他房貸繳完,想把房給妻子換離婚找第二春!其實太太愛你不會愛房子

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之十八 日期:2020年09月11日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖非當事人)
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Q:我是明輝,今年61歲,妻子59歲,結婚35年,沒有孩子,我還有4年退休,在此之前,我想離婚,妻子雖然她還做飯給我吃,但兩人無話可說,生活的聯繫幾乎都靠LINE。

我在30幾歲時曾被外派到東南亞,和當地女人同居過,妻子有次來探望發現後大鬧,不過沒離婚;後來我調回國前要跟女人分手,但女人不肯,不斷打電話來家裡,每次一接就斷,就這樣鬧了2年,和妻子的關係逐漸冷淡了。

妻子是有錢人家子女,必要時還可以靠爸靠哥,我雖然不算不會賺錢,但她總覺得我沒出息。

我在40歲時才買房子,好不容易最近還完每個月3萬元貸款,等於每個月多出很大一筆零用錢,我想到外面租個房子,因為在攝影教室認識一位談得來的55歲女人,如果能和她一起,日子肯定美妙多了,因此想把房子給妻子,放棄一切來離婚,開啟我的第二春,不知道這樣的選擇對嗎?

A:明輝好,雖然我常鼓勵熟年男女各自尋找新人生,老夫老妻即使同住在一起,但各自過生活,甚至分居不離婚,就是從婚姻畢業的「卒婚」也很OK,但要兩人都能接受才行。

 

我想你要分居或離婚,你的妻子大概很難接受,她雖然現在跟你沒說什麼話,但每天還為你做飯菜,顯然還是想和你過日子,不會輕易離婚的!

 

你現在才真正獲得經濟上自由,覺得是一種大解脫,也趁機想跳開一切,非常可以理解;或許因為妻子娘家有錢,讓你一直有點自卑感,但你沒在經濟上虧待她,而且盡了全力,不會有人覺得你哪裡遜色,自卑大概也是你的錯覺造成的!

 

曾遭背叛卻原諒肯定愛你

 

說起來是你曾經背叛過她,包二奶,日本人說的「現地妻」,當時她顧全了你,顯然她以你的工作為傲,不覺得你沒出息,否則她離婚回娘家也不愁,而且她還為你忍受了2年的騷擾電話,這並非常人能忍受的,她也忍下來了,跟你相安無事到今天。

 

說真的,即使你們沒有很多的對話,但這就是她愛的表現,或許很笨拙,不過看來她是還滿愛你的,因此要離婚大概她不會同意,而且你可能因此失去最珍貴的人。

 

給房子安撫恐怕難達目的

 

你背負了20年的房貸當然很辛苦,或許覺得把這樣的成果讓給妻子,就可以安撫她了,但顯然她不那麼重視物質享受,和你一起生活甘之如飴,大概不會接受用房子來交換她想跟你好好過日子的人生期待。

 

許多類似你這樣即將退休的男人,是不會想離婚的,反而很怕被離婚,因為這個世代的男人,根本不會洗衣煮飯、生活能力很低,甚至離異或喪偶的男人平均壽命還少10歲,如果想離婚,多半都是外面有女人了!

 

外遇關係很難能維持多久

 

你手頭闊綽起來,又有海外生活經驗,在攝影班還對女人吃得開,而且攝影課常到外地拍照,很容易和女人相好,反正過去也有外遇經驗,再次外遇的門檻顯然是很低!

 

其實你的問題是,沒認清妻子是愛自己的,也從沒瞧不起你,因為錯覺而用經濟優勢去討好外面的女人,基本上很短暫,結果像第一次的現地妻一樣,未必會長久。

 

你尤其不是那種會珍惜女人的人,現在的新歡大概也會因為什麼理由而遭你厭棄的,而且你即將退休,即使有退休金,老後還是需要相當準備,能隨便花錢的日子不多了。

 

 

真正沒出息的日子才開始

 

你房貸剛還完,又把房子給了妻子的話,大概也沒什麼錢能在女人面前耍闊,你真正沒出息的日子今後才要開始的!

 

說穿了,你過去也早已有過婚外的春天,即使現在離婚,也算不上什麼第二春了!我如果是你的妻子,會想早早跟你這種對女人不曾付出真心的男人分手,需要第二春的是你的妻子而不是你!

 

如果你現在開始試行給妻子第二春的話,你自己也會得到真正的第二春,是錢買不到的第二春!不要覺得反正你的妻子不會變,乏味、不稀罕,如果失去就會知痛的!

