珍惜善待生命,寫下幸福劇本!50歲後人生:能愛的時候好好愛,不能愛的時候好好過

撰文 :王詩雨 日期:2020年08月06日 分類:退休規劃 圖檔來源:達志
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珍惜和善待生命,就是善待自己,它能讓痛苦和煩惱遠離我們的一生,讓我們在恬靜的生活中感知生命,讓我們走過無痕的歲月而無悔無憾。人生是無法倒帶的生命之旅,面對神聖和有限的生命,我們更要珍惜和善待它,尋找屬於自己的幸福人生。

有一個生長在孤兒院的女孩,常常悲觀的問院長:「像我這樣沒人要的孩子,活著究竟有什麼意思呢?」

 

院長笑而不答。有一天,院長交給女孩一塊石頭,說:「明天早上,妳拿這塊石頭到市場上去賣,但不是真賣。記住,無論別人出多少錢,絕對不能賣。」

 

第二天,女孩拿著石頭蹲在市場的角落,意外發現有不少人對她的石頭感興趣,而且價錢越出越高。

 

回到孤兒院後,女孩興奮的向院長報告,院長笑笑,要她明天拿到黃金市場去賣。沒想到,在黃金市場上,有人出比昨天高十倍的價錢來買這塊石頭。

 

最後,院長叫女孩把石頭拿到寶石市場上去展示。結果,石頭的身價又漲了十倍。由於女孩說什麼都不肯賣這塊石頭,竟然因此被人們傳為那石頭是塊稀世珍寶。

 

女孩興匆匆的捧著石頭回到孤兒院,把這一切告訴院長,問為什麼會這樣。

 

院長沒有笑,望著女孩慢慢說道:「生命的價值就像這塊石頭一樣,在不同的環境下就會有不同的意義。一塊不起眼的石頭,由於妳的惜售而提升了價值,竟被傳為稀世珍寶。妳不就像這塊石頭一樣?只要自己看重自己,自我珍惜,生命就有意義、有價值。」

 

沒有人不想幸福快樂的生活,然而,現實生活總是不盡如人意,我們不能左右幸福,痛苦和煩惱總是不期而遇,面對痛苦和煩惱我們也許無法逃避,但我們可以選擇珍惜與善待自己。

 

生命的價值取決於你自己的態度。珍惜獨一無二的自己,珍惜這短暫的幾十年光陰,然後再不斷充實、發掘自己,最後社會才會認同你的價值。生命在於內在的豐盛,而不在於外在的擁有。只有珍惜幸福快樂的感覺,與自己快樂相處的人,才能遠離痛苦與煩惱,才能擁有快樂的人生。

 

有人說,生活是一種享受;有人說,生活是一種無奈。其實,生活有享受也有無奈,有欣慰也有困惑。生活就像一枚綠橄欖,你含在嘴裡慢慢品、細細嚼,便有諸多滋味在你舌尖蔓延,也甜,也酸,也苦,也澀。

 

與浩瀚的宇宙相比,我們的生命是如此短暫。不論平淡無奇,還是轟轟烈烈,不論一帆風順,還是波折坎坷,生活都沒有拋棄我們,還賦予我們很多很多,給予我們成熟的思想,給予我們人間最可貴的親情、友情,教會我們喜悅與悲傷,所以我們更應該珍愛生活,悉心感受生活。

 

 

能愛的時候好好愛,不能愛的時候好好過。不用別人的標準衡量自己,也不用自己的標準去衡量別人,沒人能左右你的幸福,也沒人能替代你的快樂。認清自己,才是衡量幸福和快樂的標準。

 

所以,追逐幸福的人,一定要珍惜自己,善待生命。

 

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(本文摘自《你這一生要努力的,就是活成自己喜歡的樣子》,發光體出版,王詩雨著)

 

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空巢期找回自己最重要!心理師周慕姿:培養愈多的「老伴」,就是你「享福」的開始

撰文 :小虎文 日期:2020年08月05日 圖檔來源:達志 (示意圖,非當事人)
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心理師周慕姿這幾年與大眾聊的「關係界線」、「情緒勒索」等主題,一時間引起相當大的討論,許多人因此清楚了自己與他人之間是如何彼此相互影響,豁然開朗後,許多長年的糾結也能迎刃而解,50歲後若要享受熟齡人生,也要設立界線,且是設下一條幸福的界線。

放手讓孩子飛,就是你「享福」的開始

 

