退休後失去工作上的角色,你也產生焦慮了嗎?3個調整心態的方式,喜迎快樂新生活

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年08月06日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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有句名言說:「如果你的手裡只有錘子,看什麼都是釘子!」

這句話的意思是,如果你只有錘子這一種工具,很容易把每個問題都當成釘子來處理,錘下去就是了。

有一些退休生活調適不良的人,正是犯了死守緊抓錘子不放的問題,到處找問題訂正,搞的身邊的人苦不堪言。

 

日前我和大樓警衛聊天,他向我抱怨,大樓裡某退休老師嫌他站哨姿勢不正、襯衫釦子多開一顆,有一天還在櫃檯值行班,她居然因為警衛沒有起立問好而勃然大怒。他問說,「這種人有病嗎?」

 

退休生活調適不良症候群

 

有相當數目的人在身分、環境改變時,沒有意識到周邊條件已經不一樣,堅持要用原有的角度來和世界相應對。

 

譬如,高階主管退休後,沒有助理可以使喚,就把老婆當助理吆喝,這位要警衛起立問好的退休老師,也是這種這樣的狀況。

 

我們每個人都有多重角色,但工作身分占了極大的比重。退休之後失去職銜、失去工作上的角色,減損了自尊,少了原來的社會認同。

 

這種失去認同的感覺太讓人焦慮了,於是巴著過去的身分不忘,或轉向發展出各種問題想要控制身邊的人,刷一點存在感。

 

人在工作時,時間是稀缺的資源,也許你也大嘆過一天只有二十四小時。退休之後,情勢逆轉,過了半年一年的退休蜜月期之後,沒有做好退休準備的人,開始陷入徬徨不安,惶惶於一天有二十四小時要填滿。

 

失去角色及無法駕馭時間,雙重的壓力讓看似應該無憂的退休者,成為旁人眼中的麻煩製造者。

 

他們沒有病,只是忘了自己是誰。因為退休生活適應不良,失去自我意識而產生的各種「症頭」。

 

別造成家人的麻煩

 

雪兒就是這種「退休生活調適不良症候群」家屬,與公婆相鄰而住,婆婆個性稍強但明快,各自上班相安無事。自從公婆陸續退休之後,雪兒與老公的小家庭,成為婆婆展現績效的舞台。

 

假日早上六點多,婆婆就來按門鈴說要帶孫子去走步道,無視一家人都還睡眼怔忪,開始數落媳婦不準備早餐是在慢性謀殺家人。

 

婆婆也常買一堆蔬果塞在兒媳家冰箱,三不五時登門查訪,像個小七店員一樣盤點,碎念「剩蘋果5顆,高麗菜半顆......都沒吃難怪小孩便秘。」雪兒說,難以置信她變這麼霸道。

 

用惹事來刷存在感

 

叛逆期的青少年會惹事來吸引大人的注意,這個現象也會出現在退休適應不良族群身上。

 

例如,雪兒婆婆用介入兒媳的家庭,證明自己有掌控權。

 

有的人則是成天喊這裡痛那哪不舒服,就是不去看醫師,有的人過度關注身體健康議題,咳嗽兩聲就懷疑自己是不是有肺癌,有的人一天傳幾十封保健訊息給親友,也不管會不會造成別人困擾。

 

這些行為旁人看來不可理喻,但是當事人其實很辛苦。

 

如果你正好是「退休生活調適不良症候群」家屬,為難你了。但請對退休者的處境多一點同理,轉變本來就不容易適應,試想光只是季節交替,就有多少人過敏溼疹鼻涕不絕,何況是生命階段的大改變。

 

多花三分鐘與他們聊一聊,問他們生活過得如何?偶而主動邀請對方一起散步,一起吃頓飯,這些小事,對退休者來說都是珍貴的支持與陪伴。

 

調整心態迎接新生活

 

對退休當事人來說,心態調整是此後生活品質良窳的關鍵。理想上,退休前十年一定要做好離開第一職場後的規劃。

 

但如果你沒有規劃,可是已經退休了,沒關係先參考這些心法,喜迎新生活:

 

1.樂在當下,你再也不可能比今天更年輕

 

不要被社會對年齡該有的樣子給框架住,想做的事情就去做。一代武俠大師金庸在八十一歲時,還遠赴英國劍橋攻讀歷史學碩士、博士,既是苦讀也享受求學問的充實。

 

