「你為什麼不自己去考醫學院?」苦心栽培,孩子卻不領情,父母能做的只有1件事

撰文 :林靜芸醫師 日期:2020年09月01日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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予捷高中畢業,去年學測成績不理想,母親要她重考,予捷這陣子壓力很大。有一天睡晚了,母親叫她起床,唸了她幾句,予捷居然回嗆:「你有紀律,會念書,為什麼自己不去考醫學院呢?」

予捷母親出身醫師家庭,依她的觀察,醫師子女沒讀醫科,常覺不如人,終身自卑。她認為女醫師找工作容易,收入穩定,若有小孩,自己開診所,可以兼顧家庭。所以打定主意栽培女兒當醫師。

 

相信給女兒醫師執照比給任何嫁妝都好。她準備了一筆資金,萬一女兒考不上台灣的醫學院,就送她出國學醫。

 

但予捷害怕醫院肅靜、慘白的氣氛。她擅長繪圖,屢屢在學校的比賽中得獎,認為生活中最美好的事情,就是坐在書桌前繪出心裏的夢想。予捷對醫學沒有興趣,無法專心念書。

 

類似予捷與母親的衝突,年年發生,作者忝為資深女醫師,經常被要求調解;夾在二造之間左右為難。

 

作者的經驗,選擇職業時興趣最重要。我認識一位父親每天接送兒子上學,替兒子複習功課,兒子考上醫學院,念了七年領到畢業證書,將證書獻給父親後宣佈,替父親讀書任務已經完成,他接下來要為自己改學音樂。

 

另一位母親苦心栽培兒子讀醫學院,兒子讀到大五,寫信告訴母親,他撐不下去了,已辦休學,要去開飛機。還有一位父親辛苦送兒子到美國讀醫學院,兒子卻在畢業作了一年住院醫師之後離職,轉行當廚師。

 

根據美國勞工局的預測,現在一半的工作在十年後會消失。現在的學生在他們38歲之前會歷經10至14份工作。如今最需要的工作,例如雲服務專家,大數據工程師等等,在十年前並不存在。

 

現在的學生畢業時可能投入現在不存在的工作,需要解決現在無從想像的問題。隨著人類壽命延長,以後的人工作年限增加,自己選擇有興趣,有天賦的工作,變成格外重要。

 

導演吳念真先生被形容為台灣的莎士比亞,他鼓勵學子敢夢,追夢!被問到如何成就自己時,吳念真先生回答:「我的生涯沒有規劃,只有面對與應變。」他自言人生是「碰到什麼就作什麼」,給學子的建議是「遇到關卡,認真面對!」

 

我的父親是位醫師,從小他期望我成為音樂家;五歲就讓我學鋼琴,逼我練琴,帶我去音樂會,替我辦理天才兒童出國。我決定讀醫學院,父親非常失望,時至今日回顧檢討,女醫師的生涯,充滿挑戰及挫折,如果不是自己的選擇,無法堅持。

 

我的子女已經成人,當年我沒有鼓勵他們學醫,而是支持他們的決定。在這個多變的時代,父母能教育孩子的只有基本做人原則。孩子的將來我們不懂,無從指導。

 

所以予捷母女來找我的時候,我想告訴她們:「讓予捷自己選擇,如果母親還有遺憾,為什麼自己不去讀醫學院呢?!」

 

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與孩子的分離是無奈,送行是巧合 張德明醫師:父母是最思念、毫無保留支持子女的人

撰文 :張德明 日期:2020年07月03日 分類:最新文章 圖檔來源:張德明臉書粉專
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送兒子們進登機門,笑容剎那苦僵,眼淚就是不聽使喚,哽咽致無法言語,只能咧嘴吸氣。和大容、大方分別摟抱良久,相互拍背,拍了兩下拍不動,反而他們在拍我。琦(註:妻子)也過來拍,知道失態了,才用力的急踩煞車。這位西裝筆挺的先生,你是怎麼了!

