妻子過世後不依賴子女,老先生寫好遺囑獨立生活!4個自立慢慢摸索出「獨老」快樂

撰文 :湯川久子 日期:2020年09月14日 分類:退休規劃 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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根據新聞報導,二○一六年,日本百歲以上的高齡者已經突破六萬五千人。無論政府導入的照顧保險,還是二十四小時到府健康服務的普及等,比起過去,高齡照顧的精準度以及服務都提升許多。

聽說近年來,不管是醫生還是護理師,在說服慢性病患者改變生活習慣時,已經不是用「真的嚴重起來會死人」這種說法,而是說「嚴重起來會很痛苦,但不會死」。

接受他人幫助,也是為了能挺起胸膛活下去

 

以前,某個縣立高中的前校長T先生,在陪伴他五十年的太太過世半年後,也為自己寫好遺囑。當時七十八歲的T先生健康又獨立,並有一顆柔軟的心。他的女兒、兩個兒子也都是溫柔的人,孩子都對他說:「跟我們一起住吧!」但他絲毫不想離開家鄉,選擇一個人生活。他就是在這個時候寫好了遺囑

 

這份遺囑裡,涵蓋了他的四個基本理念:

 

一、想要親自供奉亡妻

 

「這片土地、這個家是我們兩人的命,如果可能我想保持原狀,緬懷往日的妻子,忍著悲痛繼續供奉。」

 

二、太複雜的生活會消耗身心靈,希望能避免

 

「雖然我能忍耐孤獨,但是萬一關係失和或溝通出現障礙,會讓雙方感到尷尬,也令人煩心,只會讓身心靈感到疲憊。」

 

三、想要擁有活著的價值

 

「失去活著的價值,就跟死了沒兩樣。我活著的價值就是:三個孩子都能好好地生活;在家裡的菜園因應四季耕種作物,時常送去給孩子們分享喜悅;在版畫社團裡以志工身分指導學生等。」

 

四、保持健康

 

「我腸胃比較弱,希望盡可能保持好的狀態。我在現有的土地上種菜,每天除草耕種過活,這就是最好的運動。」

 

以這四個理念為主寫成的遺囑,文字非常漂亮。遺囑完成後,過了十年我再見到T先生,他一點都不顯老態。

 

詩人塞繆爾.厄爾曼(Samuel Ullman)所寫的《青春》一詩中有這樣的句子:

 

 

「青春不是人生的某個時期/是心境。/(中略)/年歲增長並不會令人老去/失去理想的時候才是正要年老//歲月使皮膚增加皺紋,失去熱情使心靈凋零。」

 

這首詩寫的主角,根本就是T先生!

 

「我還是一個人活得很快樂喔。」

 

T先生那坦率、開朗、堅決的樣子,令我內心深受感動。

 

長年以來,在處理離婚問題時,我都會告訴女性要有「三項自立」,亦即:

 

「精神的自立」

「經濟的自立」

「社會的自立」

 

但是,隨著年齡增長,也有可能再也做不到。到了人生後半場,我認為就需要跟過去完全不同的自立,也就是第四項自立:

 

「自己的事情自己做,做不到的事就拜託別人」。

 

不借助他人幫忙就做不到的事、自己一個人會覺得不安的事,就積極找人幫忙,然後說聲「謝謝」以示感謝。但是,自己現在還做得到的事,就不要依靠別人,努力去延長自己處理自己事情的期間。也因此,你需要很清楚知道自己做得到什麼、做不到什麼。

 

別認為年紀大了就當然需要幫助,當然需要照顧,而應該是在得到幫助的情況下,去尋找自己還能做些什麼。我認為這是最好的。

 

若因為身邊有人在,就覺得受幫助是理所當然的,那麼事情不如己意時就會產生不滿,憤怒、痛苦也應運而生。

 

只要知道人打從一開始就是一個人,不要模糊他人與自己之間的分界線,就會發現如何在生活中跟對方保持剛剛好的距離。

 

這樣的話,就會珍視與別人的關係、在人際關係中付出愛,並且感受到被愛。無論誰為自己做了什麼事,都單純直接地感謝並且接受。

 

接下來的人生,我希望能以這樣的方式走完。

 

「需要他人幫助的事」vs.「自己能夠做到的事」,如果自己能分得清楚,那就是自立。——年老也能有格調地老去。

 

