先生退休想創業,太太想過小日子,怎麼辦?夫妻是互相扶持,而不是互相抵消

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年08月31日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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到了中壯年,事業上遇到大好的機會,要迎接上去嗎?還是安穩地過著小日子?

面臨選擇時,內心的聲音化為黑狗與白狗,愈吠愈激烈。「人生只能這樣嗎?」「萬一失敗了,是不會有後路的。」

猶豫於該如何做時,兩極的聲音互不相讓。如果是在家庭內,則常由夫妻雙方擔任黑狗與白狗,聲嘶力竭爭著要對方相信自己。

文/諮商心理師林靜君

 

老張夫妻就因為這問題而吵得不開交。

 

原因是老張申請優退,朋友看中他的技術專長,邀請他入股合作,老張評估自己50幾歲正是經驗收割期,再晚就沒有市場價值了。

 

老張的太太則認為,退休金應該要保守規劃為宜,何況老張一直在忙工作,家庭都是由她一人獨撐,現在老公又要跳入一個未知的坑,完全置她於不顧。她想,婚姻內不是只有一個人,如果是這樣不如不要。

 

為了一個迎上門的機會,要放棄結縭多年婚姻,兩人都心有不甘,態度上卻無法退讓。

 

老夫老妻常犯的錯:放棄溝通

 

老夫老妻常犯一個錯誤,覺得對方和自己在一起那麼久了,應該了解自己;又或者是不管自己再怎麼說,對方是不可能理解的。

 

於是,自然而然放棄溝通

 

長期的不溝通,平常日湊合著過沒問題,一旦有問題時,就火車對撞了。

 

行動第一步:彼此把心裡想的說出來

 

老張提出優退時的想法是,趁著現與公司關係好,拿錢走人還能轉外包合作,而朋友的邀約以技術股居多,對於家庭的財務影響有限。

 

年輕時,他顧慮到家庭,放棄駐外的機會,看著同梯駐外者後來順風順水,內心其實有些遺憾。如果當年勇敢些,說不定太太就不用為了錢而不敢辭去不喜歡的工作。

 

老張沒有告訴過太太自己做過風險評估,也沒說過她的付出他是看在眼裡的。

 

既然老張沒說,太太也不是天眼通,她看到的就是一個只會工作的先生。

 

她也憂心老張先前太過拼命,三高都出來了,她自己還可以上班幾年,兩人退休之後生活大致可以過得去。可是,創業一不小心是會把身家全部賠進去,她的爸爸就是如此,萬一發生這樣的事情,她光是想像後果都會發抖。

 

老張看到的是機會,太太看到的是風險。

先生想要再博一把,太太期待終於可以休息。

 

行動第二步:先處理情緒,再談事情

 

老張夫妻如果要讓彼此目標趨於一致,首先要讓對方理解自己的心情。

 

關係裡面最怕有委屈的情緒,一旦委屈了,剩下的就是滿腹苦水。把苦水倒掉的方法,就是先釐清自己真正在意的點是什麼,並且讓它有機會被說出來。

 

以老張夫妻來說,在這件事情上,老張怕機會不再,太太怕萬一失敗。他們有著共同的情緒是「害怕」。人很奇妙,當知道彼此有共同的情緒時,自己就沒有那麼孤單,對方也沒有那麼難以接近。

 

「當你害怕時會想到什麼?」

「當你害怕時你都怎麼辦?」

 

帶著對另一半的好奇問問看,處理完情緒,再來談事情的處理。

 

行動第三步:互相扶持,而非相互抵銷

 

「機會」與「風險」是共生的。理性上來檢視,在機會與風險的比例裡,有沒有哪一部分被加乘,哪一部分被忽略。

 

老張在風險評估時,要特別考量自己有沒有被「最後機會」的迫切感影響,急著在最後一秒下單搶標,忽略自己實際上的條件適當與否。此時,太太的高風險意識,多少有警示的作用。

 

太太則可以冷靜看,老張是業界熟手,不是當年貿然投入陌生行業的父親。自己有沒有因當年父親創業失敗的陰影,而放大了先生創業的風險指數。

 