社會對母親期待很高,期待媽媽「應該」要把時間都花在小孩身上,扮演一個「完美」的母親。當孩子長大了,卻跟媽媽說,「我要有自己的人生」。

 

媽媽當然會失落,甚至會感到生氣,「因為一直把心思放在孩子身上,媽媽沒有自己的人生」。」

 

周慕姿請我們想想生活中常聽到的句子,像是「你爸媽是怎麼教你的」;或是戲劇、廣告在形塑母親形象時,總是要無微不至,任何事都以小孩為優先......即使不可能,還是會想扮演大家眼中的完美媽媽、完美爸爸。

 

因此父母逐漸「遺忘自己」,親子間難分難捨的戲碼,總在她的診間或座談時重複上演,累積的溝通不良,演變成亟待解決的家庭問題。

 

周慕姿說,如果父母覺得要為孩子的人生負責,當孩子不願被影響時,衝突就會發生。只要父母願意「捨得」,捨得讓孩子辛苦,捨得讓孩子好壞成敗都自己負責,對空巢期後的父母,其實是幸福的開始

 

放手讓孩子長大,為自己的人生負責,其實對父母是解脫。

 

「我還是比較偏向,不用把孩子全部當成自己的責任,這就是界線。孩子要去冒險,父母也能趁著機會,發展出新的人生。」

 

可是要如何逐漸放手、展開新人生呢?周慕姿說,不妨做孩子的「人生顧問」。

 

培養被拒絕的勇氣,做孩子的人生顧問就好

 

練習「捨得」的第一步,是轉換自己的角色,既然孩子長大了、有獨立的人生,我們可以減少主動提供協助。

 

當孩子需要建議、安慰或幫助時,再被動式地給予支持與意見,就像是一名「顧問」的角色,用彈性的作法,讓彼此之間有更多的餘裕。

 

除了練習捨得、放手,甚至還要練習適時地拒絕,懂得拒絕,才有尊重的界線。

 

很多父母對於不能滿足孩子的需求會有罪惡感,好像自己必須全能、隨時把小孩擺在第一位,所以空巢期是一個好好整理自己絕佳的機會。

 

父母也能表示自己的需求,設立界線拒絕子女過多的請求,彼此都培養「被拒絕」的勇氣。

 

只要願意開始設立界線,不只是親子間能變得輕鬆自在,其他的人際關係:伴侶、手足、婆媳、朋友......也會連動式的改變,畢竟你改變了,你的世界也會隨之改變。

 

寫下感謝日記,享受一個人的對話時光

 

找回自己的人生極為重要,知道自己喜歡什麼,就會變得耀眼、更加有趣,身邊的人也會喜歡靠近,屆時小孩也會自己靠過來找我們。最後你也會喜歡自己,對生活的滿意度很高。

 

50歲後說要找自己,一點都不晚,現代人活得很長壽,50歲還很年輕呢!只要培養多方的興趣,創造各種新的選擇,態度改變了,人生也會變得不一樣。

 

現在起多給自己一些時間,享受獨處、享受泡澡,去散步也好。

 

或是寫「感謝日記」,記錄生命的美好,與自己相處、對話,將注意力從外界轉移到自己身上。

 

有時好友比家人還親,「老伴」愈多愈好

 

周慕姿認為,在親情上若能有良好健康的心理界限,對於朋友的人際關係,你也會更明快的判斷。人生到最後,身邊要留下愛你的朋友。

 

在人際關係裡,別太在乎別人說什麼,而是直接去看他在你心中佔多少位子,如果沒什麼份量,幹嘛在意?若有人說你自私,老實說,如果你是自私的人,你根本不會想這麼多。

 

一個國外研究指出,人的健康關係要有10幾個連結,支持你的就不會只有一個方向。

 

除了家人之外,在生活裡多認識不同的好朋友,共同點是他們要能在你狀況不好時,能夠支持著你。

 

只要愛與尊重的界線清楚,「老伴」從來不嫌多,可能比另一半還要好;中年後就成為自己也會愛上的人,每一種練習:捨得、放手、拒絕、設立界線,都是為了往自己更靠近。

 

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罹癌後,戴新墨鏡、染亮紫色頭髮開刀!陳文茜:只要一口氣在,就該快樂走下去

撰文 :陳文茜 日期:2020年07月28日 圖檔來源:陳文茜臉書粉專
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人的一生,不可能不生病。

