學會與自己和解!戲劇治療課教我的事:面對憂鬱,陪伴是最好解藥

撰文 :第三人生任我行─施昇輝 日期:2020年08月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(情境圖,非當事人)
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我正在就讀的台藝大碩士在職專班,有一個規定,就是在必須修習的36個學分中,至少有3學分是要修外系的課,所以上個學期我去選修了戲劇系的「戲劇治療」。

選了之後,心情非常忐忑。雖然近幾年我經常受邀「演講」,上了台就像吃家常便飯一樣地輕鬆自在,但我從小對上台「表演」,無論是唱歌或跳舞,就充滿極度的恐懼感。選這堂課,就是希望自己能走出舒適圈,然後能夠有所突破。

 

上課的教室沒有桌椅,大家都席地而坐。其中一面牆就是一整片的大鏡子,清楚到很容易就會看到自己未來的醜態百出。

 

班上有20個同學,15個女生、5個男生,看來各個青春洋溢,只有我一個大叔像個異類。好在自己電影系的同學也有2人選修,不致於讓我在陌生環境中太過尷尬。

 

沒想到除了要運用肢體之外,居然還要畫圖,這又是我的另一個大罩門。

 

畫出傷心往事,學習面對傷痛、擁抱希望

 

有一堂課,老師請兩位同學一組,然後把自己童年最傷心的事畫出來(不用畫得很好),再將圖中的故事告訴同組的同學,最後由對方在全班面前講出自己的故事。這個活動一方面在訓練「面對」自己的傷痛,也在學習「聆聽」的技巧。

 

透過別人重述自己的遭遇,讓自己成了聽眾,真的讓那段傷心往事有了淡化的效果,居然可以不再像以往覺得那麼沉重。不過,也有些尷尬的事會出現,那就是有的女同學年幼有被性騷擾的經驗,結果是由她同組的男同學說出來。

 

其他同學聽完,也可以發表看法,或提出建議。過程中,有人落淚,有人激動,有人則提供了適時的擁抱,宛若一場心靈洗滌之旅。

 

我的傷心往事相對平淡,甚至還被嘲笑,其實我當然有更悲慘的事,但以我之前學商的背景,我們真的不習慣在眾人面前掏心掏肺。

 

大家都說完之後,老師要我們把剛才畫的圖撕掉,代表和這段往事說再見。課程到這裡,心中覺得真是很老套!

 

沒想到,老師又發給我們一張圖畫紙,要我們用那些碎紙重新貼回去,然後要大家組合成你現在最想完成的心願,若有需要,也可以再添幾筆在圖上。這就很有創意了。

 

透過這個遊戲,讓我們從「傷心的地獄」勇敢地往「希望的天堂」前進。

 

角色互換演出傷心事,學會設身處地思考

 

還有一次,又是兩人一組說最近的傷心事,然後選出最悲傷的故事來請同學演出。

 

這是一位女同學為細故與同居男友爭吵的故事。她自己演女主角,再找全班最帥的男同學(當然不是我!)演她的男朋友,還有一個女同學演和事佬。演完之後,要再演一次,但男女主角的角色對調,這樣就可以讓自己用對方的立場來看同一件事。

 

到這裡還沒完!還要演第三次,這次讓女主角演和事佬,和事佬去演女主角,讓原本的女主角成了旁觀的第三者,可以更清楚客觀看待她真實人生中的這件事。我們常常說要「設身處地」、要「客觀理性」,透過這個演出,真的有機會練習這兩件事。

 

大多數同學都是戲劇系的學生,所以天生就非常有表演慾,這樣我就幾乎不必上場演戲,才終於讓我放下心中的大石頭,感到輕鬆不已。

 

這堂課就是透過很多遊戲和戲劇,學習如何和自己和解,以及如何幫助現在正處於人生谷底的朋友。

 

別給憂鬱症親人建議,做到這3件事最重要

 

老師說:「當有人得了憂鬱症,就如同身在山谷。我們不該伸手把他拉上來,而該走下山谷,陪他慢慢走上去。」

 

碰到憂鬱症的親人,千萬不要給他們任何「安慰」和「建議」,只要「陪伴」、「聆聽」、有「同理心」就好。這是我在這堂課最受用的啟發。

 

每次上完課,心情都像是雨過天晴。

 

除此之外,這堂課也給我一個最驚喜的緣分,那就是我居然可以跟我們那個年代的「第一名模」周丹薇一起上課。因為我們年齡相近,所以有很多過去的事情可以聊,有一回她還開車送我去捷運站呢!不過,老婆知道後,還真有點吃醋。

 

有了戲劇系的經驗後,我剩下的3個學分,決定去上舞蹈系的課了,請大家期待我的「舞蹈課的驚奇之旅」吧!

