退休後,花錢別再錙銖必較!節儉不是美德,也千萬別再「努力」賺錢

撰文 :第三人生任我行─施昇輝 日期:2020年09月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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我有一個好朋友,是海洋大學的退休教授蘇達貞,大家都稱他「拖鞋」。他現在在花蓮壽豐鄉鹽寮區,成立了「蘇帆海洋文化藝術基金會」。上個月,他應邀到台北演講,講題是「不老革命」。他的太太私下用line傳了個訊息給我,說拖鞋在演講中會提到我,還說他會對我所推廣的理財觀念,提出一些不同的看法。

我當天本來有別的事情,不克前往聽講,但真的很好奇,他到底會說些什麼呢?所以立刻決定改變行程,或許有機會能在當場做個澄清,或至少讓演講能擦出一些意外的火花。

 

我趕到現場時,已經開始了。拖鞋在台上看到我進來,還跟大家說:「財經作家昇輝到了,待會兒或許可以請他上台講幾句話。」台下有些聽眾知道我,可能覺得賺到了,因為還能多聽到我講一些理財的主題。

 

退休後「不該賺錢」,生活照樣精采?

 

拖鞋大概講到一半的時候,提到了他認為退休之後對錢應該有的正確態度。

 

他說他現在一個月只需要6000元就夠生活了,希望大家不要再對錢過於焦慮,所以他最重要的理念是「退休後,不該賺錢。錢不是最重要的一件事,因為我們不需要太多錢,一樣可以把生活過得很精采、很有意義。」

 

他的這段話,我幾乎完全同意,只對「不該賺錢」這四個字,覺得有待商榷。

 

錢到底夠不夠用?退休族心情仍焦慮

 

其實很多與「退休」、「熟齡」有關的書籍,也常常避談「投資理財」,一來可能作者本人經濟無虞,無須再為金錢煩惱,二來這些書多以「勵志」及「生活安排」為重點,就不會在金錢上面多所著墨。

 

不過,以我的觀察,一般人退休後最焦慮的還是「錢夠不夠用?」這件事。

 

這一兩年,有些單位邀我演講的主題不一定是「投資理財」,也會找我分享「從人生起落到任逍遙」的個人經驗,但結束後的Q&A時間,大家幾乎都還是問與理財相關的問題。

 

我一直很擔心有些勵志作家,可能會誤導讀者「錢不重要」,結果讓大家抱著鴕鳥心態,一步步走向「下流老人」的下場。

 

我的態度是:錢很重要,但沒有重要到要每天念茲在茲,去努力賺錢。

 

別再錙銖必較,也別再「努力」賺錢

 

等拖鞋完整陳述了他的理念後,他就請我上台。我一上台,就說我同意他說的「不該賺錢」,但我要加兩個字,那就是「不該『努力』賺錢」。

 

大家在退休前,為了養家活口、教育子女,甚至繳清房貸,當然都是拼命賺錢。退休後,子女教養責任已盡,當然應該好好享受餘生。

 

這時,絕對不該再將「節儉」當作是美德,只要不胡亂揮霍,花錢不應再錙銖必較,適度的享樂才能對得起以前的辛勞與勤儉。

 

如果你有月退俸,或是每個月都有一筆固定的收入,而且這些錢足夠你過得不至於太拮据,我就認為你「不該賺錢」。

 

如果以上每個月的收入不多,造成你必須節衣縮食度日,我就認為你「應該賺錢」。如果你只有一筆退休金,或是你沒有退休金,只有先前存下來的一筆錢,那就更「應該賺錢」了。

 

退休適度投資,但別為子女省吃儉用

 

如何做到「應該賺錢」,但又「不該『努力』賺錢」呢?那就是絕對不該只把錢存在銀行的定存,而應該做適度的投資

 

投資報酬率的目標請訂在5%就好,因為這樣至少打敗通貨膨脹率,不至於讓你的實質購買力逐年下滑。在台股,要找到每年股息殖利率超過5%,而且也不會倒閉下市的股票,其實並不困難。如果不知如何選股,就去買強調「高股息」的ETF。

 