如果不知道要做什麼,就先從圓小時候的夢開始。例如,曾經憧憬芭蕾澎澎的舞裙,就去跳吧,我在成人芭蕾舞社遇到六十幾歲的女士,練習一年後打著筆挺的背,風姿真是迷人。

 

2.當時間的主人,主動規劃生活

 

台積電股價飆破四百元沒跟上、威力彩三十億元沒中獎,沒關係。

 

如果把時間當資產,現在你可以與比爾‧蓋茲同列,因為你完全擁有自己每一天的二十四小時,主動規劃你想要的生活,快樂當「時間的大戶」。

 

3.換個角色,重新與社會連結

 

擁有同溫層很棒,但踏出舒適圈往往有意外的收穫。在雲林縣土庫鎮有一間「串樓口讀力書屋」,是地方活絡的交流基地。

 

書屋主人黃淑玲原本住在台北,是臺大醫院護理師,因為投入公民記者,退休後為了融入地方她把退休金拿來買下三樓透天厝當書屋,以行動投入社會的關懷,人生第二曲線比在職場更活躍,是成功自我認同改變的好範例。

 

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試著想像使用八塊木頭製成的水罐,只要缺少任何一塊就會無法裝水,退休後的生活如果是八塊木頭製成的水罐,那就該檢驗是否全部都很牢固。試著一邊想像八塊木頭製成的水罐且使用八個關鍵字檢視一下人生後半場吧!

以至今的經驗與學習為基礎思考的八個關鍵字分別是、工作、家人(朋友)、財務、關係、肉體上的健康、閒暇、精神上的自我管理、家與環境。人生後半場若是不想讓水罐出現缺陷漏水該怎麼做呢?

 

觀察水罐的脆弱部分,就先看工作吧!檢驗工作與我的眼光是否相符,雖然到處都有工作,但要符合自己的眼光尋找工作並不容易,若是沒有工作呢?如果只是在花退休金的話,一億元很快就會花光!(編按:文章幣別為韓元,換算台幣大概是230萬左右。)

 

就算當月的支出很多,但每個月戶頭的錢進來時就會想著「反正還會有進帳」,對於退休完全沒有真實感。若是沒有收入(財務不良的狀態),就會變成因為乾旱而枯萎的樹木一樣,重要的是最好在枯竭之前工作。

 

就像是沙漠競賽中總是在口渴前規律喝水的人就能撐到最後一樣。

 

工作能將社會與我們連結在一起,具備超越繩索以上的意義。若是沒有工作,夫妻之間就會經常發生衝突,也很難像年輕夫妻一樣夜晚時在棉被中和解。

 

工作之所以會擺在八個關鍵字中的第一個,也代表其重要的程度,就算有退休金或其他收入,生活也要有工作才會充滿活力。

 

家人、朋友、人際關係中互相尊重彼此的私生活,打造各自喜歡的場所,一邊學習有興趣的事物一邊認識各式各樣的朋友。舉例來說,在50 Plus Center學習就能認識朋友,一起讀書就會成為競爭者,同時也能成為朋友和互相幫助的關係。

 

而且不會看對方的智慧型手機,也不會問是誰傳訊息,與其把時間耗在管理另一半的私生活,還不如花點時間增加自己的人脈,每個人都有屬於自己的私生活。

 

休閒時間該如何度過呢?你是否將閒暇時間視為玩樂的時間呢?如果無法每天玩樂的話,那就以不同的角度思考一下目前為止的行動吧。

 

通常我們會稱三餐都在家吃的男性為「三食男」,如果是三餐在家吃飯,三餐都很會自己下廚的男人呢?在家都會為了家人準備飯菜,若是實力不足的話,參加「爸爸料理教室」學習後如同特殊活動時一般替家人準備飯菜吧!若是家人稱讚你的廚藝很棒,那就可以編成一個故事行銷。

 

舉例來說,「老婆的廚藝非常差勁,一直到退休前為止都在忍耐,但現在我要自己學料理下廚!我(丈夫)現在的使命是替家人準備健康的家庭菜」這一類的故事也很不賴吧?