 

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與三五好友享受一趟旅行的時光!退休後就用最愜意的生活方式,展開美好第三人生!

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2020年08月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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10年前,我和老婆去北海道旅遊時,和其中的10位團員成了好朋友。回到台灣後,我們還經常相約吃飯、旅行,並在這幾年,迷上了一起去露營。

我們曾經去住過好幾次民宿,但覺得住宿費真的不便宜,正巧其中三對夫婦以往都有露營的經驗,就想說這種方式不僅花費較少,而且更能親近大自然,就決定何不一起來露營?

 

對露營沒興趣,但老婆喜歡只好配合

 

乍聽這個建議,我真的興趣缺缺,因為學生時代露營給我的印象就是克難、狼狽,現在都已人生過百,還要受這種苦嗎?

 

但老婆興致勃勃,只好勉為其難配合,開始張羅各式露營用具,當然包括最重要的帳篷。

 

老婆說,她一定要買可供我們全家五口人一起睡的大帳篷,因為這樣她可以筆直「走」進帳篷,而不必彎腰「爬」進一個兩人小帳。

 

然後,聽從這些露營老鳥的建議,又買了外帳、摺疊桌、休閒椅、充氣墊、保溫冰桶、卡式瓦斯爐,營帳燈,林林總總一大堆東西。

 

把這些裝備,以及要帶去的棉被、枕頭等等物品裝上車時,才赫然發現我的休旅車差點裝不下。

 

露營設備一應具全!才讓我消除了恐懼

 

露營老鳥事先有跟我說,現在的露營地不只水電供應無缺,而且衛浴設施一應俱全,早就和我學生時期的露營印象完全不同了,所以再也不必生火煮飯、就地解決大小便,也可以洗完澡再睡覺了。

 

這些生活上的便利性,才讓我消除了原先的恐懼。

 

出發前,大家約好第一天的晚餐,各家要準備兩道菜,甚至大家要先提菜單,免得菜色重複。再來確定飯後甜點、咖啡、茶、水果、零食,還有隔天的早餐由誰負責。

 

這樣安排看來很理想,但沒想到大家怕失禮、怕被笑小氣,所以份量都準備太多,吃都吃不完,非常可惜,只好把剩菜剩飯留到隔天中午繼續吃,結果還是剩一大堆,最後就各自打包回家了。

 

有了第一次的經驗後,大家知道要節制,不必暗自較勁、拚面子,從此就不再有過量的煩惱。

 

我們這一群人,先生都比太太會做菜,我是唯一的例外,所以只能分擔洗碗的工作。

 

有一回,老婆跟大家說,我煮的稀飯很好吃,所以就被分配隔天早餐煮稀飯,結果居然大大失常,放了太多水,煮了好久,害大家餓肚子等稀飯,然後大家決議以後我還是不幫忙比較好。

 

配上皎潔的明月,更顯露營的愜意時光

 

大家要一起吃飯、喝咖啡,所以要搭一個餐廳帳來共用,並且還有很多我這個露營菜鳥想都想不到的器具要準備,我在此就不一一詳述,因為我也記不住那麼多細節。

 

幸好有這些老鳥會準備,才能讓露營生活更便利。

 

飯後喝咖啡聊是非、笑鬧閒扯、葷素不忌,再加上山裡涼風徐徐,明月皎潔、星光閃爍,說有多愜意,就有多愜意,這就是露營最開心的時光。

 

與民宿相較,露營讓大家更自在、更放鬆。

 

露營也有折騰人的事,收帳篷是一大挑戰

 

露營第一天,總給我最大的快樂,但隔天收帳篷,對我來說就是大挑戰,如果還碰到下雨,那就成了大災難。

 

晚上必然有露水,地上也必然有泥土,所以收帳時還要曬乾或擦拭。最難的是要把大大的帳篷放進小小的收納袋裡,每次都把我折騰個半死。有一次在大太陽下收帳,又熱又累,還差點中暑