一份針對美國270萬名創業家的調查報告指出,成功的新創事業創辦人平均年齡是45歲。而且,「相較於沒有工作經驗的創辦人,創業時擁有至少3年相關產業經驗的創辦人,成功可能性高出了85%,相關經驗是創業成功與否關鍵的因素之一。」

 

事實上,台灣中年人投入創業的人數也在增加當中。

 

退休怎麼過?沒有絕對好壞,但有適合與否

 

將風險與機會持平攤開來看,如果最後決定要創業,夫妻兩人可以討論如何設停損點,計算未來生活最低限度所需,為家庭財務畫出防火牆。如果決定要走安穩的路線,繼續維持目前的型態,那兩人也要趁早討論第二人生打算如何過。

 

沒有哪一種生活是絕對的好壞,只有適合與不適合。一個繼續在事業上追求成就感,一個四處遊山玩水,這樣也挺好。

 

人生隨時可以重新開始,不要視另一半是絆腳石,而是要當成相互成就的墊腳石。

 

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退休後失去工作上的角色,你也產生焦慮了嗎?3個調整心態的方式,喜迎快樂新生活

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年08月06日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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有句名言說:「如果你的手裡只有錘子,看什麼都是釘子!」

這句話的意思是,如果你只有錘子這一種工具,很容易把每個問題都當成釘子來處理,錘下去就是了。

有一些退休生活調適不良的人,正是犯了死守緊抓錘子不放的問題,到處找問題訂正,搞的身邊的人苦不堪言。

 

日前我和大樓警衛聊天,他向我抱怨,大樓裡某退休老師嫌他站哨姿勢不正、襯衫釦子多開一顆,有一天還在櫃檯值行班,她居然因為警衛沒有起立問好而勃然大怒。他問說,「這種人有病嗎?」

 

退休生活調適不良症候群

 

有相當數目的人在身分、環境改變時,沒有意識到周邊條件已經不一樣,堅持要用原有的角度來和世界相應對。

 

譬如,高階主管退休後,沒有助理可以使喚,就把老婆當助理吆喝,這位要警衛起立問好的退休老師,也是這種這樣的狀況。

 

我們每個人都有多重角色,但工作身分占了極大的比重。退休之後失去職銜、失去工作上的角色,減損了自尊,少了原來的社會認同。

 

這種失去認同的感覺太讓人焦慮了,於是巴著過去的身分不忘,或轉向發展出各種問題想要控制身邊的人,刷一點存在感。

 

人在工作時,時間是稀缺的資源,也許你也大嘆過一天只有二十四小時。退休之後,情勢逆轉,過了半年一年的退休蜜月期之後,沒有做好退休準備的人,開始陷入徬徨不安,惶惶於一天有二十四小時要填滿。

 

失去角色及無法駕馭時間,雙重的壓力讓看似應該無憂的退休者,成為旁人眼中的麻煩製造者。

 

他們沒有病,只是忘了自己是誰。因為退休生活適應不良,失去自我意識而產生的各種「症頭」。

 

別造成家人的麻煩

 

雪兒就是這種「退休生活調適不良症候群」家屬,與公婆相鄰而住,婆婆個性稍強但明快,各自上班相安無事。自從公婆陸續退休之後,雪兒與老公的小家庭,成為婆婆展現績效的舞台。

 

假日早上六點多,婆婆就來按門鈴說要帶孫子去走步道,無視一家人都還睡眼怔忪,開始數落媳婦不準備早餐是在慢性謀殺家人。

 

婆婆也常買一堆蔬果塞在兒媳家冰箱,三不五時登門查訪,像個小七店員一樣盤點,碎念「剩蘋果5顆,高麗菜半顆......都沒吃難怪小孩便秘。」雪兒說,難以置信她變這麼霸道。

 

用惹事來刷存在感

 

叛逆期的青少年會惹事來吸引大人的注意,這個現象也會出現在退休適應不良族群身上。

 

例如,雪兒婆婆用介入兒媳的家庭,證明自己有掌控權。

 

有的人則是成天喊這裡痛那哪不舒服,就是不去看醫師,有的人過度關注身體健康議題,咳嗽兩聲就懷疑自己是不是有肺癌,有的人一天傳幾十封保健訊息給親友,也不管會不會造成別人困擾。

 

這些行為旁人看來不可理喻,但是當事人其實很辛苦。

 