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(本文摘自《距離拉遠一點 從此人際不糾結:93歲女律師洞察人心人性的35個智慧,讓你我活得更自在》,有方文化出版,湯川久子著)

 

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看盡生死離別,更懂得活在當下!加護病房醫師陳志金:生命要浪費在美好事情上

撰文 :小虎文 日期:2020年07月27日 圖檔來源:劉咸昌攝影
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「小時候家裡貧窮,突然面對母親的死亡,覺得是老天爺的不公平,可是當我做了加護病房的醫師,我覺得老天爺其實很公平,死亡也會去敲富人的門,前一刻還好好的,後一刻就遭逢噩耗。」

奇美醫院加護病房主治醫師的陳志金,在加護病房工作已有18年經歷,也曾是在第一線對抗SARS的醫師。這些經歷,讓他對人生有了不一樣的體悟,也從年輕時不畏人言的大砲、讓護士們紛紛走避的「重機」,到人人稱讚、建立正向影響力的「暖醫」。

 

陳志金是馬來西亞華僑,17歲就送走了心臟衰竭的母親。回憶當年媽媽為了一次瓣膜置換手術,足足等了兩年,卻在開刀前一天過世,讓他無限哀痛。

 

幼時的經歷與多年醫療工作的歷練,現在的他,更懂得珍惜。「人生無常,在加護病房經常都能看見,這一刻還好好跟你說話,下一刻就突然走了;我想,也會發生在我身上,這會讓人想去做些什麼,我真正活在當下的方式,就是把握每一刻,去愛我的家人。」

 

不願輕鬆地走,寧可得癌症,多陪伴心愛家人

 

「年輕時我對生死有恐懼,但面對過的無常太多了,現在隨時都可以面對生死,不管是別人的,還是自己的死亡;最重要的是,人生不要遺憾。」

 

「我曾經有想過最好的離開方式,就是睡夢中毫無痛苦的離開,可是有了家庭、小孩出生以後,我改變想法了,我不想要在睡夢中或意外走。」

 

「如果可以選擇,我希望有更長的時間可以告別,讓家人慢慢接受我的離開,得久一點的癌症也好。沒有道謝、道愛、道歉、道別,這對家人太殘忍。」

 

一位丈夫與父親的愛:願獨自思念、留下回憶

 

「我希望太太比我先走,我來面對就好;而不是我先走,讓我太太獨自面對。江蕙的《家後》唱的,是我的心聲,『等待返去的時陣若到,我會讓你先走,因為我會嘸甘放你為我目屎流』.....。」

 

陳志金說,他不害怕死亡,因為知道死亡終將來臨,他更懂得過自己想要的生活。看似繁重的工作,他依然能「享受」其中,這一切都源自於對家人的愛。

 

「以前孩子還小時,我會想要錄音、錄影,萬一爸爸抗SARS或意外離開時,我可以留下這些給他看。」

 

「現在我的孩子比較大了,在媒體寫的文章、還有訪談、錄影、出書等等,都會是給孩子的回憶,哪一天我走了,留下了很多的照片影音,足夠讓他緬懷──他老爸是怎樣的人。」

 

家屬一句「沒醫德」,熱血醫師學會換位思考

 

「有許多人說我的體內住著一個細膩的女人。」他笑著說。

 

因為他總能看到別人行為背後的情緒,再予以同理與紓解,不只體貼家人,也能讓醫病之間「有愛無礙」。做到這樣的境界,他說,是學習來的。他覺得現在有三個形容詞代表自己:正義、溫暖,還有「幽默」!

 

「我以前很機車,覺得自己很好,說話很直接,我是有慘痛的經驗後,才開始改變。」

 

多年前曾有位在加護病房的阿姨,要轉進原本的普通病房,但家屬懷疑自己的媽媽是不是當初被隔壁床的病患影響,才這麼嚴重,所以不願轉回原本的病房。

 

「我一時氣盛去調資料,跟她說:『你媽媽還比較可能傳染給對方』。當下,她氣得說,『你沒有醫德!』卻也是這句話,讓我瞬間醒來。我也才意識到,過去的正義感,其實是超級機車,「有好的動機,更要有好的做法。」

 

「重點不是你說了什麼,而是對方聽進了什麼。」

 

陳志金聊到,我們容易照著我們想講的去說,卻不在乎對方想不想聽,這並不是溝通。許多糾紛來自於站在對立面,若要解決問題,就要站在對方的位置;當人的情感被接受了,才有餘裕繼續聽你說話。