 

最近我們幾乎都只去一個露營地,因為它在每一個營位上,都蓋了雨棚、底下又鋪了棧板,不只不再怕下雨,而且防露水,又不會在帳篷底下沾上泥土,讓大家收帳可以變得非常輕鬆。

 

我們會同時另外租一個營位,拿來煮菜、吃飯、聊天,這樣連餐廳帳都不用搭了。

 

從一開始的排斥,到現在變成人生樂事

 

最近一次露營,我跟其中一個朋友借了一個他們很久沒用的兩人帳,雖然要彎腰進帳蓬,有點吃力,但搭帳蓬不要2分鐘、收帳蓬不要5分鐘,真的太輕鬆了。

 

所以我和老婆慎重考慮要把那笨重、龐大的八人帳賣了,反正子女跟我們露過一次後,就沒有意願再參加了。

 

目前露營風氣正夯,要在假日去設施較好的露營地,可能都至少必須半年前預定,所以你如果已經退休,建議你可以平常日去,既容易訂到,又不會像假日那麼吵雜。

 

如果能找到都已退休的三五好友一起去,那真是人生一大樂事。

 

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退休生活的選擇,是孤獨?是牽掛?宿命的安排,也是一種幸福

撰文 :第三人生任我行-施昇輝 日期:2020年07月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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我有時候會羨慕他,因為他只剩下一個要牽掛的親人,但或許他才羨慕我們這些仍有很多親人圍繞在身邊的朋友,因為他大多時候都必須一個人孤獨度過。

文/施昇輝
 

我有個朋友剛退休,年長我幾歲,他的妻子前幾年去世,兩人並沒有小孩,現在還有一個長住國外、但身體非常健朗的母親。

 

我有時候會羨慕他,因為他只剩下一個要牽掛的親人,但或許他才羨慕我們這些仍有很多親人圍繞在身邊的朋友,因為他大多時候都必須一個人孤獨度過

 

他的妻子離世前,曾很遺憾當初不該決定不生小孩,她說如果有子女陪在他身邊,至少可以幫她繼續照顧仍在世的先生,而不會讓他現在如此孤獨。

 

「樂活大叔」也是凡人,無時無刻牽掛親人

 

我的父母都已高齡八十幾歲,三個子女都在三十歲左右,加上與我相伴一生的妻子,所以我當然不是一個孤獨的人,但卻因為身兼人子、人夫、人父,而是一個心中有很多牽掛的人。

 

我雖然被大家稱為「樂活大叔」,但生活中並不是分分秒秒都樂活,更不可能隨心所欲做自己。

 

或許很多有關熟齡主題的書籍或文章,都要大家放下牽掛、活出自己,但我畢竟仍是凡人,這種境界太過理想化,是值得追求,但卻很難達成。

 

喜歡獨處看電影,但卻莫名襲來罪惡之感

 

我很喜歡看電影,尤其喜歡一個人看電影。

 

很多人都認為看電影是能夠短暫脫離現實的大好機會,對我來說,卻常出神而想起親人,想到自己在電影院中享受獨處時光,但親人或許正面臨身體突然的病痛,或是情緒的低潮,而自己卻無法立即協助或安慰,有時還會升起罪惡之感。

 

我常常擔心此時年邁的父母萬一發生緊急狀況,該怎麼辦?電影一結束,我會立刻看看有沒有來自親人的未接來電,如果沒有,就會如釋重負。

 

出國旅行也是如此,想與父母聯絡,又怕發現他們身體有事,有時想說不要聯絡,反正真的發生,也不可能及時處理,但心裡總有牽掛懸念。

 

 

牽掛年邁的父母,是為人子女的宿命?

 

我的父母親並未與我同住,但都和我一樣住在台北市,因此我每逢假日,只要沒事,就會去探望他們。在要打開他們家大門的時候,心中都會默禱,待會兒見面時,能看到他們一切安好。

 

平日雖沒有去看他們,但我要求自己每一兩天都要打電話問安。父親有輕微失智,早就不肯接電話,所以都是透過母親去了解兩人的情形。聲音是騙不了人的,有時從母親的語氣中,就能知道他們今天是否都平安。

 

牽掛健康越來越差的父母,是為人子女的宿命,但面對已經長大成人的子女,還該繼續牽腸掛肚嗎?

