出錢幫兒子買房,離婚卻把房子留給媳婦,情何以堪?兒子,本就屬於老婆

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之十七 日期:2020年08月28日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是淑儀,今年63歲,丈夫比我大3歲,有一對兒女,女兒41歲,兒子40歲,都已成婚,兒子跟兒媳結婚10年,有8歲跟6歲的兩個孫子,他們互相看對方不順眼,現在正在鬧離婚。

8年前我兒子買房時,我跟我丈夫出了300萬元頭期款,房子是我兒子的名字,房貸也是兒子付的,但因為是他先提議離婚,他打算讓兒媳跟孩子繼續住在原處。

我反對,不想把我也出了錢的房子讓給我很討厭的媳婦,她連過年過節也懶得帶孫子來給我們看。我也出了錢的房子,她怎樣都不給我鑰匙,也不邀我們去住一下,完全把房子當作她跟我兒子兩人的共有財產。

我希望兒子賣掉房子,兩人都重新出發,賣房後若還有剩款,再還給我錢,沒剩就算了,但不想讓兒媳佔據房子,我這樣主張是否有理?

A:淑儀的想法可以理解,這類的婆媳矛盾的確是永遠的課題,但即使你討厭媳婦,還是要想怎樣才是對你兒子或孫子最幸福的做法,千萬別讓孫子討厭你一輩子才好!

 

保護孫子、減少損失,別讓事情變更糟

 

300萬元的確是不小的一筆錢,問題是住了8年,現在要脫手,或許到手的錢也只夠還清銀行貸款而已,而且你兒媳也結婚10年,對於婚後入手的資產是有一定程度的共有權的。

 

加上今後若由她來撫養孩子,你兒子想把房子讓給她住,是合理的,是對你的孫子傷害最少的,也是他們經濟損失降到最低的方法。如果現在急著賣掉,還可能只剩債務,妳的300萬元原本就很難拿回來了!因此千萬別為了這些錢又搞出新的惡劣狀況啦!

 

尊重成年子女婚姻,熟齡父母別再插手

 

妳是心情上不想讓房子落入媳婦手裡,但是這樣是對你所愛的兒子或孫子也很不利的做法,而且你兒子已經40歲了,他跟兒媳的離婚協議,妳最好不要加入了,這又不是幼稚園小朋友吵架需要媽媽出面。

 

60幾歲的媽媽還出面對40歲的大人說東說西、主張把房子賣了等,是很不識相的,最佳的選擇還是留給當事人,即使他們後來對有些選擇後悔,但總是他們自己的選擇,才會甘願!

 

尊重兒媳家庭空間,父母無權隨時闖入

 

現在熟年的一代,卡到的位置是有努力就較有成就的時代,因此容易累積資源。許多熟年都給兒女買房或出頭期款,但這就是禮物;禮物已經給了,就不能收回的,最好不要隨便就去伸張自己對房子的主權,不要吵著要兒子夫妻給鑰匙,或留房間來邀自己去住宿!

 

兒子結了婚,他的家就是他跟兒媳的世界;我對自己的兒子,從他嬰兒時期我就邊哺乳邊說「我是為你老婆餵你、抱你的!」我兒子要完全屬於他老婆,他老婆才會幸福,才會全力愛他,他才會幸福。就像我老公全力為我,我很幸福,也想全力愛他一樣!

 

如果只是因為出了房子的頭期款,甚至買房給兒子,就覺得擁有隨時可以去住的權利,其實對兒子而言,未必是好的。雖然他在經濟上輕鬆一點,但他跟兒媳的世界都還沒完整建立時,妳就想進駐;兒媳也不是女兒,可以很放鬆地面對妳,當然不會想給妳鑰匙。

 

現在只要是在外面獨居或已婚子女,日本的父母是不敢開口問孩子要鑰匙的,因為那是他的家庭,就算一個人也是一個家,不會想讓任何人隨時可以進入其中的!

 

體諒兒媳辛勞,兒孫幸福才是第一要務

 

許多父母抱怨兒子、媳婦不帶孫子回家給他們看,但孩子們還小,是最費事的時期,兒子跟兒媳休假時也想好好休息一下。淑儀應該說「這次中秋節,你們不要趕回來了,多休息一下!」,頂多說「如果你們有事沒人幫忙看孩子時,請聯絡我喔!」

 

想想兒媳在婆家,又不像妳女兒,帶孩子回到娘家累了,進門可以先倒頭大睡一下再說!其實不妨偶爾訂餐廳,邀請兒子一家在外聚餐,誰都不累,也可以多說點話、多溝通些,或許婆媳間感情就會好些,但現在似乎來不及了!

 

人與人有緣分問題,淑儀討厭媳婦,也是沒辦法的事,但在法律上或實際房產交易上,妳都很難拿回300萬元,因此不要從這裡去想。

 

要想到孫子們還能繼續住在熟悉的房子裡,不必流浪去租別人的房子,更不會強烈感受到父母離婚的後果,這是妳兒子的智慧與他為人父母的基本安心。妳對他們離婚不出嘴,才是最顧及兒孫幸福的做法吧!

