做媳婦最高境界,是擁有不喜歡對方的權利!不是讓婆婆喜歡上你,而是懂得尊重你

撰文 :陳彥琪 日期:2020年08月18日 分類:家庭關係 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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一個做媳婦的最高境界──原來你也可以擁有不喜歡對方的權利,但不需用攻擊、貶損對方的方式與之抗衡,而仍能堅定的保有自我,自在的做自己。

我從小就是個有點被寵壞的孩子,託有一個傳統持家的母親在家忙上忙下的福,我不太洗衣服,也不會煮飯,就連吃完飯的碗盤,也是母親一嘴叨唸,才心不甘情不願地端進洗碗槽裡。

 

從小到大,不是像個千金似的住家裡、吃家裡,就連出了社會,在外地工作,仍幸運地遇到黃金室友。青菜都是對方老家寄上來,室友熱情的燙給大家一起吃的。因此,在嫁人之前,我母親對我的嫌棄、嘮叨從來沒有停止過。

 

「你以後嫁進人家家,什麼都不會做,看人家怎麼說你!」

 

「你怎麼這樣跟大人說話?嘴就是要甜一點呀。以後嫁進別人家,人家才會喜歡你~」

 

每次聽到這種話,我跟我的母親當然免不了一番唇槍舌戰。

 

有趣的是,當時的我,也只是很直覺地反駁我的母親:「拜託~我也只有在家這樣好嗎?我在公司,還會幫忙打果汁咧!」或是既軟爛又賴皮地回答:「那也是在家裡有你做,我才懶呀。我在別人家才不會,好不好!」

 

但我漸漸發現,在家務分工中同樣被寵壞的弟弟,頂多被我母親唸著:「這麼大了,怎麼碗放一整天,也不會洗?」卻從不會提「以後娶老婆」怎麼辦之類的話。

 

當媳婦的「學問」

 

人生終究不太可能一輩子爽爽的蹺著二郎腿過,我還是嫁進人家家裡當媳婦了──跟公婆同住的那種,並發現所謂的「願意幫忙」,在嫁作人家媳婦的角色任務裡,是多麼奇怪的存在。

 

媳婦「本來就應該」要做家事才對呀,怎麼會是「幫忙」呢?你怎麼會只有打掃自己的房間而已呢?家裡面的客廳、廚房、浴廁是「我們一家人」共用的,當然要一起負責囉!

 

於是,婚前的禮貌與客氣,在婚後,則成為了必要與當然。幸運的是,公婆也沒對我這個家事白痴的媳婦翻白眼、指手畫腳,但我自己還是覺得哪裡怪怪的。

 

當一家人吃飽飯,坐在客廳,看著電視,我的婆婆便開始收拾餐具。當她一人走進廚房,開始清洗碗盤時,我就開始如坐針氈,最後,我還是跟著跑進廚房,幫忙壓洗潔劑、把碗盤放進烘碗機裡頭,聽著婆婆告訴我:「深的盤子放左邊,淺的碟子放右邊,你公公拿出來用才習慣。」

 

我突然好像有點理解了。嫁人之前與之後的衝突感受,那種感覺好像找工作一樣,如果自己面試時,佯裝著一百分的樣貌,進了公司後,若不能做到一百二十分,最後吃苦的還是自己。

 

換作媳婦這個角色,原本只要碰面時,讓自己表現得端莊、體貼就好,想不到一起住之後,想要吃飽飯就蹺個二郎腿、滑手機,也覺得綁手綁腳,更遑論有了孩子後,還有「是否勝任好媽媽」的任務、壓力。

 

種種來自夫家的考核與評價,不知壓垮多少世間媳婦。

 

婚姻不是只扮演好太太、好媽媽就夠了,還有「好媳婦」?!

 

有趣的是,網路上有許多「好媳婦妝容」、「好媳婦穿搭」的教學,討論度熱烈程度不下面試妝容、約會穿搭。足見交往中的女性,對於「醜媳婦見公婆」的壓力與不安,以及期待自己被喜歡、被認同與接納的渴望,有多麼深。

 

但是真正進入了對方的家庭後,「媳婦」們開始發現,進去之前可以當客人,不用洗碗,也不用煮飯,但一旦被「認證」後,長輩們開始會在吃完飯前,把自己叫進廚房,開始「幫忙」。

 

我甚至聽過,準婆婆要準媳婦跟著進廚房:「煮飯給我瞧瞧。」準婆婆在旁盯著準媳婦的手法,開始評論準媳婦的做菜手藝,還有叮囑「我們這家人」的用餐偏好與習慣。

 

於是,媳婦開始感到壓力,甚至對比家中其他妯娌姑嫂,而看到婆婆的偏心,並感到不公平與委屈、傷心。到底是我做得不好,不得你歡心?還是,你本來就不喜歡我,對我處處挑剔?