 

古諺說「兒孫自有兒孫福」,而我也完全尊重子女對未來人生的規劃,絕不會過度協助,免得讓他們和時下很多年輕人一樣成為「媽寶」。

 

我認為絕不該給子女任何建議,因為如果他們聽從父母的建議而失敗,他們一定會怪罪父母,但如果我們聽任他們自由發展,他們就算未來失敗,也不會怪罪我們。

 

說不擔心子女們是騙人的!除了祝福,還能…?

 

不過,真能完全不擔心嗎?實際卻很難完全放下。雖然不會直接提供協助,但還是會默默操煩。子女在唸書的時候,父母比較有幫忙的著力點,但現在除了祝福、禱告之外,真的充滿無能為力之感。

 

我的三個子女所選擇的工作,真能讓他們無憂無慮地度過他們的人生嗎?如果不能的話,他們知道如何應變嗎?

 

現在職場的變化,比起我們當年真是天差地遠,用我們以往的經驗或許根本無法應付現在,甚至未來的世界,又豈能隨便建議?現在連女婿都辭掉固定的工作,自行與朋友創業,讓我又多了一個必須牽掛的人。

 

不過,就經濟狀況來說,我反倒不必擔心。雖然我和太太都希望能把現金盡量花在自己身上,但我們擁有的房地產在我們往生後,應該足夠可以讓子女在處分後,免除未來有可能面臨的經濟壓力。

 

「孤獨」與「牽掛」的宿命安排,也是一種幸福

 

我和太太目前雖然都算健康之人,但總有一天會面臨必須彼此照顧對方的狀況。因為畢竟兩人每天都還生活在一起,反倒沒有太多「想像中」的牽掛。

 

不過,我們都已做好心理準備,如果未來會成為家人必須長期照顧的病人,就不要做無謂的治療,免得拖垮家人的精神、體力和經濟。

 

相對「孤獨」,我寧願選擇「牽掛」,這雖然是宿命,但也是一種值得珍惜的幸福。

 

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短短一場戲,拍了8小時!享受生活新體驗,我當了一天臨演

撰文 :第三人生任我行─施昇輝 日期:2020年06月09日 分類:最新文章 圖檔來源:施昇輝提供
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能在第三人生有全新的生活經驗,真的是再開心不過的事。日前,我的電影系碩士在職專班的同學要拍他的畢業短片,找我去當其中一場餐廳戲裡的臨時演員。雖然沒有台詞,但仍讓我度過戰戰兢兢的一天。

這其實並不是我第一次當臨演,早在去年另一位同學拍短片時,我就曾經做過一次。不過,上一次是只拍我的背影,完全不需要任何動作,所以沒有什麼值得分享的故事。

 

這一次,我和導演的太太扮演一對夫婦,和男女主角在同一家法國餐廳用餐。當男女主角在對話時,攝影機也會拍到我們倆,所以要做出很自然的用餐和交談的動作,難度比上一次要高多了。

 

拍戲人多、細節多!資金籌措最讓導演傷腦筋

 

在正式拍的前一天,「臨演負責人」傳了個簡訊給我,希望我當天的穿著是「冬裝、約會感、不要全黑、不要太凸顯的顏色、大外套(不要羽絨,最好大衣形式)、不露趾的鞋、女生可以洋裝、男生可以西裝。」

 

交代真是鉅細靡遺,這樣也避免因為穿了不適當的衣服而造成劇組困擾。當天非常炎熱,若不先交代,萬一穿了短袖POLO衫過去,就不符合這個發生在冬天的故事。

 

當天下午兩點,到了拍片現場的法國餐廳,看見狹小的空間幾乎擠滿了工作人員,加上男女主角、臨演們,至少超過30個人。

 

光這些人一天的工資就很可觀,而這只不過是一部40分鐘長度的短片耶!怪不得所有的導演都說,如何籌到資金,才是他們最頭痛的事!

