中年後,擺脫負面情緒,請從愛自己開始!這樣梳理情緒,擁抱幸福第二人生

撰文 :莎拉・安妮・夏可莉 日期:2020年08月20日 分類:最新文章
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說起慈悲心,我們大多用它來指我們專以其他人為對象的一種感受:其他那些比較不幸的人,其他那些失去了親愛的人事物的人。我們的宗教或哲學,很少鼓勵我們以溫柔且仁慈關愛的態度對待自己。然而我們疼痛纏身時,自己作自己最好的朋友,是至關重要的。

關於自己正在遭遇的經歷,第一件要接受的事,就是你對你處境的情緒反應,並不是錯誤或多餘的。你會心生這樣的感受,完全沒有任何的不對。

 

假如你發現自己經常淚流滿面,或對於過去或現在正發生在你身上的事感到憤憤不平或挫折不已,你這樣並不是反應過度或玻璃心。你這樣並不是軟弱或愚蠢或自憐自艾。

 

心生強烈感受是很正常且很自然的。

 

你生命中發生了一件大事,導致你現在陷入這種劇烈而持續性的疼痛之中。事情有可能來得很突然,也可能是隨時間漸漸累積而成的。不論如何,你生命中的變化是真實的、疼痛是真實的,而且你的感受也是真實的。

 

對你自己懷有慈悲心,意味著允許你自己去感受因身陷疼痛而引起的深刻情緒,也意味著一旦你正視並徹底感受了這些情緒後,你會允許自己放下它們。除了接納你關於困難處境的種種強烈感受之外,請務必明白,你身陷疼痛並不是你的錯。

 

明白這一點,並在內心裡和自己談妥這一點,實在是非常重要。假如你一直和自己過不去,想康復是很困難的。同樣地,持續疼痛纏身了一段時間,不代表你就是失敗了。你總是在盡力而為。

 

盡力而為,有時候看起來像站起來出去走一走,有時候則看起來像待在床上。

 

我們經常發現,我們最難真正去愛的人是自己,然而疼痛要求我們做的事情之一:

 

倘若我們真想超越疼痛,就是要想辦法疼愛我們自己,溫柔擁抱我們自己,並用更仁慈的眼神看待自己。

 

(本文摘自《學會和疼痛共處,你可以變得更強大》,奇点出版,莎拉・安妮・夏可莉著)

 

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先後罹2癌,單車照騎、山照爬!葉金川:癌症加身,人生也要精彩,活得帥氣

撰文 :韋麗文 日期:2020年08月12日 分類:最新文章 圖檔來源:聯合報提供
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葉金川的人生經歷太精彩,從中央健保局首任總經理、坐鎮和平醫院的抗SARS英雄、衛生署長、馬英九總統的政治救火隊。始終鮮明的是犀利的個人風格與態度。

淡出政治圈後,葉金川瀟灑活成夢想生活家,獨木舟、鐵人三項、高空跳傘、攻百岳,生活得不亦樂乎,卻鮮少人知道他先後罹患淋巴癌與皮膚癌。不過,葉老大始終是葉老大,連抗癌歷程也要一直帥帥的、不讓家人擔心,才不枉男人的氣概啊!

 

二○一四年十二月,葉金川左眼皮突出一個綠豆大小的硬塊,在不該有淋巴的位置長出淋巴塊,長大的速度又快,有醫學背景的他,很快警覺不太對勁。

 

先找眼科醫師檢查,也讓病理科化驗,醫師起初判斷是淋巴增生,無須過度憂心。誰料隔了半個月不到,另一邊的右眼皮上又長了一顆。

 

「兩邊都是淋巴增生,那就是癌症了!」葉金川心中暗喊不妙。為了確診究竟是單純的淋巴增生還是淋巴癌,病理切片送第一家醫院無法確認,為求慎重,再送第二家醫院進一步分析。

 