 

把心放在老婆身上才正確

 

建議你啊,在外面租房或跟妻子提出離婚要求之前,先試試和你妻子尋找共同的興趣,像是一起作百花巡禮、寺院建築巡禮等,你也可以滿足你的攝影嗜好,兩人就會有無數的話題可說的,那才是真正謳歌新人生。

 

否則,花錢釣到的女人,有點銅臭味,馬上就會走樣,是沒有什麼新人生可以謳歌的,尤其你已經活到現在,還沒學會珍惜女人,除了你的妻子,好女人是不會想靠近你的,等下就先發個愛心LINE貼圖給她吧!

 

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中年後對老婆沒性趣?別讓彼此變怨偶,這樣做增進夫妻小情趣

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之十三 日期:2020年07月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是翰文,今年58歲,妻子小我1歲。妻子對我有諸多不滿,嫌我不夠體面,抱怨我不肯跟她做愛,最近甚至懶得理會我,開始用最少的語言維持關係。

她只會說我這說我那,但她卻只有出門時才照鏡子,而且只看自己的化妝鏡,我真想裝個全身鏡,讓她看清楚,結婚30年,體重逐年增加,可說是超級安定成長,至少多了10公斤吧!水桶腰、乳房下垂,就是大嬸婆。

當年小有姿色的她已不知道消失到哪裡去了!她為什麼還那麼有自信地批判我,我怎麼可能對她還有性趣呢?

A:翰文,這其實是許多熟年男女的煩惱,在日本稱這是「劣化」。

 

雖然很多人說不能把人當物品來對待,不過,過了30年,的確外貌都會走樣,身體功能也不如當初,因此在感嘆妻子劣化的同時,是否也想到自己也是相同的狀況。

 

對妻子而言,當年英氣昂然而瀟灑的丈夫也不知消失去哪了!當年不也沒肚子、皺紋及加齡臭嗎?變稀薄的恐怕只有頭髮與性愛能力吧!就算她覺得你的枕頭味道越來越重,卻還想跟你做愛,已是天大的幸運了!

 

太太身材走樣,丈夫該用尊敬的角度看待

 

女人身材變形,主因是從生產與哺乳開始,這是一種人生勳章的展現,若你能從這角度尊敬、感謝她的話,對於水桶腰就會有一番憐愛!就像你的肚子也是超越人生的風浪而出現的一種救生圈吧!

 

她為生活忙碌,失去打扮自己的機會,如果她能奢侈的過,或許就會常上塑身沙龍、保養得很好或穿戴名牌,但這樣的她,你會覺得比較有魅力嗎?她會囉嗦,表示還想跟你溝通,若連說都懶得說,才是最大的危機!

 

婚姻最美好的是,兩人毫無矯飾地生活

 

婚姻最大的好處是可以毫無矯飾地在一起,舒適且自在,但也因此失去緊張感,不把伴侶當一回事,在家都穿著早該丟的衣服,呈現最舒服的樣貌。

 

出門時細心打扮,表示外面有更吸引她的事,也因此不僅是她,你也最好培養失去的吸引力。

 

兩人最好豁開來,互相取笑、享受對方的劣化問題,像是你們可以為了健康,減去肚腩,例如,妻子如果少了5公斤也不錯,上超市時看看只是500公克的肉都很驚人。

 

一起走萬步路、跑步等來甩肉,讓身體結實健康,穿得下幾年前的衣服,就會很開心的!

 

適時的稱讚她,增加情趣是很重要的

 

若妻子減重成功,或是換髮型,給予她稱讚。像是「妳姊姊上哪裡去了?怎沒跟妳一起回家呀!」「看來我今晚可以趁妳姊姊不在,跟妳偷情一下!」故意把妻子當作小姨子對待!

 

我的朋友大輔就是如此,他的妻子後來稍微消瘦或打扮看起來年輕時,還會來跟他撒嬌說:「今晚我大姊、二姊都不在,你要不要嘗試小妹的滋味?」妻子一人扮演三個腳色,增加情趣。

 

或是說「你花很多錢幫我養肉,甩掉一大塊,很對不起!」也對他說「我也懷念你茂密的頭髮!」然後幫他頭皮按摩!