 

試著進行精神上的自我管理!退休夫妻需要「分開或一起」,獨自一人的時間互相都不能干涉,是自己休息或創造的時間,但偶爾一起進行共同的興趣則能增加彼此之間的對話。

 

老公是BTS防彈少年團的粉絲,只要防彈有新的MV,他都會在Youtube搜尋瀏覽,無論是印尼或是祕魯等世界各個地方上傳的防彈少年相關影片他都喜歡觀看。

 

參加五十多歲男同事的聚會時他主要也都是在談防彈少年,他已經變成一名將防彈的感性傳播給大叔們的傳教師,大概是認為自己一個人欣賞太可惜了,我在寫文章時他也會找我一起看。

 

偶爾我會當作是一種獎勵,跟老公聊一下我看完的感想,這種時候老公都會覺得很開心。

 

人生後半場時,退休的夫妻要依照自己能承擔的程度選擇住家,如果是許多人喜歡的社區就代表它有很多優點,若是不需要放棄優點,建議繼續住下去吧。

 

盲目地換成小房子並不是最好的選擇,如果收入夠的話,誰會放棄寬敞的房子呢?自從搬來小房子後,兒子從日本回來時就沒辦法舒適睡覺了,因為房子狹窄,沒有多餘的空間擺放書籍也成了一個很大的問題。

 

邀請認識的人來家裡時都只能把食物放在大碟子上,而且也沒辦法聊太久。

 

我最近常在Youtube觀看介紹庭院住宅的影片,影片中的住宅很寬敞和乾淨,草皮也整理得很好,就像是一幅圖畫。不過主人卻要搬家且出售那麼漂亮的房子,為什麼呢?居住地搬到鄉下就必須改變價值觀,而且精神上也必須成熟到能夠承受孤立感。

 

如果環境受限於居住地點,也要依照自己的生活風格而定。如果本人喜歡去各種不同的地方學習或工作,交通就很重要,若是位置太過於郊區,往返需要的時間就會更多。

 

我經常都需要借書,所以住在圖書館附近,但因為是悠久的市中心地帶,偶爾外出用餐時會因為餐廳選項太多而難以選擇。不過畢竟是在首爾中心,往東南西北都很方便,交通便利真的很好。

 

夫妻在人生下半場想要過好一點的話,八個關鍵字都很重要,但更重要的是經濟上要獨立。

 

只要各自大喊「經濟獨立萬歲」,就能維持一段健康與堂堂正正的關係,試著尋找賺錢所需要的線索吧!試著加強自己平常擅長的事情,然後讓它成為賺錢的工具吧!

 

擅長的事情包含照顧小孩、教育、寫文章、旅行等相當多種,只要進行自己喜歡的事情,起初算是奉獻個人才能,但慢慢地卻能夠賺取五十萬元至一百萬元。

 

不過,退休後若是想賺大錢或是出名的話,可能會出現失去健康或遭受詐欺的後遺症,最好小心一點!

 

尋找符合自己能力的工作的方法?只要試著檢視自己就能創造機會,我知道一個把自己平常擅長的事情變成賺錢工具的事例。

 

朋友M連續十年間都在照顧婆家與娘家四名罹患失智的父母親,她一直都是家庭主婦,老公經商失敗後她便在苦思自己能做的事情,後來她終於發現了。

 

「我在照顧四位父母親,我擅長的事情就是照顧他人!」於是她便利用此一優勢開設殘疾人士福祉館,她利用照顧罹患失智老人的資歷來吸引客源,後來她照顧殘疾人士的收入成為支撐整個家庭的經濟來源。

 

carpe diem(此一拉丁語的意思是活在當下)!只要當下過得好就能開創經濟獨立的道路,檢視一下自己的八個關鍵字是否都很堅固?若是太弱的話,那就試著在更近的位置觀察自己,相信就會發現能變身的「自己」。

 

檢驗人生八個關鍵字Tip

 

加強較弱的部分

 

將自己喜歡的事情和賺錢搭上關係吧

 

夫妻各自在經濟上都能獨立

 

(本文摘自《老公被退休了!:從財務管理、夫妻關係、再次就業的迷惘不安趨向平緩的49種解決方案》,健行出版,朴京玉著)

 

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退休後,夫妻生活不同調?好老公是「教」出來的!這樣做打造老後理想關係

撰文 :朴京玉 日期:2020年07月27日 分類:最新文章
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老公還在上班時,只要一回到家我都會摸他的頭髮,但老公退休六個月至今我卻很少摸他的頭。因為在我撫摸他頭髮的這段時間,我的雙腳都無法動彈,也沒辦法做其他事情。