回顧當時的心情,葉金川笑,當然會嚇到啊,會緊張啊!也會覺得「我怎麼會那麼倒楣?」

 

他說:「只是你要很冷靜!」在等待病理檢查報告的三天內,就像是等翻撲克牌一樣,到底是死神牌,還是高掛無事牌呢?「等待的時候最難受了。」「要死的話也早點告訴我。」一直要很帥的葉老大,此時心裡其實忐忑煎熬,為了不想讓太太張媚擔心,男子漢的浪漫是善意隱瞞了太太,獨自承擔。

 

結果出爐,是淋巴癌

 

台大畢業的他,選擇到花蓮慈濟低調就醫

 

葉金川冷靜的查閱相關醫療書籍,一步一步的規畫,安排如何應對這突然其來的人生轉折

 

淋巴癌分期將大大影響治療計畫與存活機會,現在是局部的病兆,還是已經擴散到全身了呢?他進行了骨髓穿刺,看看骨髓裡面造血細胞有沒有變化,如果已經發生變化,那麼就是第四期。

 

所幸骨髓造血細胞沒有變化,接著進行PET正子掃描,看身體的其他部位是否擴散,所幸也無事。「但是PET只能看到○‧三公分以上的腫瘤,就算掃不到腫瘤,不代表沒有更細小的腫瘤在蔓延。」醫師建議葉金川進行預防性的標靶治療,以降低未來復發的機會。

 

治療正式展開,台大醫學系畢業的葉金川,卻低調選擇回到熟悉的花蓮慈濟醫院接受治療。當時他任職血液基金會董事長,治療期間就在花蓮與台北之間通勤往返。

 

葉金川是台大醫學系第二屆畢業生,這一班的學生縱橫醫界,出了三個衛生署長,包括林芳郁、葉金川與侯勝茂;兩個健保局長,分別是葉金川還有賴美淑。

 

同學中還有各大醫學中心的院長,群醫遍布全台醫界重要角色,想要尋求醫療照顧,葉金川比誰都有資源,他卻選擇到遙遠的花蓮慈濟就醫。

 

葉金川說,除了跟花蓮慈濟的感情深厚,他當時也不想驚動太多人,他說,比一般人有資源就會比較好嗎?選擇一個信任、親切、可以誠實給予忠告的醫療團隊,對病人才是最好的選擇。

 

瞞著太太、朋友治療,單車照騎、山照爬

 

治療期間,在花蓮的清晨,他一人先赴醫院接受放射治療,戴上訂製的頭罩,可以讓放射線更精準對準患部,眼罩則保護眼球不會在治療後惡化為白內障

 

治療完成就繼續到慈濟授課,同事沒人知道他在幹嘛,只覺得怪,葉老師怎麼那麼早來上班。葉金川以為自己隱藏得很好,但是因平日服用抗凝血劑阿斯匹靈的關係,放射治療後眼睛出血腫脹比常人更嚴重。

 

不知情的人,還以為葉金川去做眼睛美容手術。逢人問起,他便把話題岔開,笑稱「被老婆打了」。

 

標靶治療期間,葉金川單車照騎、山照爬。主治醫師婉轉勸說,治療期間免疫力會降低,要他好好靜養。

 

堅持要正常生活的葉金川頑固的跟醫師頂嘴,「你們不是說標靶治療只會殺死癌細胞,不會傷及正常細胞嗎?」「我正常的淋巴球都在的話,免疫力就不會降低啊。」「不是啊,你要說個理由說服我啊!」

 

每周五次的化療,連續二到三周,每次注射藥物需要六小時,都在門診進行治療。一直到不得不住院時,需要家屬簽名,這下紙包不住火了,拿著住院單給太太簽名,「我得到淋巴癌,現在要去住院。」張媚才知道葉金川罹患淋巴癌,而且已經偷偷治療一段時間。

 

