而感激的話語寫道:「獻給我最親愛的朋友霍特爾,沒有你,就沒有我今天的一切。」

 

有人說:「巔峰時誕生了一批虛偽的粉絲,黃昏時則見證了一群真正的信徒。」這句話用來概括邁克的經歷非常形象。那些真正值得結交的朋友,不是在你巔峰時,殷勤跑來獻花的追隨者,而是在你落魄困窘時,仍然願意相信你、幫助你的生死之交。

 

我們每個人都需要一位像霍特爾這樣的朋友,他慷慨仗義、熱情大方、扶危濟困,和他成為朋友,就等於擁有一根落難時的救命稻草,和一位樂於助人的心靈導師,他能在你最困難的時刻,給予你最有力的幫助和最貼心的撫慰。

 

人的一生不可能總是一帆風順,難免會失利、受挫,或面臨某些極端的困境,憑藉個人的力量很難走出來,這時候往往需要別人的幫助。此時有一些人願意幫你,但發現其實他們是有條件的。這種幫助並不是雪中送炭,更像是趁火打劫。

 

真正的「患難之交」,則會站在一個客觀的角度,幫你分析問題,鼓勵你重新振作,並且無條件地提供必要的支持。這才是我們最需要的朋友。

 

 

所以,你應該重點結交那些當你貧困時,仍然願意幫助你的人,「貧困」除了會帶來煩惱、痛苦,還能精確地檢驗哪些人才是你真正的朋友。

 

二、幫你指路並提拔你的人

 

人人都想要一個能在關鍵時刻,為自己指點迷津的人生導師。當你的人生變得迷茫,或事業處於低谷時,如果有人可以和你交心長談,幫你做針對性的分析,擬周全的應對計畫,並指明方向,那將大大縮短你走出困境的時間,降低你生活和事業上「折騰」的成本。

 

在這樣一位人生導師的指引下,我們能夠很快地找到正確的方向,迅速地從低潮中走出來。

 

一個能為我們領路和提供上升機遇的人,是很值得我們珍惜的朋友。在生活中,當我們遇到重大的挫折,或深深陷入泥淖時,許多人都會選擇漠不關心和冷眼旁觀,這時能站出來幫忙的朋友,都是真正的朋友。

 

你可能早已體會過,在生活中感到困惑時,朋友一個信任的眼神,就能成為你強大的動力;在工作中迷失方向時,朋友的鼓勵,就能讓你在想要放棄時重拾信心,繼續努力向前。

 

三、願意讓利、不計得失的人

 

現實生活中,斤斤計較、拒不讓步的人隨處可見。他們的眼中,不存在「讓利」、「雙贏」這些商業文明的詞彙,只有成為最風光的那一個,才是他們追求的目標。

 

就像電視劇中的一句台詞:「往前進一步是如此之難,我為何還要退半步?不退!」他們不懂得讓步,處事也是非常強勢的,往往把很小的得失看得非常重。在我看來,這樣的人是最不可結交之人。

 

我們評判一個人是否成熟、理性的標準之一,就是看這個人是不是喜歡跟人爭長短、論輸贏。如果是,那這個人就是很不成熟的,儘量別跟他成為關係過於密切的朋友。反過來說,一個懂得適當讓利、尋求雙贏的人,才是值得結交的。

 

凱利在哈佛大學任教時,和同事哈雷根‧托夫的關係很不好,兩人處處槓上,經常為一些雞毛蒜皮的事爭吵。哈雷根後來離開哈佛大學去矽谷發展,成了一家基金會的主席。這家基金會有一項業務,是專款支持各所大學人文學科的研究,其中就包括凱利負責的項目。

 

「當我聽說這個項目未來的命運,握在哈雷根的手中時,我整個人彷彿被澆了一盆冰水,我認為他會藉這個機會來報復我。」凱利說,「但令我想不到的是,哈雷根主動打電話給我,不僅加大對哈佛大學的支持力度,還減少了兩項附加條件,給了我很多研究方面的便利。」

 

這件事如同一顆神奇的藥丸,改變了凱利和哈雷根的關係。凱利突然意識到,哈雷根是一個值得尊重的朋友,他顧全大局,不挾私報復;他成人之美、公正廉明,不計較個人恩怨。其實,我們身邊也有不少這樣優秀的人,就看你能否發現並結識他們。