「老公退休後妳也會撫摸他的頭髮嗎?」

 

「……」

 

「會吧。」

 

沒有立刻回答,因為沒信心,所以語氣顯得不夠堅定。

 

當時我在區公所進行《幸福學習管理者》的課程,總共有十個人上課,其中有兩名六十多歲的男性,兩個人一組討論和互相提出疑問。

 

老公退休,每當吃飽時就會躺在沙發休息,而且他都一定會躺在我的膝蓋上,他說躺在老婆的膝蓋上就會有休息的感覺,只要我撫摸他的頭髮,就能消除他一整天累積的疲勞感。」

 

當我炫耀般談論我們夫妻間的行為時,一名曾擔任校長的六十多歲男性反問了我這個問題,這個問題讓我嚇了一跳,老公退休後我依然能繼續撫摸他的頭髮嗎?

 

老公還在上班時,只要一回到家我都會摸他的頭髮,但老公退休六個月至今我卻很少摸他的頭。因為在我撫摸他頭髮的這段時間,我的雙腳都無法動彈,也沒辦法做其他事情。老實說,老公退休前是使用他賺的錢養活全家,因此我才會順從他的意願。

 

我問過其他一起讀書的五十多歲的女性,老公在沙發上休息時,會讓老公躺在膝蓋上且撫摸他的頭髮嗎?大家都搖頭表示不會,就算老公很會賺錢也不太可能那樣做。

 

「是因為老師要維持夫妻間的良好關係吧。」

 

「呼,我們兩夫妻光是四目相交就覺得尷尬。」

 

還有人盯著我看說最近哪有女人會那樣做呢?當然我們夫妻之間的關係並不差,所以關係有可能因為退休而變差嗎?仔細想想老公退休後真的有改變,首先,現在我無法悠哉坐在沙發上休息,因為每天都要忙著準備三餐、讀書和上課。

 

老公依舊覺得我撫摸他的頭髮時是最幸福的時刻,就連現在我坐在沙發上休息時,他也會躺在我的腿上。這種時候我就只能暫時挪出時間撫摸他的頭髮,畢竟就算是退休了,也需要閒暇時間冷卻一下頭腦。

 

退休後,夫妻之間的關係也會因為彼此將膝蓋給對方當作枕頭的小動作,而變得不一樣,退休後待在家裡的老公對老婆生活上感受到的不便相當遲鈍,完全沒察覺到妻子有可能因為自己,而感到不便的事實。

 

各位人妻們,承認老公不可能會在短時間改變的事實吧!變化需要時間。相反地,老公要反省一下自己的習慣會造成配偶不便的事實。

 

從現在起是正式共處的夫妻生活,雖然不是新婚,但若是想讓共處的時間維持美好的狀態該怎麼做才好呢?

 

首先,不要過度反應,要採取柔和的態度應對。

 

以我們家的情況來說,我無法用刻薄的態度拒絕老公。回答說:「下次我會再幫你!」然後悄悄地脫身,這也是無可奈何的事不是嗎?老公在家是無法改變的事實。

 

老公如果去上班,整個家就是我的王國,但畢竟這個王國是一起建立的,若是具備公正的思考方式,理所當然就該共享。有必要將視線提升一個階段,就算不如新婚一樣火熱,最好別讓家裡的氣氛變冷。

 

輕柔地撫摸老公的頭髮,讓老公變成我的人,成為我的人之後,日後老公任何事都會願意幫忙。

 

妻子對待退休老公的態度Tip

 

1.退休老公的習慣不會在短時間內改變

2.不要反應過度,溫柔地安撫老公

3.讓老公成為自己的人,讓他變成日後任何事都願意幫忙

 

(本文摘自《老公被退休了!:從財務管理、夫妻關係、再次就業的迷惘不安趨向平緩的49種解決方案》,健行出版,朴京玉著)

 

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為何她總是這麼好命?放寬心吧!4個愈老愈好命的關鍵,讓幸福自然來

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年07月14日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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你會不會好奇,為什麼有的人就是特別好命?

文/諮商心理師林靜君

 

在討論這個問題之前,想先談一談,為什麼有的人明明可以過得還不錯,卻把生活弄得水深火熱,這是怎麼了?