疾病的世界裡,根本沒有你逃避的空間,只要一口氣在,找到正確的醫療,就該快樂地走下去。

 

生活中有一些事確實沉重,但你可以讓它變得輕一點。

 

我年輕過,未曾落魄過,對於生活,雖然談不上一往情深:但疾病是我一生最熟悉的朋友,它經常以不同的面貌探訪我。我不必舉杯與它痛飲,但從不大驚小怪。

 

關於死神,我已經和它拔河了好幾回:有一天,它必然會征服我,但我知道,不是現在。

 

醫院第一時間通知我得肺腺癌當天,我的車子剛剛駛出醫院大門口。由於腫瘤的形狀、大小、長大的速度,看片子的醫生當場即判斷99%是肺腺癌。

 

我在健康檢查中心時,他們面對我,不忍當面直說;直到他們找到了我熟識的院長以電話趕緊通知我就醫,記得電話那頭沉沉又遺憾的口吻:「文茜,妳和楊泮池熟吧?你的肺……唉!趕緊把圖片傳給他,麻煩他照顧妳。」

 

我回:「哦,謝了!」掛上電話,記得我是笑笑地立即撥打電話給楊前校長:「抱歉,校長,不好意思,這次是我自己有事要麻煩你了。」

 

之後,我想了一下,快開刀了,開刀是醫生的事,交給醫院。

 

但住病房要美美的,是我的事。

 

立即車行美容院去剪頭髮,告訴他們,我要住院開刀了!「什麼病?」「肺腺癌。」

 

她們認識我十多年了,當場說不出話,我催他們趕緊剪個好整理的頭髮,而且要用護髮染,染成紫色,這樣住在病房時臉色才會顯得紅潤可愛。

 

美容院熟悉我的老闆盯著我,以為我那一根神經接錯了。我也沒浪費時間,中間趕緊聯絡聘請特別護士,好讓家人放心。

 

剪染髮之後,先到晶華酒店地下室Anne Fontaine專櫃,宣告這次我要開刀,不只需要寬大白襯衫,還要墨鏡,愈cool愈好。

 

又轉到夏姿買了一件蘇繡披風,想到自己躺病床上,一定得搖曳生姿,下床時可不要穿藍白拖,再買了一雙鍛面黃色繡花鞋。這叫買保險,萬一有個三長兩短,我可不要穿著黑色壽鞋歸天。

 

之後才到電視台換約。工作同仁驚嚇地看著我,有的哭了,似乎百感交集,無法接受。

 

當時董事長蔡紹中對於我和他專注商量合約如何更換,完全不放心上,只以溫柔眼神看著我:「文茜姊,這些都不重要,我只有一個立場,什麼對妳最好就好,什麼都可以。」

 

接著說:「妳得肺癌,怎麼看起來不像?」我回他:「它長在我胸部底下,你要怎麼看?」「不過醫生說:我有0.1%的機率可能是良性。屆時我要辦桌流水席宴客哦。」他拍拍胸脯:「我付所有的錢!」

 

一天之內一切就緒。晚上還和醫師朋友聚餐,KTV大唱:思慕的人、I dreamed a Dream, Music of the Night, Dancing Queen……

 

進入開刀房準備動手術那一天。

 

我戴著新墨鏡、口罩,亮紫頭髮,推入候術室。

 

準備開刀的病人一長串,大概百來位,有些已病重到睜不開眼,有些看到我,高興地打招呼。依據規定,開刀前要核對身分,問幾個制式問題,包括了解你是否意識清楚。

 

那是一個開放大空間,護士問:「妳叫什麼名字?」「陳文茜。」居然有準備開刀的病患在旁鼓掌。「妳的性別是?」「目前是女的,想當男的,尚未成功。」護士開始笑。

 

「年齡?」「國家機密。」「身高體重?」「哇,宇宙機密。」笑聲傳遍候術房。

 

真的推入開刀房,躺在手術台上,眼前斗大的燈,有點工藝風,開刀團隊準備下針了。

 

想起台灣這麼壞的重症科醫療環境,健保給付那麼少,資源分配受各界利益左右,外科醫師簡直是不要命的行業。

 

卻仍有那麼多了不起的重症科醫師,一直努力,出國研習,一天開刀十二小時。

 

他們把人生及青春,全部奉獻病患。在他們無私的照顧下,我們用他們的生命,換來自己疾病可以改善,活得長一點。

 