 

現在的他,不僅四處倡導醫病溝通,分享設身處地的說話方法,更在網路上被粉絲大讚「暖醫」,與太太的感情也越來越好。

 

凡事替人著想:生命就要浪費在美好事情上

 

凡事設身處地為人著想,陳志金說,「也許是母親對我的影響吧!她總是替人想在前面,無形中也影響了我。」

 

「我臉上有個胎記,很多人都說怎麼不雷射掉。我說我不會改變它的,胎記是我媽媽給我的,這是我跟媽媽之間的連結。」

 

陳志金特別強調,「生命要浪費在美好的事情上,最開心的是跟人互動、寫文章,現在還多了運動啦!快50歲了,跟家人相處更重要,用各種方法幫助別人,也更有成就感!」

 

 

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性生活圓滿,人生才會輕鬆快樂!童嵩珍:兩個人很好,一個人也行

撰文 :小虎文 日期:2020年06月07日
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性方面如果很壓抑,就容易看人很不順眼;荷爾蒙協調,身體才會舒暢、精神才會好。有不少夫妻一旦願意打開心房,慢慢敞開自己、享受姿勢,就像『重新結一次婚』,恢復感情,甚至感情比過去更好。

「最後他們都哭了,原來過去給的『愛』,都不是彼此要的......」十多年前就力排眾議、專注於性議題研究的童嵩珍,不知協助了多少性生活不協調的夫妻破鏡重圓,伴侶重新恩愛如昔,只因護理背景的她,看到了個案的辛苦,來自身體,也來自心裡。於是,她前往歐美國家取經,走了一條孤獨的路,成為臺灣少見的「性治療師」。

 

「我的個性是,覺得對的事就去做,有困難就去處理,我相信我能克服。即使遇到許多難題,我不覺得我辛苦,我覺得是幸運的人,有這個機會讓自己不斷成長。」

 

性生活要圓滿,女人需要「被愛的溫度」

 

曾是護理師的童嵩珍,挑戰的是社會氣氛,開拓的是專業領域,卻也要面對來自過去長官、同事、前夫、孩子的各種反對或懷疑的聲音,個案也會不客氣地質疑:你要如何證明是你幫助我變好的?

 

但韌性十足的她,始終是自己生命的主人,她看到了大家避而不談的「性障礙」,雙方性生活不順利,其中有長期被忽視的痛苦,也有解救生命的解藥。

 

「許多人希望一次就好、吃藥就好、能不能快點好?可是女人要的,其實是心裡的感受,女人需要的是溫度與滋養,被愛、被關心、被理解。」

 

來找她的團隊協助的伴侶們,小至18歲,大至80歲,千絲萬縷的糾結何止性愛而已。

 

外遇不是從性器開始,「被忽略」才是關鍵

 

「有一對夫妻來諮詢,一開始老公就不斷批評老婆不願配合。我問他們兩人,是『不會』,還是『不想』;老公搶說是『不會』,老婆則同時說是『不想』。兩人的認知是完全不同的。」

 

「後來我把老公支開,聽老婆單獨傾訴。她才說,兩人結婚一開始是正常的;但懷孕時,自己想保護小孩不想做,卻也得配合老公的需求,等生完小孩後,因為小孩會哭鬧,先生便說要單獨睡,等小孩大了一點,老公就要她開始配合上床。」

 

「所有都是老公的需要,那老婆需要什麼呢?她回答,『我需要我的老公陪我吃頓飯、看場電影,我想要被關心。」

 

「性愛不協調,通常生活其他面向也無法協調。來到我這裡的夫妻,我會帶他們看清楚,不改變的結果會是什麼。夫妻關係需要有溫度,如果總是一人在配合另一人,妻子最後會變成『木偶』。兩人的需求如果一直沒有說出來,才容易有第三者、外遇。」

 

童嵩珍提到,有時是男性很粗魯,但不在乎另一半需求的女性也不少,關係要學會給予與接受,這也是她成為性治療師的最後宗旨:引導每個人走向人生真正的幸福。

 

「外遇不是從性器官開始的,而是從『比較』開始。有不滿又不說,長期下來,有些人會選擇『換一個人』重新開始。」

 

熟齡後的婚姻危機:不知道對方想要什麼

 

50歲後熟齡的性愛煩惱,若是生理上需要協助(例如陰道乾澀、勃起障礙等),相對容易得多。但通常敲門進來的夫妻,狀況可不是表面上講得那麼容易。

 