 

「認命」是不想改變的藉口,放寬心就對了

 

雲姐(化名)和先生分居,退休後和女兒住在一起,兒子則在國外工作。雲姐見人就說自己命苦,叨叨唸唸「婆婆薄情、先生無能」、「女兒不貼心」、「兒子孝順但又隔那麼遠」。

 

長串抱怨過後再幽幽補一句結語,「我就是命不好。人啊!就是要認命。」

 

常聽到雲姐這些話,女兒也很委屈。她說:「認命?叫她做什麼她都不要,什麼都不改,只會一直嫌棄。全家只有我理她,認命的人是我吧!」

 

雲姐身邊的親友一開始還會安慰她要放寬心,聽久了就對她退避三舍,這讓她更感到世態炎涼,覺得人退休就沒有利用價值,被大家遺棄。

 

「自我應驗預言」:好命歹命都是自己造成

 

人的生活一定有好好壞壞,雲姐經濟無虞、身體無大礙,但選擇性地只看不如意的部分,有如下定決心要當暗黑「福爾摩斯」般,時時努力找自己不幸的證據。

 

心理學者研究「自我應驗預言」社會心理現象,指出人會不自覺的依著自己所以為的方向來採取行動,最後期望果然應驗。雲姐不停地抱怨趕走身邊人,果然讓預言變成真實,真的把歹命認來了。

 

同樣地,如果我們相信自己是好命的,「自我應驗預言」也會來幫一把。

 

如果進一步觀察,認為自己是幸運的人,日子過得不會太差,尤其晚年過得不錯的,幾乎都懷有這樣的信念。

 

所謂「命好不怕運來磨」,當我們相信自己是好命的,當下的困難就只是一時的挑戰,用樂觀的態度回應,形成自助而後人助,人助而後天助的循環。

 

鋼鐵人馬斯克的媽媽,梅伊‧馬斯克(Maye Musk)以72歲芳齡活躍於模特兒界,被稱讚為活出閃耀的銀色下半場,她說,「別讓年齡拖累你、阻止你前進。」我也很喜歡她受訪時說,「越努力,越幸運」。

 

愈老愈好命的4大關鍵要素,幸福自然來

 

如何可以走老運,讓自己愈老愈好命呢?只要掌握好下列關鍵要素,幸福自然來:

 

一、培養易喜悅的情緒體質

 

1. 停止批評與抱怨

我在「內觀」時體驗到,原來刻意的禁語(不說話、不寫字、不接收訊息),讓人無比的輕鬆,且更能感受到發自內心的滿足。

 

日常也許不容易做到全禁語,但你可以每周選擇一天閉上嘴巴體驗看看,如果這樣還是不容易做到,那就從先從停止批評與抱怨開始,多試幾次你會發現生活開始不一樣。

 

2. 寫下感謝日記

找一個固定時間,寫下值得感謝、讚美、肯定的項目,人、事、時、地、物題材不居。

 

真不知道要寫什麼的時候,就學陳之藩的《謝天》─「無論什麼事,得之於人者太多,出之於己者太少。因為需要感謝的人太多了,就感謝天罷。」有些朋友會在FB上寫感恩日記,我很感謝他們的分享。

 

3. 多參與活動

人是社會動物,天生有與人連結的需要,參與活動能滋養枯燥的生活,穩定情緒。學習新的事物很棒,把自己已經會的事情幫助他人也很好。現在社群網路很方便,你會的項目例如洋裁、包粽子、寫毛筆字,都很容易找到夥伴一起切磋。

 

4. 讓專業來幫助

  如果憂鬱、憤怒、焦慮等情緒強度讓你感到異常(或是身邊人給你的反應),也許是情緒生病了。不要一個人面對這樣的痛苦,到精神科、身心科、諮商所等求助,讓專業人士來提供協助。

 

二、保養健康的身體

 

1. 不要將焦點放在病痛

年紀增加,身體功能退化是正常的現象,無須要把焦點放在消除病痛上,這樣會愈想愈焦慮,反而對身體健康有礙,尤其如果是慢性病,要學習的是如何與疾病共處。

 

2. 注意「三大好」

要維持健康的身體要注意「吃得好、睡得好、消化好」這三好。吃得好不是大魚大肉,而是要吃身體需要的養分,不重量而重質;用溫水泡澡、泡腳,簡易的放鬆操對循環有幫助,也有助於睡個好覺。

