不管世俗眼光做自己!她40後專談姊弟戀,保持20歲少女心尋真愛

撰文 :凱特王 日期:2020年09月10日 分類:最新文章
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一個自然美抵不過人工美的年代, 我們追求年輕究竟是因為怕老,還是因為一生糾纏不清的少女情結?我曾經做過新娘秘書,幫不少新娘化過妝、做過造型。每次在入場前替她們順好裙擺,等待會場大門開啟時,都會猜想她們此刻的心情。從她要求的妝感,選擇的禮服款式,頭髮樣式, 一一反應出她內心的渴望。萬眾矚目的時刻,妳希望用什麼形象登場?

有一位新娘讓我印象深刻。她的婚禮辦在三重某一間以海鮮聞名的宴會餐廳,那樣的場地自然不是挑高氣派的飯店宴會廳可比擬的,連新娘走的紅毯都是在桌數無比精算之間,彷彿從夾縫中生出來的一條羊腸小徑。

 

但就算是那樣的小徑,依然敵不過她內心想要穿著大裙擺白紗禮服走上舞台的心。開場前,我蹲下去幫她順好裙擺,看見紅毯上斑駁的不知名湯汁乾掉後的汙漬,恰恰與潔白的紗裙形成強烈對比,她拖著長長的尾巴昂首自信緩緩向前,好像在趕赴一場唯我獨尊的戰役。中途,白紗裙擺還不小心卡在某一桌客人的椅腳下。

 

不得不說,她的決心真的震懾我了。

 

迪士尼告訴小女孩,公主有很多種,總有一個是妳想當的。長大後,妳不見得還有公主夢,也不見得會有公主病,但也許或多或少殘存著少女心。

 

我喜歡的女作家李維菁在《我是許涼涼》曾有過這麼一段敘述:

 

妳是人生的哪個當口,認清自己不過只是個平凡人呢?⋯⋯許多曾經是公主的小女孩,如今成了在公車、捷運裡猛打呵欠, 中午以便利商店的御飯糰果腹,下午遭到上司辱罵、丟文件, 只好到廁所擦乾眼淚,回家靠著敷臉自我安慰的平庸上班族。

 

曾經自以為是公主的,不過是人生的婢女而已。更悲傷的是, 公主夢碎,取而代之的是一生糾纏不清的少女情結。

 

有少女心的人相信總有一天那個人會帶她離開這個現實的世界。於是承諾:你不來,我不老。我不想老,也不願老,在等到你之前。

 

 

我身邊的R就是這樣一個年過四十、依然覺得自己能用二十歲心智和外表談戀愛的大齡女青年。

 

拜身高一五○所賜,她的迷你降低了一些實際年齡帶來的成熟, 但偶爾還是能看見眼下、眼周幾條不安份的小摺子,在笑起來的時候出賣了她。

 

自從知道我老是熬夜,她每次見我都要提一下睡美容覺的重要:「妳要是可以每天十一點前就寢,就用不著煩惱妳的淚溝和黑眼圈了。」在保養功夫上頗為執著的 R 用身為處女座的龜毛徹底執行她認為的青春秘方。所以近親都知道,晚上十一點到隔天早上六點,她的手機是關機狀態。

 

這對每天睡前要滑一個多鐘頭手機的我來說,好似天方夜譚。

 

R不喜歡同齡的男人,也不喜歡年紀比他大的。她說男人過了四十歲,身上會有一種比女人老了以後更糟糕的氣味。她說這段話時我下意識地嗅了一嗅自己的胳膊,嗯⋯⋯早知道剛剛不吃麻辣鍋了。

 

三十五歲之後,她的幾段戀情全是姊弟戀,而且對象有越來越年輕的趨勢。每次只要有年輕男子出現在周圍,她的表情與聲調就會自動轉成少女模式。這樣的R一直都不討同性喜歡,背地裡被叫做「老少女」。

 

但我卻不討厭R,原因是比起很多靠醫美在維持外貌的女人,起碼她的外表很自然。這說明了她內心對自己足夠有自信,那充滿粉紅玫瑰色的謎之自信。

 

在R身上,我有時候會看見自己遺失的少女心。例如,她總會特別把屬於我的星座運勢從網路上節錄下來貼給我(也許也針對其他知心朋友或家人)。

 

為了聽懂喜歡的韓國男明星講的話, 報名了韓語課程,現在聽說讀寫完全沒問題;假裝聽不懂黃色笑話,甚至捂住耳朵說不想聽;幫自己的車取名叫做大寶貝, 每天都要坐在大寶貝的懷裡,感謝大寶貝讓她不受風吹日曬雨淋;說話時,第一人稱是自己的名字,而不是我,例如「R喜歡像宋仲基歐巴那種男生。」

 

剛認識她的時候經常要忍住巴她頭的衝動,久了倒覺得這樣的她,有一種反差萌。因為除卻這些少女情懷,她對待工作,態度可是極認真又大刀闊斧,完全不馬虎的那種人。

 

而我一直對工作能力出色的女生沒輒,打從心裡就喜歡這種類型的人,所以看待她的少女情結也就充滿濾鏡,愈發覺得是個人特色了。

 

尤其在所有少女都拒絕承認自己是少女時,堅持做一名「老少女」,天知道要多少的自我感覺良好才能進行到底?你覺得她不知道自己被叫做老少女嗎?她一定知道的,而且非常清楚別人為何這樣稱呼她。一想到她其實明白,卻始終如一做她自己, 就又在心中多加幾分上去了。

 

也許,體會到自己不過就是人生婢女的妳,在現實生活受了氣, 回家敷臉泡澡只是自我安慰。但R的少女心卻是在向眾人表態:不管外界如何,我用一種屬於自己的節奏和願望過著粉色般的日子。那些七彩斑斕的泡泡,就算會幻滅,也必須由我自己戳破。