 

四、願意分享、能共擔責任的人

 

1. 越優秀的人越願意分享

 

優秀的人總是願意分享,分享既能幫助他人,也能為自己帶來快樂,這是一個永恆不變的法則。那些優秀的人,無時無刻不在將自己的知識、資源進行共用;而那些不愛分享的人,要嘛是吝嗇,要嘛是囊中羞澀,後者可以理解,前者則是一種自私的表現。

 

吝嗇的人自我封閉,拒絕和人交流,他們自以為是地保持著一種偏見,想要從人群中獨立出去,以冷酷的心面對世界。

 

因為拒絕分享,吝嗇的人路越走越窄,接觸到的資訊也越來越有限,他們變得效能低下,與時代脫軌。

 

懂得分享的人,是真正理解社交本質的高效能人士,他們明白,只有將自己的知識、資源等源源不斷地輸出,與眾人共用,才能連接其他優秀人物,來獲得一加一大於二的效果,從而更美好地實現雙贏。

 

2. 能共擔責任,才能一起進步

 

請用心觀察一下,身邊那些在各自領域成績不凡的朋友。你會發現一個現象:

 

這些優秀的人,不但樂於分享自己的資源,而且做事還都具有很強的責任心。反之,那些拒絕分享的人,往往也不願意承擔責任。他們總是擔心被別人超越,也不想因為擔起責任,而讓自己處於不利境地。生活、工作中交到這樣的朋友,你只會被他們消耗,一點兒益處都沒有。

 

一旦遇到願意和你共擔責任的人,你就應該珍惜,因為他們會是你生活和事業中,強而有力的幫手。你們一起攜手,一定能開創一個嶄新的局面,大家都能從中受益,變得越來越好。

 

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朋友像一雙溫暖的手!台大教授:中年後有「無話不談」的朋友,低潮減半、歡樂加倍

撰文 :郭瑞祥, 陳建豪 日期:2020年06月23日 分類:自我成長 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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糗完別人,怎麼也得說說自己。我的綽號是「小飛俠」,如此得名,來自體能還不錯、拍照時總能跳很高,不過當我做事太過嚴謹、做人太過嚴肅,就會有人打趣地笑說,得趕緊幫我物色女朋友,好柔和我的緊繃,也免得我深陷工作,都像在跟工作談戀愛,快娶工作「續弦」了。

友誼也要有第二曲線

 

其實也曾有人問過我,如此的玩笑,對中年喪偶的我來說,會不會太過失禮?我則笑說,一來是交情夠,二來是我明白這群好友們的用意,是怕我後半生孤單寂寞,所以繞著彎來提醒我。

 

其實人生能有一群如此無話不談的朋友,歡樂就會加倍、低潮就會減半。

 

同時也得有這樣的朋友,處在我們的生活周遭、對我們的言行舉止看得清楚透澈,並願意「直言不諱」,我們才能及時修正自己的偏差。

 

換句話說,離我們最近的朋友,愈能看見我們的盲點。但你我的老友們,可能早都脫離我們的日常生活圈,如我的那批死黨、大學老同學們,曾經我們是上課下課都在一起的「哥兒們」,但如今,即便我們仍是一生至交,但有些死黨遠在國外,或者不在台北。

 

就算人都在台北,我們往往也忙碌得只能先通通電話。如此「改天再約」,難免沒能及時看見對方此刻的人生樣貌,自然也無法「友直、友諒、友多聞」。

 

那該怎麼辦?解決方式大致有二,一是在維繫老友情誼之餘,更要結交新朋友。說穿了,便是把第二曲線的概念,運用於交友上。

 

人生友誼,可以是君子之交淡如水,但也得是一泉活水流動著,方能生生不息。

 

至於如何認識新朋友,我認為「志同道合」、「興趣相投」是頗不錯的方式。如進修時的同窗、運動場上的球友,或加入各種同好社團。大夥如此成為朋友,並非因利害關係,反倒最能長久保有興趣,就像我那群馬拉松好友。

 

如就我觀察,來念EMBA的職場精英,最終支持他們畢業的,也常是同窗友誼。

 

這些職場好手,常因時間不夠,而怕學業成績「難堪」,往往打算半途休學,但我常告訴他們,同學們其實可以是你的「貴人」,只要願意打開心房溝通,許多前例都顯示眾人會協助蠟燭兩頭燒的同儕。