 

別被外表迷惑,彼此就是最安心的鏡子

 

別被外表迷惑,一起過了30年,把對方當最安心的鏡子,不看也能舒適地過日子,但也因此兩人都會逐漸不把對方當異性。

 

日本調查顯示,女人對丈夫最大的不滿,是不肯跟自己做愛,除性慾無法紓解,只能靠自慰等手段外,最主要的是氣丈夫不把自己當女人。

 

所以你如果還有性能力(即使無法順利勃起也有其他許多方式),卻不肯跟妻子做愛,其實是犯了禁忌,因她會有遭否定的挫折感,認為你只是把她當成孩子的媽以及管家而已!

 

誠實面對彼此變化,一起訂定生活目標

 

從今起對她說「妳今天看起來很美!」她便會開始更注意在你面前的樣貌!即使做愛時多了肉碰撞的聲音,也是這年紀才能享受的變化呀!

 

贅肉也是人生貫祿(架勢)的展現,沒那麼醜陋的,但為了健康和那些穿不下的衣服,以及更俐落的夜生活,一起去甩肉也是不錯的!

 

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通姦除罪化,便宜了第三者?婚姻是自己的,不是法律的

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之十一 日期:2020年06月04日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是啟邁,今年55歲,我跟妻子雖然關係還好,不過公司裡有位女同事更吸引我,她也對我很有意思。她是很獨立的不婚主義者,跟我上過兩次床,但也沒有黏著我說些什麼,很乾脆,讓我很安心。現在台灣終於也將通姦除罪化了,以後我多偷吃幾次也沒關係嗎?

A:啟邁好,哈哈,你偷吃兩次沒事,如果不是真愛,就適可而止了!免得真的惹火上身。

 

對方雖然現在很乾脆,難保哪天動真情了,你怎樣揮也揮不走的,而且,吃窩邊草的問題很大,別人大概都看在眼裡。或許她也跟其他同事上了床,說不定哪天會在公司鬧得天翻地覆的。

 

通姦即將除罪化,許多人擔心這樣會不會便宜了那些不倫男女,或是擔心自己的婚姻因此喪失了法律的保障。

 

先別擔心,自己的婚姻屬於自己的,不是屬於法律的,自己的婚姻自己享受、也自己顧。

 

其實除了台灣之外,其他儒家大國,如:日本、韓國或中國,也都沒有通姦罪,大家日子照樣好過,但不倫戀若穿幫,當事人還是得付出很大代價的。

 

日本通姦除罪化,外遇仍須付出代價

 

日本算是通姦除罪的大前輩,早在1947年實施,韓國則是2015年才除罪化。日本在戰前是男人外遇無罪而女人有罪,戰後憲法規定男女平等,男人不願放棄無罪特權,就將通姦罪除罪化,但可要求賠償與成為離婚理由。

 

說起來,民事賠償金額很有限,大概是可以要求外遇的配偶或配偶的外遇對象作精神賠償,但這種時候,精神都很不值錢,即使被外遇的人遭到各種折磨,痛不欲生,但是都只賠50~300萬日圓。

 

雖然,許多日本律師登廣告說是可以幫人討到500萬日圓,但必須蒐集很多證據,而且大概多賠的200萬日圓也只好付律師費了!

 

我的好友多佳子說:「我知道我丈夫在搞外遇,不過我即使去告小三,要求賠錢,也一定是我丈夫幫她付的,結果還是花了我們家的錢!真的很麻煩又傷神,我打算慢慢掏空家財,做好離婚準備後再說!」

 

外遇雖不入罪,但會成為離婚理由,支付較高的贍養費等,如果有孩子的話,不倫的代價也不低的。

 

日本堪稱「不倫大國」,曝光代價仍不小

 

雖然日本的外遇事件有6成在職場中發生,也因此才有句話說「半徑5公尺內必有不倫」,但實際生活裡,在溫泉鄉、居酒屋等地,也不時可看到許多關係非比尋常的男女,令人痛感日本的確是「不倫大國」。

 

甚至,有許多設施一開始就為了外遇幽會而設計,且收費昂貴的理由是有專人帶路,絕對不會撞見別組客人!