我最不贊成為了給子女留下更多的錢,而去「努力」賺錢,或是繼續省吃儉用。把子女教養成人,能夠獨立生活,做父母者已經是仁至義盡了。

 

若還看不開,進而繼續拼命努力賺錢,或捨不得花錢,子女將永遠都是長不大,不能獨立的「媽寶」。

 

如果你買的保險足夠支應任何的傷病,而且房子是自有的,並已繳清房貸,再加上安全穩當的投資,真的可以安心過你的退休生活

 

退休後,錢當然重要,但夠用就好。我認為還是「要賺錢」,這樣可以給你更大的安全感,但「不要努力賺錢」,因為反而有可能讓你的退休生活變得非常焦慮,結果是得不償失。

 

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先生退休想創業,太太想過小日子,怎麼辦?夫妻是互相扶持,而不是互相抵消

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年08月31日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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到了中壯年,事業上遇到大好的機會,要迎接上去嗎?還是安穩地過著小日子?

面臨選擇時,內心的聲音化為黑狗與白狗,愈吠愈激烈。「人生只能這樣嗎?」「萬一失敗了,是不會有後路的。」

猶豫於該如何做時,兩極的聲音互不相讓。如果是在家庭內,則常由夫妻雙方擔任黑狗與白狗,聲嘶力竭爭著要對方相信自己。

文/諮商心理師林靜君

 

老張夫妻就因為這問題而吵得不開交。

 

原因是老張申請優退,朋友看中他的技術專長,邀請他入股合作,老張評估自己50幾歲正是經驗收割期,再晚就沒有市場價值了。

 

老張的太太則認為,退休金應該要保守規劃為宜,何況老張一直在忙工作,家庭都是由她一人獨撐,現在老公又要跳入一個未知的坑,完全置她於不顧。她想,婚姻內不是只有一個人,如果是這樣不如不要。

 

為了一個迎上門的機會,要放棄結縭多年婚姻,兩人都心有不甘,態度上卻無法退讓。

 

老夫老妻常犯的錯:放棄溝通

 

老夫老妻常犯一個錯誤,覺得對方和自己在一起那麼久了,應該了解自己;又或者是不管自己再怎麼說,對方是不可能理解的。

 

於是,自然而然放棄溝通

 

長期的不溝通,平常日湊合著過沒問題,一旦有問題時,就火車對撞了。

 

行動第一步:彼此把心裡想的說出來

 

老張提出優退時的想法是,趁著現與公司關係好,拿錢走人還能轉外包合作,而朋友的邀約以技術股居多,對於家庭的財務影響有限。

 

年輕時,他顧慮到家庭,放棄駐外的機會,看著同梯駐外者後來順風順水,內心其實有些遺憾。如果當年勇敢些,說不定太太就不用為了錢而不敢辭去不喜歡的工作。

 

老張沒有告訴過太太自己做過風險評估,也沒說過她的付出他是看在眼裡的。

 

既然老張沒說,太太也不是天眼通,她看到的就是一個只會工作的先生。

 

她也憂心老張先前太過拼命,三高都出來了,她自己還可以上班幾年,兩人退休之後生活大致可以過得去。可是,創業一不小心是會把身家全部賠進去,她的爸爸就是如此,萬一發生這樣的事情,她光是想像後果都會發抖。

 

老張看到的是機會,太太看到的是風險。

先生想要再博一把,太太期待終於可以休息。

 

行動第二步:先處理情緒,再談事情

 

老張夫妻如果要讓彼此目標趨於一致,首先要讓對方理解自己的心情。

 

關係裡面最怕有委屈的情緒,一旦委屈了,剩下的就是滿腹苦水。把苦水倒掉的方法,就是先釐清自己真正在意的點是什麼,並且讓它有機會被說出來。

 

以老張夫妻來說,在這件事情上,老張怕機會不再,太太怕萬一失敗。他們有著共同的情緒是「害怕」。人很奇妙,當知道彼此有共同的情緒時,自己就沒有那麼孤單,對方也沒有那麼難以接近。

 

「當你害怕時會想到什麼?」

「當你害怕時你都怎麼辦?」

 