 

原來,婚姻不是只扮演好太太、好媽媽就夠了,還有「好媳婦」。被認定是一個「不稱職」的媳婦,就足以令人沮喪萬分,而若是被標籤為「逆媳」,往往就不只是「我努力」就可以簡單解決的問題了。

 

我自己,包括身邊的女性朋友們,我們這群「現代媳婦」有著一些矛盾又衝突的困境。

 

在「男女平等」教育下的女性,有些教育程度與社經地位甚至不亞於自己的丈夫,不論對於養育孩子,或是財務家務分工,也有相當程度的想法與主見。

 

但對自己「媳婦」的角色,仍有著被喜歡、被認可的期待,而在與公婆相處的衝突中,讓自己痛苦不已。

 

許多媽媽為了孩子,寧可讓自己「黑掉」

 

我常聽聞許多媽媽為了孩子,寧可讓自己「黑掉」的案例。

 

從老人家沒有習慣帶汽座就把孩子載出門,或是老餵孩子喝多多、吃零食,甚至跟孩子講一些「弟弟出生,爸爸媽媽就不要你」的話,讓現代媳婦們火冒三丈。

 

有的選擇直接拒絕、頂撞長輩,甚至被逼得急著在孩子面前反擊與批評。好像為了孩子撕破臉,也在所不惜。然而,這樣一做,不僅先生尷尬、為難,夫妻間吵個不停,甚至可能引發婆媳衝突、家庭大戰。這些都讓現代媳婦們身心俱疲,對自己不討喜的樣貌,也深感沮喪,渾身不舒服。

 

我在書中雖然常提「要為情緒劃下界限」,但能否承擔劃下界限的後果,說實在,真的很不容易。

 

做自己,與被接納、喜歡,彷彿成為二選一的難題。我沒有不心懷感恩、沒有不願孝敬長輩,但公婆姑嫂就不是自己的親人呀!難道我選擇了劃下界限,就得一身黑、終身黑,讓先生難做人,媳婦不是人。

 

曾有帶著婆媳困境的女性,來到我的諮商室求助。她強勢的外表在關上諮商室的門後,就開始止不住的脆弱哭泣。

 

面對婆媳衝突,她火也發了,不堪的言語也說出口了,但悔恨之意也是源源不絕地湧出,偏偏關係是回不去了。

 

她哭喪著臉,問我:「我還要跟我的婆婆說話嗎?」

 

「你的擔心是什麼?是什麼讓你想要人人都對自己滿意呢?」我問。

 

很多人跟自己的原生家庭也不見得是緊密的互愛關係,反倒是因為讀書、工作的因素搬出去住,或是結了婚、有了自己的家庭後,跟原生家庭拉開距離,彼此的關係才開始越來越好。那麼,面對本來就不是跟自己生活二三十年以上的陌生家庭,我們為什麼一定非得要彼此喜歡,甚至連生活都要密不可分呢?

 

你也許是個不夠稱職的媳婦,但不代表你是個不好的人

 

 

「你的重點不是要讓她喜歡上你,而是讓她懂得要尊重你。」《瘋狂亞洲富豪,二○一八》。

 

我的腦海中跳出那部席捲歐美的好萊塢電影《瘋狂亞洲富豪》,女主角的好友佩琳,對於女主角無法被準婆婆喜歡所苦惱,而提醒女主角的一段話。

 

我認為『被尊重』,不是壓制對方,讓對方感到懼怕、隱忍或臣服,而是不論社會環境那些光怪陸離的評價標準如何,都能看見自己的價值,並於其中站穩腳步,因此,你令對方感到折服的是態度,而非那些壓過她的條件與能力,更何況,那些所謂的條件與能力,常常是為了刁難與否定而設立,根本就不存在,也永遠無法達成。

 

在電影情節中,女主角並沒有肥皂劇般的成為更有錢的富豪,來逆轉男主角家族的勢利評價;相反地,她藉由與白手起家的母親,重新聊起那段沒有名分的過往,拾回堅毅的自我,選擇不再參與豪門婚姻中無理取鬧的荒誕比較與競爭。

 