 

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做媳婦最高境界,是擁有不喜歡對方的權利!不是讓婆婆喜歡上你,而是懂得尊重你

撰文 :陳彥琪 日期:2020年08月18日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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一個做媳婦的最高境界──原來你也可以擁有不喜歡對方的權利,但不需用攻擊、貶損對方的方式與之抗衡,而仍能堅定的保有自我,自在的做自己。

我從小就是個有點被寵壞的孩子,託有一個傳統持家的母親在家忙上忙下的福,我不太洗衣服,也不會煮飯,就連吃完飯的碗盤,也是母親一嘴叨唸,才心不甘情不願地端進洗碗槽裡。

 

從小到大,不是像個千金似的住家裡、吃家裡,就連出了社會,在外地工作,仍幸運地遇到黃金室友。青菜都是對方老家寄上來,室友熱情的燙給大家一起吃的。因此,在嫁人之前,我母親對我的嫌棄、嘮叨從來沒有停止過。

 

「你以後嫁進人家家,什麼都不會做,看人家怎麼說你!」

 

「你怎麼這樣跟大人說話?嘴就是要甜一點呀。以後嫁進別人家,人家才會喜歡你~」

 

每次聽到這種話,我跟我的母親當然免不了一番唇槍舌戰。

 

有趣的是,當時的我,也只是很直覺地反駁我的母親:「拜託~我也只有在家這樣好嗎?我在公司,還會幫忙打果汁咧!」或是既軟爛又賴皮地回答:「那也是在家裡有你做,我才懶呀。我在別人家才不會,好不好!」

 

但我漸漸發現,在家務分工中同樣被寵壞的弟弟,頂多被我母親唸著:「這麼大了,怎麼碗放一整天,也不會洗?」卻從不會提「以後娶老婆」怎麼辦之類的話。

 

當媳婦的「學問」

 

人生終究不太可能一輩子爽爽的蹺著二郎腿過,我還是嫁進人家家裡當媳婦了──跟公婆同住的那種,並發現所謂的「願意幫忙」,在嫁作人家媳婦的角色任務裡,是多麼奇怪的存在。

 

媳婦「本來就應該」要做家事才對呀,怎麼會是「幫忙」呢?你怎麼會只有打掃自己的房間而已呢?家裡面的客廳、廚房、浴廁是「我們一家人」共用的,當然要一起負責囉!

 

於是,婚前的禮貌與客氣,在婚後,則成為了必要與當然。幸運的是,公婆也沒對我這個家事白痴的媳婦翻白眼、指手畫腳,但我自己還是覺得哪裡怪怪的。

 

當一家人吃飽飯,坐在客廳,看著電視,我的婆婆便開始收拾餐具。當她一人走進廚房,開始清洗碗盤時,我就開始如坐針氈,最後,我還是跟著跑進廚房,幫忙壓洗潔劑、把碗盤放進烘碗機裡頭,聽著婆婆告訴我:「深的盤子放左邊,淺的碟子放右邊,你公公拿出來用才習慣。」

 

我突然好像有點理解了。嫁人之前與之後的衝突感受,那種感覺好像找工作一樣,如果自己面試時,佯裝著一百分的樣貌,進了公司後,若不能做到一百二十分,最後吃苦的還是自己。

 

換作媳婦這個角色,原本只要碰面時,讓自己表現得端莊、體貼就好,想不到一起住之後,想要吃飽飯就蹺個二郎腿、滑手機,也覺得綁手綁腳,更遑論有了孩子後,還有「是否勝任好媽媽」的任務、壓力。

 

種種來自夫家的考核與評價,不知壓垮多少世間媳婦。

 

婚姻不是只扮演好太太、好媽媽就夠了,還有「好媳婦」?!

 

有趣的是,網路上有許多「好媳婦妝容」、「好媳婦穿搭」的教學,討論度熱烈程度不下面試妝容、約會穿搭。足見交往中的女性,對於「醜媳婦見公婆」的壓力與不安,以及期待自己被喜歡、被認同與接納的渴望,有多麼深。

 

但是真正進入了對方的家庭後,「媳婦」們開始發現,進去之前可以當客人,不用洗碗,也不用煮飯,但一旦被「認證」後,長輩們開始會在吃完飯前,把自己叫進廚房,開始「幫忙」。

 

我甚至聽過,準婆婆要準媳婦跟著進廚房:「煮飯給我瞧瞧。」準婆婆在旁盯著準媳婦的手法,開始評論準媳婦的做菜手藝,還有叮囑「我們這家人」的用餐偏好與習慣。

 

於是,媳婦開始感到壓力,甚至對比家中其他妯娌姑嫂,而看到婆婆的偏心,並感到不公平與委屈、傷心。到底是我做得不好,不得你歡心?還是,你本來就不喜歡我,對我處處挑剔?