帶著對另一半的好奇問問看,處理完情緒,再來談事情的處理。

 

行動第三步:互相扶持,而非相互抵銷

 

「機會」與「風險」是共生的。理性上來檢視,在機會與風險的比例裡,有沒有哪一部分被加乘,哪一部分被忽略。

 

老張在風險評估時,要特別考量自己有沒有被「最後機會」的迫切感影響,急著在最後一秒下單搶標,忽略自己實際上的條件適當與否。此時,太太的高風險意識,多少有警示的作用。

 

太太則可以冷靜看,老張是業界熟手,不是當年貿然投入陌生行業的父親。自己有沒有因當年父親創業失敗的陰影,而放大了先生創業的風險指數。

 

一份針對美國270萬名創業家的調查報告指出,成功的新創事業創辦人平均年齡是45歲。而且,「相較於沒有工作經驗的創辦人,創業時擁有至少3年相關產業經驗的創辦人,成功可能性高出了85%,相關經驗是創業成功與否關鍵的因素之一。」

 

事實上,台灣中年人投入創業的人數也在增加當中。

 

退休怎麼過?沒有絕對好壞,但有適合與否

 

將風險與機會持平攤開來看,如果最後決定要創業,夫妻兩人可以討論如何設停損點,計算未來生活最低限度所需,為家庭財務畫出防火牆。如果決定要走安穩的路線,繼續維持目前的型態,那兩人也要趁早討論第二人生打算如何過。

 

沒有哪一種生活是絕對的好壞,只有適合與不適合。一個繼續在事業上追求成就感,一個四處遊山玩水,這樣也挺好。

 

人生隨時可以重新開始,不要視另一半是絆腳石,而是要當成相互成就的墊腳石。

 

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退休生活的選擇,是孤獨?是牽掛?宿命的安排,也是一種幸福

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2020年07月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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我有時候會羨慕他,因為他只剩下一個要牽掛的親人,但或許他才羨慕我們這些仍有很多親人圍繞在身邊的朋友,因為他大多時候都必須一個人孤獨度過。

文/施昇輝
 

我有個朋友剛退休,年長我幾歲,他的妻子前幾年去世,兩人並沒有小孩,現在還有一個長住國外、但身體非常健朗的母親。

 

我有時候會羨慕他,因為他只剩下一個要牽掛的親人,但或許他才羨慕我們這些仍有很多親人圍繞在身邊的朋友,因為他大多時候都必須一個人孤獨度過

 

他的妻子離世前,曾很遺憾當初不該決定不生小孩,她說如果有子女陪在他身邊,至少可以幫她繼續照顧仍在世的先生,而不會讓他現在如此孤獨。

 

「樂活大叔」也是凡人,無時無刻牽掛親人

 

我的父母都已高齡八十幾歲,三個子女都在三十歲左右,加上與我相伴一生的妻子,所以我當然不是一個孤獨的人,但卻因為身兼人子、人夫、人父,而是一個心中有很多牽掛的人。

 

我雖然被大家稱為「樂活大叔」,但生活中並不是分分秒秒都樂活,更不可能隨心所欲做自己。

 

或許很多有關熟齡主題的書籍或文章,都要大家放下牽掛、活出自己,但我畢竟仍是凡人,這種境界太過理想化,是值得追求,但卻很難達成。

 

喜歡獨處看電影,但卻莫名襲來罪惡之感

 

我很喜歡看電影,尤其喜歡一個人看電影。

 

很多人都認為看電影是能夠短暫脫離現實的大好機會,對我來說,卻常出神而想起親人,想到自己在電影院中享受獨處時光,但親人或許正面臨身體突然的病痛,或是情緒的低潮,而自己卻無法立即協助或安慰,有時還會升起罪惡之感。

 

我常常擔心此時年邁的父母萬一發生緊急狀況,該怎麼辦?電影一結束,我會立刻看看有沒有來自親人的未接來電,如果沒有,就會如釋重負。

 

出國旅行也是如此,想與父母聯絡,又怕發現他們身體有事,有時想說不要聯絡,反正真的發生,也不可能及時處理,但心裡總有牽掛懸念。

 

 

牽掛年邁的父母,是為人子女的宿命?