 

少女永遠不死,儘管妳試圖藏得很深,還是會在某些不經意的時候,偷跑出來問候。

 

(本文摘自《生為自己,我很開心》,時報出版,凱特王著)

 

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思路決定出路,格局決定結局!成為擁有高人格的熟齡族,要向這2種人看齊、學習

撰文 :李維文 日期:2020年08月31日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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人們常說:「思路決定出路,格局決定結局。」一個人思路錯了,可以及時糾正,但一個人若是格局太小,那往往就是致命的。格局小的人,目光短淺、不懂變通,對人總是提防,做事畏首畏尾。有時機會擺在面前,他們也會因猶豫而與它失之交臂。一個人想要有好的發展,就要提升格局,而首先就要弄清楚什麼是格局。(*處世靈活,隨機應變而又不忘初心。)

組成格局的因素

 

凱利在一篇關於社交人格的論文中說:「人生的本質就是格局。格局大的人,有一種力量推著他向前衝,路會越走越寬;格局小的人,有一種力量拉著他向後退,路只會越走越窄。」

 

他在研究中,列舉美國從一八○○ 年至今,近百位白手 起家的商業鉅子之傳奇人生,並對他們的思想、言行和特質進行總結:決定一個人上限的是他的格局。那格局是由哪些因素組成的呢?

 

1.勇於認錯的反省精神

 

沒有誰是永遠正確的,如果發現自己錯了,就及時承認。但大部分人都是有錯不認,死賴到底,認為面子大於一切,僅此一點,就將自己的格局限制在一個很低的層次。

 

2.善於自嘲的幽默特質

 

幽默是高效能社交的靈魂,是能吸引人的稀有特質,也是人格魅力的展現。那些善於自嘲的人都充滿自信,他們心態平和,張弛有度。

 

3.大度與寬恕之心

 

要善於化敵為友,能夠原諒別人的衝動和魯莽,能夠寬恕別人的無心之過。不過大度與寬恕也並非無止境地做「老好人」,守住自己的原則和底線是很重要的。只要不越底線,都可以坐下來談,這能讓大多數人在關鍵時刻,願意和你站到一起。

 

4.樂觀上進的心態

 

無論遇到什麼麻煩、處於何種困境,都能保持一種樂觀的心態,這是一種難得的特質。現實生活中,有些人喜歡抱怨和發牢騷,遇到一丁點挫折就自暴自棄,自甘墮落。你要反其道而行之,樂觀、積極地看待環境的變化和事情的發展。這會讓你擁有獨一無二的氣質,並藉此把優秀的人都吸引到自己身邊。

 

5.擁有感恩之心

 

對他人的支持和幫助,要常懷感恩之心。感恩是一種處世哲學,也是生活中的大智慧。

 

6.有強大的自信心

 

自信是力量之源,當你足夠自信時,就不會急於表現自己,也不會過度重視社交,更不會產生人際關係依賴症。因為有強大的內心,所以能大度看待他人的非議,也能坦然地自嘲。這樣,反而能獲得別人的好感。相反的,那些信心不足的人,則會在社交中急於表現自己,遇到人們的質疑就趕緊辯解,反倒給人留下不好的印象。

 

向高層次的人看齊

 

什麼是高層次的人?最重要的判斷標準是格局。有人說:「一流的朋友談夢想,二流的朋友談事業,三流的朋友談事情,四流的朋友談是非。」這句話講的便是人的四種格局。

 

願意和你談夢想的人,要珍惜!

願意和你談事業的人,要器重!

僅能和你談事情的人,要合作!

只想和你談是非的人,要遠離!

 

向第一種人看齊,向第二種人學習,這就是我的建議。

 

我們要和一流的朋友多接觸,看重二流的朋友。這不是功利的選擇,而是為了讓自己變優秀。多和比自己優秀的人交流,可以活躍思維,開闊視野,最終能使自己成為和他們一樣出色的人。

 

人們在舒適的社交圈裡待長了,朋友也就差不多都是同一層次的。這是一個死水般的環境,外面的社會千變萬化,而你和朋友卻停在原地,甚至還自我感覺良好。等你終於意識到這一點時,早已被時代遠遠地拋棄了。

 

如何擁有「高人格」?

 

這些年來,不只一個人問我:「既然高人格如此重要,那要怎樣才能擁有呢?」我的回答是:「適應變化,堅定初心!」世間所有的事物,都會隨著時間而變化,沒有什麼是一成不變的。你在改變,朋友在改變,世界也在改變,所以,我們要有一種接受改變的心態,積極去適應時代的需求。因此,需要做到以下幾點:

 

 

1.在變和不變之間找到堅固的聯繫,便是「適應變化,堅定初心」。

 

2.突出自己的獨特優勢,散發自己的人格魅力,然後去打動、影響和改變有實力的人。

 

3.別讓自己陷進一種自我感覺良好的小格局裡出不來。

 

4.要選擇好時機走出去,在高效能的社交中,讓自己和他人的思想產生碰撞,多和不同領域、優秀的人交流。

 

將這四點堅持下去,你會慢慢發現,你離優秀越來越近了。

 

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(本文摘自《隨時說再見,隨時再相見:學會斷捨離,開啟相互享受而不相互拖累的交友人生》,幸福文化出版,李維文著)

 

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人際關係「斷捨離」!通訊錄中,70%的聯絡人可以立即刪除?別再增量,而要增質