「如果要提升性技巧,坊間課程多得是,可是性技巧再高超,『磨刀後』也要有使用的機會。50歲會來諮詢,通常是關係遇到了困難,男人退休有錢有閒,想要新奇刺激;女人這時發現不對了,過去重心都在小孩身上,現在才煩惱,要如何把老公『抓』回來,是要磨練性技巧嗎?」

 

「有沒有想過,如果夫妻兩人已經很久沒談心,就算穿上性感馬甲,老公就會回來嗎?夫妻雙方要願意把內心真正在意的表達出來,如果我們真的愛對方,就會願意為關係多做一些努力。」

 

不用委曲求全,一個人的性愛也很放鬆

 

「我認為女人要先獨立起來,首先經濟獨立,再來是生活獨立,問自己,真正想留在這個家嗎?而不是因為習慣。多培養興趣、認識新朋友,看看外面的世界,當自己成長了,再問自己,還有沒有想要這個老公?如果要,那就一起努力,如果不要,瀟灑離開也不見得是壞事。」

 

「女人不要以為愛對方,就要給出性;男人也不要以為,你愛我就要給我性。最好的當然能夠性愛合一,但性歸性、愛歸愛,無法交換或取代。」

 

童嵩珍說,第二人生至少還有20、30年,可以很快樂地走完人生,關係危機其實也是轉機;如果最後選擇一個人走,性愛也不見得一定要有對象,一個人自慰也能很放鬆。

 

創造美好性愛,熟齡也能享受魚水之歡

 

童嵩珍清晰地給予諮詢對象專業的意見,協助個案改善對性生活的障礙,很多時候,她梳理的是心裡上的千千結,只要願意說出來,就有解決的機會。

 

「性方面如果很壓抑,就容易看人很不順眼;荷爾蒙協調,身體才會舒暢、精神才會好。有不少夫妻一旦願意打開心房,慢慢敞開自己、享受姿勢,就像『重新結一次婚』,恢復感情,甚至感情比過去更好。」

 

「不少50多歲的姐妹有『陰道痙攣(註)』的問題,夫妻結婚超過20年,從來沒有『完全』行房過,我問她已經到了這個年紀、孩子們也都上大學了,為何還想解決?」

 

「她說過去因為覺得羞恥而不敢求助,但正因為孩子大了,想要給婚姻『一次機會』。過去老公外遇不斷,她都忍下來了,可是現在的她,想到人生還有多長呢?她不想再忍了,如果經過協助,她可以順利行房的話,就試著跟老公重溫愛火,不行的話,就乾脆離婚,她要去追尋自己的人生。」

 

「結果是她的問題改善了,也跟老公重修舊好,現在過得快活得很。有時候我們在給別人機會,也是在給自己機會。人永遠不要以為可以改變別人,我們只能改變自己。」

 

留下夫妻美好回憶,年過80也能找回性福

 

雖然童嵩珍是「性治療師」,但她見證的反而是破鏡重圓的愛情故事,早已超越一般人對於「做愛」的解讀,也留下不少令人感動的故事。

 

「來找我協助的對象,最高有年紀超過80歲的爺爺級人物。我也問他,為何你跟你太太年紀這麼大了,還想要來尋求協助。他說,『因為我們都不知道接下來還能活多久,需要在進棺材前,還能有一次美好的回憶。』你說,我能不協助嗎?」

 

生命走向美滿有很多種方式,而童嵩珍協助大家走向圓滿的途徑,是許多人容易壓抑的「性愛」。當人生走到中年之後、熟齡之後,我們還有多少青春可以揮霍、可以逃避呢?成熟之後的「和好」,也別忘了給自己有溫度的性愛,兩個人很好,一個人也可以很愉快。
 

註:陰道痙攣是恥骨尾骨肌的條件反射,會導致陰道內壁肌肉猛烈收縮,造成性行為疼痛。

 

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把愛情過好,生活才會好!路嘉怡:用心經營婚姻,才有愛的家庭

撰文 :小虎文 日期:2020年06月06日 圖檔來源:路嘉怡粉絲團
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把愛情過好,生活才會好;要有很踏實的愛情,工作才會穩定。我和老公在一起後,他的事業也愈來愈好,我想,那是因為我們一直以來都支持著彼此,心安了,就能心無旁騖完成人生其他目標。