 

年紀變大代謝變差,有排便問題的人也變多,消化與排便反映身體狀況,如果持續便祕不要聽信各種秘方或是自己當鍵盤醫師,因為個別情況差異大,不要輕忽趕快就診,讓醫師診斷治療。

 

3. 多運動

運動對身心都有極大的好處,不用貪多,但不能沒有。單是散散步對於腦部與肢體的活化都有幫助,覺得沮喪,覺得煩躁,動一動就對了。

 

三、和樂的人際關係

 

1. 對伴侶多一點甜心

老夫老妻有時看對方真的很~討~厭,但更多時候是彼此沒有讀懂對方的需求,導致兩人都不開心。下次兩人如有不快,不要急著回應對方,多停留三秒鐘,想想你們到底要什麼,改變會從這三秒開始。

 

2. 對子女少一點操心

父母的操心是下意識對孩子能力的懷疑,父母要放棄「要做很多才能得到愛」的恐懼,尊重子女已經成年,如前面所提到的「自我應驗預言」效應,相信他們有能力自己做好決定,不要干預他們的生活。

 

3. 對親友多一點用心

偶而給對方一通電話,私訊一則問候訊息,讓他們知道你在乎他們。

 

沒有可以用心的對象,隨時經營都不嫌晚。我有一位年長的社區朋友,偶而她會訂購一些農特產也許是幾串葡萄、幾斤的醃梅子分贈送給熟識的鄰居,透過這樣的往來,她說,「最開心的是她自己」。

 

4. 對社會多一點關心

如果對社會有所不滿,那就不要再沉默了,有小孩被虐,有老人沒有飯吃,不要只是批評別人沒有作為。因為我們如果不試著改變這現象,自己也就是那個視而不見的「別人」。路見不平,把手機拿出來通報一下,對社會多一點關心。

 

四、夠用的經濟條件

 

1. 檢視財務狀況

清楚知道自己有多少資源可以動用,這是建立心理安全感的重要動作。拿出計算機算一下,在你希望的生活品質內夠用幾年,生存年齡要估樂觀一點,因為醫療愈來愈發達,長壽也是風險。

 

不要隨意冒險投資,年紀愈大承受風險的程度愈低,懷著夠用就好的心理準備,會讓自己睡不安穩的投資都不要碰。

 

2. 把錢花在自己的身上

栽培子女然後期望他們反哺自己,在現代這是妄想。財務的分配使用要以自己為最優先,行有餘力再給子女;對自己也對別人慷慨一點,你的大方最後受惠的會是自己。

 

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守住底線,幫你應付沒有界限的人!生活中各種魔人圍繞身旁,學會4招反擊

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年03月06日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我因為過敏需要戴口罩,同事卻不時在我座位邊大聲說,「現在聽說一線醫療人員口罩都不夠用,口罩要給真正需要的人。辦公室又沒事,不用那麼緊張。」我都說了是過敏,他繼續說,「過敏又不會怎樣,忍一忍就過了。」

遇到這種道德魔人,想反擊又不想和對方一般見識,但不反擊又是一肚子鳥氣,該如何是好?

文/諮商心理師林靜君

 

A:不管你遇上的是案例中的正義魔人,或是我在前一篇文章提到「公主病患者」、「指導狂」、「白目天尊」、「感恩聖人」等各式的討厭鬼,他們有一個共通點就是在人際界限失去分際,恣意的以自我為中心,干擾他人而毫不在意。

 

這些討厭鬼們既自私又自戀,但你沒有滿足他們的義務,如果你忍耐默不吭聲,對方會當成是無言而認同,更加助長他們的氣焰。

 

正義魔人沒有界線!2大護身原則學起來

 

他沒有界限,但是你要有底線,才不會被軟土深掘。

 

以下兩個原則可以當作幫助你守住自己的底線,幫助你應付沒有界限的人:

 

1. 放下期待

 

討厭鬼之所以讓人那麼恨得牙癢癢的,其實是因為你對對方還隱藏著期待。當對方逾越界線時,你惱怒對方怎麼敢這樣做、怎麼這麼沒有禮義廉恥,你期待對方有分寸、你想要對方能有同理心、能夠尊重自己

 