 

原來,婚姻不是只扮演好太太、好媽媽就夠了,還有「好媳婦」。被認定是一個「不稱職」的媳婦,就足以令人沮喪萬分,而若是被標籤為「逆媳」,往往就不只是「我努力」就可以簡單解決的問題了。

 

我自己,包括身邊的女性朋友們,我們這群「現代媳婦」有著一些矛盾又衝突的困境。

 

在「男女平等」教育下的女性,有些教育程度與社經地位甚至不亞於自己的丈夫,不論對於養育孩子,或是財務家務分工,也有相當程度的想法與主見。

 

但對自己「媳婦」的角色,仍有著被喜歡、被認可的期待,而在與公婆相處的衝突中,讓自己痛苦不已。

 

許多媽媽為了孩子,寧可讓自己「黑掉」

 

我常聽聞許多媽媽為了孩子,寧可讓自己「黑掉」的案例。

 

從老人家沒有習慣帶汽座就把孩子載出門,或是老餵孩子喝多多、吃零食,甚至跟孩子講一些「弟弟出生,爸爸媽媽就不要你」的話,讓現代媳婦們火冒三丈。

 

有的選擇直接拒絕、頂撞長輩,甚至被逼得急著在孩子面前反擊與批評。好像為了孩子撕破臉,也在所不惜。然而,這樣一做,不僅先生尷尬、為難,夫妻間吵個不停,甚至可能引發婆媳衝突、家庭大戰。這些都讓現代媳婦們身心俱疲,對自己不討喜的樣貌,也深感沮喪,渾身不舒服。

 

我在書中雖然常提「要為情緒劃下界限」,但能否承擔劃下界限的後果,說實在,真的很不容易。

 

做自己,與被接納、喜歡,彷彿成為二選一的難題。我沒有不心懷感恩、沒有不願孝敬長輩,但公婆姑嫂就不是自己的親人呀!難道我選擇了劃下界限,就得一身黑、終身黑,讓先生難做人,媳婦不是人。

 

曾有帶著婆媳困境的女性,來到我的諮商室求助。她強勢的外表在關上諮商室的門後,就開始止不住的脆弱哭泣。

 

面對婆媳衝突,她火也發了,不堪的言語也說出口了,但悔恨之意也是源源不絕地湧出,偏偏關係是回不去了。

 

她哭喪著臉,問我:「我還要跟我的婆婆說話嗎?」

 

「你的擔心是什麼?是什麼讓你想要人人都對自己滿意呢?」我問。

 

很多人跟自己的原生家庭也不見得是緊密的互愛關係,反倒是因為讀書、工作的因素搬出去住,或是結了婚、有了自己的家庭後,跟原生家庭拉開距離,彼此的關係才開始越來越好。那麼,面對本來就不是跟自己生活二三十年以上的陌生家庭,我們為什麼一定非得要彼此喜歡,甚至連生活都要密不可分呢?

 

你也許是個不夠稱職的媳婦,但不代表你是個不好的人

 

 

「你的重點不是要讓她喜歡上你,而是讓她懂得要尊重你。」《瘋狂亞洲富豪,二○一八》。

 

我的腦海中跳出那部席捲歐美的好萊塢電影《瘋狂亞洲富豪》,女主角的好友佩琳,對於女主角無法被準婆婆喜歡所苦惱,而提醒女主角的一段話。

 

我認為『被尊重』,不是壓制對方,讓對方感到懼怕、隱忍或臣服,而是不論社會環境那些光怪陸離的評價標準如何,都能看見自己的價值,並於其中站穩腳步,因此,你令對方感到折服的是態度,而非那些壓過她的條件與能力,更何況,那些所謂的條件與能力,常常是為了刁難與否定而設立,根本就不存在,也永遠無法達成。

 

在電影情節中,女主角並沒有肥皂劇般的成為更有錢的富豪,來逆轉男主角家族的勢利評價;相反地,她藉由與白手起家的母親,重新聊起那段沒有名分的過往,拾回堅毅的自我,選擇不再參與豪門婚姻中無理取鬧的荒誕比較與競爭。

 

逆媳本不是天生暴躁、兇殘的人。能做個討喜的可人兒,誰想要當母老虎呢?媳婦們,不要把自己逼成了逆媳,才能讓你感到強壯,卻無法為自己帶來安全感。張牙舞爪的樣貌,連你自己都不喜愛。

 

試著重新找到自己存在的意義,別人還不認同,也沒關係——我也許是個不夠稱職的媳婦,但不代表我是個不好的人。

 

我本來的價值是什麼?我生下來既然不是為了「成為一位媳婦」才有意義,那麼,是什麼讓我值得被愛,並讓彼此決定想要攜手成為伴侶?我們都很清楚彼此並非十全十美的人,而能夠欣賞對方的缺陷與不完美,這段關係才能走得長久。

 

如果,我就是沒有辦法把你的家人當成我的家人,我不是個完美的媳婦,你仍愛我嗎?而我是否也愛這樣的自己呢?

 

「我婆婆不喜歡我,但我也不喜歡她呀!」

 

那位為婆媳關係所苦的女性後來告訴我,她正在重新思索與丈夫的混亂婚姻關係,她發現好像一個人真的比較快樂。對於「為什麼想讓大家都滿意?」的問題,她想,其實自己也沒有想要被所有人喜歡,只是感到不甘願。明明自己這麼努力,卻仍不被看見。明明已犧牲,付出所有,最後卻還是被指責自私自利。

 

於是,她決定至少要能給自己肯定,為自己而活。不要在夫妻關係以外的婆媳相處上,還要委曲求全。當然,她得開始學習為所做的決定承擔責任,不論是得一個人生活,或是帶著孩子,努力練習無條件的愛。

 