逆媳本不是天生暴躁、兇殘的人。能做個討喜的可人兒,誰想要當母老虎呢?媳婦們,不要把自己逼成了逆媳,才能讓你感到強壯,卻無法為自己帶來安全感。張牙舞爪的樣貌,連你自己都不喜愛。

 

試著重新找到自己存在的意義,別人還不認同,也沒關係——我也許是個不夠稱職的媳婦,但不代表我是個不好的人。

 

我本來的價值是什麼?我生下來既然不是為了「成為一位媳婦」才有意義,那麼,是什麼讓我值得被愛,並讓彼此決定想要攜手成為伴侶?我們都很清楚彼此並非十全十美的人,而能夠欣賞對方的缺陷與不完美,這段關係才能走得長久。

 

如果,我就是沒有辦法把你的家人當成我的家人,我不是個完美的媳婦,你仍愛我嗎?而我是否也愛這樣的自己呢?

 

「我婆婆不喜歡我,但我也不喜歡她呀!」

 

那位為婆媳關係所苦的女性後來告訴我,她正在重新思索與丈夫的混亂婚姻關係,她發現好像一個人真的比較快樂。對於「為什麼想讓大家都滿意?」的問題,她想,其實自己也沒有想要被所有人喜歡,只是感到不甘願。明明自己這麼努力,卻仍不被看見。明明已犧牲,付出所有,最後卻還是被指責自私自利。

 

於是,她決定至少要能給自己肯定,為自己而活。不要在夫妻關係以外的婆媳相處上,還要委曲求全。當然,她得開始學習為所做的決定承擔責任,不論是得一個人生活,或是帶著孩子,努力練習無條件的愛。

 

我想起某個時期,與周遭紛紛進入婚姻的姊妹們閒話家常。當時,我很佩服一位愛情長跑的老同學,明知道一直以來準婆婆的難相處,但夫妻兩人仍決定進入婚姻。

 

我們問她,難道不擔心婆婆以後藉機嫌棄她嗎?她回答:「我覺得還好。我婆婆不喜歡我,但我也不喜歡她呀!」

 

現在想想,這也許是一個做媳婦的最高境界。原來你也可以擁有不喜歡對方的權利,但不需用攻擊、貶損對方的方式與之抗衡。保護自己不成,還惹得一身腥,而能堅定地保有自我,自在地做自己。

 

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(本文摘自《你實在太累了,不是不會當媽媽》,寶瓶文化出版,陳彥琪著)

 

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孩子長大後,丈夫不碰我怎麼辦?別把性生活當義務,7句話找回夫妻情趣

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之十六 日期:2020年08月13日 分類:家庭關係 圖檔來源:達志
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Q:我是雅倩,今年51歲,丈夫大我8歲,我們只有一對剛上高中的雙胞胎兒子。以前常年不孕,主要原因在丈夫,因此我35歲才生下孩子。兒子們出生後,原本就對性愛很淡泊的丈夫,或此覺得終於放下重擔,就幾乎不跟我做愛,尤其最近5年,他完全不碰我。

孩子長大了,我實在很想找回跟丈夫的恩愛,而且也有越來越強烈的性愛需求,也曾穿上黑色性感內衣去引誘他,但他總說很累,我只好哭訴如果再不做愛的話,我實在很心酸。

他說「很對不起,我會努力的!」但他只是口頭如此說,完全未付諸行動,我夜裡靠近他撒嬌,他雖沒拒絕,但也沒反應,有時說「明天吧!」但明天他又很快就睡了,讓我欲哭無淚。

有點肌膚之親也好,至少希望他把我當女人,但毫無起色,怎麼辦?難道是我忍耐就好嗎?

A:雅倩好,很多熟年夫妻都有「無性」狀態的煩惱,如果兩人都不想做的話,就沒問題,但有一方還有強烈性慾的話,問題就會很大。

 

妳的心酸可以理解,而且即使現在社會很開放,還是很容易原諒男人去外面找女人,而不能原諒女人去找男人!