太太問:「如果是第四期怎麼辦?」他囁嚅回答:「就化療啊!」太太再逼問:「如果化療沒效怎麼辦?」葉金川說:「一步退一步啊,就去骨髓中心啊!」一向溫婉的太太此時已經瀕臨抓狂邊緣:「如果骨髓中心也沒效怎麼辦?」葉金川耍賴說:「那就辦告別式啊。」

 

早年罹患淋巴癌等同被宣判死刑,葉金川坦白說,放射治療、標靶治療都不痛苦,最辛苦的是等待病理報告,那種等待命運被宣判的感覺。

 

「面對癌症,你能怎麼辦,一定會發生這些過程,該來的還是會來,就是面對它。」葉金川也領了重大傷病卡,在期滿五年後失效,很慶幸。

 

在六十五歲生日時,開了同學會,告訴同學「我罹癌了」、「但我好了」,一貫的葉金川作風。

 

健保制度的創辦者,如何看待癌症病患的醫療費用負擔呢?葉金川說,治療期間的費用幾乎全是健保包辦,不過,只能給付到放射治療。

 

他也笑稱,「標靶藥物需要三十萬元,全部得自費,健保也真的滿狠的。」隨後念頭一轉,他維護地說,因為健保沒有辦法給付降低復發可能性的費用,只能幫你給付治療費用,預防要靠自己。健保始終就是他的心頭肉。

 

皮膚癌再上門,從此防曬更嚴密

 

告別淋巴癌後,二○一九年,葉金川在脖子上又發現皮膚癌,一顆痣在頸間長大,會癢。這次一樣沒跟太太報告,自行處理了。帶著未癒合的傷口出國旅遊,揣了把小剪刀,意圖自行拆線,可是脖子上的縫線沒辦法自己拆,只好央求護理背景的太太幫忙。

 

這次他準備好說辭,「皮膚癌有三種,我這種基底細胞癌是最簡單的一種,切除就可以了。」

 

他對太太說,基底細胞癌像是象棋中的卒子,每次只會走一步,進展很慢。不像是黑色素瘤,那就像是俥,橫衝直撞的,就很危險。

 

葉金川自己推理說,熱中戶外活動的他,雖然戴護目鏡、穿著長袖,但是脖子沒有保護好,常常曬到皮膚「燒焦」,因此罹患皮膚癌也不奇怪。現在他已經學乖,外出時,防曬工作更為嚴密,戴帽子、領巾等,把自己一寸不露的緊緊包裹起來。

 

葉金川擁有台大公共衛生研究所碩士、哈佛大學流行病學碩士背景,讓他總習慣用客觀角度審視自己的癌症。他說,台灣的男性一輩子有五成的機會、女性有四成的機會得到癌症。而絕大多數的癌症不會奪命。與其擔心癌症奪走生命,葉金川更害怕中風、洗腎,長年躺床,被維生管子束縛。

 

 

「你必須要想清楚,你的生活價值,生活就是要能跑、能動、能飛、能跳,如果都不能,人生好像少了什麼,如果翅膀被剪掉,那他還是鳥嗎?蛇的鱗片被刮掉,那他還是蛇嗎?那麼,你想過,你是什麼呢?」要怎麼活著?葉金川說:「我要精彩,活得帥氣。」

 

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(本文摘自《我是醫師 我得癌症》,聯合報-健康事業部出版,聯合報著)

 

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人際關係斷捨離,讓50後活得更自在!常和4種「不錯的人」相處,人生更愜意

撰文 :山下英子 日期:2020年08月11日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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「人際關係」是多數人的煩惱。

有些煩惱是對「交際本身」,源自有些人覺得自己不擅與人交際;有些煩惱則是「單一個案」,源自有些人不解自己為何跟某些特定的人相處不來。

找出「不擅應付那個人」的原因

 

斬斷人際關係的阻礙,「活出自我」這是為了讓自己的下半生,也就是未來能活得更自在的關鍵。

 

個人建議採用「仔細觀察煩惱」,以及「劃分往來性質」的兩段式觀察找出原因。「為何」會覺得自己不擅應付那些自認為會應付不來的對象呢?