於是打下麻醉劑及插管前,我趕緊先向他們致意,用我盡可能最感激的聲音告訴他們:「謝謝你們堅守崗位,謝謝你們奉獻一生。」然後才在麻醉劑下昏迷過去。

 

我接受了癌症,我樂觀地迎接未來每一個太陽、月亮,感恩所有關心我的人。

 

開刀第三天,醫生探房,那天早上仍吐血痰,但彎腰,已沒有那麼痛,我特別陪著主治醫師陳晉興主任及一起來探班的台大醫院陳石池院長,送他們到電梯口,深深地感念,九十度一鞠躬。

 

我的過程很順利嗎?

 

一點也不。由於我是罕見自體免疫系統疾病患者,所以我沒有術後引流管,開刀後立即縫合傷口,以免感染。

 

這使我比其他病患疼痛許多,我往前一公分咳血不止,往後半公分即疼痛萬分,簡直前無去路,後有追兵,病床上的我成了滑鐵盧戰士。

 

氣胸等後遺症,迫使我只能坐著,對人傻笑,完全無法躺下休息。

 

我告訴醫生,怎麼辦?他說:「妳只能打導致Michael Jackson上癮致死的牛奶針,但不到最後關頭,我不想輕易用這個針劑。」

 

「可是歷史上除了俄羅斯凱撒琳女王,沒有人是坐著睡覺的!」(這時有點歷史知識還是重要的!)最終我用盡手腕,半夜十二時逼著醫生交出牛奶針,終於側躺入睡,淺眠約三小時,然後再痛醒。

 

切除部分肺的第二天,我忍痛一整天,不使用嗎啡,只為了說服我的醫生,我不會上癮,晚上把牛奶針交出來,再偷按1mm的針劑嗎啡,睡了六小時。See,我是一個多麼駕輕就熟的病人。

 

往前傾不成,往後躺也不成,苦嗎?

 

 

凡事皆有其獨特美好的一面,我想到了蔣勳老師。打電話給他:「蔣老師,我現在是全天下最好的繪畫模特兒,動都不會動,你趕快來幫我畫素描。」

 

他本來一開始說話的口吻很擔心,問我何時出院,他要來看我。聽到我這項偉大的提議,他笑了出來:「文茜,對不起,我才剛剛動完白內障手術,出院後,我畫一幅油畫送給妳。」

 

人生病了,許多事都是過程,病人應該努力把專業醫療交給醫生,把良好的心態留給自己。

 

許多事,接受它才會輕鬆。不要老是背著沉重的心情前進人生,其實正是那些複雜的心情,增加了你的痛苦。

 

 

就算生大病,也要讓自己快快樂樂。

 

拆線後,表示我已經走完生病的第一階段,接著等內部肺、肋骨、神經系統及淋巴等組織慢慢修復,醫生告訴我至少還要兩星期:不過這段時間不能一直停留於臥床,才能康復加快。

 

事實上手術當天回到病房前,醫生特別叮嚀要解尿,如果忍不住疼痛,在床上也要使用尿盆。

 

我聽了,瞪大眼睛,告訴他:怎麼可能?回到病房,我果然不到十分鐘,就下床上廁所。像我這樣潔癖之人,宰殺了我,也無法床上小解……記憶所及,只有我的狗寶貝忽冷忽熱幹過這個事。

 

但人也不能一味逞強。

 

出院後,醫生建議慢慢減少嗎啡,第一天我忍痛,一顆不服,直到晚上睡覺前,才服用止痛藥物。結果半夜不到四點半,就痛醒了,再也不能入睡。

 

第二天豎白旗投降,吃下白天用的嗎啡,再睡一會兒;起床後進紅外線烤箱,烤了十分鐘左右就快昏了。第三天,嘿嘿嘿,一口氣烤了快二十五分鐘,汗流浹背,全身舒暢。

 

洗完澡後,當然還有點暈眩,告訴自己:「這是正常現象。」我很快坐下來,喝大口水,再吃下「情深似海」的施明德主席太太嘉君送來的愛心餐,體力大增。

 

傍晚決定閱讀一本好書,念了一篇關於法國大革命的反省。

 

那個年代,砍了那麼多人頭,時代那麼澎湃,它是一場人民的革命,卻帶來五年的國家混亂,人的價值愈來愈萎縮,頭砍得沒完沒了……

 