我想起某個時期,與周遭紛紛進入婚姻的姊妹們閒話家常。當時,我很佩服一位愛情長跑的老同學,明知道一直以來準婆婆的難相處,但夫妻兩人仍決定進入婚姻。

 

我們問她,難道不擔心婆婆以後藉機嫌棄她嗎?她回答:「我覺得還好。我婆婆不喜歡我,但我也不喜歡她呀!」

 

現在想想,這也許是一個做媳婦的最高境界。原來你也可以擁有不喜歡對方的權利,但不需用攻擊、貶損對方的方式與之抗衡。保護自己不成,還惹得一身腥,而能堅定地保有自我,自在地做自己。

 

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(本文摘自《你實在太累了,不是不會當媽媽》,寶瓶文化出版,陳彥琪著)

 

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孩子離巢,總覺得心裡空了一塊?從「父母身分」畢業後,精彩第二人生正要開始

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之十四 日期:2020年07月16日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是娟秀,59歲,先生也63歲,我有兩個孩子。

大兒子、女兒最近因為結婚跟就業,都從家裏搬出去了,先生還是跟以前一樣,每天很晚才回家,不過也快退休了,我也在朋友的公司上班,但回到家裡只有我一個人,就算不必急著趕去買菜做飯,看到兒子跟女兒的空房間,非常寂寞,常會坐在他們床上發呆,尤其女兒,跟我一起逛街、旅行,無話不說,就是那種一起買內衣褲的母女。

但現在她也離家了,但好像我的人生突然挖了一個大黑洞,夜裡更覺得整個家只聽到丈夫的鼾聲,很容易睡不著,我要怎樣才好?

A:娟秀好,妳的狀況是最常見的「空巢症候群」。

 

是很自然就會出現的感受,就算關係不大好的母子,兒女離巢也是會很失落、空虛的,尤其是妳看起來跟子女關係很好,那當然會很寂寞。

 

在日本這稱為「同卵母女」,宛如單一顆受精卵的雙胞胎,母女關係親密,互相依賴,喪失感當然更深,尤其許多跟丈夫關係很微妙的女人,很容易把女兒,甚至兒子當作最親的閨密,因此孩子離巢格外心酸!

 

對家庭付出愈多,空巢期就愈難受

 

日本常說,要脫離父母親獨立的「親離」難,但其實父母要脫離長大的兒女獨立的「子離」也很難。

 

尤其是女人,長年為了兒女而拚命,在兒女離巢時,容易出現燃燒到盡頭的失落感。

 

像是對子女教育或生活熱心的人,越難「子離」;因此要好好「卒母」、「卒父」,也就是從「父母業」───母親、父親身分畢業,走路人生另一個階段。

 

空巢期是人生黃金期,開始做自己吧

 

今後才是自己人生的黃金期,真正屬於自己的人生!從現在開始,自己不再是「OO的媽媽」,終於能當妳自己了!

 

而子女要能獨立,是多麼值得慶幸的事!也因此子女離巢,真的要祝福,然後說「你們隨時可以回來!」讓他們心靈還有依靠。

 

孩子的幸福,就是做父母最大的幸福

 

我自己也有兩個離巢的孩子,我跟他們說「有什麼問題,大家一起來解決!」

 

已婚的孩子,他也已有相依為命的伴侶,我希望他跟我丈夫,以我為最優先般;他也以他的妻子為最優先,他的幸福才是最重要的,也因此我從來不到他的住處作客,想念兒子時,就請他跟媳婦一起在外面吃飯!

 

「親」字是寫成「立木而見」,也就是在稍微有點距離的樹上,來守護子女,這是父母的腳色,也因此絕對不要把孩子們拉回舊巢來!

 

 

在子女離巢後新的腳色是:

 

1. 守住舊巢,子女挫折受傷時還能來靠

 

2. 隨時能支援子女,自己要維持健康與自立,不要變成去依賴子女,造成親子共倒!因此今後是更忙碌了!

 

孩子離巢,是維持夫妻關係的重要時刻

 

為了養兒育女共同作戰同志的丈夫的關係;許多日本熟年在子女離巢後,很快就把房子改建成夫妻雙寢室,或打掉隔間而放兩張床,互相可以有比較自由自在的生活。

 

因為熟年配合對方的起居生理會很辛苦,若覺得丈夫鼾聲難忍,也可以將孩子房間改裝一下,不必為了一年回來住不到一次的子女,保留空間!

 

不過夫妻分房的確會生疏起來,因此跟丈夫還是多多牽手,一起散步、旅行,偶而妳夜襲他或他夜襲妳,維持肉體關係,至少肌膚之親,這樣才最能守住舊巢。

 

否則很多夫妻,因為空巢而熟年離婚,好像沒有子女當黏膠,夫妻關係就沒有價值,非常可惜!如果那麼愛子女,妳跟丈夫維持甜蜜氣氛的舊巢,子女也會安心的!

 

卸下母親身分,終於開始享受全新人生

 

肩負了2、30年的「母親業」,終於卸下重負。

 

今後可理所當然為自己活,謳歌自己的人生,雖然半生都在當媽媽,一下子要轉換腳色不容易,一直以來為了子女,自己能用的時間、金錢都很有限。

 

今後才能滿喫(盡情享受)自己的人生,可以花更多力氣在工作或事業上,開始小創業,或是一些以前不可能追求的興趣,如登山、單車旅行等!