如果你正好是「退休生活調適不良症候群」家屬,為難你了。但請對退休者的處境多一點同理,轉變本來就不容易適應,試想光只是季節交替,就有多少人過敏溼疹鼻涕不絕,何況是生命階段的大改變。

 

多花三分鐘與他們聊一聊,問他們生活過得如何?偶而主動邀請對方一起散步,一起吃頓飯,這些小事,對退休者來說都是珍貴的支持與陪伴。

 

調整心態迎接新生活

 

對退休當事人來說,心態調整是此後生活品質良窳的關鍵。理想上,退休前十年一定要做好離開第一職場後的規劃。

 

但如果你沒有規劃,可是已經退休了,沒關係先參考這些心法,喜迎新生活:

 

1.樂在當下,你再也不可能比今天更年輕

 

不要被社會對年齡該有的樣子給框架住,想做的事情就去做。一代武俠大師金庸在八十一歲時,還遠赴英國劍橋攻讀歷史學碩士、博士,既是苦讀也享受求學問的充實。

 

如果不知道要做什麼,就先從圓小時候的夢開始。例如,曾經憧憬芭蕾澎澎的舞裙,就去跳吧,我在成人芭蕾舞社遇到六十幾歲的女士,練習一年後打著筆挺的背,風姿真是迷人。

 

2.當時間的主人,主動規劃生活

 

台積電股價飆破四百元沒跟上、威力彩三十億元沒中獎,沒關係。

 

如果把時間當資產,現在你可以與比爾‧蓋茲同列,因為你完全擁有自己每一天的二十四小時,主動規劃你想要的生活,快樂當「時間的大戶」。

 

3.換個角色,重新與社會連結

 

擁有同溫層很棒,但踏出舒適圈往往有意外的收穫。在雲林縣土庫鎮有一間「串樓口讀力書屋」,是地方活絡的交流基地。

 

書屋主人黃淑玲原本住在台北,是臺大醫院護理師,因為投入公民記者,退休後為了融入地方她把退休金拿來買下三樓透天厝當書屋,以行動投入社會的關懷,人生第二曲線比在職場更活躍,是成功自我認同改變的好範例。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

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她看似幸福無缺,怎麼還會這麼焦慮?擁有幸福快樂人生,從改變4個日常開始

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年07月29日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「別人都說我很幸福什麼都不缺,但是為什麼我還是會常感到焦慮、心慌?我的大伯譏諷說我得了『不知足』的病,真怕被他說中了。」

文/諮商心理師林靜君

 

子瑜原本的個性就比較容易緊張,沒想到退休後更嚴重,家人受不了她的碎碎念和窮緊張,家裡因此常產生衝突。對這現象,子瑜自己也感到心煩,懷疑自己是不是真的有問題。

 

是人在福中不知福,抑或身處壓力不自覺?

 

許多中年人和子瑜一樣,婚姻還算過得去,孩子長大了,經濟上攢了些錢不用擔心吃穿。從旁人的角度來看,這簡直是「五子登科」般沒有什麼好再挑剔的。

 

在這種情況下,要說自己的不滿不安,一句人要惜福感恩,就把人堵的無言。

 

生活無缺就無憾嗎?人生哪有這麼簡單。

 

走到中年,眼下的光鮮,需要時時的打磨,此刻的安逸,不代表永遠無風無雨,光是要讓生活「維穩」就夠耗能。

 

然後,生命的「存在焦慮」愈來愈逼迫,父母開始年老,自己身體開始走下坡,曾經有的夢想愈來愈遠。這一切都不輕鬆甚至是高壓力,但當事人多半沒有意識到自己長期處在高壓力環境裡。

 

壓力讓人焦慮,長期下來可能形成憂鬱

 

壓力令人緊張、焦慮,長期處於這樣的情緒,如果沒有適當調解,問題就反應在身體、心理上,例如易怒、肩頸痠痛、記憶力變差、失眠等情形。

 

有些人無意識的藉著碎碎念、表現操煩這些行為,降低焦慮的不舒服感覺。不過,

 

這並不是有效的方法,時間久了,身邊的人難以忍受,容易造成夫妻吵架、親子衝突、婆媳問題等家庭關係問題。又因為家庭問題導致更加焦慮,如此造成惡性循環。而且焦慮久了,還可能形成憂鬱。