 

日本雖被認為是「不倫大國」,且通姦除罪化,但外遇代價並不小。若外遇事件在職場鬧開,還是會遭左遷的,日本企業往往會解聘或下放鬧不倫的男女。

 

許多名人也因外遇穿幫,需支付驚人的廣告代言違約金,瞬間從「不倫天國」墜入地獄;也有公職人員如國會議員因外遇被迫辭職。

 

過去,藝人石田純一被拍到不倫戀後,吐出一句「不倫為文化」成為經典名句;火野正平乾脆自嘲說:「我就是會走路的生殖器!」

 

但現在的不倫戀曝光後,已經較難像以前那樣蒙混過關了,過往的努力一夕間都會付諸流水,雖然過陣子也有機會復活,但必須相當努力。

 

不只男性會偷吃,女性外遇比例驚人

 

不僅藝人、政治家等被踢爆的外遇事件多,普通男女也因SNS(社交網路服務)普及,及工作時間長,非常容易滋生不倫戀。據統計,日本的不倫人口至少500萬人,且各種調查顯示的數字都比500萬人更多,像是男人有2成早已偷吃過。

 

更令人驚訝的是,日本女人並不輸給男人,像化妝品品牌Liberation(解放)針對近6000名的20~40歲女性會員作網路調查,居然有77%有偷吃過,顯示曾經不倫或正在不倫關係中的女人非常多。

 

外遇早晚會穿幫,見好就收才是上策

 

其實,不只是丈夫,妻子同樣有偷情的可能,但外遇幾乎都會穿幫。

 

尤其,女人只有5%會穿幫,男人幾乎100%會穿幫,因為男人撒謊時常常前言不對後語、偷吃後會對妻子格外體貼而讓妻子起疑,甚至有的男人自作聰明,把發票都丟掉反而讓妻子感覺不對勁。

 

因此,千萬別以為自己是不會穿幫的,建議啟邁,還是見好就收才好!

 

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老公外遇回頭後,無法接受和他保持性生活怎麼辦?試試看這樣做

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之八 日期:2020年04月24日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是惠晴,現在52歲,丈夫大我4歲,他是我的初戀,我們交往多年才結婚的,有兩個孩子,都大了。他在10年前有段外遇,持續了好一陣子,後來因為那女人到外地去,就結束了。

平時,我們一家4人常常一起聚餐或旅行,乍看是美滿家庭,我跟丈夫後來雖也嘗試恢復做愛,但是我只要想到他曾經跟別人的女人做愛,就完全無法忍受。

雖然心理上覺得跟他做愛OK,我也有生理上的需要,但我的肉體就很排斥,很難讓他進入我的體內。我甚至也擔心如果我不跟他做愛,他就變成有理由去偷吃,非常不安,要如何是好?

A:惠晴好,妳不必太煩惱,許多女人跟妳有類似的經驗,也就是心理上接受了外遇回頭的丈夫,但生理上卻還沒有。因此,做愛時就會想東想西,很難讓他曾插入別的女人肉體的性器也插入自己的體內。

 

結果,兩人怎樣也回不到原來的關係,懊悔自己好不容易費了很多心思才重新接受他,結果卻無法讓關係真的復原,還讓自己吊在半空中,覺得一切豈不白費了?還不如當時離婚就算了!

 

外遇回頭後還能做愛嗎?實際發生才知道

 

像惠晴這樣有肉體或各種心理潔癖的女人太多了,也是很自然的。但人生很奇妙的是,有些事情還沒有發生時,自己是無法知道的,也因此我常勸人不必太過執著,不必非要把外遇丈夫搶回來,因為搶回來後常常「不能用」。

 

但自己的肉體是否能讓回頭的丈夫進入,其實在還沒上床之前是不知道的。有的女人自認潔癖,生平不用「二手貨」,卻很意外地可以接受丈夫再度進入自己體內,但這種狀況沒等到實際發生時也不知道。

 

因此,這件事只能列為自己要不要分手的考慮項目之一而已,而不是重要條件。

 

接受外遇丈夫回頭的覺悟:一切重新來過

 

如果想跟外遇歸來的丈夫復合的話,就要有個覺悟:不要想恢復原狀,而是一切重新來過。不要再把丈夫當作廝守到死的伴侶看,那樣太抬舉丈夫了,妳也會變得過度認真、嚴肅,就無法重新讓他進入的妳的身體裡面了!