 

除了個性不合的理由之外,有的時候則是情緒問題,例如不滿對方不了解自己,或是嫉妒對方擁有自己沒有的東西。

 

接下來則是必須弄清楚,自己究竟有沒有必要和自己不擅應付的人往來。在你的人際關係當中,有沒有因為想要讓對方覺得自己是個好人,不想遭對方討厭的想法,而維持無法斬斷的關係呢?

 

 

請把焦點放在與那些人的關係和「關係上的變化」,好好的思考一下。

 

藉整理人際關係減壓

 

年齡增長,認識人的機會或許不像年輕時那麼多。擔心自己變成孤單老人的不安情緒,想必也會逐日加劇。要放開長期以來建立的人際關係,是一件需要勇氣的事情。

 

反之,如果自己所剩的時間不多,相信任何人應該都會希望自己能夠在真心認同的親友圍繞下,度過所剩不多的時光。

 

憑直覺寫寫看,相處的時候,誰會讓你覺得很自在、是在什麼樣的情況下、希望自己未來要如何加深跟這些人之間的相處。沒錯,左邊就是一張人際關係的盤點表,讓自己坦然面對「要、不要」「快樂、不快樂」的自我情緒, 然後透過書寫,把問題整理出來。

 

順道提一下,對我來說我會想要避開,或是會讓我感到困擾的對象是,當電話聲響起的那一瞬間「天啊,又打來了」,心裡會猶豫該不該接這通電話的人。人的心就是棵老實樹,瞬間的反應就能聽出真心話。

 

相信每個人應該都希望自己能夠在不受別人左右的前提下,選擇自己的交往對象,以及自己想要的生活方式吧!

 

 

 

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(本文摘自《50歲起,為了過得更好的斷捨離練習》,麥浩斯出版,山下英子著)

 

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不再被他人情緒影響!運用3招,打造「最舒適的距離」,人際關係可以很簡單

撰文 :樺澤紫苑 日期:2020年08月07日 分類:最新文章
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「雖然知道該怎麼做了,但要修復早已變得不良的人際關係還是很難。」

人際關係不好,單純只是因為溝通不足

 

大部分的人應該都是這麼認為的吧?心中的隔閡或不良的人際關係,早已形成好幾個月或好幾年,怎麼可能只要釋出一點善意就能修復。既然如此,我們該怎麼做才好呢?

 

最簡單的方法就是「增加溝通量」。例如前文中所提到的夫妻,兩人原本多年來互看不順眼,就是因為他們在好好地溝通之後,意外發現對方是好人,最後才會結婚

 

「討厭」會引發「迴避」反應。當杏仁核給這個人貼上「討厭」的標籤時,就會促使我們「不想見到這個人」、「不想跟這個人說話」。所以,我們才會跟「討厭」的人溝通不足

 

最後,我們對這個人的了解,以及掌握到的資訊量也就少得可憐。就算這個人有著令人意外的長處,如果我們無從得知,當然也就沒有機會從「討厭」轉變為「喜歡」。

 

如果能掌握到許多關於對方的資訊,說不定就會發現不為你所知的優點,從而提高你對那個人的好感度。

 

或者,你也可以讓對方了解自己,提高對方的好感度。因此,「增加溝通量」是非常重要的。

 

任何人都辦得到!增加溝通量的方法

 

想增加溝通量,其實並不怎麼困難。只要確實做到「打招呼」、「閒聊」、「傾聽」這三件事即可。

 

1.面帶笑容打招呼

 

常打招呼,快樂的夥伴就會一個接著一個增加。

 

日本公益廣告機構的電視廣告提到「問候是神奇的咒語」這麼一句話,我認為說得一點也沒錯。打招呼正是溝通的入口。一個人要是連招呼都不會打,他應該很難跟別人變熟吧?