 

許多人會覺得子女離巢空虛、寂寞,是因為只是往返於公司跟家裡的生活模式,注意力全放在孩子身上,也因此把自己埋沒掉了。

 

積極參與社交活動,拓展生活圈更快樂

 

現在開始讓自我鑽頭出來就好,寫一份自己當下想做的事,學習、運動、賺錢、養寵物、找伴侶(失婚或喪偶者)、多用臉書等來發現及表現、多參加聚會、參與社會活動等。

 

像我自己在子女離巢後,工作量比以前更多,也更需要去日本各地採訪、體驗,也才開始有點餘裕幫助先生推展讓人10分鐘學會圍棋的活動,算是回報他多年對我寫作的尊重與配合。

 

在日本及台灣教了近6千人,我自己也分享了成就感,常常忘記自己還是兩個孩子的媽!靠LINE分享我自己的生活及見聞,這或許也讓他們最幸福,安心!

 

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過度忍耐,小事也會情緒爆發 2個故事提醒:婆媳互相尊重,美好關係才能長久

撰文 :許皓宜 日期:2020年04月17日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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一個女人準備要結婚了,準婆婆將她喚去,把家傳的手鐲傳給她。「你是長媳,要擔負起興旺家族的責任。」準婆婆指著與自己房間最靠近的那扇門說:「未來這門後就是你的家,要記得丈夫是天,凡事要以他的意見為優先,婚姻要懂得忍讓。」

女人默默地記下婆婆的話,心裡掛記的是,自己家裡也有個身體欠佳的老母親,需要女兒陪伴。

女人結婚後,婆婆不太喜歡她回娘家,女人雖然顧念母親的病,仍是默默地遵循婆婆教誨,即便她的先生知道岳母身體不好,也沒有為妻子的娘家說半句話。偶爾岳母真的病急了,先生也只是站在自己媽媽的立場,讓妻子別花時間去忙那些原生家庭的事。

 

女人繼續默默地忍讓著,有時她會擔憂娘家媽媽到夜不成眠,卻還是要耐著性子照顧夜晚喝得醉醺醺才回家的先生。那天,剛好是婆婆過七十大壽的日子,壽宴上,女人接到娘家兄弟打來的電話,說媽媽的狀況不好,醫生請家屬儘早到醫院做後續安排。

 

女人聽到消息,心裡急得不得了,匆匆忙忙地想要離開,先生卻說:「這是我媽一輩子一次的大日子,你就不能等到大家吃完飯,好好地送走客人,我們再一起離開嗎?你現在跑走,我媽在賓客面前會很丟臉。」

 

女人心想:「這是你媽一輩子一次的大日子?我卻連我媽以後還會不會有日子都不知道?」

 

但她看著先生嚴肅的臉,終究還是妥協了,魂不守舍地留在壽宴現場,結束後才催著先生離開。先生載著她前往醫院的路上,還不太高興自己太太送客時,臉上沒有堆起笑容。

 

趕到醫院,女人在走廊上快步奔走,遠遠就聽到病房裡傳來的哭聲。她眼皮直跳,心裡有不祥預感,果然才打開病房門,一眼就望見已被醫生確認死亡的母親,哥哥和弟弟、妯娌和小孩們在母親身旁分站兩排,病床上的肉身尚有餘溫,卻早無生氣。

 

病房裡的哭泣聲此起彼落,一股既哀傷又憤怒的思緒趕走她內心的著急,思緒在她身體裡頭通了電,突來的電擊彷彿讓她恢復了喪失多年的理智,理智使她如同一位歇斯底里的潑婦,使盡全力地指著站在病房門口、表情怯懦不安的先生,「都是你!都是你!都是你!你滾!你滾!你滾!……」

 

結婚那麼多年,女人其實過得並不開心,朋友都笑她,怎麼這麼能忍?

 

直到這一刻,她過去的忍耐全傾洩了出來,在先生頭上張起一片專屬烏雲,淋得他狗血淋頭。

 

然後,就像最後一根稻草終究壓死了駱駝,他們的關係再也回不了頭了。

 

即便遇到看似會導向不幸的元素,仍然可以有不同的選擇

 

另一個女人也有相似的婚姻問題

 

那是她生了寶寶之後,頭兩年孩子成長得特別快,衣櫃裡時不時地會出現已經穿不下的小衣服。女人會把衣服一件一件疊好,封裝成袋,心裡的盤算是,也許下一胎時還用得上,或者自己的姊妹也生產,可以藉由這種分享來維繫彼此的感情。

 

那天,一位遠親表妹到家裡拜訪,恰好看到她剛整理好、放在餐桌旁邊的小孩衣物。表妹驚呼:「哇,這麼多衣服啊,可以借我看看嗎?我正愁著要給孩子買新衣呢!」婆婆聽表妹這麼說,連忙大方地說:「這樣嗎?那你看看,有什麼喜歡的儘管帶走。」

 

「啊,這方便嗎?嫂子不知道有沒有其他用途?」

 

「還能有什麼用途啊,你嫂子的不就是你哥的嗎?那阿姨作主就行了,給你不等於是給自己人嗎?」

 