「我喜歡研究愛情,把愛情當成事業在經營。」藝人路嘉怡從年輕時是流行教主,年過40後的她心智更佳穩定、成熟後,又在這幾年裡,像是女人們的「線上」知心友一般,在臉書上分享自己的生活點滴,許多人便期待她能分享對愛情與婚姻的態度與處理方法,因為看似想法「夢幻」的她,經營十多年的愛情、婚姻,其實非常的務實。

 

「許多人在工作上很有方法、目標,也很有成就,可是感情上卻不知道該怎麼辦。 關係是我們一輩子都要經營的事,對我而言,也是一輩子不斷學習的功課,至今我還像『走在鋼索上』,認真、專心地去看待。」

 

路嘉怡結婚時,她說不需要婚紗與婚禮,她更重視的是「蜜月旅行」,尤其是重回感情至深的英國。兩個人難得且珍貴的回憶,對她而言更加重要。她從失戀、戀愛、結婚、婚後......的心路歷程,一再撰寫成書,不是因為一路順遂,而是她能在每次挫折中,看見新的幸福。

 

只有把婚姻當墳墓,才會活得不快樂

 

「談戀愛,只要願意走下去,就能克服所有的挑戰。可是當你有一絲絲不想要在一起的念頭,你就會去放大任何不滿意的地方,任何小事、任何爭執,都可能變成『最後一根稻草』。」

 

路嘉怡將戀愛的甜蜜延伸到婚姻去,靠的也不是多少深明大義,而是她對愛的信心,和對自己與另一半的信心,不斷去看兩人之間的「共識」現在是什麼。因為我們有時候以為,「分手」是最近發生的事,孰不知,真正的「因」,早就在好久好久之前就發生,隨著時間累積太多,又漠視太久。

 

「我相信每件事必然會發生,一切都是最好的安排。但我不是消極的人,關係要有意識的經營 ,而非是用直覺去對應,情侶、夫妻、伴侶要願意說出心裡話,也要去提醒對方,自己現在需要什麼。」

 

「我不會說,我的人生不要痛苦,而是經歷各種挫折後,我們都不會再像小孩般大吵大鬧,這就是『成熟』帶來的好處。」

 

愛情是不滅的基礎,日子則是要用心經營

 

「我可以在婚姻裡常保愛情的新鮮,我想也是我和老公始終愛著對方。在剛與他交往時,我不知道他收入多少,我只知道他對我好,總想給我美好回憶。彼此有愛的另一半陪伴很重要,感情不能條件論 。」

 

「我也不覺得結婚後變成家人後,愛情就變成親情。因為愛情是愛情,親情是親情,情侶、伴侶、夫妻之間的愛情很重要,無法用親情取代愛情。」

 

在路嘉怡眼裡,婚姻絕對不是愛情的墳墓,而且為了自己更好的人生,應該要花更多心思來經營感情。感情順了,人生就順了一半。

 

「把愛情過好,生活才會好;要有很踏實的愛情,工作才會穩定。我和老公在一起後,他的事業也愈來愈好,我想,那是因為我們一直以來都支持著彼此,心安了,就能心無旁騖完成人生其他目標。」

 

婆媳不用變成親密家人,記得溫柔與尊重

 

路嘉怡提到,他們不會等到「問題發生了」才來討論,真正的彼此了解與溝通,全都在日常的聊天裡,這也是她務實的婚姻經營方法。

 

「我跟老公會一起看影集當作『個案』來研究,但我們不會看太灰暗的劇情;我們會去聊,如果是我會怎麼做?如果是你,又會怎麼反應?夫妻是一面鏡子,不要害怕改變。」

 

現在我們兩人都喜歡戶外活動、露營,會一起看野外求生的節目,假日在往山上去,這也是我們的情趣。他知道我在大自然時,是最隨心所欲,笑得最開心的時候,所以他會帶著我出遊,漸漸地,他也喜歡接近大自然。」

 

華人社會中容易被提出的婆媳問題,路嘉怡也沒有遇到,因為他們一開始就信守一個原則:「你的家庭,你處理;我的家庭,我處理。」

 

「因為無論感情再好,他的爸媽不會變成我的爸媽,想要親密不如尊重。我婆婆是一個充滿愛的人,我反而會鼓勵老公,記得要多跟媽媽撒嬌、跟家人講話要溫柔。我們會彼此提醒,一個有愛的家,要有愛的經營,這些都在日常的小細節累積。」