但是,這些是你想太多了。你以為一個人應該有分寸,對方的認知和你卻是不一樣的,他的糖蜜是你的毒藥,你們是在平行時空。

 

所以,放下期待吧!沒有期待就沒有傷害。你不可能改變他。

 

2. 拒絕當濫好人

 

被這些討厭鬼糟蹋時,你心裡想要給對方狠狠的一擊,但是你沒有任何的行動。

 

因為,你想要當一個好人,不想要破壞掉關係,不想要場面太難看,這些「好人思維」讓你綁手綁腳,讓你無從下手。

 

你有時會安慰自己說,這是不和對方一般見識,但是,多半你還會陷入自責,陷入為什麼自己要這麼「孬」的挫敗感。

 

這種自責,相當於對方捅了你一刀,你再補自己一拳。

 

放膽的拒絕當濫好人,這樣你才有餘力保護自己。

 

必學4招反擊攻略!千萬別忘記捍衛自己

 

知道了原理、原則之後,接下來提供反擊招數給大家自由運用:

 

招數一:直接拒絕

 

像「公主病」或「指導狂」這些類型的人,不管什麼事,只要不順著他的意,就會抓狂受不了。與其努力的想「我怎麼跟她溝通?」不如直接了當的說「No」。不用想藉口與理由,不行就是不行。

 

招數二:急速冷凍處理

 

有一本香奈兒的傳記,書名是《我沒時間討厭你》,用這個精神來對付那些說話不知分寸的白目人超好用。

 

說真的,白目人在對方生氣之後,常常搔搔頭說,我只是講話比較直,沒有惡意。真相是,對方根本不把你的感受當一回事,只想講他的自以為是。你認真就輸了,直接把對方的話按下刪除鍵,直接在心裡面將對方丟入冷凍庫。

 

這樣會不會很傷人?善良的你會有這樣的疑慮。告訴你,「不會」,過兩天他就會再度出現。

 

招數三:借力使力不費力

 

有時候你真的不想撕破臉,不想發生衝突,這時候看關係親疏遠近,關係近的你可以幫對方重新框架問題,比如對方一直追著問「你的薪水到底有多少?」你可以讚美對方「你好有好奇心喔!是什麼讓你這麼好奇?」像柔道施力一樣,把力道回給對方。

 

招數四:法令當後盾

 

人間處事不外乎「情」、「理」、「法」三大基礎之間的優先順序,自認為是公平正義化身的正義魔人,看待事情有一套自己的標準,喜歡講大道理。遇到這種類型的討厭鬼,不用試圖爭是非、論黑白。

 

你再有道理,在他聽起來都是強辯,如果眾人都覺得他無理,他會認為是被霸凌。

 

直接把「法」端出來,這是最乾脆的方法。例如,在公車上遇到硬要人家讓座的人,還言語攻擊,告訴對方他的話讓你不舒服,大聲請同車的人幫忙你錄音錄影,說你要保全證據。

 

或者,如前述過敏者遇到硬要別人遵循道德觀的同事,直接告訴對方,他的說法讓你不舒服,必要時你會找人資部門處理。

 

不用顧及情分、不用論理,說要訴諸法律,他們多半會悻悻然離去。

 

切記,遇到了討厭鬼,這些招數配合著自己的個性使用,做自己想做的,做自己做得到的,不要為難自己,也不要忘記捍衛自己。

 

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「你要為自己而活!」「你要勇敢做自己!」

這幾年「做自己」大受歡迎,言談間碰到這關鍵字就嗨得不得了。尤其中年之後,都說自己過去為了孩子和家庭打拼,終於,也應該做自己。

但是,因為「做自己」的定義模糊而廣泛,每個人有自己所以為的意思,有時候它和「自私」、「自我」、「自由」被搞混在一起,成為失控的做自己現象。

文/諮商心理師林靜君

                                                                                              

這年紀了怕啥?「歐系」軍團令人難招架

 

生活中偶可見一些歐吉桑、歐巴桑,不顧他人感受,總是大嘴巴、說話直接、大聲嚷嚷、對服務人員不禮貌等等。一旦被指責,除了加倍反擊之外,私下還會嘟嚷「我都這年紀了,怕什麼?人善只會被人欺。」。

 