 

我的父母親並未與我同住,但都和我一樣住在台北市,因此我每逢假日,只要沒事,就會去探望他們。在要打開他們家大門的時候,心中都會默禱,待會兒見面時,能看到他們一切安好。

 

平日雖沒有去看他們,但我要求自己每一兩天都要打電話問安。父親有輕微失智,早就不肯接電話,所以都是透過母親去了解兩人的情形。聲音是騙不了人的,有時從母親的語氣中,就能知道他們今天是否都平安。

 

牽掛健康越來越差的父母,是為人子女的宿命,但面對已經長大成人的子女,還該繼續牽腸掛肚嗎?

 

古諺說「兒孫自有兒孫福」,而我也完全尊重子女對未來人生的規劃,絕不會過度協助,免得讓他們和時下很多年輕人一樣成為「媽寶」。

 

我認為絕不該給子女任何建議,因為如果他們聽從父母的建議而失敗,他們一定會怪罪父母,但如果我們聽任他們自由發展,他們就算未來失敗,也不會怪罪我們。

 

說不擔心子女們是騙人的!除了祝福,還能…?

 

不過,真能完全不擔心嗎?實際卻很難完全放下。雖然不會直接提供協助,但還是會默默操煩。子女在唸書的時候,父母比較有幫忙的著力點,但現在除了祝福、禱告之外,真的充滿無能為力之感。

 

我的三個子女所選擇的工作,真能讓他們無憂無慮地度過他們的人生嗎?如果不能的話,他們知道如何應變嗎?

 

現在職場的變化,比起我們當年真是天差地遠,用我們以往的經驗或許根本無法應付現在,甚至未來的世界,又豈能隨便建議?現在連女婿都辭掉固定的工作,自行與朋友創業,讓我又多了一個必須牽掛的人。

 

不過,就經濟狀況來說,我反倒不必擔心。雖然我和太太都希望能把現金盡量花在自己身上,但我們擁有的房地產在我們往生後,應該足夠可以讓子女在處分後,免除未來有可能面臨的經濟壓力。

 

「孤獨」與「牽掛」的宿命安排,也是一種幸福

 

我和太太目前雖然都算健康之人,但總有一天會面臨必須彼此照顧對方的狀況。因為畢竟兩人每天都還生活在一起,反倒沒有太多「想像中」的牽掛。

 

不過,我們都已做好心理準備,如果未來會成為家人必須長期照顧的病人,就不要做無謂的治療,免得拖垮家人的精神、體力和經濟。

 

相對「孤獨」,我寧願選擇「牽掛」,這雖然是宿命,但也是一種值得珍惜的幸福。

 

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套牢N年的股票,也該斷捨離!別怕賠錢,無罣礙反而更安心

撰文 :第三人生任我行─施昇輝 日期:2020年05月29日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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很多人都知道該把家裡無用的東西「斷捨離」,讓家裡的空間得到釋放,人的心情也會隨之變好。這個觀念同樣適用在套牢N年的股票上,但畢竟這些股票不是實體物,而且投資人又不甘心處分後就要承認虧損,所以反而成了很多人最不願意去面對的無用的東西。

我太太曾經為了專心照顧年幼的子女,一度離開職場,成了專職的家庭主婦。在養育子女、操勞家事之餘,也開始做一些股票投資。

 

當時正值電子股當道、股價狂飆的年代,她也確實賺了一些錢,但好景不常,碰到了2000年的網路泡沫化,來不及在股災前抽身離場,很多股票都慘遭高檔套牢

 

當時,我們和一般投資人一樣,抱著「不賣就不賠」的鴕鳥心態,期望總有一天會解套。

 

不久之後,太太重回職場,也不再進出股市,這些股票就逐漸被淡忘,然後一擱就擱了20年。我想,這應該也是很多人共同的人生經驗吧?