 

看來妳先生還是關心妳的,也對兩人的無性生活覺得愧疚,我想他不做愛的原因是,他過去做愛只是為了生孩子,性愛對他而言變成一種義務。

 

尤其不孕的是他,他是基於強迫感跟妳做愛,一旦生了孩子,他就覺得自己盡了義務;他本身並不覺得做愛好,不會感受到性愛的愉悅,也因此不會想做愛。

 

性愛不是義務!「解放」自己才有快樂性生活

 

男女基本上不論幾歲都還會有性慾,但能否做愛則是另一回事。如果妳先生是生理功能上有問題的話,可以一起去看醫生;但看來他是因為婚後就一直沒有把自己從義務性的性愛中解放出來。

 

他看來是很拘謹、認真的人,會覺得自己不做愛而讓妳感到痛苦是不對的!我想他因為沒有從性愛中解放,人生做什麼都不好玩,都很難過!因此,妳最好能幫妳先生解放自己,那以後的人生也會很不同。

 

妳跟丈夫坦白妳沒性愛很心酸,是很重要的事,很多女人說不出口的,妳勇氣可嘉。性愛是肉體裸裎相見,各種坦白都很重要;如果沒說,他或許永遠都會覺得妳沒有性需求

 

性生活不能有壓力,把性愛當作遊戲才好玩!

 

妳穿黑色性感內衣主動引誘老公,是很不錯的,不過留待以後再派上用場,現在最重要的是,不要再次讓他感受到壓力,不要再次讓他感覺做愛是他不得不盡的義務,所以最好把性愛搞得輕鬆一點,讓他自己想做愛,而不是覺得不能不做愛!

 

妳照樣可以去貼他,但要說「我脫了!你當死魚也沒關係!」「我在你面前DIY(自慰)就好,你睡覺也沒關係!」「你很累,只要你的手指借我用就好!」或是「你躺著就好,我在你上面借用一下就好!一下下就好!」等等。

 

即使先生的生理上暫時還無法反應,但至少他不會覺得性愛是很可怕的事,讓他理解妳是真的有性飢渴,而且對他沒有太大要求,只是想跟他玩性愛,不是要給他負擔。

 

如果他說「今天很累。」「今天不是那個氣氛。」不要強迫他承諾明天或哪天,那就變成義務了。

 

妳要說「沒關係,今天我自己玩就好!你睡你的!我摸你,你不要癢得笑出來唷!」「哈哈!沒關係!今天我的性服務不收費,改天說不定要收錢,讓你請我吃好吃的!」或是反過來說「今天你若有反應,你就算輸了唷!要罰款唷!」

 

不要讓他覺得他有不做愛不行的義務,而是像兩個人一起玩一種新遊戲,以後也可以進階兩人一起挑A片助興或一起去買情趣玩具。

 

只要妳願意放下無謂的自尊,豁出去跟妳丈夫耍小無賴,就能逐漸把妳丈夫解放出來,感受到性愛的愉悅的,他做愛開心,妳也才能真的紓解性飢渴的。

 

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母親罹癌後,懊悔為何不常陪伴她 3部電影啟示:媽媽只有一個,該回家時要回家

撰文 :黃威融 日期:2020年08月12日 分類:家庭關係 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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幾乎每個大叔都有個疼愛他的媽媽,這是上天刻意的安排吧。不管是少年文青、還是後青春期,就算上了年紀成為大叔,媽媽擔心的沒什麼差別,幾十年都在提醒不要熬夜啦、不要喝太多酒、每天吃外頭記得要多吃蔬菜水果⋯⋯標準不要太高啦、上次那個女孩看起來很乖、以後會對你好⋯⋯之類的。

話說當年大叔們還是叛逆文青時怎麼可能乖乖念書,聽音樂看電影讀課外書樣樣都來。

 

據一路念第一志願名校的大叔好友回憶,高三那年他很慘,因為高一高二都在混,到了高三模擬考,分數一公布他覺得完蛋了,全家上下特別是他的媽媽都認為高中第一志願的小孩一定會考上國立大學;但他心知肚明目前的成績充分反映他的實力,就是比落榜好一點點的掛車尾。

 

他說那晚拿成績單回家和母親長談,希望母親提前做好心理準備他兒子要重考之類的。他母親平靜地跟他說,這是你自己的人生,你如果沒本事,我們也幫不了你;如果你念私立學校要花比較多錢,我們不是出不起,但是至少你要努力過。

 

這幾十年聽這位大叔好友不只講過一次這段故事,每次聽他講都一定哭得亂七八糟,他說那晚之後他發憤念書,他覺得不能辜負媽媽。後來他真的考上理想的國立大學。

 

大叔的人生發展和媽媽的期待很不同

 

告別求學階段進入後青春期,大叔開始上班賺錢,媽媽的天職就是不斷提醒兒子不要一直換工作、要存錢、要趕快買房子、要趕快結婚、生小孩寧可早不要晚⋯⋯後來的結果往往不如媽媽的意,大叔這個難以管理的人種,就是會讓媽媽失望。