撰文 :李維文 日期:2020年08月31日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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我的一位朋友陳先生,從我大學時認識他直到今天,他始終是一個外向的人,人緣特別好。他為自己的社交關係感到自豪,經常向妻子炫耀社交軟體上有多少好友,多少群組,自己在朋友、親人、同事和同學中是多麼受歡迎。不過,維繫這麼多的關係,要付出的時間和精力太多了,這讓他疲憊不堪。

二○一八年秋天,陳先生做了一個實驗,他決定刪除沒有太多交集的人,退出過去使用的大部分社交軟體,不再聯繫八十%的朋友,讓自己暫時清靜幾天,看看這樣做會發生什麼事。他把除父母、親人、重要同事和客戶外的其他聯絡人,全部從好友中刪除了,也退出除了工作群組外的其他群組。

 

陳先生說:「我一邊刪除一邊擔心著:明天我的電話會不會被打爆?會不會有很多人發訊息問我到底出了什麼事?朋友發現我不在他們群組了,是不是會認為我的身體出了什麼大變故?一定會討論到半夜吧?搞不好會有人上門來找我。

 

我這樣想著,既忐忑不安又有些激動,一個晚上都沒睡好。」

 

做完這件事時恰逢周末,陳先生一直睡到上午十一點,睜開眼睛的那一刻,他便下意識地拿起手機,打開一看什麼動靜都沒有,沒有電話,也沒有訊息,好像什麼事都沒有發生過。

 

你其實沒有那麼重要

 

陳先生十分震驚,不死心地登入社交軟體,卻發現一切都和平時沒什麼兩樣,也沒有人重新申請加他為好友,這和他的預想完全不同。他只好安慰自己:「今天是休息日,是不是大家都還沒有起床,還沒有發現我已經從他們的世界中消失了?

 

等會兒他們上線了,一定會大吃一驚吧,搞不好哥兒們待會就會開車過來找我聊天了,要不然也會打電話『質問』我,平時我們在群組裡,聊得可是熱熱鬧鬧呢。」

 

他決定再等一等,因為他不相信自己退出群組對朋友毫無影響。結果這一等就是兩天,陳先生為此吃不下睡不好,不時拿著手機發呆,但這期間沒有任何人打電話給他,更沒有人利用即時通訊找他聊天,或者重新加他為好友。

 

陳先生大受刺激,他的三觀被顛覆了,也對社交有了全新的認識。他曾認為自己在朋友的心目中,是特別重要的人,人們喜歡圍著他轉,他就是圈子的中心。

 

但是現在,他發現自己想太多了,太天真了。雖然為別人付出了那麼多,努力維繫這些圈子,但其實沒有人把他當一回事。

 

意識到這一點以後,陳先生發現刪除這些社交關係是很有必要的,他要找回失去的寶貴時光,重新建設自己的社交圈。陳先生沒去加回刪掉的朋友和群組,也不再幼稚地等待那些人來聯繫自己。他將通訊錄和網路聯絡人再次整理一遍,又刪掉一些不常聯繫的人,只保留與自己聯繫緊密的人。

 

拋棄「增量思維」,改用「增質思維」

 

人們似乎都習慣用增量的思維來行動,這是本能。例如:吃飽了還要再吃,因為很好吃;認識的人越多越好,朋友不嫌多,總有用得到的一天;很多東西不管有用沒用,不停地重複買,越堆越多;手機通訊錄的號碼在增加,聚會次數也在增加。

 

一切都在膨脹,唯一減少的是留給自己的時間,時間怎麼擠都不夠用,社交的收效很低,回家後還會感到身心俱疲。不知不覺中,增量思維已經讓人掉進一個大坑裡,這個坑不停地變深,讓人連爬上來的慾望也沒有了。

 

一味地追求數量,只會讓你在耗費大量時間、精力及其他成本之後,仍得到一個失敗的結果:你既沒有維護好自己的朋友圈,也沒有做好自己的事業。解決的辦法只有一個:拋棄「增量思維」,改用「增質思維」。不追求數量,而是建設品質。我們要將增量思維扔進垃圾堆,大膽地清理通訊錄,這樣才能看到不一樣的結果。

 

有七十%的電話號碼不需要

 

這是我經過四年調查得出的法則:通訊錄中有七十%左右的電話號碼,是派不上用場的。

 

我有一次接到一個電話,是通訊錄中的「熟人」打來的,三個月前我們互換了名片,交談得十分愉快。電話接通後,聽到的卻是一個試探的聲音:

 

「喂,請問你是李老師嗎?」

 

「啊,是的。」

 

然後就沒了下文。掛斷電話後,我立刻刪掉他的電話號碼。

 

我們手機裡儲存的多數聯絡人,都是這種性質的,不信你可以找出一些好幾個月沒聯絡的人打個電話過去,你一定會聽到十分意外和冷漠的聲音,他們並不想接聽你的電話,也不想和你有任何交集,但是你們互相還保留著電話號碼。

 

這些聯絡人是應該立刻刪除的。你根本不需要記住他們的電話號碼,因為你們的連結是無效的,是缺乏成長性的。

 

我的建議是,每周抽出半個小時來清理自己的通訊錄,使人數保持在兩百左右即可。同時,你要將這兩百人做詳細的分類:家人與核心朋友、固定客戶和潛在客戶。記下重要人物的聯繫方式,把他們放到你的核心圈層。至於其他人,並不重要。

 

找出那些最該刪掉的人

 

太多的無效聯絡人和無用社交,吞噬掉我們大量的時間,當下的社交任務,便是把這些亟須清理的無用聯絡人找出來:

 

 

1.合併那些是同一個卻有多組號碼的人。

 

2.刪掉那些已經數個月沒有聯絡,並且記不起他是做什麼的、有什麼價值的人。

 