 

股票套牢20年,把握機會處分變現

 

到了今年年初,台股突破了12000點,我想這些股票此生恐怕解套無望,還不如趁高檔賣掉,多少還能換點現金。我請太太抽空去她20年前進出的證券商營業廳,把持股明細列印出來,才能知道究竟還有那些股票,以及還有多少股數可以處分。

 

結果,她沒有立即去辦這件事,緊接著就迎來了新冠肺炎造成的股市雪崩式下跌。

 

台股這波一路下殺,一直到8523點才止住。我心想,這些套牢N年的股票恐怕又沒機會變現了。沒想到從3月下旬起,台股一路反彈,居然到了5月中旬,又回到了11000點。我和太太說:「老天給了我們第二次機會,就別再放過了。」

 

這一次,太太隔天就去了證券商營業廳。她連當時的帳號都已忘記,只好拿身分證去辦理。列印明細只有股數,沒有當時買進的成本。

 

我跟太太說,我們現在處分這些股票,別去算「賠」了多少,反而要心存感激,因為賣掉它們至少有「變現」的功能,就當作突然多了十幾萬元,心情就會好受一點。

 

當年高價買進電子股,如今全賣光

 

總計有11檔股票,其中有2檔已經下市,也沒機會變現了,有3檔還有整張,另外6檔只剩零股,而這些還能處分的股票總持股數為10713股。

 

查了一下它們現在的市價,只有1檔超過50元,大部分都在10~20元,還有1檔居然只剩1元左右,跟下市也沒什麼不同了。這些幾乎都是電子股,在當年電子股正夯的時代,買進成本恐怕都是三位數。如果還惦記著成本,恐怕就捨不得賣了。

 

除了下市的2檔股票外,其他股票20年來,都至少有配現金股息,所以多少有些收入,但和價差相比,當然根本是「小巫見大巫」。現在很多人瘋存股,但如果每年都無法填息,其實是划不來的,所以存股標的和買進時機都還是要非常謹慎。

 

其中有1檔「合庫金」(5880),當時買進成本應該不算高,近幾年股息殖利率也還不錯,所以就決定留下來每年領股息。

 

隔天盤中,我先請太太賣掉整張的股票,盤後再把所有的零股都賣光。為了處分這些股票,也不必麻煩再開網路帳戶,而當年的營業員早就離職,所以太太就直接跟接電話的證券商員工下單。

 

其中一家營業廳主管居然還來電告知成交結果,希望我們往後還能繼續下單,他的敬業精神讓我印象非常深刻,但恐怕是沒有下一次了。

 

套牢股票斷捨離,無罣礙反而更安心

 

賣完之後,還有一件棘手的事,那就是要把銀行存摺找出來,否則還要重辦一本才能把現金領出來。好在存摺並未遺失,兩天後刷了存摺,合計進帳超過12萬元。

 

太太說,這些錢就拿去買一些她一直想買的東西,或是去買我這幾年最愛與大家分享的「元大高股息」ETF(0056)吧!每年有6%左右的股息殖利率,遠勝繼續抱著這些套牢N年的股票。

 

如果股市繼續漲,我現在處分這些股票,不就可惜了嗎?但未來的事,誰能準確預測呢?把這些股票斷捨離之後,心中再也沒有罣礙,豈不更好?別忘了,把它們換成0056,然後每年領息,不是可以更安心嗎?

 

奉勸大家這些套牢N年的股票,趁這一波反彈,來做個清倉大拍賣吧!

 

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今天開始,經營你的退休生活!獨立到老、不依賴子女,50歲後一定要做的8件事

撰文 :第三人生任我行─施昇輝 日期:2020年03月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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上個月底,有幸受邀參加由科技部推動的一個研究計畫的焦點團體座談會,研究的主題是「50+的老年生活」,其中有一個討論題綱是「您覺得什麼時候應該開始安排老年生活呢?」我認為絕大多數的人可能都沒想過,更遑論提早去做規劃了。

文/施昇輝

 

這裡所指的「老年生活」,應該就等同於大家所認知的「退休生活」。該計畫所提到的要預做準備的面向,共有8項,在此提出讓已經進入50歲的讀者,能自我檢視,也讓尚未進入的讀者能預做規劃:

 

1. 身體健康

 

大多數的人都認為這是此一時期「最重要」的事,因為沒有健康的身體,怎麼可能去從事任何的活動呢?大家都知道要有適當的運動、要有均衡的飲食,還要做定期的身體檢查,才能維持身體的健康,但你真的有做到嗎?