 

焦慮是一種病嗎?適當的焦慮有助工作表現

 

「那焦慮是一種病嗎?」焦慮是我們身體與心理的綜合狀態,而且焦慮有它的功能,不一定是不好的。

 

因為焦慮,我們會對尚未發生的事情預做準備,避免潛在的威脅或危險。比如上班時擔心簡報失誤,於是反覆再三的練習,老鳥也許會笑這是「窮緊張」,但因為有被K的焦慮結果反而有好的表現。

 

焦慮也會引起腎上腺素分泌會增加、交感神經會更活躍等生理反應,適當的焦慮有助工作效率表現。

 

我年輕時在報社工作,常大半天寫不出10個字,但截稿時間前1小時,「死線」在即的焦慮,迫使敲鍵盤的手指如飛,一口氣交出幾千字的稿件,全拜焦慮激發腎上腺素噴發之賜。

 

這種有明顯壓力源的緊張與焦慮,通常在壓力源解除之後,就能恢復。

 

存在焦慮藏有轉機,妥善處理讓生命完整

 

前面提到中年人的「存在焦慮」特別強烈,人是「向死而生」本來只是一種概念,但這個時候漸漸具體了。

 

如此,忍不住開始想「我這一生只能這樣嗎?」,而已經握在手上的會更害怕失去,而這時期的焦慮也常被視為是「中年危機」。

 

從心理的角度來看,如果能妥善處理好這些焦慮,就有機會讓自己的生命更完整,可以說,焦慮是危機也能是轉機。

 

焦慮不等於焦慮症,長期處於痛苦建議尋求協助

 

不過,如果有過高或是經常性的焦慮,已經影響到正常的生活,例如為了一個小問題一直擔心一直擔心,這種無法控制的擔憂,造成顯著的痛苦。這時要就診,診斷是否為焦慮症。

 

焦慮症是一個總稱,根據不同的表現區分有廣泛性焦慮症、恐慌症、畏懼症等不同類型,每個類型都有其診斷標準,文末列舉DSM-5廣泛性焦慮症診斷準則供參考。

 

焦慮症患者因為經常性高度緊張難以放鬆,可能引起身體的其他症狀,例如心悸、頭痛、肌肉痠痛、肩頸緊繃僵硬、胃脹氣、胸悶、失眠、煩躁等等。

 

也有些焦慮症患者雖然受苦,但並不認為自己精神情緒有問題,而為身體各部位的不適而在醫院各科別之間求診。

 

所以,如果有身體上的不適,卻找不到生理上的原因,建議到精神科、身心科進一步診斷。

 

從日常生活改善焦慮,遠離有害的人際關係

 

從上述的說明裡,可以了解到焦慮與焦慮症之間有一大段距離,我們多少都會體驗到焦慮,但焦慮程度沒有達到疾病的狀態。

 

不過,長期處於焦慮情緒對於身心仍有不良影響,甚至影響的家庭關係、人際關係。

 

為避免造成負面影響,容易緊張焦慮的人,平時更要注意壓力的調解,持續運動及肌肉放鬆訓練,睡覺前不要用3C產品,遠離有害的人際關係,留下能夠支持自己的真正朋友,從日常生活中改善焦慮。

 

 

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為何她總是這麼好命?放寬心吧!4個愈老愈好命的關鍵,讓幸福自然來

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年07月14日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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你會不會好奇,為什麼有的人就是特別好命?

文/諮商心理師林靜君

 

在討論這個問題之前,想先談一談,為什麼有的人明明可以過得還不錯,卻把生活弄得水深火熱,這是怎麼了?