3.將與你缺乏共同話題,還互相討厭的人列入黑名單。

 

我的建議是,為你的通訊錄增加一個「備註」選項,每當認識一個不怎麼熟悉的人時,就為他做一個簡單的備註,記下他的身分、背景以及你們之間的關係,這能為之後通訊錄的整理工作,提供基本的依據。

 

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(本文摘自《隨時說再見,隨時再相見:學會斷捨離,開啟相互享受而不相互拖累的交友人生》,幸福文化出版,李維文著)

 

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中年後,一定要結交的4種人!不僅要知恩圖報,還要把他們當作生命中最重要的朋友

撰文 :李維文 日期:2020年08月31日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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尋找生命中的貴人,在我們必須結識的幾類人中,不僅要知恩圖報,還要把他們當作生命中最重要的朋友。

一、在你窮困時願意借錢給你的人

 

窮困是人生中最不想遇到的情況,這種時候還願意借錢給我們的人,絕對是生命中的貴人。在我們必須結識的幾類人中,這種人應排在第一位,我們對他們不僅要知恩圖報,還要把他們當作生命中最重要的朋友。

 

幾年前的一個夜晚,從事石油和天然氣生意的霍特爾,拖著疲倦的身軀回家,遠遠地看到一個身影,正在自己家門口徘徊。起初他以為是小偷,就悄悄地從其後方摸過去,準備大喝一聲將其制伏,等走到近前卻鬆了口氣,原來這個人是他的朋友邁克,華爾街一家投資公司的副總裁。

 

「怎麼了?」

 

「哦,沒什麼。」

 

從兩句簡單的對話中,霍特爾嗅出一絲不同尋常的味道。在那個已有些寒冷的深秋,美國股市每天都有不好的消息傳出,道瓊指數不斷下跌,不少投資者和私募基金者賠得一塌糊塗,甚至有一些做高槓桿的從業人員選擇自殺。於是,他立刻想到邁克在這場金融風暴中,也一定遇到過不去的門檻。

 

霍特爾打開門,把邁克請進客廳,幫他泡了一杯咖啡。十分鐘後,霍特爾便明白了,曾經擁有上千萬美元資產的邁克,不僅在幾天前破產,現在還欠了銀行和投資者一屁股債。他的公司剛剛關門,有上百人失去了工作,而他已山窮水盡,毫無辦法。

 

「邁克,你打算怎麼辦?」

 

「我不知道。」

 

「好吧,我們先出去吃一點兒東西。」

 

霍特爾用了半個晚上的時間和邁克聊天,他清楚地知道,這位朋友此時最需要什麼。同時他也理解一個人為何會失敗,因為他自己也經歷過重大的挫折。有些挫折不是人的問題,而是環境導致的。霍特爾對此很有經驗,在他的開導下,邁克的心情好了很多。

 

霍特爾讓邁克意識到,其實自己並非無路可走,現在事業出了問題,只不過是碰上一個壞的形勢。而且,霍特爾願意借給他一大筆錢,幫他償還債務。

 

借錢後的一個月內,霍特爾每天定時打電話給邁克,有時一天通話三四次,詢問他的想法。霍特爾做了萬全的準備,因為在那個自殺頻傳的「季節」,任何的意外都要提防。在他的幫助下,邁克艱難地踏上重新起步的路途。

 

三年後,邁克成了一家大型投資公司的總裁,他接受《華爾街日報》的邀請,撰寫一篇金融危機期間的故事,向讀者講述自己是如何東山再起的。在文章的開頭,他用真誠而感激的話語寫道:「獻給我最親愛的朋友霍特爾,沒有你,就沒有我今天的一切。」

 

有人說:「巔峰時誕生了一批虛偽的粉絲,黃昏時則見證了一群真正的信徒。」這句話用來概括邁克的經歷非常形象。那些真正值得結交的朋友,不是在你巔峰時,殷勤跑來獻花的追隨者,而是在你落魄困窘時,仍然願意相信你、幫助你的生死之交。

 

我們每個人都需要一位像霍特爾這樣的朋友,他慷慨仗義、熱情大方、扶危濟困,和他成為朋友,就等於擁有一根落難時的救命稻草,和一位樂於助人的心靈導師,他能在你最困難的時刻,給予你最有力的幫助和最貼心的撫慰。

 

人的一生不可能總是一帆風順,難免會失利、受挫,或面臨某些極端的困境,憑藉個人的力量很難走出來,這時候往往需要別人的幫助。此時有一些人願意幫你,但發現其實他們是有條件的。這種幫助並不是雪中送炭,更像是趁火打劫。

 

真正的「患難之交」,則會站在一個客觀的角度,幫你分析問題,鼓勵你重新振作,並且無條件地提供必要的支持。這才是我們最需要的朋友。

 

 

所以,你應該重點結交那些當你貧困時,仍然願意幫助你的人,「貧困」除了會帶來煩惱、痛苦,還能精確地檢驗哪些人才是你真正的朋友。

 

二、幫你指路並提拔你的人

 

人人都想要一個能在關鍵時刻,為自己指點迷津的人生導師。當你的人生變得迷茫,或事業處於低谷時,如果有人可以和你交心長談,幫你做針對性的分析,擬周全的應對計畫,並指明方向,那將大大縮短你走出困境的時間,降低你生活和事業上「折騰」的成本。

 

在這樣一位人生導師的指引下,我們能夠很快地找到正確的方向,迅速地從低潮中走出來。

 

一個能為我們領路和提供上升機遇的人,是很值得我們珍惜的朋友。在生活中,當我們遇到重大的挫折,或深深陷入泥淖時,許多人都會選擇漠不關心和冷眼旁觀,這時能站出來幫忙的朋友,都是真正的朋友。