就這樣在近代影響世界最深刻的革命史閱讀中,我完全遺忘了自己的疾病。

 

於是爬上久違的四樓陽台。花依舊綻放,紫藤花已開了一半,我這個園丁失職已久,梔子花葉子黃了一半,平常負責打掃的阿姨,可能依賴我慣了,沒有摘除。有些盆花則長了一些雜草,我一枝枝拔下……。

 

這些花是我的知己,我不來看它們,它們也失落了。

 

特別護士在旁擔心我勞動過多,我告訴她養病也要養性情。心情愉悅,病就會好,花草樹木是最好的陪伴者。

 

走下樓梯前,看到雲中月亮已悄然出現了,天還沒有暗,它已登場……就像我病還沒有全好,已看到康復的遠景。

 

每個人的人生即使沒有重大疾病,但到了一定年紀,也等於已倒數。

 

我過了五十五歲,接近外公往生的年齡,開始學習倒數人生的智慧及意義。

 

從此以後,我出版的書籍,不論版稅收入百萬、兩百萬、三百萬、四百萬……,一律找一個公益團體捐出。

 

我認為我的生命是多出來的,能夠活著,就要多做點有意義的事。

 

所以當我真的面對重病時,反而覺得它是我等待已久的朋友,只是不知道何時將遇見它,它將以什麼方式出現。

 

一個人學會倒數生命,計較會變少,快樂會更多;真遇見了什麼大事,勇氣也比較足!

 

每一個人都會生病,生命也都會有不可預測的危機,及必然的終點。

 

不要花時間在恐懼上;生病了,好好照顧自己,注意醫生交代的細節;痛,忍著忍著,痛就會慢慢減少;喘,喘著喘著,也會慢慢適應。

 

 

健康是一個人的福分,它一定有用完的一天。

 

但這不代表你已經失去一切。

 

你仍有愛,仍有使命感,仍有大笑的能力,仍有快樂的權利,仍有天與地、花與草,它們都慷慨環繞著你。

 

打開雙手,感念所有的工作夥伴。

 

是的,雖然我的胸口依舊疼痛:但我的臉,仍燦爛笑容如昔。

 

編按:本文作者陳文茜,於2019年罹患肺腺癌,此文為她的人生體悟。

 

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(本文摘自《終於,還是愛了》,有鹿文化出版,陳文茜著)

 

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40歲的成熟生活,先從改變自己開始!每天做好1件事,擁抱好心情,愈活愈自在!

撰文 :陳德中 日期:2020年07月27日
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有次我到廣達電腦授課,一位高階主管後來因持續練習正念而與我成為好友。這位主管過去因為工作量大,又不懂得如何區分公私,經常加班不說,即使下班回家,在家人面前也常處於心不在焉、若有所思的狀態,對家人疏於關心,夫妻與親子關係,也因他日日夜夜把心思都放在工作上,而漸行漸遠。

工作與家庭二擇一?

 

每每看到許多職場人士為了衝刺事業而犧牲家庭,我都覺得頗為可惜。「為了工作」看似有其正當性,卻也成了最難反駁的理由,難道我們真的只能在工作與家庭之間,二擇一嗎?

 

沒錯,我們每個人一天都只有24小時,但若能活用本書所分享的「活在當下」、「一次一事」及「人在哪裡、心在哪裡」的概念,還是有可能做到最大程度的兼顧。

 

有次我到廣達電腦授課,一位高階主管後來因持續練習正念而與我成為好友。

 

這位主管過去因為工作量大,又不懂得如何區分公私,經常加班不說,即使下班回家,在家人面前也常處於心不在焉、若有所思的狀態,對家人疏於關心,夫妻與親子關係,也因他日日夜夜把心思都放在工作上,而漸行漸遠。

 

「有時難得一起吃晚餐,我人雖然坐在桌邊,但他們都覺得我腦子裡想的都是公事,根本不清楚、也不在意吃進去的是什麼,更不會搭理飯桌上的話題。」這位高階主管無奈地說。

 

透過專注,提升品質

 

經過一段時間的正念練習後,他開始身體力行地實踐,讓專注的態度貫徹在行住坐臥間。上班時,就專注在工作上,回到家,先跟老婆說謝謝,然後活在當下地與家人吃飯聊天,品嘗飯菜的滋味,傾聽家人的心聲。一段時間過去,事業依然忙碌,待在家的時間「量」也跟過去無異,但與家人相處的「質」卻明顯提升了。