 

溝通要先從打招呼做起。從心理學的角度來說,打招呼是在傳遞「我對你敞開了心房」這個訊息。因此,打招呼是建立人際關係的第一步。

 

如果你想跟某個人變熟,就一定要跟對方打招呼。如果可以的話,最好是面帶笑容打招呼。沒有人不喜歡笑容,也沒人會因此覺得不高興的。只要你面帶笑容打招呼,雙方就會站到溝通的起跑線上。

 

2.閒聊

 

打完招呼後,如果不進一步交談,依舊無法增進雙方的溝通。「閒聊」是能夠很自然、很簡單地增進溝通的有效方法。

 

閒聊的重點在於「透過『閒聊』,發掘出自己與對方的『共同點』」。人與人之間只要有了共同點(即便只是微不足道的小事),親密度就會提升。

 

例如:同樣出身於北海道、同樣住在世田谷區、同樣住在田園都市線沿線、同樣愛吃咖哩、同樣愛看電影、同樣是北海道日本火腿鬥士隊的球迷、同樣畢業於○○大學……等等,無論對方是誰,彼此一定都有共同點。

 

如果能從中提出「共同的話題」,便能引發「我也碰過那種事呢」這類「共鳴」。

 

只要重視雙方的共同點,天天與對方閒聊,原本冷冰冰的人際關係就會逐漸升溫。光是跟對方聊一聊,彼此在「喜歡做的事」、「喜歡的東西」上的共同點,人際關係就會好轉。

 

因為聊自己「喜歡做的事」、「喜歡的東西」,心情會很「快樂」。持續累積日常生活中的「快樂」,就能促使「討厭」轉變成「喜歡」。

 

3.傾聽

 

日文有句慣用語叫做「沒帶聽話的耳朵(聞く耳を持たない)」,意思是「不聽別人講話」。人在面對自己討厭的人時,通常有「沒帶聽話的耳朵」這種傾向。

 

也就是雖然面對面聽對方說話,實際上卻是左耳進右耳出。這樣一來,即便你認為彼此有在溝通,你們的溝通也總是無法深入。

 

重要的是「傾聽態度」。同樣的對話內容,如果能仔細認真地「傾聽」,就可以得到更多關於對方的資訊。

 

而且,我們會對認真聽自己說話的人產生好感。因為看到對方願意傾聽,能夠帶給自己「被接受了」、「被肯定了」這種感覺,大大滿足「尊重需求」。

 

反之,如果是「講的話不受到重視」,也就是自己拚命地講,對方卻沒認真在聽的話,就會引發強烈的負面情緒。只要認真做到「傾聽」這件事,人際關係便有大幅度的改善。

 

通常人際關係不好的人,很容易因為焦慮地想著「必須做點什麼才行」,而把重點放在「講話」上。建議各位,「講話」與「傾聽」的比例最好保持在二比八。也就是說,交談時大部分都是對方說話,自己則負責回應,偶爾穿插一下自己的意見。

 

如果能做到這樣的傾聽,就可輕易加深自己與對方的關係。心理諮商也是使用這種傾聽方式。起初要謹記二比八的比例,久而久之,比例就能進步到恰如其分的三比七或四比六。

 

淀川長治也用過! 將「討厭」轉化為「喜歡」的技巧

 

和我年紀相仿的日本人,應該都認識電影評論家淀川長治吧?年輕人或許對他很陌生,他曾在「週日洋片劇場」負責解說電影,將電影的趣味傳遞給大眾。

 

淀川常說:「我不曾遇過令自己討厭的人。」

 

我第一次聽到這句話是在大學時代,當時我心想:「這怎麼可能嘛,他一定也有討厭的人才對。」不過,自從我當上精神科醫師,學習有關人際關係的各種知識後,終於能稍微明白淀川的心情。

 