 

你可能早已體會過,在生活中感到困惑時,朋友一個信任的眼神,就能成為你強大的動力;在工作中迷失方向時,朋友的鼓勵,就能讓你在想要放棄時重拾信心,繼續努力向前。

 

三、願意讓利、不計得失的人

 

現實生活中,斤斤計較、拒不讓步的人隨處可見。他們的眼中,不存在「讓利」、「雙贏」這些商業文明的詞彙,只有成為最風光的那一個,才是他們追求的目標。

 

就像電視劇中的一句台詞:「往前進一步是如此之難,我為何還要退半步?不退!」他們不懂得讓步,處事也是非常強勢的,往往把很小的得失看得非常重。在我看來,這樣的人是最不可結交之人。

 

我們評判一個人是否成熟、理性的標準之一,就是看這個人是不是喜歡跟人爭長短、論輸贏。如果是,那這個人就是很不成熟的,儘量別跟他成為關係過於密切的朋友。反過來說,一個懂得適當讓利、尋求雙贏的人,才是值得結交的。

 

凱利在哈佛大學任教時,和同事哈雷根‧托夫的關係很不好,兩人處處槓上,經常為一些雞毛蒜皮的事爭吵。哈雷根後來離開哈佛大學去矽谷發展,成了一家基金會的主席。這家基金會有一項業務,是專款支持各所大學人文學科的研究,其中就包括凱利負責的項目。

 

「當我聽說這個項目未來的命運,握在哈雷根的手中時,我整個人彷彿被澆了一盆冰水,我認為他會藉這個機會來報復我。」凱利說,「但令我想不到的是,哈雷根主動打電話給我,不僅加大對哈佛大學的支持力度,還減少了兩項附加條件,給了我很多研究方面的便利。」

 

這件事如同一顆神奇的藥丸,改變了凱利和哈雷根的關係。凱利突然意識到,哈雷根是一個值得尊重的朋友,他顧全大局,不挾私報復;他成人之美、公正廉明,不計較個人恩怨。其實,我們身邊也有不少這樣優秀的人,就看你能否發現並結識他們。

 

四、願意分享、能共擔責任的人

 

1. 越優秀的人越願意分享

 

優秀的人總是願意分享,分享既能幫助他人,也能為自己帶來快樂,這是一個永恆不變的法則。那些優秀的人,無時無刻不在將自己的知識、資源進行共用;而那些不愛分享的人,要嘛是吝嗇,要嘛是囊中羞澀,後者可以理解,前者則是一種自私的表現。

 

吝嗇的人自我封閉,拒絕和人交流,他們自以為是地保持著一種偏見,想要從人群中獨立出去,以冷酷的心面對世界。

 

因為拒絕分享,吝嗇的人路越走越窄,接觸到的資訊也越來越有限,他們變得效能低下,與時代脫軌。

 

懂得分享的人,是真正理解社交本質的高效能人士,他們明白,只有將自己的知識、資源等源源不斷地輸出,與眾人共用,才能連接其他優秀人物,來獲得一加一大於二的效果,從而更美好地實現雙贏。

 

2. 能共擔責任,才能一起進步

 

請用心觀察一下,身邊那些在各自領域成績不凡的朋友。你會發現一個現象:

 

這些優秀的人,不但樂於分享自己的資源,而且做事還都具有很強的責任心。反之,那些拒絕分享的人,往往也不願意承擔責任。他們總是擔心被別人超越,也不想因為擔起責任,而讓自己處於不利境地。生活、工作中交到這樣的朋友,你只會被他們消耗,一點兒益處都沒有。

 

一旦遇到願意和你共擔責任的人,你就應該珍惜,因為他們會是你生活和事業中,強而有力的幫手。你們一起攜手,一定能開創一個嶄新的局面,大家都能從中受益,變得越來越好。

 

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年紀愈大,朋友卻愈少?中年才發現,朋友不必交一輩子,每個人都有不同的路要走

撰文 :小川叔 日期:2020年08月28日 分類:最新文章
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前幾天,老友小天忽然約我吃飯,當時我正在去上拳擊課的路上。算起來,我和小天快一年沒見了,一來是因為我搬家了,和他的居住地距離遠了;二來也因為彼此都年紀大了,所以都懶了吧!

小天大我6歲,所以我是不敢在他面前感嘆自己已經40歲的。記得幾年前他辭職,我當時還以為他是打算養老,特別約他出來吃了一頓飯,問問他關於未來的規劃。結果我發現他其實也沒什麼想法,只是因為遇到了職場上的爭鬥,所以退出來先避避風頭。

 

半年之後,那場爭鬥有了結果,他就回到原來的公司上班,據說還加薪了。我當時覺得他活得太無憂無慮,40多歲了也不考慮以後的人生規劃。現在一轉眼,我也40歲了,可我也一樣沒什麼規劃,看來當初是我錯怪他了。

 

「朋友」這個詞,我其實挺好奇的,有些人只能陪伴我們一段時間,陪我們走一小段的路。那些能做一輩子的朋友到底長什麼樣子?見面之後是聊陳年往事,還是說說最近的改變?是彼此相互促進,還是只是一種習慣性的陪伴?