女人原本在廚房忙著,無意間聽到這段對話。她把手邊水果削完裝盤,端上餐桌加入婆婆和表妹的討論,「表妹打算給孩子買衣服啊,改天我看到哪幾間還不錯的店,再把地址報給你。」她笑笑地對表妹說了這句話,接著轉身面向婆婆說:「媽,這些衣服我想要自己留著。」

 

女人的直接似乎讓婆婆臉上有點掛不住,婆婆說:「你留著有什麼用?給你那些朋友就浪費了,表妹是自己人,幹嘛這麼計較?」

 

「媽,表妹如果喜歡,叫我老公給她買了送去,哥哥送妹妹東西也是應該的。這些是我的東西,就讓我自己安排吧,好嗎?」

 

這樣一段話下來,她怕是把婆婆給得罪了,但婆婆也開始明白,媳婦的東西是媳婦的,她有想要自己作主的權利。同一個屋簷下的兩個女人,彼此之間保持一條楚河漢界的距離,雖然少了融合在一起的親密感,卻也因此而鮮少有紛爭。

 

 

「她們的關係就這樣平平淡淡,勉強稱得上相互尊重。」——

 

以至於婆婆晚年躺上了病床,女人還願意感念她多年付出。

 

沒有怨懟地在婆婆身邊親力親為、善盡孝道。

 

我們無法決定自己的人生會遇到什麼樣的人,或者該說,我們沒辦法決定遇到的人是不是自己想像的模樣。然而,即便人生中遇到了某些看似會導向不幸的元素,我們仍然可以擁有自己不同的選擇。

 

稻草效應

 

對其實無法忍受的事物,過分忍耐,會讓人變得像一顆定時炸彈,因為一點小事就情緒大爆發;不願忍耐自己無法忍受的事物,雖然隨時都可能釋放出緊張,對關係卻反而沒有毀滅性的影響。

 

佛洛伊德認為,面對某些不舒服的感受時,我們會因為無法處理這些焦慮感,而採用「壓抑」的方式來抑制它。

 

這裡談到的「稻草效應」,探討的即是「壓抑」對我們情緒狀態的影響。

 

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(本文摘自《情緒寄生:與自我和解的34則情感教育》,遠流出版,許皓宜著)

 

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熟齡後感情更好,相看也能兩不厭!劉黎兒、王銘琬相伴追夢,60後這樣相愛更幸福

撰文 :林芷揚 日期:2020年02月09日 分類:最新文章 圖檔來源:林芷揚攝影
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「在日本,她是王銘琬的太太;在台灣,我是劉黎兒的先生。」旅日職業棋士王銘琬一開口就是幽默,身旁的旅日作家劉黎兒眼裡盡是笑意。兩人專業領域各霸一方,台日兩國各有知名度,興趣、個性則大相逕庭。

結婚多年,劉黎兒從沒學過圍棋,但通霄趕稿總有王銘琬默默守護;二度拿下本因坊頭銜的「棋王」王銘琬四處推廣純棋,則有「無料經紀人」劉黎兒愛相隨。這個月,是他們發起純棋教學屆滿兩周年的日子。

「其實我們也很常吵架啊!都覺得對方記不住10秒前說過的話,彼此常常會說『你剛剛明明說那樣』、『我明明不是說這樣』。」王銘琬笑著,轉過頭看了看身旁的妻子,劉黎兒又是笑彎了眼,兩人忍不住拌嘴,甜蜜模樣羨煞旁人。

 

劉黎兒是資深媒體人,長年在各大媒體寫專欄、寫書,描繪日本社會脈動與文化觀察,也寫令人臉紅心跳的兩性關係。以「忘齡女人」自詡的她,近年更投入熟齡議題的書寫;在熱情、愛講話、急性子的她身上,真能見識到「年過60又怎樣」的帥氣與自得。

 

活化腦力防失智!夫妻齊心推廣純棋

 

這兩年,她和王銘琬在日本和台灣大力推廣「簡單版的圍棋」─純棋,10分鐘就能上手,有預防失智的效果;令人驚訝的是,就連失智老人都學得會!

 

一般圍棋使用的是19路棋盤(縱橫各19條線),純棋使用的則是7路或9路棋盤,以「子多為勝」為原則,非常簡單,堪稱3歲到100歲都可以玩。不只能活化腦力,更有促進跨世代交流的意義。

 

去年底,劉黎兒回台宣傳新書《最高!極品1人樣》時,還不忘抓緊時間和王銘琬跑了多間小學、安養院甚至廟宇,短短幾天內指導了500多位民眾下棋。

 

如今,日本和台灣已累計教學數百場,教學人數在日本累計超過3千人,台灣則將近2千人,發出的棋具超過5千組。

 

▲2019年受台灣省城隍廟邀請,王銘琬與當地長者面對面,教導民眾如何下純棋。

 

王銘琬:希望人人都能享受圍棋樂趣

 

小朋友都能輕易學會的純棋,竟要出動世界級職業棋士親自教學,這其中有什麼奧秘?