 

「認命」是不想改變的藉口,放寬心就對了

 

雲姐(化名)和先生分居,退休後和女兒住在一起,兒子則在國外工作。雲姐見人就說自己命苦,叨叨唸唸「婆婆薄情、先生無能」、「女兒不貼心」、「兒子孝順但又隔那麼遠」。

 

長串抱怨過後再幽幽補一句結語,「我就是命不好。人啊!就是要認命。」

 

常聽到雲姐這些話,女兒也很委屈。她說:「認命?叫她做什麼她都不要,什麼都不改,只會一直嫌棄。全家只有我理她,認命的人是我吧!」

 

雲姐身邊的親友一開始還會安慰她要放寬心,聽久了就對她退避三舍,這讓她更感到世態炎涼,覺得人退休就沒有利用價值,被大家遺棄。

 

「自我應驗預言」:好命歹命都是自己造成

 

人的生活一定有好好壞壞,雲姐經濟無虞、身體無大礙,但選擇性地只看不如意的部分,有如下定決心要當暗黑「福爾摩斯」般,時時努力找自己不幸的證據。

 

心理學者研究「自我應驗預言」社會心理現象,指出人會不自覺的依著自己所以為的方向來採取行動,最後期望果然應驗。雲姐不停地抱怨趕走身邊人,果然讓預言變成真實,真的把歹命認來了。

 

同樣地,如果我們相信自己是好命的,「自我應驗預言」也會來幫一把。

 

如果進一步觀察,認為自己是幸運的人,日子過得不會太差,尤其晚年過得不錯的,幾乎都懷有這樣的信念。

 

所謂「命好不怕運來磨」,當我們相信自己是好命的,當下的困難就只是一時的挑戰,用樂觀的態度回應,形成自助而後人助,人助而後天助的循環。

 

鋼鐵人馬斯克的媽媽,梅伊‧馬斯克(Maye Musk)以72歲芳齡活躍於模特兒界,被稱讚為活出閃耀的銀色下半場,她說,「別讓年齡拖累你、阻止你前進。」我也很喜歡她受訪時說,「越努力,越幸運」。

 

愈老愈好命的4大關鍵要素,幸福自然來

 

如何可以走老運,讓自己愈老愈好命呢?只要掌握好下列關鍵要素,幸福自然來:

 

一、培養易喜悅的情緒體質

 

1. 停止批評與抱怨

我在「內觀」時體驗到,原來刻意的禁語(不說話、不寫字、不接收訊息),讓人無比的輕鬆,且更能感受到發自內心的滿足。

 

日常也許不容易做到全禁語,但你可以每周選擇一天閉上嘴巴體驗看看,如果這樣還是不容易做到,那就從先從停止批評與抱怨開始,多試幾次你會發現生活開始不一樣。

 

2. 寫下感謝日記

找一個固定時間,寫下值得感謝、讚美、肯定的項目,人、事、時、地、物題材不居。

 

真不知道要寫什麼的時候,就學陳之藩的《謝天》─「無論什麼事,得之於人者太多,出之於己者太少。因為需要感謝的人太多了,就感謝天罷。」有些朋友會在FB上寫感恩日記,我很感謝他們的分享。

 

3. 多參與活動

人是社會動物,天生有與人連結的需要,參與活動能滋養枯燥的生活,穩定情緒。學習新的事物很棒,把自己已經會的事情幫助他人也很好。現在社群網路很方便,你會的項目例如洋裁、包粽子、寫毛筆字,都很容易找到夥伴一起切磋。

 

4. 讓專業來幫助

  如果憂鬱、憤怒、焦慮等情緒強度讓你感到異常(或是身邊人給你的反應),也許是情緒生病了。不要一個人面對這樣的痛苦,到精神科、身心科、諮商所等求助,讓專業人士來提供協助。

 

二、保養健康的身體

 

1. 不要將焦點放在病痛

年紀增加,身體功能退化是正常的現象,無須要把焦點放在消除病痛上,這樣會愈想愈焦慮,反而對身體健康有礙,尤其如果是慢性病,要學習的是如何與疾病共處。

 

2. 注意「三大好」

要維持健康的身體要注意「吃得好、睡得好、消化好」這三好。吃得好不是大魚大肉,而是要吃身體需要的養分,不重量而重質;用溫水泡澡、泡腳,簡易的放鬆操對循環有幫助,也有助於睡個好覺。

 

年紀變大代謝變差,有排便問題的人也變多,消化與排便反映身體狀況,如果持續便祕不要聽信各種秘方或是自己當鍵盤醫師,因為個別情況差異大,不要輕忽趕快就診,讓醫師診斷治療。

 