 

我還沒過完一輩子,所以現在也沒辦法知道這些,不過我和小天的關係,則是隨著這幾年我的忙碌而逐漸變淡了。

 

「小川,我覺得我們這幾個朋友裡,就你這幾年變得最多,所以有段時間我們都不太想約你。」小天喝了一口果汁,公佈了這個一直困擾我的答案。

 

「我變了嗎?哪裡變了?除了體重之外,我覺得好像沒怎麼變吧?」我當然是不肯服輸地辯解。

 

「你有沒有覺得,有段時間你特別在意職位和收入?」小天有些小心翼翼地說。這句話就好像一顆小石頭,在我的回憶之湖裡投下一個啟動開關。

 

我第一次月薪超過五萬、第一次出書、第一次學會做規劃、第一次完成了一場演講;第一次覺得做什麼都焦慮緊張,連和朋友吃飯都不能接受對方遲到;第一次在吃飯時還跑到走廊用手機做語音直播分享……

 

「你看,我做到了,不錯吧!你有沒有覺得我現在越來越有自信了?」我以為,我和朋友分享這麼多第一次,可以讓他們知道,我也在持續前進著。

 

但我獲得的回應,更接近一種戲謔的玩笑,我剛開始以為只是好友間的不好意思,以及我們文化裡比較不擅長讚美他人造成的,但我卻沒發現,原來在他們看來,我變了,變得和原來不一樣了。

 

也就是那一刻我才明白,為什麼我那麼多次的分享,唯獨我認為的好哥們,從來沒說過一句:「你真棒,你真了不起!」

 

想到這裡,我忽然釋然了,於是我笑著問小天:「那你覺得,原本的我是什麼樣子?」

 

小天說:「你原本啊?你原本就是很喜歡寫字,喜歡畫畫,雖然賺得不多,但那時候我覺得你活得很快樂。你也常說,賺的錢夠花就可以了。」

 

我笑笑說:「那你有沒有想過,也許那份平淡只是我苦於沒有機會的自我安慰而已?」

 

小天,在我月薪還只有兩萬五的時候,你就已經是年薪兩百五十萬的外商公司白領了,小伍(我另一個朋友)也已經是國內快速消費品企業的扛霸子了。

 

雖然你們都說我有才華,會寫文章、會畫畫,但只有我內心知道,這些東西都無法成為我養活自己的技能,我最重要的收入還是那份固定的薪水,而對我來說,找到現在這份工作純屬意外。

 

如果不是你一步一步教我怎麼面試,怎麼談薪資,我做夢都想不到自己會去一個從沒接觸過的廣告公司,還可以有一個工作機會。所以,你不知道我有多惶恐,我害怕失去這份工作,因為我可能再也找不到類似的工作了。

 

在換工作之前,我除了安慰自己,平衡自己的心理,讓自己覺得賺錢不必太多,夠用就行,也沒其他的辦法。

 

而從31歲到40歲這十年,是我拼了命地想證明自己的十年

 

我不是爭強好勝,也不是為了炫耀,我只是想告訴自己,我也有能力和大家在同一條水平線上。所以,我才會那麼在意職位、在意收入,因為這些在我心裡都是可以證明自己的標準。

 

當然,我也理解你們內心的感受,因為我30歲才開始追求或者得到的東西,你們之前就已經擁有了。

 

我始終相信只有先入世才能出世,先得到之後才能放下。如果什麼都沒經歷過就能看開一切,除非是生活教會了你什麼,或者是你有說服自己的大智慧。但那個時候的我,並沒有這樣的智慧。

 

年少時候的歲月靜好,對我來說只是無可奈何。後來我遇到了機會,我嘗試抓住它,拚出個未來。

 

我很享受這個過程,雖然在你們看來,我似乎變成了一個渾身散發著銅臭的商人。但如果沒有這段經歷,我內心對金錢和名利的渴望也不會消失,只是被掩藏起來而已。

 

當然,我不能保證幾年後我在你們眼裡是否會變,我也不知道這種變化在外人看來是什麼樣的,但至少對我而言,我很喜歡這種狀態:我沒過去那麼怕了。

 

和小天道別後,回去的地鐵上,我忽然想明白了一些事情。

 

早年做廣播的時候,我認識了一批朋友,那時候雖然辛苦,但大家做事全憑興趣,彼此都很有成就感,於是我就組了個電臺,大家輪流做主播。其中有一個女生和我的關係一直都很好,我們合作了很多期節目,我非常喜歡她的聲音,聽起來令人覺得舒緩。

 

因為大家都在北京,所以我還時常約她和其他幾個朋友來家裡吃飯。後來,微信的流行反而使大家的關係變淡了,她默默地退出群組,發給她的訊息她也不再回覆了。

 

二○一八年春節的時候,我還留言給她:不管妳還會不會回我訊息,我始終記得妳的聲音。

 

現在想想,也許是因為,我們都變了吧。

 

我在她心裡又變成怎樣的人呢?是一個對廣播不再那麼用心,耽於個人經營的人嗎?還是漸漸變得不再是她認識或者想像中的樣子了?

 

有些朋友,並沒有什麼原因,只是走著走著,就不見了。

 

剛開始出書的時候,我也認識了一批作家朋友,那時候大家都沒有名氣,所以常為彼此加油打氣、一起參與同一個活動。如今,有的人已經過著曬小孩的生活,有的人早就不寫文章了,有的人加入了各種體制內的協會,成了文化名流之一。

 

我們都是走著走著,就各自走散了,因為沒有任何人的人生路徑是可以重疊在一起的。那些早年的回憶,會隨著時間的流逝而慢慢變得泛黃起皺……

 

曾有一個和我關係不錯的女生,在我之後也出了書,請我幫她寫推薦文。但那時候我和經紀公司簽約了,不方便自己決定事情,於是我說:「沒關係,我寫個書評吧!」於是我就特別為那本書寫了一篇很長的書評。

 

後來,她自媒體經營得很好,就辭職創立了工作室,風生水起。有一天,我在豆瓣上看到她來北京的消息,就在微信上跟她閒聊了幾句。她說來北京學心理學,剛好我對心理學也很感興趣,就多問了幾句,例如她在什麼地方上課、有多少人、大概怎麼收費等問題。沒想到,她很不耐煩地回了一句:「你找我有事嗎?你到底想知道什麼?」

 

我看到那段話愣住了。也許,有些感情的保存期限已經過了,只是我自己還沒發覺。我後來問自己,明明我也有其他關係變淡的朋友,為什麼我不會那麼傷心?明明我自己也會因為社群媒體上的好友滿了,或者討厭看到別人在群組裡發廣告訊息而刪掉一些朋友,但為什麼我面對那些就毫無愧疚?