 

「圍棋一直給人高高在上、很困難的感覺,傳統觀念就是你的棋力愈高、愈有價值,等於你不懂圍棋,就沒資格享受下棋的快樂,但我認為這是錯的。尤其當AI(人工智慧)下棋已經可以贏過人類,那是不是代表AI比人類更有價值?這是很偏差的方向,圍棋應該是更全面的。」

 

主張人人都有權利享受圍棋,年近60的王銘琬下定決心,他的「第二人生」除了繼續在圍棋界比賽,還要以「純棋」的方式,把這份樂趣帶給完全不懂圍棋的一般民眾。

 

純棋帶來喜悅!第二人生要做有價值的事

 

時間回到兩年前,2018年2月,王銘琬第一次的純棋教學現場在日本岩手縣大船渡,對象是安親班小朋友和日照中心老人,「他們都學會了,當時的棋子還是紙做的,但大家都玩得很開心,帶來的喜悅超乎想像,我們發現這個方法的確可行。」

 

陪同教學的劉黎兒同樣驚喜,「你看到所有人本來完全不會下棋,但回去以後他都可以當老師,老人都很開心,一直跟王銘琬鞠躬。福島核災後我推廣反核還要被人家罵,做這個到處被人家感謝,太值得了!主要是看到很多笑容,感受到這是很有價值的事情。」

 

隨後,2018年6月,夫妻倆返台,「我們兩個跑去夜市買很便宜的棋具,一套是黑子180個、白子180個,再各分成45個。我們就坐在床上一顆一顆數棋子,分好了再趁聚餐時帶去教朋友,飯後強迫大家學,哈哈!」劉黎兒說。

 

正式擁有精美棋具,是同年8月王銘琬現身《2018幸福熟齡論壇》演講,對上百位民眾教學;而每位聽眾手上拿到的棋具組,也是夫妻倆親手包裝的。「我們坐在地上一個一個包,好像家庭工廠。」

 

每一場純棋教學,都為夫妻倆帶來滿滿回饋,他們堅信這是一條正確的路,更是該做的事。台日兩國媒體紛紛報導,愈來愈多學校、安養院、企業爭相邀約;出版社也找上門,王銘琬的新書《用純棋10分鐘學會圍棋》今年初熱騰騰出爐。

 

純棋愈來愈夯,劉黎兒成為活動接洽窗口,協助王銘琬安排台灣的教學活動,現場則負責拍照紀錄,並以旁觀者的角度提供建議。

 

▲王銘琬每次的純棋教學活動,總有劉黎兒愛相隨。圖為活動結束後,兩人於台灣省城隍廟合影。

 

一盤純棋,竟讓失智老人找回快樂與自信

 

她聊起一次印象深刻的經驗,「我們在雲林的日照中心教學,我看到有中度失智和輕度失智的老人一起下棋,輕度那位還會偷吃步,趁對方沒注意偷偷多放幾個棋子。我說『不行,要一人一次』,他看中度失智那位棋子擺不好,還會幫他放好,但是我一不注意,他又趕快多放幾個棋子下去,哈哈!」

 

「照顧人員也很想學,我們另外幫他們開課。陪老人折紙久了,自己都覺得沒意思。」

 

失智長輩並非什麼都不會,簡單的純棋就能讓他們找回最純真的快樂與自信,也為人際互動開啟全新想像;而人與人之間的交流,也是王銘琬心目中圍棋的本質與意義。

 

熟齡夫妻也能感情保鮮,擁有自由是關鍵

 

一場純棋,兩人同心協力;他們是夫妻,也是工作夥伴。

 

劉黎兒不諱言,「常吵架啊,為了活動細節的意見不一樣。例如我說『第一場的教法比較好,你幹嘛換?』但他滿好的啦,要是我被人家這樣講…哈哈!」

 

王銘琬幽默回敬,「喔妳知道啊?我以為妳不知道耶!不過憑良心講,脾氣有比年輕時候好一點啦!」劉黎兒又笑了,熟年夫妻拌嘴,仍像甜蜜小情侶打情罵俏。

 

「以前他比賽非常忙,還要帶2個小孩出去吃飯,我每次回台灣宣傳新書都是一個人。福島核災後我反核,寫了5本書,可以短時間收集那麼大量的資料,就是因為有他幫忙。」劉黎兒說。

 

「我也做環島反核演講,常遇到有人抗議,王銘琬就當我『史上最弱』的保鑣。那7年他都有一直陪我,這2年我就回饋他啦!算是當他的助手。我們現在能這樣有默契,跟一起反核過有一點點關係,哈哈!」

 

許多夫妻退休或年屆熟齡之後,彼此愈看愈討厭;劉黎兒與王銘琬的相處時間也很長,卻是愈愛愈有滋味。秘訣無他,劉黎兒強調「自由」。

 

「兩個人都要有自由,才能建立很強的自我、維持彼此的魅力。他30幾年來都放我滿自由的,我還能寫情色文學啊!有人跟他說『叫你老婆不要寫那些亂七八糟的』,他說『不會啊,我老婆寫得很真實』。他對我做的事情是肯定的。」

 

「日本職業棋士待遇很高,但他不會以收入的高低來評斷我的工作值不值得,他覺得我做我的工作做得很好,這樣我才會是一個好的狀態。」互相尊重,永遠是婚姻經營不變的關鍵字。

 

▲夫妻倆看似愛拌嘴,其實30多年來彼此扶持、感情甜蜜,羨煞眾人。

 

不讓圍棋失傳,夫妻倆要用純棋翻轉未來

 