3. 多運動

運動對身心都有極大的好處,不用貪多,但不能沒有。單是散散步對於腦部與肢體的活化都有幫助,覺得沮喪,覺得煩躁,動一動就對了。

 

三、和樂的人際關係

 

1. 對伴侶多一點甜心

老夫老妻有時看對方真的很~討~厭,但更多時候是彼此沒有讀懂對方的需求,導致兩人都不開心。下次兩人如有不快,不要急著回應對方,多停留三秒鐘,想想你們到底要什麼,改變會從這三秒開始。

 

2. 對子女少一點操心

父母的操心是下意識對孩子能力的懷疑,父母要放棄「要做很多才能得到愛」的恐懼,尊重子女已經成年,如前面所提到的「自我應驗預言」效應,相信他們有能力自己做好決定,不要干預他們的生活。

 

3. 對親友多一點用心

偶而給對方一通電話,私訊一則問候訊息,讓他們知道你在乎他們。

 

沒有可以用心的對象,隨時經營都不嫌晚。我有一位年長的社區朋友,偶而她會訂購一些農特產也許是幾串葡萄、幾斤的醃梅子分贈送給熟識的鄰居,透過這樣的往來,她說,「最開心的是她自己」。

 

4. 對社會多一點關心

如果對社會有所不滿,那就不要再沉默了,有小孩被虐,有老人沒有飯吃,不要只是批評別人沒有作為。因為我們如果不試著改變這現象,自己也就是那個視而不見的「別人」。路見不平,把手機拿出來通報一下,對社會多一點關心。

 

四、夠用的經濟條件

 

1. 檢視財務狀況

清楚知道自己有多少資源可以動用,這是建立心理安全感的重要動作。拿出計算機算一下,在你希望的生活品質內夠用幾年,生存年齡要估樂觀一點,因為醫療愈來愈發達,長壽也是風險。

 

不要隨意冒險投資,年紀愈大承受風險的程度愈低,懷著夠用就好的心理準備,會讓自己睡不安穩的投資都不要碰。

 

2. 把錢花在自己的身上

栽培子女然後期望他們反哺自己,在現代這是妄想。財務的分配使用要以自己為最優先,行有餘力再給子女;對自己也對別人慷慨一點,你的大方最後受惠的會是自己。

 

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老夫老妻,還能擁有美好性生活嗎?找回快樂夫妻關係,男性別輕忽這4件事

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年06月18日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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關於性這件事,許多中年男人搞錯了!因為搞錯,連帶把夫妻關係推到地獄邊緣。

文/諮商心理師林靜君

 

劉董(化名)這一段時間向老婆求歡時,她不是喊「頭疼」、「人不舒服」,就是說「太晚了,該睡覺了」,有時乾脆悶不吭聲沒反應。有一次劉董喝完酒仗著酒意,就半強迫得來,太太連著好幾天不看他一眼。

 

劉董覺得自己又沒偷吃犯錯,老婆的行為太誇張,是故意鬧彆扭讓他吃閉門羹。因此當老婆愈說「不」的時候,他愈想證明自己勇猛,以化解老婆的不滿。

 

性生活不協調,中年過後諸事難順

 

他不知道的是,老婆只要天一黑就開始焦慮,想到先生的求歡就胃抽筋。

 

因為先生床上猴急,以前他高潮射精完事,即刻翻身呼呼大睡也就算了;現在,劉董有時心有餘而力不足,會一邊怪罪老婆,一邊堅持自己是「大船入港」,但其實只是硬要拖曳漏氣的橡皮筏靠岸,弄得雙方精疲力盡。

 

這種情況下,劉董夫妻日常衝突愈來愈多,有時子女也被遷怒,兩人都感嘆中年過後的日子,怎麼會這麼難熬。

 

男女大不同!男性常犯的4個錯誤

 

房事困擾發生在許多的中年夫妻家庭。問題的嚴重性就在於,夫妻雙方通常找不出問題的關鍵點,以至於關係愈來愈糟。

 

前一篇文章,我們討論了中年女性的性事,此篇列舉從臨床經驗匯整出來,中年男性在做愛常犯的錯誤:

 

1. 忽略男女感官差異

 

男人身體啟動反應快,但射完精就了事,女人慢熟卻可以持久,兩性之間所需要的「暖機」時間不同。女性在潤滑不足的情況下性交,會有撕裂般疼痛,中年夫妻更要有足夠的前戲,讓太太的身體進入狀況。

 

忽略兩性之間感官上的差異,常是夫妻之間性生活不協調的原因之一。

 

試想,女人還沒有暖機,當然難以感受到快感,怪不得女人要用拒絕來自保。又或者情慾剛燒了起來,另一半卻已經完事翻身要睡,能不生氣嗎?