 

路嘉怡在著作裡,有一篇寫著給50歲自己的信,陪伴所有姐妹們,一起走向第二人生,現在的我們,可以好好享受成熟所帶來的穩定與平靜,而青春,向來是自己定義。

 

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50歲預備做「上流老人」,快樂很重要!周詠詩:該放下就放下,人生愈活愈輕盈

撰文 :小虎文 日期:2020年05月29日 圖檔來源:周詠詩提供
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「『我現在死了也沒什麼遺憾』。當一個人能夠享受每個當下,他會把焦點從外界放回自己身上來,他就有力量,去面對未來任何的變化。」不妨來思考要如何成為「上流老人」,創造多采多姿的老後生活,除了要有錢、有閒,也要每天過得充實、自在!

笑容可掬的周詠詩在明亮清新的工作室,緩緩道來人生過去的艱辛困難,以及現在的雲淡風輕。關注老後生活的她曾擔任社工師,後接受日本和諧粉彩與心靈牌卡培訓,從心理健康的角度協助他人建構理想生活。她說,人要老得好,現在就要過得好;誰的生活沒有委屈,但要把它說出來,「時間愈早開始愈好」。

 

老後的財務計畫、旅遊樂活、健康養生......這些具體的事項比較容易被滿足,但在這些美好生活展開之前,有個重要的前提,問問自己:快不快樂。

 

在還沒有變老之前,要遠離三高,就要改掉不健康的習慣;不想為錢煩惱,就預備好被動收入、退休金規劃;想要充實快樂,就找到讓自己快樂的方法,該面對就面對,該放下就放下。

 

優老計畫不能偏廢,心理健康也很重要!

 

很多熟齡族最重視的就是身體健康,因為感受到身體逐漸在退化了,可是即使拼命養生,注重營養、補充營養品,身體不見得會給善意的回應;原來身體也需要心理來合作,身心平衡的情況下,情緒能紓解,健康才不卡關。

 

喜愛文字與圖像的她,日前為《希望老後的我,看起來還不錯》一書繪製插圖,「目的是為了讓每個人都有『優老準備』。」

 

從退休生活開始,我們迎向第二人生,新的課題包括:壞習慣的戒斷或節制、外貌穿著的打理、朋友家人的相處到自我情緒的調適、自我照護的技巧、財務規劃、遺產分配以及生命最後一哩路的臨終安排,這些若做好,一切就穩當了,而貫穿這本著作的核心,就是「心理健康」。

 

人都是這樣的,碰到時才會思考更多;沒遇到時,不會以為與自己有關。所以才會對意外的發生難以承擔,難以紓解苦悶的情緒,身心是一體的,只是心理層面看不到,以至於會忽視心的影響力。可是只要輕輕一句:『跟家人關係好嗎?跟伴侶關係好嗎?』大家便會有太多的話、太多的情緒,需要被表達出來。」

 

「例如,如果有人傾訴婆媳關係有問題,我反而會放在先生身上,因為先生的態度跟立場很重要,婆媳其實是三角議題,如果牽扯到孩子會更複雜。每當我這樣一說,許多人會慢慢釐清自己煩惱的緣由在哪,以及接下來可以怎麼做。」

 

中年後要愈活愈輕盈,情緒垃圾要先丟出來

 

坦言自己「很有故事」的周詠詩,父親長期躁鬱症,被祖父送到療養院後猝死;母親則在她國中時與父親離異,她就像是需要被社福單位關懷的青少年,最後選擇就讀社工系,開始探索內在後,才慢慢了解,每個人被家庭、父母的影響有多大。

 

「在社工系的學習、出社會後接觸的人事物,讓我更有機會『趁早』探索內在,過去青少年時期的傷痛可以撫平、 看待原生家庭可以有不同觀點,我更加了解為何爸爸會這樣、夫妻關係又是什麼。」

 

「從年輕到現在,我經驗了許多,看到很多受苦的人,我始終相信每個人都是有機會的,我的人生歷程曾經受過不少傷,也真的被療癒了,我覺得會發生在我身上,也會發生在別人身上,療癒會發生,改變隨時可以開始。」

 

「身體不舒服我們會去看醫師,那心裡不舒服呢?有的時候,是我們不願意面對自己與生命的責任。」

 

45歲的周詠詩,沒有糾結的母女關係、沒有戲劇化的婆媳問題、沒有牽掛一生的遺憾,一身輕盈的她說,「如果只有我一個人懂這些太可惜,所以我創作了『療心』的牌卡、桌遊,希望每個人都能用簡單的方式,給自己的心理『秀秀』,就像是心理的『面速力達母』。」

 

透過引導與對話,也許許多陰影面會出現,但把這些囤積在心裡面的情緒垃圾丟出來,你猜想自己可能會有哪些變化呢?