 

諸如借筆記、配合越洋視訊會議等,當然最重要的,其實是大夥那份同理心,與真心的加油打氣。

 

而就算數年同窗,或同事情誼結束後,所謂的老友,當也可以有新生命。只要這份友誼,能因大愛、因公益、因樂活運動,因著各種正向目標,而再度聚首連結,那麼新的友誼曲線,便將再次誕生。

 

其實當老友們,再次攜手上陣,不也正是生命再次青春年少?有多少的糗事,是只有老友們才懂?故且讓「那些年」、那些死黨,重回我們的生命,成為我們的美好未來吧。

 

朋友,就像一雙溫暖的手。你成就時,他為你鼓掌喝采,於是你們一同慶功、喜悅加倍。你跌倒時,也會伸手拉你起來,替你輕輕拍去塵土,或還騙你,他也曾在這裡重重摔過,但那也沒什麼大不了,一切總會雨過天晴。

 

 

甚至當我們心碎喪志、囚禁自己心靈時,也總有朋友,會試圖鑿開一道裂縫。

 

讓身處在黑暗中的我們,隱隱有光。

 

謝謝,這些雙手。我的朋友們。

 

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(本文摘自《人生第二曲線:台大教授郭瑞祥的人生創新學》,天下文化出版,郭瑞祥, 陳建豪著)

 

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退休後拓展交友圈,不要馬上就掏心掏肺!給對方想要的,才能稱作知心友

撰文 :朴民根 日期:2020年06月22日 分類:自我成長
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我給別人一,不見得就能拿回一,有可能大於一,可能什麼都拿不回來。只要秉持這個原則,就能少一點失望、傷心或怨恨。此原則再進一步,就是更高層次的人際關係法則了。付出可以,但別心念著對方會不會回報你。回不回報操之在他,太在意只是徒增痛苦。

一開始就掏心掏肺,小心後悔莫及

 

「你得到了多少愛,等於你付出了少多愛。」(The love you take is equal to the love you make .)

 

這是披頭四歌曲<The End>的一句歌詞。沒錯,你付出多少,才會得到多少,愛是如此,友情、友善、善意也是如此。

 

這句歌詞是我最喜歡的一句話,但它也過度理想化,畢竟人生中無論我們給再多也得不到回報的事,實在不計其數。

 

幾年前某個朋友講了一句令我大為吃驚的話,他說還錢就像是賠錢,有種吃虧的感覺。從此之後我就刻意避開這個人,因為我自己也借錢給他人, 就連我身為債主,別人準時還清我都還會不好意思,彷彿跟人伸手拿錢一樣,所以我實在無法理解這個朋友的心態。人的想法如此不同,又怎麼能期待付出多少就能拿回多少呢?

 

倒不如換個想法,我給別人一,不見得就能拿回一,有可能大於一,可能什麼都拿不回來。只要秉持這個原則,就能少一點失望、傷心或怨恨。此原則再進一步,就是更高層次的人際關係法則了。付出可以,但別心念著對方會不會回報你。回不回報操之在他,太在意只是徒增痛苦。

 

我的人際關係首要原則就是「盡人事、聽天命」,我做好自己該做的, 剩下的就交給命運了。

 

人際關係不像數學,它很難找到公式去推算下一步,但是人們以為人際關係存在著祕訣,只要找出它,人生就能暢行無阻。

 

真正有用的人際關係法則,其實出自於專業設計的心理實驗結果,但一般人不太容易獲得這類資訊,反而容易在一堆無用的假資訊裡迷失,而錯過了真正有用的資訊。即使是大型書店也不例外,你很有可能被書架上琳瑯滿目的非專業叢書吸引,進而被坑了好幾百元。

 

就算你接觸的是正確資訊,通常實際執行起來也不容易,因此若非該領域專家或世界頂尖學者的研究結果,建議別輕信。

 

有同理心,講出來的話才動聽

 

在此介紹一個可信度還算高的人際關係法則:懂得施予的人,會比覬覦他人所有或斤斤計較的人更容易成功。但是這裡不是要你當凱子,被削光才後悔莫及,而是適當合宜的施予,懂得判斷該施予的對象、東西和程度。然而,難就難在這一點,我們絕不可能看幾頁書就懂得如何適當施予,因為它必須同時運用智慧、同理心和情緒智商等人際關係處理能力。