 

2. 輕忽尊重對方的身體

 

婚姻久了,失去對另一半身體的尊重,不顧慮對方的感受,只顧著滿足自己的需求。甚至還有著錯誤觀念,認為女人嘴巴說不要只是惺惺作態,其實暗爽在心內。

 

身體是很誠實的,爽就是爽,不舒服就是不舒服。另一半已經說「不」的時候還硬著來,這叫做「強暴」。即使是夫妻之間,一旦違反意願而要強迫進行魚水之歡,涉及刑法強制性交罪。

 

A片當中的女性幻想被強暴、受虐或是施虐別人,那是娛樂工業的戲劇性安排,即使女性有這樣的幻想,也不代表她們會想要在實際的生活中發生。

 

真正會對先生提出告訴的太太不多,但是不尊重身體是夫妻感情的絕命殺手。

 

3. 拒絕接納身體變化事實

 

人到中年,身體開始走下坡是自然現象,但男人可以忍受自己肚子變大,膽固醇變高,卻不容易接受自己性能力改變的事實。

 

如果說三十幾歲之前,男人以狂抽猛送為攻頂的歡暢,這樣的體力活,到了四、五十歲過後已經難以負荷,尤其如果長期壓力大,有高血壓、高血糖等問題,更容易出現疲軟、早洩等現象。

 

如果出現這些症狀,不用過度焦慮,不要因此疑神疑鬼,擔心會被瞧不起,或是偷偷服用壯陽偏方不敢讓老婆知道。

 

早在上個世紀,美國著名的性研究者馬斯特斯與詹森(Masters and Johnson)就研究出,大多數男性可以靠改變抽送速度和抽插的深度來延遲射精。

 

現在醫學更發達,讓專業的來提供幫助。若覺得是生理上問題,掛泌尿科;如果懷疑是心因性,找心理師做性諮詢、性治療都能協助。

 

4. 不在乎性愛過程

 

性是肉體的行動,但主導的是大腦。要撩撥情慾可以靠著視覺、聽覺、味覺、嗅覺及觸覺等五感誘發,透過彼此之間看到、聽到、聞到、嘗到、摸到等途徑刺激。

 

姿勢的不同,快感不同,年紀愈大時愈需要倚賴技巧,必要時加入一些情趣用品,能讓彼此歡愉。

 

有些人誤以為,都老夫老妻了,這些不重要,而使做愛過程變成單調乏味,甚至不在乎細節,例如:不先盥洗、體味過濃、抽菸口氣不佳等,讓對方興致全失。

 

如果能夠避開這些錯誤作法,夫妻之間的性愛通常可以維持一定品質。

 

當然,如果要更能夠到位,要讓彼此性生活滿意最佳的方法是,不要吝於問你的枕邊人,她的需要是什麼,同時也勇敢地說出自己的需要,讓「性」帶著你們找回最初的魅力與活力。

 

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忍一忍就過了,中年後何必離婚?分手也是生命禮物,放生對方,才能放自己自由

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年05月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「無意間看到他摟著那個女人,我嚇到躲起來。他回家後卻對天發誓,如有劈腿會被天打雷劈。還等不到他被雷打到,我已經受不了。

是我提的離婚,周邊的人都勸我,說我年紀不小了,他也不缺我吃穿,有什麼事不是忍一忍就過了,為什麼要這麼想不開?