又或者,不顧他人而一意孤行,例如社區居民成立網路群組,版主明文不談宗教與政治,但是有人為支持特定人選狂發文,遭制止還疾呼那是個人言論自由,不接受任何打壓;在人行道騎單車逆向行駛,還怪行人不禮讓,動不動就要跟人理論,成為讓人搖頭的歐巴桑與歐吉桑軍團。

 

全世界我最大!旁人閃邊,地球繞著我轉

 

當然,年輕人也有讓人瞠目結舌的言行。

 

先前在電梯裡目睹一位小姐進入之後,含糊的說了樓層數字,接著自顧自滑手機,錯過抵達的樓層之後,小姐罵站在電梯按鍵旁的人沒有公德心,為什麼沒有按她說的樓層,還怪對方為什麼沒有提醒她。

 

對方說我又不認識妳,也沒義務幫妳,這位小姐聽了怒氣沖沖大力亂按鍵盤,下一樓層開門後逕自大步邁出,罵聲「真沒水準」,留下電梯內的人一臉錯愕。

 

小心這5種人!失控的「做自己」很可怕

 

還有好多人高舉做自己大旗,卻沒有意識到自己的行為,已經成為他人的困擾。如果將他們分類,大致可歸類為:

 

1. 正義魔人

 

用看似道德的名義,威脅、逼迫、攻擊、意圖左右他人的行為。

 

典型的例子,如在捷運上隨意的喝斥坐在博愛座的人不讓位,也不管當時坐在博愛座的人,是否有實際的需求。曾有生理痛到要到醫院掛急診的女大生,坐博愛座而被罵到當場哭出來。

 

2. 公主病 / 王子病

 

覺得自己實在太重要了,理所當然將自己當成宇宙的中心。

 

前述的電梯小姐把他人當僕役般的對待,就是一例。這些人毫無道理的期待別人可以配合自己的要求、可以享受特權。

 

3. 指導狂

 

將自己當成唯一真理,處處下指棋,時常糾正、批評、貶抑他人的處理方式,不願意承認或理解別人也有感覺和需要。

 

今年總統大選投票時,我所屬的投開票所選務人員為了讓排隊流程順暢,站出來協助人龍更細的依鄰分列。隊伍中馬上就有一位先生以導師之姿,攬住工作人員,批評他們做事情沒有效率,應該要設立立牌.......。

 

問題是,這的確是工作人員兩三句話就能完成的事情,他老兄只想發表自己的高見。

 

4. 白目天尊

 

隨意贓否別人私事、婚姻,恣意的評斷一些事情,毫不顧及當事人立場。

 

當對方提出異議時,就推稱自己是「直腸子」、「沒心機」、「講話比較直」。奇妙的是,他們的白目通常會掃射他人,卻能幫助到自己達成目標。

 

5. 感恩聖人

 

三句話不離感恩、感謝,無時不頌揚神祇,或者聖人。

 

強調自己不在乎個人的犧牲與奉獻,一心只希望他人美好。不時要別人惜福、肚量要寬大,實際上是,只做了一點小恩小惠,可以放在口中連講三年,語末還要再強調一次,自己有多麼感恩,一點都不介意付出。

 

綜觀,這些失控的「做自己」的人,在人我分際之間混淆了。在性格上帶點自戀傾向的以自我為中心出發,只看到自己的需要或堅持自己的主張,而忽略了他人的感受。

 

不失去愛別人的能力,這才是「做自己」

 

只顧及自己的利益,這叫做自私。

 

不顧情境,只想表達個人,這是無禮。

 

無法同理他人也有自己的需求與感受,這是過度自我為中心。

 

一心認為只要我喜歡沒有什麼不可以,這是誤會了自由的意思。

 

小心!不要落入這些謬誤,成為周邊的人避之惟恐不及的鬼見愁。

 

所以,說到底,什麼是做自己?

 

我想援引麥克布萊德博士的觀點,她認為「我們稱那些傲慢、只顧自己需要的人為自戀者。相反的,愛自己或看重自己,指的是對自己有一種積極正面的欣賞,同時仍舊有能力愛別人。」

 

不活在他人的價值觀裡,而是順從本心做真正想做的事情,找出自己的價值意義,例如將軍提早退役轉助弱勢,這是我眼中真正實踐做自己的人。

 

至於,該如何因應這些失控者,先提醒讀者,他們有自戀的需要,但你沒有配合的義務,我會在下一篇「林靜君談心室」專欄文章中,提出進一步的因應策略。

 

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