 

我是認為至少在做愛這件事上,先把丈夫當作滿足自己性需求的「男娼」對待就好了,如果真的不行,以後再各自想辦法。其實,大部分的人一生不只跟一個人上床,因此性愛潔癖是很多餘而擾人的,不僅妳對丈夫不必有潔癖要求,對自己也是。

 

許多女人覺得,就算一輩子只跟一個男人上床,也不會不甘願;但也有很多女人曾經跟丈夫享受過性愉悅,對於性愛開了眼,沒想到後來丈夫逐漸不跟自己做愛了,那女方或許就會去外面尋求發展。

 

許多女人過了五、六十歲,反而性慾更強,會想要有不一樣的性生活。有的熟齡女人在退休後,因為有閒有精力,甚至會跟老同學、運動教練等人發生關係。

 

她們都是因為年輕時沒有玩過,現在被其他男人帶到賓館,在七色鏡球妖嬈的燈光下,覺得非常刺激,自己宛如舞台上的女主角,跟在家裡老舊臥室做愛的氣氛完全不同,驚訝自己原來還有大膽奔放、盡情享受性愛的另一面!

 

日本夫妻的性遊戲:何不把老公當男娼?

 

日本有些夫妻會在床頭放個撲滿,每次做愛完,滿意的人就在裡面放一、兩張1000日圓鈔票或500日圓銅板,累積到一定程度,再把錢拿去旅行,也就是兩人玩「性交易」遊戲。因此,雙方會努力展現性愛技巧讓對方滿足。

 

有的夫妻則是在做愛過程獲得高度性愉悅後,就在撲滿內放點小費,當作鼓勵,這也讓原本容易陷入窠臼的熟齡夫妻性生活,有點挑戰性,那也就是把對方當作妓女、男娼一般!

 

因此,不要覺得把丈夫當作男娼是什麼不道德的事,這反而是很大的尊重與鼓勵,老公56歲的肉體還能對妳賣春是很棒的事。

 

此外,建議兩人偶爾也一起上摩鐵,換個跟日常不同的環境,而且試試不同的店家或房間,包妳會湧起許多對性愛的好奇心,也不會在乎有誰使用過妳丈夫的性器,兩人會興沖沖地做愛的!

 

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成功告別憂鬱症、60歲找到愛情第二春!高愛倫:無論幾歲,女人都可以很有自信

撰文 :小虎文 日期:2020年03月20日 圖檔來源:三采文化提供
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第二人生有伴好?還是一個人最好?若真愛二次來敲門,你敢不敢像高愛倫一樣勇敢回應。年過60歲後,她寫下《此刻最美好》一書,把對人的情、對自己的愛寫出來,珍惜每個當下,人生依然充滿不設限的想像。

一頭雪白短髮,造型圓框眼鏡,以及明媚的亮麗紅唇,站在街上的高愛倫,總被問:「你是國外回來的嗎?」她可是在臺灣深造長大,是林青霞、張艾嘉等影星所信任的資深媒體人,看盡千山萬水、悲歡離合,人間還能有多少滋味,熟齡的她最了解。

 

「其實我是天生少年白,年輕時就是白髮蒼蒼,我幾個姊姊也跟我一樣;過去為了掩飾白髮,我平均三星期就要染一次頭髮,我的頭皮負擔真大。終於決心不再染了,是受了朋友的影響,我花了好一段時間,自己也才慢慢適應,為的,就是要『健康』。」

 

女人魅力無限,令人驚艷的熟齡風格!

 

遠遠一看就令人目不轉睛的高愛倫,她的時尚態度其實很「接地氣」,坦然接受自己的特質、維護自己無價的健康,美學顯得更佳渾然天成。

 

「不過剪短髮,倒是聽了好朋友的建議。」她提到幾年前到深圳時,好友龍君兒要幫她剪髮,她想想胡因夢短髮也挺好看的,掙扎了一陣子,自己約了設計師剪了三分頭,一切「從頭開始」。

 

「人年紀到了,無法像過去年輕時,穿什麼都好看。以前喜歡黑白灰、喜歡素色,現在我則喜歡大膽的顏色搭配,帶來視覺與心靈很大的想像力!說也奇妙,當開始喜歡鮮豔的顏色,也在生活裡大量地使用後,人也變得樂觀快活!」

 

高愛倫的造型打扮,並非經過精心細琢,而是:短髮、大紅色口紅、撞色搭配,自然而然有好氣色,許多朋友都稱讚她說:「愈來愈漂亮了。」

 

「可是有次和李烈上節目,李烈跟我說,你頭上頂個反光板,氣色當然好啊。」

 

她特別喜歡聖誕節,大紅大綠能帶來振奮、歡樂的心情,熟齡更令人驚豔的她,還有一個保持青春魅力的秘訣,就是「大笑」!

 

「我是一個很愛笑的人!生活裡任何小事都能讓我開心。可是我也不是人生沒有低潮期,40幾歲時,我經歷過憂鬱症,知道躺在床上什麼都不想做的感覺。」

 

遇到憂鬱的事,泡裸湯去!