 

臺灣退休族還是很健康,初老照顧老老很樂活

 

周詠詩希望心理健康可以更平易近人,她廣開班級、教授學生,意外地受到退休族群的歡迎。

 

「我觀察臺灣的長照正在發展中,各種活動愈來愈多,如果能增加『自我照顧』、『心靈探索』就更好了。」

 

「去年我針對熟齡族群開班之後,有不少退休老師們加入,可想而知,大家未來的第二人生有多精彩豐富!可能擔任志工,可能又擔任其他老師的位置,生活有目標、有意義、有成就感。因為還很健康,由『初老』來照顧『老老』,我覺得也是以後的趨勢。

 

「上流老人」活在當下,幾歲離世都沒有遺憾

 

「所謂『老人』,其實不是年紀問題,你不能說幾歲就是老了,這是功能與認知的問題。當然,也跟心態有關。」

 

周詠詩說自己現在過得很富足,對未來也不擔心,她的優老計畫就是「活在當下」,唯有如此,才能讓自己每天感到身心愉快。

 

「關於我們的生涯規劃、生命教育,有一個不變的道理是─誰都要面對死亡。而且,你我都可能隨時面對死亡。」

 

「我把自己調整到最好的狀態是,『我現在死了也沒什麼遺憾』。當一個人能夠享受每個當下,他會把焦點從外界放回自己身上來,他就有力量,去面對未來任何的變化。」

 

這幾年,「下流老人」一詞受到高度關注,但當我們在討論「下流老人」時,不妨來思考要如何成為「上流老人」。要創造多采多姿的老後生活,除了要有錢、有閒,也要每天過得充實、自在!

 

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不婚主義變天作之合!50歲婚姻更圓滿:用心經營感情,夫妻要當對方最好的鏡子

撰文 :小虎文 日期:2020年05月21日 圖檔來源:陳曉媺提供
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「每天我們回到家,變成一件非常放鬆的事,我們睡前一定會聊聊今天發生的各種『小事』,然後彼此都會笑得很開心,白頭偕老就是與自己所愛在一起,一點都勉強不來。」結婚20多年,又一起創業,感情不減反增;誰說婚姻裡沒有愛情、靈魂伴侶?熟齡下半場,沒有他(她)不行。

「以前我讀書時有一位『薇薇夫人』很紅,經常寫兩性、感情;我同學們就戲稱,我是『媺媺夫人』,因為我專門替朋友出主意,為朋友在感情上指點迷津。可以這麼冷靜分析,是因為我是不婚主義,不會為了感情往死胡同鑽。」

 

豁達爽朗的陳曉媺是五年級生,有個曾擔任軍職、教職的爸爸,卻給予十分開明的家庭教育,她在學校便是風雲人物。早早就國外留學的她,被說是很「洋派」的時代女性;可是當遇見很「台派」的老公時,腦中的雷達立即清楚指示:就是他了!本來對婚姻很抗拒的老公,也跟她有同樣的「心電感應」。

 

再偉大的愛情也會趨於平淡,婚姻就是過日子

 

「我覺得再偉大的愛情,經過了20多年也總會回歸平淡吧!我們現在就是在『過日子』,只有一點我跟他始終不變:就是把對方捧在手心裡。」

 

「我們的婚姻基礎很穩固,這個基礎不是金錢、資產,而是自始自終都愛著對方,不管外面風雨多大,我們都有信心能一起度過。」

 

「每天我們回到家,變成一件非常放鬆的事,我們睡前一定會聊聊今天發生的各種『小事』,然後彼此都會笑得很開心,白頭偕老就是與自己所愛在一起,一點都勉強不來。」

 

結婚20多年,又一起創業,感情不減反增;誰說婚姻裡沒有愛情、靈魂伴侶?熟齡下半場,沒有他(她)不行。

 

一個人過得太精采,彼此曾經都是不婚主義

 