 

在台灣從事創意工作的大叔,怎麼可能只待一家公司;喜歡到處旅行增加生活體驗的大叔,怎麼可能認真存錢,賺到的錢總是優先當旅費;覺得流浪比安定迷人的大叔,怎麼會願意早早買個房子把自己套牢。

 

至於結婚,大叔覺得真愛難尋,或者說喜歡的女孩總是愛別人,不是不願意進入婚姻,但是好多大叔在婚姻裡吃盡苦頭啊;生養小孩的事,大叔認為是緣分,但是媽媽覺得是義務,這件事吵了幾十年還是沒結果。

 

成為大叔之後,昔日的叛逆和後青春期自以為是的原則,有挺多的鬆動,小時候看運動轉播時絕對不容許被打斷,媽媽總是在球賽最緊要關頭突然命令你去倒垃圾或幫她搬東西,就為了這類小事親子關係緊張無比。

 

大叔現在完全配合媽媽的指令,因為媽媽只有一個,比賽明年還有,再精采的比賽看重播也是可以的。以前出差工作,有時間能在外頭多吃一頓、多跟朋友哈啦一杯咖啡,就一定這麼做。

 

 

但是從某個時刻開始,大叔想家了,不想再多花時間跟朋友去外面吃香喝辣,發自內心地覺得回家跟媽媽一起吃飯最重要。

 

該回家陪媽媽的時候一定要回家

 

一位長期在外頭應酬忙碌的大叔朋友和他媽媽發生過一段故事:幾年前他媽媽年度身體檢查時發現肺部有異狀,當時的他正在中部出差,當他聽到媽媽當晚要住院檢查,他從距離高鐵站還有一個多小時車程的地點飛車到最近的高鐵站趕回台北。

 

他說沿路他不斷地反省為何自己這些年不多回家看他媽媽,他覺得這是上天給他的十二道金牌,提醒他該多回家陪媽媽了。

 

他的媽媽後來檢查出是前期癌症,必須進行幾次化療,每次化療必須住院幾天。這位過去每天都在台灣各地熱炒店活躍的大叔,因為工作需要還是會到吃喝現場洽公,但是八點一定收工離席而且不能喝掛。

 

他說一定要清醒地回家然後趕到醫院睡在媽媽的病床旁邊陪她過夜,隔天再進公司。這位大叔做得對,該回家陪媽媽的時候一定要回家。

 

還有一位大叔朋友,他每個週末早上最優先的約會是陪他媽媽去菜市場,一方面是媽媽年紀大了買菜需要幫手提重物;另一方面是可以趁著逛菜市場陪媽媽聊天。

 

他說傳統市場不同攤位的老闆幾乎都是他媽的朋友,跟媽媽一起去宛如打進媽媽的社交圈,媽媽挑選攤位自有她們獨特的邏輯:這攤的菜是自己種的、這攤的雞肉口感比較好、這家水果比較貴但是品質比較好⋯⋯

 

最後要分享三部讓大叔邊看邊哭的日本電影,日本導演非常擅長處理媽媽和兒子曲折微妙的情感互動,大叔我掛保證,看了一定會哭的啦!

 

1《東京鐵塔:老媽和我,有時還有老爸》

 

大叔看到一半就崩潰大哭

 

這是所有年少叛逆過的滄桑大叔必看的電影,原著作者Lily Franky把自己前半生的真實故事寫成小說,男主角由小田切讓主演,老媽由樹木希林主演,不成材的老爸是小林薰,男主角的女友是松隆子。

 

第一個哭點是男主角讀高中搭火車離家,他在火車上看媽媽跟她揮手的身影,一邊吃媽媽準備的便當大哭。後來媽媽搬到東京跟男主角同住,他努力抽時間陪伴媽媽,直到母親過世。

 

2 妻夫木聰版的《東京家族》

 

媽媽最擔心不成材的兒子

 

大叔我看的是二○一三年山田洋次導演的版本,根據小津安二郎的《東京物語》翻拍。這類家族電影都有個不成材的兒子—— 本片中則是從事自由業的小兒子,由妻夫木聰主演,西村雅彥演的大哥是自己開業的醫生。

 

他們的父母從鄉下到東京住一陣子,某天媽媽去小兒子家意外遇到他的女友(蒼井優主演),他媽和女友聊得愉快。後來他媽在東京大哥家昏倒,平靜地去世。他們全家一起面對這個意外,在醫院屋頂爸爸和小兒子對話那個場面真是催淚啊。