「這兩年純棋發展速度超出我們想像,現在只靠我們兩個有點累,但是做得很開心。每次去不同的地方教學就當作旅行,我就會寫文章,寫當地的文化、美食、建築啊!」和老公征戰各地,劉黎兒樂在其中。

 

王銘琬強調,「把圍棋變成零門檻,我們覺得是理所當然的。以前圍棋門檻太高,人口一直在減少,但圍棋是人類最高智慧,要是失傳很可惜。」

 

儘管圍棋界仍有不少傳統人士反對純棋,但夫妻倆樂觀地說,「現在下圍棋的人口不到1%,那99%在我們看來都是準純棋人口。盡力做到最滿,人生無悔就好。」

 

年過60又怎樣?年近60又如何?劉黎兒和王銘琬在原有的事業之外,又共同擁有全新的生活目標,有自己,也有彼此。對人生依然熱情如火,60歲仍有無限可能。熟齡的幸福路上,原來真的可以很幸福!

 

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退休後,千萬別被錢綁架!不妨幫子女出點「小錢」,但別隨意出「大錢」

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2019年04月10日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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老了之後,對錢能看開的人,應該都是經濟無虞的人。對錢看不開的人,可能很有錢,也有可能沒有錢。​我的基本態度是先善待自己,行有餘力再為子女著想,但很多人卻反過來,事事先想到子女,剩下的才給自己。

我應該算是經濟無虞,但還不算是有錢人。在子女念大學的時候,我就跟他們說,我只負擔他們的學費到大學畢業,以後要念研究所,甚至要出國繼續深造,請他們自己想辦法。

 

他們大學畢業之後,我又跟他們說,我也不會資助他們創業,如果真的想創業,還是請他們自己想辦法。

 

很多父母狠不下這個心,因為怕子女吃苦受罪,所以想盡可能留很多錢給他們。

 

我認為愈擔心子女,他們就愈無法獨立。他們的人生還很漫長,但我們不可能陪子女一輩子,所以強迫他們早一點建立養活自己的能力,才是做父母最重要的責任。

 

幫子女出小錢,但不隨意出大錢

 

我不會幫子女出大錢,但平常卻很樂意出點小錢,譬如全家人出去聚餐,或只是和其中一個子女吃飯,都一定是我買單。

 

很多人認為,自己養育子女這麼多年,這時就該輪到他們出錢請父母吃飯。我反而認為,我請客時,子女應該會非常樂意與父母吃飯,但要子女出錢,或許他們基於經濟考量,反而會降低與父母見面的意願。

 

對於某些大錢,我也會願意出,譬如我就幫子女投保20年期的終身醫療險。只要我活著,就幫他們繳保費,一旦我不在了,之後的保費就由他們繼續繳(這樣不知道可否保證他們會孝順我20年?)

 

此外,子女若要買房,我會資助他們頭期款的一小部分,但絕對不可能是全額。

 

不要太期待子女的報答吧!現在物價飛漲,薪水卻不漲,他們能養活自己都很不容易了,只要不跟你伸手要錢已屬萬幸,所以我建議為人父母者不要強求他們給孝親費了。

 

和子女在金錢方面「劃清界線」後,就可以開心花錢了,而且在投資理財上就可以相對保守,因為這時已經不需要再積極努力賺錢了。

 

養老防兒時代,別留遺產給子女

 

如果你是有錢人,就更應該盡情享受,也更不該浪費時間精力在投資賺錢上。以前的人認為是「養兒防老」,現在萬萬不可做這種奢望,而應該要「養老防兒」。

 

你最好要給子女「老子不會留什麼遺產給你」的印象,而且也絕對不要為了規避遺產稅,在生前就想方設法轉到子女的名下。媒體上有太多這種棄養父母的新聞,大家千萬不要以為不會發生在自己身上。

 

如果你沒有什麼錢,甚至擔心無法靠此終老,當然就沒有開心花錢的資格,而且這時候最重要的事,就是千萬不要被子女拖垮。

 

你已經養育子女到成年,早就仁至義盡,絕對不能過度寵溺,讓他們變成「啃老族」。媒體上也有太多這種要錢不成就殘殺父母的新聞,大家千萬要避免發生這種悲劇。

 

第三人生,千萬不要被金錢綁架

 

俗話說「有錢不是萬能,沒錢萬萬不能」,又說錢是「生不帶來,死不帶去」,所以到了第三人生,錢只要「夠了」就好了。

 

每個人對「夠了」的定義都不同,我認為只要降低物慾,一定就會夠了。物慾太高,就擔心錢不夠,就要繼續拼命賺錢,這樣怎能擁有自在的第三人生?

 

降低物慾,並不是要你盡量省錢,而是要你重視「品質」,而不是重視「價格」,情願好一點,而不是多一點。

 

不要再買很多身外物了。就算你認為這些都是寶貝,但當你往生之後,子女大概會一口氣全部把它們都扔了。應該把錢花在一些特殊的體驗上,這些會成為你的回憶,但不會成為子女眼中無用的遺物。

 

把錢拿來買「時間」,因為它不該被浪費在無意義的事情上;把錢拿來買「舒服」,因為體力也不該被無謂的糟蹋。

 

第三人生,千萬不要被錢綁架!

 

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