 

那些落寞和傷心,大概是因為我以為我們還是朋友,卻發現其實我們早就不是了,而我還沒有做好準備而已。

 

可是,只要是關係,總會由濃轉淡的。

 

出地鐵後,手機上出現了一個要求加微信的請求。我許可之後,對方先發來一段我廣播的語音,然後和我說:「我是你電臺的聽眾,我覺得你是一個溫柔的人,為什麼就那麼不願意原諒一位老友犯下的過錯?」

 

我當時就有不太好的預感。

 

這位所謂的老友,其實是我剛出書時的一位熱心讀者,聽過我的節目,參加過我的線下活動,當時非常積極活躍。他剛來北京,我總會在他身上看到我當年的影子,所以和他走得近一些。

 

那時候微信群剛開始流行,他跑前跑後幫我組建讀者群組,還擔任社群管理員。我的幾個讀者群很快地壯大起來。但也可能是因為人員的暴增,讓他看到了某種趨勢或者是利益,他就以我的名義做了一些牟利的事情。後來,這些事情被我發現了,我非常失望和憤怒,就解散了所有讀者的群組,並且和這個人斷了聯繫。

 

但是他並沒有善罷甘休,而是又以我的名義再次建立新群組,好多讀者來跟我告狀,我好幾次深夜接到電話,這對我的生活造成了很大的困擾。

 

那段期間,這個人真的變成了我的夢魘,我幾乎一看到這個名字,就會情緒崩潰。不過,現在我心裡很平靜,可以心平氣和地回溯過去,談我當時的感受,以及後來遇到的一些事情。

 

我想對他說的是:「有時候關係破裂是不太可能恢復的,所以原諒我沒辦法再當你是朋友,我們最好的結果就是回歸陌生人的狀態。你其實不是在尋求我的原諒,我想,你只是希望自己也能對曾經年輕莽撞的自己釋懷而已。」後來他發來一長串的道歉。現在,我只希望網路另一端的他,此刻也可以和我一樣平靜。

 

每個人都在變化,每一天、每一個月、每一年。未來我會變成你喜歡的樣子,還是你討厭的樣子?不得而知。

 

我依舊是一個不喜歡告別的人,所以總是假出高冷和涼薄的樣子。如果你加過我的微信,忽然某天想和我打招呼,卻發現你已經被刪除了,你或許也會傷心鬱悶一下子,但如果你還樂意重新加回我,我也更樂意跟你打招呼。如果我們就此默默分開,也沒關係。

 

因為,誰不是一邊遺忘別人,一邊被人遺忘?我們都不必悲傷,因為每個人都有自己的路要走。

 

(本文摘自《窮忙,是你不懂梳理人生》,蘋果屋出版社出版,小川叔著)

 

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40歲的成熟,是接納自己改變,仍不忘初心!學會放下,才能享受人生每一個當下

撰文 :小川叔 日期:2020年08月28日 分類:最新文章
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如果人生每十年進行一次回顧和總結的話:11~20歲,我的人生關鍵字是學習和嘗試;21~30歲,我的人生關鍵字是得到和追逐;31~40歲,我的人生關鍵字是獲取和擴張。那麼,我給40歲之後的十年關鍵字是:失去和放下。

我是一個天生悲觀又自卑的人。

 

因為知道自己的問題,所以在長大的過程中我非常努力去調整自己,尤其是針對我的性格弱點,不斷嘗試去訓練自己改變、突破。

 

比如,當我決定要適應這個社會的規則時,我丟掉了書架上的小說和我年輕時讀的東西,換成了激勵人心的成功學和提升職場技能的書。這些書,的確很無趣,但我確定這可能是我將來必須走的一步,我只能提醒自己,與其被動接受,甚至被迫接受,不如早早調整心態,化被動為主動。

 

30歲時,我因為工作的變動帶來了升職加薪的機會,但坦白說,那時候的我過得並不快樂。

 

在開始學習當個主管之前,我曾經有一段時間內心非常糾結,不知道是要堅持自己的個性,還是逼迫自己改變。

 

我其實是個不愛社交的人,不愛說一些我覺得有點虛偽的話,包括向老闆敬酒、句句都在捧老闆……,可是後來我開始帶團隊,有了下屬,也就有了無形的責任感,尤其是當大家都那麼做的時候,即使會覺得彆扭,好像也不得不表現得像個「善於社交的人」。

 

我記得有句話說:「我們終將成為自己討厭的人。」

 

我曾經對這句話特別反感。

 

我那時心裡想的是,如果一個人夠強,哪還需要隨波逐流?

 

但後來我清楚地感覺到,我似乎被一種無形的力量挾持著,也做了很多隨波逐流的事情,我記得當時的我開始厭惡自己,而且越來越嚮往過去更年輕、更鋒利、更不熟悉人情世故的自己,我感到好迷茫。

 

於是決定去接觸心理學,閱讀關於心理學的書籍,參加一些心理諮商師的講座。因為在我看來,成長裡的困惑,沒人可以給我答案,我要做的,是跟自己和解

 

漸漸地,我找到了問題的根源。

 

為什麼我們終將成為自己討厭的人?