 

3 《橫山家之味》&《比海還深》

 

是枝裕和隨便一部電影都能讓人哭

 

如果一定要挑一位大叔我最想追隨的創作者,此時此刻應該就是日本電影導演是枝裕和了。我看《海街日記》的前面幾分鐘就確認了這件事,如何用流場的運鏡透過影像把人與人之間的情感不用言語地傳遞,我覺得他是當今第一人。

 

二○○八年的《橫山家之味》講的是人生的遺憾,兒子帶著不被父母認同的妻小回家相處兩天;二○一六年的《比海還深》講的是不得志的中年男性如何面對人生。是枝先生說,年歲稍長才知,追求成熟其實比成功更難。不能同意更多了。

 

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(本文摘自《中年大叔的20個生活偏見》,大塊文化出版,黃威融著)

 

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48歲確診乳癌,讓丈夫抱著她大哭 花漾阿嬤:一個疾病的歷程,讓後半輩子變得更棒了

撰文 :米娜(潘怡伶) 日期:2020年08月04日 分類:家庭關係 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
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「花漾女孩 G O G O G O」的年輕女孩們都有個超有趣的共同目標─我要成為花漾阿嬤!而社團內的Tracy,已經達成了這個目標。

音樂老師出身Tracy,從小就在一個充滿愛的優渥環境下長大,與從事醫師工作的先生結婚後,更是被照顧得無微不至。就在四十八歲兩個孩子都上大學,準備從學校退休的前兩年,她發現自己罹患了乳癌

 

當時,Tracy因為退休後想為未來生活做些規劃,就做了人生第一次重大的投資決定,沒想到投資失利,從此她陷入了負面的情緒中。

 

雖然不至於影響生活,但總是賠了一大筆錢,難免會一直被這種失敗感與愧疚影響心情;剛好就在這個時候,長期追蹤的囊腫被確診為乳癌0期,雖然不需要化療與放療,但是由於腫瘤的位置就在乳暈,所以必須立即做胸部的全部切除手術。

 

Tracy聽到這個消息很震驚,晚上回去後忍不住哭了起來,陪同看診的先生也冷靜地以專業的角度安慰她;他們很快就決定後續的手術時間。而乳房切除、經醫師評估後,她選擇自體腹部的皮瓣重建,主治醫師為了消除她的緊張,還說這個手術可以消除腹部脂肪,一舉兩得。

 

入住醫院準備手術的前一天晚上,先生在醫院陪伴,一向不掉淚的先生,突然止不住的抱著她大哭,Tracy安慰先生說:「我都沒有哭了,為什麼你要大哭,你要支持祝福我,給我力量。」

 

看著大哭的先生,Tracy突然了解到生病的時候,已經不只是自己的考驗,身邊的人也會怕、會難過,她是Tracy也是太太,更是家庭中的母親。

 

完成漫長的手術後,Tracy開始努力復健,因為有破壞腹部的肌肉,所以她的肌耐力明顯下降,走路有時動作會受限,一直到現在也還在與術後的後遺症相處。

 

但這幾年,Tracy維持良好的運動習慣,花更多力氣訓練自己的肌耐力,更重要的是,她改變了想法,現在的Tracy知道沒有過不去的事情。

 

她隱約覺得自己的發病跟一整年的負面心情也許有關聯,也學習到絕對不要因為外來的事物被影響了情緒。對乳癌病友來說,先有了負面的情緒,接下來要更擔心這個情緒會不會影響身體,形成一連串的負面效應。

 

於是,Tracy開始往外走,學習畫畫與茶道,定期回診檢查,她覺得自己比以前更健康。每次回診的時候Tracy一定精心打扮,因為在診間看到太多愁容,她相信相由心生,不管到幾歲也要維持最好最美的狀態。

 

意念的轉變如同連鎖反應,改變後的Tracy與家人朋友相處得更融洽,她形容:一個疾病的歷程,讓後半輩子變得更棒了。

 

現在的Tracy也迎來家中的小孫子,正式升級為花漾阿嬤,對未來的期許則是「希望每天都像現在一樣幸福開心」。

 

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(本文摘自《面對乳癌,你不孤單:抗癌鬥士米娜與十位醫師專家,帶你破解50個乳癌迷思》,時報出版,米娜(潘怡伶)著)

 

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50歲後微整形變漂亮,老公沒感覺!再次遇見前男友被讚美,我該離婚嗎?