淀川之所以會這麼說,是因為他發現討厭別人對自己沒有任何好處,而且他一直在實踐本章介紹的將「討厭」轉化為「喜歡」的方法。

 

雖然我還沒辦法達到淀川的境界,不過如果是「不曾遇過非常討厭的人」這句話,我應該已經有資格說了。對於自己遇見的任何人、有往來的任何人,淀川總是率先主動投出「善意」的球。

 

人會對釋出「善意」的人,投回「善意」的球。然而,就算一開始對方是回以「惡意」,但只要我們持續投出「善意」的球,久而久之對方一定會投回「善意」的球。

 

淀川應該是從自己的經驗中學習到這項法則的吧!

 

所以他總是面帶笑容,開朗地與人來往。就是因為淀川時常向周遭散發「善意」的能量,才會不曾遇過令他討厭的人。

 

「人」是改變不了的,但「人際關係」是可以改變的。許多人認為,改善「人際關係」是非常困難的事,但實際上只要率先主動釋出「善意」,你的周遭就不會再有「討厭」的人,而你也能得到許多人的喜愛。

 

(本文摘自《那些不堪回首的痛苦,都只是增添人生厚度的養分》,台灣東販出版,樺澤紫苑著)

 

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50歲後,別讓情緒綁架你的生活!善用這2招,美好的一天從擁抱好心情開始!

撰文 :蜜雪兒•史金 日期:2020年08月07日 分類:最新文章
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對我們自己的行為變得較沒有覺察是很容易的。我們都有習慣和熟悉的常規,亦即第二天性,因此會對原本有的那些感受變得習以為常,不再有感覺。

就我本身而言,我就可以想到兩種符合這種模式的情景。我幾乎每天都會跑步。我從舊金山家中出發會有四條跑步路線,根據我的心情、體能狀態和健身目標做選擇。

 

一旦我做了決定,我就會進入自動駕駛模式。我並不會有覺知地看見我經過的地標,通常也不記得我在跑步的時候聽了哪些歌,而且經常在忙碌且漫長的一天過後,會需要幾秒鐘的時間提醒自己早上已經跑過了。這就是正念的相反狀態。

 

我和正念跑者是不是燃燒了同樣多的卡路里?是的。我是不是有從甲地跑到乙地?是的。我是不是同樣得到了我很喜愛的腦內啡水平升高的感覺?是的。但我卻因為缺乏覺知而錯失了一些額外的益處。

 

我沒有接收到周遭環境的感覺,沒有去欣賞它們的存在;我沒聽到環境裡的聲音,因為我在聽音樂,而且我也沒有留意我的腳和地面接觸的感覺。

 

當我在自動駕駛模式下跑步時,我錯失了這麼多可能改變體驗的資訊。正念是一種開放式的體驗,讓我們走出自身受限的心態和觀點,去做出另一種行為選擇,而不是純粹跟隨原有的習慣行為。

 

最近我到德州奧斯汀拜訪時,經歷了一次積極正念的跑步體驗。那不是我熟悉的環境,因 此我知道那會是個很棒的地方來實驗正念的跑步方式。當地的氣溫和濕度都比我平常在舊金山跑步時來得高,而且我也把所有的電子設備留在房間裡。

 

我出發開始跑步。當我的腳踏上泥土路時,每踏出一步,我都可以聽到腳下傳來的碎石聲響。我也聽到自己的喘息聲,努力在調整適應當地的熱氣和濕氣。我感覺著肺部擴張和收縮的感受。

 

我也聽到遠方一些車流的聲音,以及河中傳來人們划著獨木舟的聲音。我經過路人時會聽到片段的對話內容。我跑得越遠、越去留意自身的體驗,我的感官便越加增強。我聽到狗吠聲。某個騎腳踏車的人停了下來,我可以聽到輪胎抓地的摩擦聲。

 