 

「在我40多歲時,我最愛的爸爸生病了,那時我又失婚......你想想十多年前,那時根本不懂得什麼叫做憂鬱症,可是就很『厭世』。可是同時我也很有意志力,我做了許多事情要讓自己好起來,但最大的助力與功臣,其實是我的家人。」

 

高愛倫說,當感到又有憂鬱情緒湧現時,她會逼自己「到人多的地方」,像是出門到忠孝東路走走,去感受多一些人氣;也畫畫、抄經、書寫等等學習,將渙散的思緒重新聚焦,「訓練專注力,是我抵抗憂鬱的最好方法。」

 

「最要感謝的是我的家人,我可以從憂鬱症恢復,家人對我的幫助很大。那時姐姐請我住在她家,每當我下班,她就到巷口接我。她會觀察我是不是想聊天?她看我願意講話時,會說『我們來聊聊吧!』她看我不想講話時,就說『洗完澡,可以好好休息睡覺』。」

 

沒有人是孤島,遇到不順遂的大小事,甚至陷入病情中時,除了自己的決心,家人親友的耐心陪伴,更是一帖救命解方。

 

「另外一個對我有效的方法,就是『泡湯』了,從湯屋到裸湯的過程,身心愈來愈舒暢,全身放鬆的情況下,接受自然的裸體,過往的許多負擔,也慢慢卸下。」

 

她還提到,在社群媒體(例如LINE、FB、IG)當道的現代,大家愈來愈愛競爭和比較,再加上網路資訊紛雜,你一言、我一語,可能被哪些負面情緒影響,自己都不曉得。

 

「我覺得這個世代,許多人太在意別人的看法而有了『偶像包袱』。如果想要抒懷、表現自我,不如就來唱歌吧!我覺得唱歌是最古老、最簡單的方式,就算是走音天后又如何,大家笑一笑,人生更開心。」

 

幸福的關係存在嗎?60歲邀請真愛入家門

 

「其實我覺得好男人很多,好女人很多,可是光是要遇到就很難。」高愛倫的第二段婚姻,並非是曲折離奇,而是細火慢熬,若有真心相待,年紀不會是阻礙。

 

「從前一段的婚姻中走出來後,我有再經歷過一次體貼的追求。他非常積極的約我出來,每次約會都會帶花。我那時候覺得整個人都被改變了,連身邊的朋友們,也對我說『你最近好漂亮』。但是那一次的相遇,我和他並沒有走下去,後來才又遇到現在的先生(吳定南)。這次的發展也很迅速,連姊姊都訝異,個性保守的我,怎麼那麼快(三個月)就答應跟他在一起。」

 

56歲相識、60歲宴客,熱情活潑的高愛倫與忠厚老實的吳定南,打破了許多人對於「美好愛情」的限制與想像。一個代友問候的迂迴下,吳定南來到高愛倫的客廳拜訪,從此離不開她。

 

第二人生有伴好?還是一個人最好?若真愛二次來敲門,你敢不敢像高愛倫一樣勇敢回應。

 

第二人生要留住好朋友,還要多交「新朋友」

 

高愛倫的演藝圈好友,列出來的名單令人瞠目結舌。能夠隨時呼朋引伴,就來自她的真心真意,對交朋友永遠保持探索與開放,她說,老朋友是溫暖知心,新朋友則能再一次啟發你。

 

「我這一生活得很簡單,開心的秘訣,就是喜歡交新朋友。我覺得年紀大之後,應該要認識結交各個年齡層的朋友,而且還要有『新朋友』。參加不同的聚會,大家再帶其他新朋友來,我覺得很好!我和陌生人相處不會有問題。」

 

「就算是同一個話題,新朋友給你的答案卻不一樣,我能從裡面獲得很大的成長。好朋友是玩在一起很開心,但卻代表著『固定模式』;新朋友帶來新的刺激,每天都有新的發現。」

 

雙子座的高愛倫,身上就像是有挖不完的寶物,反應靈敏迅速、生活樂觀充實。「(已故作家)曹又方有ㄧ次問我,『你幹嘛這麼急?』我回答她,『這樣我就活了兩輩子。』」

 

60歲後是迎向第二人生嗎?也許對於聰慧的她而言,現在的美好生活,已經是第三人生,或是第四人生!每一天都值得好好的活、加倍的活!