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之十五 日期:2020年07月30日 分類:家庭關係 圖檔來源:達志
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Q:我是曼雯,現在58歲,丈夫比我大4歲;我1年前打工地方,因為大家都去微整形,我也去打了玻尿酸,正好去出席大學同學會,旁邊正好坐了大學時代交往過的男人,他一直說「妳一點也沒變,跟當年一樣美麗!」

讓我心動,我們在那之後開始交往,對方也是有家室的人;若我稍微整形,他會說「妳越來越年輕」。

也因此我先後去微整形了多次,也加入塑身沙龍,瘦了5公斤;因為3年前孩子完全獨立時,丈夫跟我說「我們的關係也算是告一段落了!」我覺得他真的對我不感興趣,雖然每天一起吃飯,他老看電視不肯跟我說話,對我整形也毫無反應,只說,「妳若那麼愛整形,為什麼不年輕時去整?都這把年紀了!」

他對我在外面可能有男友的事,或許約略有感覺,但至今保持沉默;我因為不斷整形,把我至今的私房積蓄都用光,如果有錢,我很想離婚,或許才能跟男友的關係前進一大步,但我打工要吃飽飯很不容易,我該怎麼辦?

A:曼雯好,我想妳真的是很欠缺讚美的女人,也才會老同學說句「妳一點都沒變」妳就全身投入了。

 

而且還為了想聽讚美而繼續整形,也讓我感覺你並不是真的愛妳那位老同學或老情人男友,只是為了聽更多讚美,而繼續跟他在一起的!

 

「雙不倫」的好處就是,雙方無後顧之憂

 

我通常不反對婚外戀愛,或是普通所說的不倫,台灣現在也已經把婚外情除罪化了,但是我覺得妳最好還是不要先朝離婚想。

 

因為妳那有家室的男友,看來也是因為妳是有家室的,他才敢跟你交往,只要稱讚妳幾句就好,如果妳真的拋棄一切要追隨他,他大概會嚇壞吧!

 

日本也很多這類的「雙不倫」,好處就是無後顧之憂,如果一方離婚,雙方關係就會失衡、破裂,甚至造成兩個家庭的崩壞,也就是妳對男友而言,是很「便利」的女人,不會改變他的生活現狀!

 

我並不覺得妳是那麼愛他,只是因為妳覺得丈夫很不關心妳,這樣離婚很不值得!

 

尤其妳還擔心經濟能力,那也表示覺悟不夠,當然東方社會很不公平,女人很可憐,一輩子相夫教子,也沒有退休金可領。

 

原本從自己掌管家務等存點私房錢是很不錯的,但妳現在把錢也都花在整形上了,也沒有什麼獨立的本錢了!

 

微整形可能是老公覺得,熟悉的妳消失了

 

妳會去整形,或是想要變年輕、抗老或瘦身等,顯然是有很強烈的女人意識,除了在乎男人的眼光外,也是希望自己作為女人獲得肯定,這是妳還年輕的意思。

 

但對丈夫而言,他或許覺得自己熟悉的妻子逐漸遠去,妳認為的漂亮跟他想的不一樣,因此對整形不以為然,尤其是妳現在整形的感覺,似乎也不是為了他,因此他也沒什麼可說的!

 

男人認為不說妳也懂,把錢交給妻子就是信賴

 

他所以沉默的原因有二吧!一個是如果真的說,就會跟妳攤牌要求分手。

 

還有一個原因,是他對妳有誤解,他不知道妳那麼需要獲得肯定,獲得作為女人的讚美,以為妳是如此認真的人,他覺得不多說、不讚美,妳也懂得。

 

日本也很有很多這型的男人,覺得自己把賺的錢交給妻子就代表自己對這個女人的信賴與愛情!

 

妳現在還能愉快地去打工,還能開心地去整形,還能有餘裕去見男友,這狀態是建立在,還不想真的跟妳分手丈夫的沉默,其實妳現在是處於如履薄冰的危險狀態。

 

因此丈夫沒拋棄妳很幸運,如果丈夫跟妳分手,或許妳的男友也會跟妳分手!

 

多和丈夫聊聊調整彼此關係,說出自己內心慾望

 

趁著還不太晚時,趁著妳還不是非妳男友活不下去的狀況,還是珍惜一下至今把一切交給妳的丈夫,也讓丈夫理解妳還是女人,是很需要讚美的女人,我想如果他知道,也會多多讚美妳的。

 

他說的「我們的關係告一段落了」!