琦(註:妻子)親送他們去,安頓好才回來,對我放牛吃草。雖毫不反抗,但是也掂出了自己的分量。不過確實略感放心,一直目送飛機滑行,才傷心的離去。這是個轉捩點,從此他們將不再是房客,而是過客,這是最椎心且無可逆轉的地方。

 

人生許多無奈,也有諸多巧合。就像給兒私信,冷靜外要多些賭性,因許多事天注定,感覺對了,就奮不顧身,無須瞻前顧後。

 

分離是無奈,送行是巧合。並非預劃,但兩子一同出國,在美學校相距又只三小時車程,琦早排定七月二十六日出發。

 

我則本應二十五日前往越南,因外貿協會在越南辦「臺灣日」,於七月二十六日開幕,也因為「一國一中心」計畫,北榮負責越南,所以理當現身,以表重視。覺得無論如何要送兒子,在所不惜,堅持晚一天去。因此才能下午送行兒子,晚上自己飛。

 

十二點四十五分由家裡一起出發,送他們登機,到自己十九點五分登機,都耗在機場了。在貴賓室僅喝了杯可樂,硬是心情沉重。但若不是剛巧公務在身,湊得同日出發,自己個性,說不定又吝於請假,而放棄送機,也或將終身遺憾!幸好老天作美,終讓我一償心願。

 

容二十八歲,方二十三歲,這麼長的歲月,到此時才後悔為何不再多花些時間相處、多花些時間聊天、多告訴他們一些自己的經驗、多幫他們解決內心的困擾、多些擁抱、多些交心……,雖然也許那永遠不足不夠。

 

年輕時放假就帶著他們跑,到處遊耍,但近十年公務纏身,或許是責任心,或許是使命感,或許根本腦殘,每天早出晚歸,夙夜匪懈。兒子們也課業繁重,埋頭書卷,自然交集的時間變少。雖知道已盡力做個衣食無虞的父親,給他們榮耀和照顧,但直到此刻,才驚覺自己依然缺憾!

 

親愛的兒子們,爸爸是多麼多麼的疼愛你們,多麼多麼的思念你們,多麼多麼的懷念過往,多麼多麼的逃避今後。但時光不再,叫我何時才能再擁抱你們、親吻你們,能再和你們促膝長談、把臂言歡,一起郊遊、一起打球,甚至只是一起吃個飯。

 

 

親愛的兒子們,

 

爸爸還是要說,爸媽將永遠是你們最堅強的依靠,最忠誠的朋友,和最思念且毫無保留支持你們的人。

 

要想念爸媽!

 

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(本文摘自《醫中有情:臺北榮民總醫院院長張德明的行醫筆記》,天下文化出版,張德明著)

 

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獨立思考,是一輩子的能力!給父母的6個教養祕訣,讓孩子成為更好的大人

撰文 :小熊媽(張美蘭) 日期:2020年05月06日 分類:最新文章
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猶太教養最常出現的兩個問題是:「你的想法是什麼?」、「為什麼這樣想呢?」,台灣的家長,可以借鏡猶太教育的理念,多透過提出和回答問題的討論方式,培養孩子獨立思考的能力。

我很喜歡研讀猶太教育的書籍。

 

世界上的猶太人雖少、顛沛流離,卻出了很多優秀的人物,例如:愛因斯坦、佛洛伊德、史蒂芬.史匹柏、馬克.祖克柏、賈伯斯,這些世人尊敬讚賞的天才級人物,都有一個共同點:他們都是猶太人!可想而知,猶太教育必定有出眾的地方。

 

關於猶太教育,我有幾個觀點想要與大家分享:

 

1. 猶太幼兒園開始學習二十二個希伯來字母的第一堂課就是用手指沾蜂蜜來寫下字母,讓孩子品嘗,所以孩子會有「學習像蜂蜜一樣甜美的想法」,這是一種「慎始」的概念,值得學習。

 

2. 我們常認為孩子畢業進入工作場所後,父母的職責也告一段落了。但是猶太人認為:父母該扮的角色是終其一生的,父母必須要以終身學習的態度來磨練自己!不管多大年紀,不要依賴孩子, 要一輩子扮演好父母的角色。

 

3. 猶太人有句諺語「沉默的孩子無法學習」。猶太人口中最常出現的兩個問題是:「你的想法是什麼?」、「為什麼這樣想呢?」,而這可能是台灣老師與家長最不常問的兩個問題!