 

不僅太太感受到他的轉變,而他個人也歸納出一個結論:「我明白一次一事,人在哪,心就在哪,不僅工作效率提升,也比過去更能兼顧家庭與工作。」

 

這便是正念領導力的展現。透過正念,可以讓你把日常每一刻的「質」增加,這也就是說,不一定要長時間加班,工作才能做好,也不見得在家待多久,才算證明你是好丈夫、好妻子、好爸爸或者好媽媽。

 

而是你能不能專注在當下,把眼前的事做好?包括專心開會、專心執行、專心陪伴、專心傾聽、專心相處、專心領受此刻在你身邊的人的情緒。我們每個人一天都擁有一樣的24小時,但只要運用正念力,就能讓你在時間量一樣的前提下,事半功倍,透過專注,讓品質提升。

 

當然,與家人相處還有另一個議題,那就是情緒管理,因此,也鼓勵你把這樣的精神多運用在家人身上喔!

 

領導,從不侷限於辦公室之內

 

麗嬰房創辦人林泰生總裁,事業成功不在話下,工作總是日理萬機,私底下的他,家庭生活又是如何呢?

 

第一次拜訪他在集團總部的個人辦公室時,最吸引我目光的不是氣派的陳設,而是牆上一系列的大家族合影。每年一張的大合照,除了能看到時光的刻痕,也看得出家族的好感情。

 

原來林創辦人十歲喪父,其母身兼父職,一路辛苦地將幾個孩子撫養長大,個個事業有成,手足彼此以及和母親之間的感情都極好。即使大家分散在全球各地,再怎麼忙碌都會抽出時間陪伴母親,也一定會舉辦家族大聚會。

 

他與夫人的感情更是堅定,到了今年已屆「金婚」,三月份時,我收到一張其女兒為林創辦人夫婦結婚五十週年所做的小卡片,上面一句話令我印象十分深刻:「爸爸媽媽兩人之間的感情一直都令人羨慕,哥哥和我能夠找到最合適自己的另一半,也是因為有他們做為榜樣。」

 

雖然也曾在網路報章上,看過不少企業豪門的家庭八卦或婚姻醜聞,但我身邊仍不乏這樣事業與家庭都圓滿的模範榜樣,代表兩者兼顧是可以達到的。

 

如果能「一次一事」讓自己的內在穩定下來,並時時牢記八字訣:「人在哪裡,心在哪裡」,就能增進工作效能,家人的相處品質也隨之提升,你在職場與家庭裡的影響力自然就能展現,內心擁有滿滿的踏實感。

 

領導,從來不侷限於辦公室之內。成熟之人的領導力,必是自然而然地流露在他的言行擧止當中。

 

(本文摘自《正念領導力:以你為起點,打造高效、向心的卓越團隊》,悅知文化出版,陳德中著)

 

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兒子確診自閉症,20多年後畢業於名校 她體悟:痛苦是禮物,終有一天讓苦水變甜

撰文 :王詩雨 日期:2020年07月23日 圖檔來源:達志
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生活中,很多人都會反覆強調自己有多痛苦;而引發他們痛苦的根源,可能是親人的離世,也可能是戀人的離開……這些經歷讓他們感覺到痛苦,甚至無法面對現在的生活。

當痛苦來臨的時候,很多人的第一反應往往是想盡各種辦法逃離,或是選擇喝酒、睡覺,找一些莫名其妙的理由向周圍的人發洩,甚至有人一味的沉浸在過去的美好回憶中無法自拔。

 

但是,逃避之後,這件事情就真的過去了嗎?發洩之後,我們的生活是不是就真的瞬間恢復到什麼都沒發生前的樣子呢?

 

答案當然是否定的。短暫的逃避,只會讓我們在麻醉之後醒來的日子裡,感到更加空虛,更加無所適從。

 

有一位女士,老公在三年前的一場車禍中不幸去世,當時她剛剛懷上寶寶,青天霹靂下的她,因為有了寶寶,所以身邊的人無不相勸,別太悲傷,要為孩子想想。

 

可是,老公的過世對她的打擊實在太大,要不悲傷談何容易。不過,眾人勸說的話,她聽進去了,都是為了孩子好。

 

只是選擇逃避的她,每天做飯都會多準備一份給丈夫,到了吃飯時間,就會給他打電話、發訊息,晚上也會坐在沙發上自言自語。大家看著她安安靜靜的生活,也沒人去提醒她,丈夫已經去世的事實。