 

或許說的只是你們在空巢後,就不需要一起為了養兒育女而操煩;或許兩人進入下一個階段,但彼此都沒有想調整一下關係,才會讓妳談起婚外戀愛來!

 

如果妳好好把自己的欲求,尤其需要讚美與肯定的慾望告訴妳丈夫,大概他也會嘗試跟妳建立不同的新關係吧!

 

妳建議一下,兩人去他感興趣的地方小旅行,當天往返就可以,如果他還不讚美妳,妳就先讚美他一下,也是不錯的開始呢!

 

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誰說操持家務是女人的本分?調查發現平均分擔家事的夫妻,婚姻更美滿且幸福

撰文 :林靜芸醫師 日期:2020年08月01日 分類:家庭關係
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網路上有一個問題被廣泛討論,題目是一個女孩即將到男友家吃飯,女孩在網路上詢問:「飯後要不要洗碗?」

網路上有許許多多的回答。有個電視台還作了調查,被問到的女孩有人肯定的回答:「要幫忙洗碗,因為可以表達感謝並顯示家教。」

 

也有人給了否定的回答:「不幫忙,因為自己是客人,而且第一次出現就洗碗,恐怕以後終生要洗碗了。」節目也詢問幾個未來的婆婆,回答倒是千篇一律:「希望兒子的女朋友會幫忙洗碗。」

 

身為女性操持家務是本分?那麼男性呢?

 

關於洗碗,我的親戚間流傳一個笑話,大伯母是威嚴十足的婆婆。她去美國看兒子,發現兒子在廚房洗碗,當場指責媳婦,「女人該作的家務事,不要勞煩男人。」讓媳婦下不了台。

 

大伯母美國之行也去了女兒家,見到女婿在廚房幫忙,卻高興的連聲誇讚女婿夠體貼。

 

以上兩個故事,重點都是女人。

 

就我所知,男人去女友家,沒有飯後要不要洗碗的困擾。無論婆婆洗碗還是媳婦洗碗,傳統認為女性該操持家務。

 

兩性仍不平等!社會普遍對男性的準則較寬鬆

 

美國的心理學家作了一個調查,同樣裝潢的房間,一間收拾整齊,一間物品散亂,邀請受試者以整齊的房間作100分來評分。

 

零亂的房間,如果告訴受試者是女性居住,評分平均40分;如果說是男性居住,評分平均70分。可見不論身處東方或西方,家裡如果亂七八糟,大家會怪女性沒整理。男性縱使邋遢,社會準則也較寬鬆。

 

農業時代,男性負責戶外,女性負責家務。現代繁忙的社會男女都須上班,女性仍須負責家務,女人在沒有報酬的家務付出額外的時間,是兩性不平等的根源。

 

女性大多在下班後,仍需操持家務、照顧子女

 

以女醫師為例,女醫師上班時間被要求做與男醫師相同的工作,回家仍需操持家務。周末需要照顧子女,使女醫師在醫學會出席率偏低。

 

作者到日本、韓國講學時發現,這種狀況非常明顯。白天看得到女醫師,晚上聚餐清一色是男性,更嚴重的是上班時候,女醫師也被期待作雜務,晨會的時候,我更看到女醫師負責泡茶!

 

這一代的男人已經比上一代的男人承擔比較多的家務,肯買早餐、送小孩,但是烹飪、清潔或照顧老小,還是以女人為主。

 

男性分擔除了能鍛鍊身體,更能抗老化有益健康

 

兩性平權之後,愈來愈多專家主張男性應該分攤所有的家務,原因是家務能鍛鍊身體,抗老化有益健康。

 

例如烹飪需要擬定食譜、買菜、算錢、切菜和擺盤等等,可以運動,也可以訓練大腦及手指。

 

又例如洗碗,有研究證實紓解壓力的效果勝過看電影。

 

平均分擔家務的夫妻,通常婚姻較美滿且幸福

 

男人應該分攤家務,最重要的理由是女人在兩性婚姻當中的緊張、焦慮、挫折常來自單獨負擔家務。許多統計數字顯示,男女平均分攤家務是婚姻美滿的指針。

 

2012年的調查,自覺婚姻關係美滿,性生活和諧的夫妻,多是平均分攤家務。相反的,僅由太太負責洗碗等家務的夫妻,容易婚姻失和。

 

所以說男人與其買名牌包,送鮮花給太太,不如幫忙作家務,更能得到家庭幸福。

 

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