 

拍片過程耗時!短短一場戲,重複演出數十次

 

這是一場曾是一對初戀情人久別重逢後,在餐廳吃飯的戲。他們談到了各自的近況,雖然不過是十幾句台詞,但男女主角重複演了不下二、三十次。

 

這不是說他們NG了這麼多次,而是導演要用各種不同的角度來拍同一場戲,有時是男女主角個別的特寫,有時是畫面只看到他們兩人,有時是畫面也會拍到我們這三桌的臨演,有時從餐廳內側往窗邊拍,有時又從窗邊往內側拍。

 

每換一次攝影機擺放的位置,燈光就要重新打一次,所以拍片真的是非常耗時,不親臨現場,就很難體會過程的冗長、重複。

 

要男女主角一直重複演,他們恐怕也受不了,所以中間有一段時間讓他們休息,這時我們臨演卻有一件事要做,叫做「收環境音」。

 

因為除了男女主角的對話以外,還是應該要有其他用餐顧客的交談聲音,所以我們要真正交談,最後再把效果後製上去。

 

演對手戲找話題,還是聊「股票投資」最擅長

 

我和演對手戲的導演太太雖然認識,但不算很熟,不容易聊彼此生活中比較深入的話題,總不能說「今天天氣不錯啊!」這種廢話,所以我決定跟她分享我最熟悉的股票投資,這樣就可以很自然地一直講不停。

 

聊著聊著,我發現所有的工作人員,甚至在旁邊休息的男女主角都聚精會神地在聽。收完環境音之後,他們都說今天除了可以領到工資外,還免費上了一堂理財課,真是賺到了。

 

重複喝湯、不出聲交談,當「背景」也有學問!

 

在拍攝會看到我們其他桌顧客用餐的畫面時,劇組人員幫我們上了真正的南瓜濃湯,還有用果汁替代的紅酒、白酒,但導演要求我們喝湯時只能小小口喝,因為要重複拍很多次。

 

第一次正式開拍時,我舉起酒杯跟戲中的太太對飲,但導演立刻喊卡,過來跟我們說:「你們動作太大了,所以剛才拍的不能用,之後只能喝湯。」我這才發現是我自作聰明,因為我們只是背景,怎麼可以搶了主角的風采,讓觀眾注意到我們的動作呢?

 

▲拍戲時喝的南瓜湯。

 

這時,副導也過來交代,我們的交談不能出聲音,連氣音都不可以,只能做嘴型,但為了自然起見,要求我們再重複講剛才「收環境音」時的話題。

 

之後就不斷喝湯、不出聲音地交談,又拍了好幾次,把導演要求的各種角度的畫面都拍完,才得以收工。

 

這時已經接近晚上十點,整整拍了快八個鐘頭,也不過是拍一場短短的餐廳用餐戲。拍片真是辛苦啊!

 

結束後,劇組行政給了我當天的臨演費,還說桌上有些手搖杯飲料,可以拿去喝,加上傍晚分到的便當,我感覺自己也算是一個「專業」的臨演了。

 

在第三人生能有一次這種寶貴、有趣的經驗就夠了,以後還是單純做個觀眾,輕鬆看電影吧!

 

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今天開始,經營你的退休生活!獨立到老、不依賴子女,50歲後一定要做的8件事

撰文 :第三人生任我行─施昇輝 日期:2020年03月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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上個月底,有幸受邀參加由科技部推動的一個研究計畫的焦點團體座談會,研究的主題是「50+的老年生活」,其中有一個討論題綱是「您覺得什麼時候應該開始安排老年生活呢?」我認為絕大多數的人可能都沒想過,更遑論提早去做規劃了。

文/施昇輝

 

這裡所指的「老年生活」,應該就等同於大家所認知的「退休生活」。該計畫所提到的要預做準備的面向,共有8項,在此提出讓已經進入50歲的讀者,能自我檢視,也讓尚未進入的讀者能預做規劃:

 

1. 身體健康

 

大多數的人都認為這是此一時期「最重要」的事,因為沒有健康的身體,怎麼可能去從事任何的活動呢?大家都知道要有適當的運動、要有均衡的飲食,還要做定期的身體檢查,才能維持身體的健康,但你真的有做到嗎?