 

你必須先能察覺人際間的關係變化,並且具備高度的同理心,能站在對方的立場思考。同時,你還得擁有流暢、動人心弦、正向激勵的表達能力。「施予」不是己所欲施予人,而是給予對方想要的東西。

 

了解「成功屬於懂得施予的人」這項法則,我們還不見得能馬上運用它, 更不用說坊間既無科學統計又欠缺心理學支持的「人際關係祕訣」了。胡亂出招只會下場難堪,我相信你一定實際看過不少,也聽過不少這類的失敗經驗談。

 

舉個例子,你可能聽過「權威說服術」,假設有人這麼說:「之前《華盛頓郵報》不就有篇報導嗎?它説這是錯的。」

 

雖然這句話運用了書裡教的說服技巧,卻很有可能被認為是在顯擺學識,反而給人不好的印象。與其如此,倒不如這樣說:「雖然不太肯定,但我認為不是這樣。」

 

這樣講不但能說出自己想說的,還能在對方心中留下好印象。

 

(本文摘自《我也不想一直當好人:把痛苦、走偏的關係,勇敢退貨,只留下對的人!》,聯經出版公司出版,朴民根著)

 

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人一生最接近你的只有60個朋友...中年後,沒有交集的人果斷刪除!不要留下一堆爛蟲吃掉你快樂的根本

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年03月25日 分類:自我成長
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有文指出,一個人有60個朋友之說,也就是終期一生能最接近你的也只有將近這60人。

第一環是最不能割捨的人,大半是親人或是伴侶,
第二環是最了解你跟陪伴的人,大半是知己或是朋友,
第三環是跟有利益關係的人,大半是同事或興趣往來,
第四環是無法捨棄仍保持聯繫,大半是同學或是夥伴,
最後一環就是棄之可惜,但留著也無話可說的普通朋友。

 

遠行前,我的朋友圈並不大

 

在我還沒出遠門之前,基本朋友圈就保持著前四環核心,四環核心的人也就是阻止我出遠門的人,這群人認為一個女生去打工度假太危險。況且對你的將來就業沒有任何保障幫助,她們的想法讓我在出門前困擾多年,他們都是為我好,我卻知道這樣並不好。

 

於是我只好打破交友圈開始四處聽演講,認識很多跟我一樣想法的人,最終選擇在三十歲那年暫停工作去紐西蘭、澳洲打工度假一年。

 

旅途中,朋友圈急速擴大,但並非長久

 

前往紐西蘭打工度假後,完整遠離原本生活圈,帶卻帶著原本的生活模式去認識新的朋友,其中受了很多挫折,並不是在國外台灣人就會幫台灣人,大部分是台灣人害台灣人。同時也認識來自四面八方的旅人,開啟了接續人生最精采的大門。

 

他們鼓勵我去勇敢做自己喜歡的事情,擁有這些朋友,就像是擁有了追逐夢想的原動力,只是最後能活在彼此生活圈的人少之又少,打工度假我大概認識了一百多人,現在保持聯絡只剩下不到五人,彼此追蹤不到十人。

 

歸來後,需要新的朋友,但有些人並不適合你

 

歸來後,隨著我在寫作這條路上大鳴大放,有人搶著要來加你當臉友,剛開始我也樂意分享我的所有,並擴大生活圈給旅遊同好,畢竟此時人脈非常重要,我也需要認識更多好的旅人,或著是資深給我意見的前輩,讓同溫圈不在只剩下自己,說實在剛回來真的沒幾個人想要聽我的旅行。

 

不過,某些人開始造成我生活上很大的困擾,我甚為此感到憂鬱,常常為了幾個臉書留言一股怨氣悶在心裡,這些人不是網路酸民,大多嘴炮愛留下自己的意見,然後讓你看到翻白眼至極。

 

也有人很喜歡TAG你刷存在感,尤其是TAG在某個候選人政見旁,而且很愛批評你生活中的大小事,抱著一副關心其實是揶揄的口氣,或是什麼留言都要參一咖,但你不懂得她到底想要表達什麼。

 

有些才認識幾天的朋友,就要干預你之後的人生

 

馬的,我真的很受不了!
但加了臉友,不能刪除,
心裡就想把這個人的嘴撕爛千萬遍。

 