 

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老公一天到晚外遇,罵老婆只能在家顧小孩!女人婚後謹記1件事,別再當家裡的「工具人」

撰文 :周慕姿 日期:2019年09月23日 分類:最新文章
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編按:婚姻不順利、夫妻關係不如預期,年輕時的你或許為了孩子而忍耐,即使覺得自己被當成工具人,依然繼續維持這段令人不滿的關係;現在,中年了,好想放手,卻又擔心別人的眼光?中年後請記得這件事:離開另一半並不代表你是失敗者,只是因為彼此不再適合,已經漸行漸遠,而你是為了自己的幸福、快樂,所做出這個離開的決定。

文/ 周慕姿

 

關於「離開一段關係」,女性會感覺到自己是「被拋棄」的,似乎自己是比較無力、不好的,使得有許多女性更難離開一段關係。即使那段關係讓自己非常失望,卻會擔心自己不好,難以找到更好的關係,因此「沒魚,蝦也好」地留在原地忍耐。但實際上,「被拋棄」這個概念,也是一個社會加諸在女性身上的裹腳布。

 

綑綁你的是什麼?

 

綺茵面對丈夫長期、多次外遇,且對待她相當不尊重、輕蔑,其實已經忍受很久。

 

綺茵說:「我覺得我們之間已經沒有愛了。在家中,我永遠是要待在家裡照顧家、照顧小孩的黃臉婆角色,而他可以自由自在地到處去,我其實已經厭倦這個角色。我自己有經濟能力,也不覺得自己沒他不行。但是我很在意社會對離婚女性的看法,連我自己都覺得,『離婚』代表這個女性可能是失敗的,而且,好像我是『被拋棄的』。這些別人的眼光,讓我無法忍受。』

 

從綺茵的例子,可以看到「自我的需求」如何被那些一直傳承下來的裹腳布綑綁著,以至於無法做自己最想要的選擇。

 

綺茵很清楚,自己已經不想留在這個婚姻裡,不想被當成「工具人」。希望自己可以不再被輕蔑地對待,可以被尊重、被愛護,但卻因為他人的眼光,而無法做出自己最想要的決定。

 

這時候,或許我們就應該把裹腳布指出來,了解它的面貌,清楚它影響我們的方式。

 

婚姻不等同於女性價值

 

就綺茵的狀況來說,「裹腳布」有兩個部分:女性若婚姻失敗,就是一個「失敗者」,以及,當離開一段關係時,女性容易覺得,或是被別人覺得,自己是「被拋棄」的。

 

但,這是為什麼?男性為何不像女性,容易有這樣的感受,或被別人這麼評價呢?

 

社會上對女性的期待,是「必須經營一段成功的關係」,男性是「必須要有成就」,因此「離婚」,在社會眼光中,對男性而言,只代表他生命中的一個面向;而對女性,則可能等於她生命中幾乎全部的面向。

 

婚姻的好壞,可能就影響別人對女性的定義。

 

但實際上,社會風氣不停在改變。不過,有時候,最困難改變的,並不是社會,或是身邊的人對女性的看法,而是我們內化了這個「裹腳布」,把它用來綑綁我們自己的內心。

 

如果女性自己也認為,「離婚」等於「失敗的自己」,就會更放大他人對自己離婚的看法。

 

但實際上,以現在的社會而言,每個女性的長成,絕對都不是以結婚為前提去學習、培養的。

 

女性一樣有求學階段,培養自己的興趣與專長。就職後,有自己的工作生涯,累積了經濟能力,拓展了朋友圈……婚姻與孩子,其實只占了長長生命中的一部分。

 

如果婚姻等同於女性價值,這不是很弔詭嗎?

 

離婚不等於被拋棄

 

另外,關於「離開一段關係」,女性會感覺到自己是「被拋棄」的,似乎自己是比較無力、不好的,使得有許多女性更難離開一段關係。

 

即使那段關係讓自己非常失望,卻會擔心自己不好,難以找到更好的關係,因此「沒魚,蝦也好」地留在原地忍耐。

 

但實際上,「被拋棄」這個概念,也是一個社會加諸在女性身上的裹腳布。

 

例如,若飼養寵物的主人,丟下飼養的寵物不管,我們會說寵物「被拋棄」。父母丟下小孩不管,而小孩還小,還需要父母的照顧,我們也可能會覺得小孩「被拋棄」。

 

可是,如果小孩已經長大,例如已經是三十多歲、有經濟能力的男性或女性,而父親已經六十多歲,父親對孩子說「我要跟你斷絕父子關係」,在這樣的情況下,我們會覺得孩子被父母拋棄嗎?