 

切勿再找任何逃避的藉口,現在開始,永不嫌遲,因此這是我認為應該要「立刻」安排的老年生活之一。

 

2. 財務規劃

 

這幾乎是所有人在此一時期「最焦慮」的事,因為大家永遠都認為自己準備不夠。會中有個學者提出他所做的調查,發現大多數人最依賴的老年生活財源是政府提供的退休保障,其次是寄望子女扶養,最後才是個人的積蓄。

 

這個順序是非常危險的,因為勞保破產看來是很難避免,而期望子女盡孝道在現實生活中也成奢求,因此我們真的得儘早靠安全、穩健的投資理財來保障未來的老年生活,而這也是我認為應該要「立刻」安排的老年生活之二。

 

3. 休閒安排

 

很多人在討論老年生活的議題時常常只聚焦在前兩項,但我個人認為這一項才是攸關老年生活品質「最關鍵」的事。就算你非常健康、非常有錢,但生活空洞,度日如年,那麼活著又有什麼意義?

 

讓老年生活過得充實,就是要有一些興趣去從事,並有學習新事物的熱情,這樣才能讓你樂在其中。

 

同樣根據前述學者的調查,國人在老年生活中最主要休閒安排就是「旅遊」,而我唯一的建議就是要在「金錢」、「時間」、「體力」三者間,取得符合實際的平衡。除了興趣的培養要盡早以外,這一項倒是在進入老年生活再來規劃也不遲。

 

4. 心理調適

 

這是很多人離開職場後,「最容易發生」的問題。不再工作後,很多人就很難再有自我的肯定和成就感,而這種自我價值的喪失,其實是老年生活最大的危機。與會學者有提到,許多老人被送到安養院,最常出現這種自我否定的情形。

 

提早規劃這一項並不切實際,我反倒認為如果能夠配合下一項,就比較容易做到心理的調適。

 

5. 社會關係

 

老年生活最怕足不出戶,而與外界斷了聯繫,這種情形特別容易發生在男人身上。老朋友的聚會固然重要,但能讓老年生活持續充滿活力,則要仰賴社交圈的擴大與新朋友的加入,甚至我更鼓勵大家要多結交年輕人。

 

千萬別自我設限,認為年輕人不會跟LKK交往,因為50歲以後可以很有自信地和年輕人分享我們所擁有的豐富人生經驗,而成就自我的肯定,且對心理的調適必然很有助益。

 

6. 家庭關係

 

子女此時多半已經離家,夫妻感情能夠平淡已屬萬幸,更常見的是相敬如「冰」、如「兵」,所以應該趁早學會所有生活技能,男性尤該如此,讓自己能獨立到老,不必依賴子女,也要做好配偶先你而走的心理準備。

 

唯有自己能夠獨立,才不會因為過度依賴而有所失落。

 

7. 工作就業

 

如果你的經濟能力無法支撐你50歲以後的生活,就勢必要去尋求事業第二春,避免自己成為「下流老人」。如果你尚未進入50歲,建議你一定要儘早建立第二,甚至第三專長,才能讓你有能力轉換工作,延緩退休的年紀,增加儲備退休金的時間。

 

8. 房屋居住

 

提供友善老人行動的居家環境,是政府的責任,或是自己要花很多錢改善,都不容易期待,所以建議大家即早加強自己的肌力和肌耐力,避免老年跌倒的風險。就算你已進入50歲,仍來得及,切勿自我放棄。

 

在這個離開職場越來越早,但壽命卻越來越長的時代,奉勸大家,就從「今天」開始來準備50歲以後的老後生活吧!

 

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原來,一起剝蒜頭,就是老夫老妻的浪漫!男人們,開始學做一些家事吧

撰文 :第三人生任我行─施昇輝 日期:2020年03月10日 分類:最新文章 圖檔來源:施昇輝提供
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曾有一個醬菜的電視廣告,讓我印象非常深刻。片中的老太太轉頭看著老先生,用台語說:「老伴啊,明天吃素喔!」在這句再平凡不過的對話中,把老夫老妻那種不太浪漫,但充滿關心的日常極為傳神地表達出來。到了第三人生,夫妻早就不會天雷勾動地火,此時的平淡反而才是幸福。

最近在我們家裡,也發生了一件類似的小事情。這件事真是平淡無奇,我卻有很深的感觸。

 

這一陣子武漢肺炎疫情讓生活充滿了不安,我的很多演講都被取消了,而且也決定沒事盡量不出門,因此宅在家的機會就多了。有一天,我在客廳看書,老婆在餐廳剝蒜頭上面的薄膜,為等一下煮蒜味蛤蜊雞湯做準備。

 