我想,我就是想開了,不想把剩下的時間浪費在這裡。」

文/諮商心理師林靜君

 

眼前的這位朋友,平淡說著當時離婚的經過,她的笑靨如花,證明當時的選擇是對的。

 

歌手梁靜茹有首歌《分手快樂》裡說,「揮別錯的才能和對的相逢」。這個「對的」可以是人,但也可以是事,是物,是心境。卡在錯誤的關係裡面時,是不會有餘裕來發展其他的可能。

 

回頭看,選擇的利弊得失清晰可見。但是在做決定的當下,每個選項都指向茫然,沒有人有把握知道,接下來確切會是如何。

 

學習健康分手,讓離婚也能正向發展

 

如果能夠擁有健康的分手過程,能夠讓複雜而痛苦的離婚,變得較有機會朝向正向的發展。

 

「分手哪有健康的?」如果你正在感情裡受傷著,難免會質疑這樣的說法太唱高調。

 

所謂的健康的分手,是讓情緒的干擾降到最低,讓理智恢復運作,有了理智才能思考判斷,做出適合自己的決定,然後接受關係結束的事實,進一步拓展新的生活。

 

別被情緒綁架,拒絕總是當個受害者

 

想像一下受傷的動物,是不是又驚又怕又憤怒,而令人難以接近。人在情感受傷時也差不多是這樣子。這時候,是情緒的本能在運作。

 

感情一旦生變,不管是要離開的,還是想要留來下來的人,都會面臨到極大情緒挑戰。你怪自己眼睛瞎了,你罵對方良心被狗吃了。你生氣、忌妒、難過、傷心......等,也許為自己放不下感到羞恥,為曾經的付出不甘心。

 

這個時候整個人被情緒綁架住了。

 

有的人一輩子就困在這樣的情緒裡。我遇過一位八十幾歲的老太太,談到先生年輕時外遇,她用極其惡毒的話語辱罵對方,那深深的怨懟,讓人生只剩下「恨對方」這個任務。

 

情緒的過不去,常常是因為我們自己無能處理這些感受。因此,指責對方的不是,將自己放在一個受害者的位置,相對就容易多了。但,這是無效的方法,對彼此都沒有好處。

 

試著想想,有兩方才能經營一段關係,而現在你們的關係受傷了。也許你們看待的態度不同,但既然關係是共同擁有的,彼此一定都受到影響,而不是你個人受害而已。

 

情緒持續卡關的時候,不要自己留在這強烈的痛苦中,試著尋求專業的協助,這會讓說再見順利許多。

 

承認關係已到盡頭,不再付出沉默成本

 

接受事實,是悲傷失落哀悼歷程的第一步,接受關係破裂的事實,才有機會看是要修補,還是要放棄。

 

很多人不願意放手是因為不甘心,「我為他付出那麼多」、「公婆是我在照顧、孩子是我在養」、「我替他還多少債」,他怎麼可以這樣對我?

 

但是殘酷一點說,這些「不甘心」是會計項目裡的「沉默成本」,你再也拿不回來。又或者說,在不愛的情境,關係是一支持續走跌的股票,你不認賠殺出,只會愈來愈慘。

 

決定放生對方,其實是在放自己自由

 

有的人已經看清彼此人生觀、情感態度不適合,但顧忌離婚所帶來的影響。例如,經濟問題、他人的觀感、不習慣一個人等,因此認為自己沒有辦法離開。

 

這裡的「沒有辦法」,是不想要付出選擇離開之後的代價,但不要忘記,不離開也是一種選擇,留在不適合的關係裡,付出的代價有時更高昂。強留著的兩人,如24小時警戒中的刺蝟,一靠近就戳得彼此都是渾身傷。

 

放手很難受,但離開一個不愛自己的人,跳出糾葛的環境,才有機會重生。

 

別怕離婚,分手也可以是生命的禮物

 

我問笑靨如花的朋友,離婚最難的部分是什麼?她說,「相信自己最難」、「快50歲了,當了大半輩子的家庭主婦,真的會怕養不活自己。不過,我後來想,社會新鮮人不就是從零開始,我只是比較晚出社會。」

 

朋友去進修烘焙技巧,學架設網站,在市集擺攤,讓自己又忙又美。她笑說,前夫偶而會來買麵包,堅持不給他打折是一點小小的報復。

 

從朋友的身上我看到,經歷過這些讓她更願意分享自己的脆弱,卻也更有自信,也更肯定自己的價值。看著她興致盎然說即將推出新口味的糕點,相較在婚姻裡抑鬱時的她,宛若兩人。

 

分手,也能成為生命的禮物。

 

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