 

也許只是因為視角不同,我記得有部電影叫《狗十三》,裡面那個年輕女孩,她的每一步成長都帶著痛苦。

 

但是後來我想,真正的成熟,不是把你自己留在那個年紀,不是永遠保持那份無法被人傷害的純真,而是在跨越這種疼痛之後,你學會從更多的角度去看待這個世界。

 

當你不再把目光只放在自己身上的時候,你或許就能明白自己的改變;當你能夠接納自己正在逐漸成熟的事實,你或許就能肯定自己的改變。

 

真正的強大,不是因為害怕改變而拒絕一切,而是在你接納了改變之後,還能找回自己的初心。我們不可能一直停留在16歲,在父母的保護之下任性生活;我不可能憑藉自己的稜角,死抱著「這就是我」的態度和全世界為敵,假裝堅強地過生活。

 

以前,我害怕被世界同化之後,變成那種我最看不起的成年人。

 

現在我才明白,真正與世界的對抗,是當你瞭解了成年人的世界,明白了成年人的責任之後,還能給自己的純真留一塊地方。

 

這塊純真,是你靠自己的收入和時間去支撐的,不是靠父母的補貼、他人的鼓勵來維持的。

 

我把30歲當作自己改變的起點,31~40歲這十年,我拼了命地獲取和擴張,這對我像是一種彌補,是一種要把自己整個都豁出去的感覺,為了消除我內心裡的自卑,而能夠活得更有安全感,活得更有尊嚴。

 

這十年間,我的薪水翻了好幾倍,我說話漸漸有了自信,我的存款數字從讓自己安心到讓自己安定,我從糾結要不要結婚,變成考慮要不要一個孩子。

 

我要謝謝自己的判斷力,讓我知道我內心的障礙以及可能面臨的挫折。感謝那時迷惘的我,及時地尋求心理學的協助,提前為未來的自己想了很多解決辦法。

 

然後,我就40歲了。

 

越接近40歲,我越能感覺出我的身體發生了變化,最大的變化是白頭髮開始增多,從我的頭頂和鬢角兩邊開始快速蔓延。

 

再來是筆記本使用的頻率增加,你也可以說我學會了清空大腦的方法,但只有我自己知道,有些事不趕快記下來,我真的會轉瞬就忘。所以,我養成了在床頭放一支筆和一個筆記本的習慣。睡前想到什麼,就立刻寫下來。

 

當然,體力也大不如前。過去熬夜一個晚上,睡一覺就補回來了,現在就算睡三天三夜都覺得不夠。晚上十一點前如果不睡覺,再晚一點就難以入眠了。

 

我曾經有長達一個月的時間,不管幾點入睡,都會在淩晨三點半醒過來,找不到任何原因。剛開始的時候,半夜醒來還可以繼續睡,後來有整整一個星期,醒來後就睡意全消,只能眼睜睜看天慢慢亮起來。我非常痛苦,甚至懷疑自己是不是得了憂鬱症,因為有人說憂鬱症的症狀之一就是失眠。

 

我也開始大把大把地掉頭髮、脾氣變差、身體循環系統和代謝也逐漸出了問題。種種訊號都在提示我:我正在變老。

 

你知道U型曲線吧?在看似下滑到最低點的時候,其實也就是開始往上的時候。

 

我把40歲當作U型曲線左邊從最高點向最低點滑落的開始,接下來的十年,我預見自己會開始失去,失去的可能是金錢、地位、名譽,也可能是健康、家庭、親人,我會看到生命流逝的整個過程,會體驗雲霄飛車從頂點開始往下滑的過程。至於什麼時候會是最低點,我並不知道……

 

我有些焦慮,於是開始想一些解決辦法。

 

我開始學習整理,比如,我每個月找出自己不再需要的衣物,轉送給一些網友。這些二手衣可以成為別人需要的東西,真好。至今我已經連續十六個月都這樣做。我希望自己逐漸學會不固執地擁有,或者說是不去囤積。

 

我也開始閱讀一些關於服裝搭配的書,嘗試不同的穿衣風格,找出最適合自己的,並且固定下來。

 

我給自己的新目標是三百六十五天不買衣服,然後定期把自己的服裝搭配拍照上傳,就像是一本記錄我個人穿搭風格的相簿,目前已經完成了超過一百八十天。我想看看如果要維持基本的生活,我到底需要多少件衣服。

 

我開始關注父母的健康狀況,定期帶他們做健檢,每個月幫他們存點醫療保險金。我也開始希望解決自己心裡的恐慌,希望能獲得內在的平和,甚至還去了七、八次教會,想看看宗教信仰是否可以幫助到自己。

 

我開始思考自己擁有什麼,哪些對我來說是最重要的?當我確定了之後,就會更加去關注。在保證基本生活的前提下,我嘗試讓自己習慣失去。漸漸地,我領悟到失去帶來的不是缺乏,而是你可以更專注在真正重要的人事物。

 

我還買了一些談論40歲的書,其中松浦彌太郎的《給40歲的嶄新開始》讓我受益良多。雖然每個人處理焦慮的方法不一樣,但至少松浦的一些做法對我很受用。

 

40歲,對我來說依舊是新鮮的體驗,沒有經歷過,自然會戰戰兢兢。

 

我做了那麼多準備和自我練習之後,現在心境上終於能比較平和了。

 

接下來的十年,對我來說也許是自我提醒:提醒自己注意健康,提醒自己關注更重要的事,提醒自己不忘初心,提醒自己享受當下。

 

我想,我會逐漸喜歡上接下來的自己。

 

(本文摘自《窮忙,是你不懂梳理人生》,蘋果屋出版社出版,小川叔著)

 

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