 

台灣與韓國一樣:學生讀書的時間相當長,被逼得用功,但是卻常教出缺乏獨立思考能力的考試機器。

 

4. 猶太父母會明確教育孩子世界上很多事情都無法隨心所欲。孩子要學會忍耐與克服困難,並把困難是為生活理所當然的一部分。

 

5. 猶太父母會教育孩子「失敗,就像幫未來買保險一樣!」因為孩子小,本來就可能犯錯,這比起長大後鑄下大錯好。猶太父母不怕孩子犯錯,就怕孩子失去獨立思考與自我表達的能力

 

6. 猶太教育,教導孩子要有正直敢言的勇氣。

 

猶太裔諾貝爾和平獎得獎人艾利.維瑟爾曾表示:「冷漠導致人類在實際死亡之前,就已經死亡……在人類必須承受痛苦與屈辱之際,我永遠不會沉默。我們必須明確表態,中立只會幫助壓迫者,對受害者毫無助益;沉默賦予惡霸權力,並且不會給受苦者帶來力量!」

 

我還要強調一件事:猶太人能在世界上培養出優秀人才的原因,是「哈柏露塔」。「哈柏露塔」是指兩人一組,以「一個提問、一個回答」所進行的討論或辯論。

 

而且重要的是,不是只有當孩子是學生的時候才如此做,從猶太人出生之前的胎教,到臨終為止,猶太人的文化都由哈柏露塔相連著;透過提出和回答問題的討論方式,培養出猶太孩子獨立思考的能力。我個人認為,這是一個古早就創造的「學思達」教育。

 

猶太人實行「哈柏露塔」的步驟十分嚴密: 安息日週末的餐桌有一定的儀式,是全家人哈柏露塔的時間。猶太人嚴格遵守安息日不工作的規定,並在餐桌上全家討論各種問題。

 

他們不會要小孩「安靜吃飯別說話」,而是以溝通、辯論、交談、分享,來維持家人感情,讓孩子感於發言、敢思考、敢說出心裡的話。

 

就像我之前提過,猶太教養最常出現的兩個問題是:「你的想法是什麼?」、「為什麼這樣想呢?」可是台灣教育,為了趕進度、拚成績,常常背道而馳。

 

小熊以前曾有好幾次覺得某些考試答案有問題,想去跟老師討論,卻得到老師說「你不要想這麼多、只要照標準答案就好!」的回答,令他十分喪氣。

 

現今台灣的教育,填鴨死背還是很多,台上的拼命寫黑板,台下的不是手酸得要命,就是進入昏睡或中風狀態。這是完全不在意孩子是否有想法、一廂情願的老式教育。可悲的是,老師們沒自覺,家長們也要孩子多多忍耐,這情況就不斷惡化下去。

 

我覺得,台灣的家長,可以借鏡猶太教育的理念:多多透過提出和回答問題的討論方式,培養孩子獨立思考的能力。不要再讓孩子跟我們當年一樣:「背多芬、講光抄!聽完就背、背完考試、考完就忘光光!」如此噩夢不斷輪迴,台灣的教育還有什麼希望呢?