 

切勿再找任何逃避的藉口,現在開始,永不嫌遲,因此這是我認為應該要「立刻」安排的老年生活之一。

 

2. 財務規劃

 

這幾乎是所有人在此一時期「最焦慮」的事,因為大家永遠都認為自己準備不夠。會中有個學者提出他所做的調查,發現大多數人最依賴的老年生活財源是政府提供的退休保障,其次是寄望子女扶養,最後才是個人的積蓄。

 

這個順序是非常危險的,因為勞保破產看來是很難避免,而期望子女盡孝道在現實生活中也成奢求,因此我們真的得儘早靠安全、穩健的投資理財來保障未來的老年生活,而這也是我認為應該要「立刻」安排的老年生活之二。

 

3. 休閒安排

 

很多人在討論老年生活的議題時常常只聚焦在前兩項,但我個人認為這一項才是攸關老年生活品質「最關鍵」的事。就算你非常健康、非常有錢,但生活空洞,度日如年,那麼活著又有什麼意義?

 

讓老年生活過得充實,就是要有一些興趣去從事,並有學習新事物的熱情,這樣才能讓你樂在其中。

 

同樣根據前述學者的調查,國人在老年生活中最主要休閒安排就是「旅遊」,而我唯一的建議就是要在「金錢」、「時間」、「體力」三者間,取得符合實際的平衡。除了興趣的培養要盡早以外,這一項倒是在進入老年生活再來規劃也不遲。

 

4. 心理調適

 

這是很多人離開職場後,「最容易發生」的問題。不再工作後,很多人就很難再有自我的肯定和成就感,而這種自我價值的喪失,其實是老年生活最大的危機。與會學者有提到,許多老人被送到安養院,最常出現這種自我否定的情形。

 

提早規劃這一項並不切實際,我反倒認為如果能夠配合下一項,就比較容易做到心理的調適。

 

5. 社會關係

 

老年生活最怕足不出戶,而與外界斷了聯繫,這種情形特別容易發生在男人身上。老朋友的聚會固然重要,但能讓老年生活持續充滿活力,則要仰賴社交圈的擴大與新朋友的加入,甚至我更鼓勵大家要多結交年輕人。

 

千萬別自我設限,認為年輕人不會跟LKK交往,因為50歲以後可以很有自信地和年輕人分享我們所擁有的豐富人生經驗,而成就自我的肯定,且對心理的調適必然很有助益。

 

6. 家庭關係

 

子女此時多半已經離家,夫妻感情能夠平淡已屬萬幸,更常見的是相敬如「冰」、如「兵」,所以應該趁早學會所有生活技能,男性尤該如此,讓自己能獨立到老,不必依賴子女,也要做好配偶先你而走的心理準備。

 

唯有自己能夠獨立,才不會因為過度依賴而有所失落。

 

7. 工作就業

 

如果你的經濟能力無法支撐你50歲以後的生活,就勢必要去尋求事業第二春,避免自己成為「下流老人」。如果你尚未進入50歲,建議你一定要儘早建立第二,甚至第三專長,才能讓你有能力轉換工作,延緩退休的年紀,增加儲備退休金的時間。

 

8. 房屋居住

 

提供友善老人行動的居家環境,是政府的責任,或是自己要花很多錢改善,都不容易期待,所以建議大家即早加強自己的肌力和肌耐力,避免老年跌倒的風險。就算你已進入50歲,仍來得及,切勿自我放棄。

 

在這個離開職場越來越早,但壽命卻越來越長的時代,奉勸大家,就從「今天」開始來準備50歲以後的老後生活吧!