 

我相信大部分的人都不會這麼覺得,為什麼呢?

 

因為比起父母,長大成人的孩子,可能擁有更多的資源,也能夠照顧自己。特別是,若今天兩人在平等的位置,關係斷裂時,只會讓人覺得「兩人分開」了,而不會覺得「誰拋棄了誰」。

 

只是,不論是情歌、媒體的戲劇呈現,或是社會價值觀的灌輸下,當男性與女性分開時,時常會認為女性是「被拋棄的」。

 

這代表著女性一直是較為「弱勢」的一方,不能照顧自己,甚至「只能被選擇」。兩邊的優劣就在這樣的裹腳布下,讓女性不自覺地認為自己需要有一段關係,需要依賴男性,才能是一個「被社會肯定的人」。

 

但現在女性多半有自己的經濟能力,甚至可能比男性更好,也有面對生活、解決問題,以及照顧自我與他人的能力。

 

當實質上,並非沒有對方就會活不下去,又何來「被拋棄」之說?兩人分開,也只不過是彼此愛的消逝,或是目標不同,無法相處的結果而已。

 

所以,當女性需要離開一段關係,記得,那與你的價值無關,也不是因為你不夠好而被拋棄,只是因為:或許你們彼此已經漸行漸遠,不再適合,而這是你為了自己的幸福、快樂,所做出的決定。

 

列出綑綁你的裹腳布:那些「應該」與「一定要」

 

那麼,要怎麼知道,現在綑綁著我自己裹腳布是什麼呢?

 

首先,我會建議你,先重新評估你現在的生活,思考有多少決定與選擇,是因為「你自己真的想要」,還是「為了別人的想法、感受」等做的決定。

 

面對是因為「別人」而做的決定時,練習列出自己「害怕」的理由,然後問問自己:「為什麼我這麼害怕這個?這對我的影響真的有那麼大嗎?」

 

以綺茵的狀況為例:

 

目前的生活,我是不滿意的,狀況是:

 

先生長期外遇,對我不理不睬,且對我態度輕蔑。我在家就像工具人,但又被綁在家裡。

 

我真正想要的改變是:

 

我想要讓自己快樂,過自己想要的生活,不想要忍耐別人對我不尊重的態度。

 

我目前做的決定是:

 

留在婚姻裡面忍耐。

 

我現在做的這個決定,是為了別人,還是為了自己?如果是為了別人,我的害怕是什麼?

 

是為了別人,因為我害怕的是:我怕別人覺得我婚姻失敗、是個失敗者。我覺得自己很像是比較差的、是被拋棄的。

 

這個「擔心」對我實質上的影響是什麼?請詳細列出。

 

回娘家的時候,可能必須面對鄰居的指指點點、親戚的詢問,或父母的不諒解。別人可能會覺得我有問題或很可憐。

 

如果我做了我真正想要的決定,實際上會有的影響(結果)是:

 

可能需要面對一些不熟的人的詢問或懷疑,但其實父母知道我的狀況,對於我要離婚的事情,也是支持的。朋友其實也都站在我這邊。不熟的人跟我的交集很少,其實也不一定很需要在意。

 

我是否可以因應或承受?

 

如果我自己能夠相信:離開一段婚姻,無損於我自己的價值,或許我會更能因應這些別人的看法。

 

若你已夾在一個進退兩難的情況,上述的問題,或許可以幫助你釐清:

 

你真正想要的是什麼?

 

綑綁你的裹腳布(從社會因承的價值觀)是什麼?

 

但若你並沒有一個明顯清楚的「問題」或「困境」,只是長期覺得自己在他人的期待、需求下疲累不堪,或是不停重複同樣的困境,例如同樣的人際關係模式等,我建議你可以用以下的練習,找出「綑綁你的價值觀、信念」:

 

★ 我應該……

★ 我一定要……

★ 我不能……

 

以這些句子開頭,找一個可以沉靜下來、一個人的空間。做幾個深呼吸之後,讓自己開始書寫。

 

請盡量自由書寫,挖掘出你的「內在信條」。這些「應該、一定要」,多半都是後天的訓練,是一種無形的裹腳布,影響著你的每個決定與作為。

 

努力挖掘,你會越來越了解你自己究竟被哪些東西「困住」。

 

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(本文摘自《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》,寶瓶文化,周慕姿著)

 

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