 

(本文摘自《你的管教,能讓孩子成為更好的大人:從他律到自律,小熊媽暖心而堅定的教養法》,時報出版,小熊媽(張美蘭)著)

 

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孩子愈大愈不懂事?放過自己吧!化解親子關係衝突,父母應該做的3件事

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年03月18日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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一位媽媽說,「兒子為了找工作搬回家裡住,我很高興,但只要問他工作找得情況如何,立刻臭臉。先生看不慣兒子態度,口不擇言地罵『怎麼會養出你這個廢物』、『有本事滾出去』......。

有一次我跟著說了兒子幾句,結果當晚兒子就搬離開家,一年多不接家裡電話。最近不小心知道,他居然和女友跑去結婚登記。我真是氣死了,之前三番兩次告訴他,那個女生太傲嬌不會是好太太,趕快分手。

兒子才26歲,他以前很乖,現在私自結婚擺明是故意來氣我,想到這些我都吃不下、睡不著,瘦了好幾公斤。

先生怪我把孩子寵壞,我恨他把兒子趕跑,兩個人吵到不講話。我實在不解,好好的一個家,怎麼會變成這樣?」

文/諮商心理師林靜君

 

子女成年之後,親子之間一旦出現嫌隙,情境分外棘手與傷心。

 

孩子不懂事、父母好嘮叨?其實你不懂我的心

 

許多父母在孩子青春期的時候,都接受過震撼教育:天真可人的小寶貝,有如一夜之間變成刺蝟,戳得自己苦不堪言。大家都說叛逆期過了就好,但是事實並非如此。

 

如果孩子是賀爾蒙作祟的浮躁,是大腦前額葉還沒發展完善的衝動,這些生理上所導致的狀況,的確會隨著身體的變化而趨於穩定。但如果是兩代之間的關係品質不佳、溝通方式有問題,隨著時間愈長,問題會愈惡化。

 

父母不解:「孩子怎麼會這麼不懂事。」

子女抱怨:「爸媽只會情緒勒索、嘮叨。」

 

這些常聽到的話,在說的都是「其實你不懂我的心」。

 

不懂彼此真正需求,親子關係衝突一觸即發

 

父母與成年子女的親子關係衝突,起因百百種,但心不被懂,是所有衝突的根源。

 

以文前所提的這個家庭為例,找過工作的人都知道,工作沒著落時,心情已經夠鬱悶了,再善意的關心都是壓力。

 

兒子的「臭臉」在說的是,「夠了!不要繼續這個話題。」但父母顯然沒有意識到這點,而是將兒子的態度當成是對自己的拒絕。

 

人被拒絕時,心裡難免不好受,又擔心孩子的發展但無法得知,如此矛盾心情不能被理解,只好覺得孩子不懂事。

 

當不知道對方有否聽進自己的話,父母總會忍不住重複提醒,或用強制的方式要對方理解。但這對子女來說,就是嘮叨或是控制,會隱約感到自己不被信任、不被尊重。

 

而這種感覺如果太強大,有時還會讓子女因為抗拒這些感覺,而刻意做出讓父母不滿的行為。當子女的往往不知道,常常是自己的回應態度,而將父母激到不得不如此。

 

由於親子雙方都不懂對方的需要,一方愈不說,一方逼愈緊,就陷入溝通的惡性循環

 

例如,兒子愈不想談求職的事,父母愈放不下心不斷追問,最後爆發衝突。或是父母愈不想要兒子和女友在一起,兒子愈不想理會家人的意見。

 

當陷入惡性循環時,就像打死結,愈用力會愈難解。

 

打破親子關係惡性循環,父母要做這3件事

 

如果想要遏止惡性循環,至少要有一方先暫停使力。身為父母,這時候可以做的事情是:

 

1. 放了自己

 

離開照顧者的角色,子女已經成年時,他們不再需要你的指點、不需要你的供給。去過自己的生活吧!這才是當父母應該做的。

 

2. 放下擔心

 

過度的擔心是你只相信自己的能力、見解、判斷,而不相信子女可以自己處理好。對子女的擔心像隱形鎖鏈,會捆住孩子想飛的翅膀。

 

3. 放棄干預

 

如果執意要影響子女的決定,那是在「搶」他們的人生。人生的的路誰想一直坐在後座,該把方向盤交給子女。

 