我和一名對向的跑者互相打招呼。我察覺到自己流的汗比平常多,我察覺到當我直接面對陽光時會覺得炎熱,但當我跑過有遮蔭的區域,微風會讓我起雞皮疙瘩。

 

我注意到一切事物,就在一切發生的當下。一些想法進到我腦中,讓我從體驗中分心,但我很快就放掉它們,就像電視新聞畫面下方的跑馬燈一樣。我正在體驗一個和在舊金山平時跑步時非常不同的跑步經歷。我帶著正念。我臨在當下。

 

正念散步和喝茶、咖啡

 

如果你覺得害怕或膽怯,或是對於嘗試正念不甚情願,那麼我建議你從比較動態或非正式的正念練習開始,例如下面列出的兩個項目。等到你對於使用這些技巧感到自在了,就可以嘗試更正式的正念練習。

 

散步

 

如果你沒有跑步的習慣,不妨試試正念散步。在一個你不熟悉(但安全) 的區域裡散步,會比較容易練習正念。這會有助你脫離已經整合到你日常散步 裡的習性和慣例。

 

試著不要帶任何電子設備。留意周遭的景色和聲音;留意你 的呼吸和腳踏地面的感覺。觀察身邊有什麼事物。讓你所有的感官覺醒,和你的體驗連結、同步。

 

當你結束散步回到家,在紀錄本裡寫下你的體驗。試著透過回答下列問題,在描述你的體驗時盡可能包含你所有的感受:

 

你觸碰了什麼?

你聞到了什麼?

你看到了什麼?

你聽到了什麼?

你嘗到了什麼?

如果有和你的正念練習不相關的思緒進入你的意識裡,你如何處理那些思緒?

散步時,你是否感受到覺察力提升了?

 

早晨喝杯咖啡或茶

 

另一項我很喜歡的非正式正念練習是在早晨喝杯咖啡。如果你不喝咖啡,可以用你早上愛喝的飲品替代。

 

在準備好你要喝的飲品後,坐在你覺得舒適的地方(我通常會帶著咖啡回到床上;你可以選擇自己喜歡的地點),然後把馬克杯握在手中。留意馬克杯的溫度,還有你雙手的感覺。

 

留意在啜飲之前,馬克杯和嘴唇接觸時的感覺。留意飲品的味道。那味道是否讓你想起任何事物?當你看著馬克杯裡面,你看到了什麼?留意你啜飲第一口時發出的聲響。你聽到的是小口啜取飲品的聲音,還是大口吞飲的聲音?

 

把焦點專注在飲品的細微風味上。不管是咖啡或茶,都會有許多層次的風味。你留意到什麼?

 

在紀錄本裡寫下你的體驗:

 

你觸碰了什麼?

你聞到了什麼?

你看到了什麼?

你聽到了什麼?

你嘗到了什麼?

如果有和你的正念練習不相關的思緒進入你的意識裡,你如何處理那些思緒?

你在品嘗早晨的咖啡或茶時,是否感受到覺察力提升了?

 

正念讓你停止習慣性的行為反應

 

你可以在處理你的關係經歷時採用正念的方法。

 

當你處於正念狀態,並且提高對經歷的覺察力,你就能停止習慣性的行為反應循環。當你面對觸發你的核心信念的情境時,啟動了你的故事,或者搖晃了你的雪景球,你可以停下來,去辨別自己正在經歷強烈的情緒反應,同時伴隨著一些無益的想法和不舒服的身體感受。

 

你將能夠保持在當下的經歷中,等待感覺的強度降低,然後根據你所知道的事實做出正念的選擇,而不是根據牆上的影子來做決定。

 

事實是,你的故事在此時此刻並不適用,而且你也不是處在有生命威脅的情境裡,你的生存並非岌岌可危。

 

透過觀察,透過耐心、好奇、開放且同理地等待,你可以隔開自己和習慣性的行為反應之間的距離。當你在經歷遺棄恐懼時,當下似乎感覺很合理的那些行為反應循環,實際上是沒有幫助的。你雖然是為了保護自己而做出反應,但到頭來你反而感覺更糟,甚至還可能會破壞了關係。