前幾年我終於刪了某人,我還很禮貌的發訊息說「我倆道不同不相為盟,接下來都不要做臉友。」實在是每次講到政治議題,他就會跳出來跟你雞雞歪歪,還要求你要中立,心想中立個屁,我家又不是住中壢,我家住龍潭。

 

前幾個月我也終於刪了某個粉絲朋友,她讓我感到極度疲憊,人跟人之間都需要保持良好的距離,她不斷的越線,讓我不管發文或是留言都備感壓力,很想說我們其實沒有那麼好,只不過數面之緣,一直卡在到底要不要刪除,真心倍感煎熬,刪完馬上海闊天空,真覺得為什麼自己為什麼如此蠢不敢刪。

 

真正的朋友,不會帶給你生活上的負荷

 

現在,我還是喜歡跟一些老朋友出來聚會聊一些垃圾話,畢竟每個人都選擇了自己要走的路,給予祝福就是大的幫助,至於有些新朋友,合不來我也不介意刪除他,畢竟他跟你之間就只有短暫的交集。

 

以前總怕得罪人,現在我都會刪一些沒有交集或著嘴臭的人,畢竟一生最多就是六十個跟你有交集的人,不是嗎?

 

尊重不同立場的人,但也不要喪失自己的立場

 

每個人都有立場,也有偏見,不是都只能留同溫層的人,請留會尊重別人的朋友,那些人才能陪你長長久久,樹大必有枯枝,必須定期修剪,人生也才不會落葉紛飛,留下一堆爛蟲吃你的根本。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

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女性40歲後,還是要有好姐妹!想讓你的人生更快樂,一定要跟4種朋友少往來

撰文 :圓神出版 日期:2017年10月31日 分類:自我成長
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你曾想過,有什麼樣的朋友是你絕對不會往來的?因為你不接受、不認同她的價值觀或她所做的事。

作者:女王

 

你曾想過,有什麼樣的朋友是你絕對不會往來的?因為你不接受、不認同她的價值觀或她所做的事。如果是我,我其實對朋友的私領域是不太在意的,她單身要跟多少人約會、交往,要一夜情……那都是她的私事,我覺得不是很重要。如果說有什麼是我一定不能接受的朋友,就是當第三者,破壞別人婚姻的朋友,我覺得這是我交朋友的底線。

 

我指的是刻意當第三者,並不是被騙,而是故意的,她們很享受當第三者的感覺,並且把破壞別人婚姻當作沒什麼大不了的事,這是我無法接受的。

 

你一定也有不能接受的朋友,如果不能接受她所做的事,那麼就不要去交這個朋友,免得自己不開心,對方也覺得你管太多。

 

如果你無法認同,不能接受,也覺得彼此的世界真的不一樣,那麼就去找那些跟你價值觀比較相似的人做朋友吧!

 

永無止境消耗你的朋友 

 

有一種朋友會一直消耗你,總是要你一直付出、要你對她好,但是他只是消耗你,也不會感謝或珍惜,更別說回報了。

 

譬如說總是要你一直幫忙。當然幫忙朋友是應該的,但是她干擾到你的正常生活,希望你給她方便,但總是把你當隨便,最後累死的是你自己。

 

以前我也是個濫好人,很容易答應別人的要求,也很難拒絕別人,所以總是把自己搞得很累,去做很多我並不想做的事,參加我沒興趣的局,最後得到什麼?似乎只是消耗自己的生命在無意義的事情上。 現在我懂得拒絕,如果沒有真心喜歡、想要的,如果對方不是我覺得重要的朋友邀約,我也不想勉強自己。因為我們年紀越大,時間越少,不需要浪費自己太多時間。

 

如果朋友只是因為你一時的拒絕就不開心,那麼,她也不是你真正的朋友,失去了也不用覺得可惜。

 

小心只會利用別人,有目的性接近他人的朋友 其實我很怕一種會一直推銷東西的朋友,她交朋友的目的都是為了「業務」,她想要透過朋友去經營自己的人脈,滲透、利用你的交友圈,然後去騷擾你的朋友。這種目的性太強的人,我都會很小心。 尤其我自己會觀察,那種特別喜歡跟有名有利的人交朋友的人,我會特別保持距離。譬如說,觀察一個朋友的聚會裡,有的人會到處去認識那些有名有利、對自己有幫助的人,交換聯絡方式下次約他,她們反而對那些「沒有利用價值」的人不理不睬。對她們來說,交朋友就是很現實的,就是要可以利用的。