 

沒想到,等到孩子一出生,她卻像是大夢初醒一般,每天睡醒就嚎啕大哭,不僅不為孩子餵奶,連多看孩子一眼都不願意。家人實在沒辦法,只好帶著她向專業的心理諮商師求助。

 

當然,這個女士的情況比較特殊,並不是多數人都會有這種類似經歷。但是,如果當初她沒有為了孩子而壓抑自己的情緒,沒有選擇逃避,而是勇敢面對丈夫去世的事實,也許最後結局不會是這樣。

 

其實痛苦本身也是一個訊號,提醒著我們,發生問題了就應該有所改變。所以,如果我們是真的想要消除這些痛苦,第一件要做的事情就是「接受」,面對我們的痛苦,再想辦法去適應、去解決。

 

人生中,每個人都會經歷非常難熬的不同時期。

 

而最辛苦的日子,也會是你一生中最美妙的日子,因為它塑造了一個更好的你。

 

一個人若是能接受命運及其所附加的一切痛苦,即使處在最惡劣的環境中,也能深切明白自己人生苦難的意義,從苦難的烈火中重生,讓自己的人生變得熠熠生輝。那些配得上自己所受的苦的人,最終有一天會讓「苦水變甜」。

 

有一位母親,她的兒子在四歲時被診斷出有自閉症。

 

歷經悲傷和絕望之後,她接受了真相,並選擇了更有意義的人生。

 

二十多年後,她的兒子以優異的成績畢業於澳門大學,又考進香港大學讀研究所。

 

而她,則創辦了中國最大的自閉症兒童康復機構,為千萬個自閉症孩子及家庭帶來了福音。她就是方靜,她的兒子叫石頭,而她成立的機構叫「以琳」。以琳取之於《聖經》,意為苦水變甜。

 

很多時候,不管我們接受與否,痛苦都是我們生命中的一部分,我們可以選擇忽視、掩蓋,但是它依舊真真切切的在那裡,無法逃避。如果只是一味的努力去降低或逃避痛苦,那就是在逃避問題,無助於我們的心靈成長

 

每個人都會遭遇痛苦,在痛苦的這條路上,你絕對不是孤單前行,也許在你看來,別人的痛苦根本不是問題,但每個人對於事物的承受力和理解力並不相同,所以你看起來的小事,對別人而言就已經是天塌地陷了。

 

因此,根本沒有誰是天底下最不幸的人,你更不必為此加深自己的痛苦。

 

 

只有經歷過痛苦的人才會知道,痛苦是一份禮物。

 

打開這份禮物的盒子,就像打開了一扇門。

 

通過這扇門,你通向的是未知的、更好的自己。

 

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(本文摘自《你這一生要努力的,就是活成自己喜歡的樣子》,發光體出版,王詩雨著)

 

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體驗過缺乏,才能真正擁有富裕的幸福!中年後的「情志養生」,讓自己更寬容、快樂

撰文 :李宇銘 日期:2020年07月22日 圖檔來源:達志
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有不少人是「宅男」、「宅女」,喜歡待在家中,與世無爭。這本身並無不妥,但是如果一個人只要跟別人相處,來到社會之中,就容易產生情緒煩惱,不想跟別人相處,那樣就代表自己內心有抗拒,宅在家也是一種逃避,需要進一步提升內心的抗逆能力。

願意實踐上醫層次的情志養生,都是生命中的「勇者」!他願意接受各種挑戰,不會只是讓自己舒服而拖延問題,是會願意看清楚問題所在,面對它、接納它、克服它。

 

為什麼他遇到負面的事情,依然能夠保持內心平穩?

 

主要是因為他能夠「順天應人」。

 

如果你有信仰,會認為生命之中一切都是由上天、上主所安排的,就算沒有信仰,也可以認為生命中的事情都可以自己控制。

 

生命中要遇到負面的事情,這也是自然規律,就好像有白晝、有黑夜,有夏天、有冬天那樣,都是自然規律,冬去春來,黑夜過去黎明就會來到。

 

各種逆境也是幫助我們更深的體驗順境,比如一個孩子從小到大多是在富裕的家庭成長。

 

他沒經歷過艱苦的日子,身在福中不知福,從根本處不明白幸福是什麼一回事。

 

當他體驗過缺乏,才能夠真的體會富裕的幸福。

 