 

(本文摘自《猜疑、掌控、緊黏,為何你總是缺乏安全感?:療癒關係中五大負面信念,終結「被遺棄」的恐懼》,橡實文化出版,蜜雪兒•史金著)

 

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極簡人生,也可以活得高貴!老教授的智慧:重視3件事,人生才是最踏實、穩定

撰文 :王詩雨 日期:2020年08月07日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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哲學系的D教授,個子高高瘦瘦,是位非常有智慧、想法的老教授,課堂上總是學生滿滿。如果你有幸進到他的辦公室,就會發現內部擺設真的很簡單,卻不簡陋;東西雖少,卻讓人覺得踏實。辦公室裡面的桌子、椅子都是原木製作。書桌上堆滿很高的一疊書,書架上也滿滿的都是書。

在靠近這位老教授辦公桌的牆上,掛著一幅書法作品,寫的是劉禹錫的《陋室銘》:「山不在高,有仙則名;水不在深,有龍則靈。斯是陋室,惟吾德馨……」這更讓人覺得,這位老先生頗有幾分仙風道骨的味道。

 

其實D教授年輕時候也曾是個叛逆少年。早年搖滾樂還沒開始流行,他就跟幾個同學組了樂團。那時候他覺得,理想的生活大概就是能天天玩搖滾。

 

後來隨著年歲的增長、閱歷的豐富,D教授越來越覺得,多讀書才會活得更踏實,於是重拾書本,開始潛心研究學問。他說,學問研究得越深,越覺得真正的人生當在於精神的盈滿。

 

現在有很多年輕人追求時尚,追求高品質的精緻生活,可是在D教授看來,理想生活應該是一種精神高貴的生活,身外之物其實並沒有那麼重要,過一種「極簡」人生才是最踏實、最穩定的。

 

 

當然,D教授所說的極簡人生,並不是倡導打扮要衣衫襤褸,而是一種理念,相較把更多的精力和時間放在對外界事物的追求上,倒不如更多重視內在的修養,重視精神的成長,重視靈魂的豐富。

 

我們身邊總有些人,吃飯總要找名廚餐廳,買衣服總要選名牌,明明才工作沒幾年,薪水也沒有多高,每到月底總要捉襟見肘,完全是不折不扣的「月光族」。在這些人看來,年輕就是本錢,人生得意須盡歡。

 

試問:吃穿用都挑最好的,就算是過上流生活嗎?這種居安不思危,只顧當下,不做長遠打算的行為,我們實在不敢苟同。或許真正到了某一天,他們會後悔現在的所作所為,開始後悔沒有多讀一點書,多充實自己的精神糧食。

 

過分執迷於生活的浮華,而疏於充實自己的內心,或許是很多年輕人的一個通病。可是,你有沒有想過,當見慣了燈紅酒綠、聲色犬馬,為什麼還依然覺得空虛無聊、迷惘無助呢?

 

其實,真正的高貴並非財大氣粗,並非良田千頃、廣廈萬間;而在於精神,在於靈魂,那些有著豐富的精神世界的人,才是值得我們敬佩的人。也許在屬於他們的世界裡,只有再平凡不過的簡單,但他們卻因精神的豐滿,而成為夜空中最明亮的一顆星,讓世人為他們的人格魅力所折服。

 

當我們對外在的物質追求越多,表示內心部分的追求越少,這樣的人生是不完整的。何不給自己更多空間、時間,充實自己的內心世界,多讀一本書,多聽一場講座,多結交一個摯友,就算是「極簡」人生,也可以有更廣闊的翱翔空間。如此,同樣可以高貴的活著。

 

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(本文摘自《你這一生要努力的,就是活成自己喜歡的樣子》,發光體出版,王詩雨著)

 

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