突然,她對著我說:「要不要來幫我剝?」

 

退休後,老夫老妻不妨一起做點「小」事情

 

我愣了一下,因為她從來沒叫我去幫忙過煮菜的事。我放下書,說:「好啊!」便走到餐廳,坐到了她的旁邊。

 

她也愣了一下,因為她也沒想到我居然爽快地答應了。剝第一個的時候,我真的找不到訣竅,笨拙到自己都覺得好笑。老婆示範了一遍之後,我才慢慢開始熟能生巧。

 

我們結婚超過30年,好像從來沒有一起做過這種「小」事情,因為以前做的都是上班賺錢、教養子女這種人生大事。

 

以往有些小事,我想自己完成就可以了,何必還要麻煩她?她也同樣自己做,不必找我幫忙。到了第三人生,沒什麼大事了,只剩一些小事,如果還不一起做,老夫老妻就真的是「相敬如賓」了。

 

很多關於第三人生的書寫,都建議老夫老妻要找機會重燃戀愛時期的熱情,但我相對悲觀。婚姻生活早就被教養子女和家庭生計折騰到筋疲力盡,現在好不容易可以喘口氣,根本沒有精力再去耍什麼浪漫。

 

然而,一起剝蒜頭,卻讓我感受到早已消失不見的浪漫。

 

▲這就是我和老婆一起剝的蒜頭。

 

婚姻生活的「幸福」,都藏在每一件小事裡

 

2018年,我們和另外3對同樣結婚30年的朋友一起去克羅埃西亞旅行。有一天晚上在旅館大廳,被其他團員設計,要我們玩「真心話大冒險」的遊戲。這些團員最感好奇的問題就是「你們認為什麼是最幸福的時刻?」

 

我們的答案雖然不太一樣,但有一個共通點,那就是「都是一些非常微小的事」。以我為例,就是在我很累的時候,老婆幫我添了一碗紅豆湯,或是煮了一碗簡單的麵,如此而已。但問到我們爭執最激烈的事情時,卻都是記憶深刻的大事。

 

婚姻常常都是這樣,我們很容易記得「衝突」,卻遺忘了「幸福」。當時和老婆一起剝蒜頭時,突然發現幸福其實很簡單

 

退休男人是大型垃圾?開始學做一些家事吧

 

我在2003年被迫從原來任職的證券公司離職,而宅在家的那段期間裡,因為老婆還在上班,所以家裡的大小事,除了煮飯燒菜之外,幾乎都是我在做,我也必須要做。

 

反觀很多男人因為忙於工作,無力分攤家事,退休後就真的是「茶來伸手,飯來張口」,甚至被譏笑是「家裡的大型垃圾」。我還聽說有些在職場上位居高位的男人退休後,把太太當部屬在使喚,讓老伴更難忍受。

 

進入第三人生的男人們,開始學做一些家事吧

 

就「現實面」來說,如果太太比你早走,你能自己一個人生活嗎?最起碼你該學會用洗衣機,屆時洗衣機使用手冊比任何第三人生的勵志文章都更實際。我身邊真的有很多退休的男性朋友不會用洗衣機喔!

 

再來,會自己煮簡單的三餐嗎?我自從那一天幫太太剝蒜頭後,真心也想開始學煮幾道菜,不然以後每天都得傷腦筋去哪裡吃,也是很麻煩的事。

 

就「浪漫面」來說,一起做家事或許有增進感情的機會。日本近年有一種社會趨勢,就是先生退休回家後,太太便提出離婚的要求,因為她們為這個家奉獻太久太累,所以想要從婚姻中解脫出來,追求自己想過的生活。

 

男人為避免未來會成為孤單老人,真的可以考慮和太太一起做家事,縱然不能像年輕時浪漫溫柔永浴愛河,但至少可以平淡平凡白頭偕老。

 

為獨自生活做準備!夫妻互相學習很重要

 

不過,難道每一個太太都會做先生會做的事嗎?也不盡然。

 

請所有女性讀者捫心自問,如果也有很多不會之處,是不是也該向先生學習呢?因此請大家趁對方仍在世時,趕快互相學習,才能當自己必須獨自生活時不會手忙腳亂、不知所措。

 

「阿輝,幫我打幾個蛋好嗎?」

 

註:主圖為我和太太外出旅遊時的背影

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