 

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退休後,千萬別被錢綁架!不妨幫子女出點「小錢」,但別隨意出「大錢」

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2019年04月10日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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老了之後,對錢能看開的人,應該都是經濟無虞的人。對錢看不開的人,可能很有錢,也有可能沒有錢。​我的基本態度是先善待自己,行有餘力再為子女著想,但很多人卻反過來,事事先想到子女,剩下的才給自己。

我應該算是經濟無虞,但還不算是有錢人。在子女念大學的時候,我就跟他們說,我只負擔他們的學費到大學畢業,以後要念研究所,甚至要出國繼續深造,請他們自己想辦法。

 

他們大學畢業之後,我又跟他們說,我也不會資助他們創業,如果真的想創業,還是請他們自己想辦法。

 

很多父母狠不下這個心,因為怕子女吃苦受罪,所以想盡可能留很多錢給他們。

 

我認為愈擔心子女,他們就愈無法獨立。他們的人生還很漫長,但我們不可能陪子女一輩子,所以強迫他們早一點建立養活自己的能力,才是做父母最重要的責任。

 

幫子女出小錢,但不隨意出大錢

 

我不會幫子女出大錢,但平常卻很樂意出點小錢,譬如全家人出去聚餐,或只是和其中一個子女吃飯,都一定是我買單。

 

很多人認為,自己養育子女這麼多年,這時就該輪到他們出錢請父母吃飯。我反而認為,我請客時,子女應該會非常樂意與父母吃飯,但要子女出錢,或許他們基於經濟考量,反而會降低與父母見面的意願。

 

對於某些大錢,我也會願意出,譬如我就幫子女投保20年期的終身醫療險。只要我活著,就幫他們繳保費,一旦我不在了,之後的保費就由他們繼續繳(這樣不知道可否保證他們會孝順我20年?)

 

此外,子女若要買房,我會資助他們頭期款的一小部分,但絕對不可能是全額。

 

不要太期待子女的報答吧!現在物價飛漲,薪水卻不漲,他們能養活自己都很不容易了,只要不跟你伸手要錢已屬萬幸,所以我建議為人父母者不要強求他們給孝親費了。

 

和子女在金錢方面「劃清界線」後,就可以開心花錢了,而且在投資理財上就可以相對保守,因為這時已經不需要再積極努力賺錢了。

 

養老防兒時代,別留遺產給子女

 

如果你是有錢人,就更應該盡情享受,也更不該浪費時間精力在投資賺錢上。以前的人認為是「養兒防老」,現在萬萬不可做這種奢望,而應該要「養老防兒」。

 

你最好要給子女「老子不會留什麼遺產給你」的印象,而且也絕對不要為了規避遺產稅,在生前就想方設法轉到子女的名下。媒體上有太多這種棄養父母的新聞,大家千萬不要以為不會發生在自己身上。

 

如果你沒有什麼錢,甚至擔心無法靠此終老,當然就沒有開心花錢的資格,而且這時候最重要的事,就是千萬不要被子女拖垮。

 

你已經養育子女到成年,早就仁至義盡,絕對不能過度寵溺,讓他們變成「啃老族」。媒體上也有太多這種要錢不成就殘殺父母的新聞,大家千萬要避免發生這種悲劇。

 

第三人生,千萬不要被金錢綁架

 

俗話說「有錢不是萬能,沒錢萬萬不能」,又說錢是「生不帶來,死不帶去」,所以到了第三人生,錢只要「夠了」就好了。

 

每個人對「夠了」的定義都不同,我認為只要降低物慾,一定就會夠了。物慾太高,就擔心錢不夠,就要繼續拼命賺錢,這樣怎能擁有自在的第三人生?

 

降低物慾,並不是要你盡量省錢,而是要你重視「品質」,而不是重視「價格」,情願好一點,而不是多一點。

 

不要再買很多身外物了。就算你認為這些都是寶貝,但當你往生之後,子女大概會一口氣全部把它們都扔了。應該把錢花在一些特殊的體驗上,這些會成為你的回憶,但不會成為子女眼中無用的遺物。

 

把錢拿來買「時間」,因為它不該被浪費在無意義的事情上;把錢拿來買「舒服」,因為體力也不該被無謂的糟蹋。

 

第三人生,千萬不要被錢綁架!

 

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