以前述案例中的媽媽來說,太執著於當照顧者。女友的傲嬌說不定正是吸引兒子的特質,兩人可以交往超過一年以上,並有進一步的誓約,年輕人顯然認真對待感情。

 

媽媽覺得這是刻意要氣自己,就太以自我感受為中心,下意識的用吃不下、睡不著來證明自己母愛的偉大。

 

兒子在外一年也沒有餓死,還能自己組織小家庭,是有照顧自己和他人的能力,不用人操心。

 

其實這位媽媽真正要做的是,好好與另一半培養感情,把自己的日子過好。

 

母愛很偉大?孩子其實也能成為你的太陽

 

當父母可以把自己的日子過得有滋有味,不再將心思全部放在子女身上,放棄要改變子女,通常親子之間的關係也就開始轉變了,也就有機會修補關係。

 

不要怕生命階段不同的改變,親子關係是一輩子的。

 

 

「誰言寸草心,報得三春暉」,母愛很偉大,但也不要忘記,孩子終究會成為自己的太陽。

 

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林靜芸/為何這麼多人,退休只剩電視相伴?打造快樂第二人生,其實可以這樣做

撰文 :林靜芸 日期:2019年03月14日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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黃老師68歲,典型的老實人。他原本在國中教數學,退休後早上去公園練太極拳,傍晚與鄰居下棋,每星期三與朋友打高爾夫球,過著規律的生活。黃老師節儉,太極拳的養生隊舉辦郊遊,超過300元的他不參加,打完高爾夫球的聚餐超過500元的他也不奉陪,開銷少,銀行裏有一筆存款。

文/林靜芸

 

黃老師有兩個兒子在外地上班,每次回家總以要繳房貸、買車子、出國旅遊等藉口要錢。老師唸歸唸,卻告訴朋友,兒子是他甜蜜的負擔。

 

有一天養生隊來了一個死了老公的女人,活潑外向。寡婦看黃老師打太極拳時,運動衫腋下脫線破洞,寡婦拿丈夫的襯衫給老師。老師當下穿上,回家卻被太太懷疑二人有鬼。老師說不清楚,宣佈放棄太極拳。

 

附近學校早上也有體操隊。老師參加一次,發現那些人政治上是藍色,與自己的深綠傾向不合,早上就不運動了。

 

老師穿固定品牌的皮鞋,最近上街採購發現皮鞋店已歇業,原址改賣飲料。老師不喜歡別的款式,只好繼續穿舊鞋。

 

老師三餐在家裏吃。星期六日夫妻上街打牙祭,老師喜歡的米粉湯、煮大腸、臭豆腐、川菜、沙茶火鍋逐漸消失,有一天兒子帶二老去新開的餐廳吃套餐。

 

服務生一道一道端出來,每道菜都有解說,老師會說國語,但是服務生講的他只聽懂「請慢用」!他無法了解,兒子及孫子為什麼吃得那麼高興。吃完飯老師肚子撐飽了,卻沒嚐到思念中的美味。

 

接著是陪他下棋的鄰居癌症住院,高爾夫球球友手術換膝蓋,兩樣活動都喊停,老師宅在家裏,整天盯著電視,不知道可以作什麼。

 

* * *

 

我們的生活範圍有舒適帶、尷尬帶、痛苦帶。例如家是舒適帶;學校,公司是尷尬帶;醫院,法院是痛苦帶。

 

人際關係及工作體驗等等都可以區分為這三種,一般人習慣安逸,喜歡在舒適圈內活動,結交專業、信仰、政治傾向、嗜好與自己類似的人。

 

彼此信任,做事方便,但是封閉的生活圈,點與點連成直線,很容易像黃老師回到原點。

 

如果選擇開放的生活圈接受挑戰並尋求良機,過程當中,會有許多痛苦帶,甚至變成局外人,遭到誤解,不受重視。這種歷練會讓人獲得不同的學問,經驗與人際關係,對世界有更正確的認識。

 

研究賈伯斯的專家認為,他特異的人生經驗使他能整合不同、互相矛盾的意見,成為他創意的動力!