或許你會問,不抱怨是否是「阿Q精神」,只是自我安慰?首先,就算是自我安穩,本身亦無不妥,如果遇到負面的事情,難道都要別人來安慰你,你才可以開心起來嗎?自我安慰也是成熟的表現,懂得關顧自己內心。

 

當然,一般說的阿 Q 精神是指逃避、自我麻醉、掩耳盜鈴,帶有貶義的意思,而這裡提倡「不抱怨」,是鼓勵我們要直接面對問題,不要逃避。

 

舉例說,有朋友欠你的錢,一直拖延沒有償還。任誰都會覺得鬱悶生氣。這裡提倡「不抱怨」,並非只是心中說一些原諒的話,然後什麼都不做,而是我們可以承認自己的責任,並非只是將問題指責別人。

 

比如當初為什麼要借錢給他?是否自己沒有看清楚情況?還是明知道他可能不還錢我也是願意借?拖延沒有還,我有沒有去追討?有沒有積極面對問題?如果真的還不了,我會選擇一直生氣下去嗎?

 

不抱怨」並非逃避,如果別人有責任,我們還是要去指出對方的問題,只是在這個時候內心不需要糾纏在情緒上。

 

印度國父甘地曾經說過一句名言:“hate the sin but love the sinner”「鄙視罪惡,但關愛罪人」。

 

不抱怨並非就是縱容罪惡,放棄解決問題,而是我們繼續面對問題。

 

甚至可以帶著愛,去看待每一個人就算做錯了事情,也是值得被體諒的。

 

在《向癒》一書,書末最後一個練習叫做「內自醒」,其中就引用孔子的一句話:「見賢思齊焉,見不賢而內自省也」,見到好的人我們要想如何跟他平齊,學習像對方一樣。

 

見到不好的人,我們不是要去批評對方!反而是倒過來,向內反省自己,有沒有對方的問題,我們是否只是五十步笑一百步?

 

實際上,所有別人的問題,我們自己一定也有過,只是這個「有」並非一定是做出了什麼行為,而是指人性的黑暗面。

 

凡是人都會有負面的思想,只是我們是否允許這些想法做出來而已。當我們不喜歡某些人的情緒、性格、行為,這往往也代表我們討厭自己內心的黑暗想法,因此我們也會討厭別人。

 

如我們不喜歡朋友遲到,那就代表我們也不喜歡自己遲到。或者你會說,我沒有遲到啊!對啊,就是你不允許自己遲到,所以你都很準時!

 

人都有陰陽兩面,大部分人都希望自己做到「陽光」的一面,做個好人,一定要守時,可是這同時就會抗拒另一面了,討厭「黑暗」的一面,不想做壞人,不可以遲到。

 

當我們批判自己內心遲到的想法時,每當遇到別人遲到,也同時觸動到自己內心的陰暗面,因此就會產生情緒。

 

遇到別人遲到的時候,如何可以做到「不抱怨」?可以參考《向癒》一書中的「內自醒」技巧,簡單來說,這時候就跟自己說「我也是一個遲到的人!」看看自己能否接受?

 

相信每一個人都曾經遲到過,如果我們接納自己曾經也犯錯,那就容易接納別人了。

 

不抱怨的精神,就是不要推卸責任!認為一切問題都跟自己有關,就算是別人犯錯,我們是處於共同的社會之中,社會的問題也是我們有責任去承擔的。

 

 

因為別人的問題,我也有,並非只是要改變別人,而是我也要一起參與改變。

 

當一個人的心越是寬容,尤其是對自己寬容。

 

願意承擔自己的責任,就越能包容這個世界所發生的問題。

 

上醫練習:不抱怨

 

1.無論遇到任何逆境,遇到不喜歡的人、事、物,也會處之泰然,不說批評埋怨等負面的話。

 

2.遇到逆境時當然內心也會有情緒,但心中不容易被身外事物所牽動,較為不影響自己的身心和生活,以平靜的心去看待各種變化,因此可以積極以行動面對問題,不拖延、不逃避。

 

3.逆境時會將問題嘗試「向內看」,考慮問題跟自己有什麼關係,而不是都將問題「指向外」,認為問題都是身外的人事物所導致。

 

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(本文摘自《上醫養生法:學會身體使用技巧,邁向終極健康!李宇銘醫師的養生思索與防病練習》,時報出版,李宇銘著)

 

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