「沒遇到他之前,我一個人過得太開心了!我是完全地活在當下,以前覺得婚姻不適合我,我是主動地選擇不婚;而我的老公跟我相反,他有原生家庭的陰影,不愉快的童年成長,他是被動地選擇不婚。我們兩個不婚主義,最後卻兜在一起,」

 

曉媺說自己生長在眷村,卻絲毫沒有受保守風氣影響,家裡每一天都充滿歡笑聲,高齡91歲的爸爸至今還會逗82歲的媽媽笑。她笑稱,她是從父母身上繼承著愛的強大基因,這種穩定的愛,也複製到她跟老公身上。誰先懂得愛情,就能牽著對方的手走下去。

 

「眷村也是會重男輕女的,但父親跟母親說,我們就生兩個孩子,無論是男是女,我們都要好好培養。」

 

「而且我的爸爸從小就教導我,不管你結婚不結婚,你都要獨立,沒有人可以照顧你一輩子。」

 

「所以我從小就知道自己很有價值、值得被愛,我凡事用心、作風爽快,這樣的我不符合傳統的女性定位。我記得我媽還對我說過:『你要不要收斂一點 ?這樣人家不敢追你』,我回我媽,『有本事的就來追我,沒本事的就不要來』。」

 

年少輕狂不在乎的她,卻在遇見老公時一拍即合,雖然來自不同的家庭背景,一個外省、一個本省;一個圓滿、一個離散;一個熱情如火、一個溫和內斂......可是他們有同樣的一件事:持續了20多年,總是「怕愛對方愛得不夠多」。

 

關係就像鏡子,要能呈現對方更好的樣子

 

曉媺過去出差到臺中,老公會特地從臺北下去給她驚喜,「只是看你一眼,想親自關心你。」如果換老公出差,曉媺會在行李箱放入代表著自己的「綠松石」,無論天涯海角,雙方都惦記著對方─只想和你在一起。

 

但能維繫感情不爭吵,甚至還能共同創業打拼,靠的不只是心中的愛,還有腦中「理性的思考」。

 

「別人在發脾氣時,我們就好像對方的鏡子,而且要是一面冷靜的鏡子,我們不是反射對方的情緒,那就只是『照鏡子』;不管此時是否要說話,我們都要比對方平穩,他就可以藉著你獲得冷靜。」

 

「我們是很適合做夫妻,一起工作就會有觀念不合的地方,唯一的方法就是冷靜地溝通與討論。我們都是處女座B型,平時很感性,但需要理性時,就能就事論事。」

 

婚後想要感情升溫,小劇場千萬別各說各話

 

「每一對伴侶都有他們的相處模式,彼此間要有默契,那種關係很微妙。我們家不管是夫妻、父母、子女、朋友,面對問題時,彼此是平等的;因為每個人的觀點不同,討論的面向就不同,要一起把問題看清楚,才有辦法解決它。」

 

曉媺的關係哲學是用心經營情感,但不用情緒處理問題,「要把問題拉回事情上,內心的話才能表達出來。」

 

「每個人都有小劇場,最怕是小劇場總在『各說各說』,久了便會有怨懟,要是再不說出來,就會變成自己的『心魔』,許多人的關係不是不愛對方,而是自己把自己困住了,有好多的『我以為』、『你應該』......。」

 

真正的天作之合,從來就不需要太過努力
 

婚後的他們,生活並沒有與婚前有太大不同,兩人講究愛的質量與人格平等,至今雖然一起開設文創公司、上班下班都生活在一起,但財產依舊保持獨立。

 

「我們共同組成家庭,但依然保有獨立性,不管再怎麼親密,我們的內在空間還是要存有餘裕,才能平等的走下去。很多人都說,我跟他是天作之合,我只能說緣分很奇妙,我跟他都不想結婚,卻碰到彼此,從來不需要努力或費心經營,兩人在一起就很快樂。」

 

因為工作的關係,兩人經常往返世界各地參展、演講,她坦言,「沒有退休計畫,要做到不能做為止。」如果真的有一天閒下來,希望能開一家咖啡店,把旅行的收藏品展示出來。咖啡店的目的不是賣咖啡,而是提供一個自在交流的場域,就像一個小小的「聚點」,大家能分享人生際遇、交換各種資訊,一起快活第二人生!


▲他們生活、工作都在一起,未來計畫將聯合國教科文的世界文化遺產,全都走一遍!這就是名符其實的「牽手」,牽著對方的手,走遍天涯海角、一起慢慢變老。圖為他們參觀維也納博物館。

 

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