 

選擇開放生活圈的人年紀大時,生活圈的分歧點很多,方便往各個方向發展,較能活躍老化!

 

我很想建議黃老師放掉過去的觀念,不分藍綠、老少、嗜好,參加各式各樣的團體。

 

如果有興趣作志工,可以收各個年齡層的人來教數學,甚至換個方向回學校當學生,黃老師才68歲,定義上是年輕的老人,未來值得好好規劃!

 

(本文獲「林靜芸醫師」授權轉載,原文刊載於此)

 

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林靜芸/不想交新朋友、學習新事物?別讓人生只有60分,「超越自己」才能幸福快樂

撰文 :林靜芸醫師 日期:2019年02月26日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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阿本是我的醫學院同學,平時忙著踢足球、打橋牌、追女孩。總要到期末考前二星期,他才會出現在教室,他嘴巴很甜,總能說動我借他筆記,陪他念書,作他的私人家教。

但阿本很會抓重點,他也只念重點。考試只求六十分,他認為書讀太多,頭腦太撐,人會不舒服,我如果要他多記一點,他就會兩手勒住脖子告訴我:「學問滿到這裏,裝不下了」。

文/林靜芸

 

想起來,阿本應該天資非常好,別人念一學期的功課,他只念二星期,不必熬夜,也從未補考。

 

阿本與我同時從醫學院畢業,我們在每年的醫學會短暫碰面,阿本還是一句老話:「六十分就好了。」別人參加醫學會是進修,阿本是報到拿學分。他常笑我:「書讀那麼多有什麼用,健保給付都一樣啊!」

 

跟阿本在一起太久了,我不知不覺過著六十分的人生,早上不想起床,下班不想運動,不想交新朋友,不想學新知識,日子漸漸懶散。過了六十歲,突然警覺六十分哲學是自已萎靡的原因。

 

最近見到幾位超級老人,包括台灣大學103歲的孫教授,每天自己走路(拿拐杖)上班,工作是編輯經濟學雜誌。

 

林口球場會員杯高爾夫球比賽中,104歲的謝醫師打完18洞,這些超級老人的秘訣居然是挑戰自己的極限,包括學習新語言,學習新樂器,交新朋友…

 

六十分哲學強調舒服,躲避不愉快的事件,只尋求快樂。但是一味躲避勞心勞力的事情會使大腦萎縮,大腦與其它器官一樣,用進廢退,少用就會萎縮。

 

如果接受挑戰,艱困的活動又會讓我們不舒服不樂意。大腦的中間層主管情緒,當人們從事困難活動,大腦傳輸增加時,人確實會覺得疲累困惑、沮喪,但是困難挑戰也使大腦生長。

 

海軍陸戰隊的格言:「疼痛表示軟弱的魔鬼在離開你的身體;不舒服表示身體在建構肌肉以及制度」。超級老人訓練自己超越極限得到好的腦力,得到好的記憶與專注能力。

 

從超級老人的例子可看出,追求人生的一百分其實並不難,不管動或靜,選一件事專注去作,大腦變厚變健康,就能超越自己。我了解自己欠缺磨練之後,重新思考生活中的每件事。

 

以往的我,害怕卡拉OK;聽別人唱歌,只能作啞吧。為了挑戰卡拉OK,我先關在自家書房跟著You Tube學唱;接著開車時唱,洗澡時唱,慢慢進步到可以在台上拿麥克風,享受卡拉OK的美妙。

 

用這種精神生活,我去過許多地方,作了一些瘋狂的事,讀了許多書…,也領悟到阿本所謂六十分、「學問滿到脖子」,其實脖子以上的腦還有無限潛力等待我們開發呢!

 

(本文獲「林靜芸醫師」授權轉載,原文刊載於此)

 

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