 

這樣的人,我會刻意保持距離,就算我是她心中覺得可以交的朋友,我也不想要成為她的目標物。我自己交朋友也不會刻意只去認識有名有利的,反而比較重視朋友的真心。

 

我不想要被人利用,也不想要利用別人。

 

職場友誼:工作往來的友誼不必太交心 

 

有一種友誼建立在職場上,像是同事、老闆或客戶……這一類的朋友,當然,可以透過工作認識不同朋友、交到朋友也是很好的事,但絕對不要忘了你是在工作。

 

工作上交友要更小心,有人說不會去加同事、老闆的FB,因為不想要私人的事情、行程被知道太多。我覺得有道理,因為工作歸工作,你的私人生活最好不要跟工作涉入太多,你的私事也不一定要讓同事知道。

 

最傻的是,自己什麼私事都拿來跟同事分享、討論,彷彿沒有祕密,但是別人知道後,可能會把你的工作表現連結到你的私領域。譬如說,你一直在同事面前哭訴失戀,一旦你工作表現不好,她們就會覺得你的私事影響公事。

 

認真建議工作上的友誼,要保留一點,也不必太過交心。因為工作上的友誼和你一般的友誼還是有些不同,工作上有利害關係,最好不要讓工作上的人知道你太多私事,這也是保護自己的一種方法。

 

 

喜愛製造對立、小團體和塑造敵我關係 

 

從小到大,女生聚在一起就是容易形成「女生團體」去排擠別人。年紀大了點,發現還是有很多女生感覺活在學生時代的「小圈圈」,你要跟誰好、跟誰不好……真是一件很幼稚的行為。

 

尤其有一種人交朋友的方法是「敵人的敵人就是我的朋友」,他們非常重視敵我關係,去塑造敵人、剷除異己。並且要求身邊的朋友也要跟她站在同一國。我只能說,跟這種人做朋友,不只幼稚,還很累。

 

建議不要讓自己去活在某個小團體,而是保有自己的獨立思考能力,去分辨是非對錯,也擁有選擇朋友的自由。如果別人要製造對立,你也不要傻傻的去相信別人說的話,而是要去思考、去觀察。

 

喜歡指責別人,用自己的價值觀衡量別人 

 

有一種朋友喜歡到處指責別人,評論別人,用自己的價值觀去衡量別人,希望別人照著她的想法去做。我覺得這是一種很不尊重他人的行為。

 

譬如說,她們會去問別人:「為什麼不結婚?」「為什麼不生小孩?」「為什麼不生第二個?」很愛管別人的私事,見鬼!別人想要怎麼過日子與你何干?你覺得快樂的,別人不一定也覺得是啊!你想生兩個,不代表別人也想生啊?

 

用自己的想法去干涉別人是一種很討人厭的行為,也很沒禮貌。總是要表現自己就是對的,別人就是錯的,去評斷別人,這種朋友,真的能少就少。既然道不同,就不相為謀。

 

當然,你也要時時刻刻去提醒自己不要成為這樣的人。

 

好的朋友,懂得尊重彼此的不同 我覺得一個好的朋友是懂得尊重別人的,尊重朋友的不同,也尊重別人的想法。不去干涉你,但必要的時候,一定給你支持和力量。

好的朋友會給你正面的力量,跟你一起變得更好,一起鼓勵、一起成長,你可以從她身上學到東西,你們彼此尊重、互相信任,你一定懂這種朋友才是「益友」。

 

朋友的質感真的比數量重要,不必勉強自己要當人緣好的人,或別人口中的大好人,而是選擇真正適合你、相處起來自在又舒服的人當朋友。

 

也要常使用「斷捨離」的精神去清理自己的朋友名單,過濾,也遠離不適合你的朋友,保持距離,把更多的時間留給真正好的朋友。

 

女人之間的友誼的確經營不易,擁有好的朋友會讓你的人生更美好,好好經營管理你的友誼,讓真正的好朋友可以跟你一起陪伴到老,女人老了還是要有好姊妹,生活才會有樂趣,不是嗎?

 

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