50歲後微整形變漂亮,老公沒感覺!再次遇見前男友被讚美,我該離婚嗎?

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之十五 日期:2020年07月30日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是曼雯,現在58歲,丈夫比我大4歲;我1年前打工地方,因為大家都去微整形,我也去打了玻尿酸,正好去出席大學同學會,旁邊正好坐了大學時代交往過的男人,他一直說「妳一點也沒變,跟當年一樣美麗!」

讓我心動,我們在那之後開始交往,對方也是有家室的人;若我稍微整形,他會說「妳越來越年輕」。

也因此我先後去微整形了多次,也加入塑身沙龍,瘦了5公斤;因為3年前孩子完全獨立時,丈夫跟我說「我們的關係也算是告一段落了!」我覺得他真的對我不感興趣,雖然每天一起吃飯,他老看電視不肯跟我說話,對我整形也毫無反應,只說,「妳若那麼愛整形,為什麼不年輕時去整?都這把年紀了!」

他對我在外面可能有男友的事,或許約略有感覺,但至今保持沉默;我因為不斷整形,把我至今的私房積蓄都用光,如果有錢,我很想離婚,或許才能跟男友的關係前進一大步,但我打工要吃飽飯很不容易,我該怎麼辦?

A:曼雯好,我想妳真的是很欠缺讚美的女人,也才會老同學說句「妳一點都沒變」妳就全身投入了。

 

而且還為了想聽讚美而繼續整形,也讓我感覺你並不是真的愛妳那位老同學或老情人男友,只是為了聽更多讚美,而繼續跟他在一起的!

 

「雙不倫」的好處就是,雙方無後顧之憂

 

我通常不反對婚外戀愛,或是普通所說的不倫,台灣現在也已經把婚外情除罪化了,但是我覺得妳最好還是不要先朝離婚想。

 

因為妳那有家室的男友,看來也是因為妳是有家室的,他才敢跟你交往,只要稱讚妳幾句就好,如果妳真的拋棄一切要追隨他,他大概會嚇壞吧!

 

日本也很多這類的「雙不倫」,好處就是無後顧之憂,如果一方離婚,雙方關係就會失衡、破裂,甚至造成兩個家庭的崩壞,也就是妳對男友而言,是很「便利」的女人,不會改變他的生活現狀!

 

我並不覺得妳是那麼愛他,只是因為妳覺得丈夫很不關心妳,這樣離婚很不值得!

 

尤其妳還擔心經濟能力,那也表示覺悟不夠,當然東方社會很不公平,女人很可憐,一輩子相夫教子,也沒有退休金可領。

 

原本從自己掌管家務等存點私房錢是很不錯的,但妳現在把錢也都花在整形上了,也沒有什麼獨立的本錢了!

 

微整形可能是老公覺得,熟悉的妳消失了

 

妳會去整形,或是想要變年輕、抗老或瘦身等,顯然是有很強烈的女人意識,除了在乎男人的眼光外,也是希望自己作為女人獲得肯定,這是妳還年輕的意思。

 

但對丈夫而言,他或許覺得自己熟悉的妻子逐漸遠去,妳認為的漂亮跟他想的不一樣,因此對整形不以為然,尤其是妳現在整形的感覺,似乎也不是為了他,因此他也沒什麼可說的!

 

男人認為不說妳也懂,把錢交給妻子就是信賴

 

他所以沉默的原因有二吧!一個是如果真的說,就會跟妳攤牌要求分手。

 

還有一個原因,是他對妳有誤解,他不知道妳那麼需要獲得肯定,獲得作為女人的讚美,以為妳是如此認真的人,他覺得不多說、不讚美,妳也懂得。

 

日本也很有很多這型的男人,覺得自己把賺的錢交給妻子就代表自己對這個女人的信賴與愛情!

 

妳現在還能愉快地去打工,還能開心地去整形,還能有餘裕去見男友,這狀態是建立在,還不想真的跟妳分手丈夫的沉默,其實妳現在是處於如履薄冰的危險狀態。

 

因此丈夫沒拋棄妳很幸運,如果丈夫跟妳分手,或許妳的男友也會跟妳分手!

 

多和丈夫聊聊調整彼此關係,說出自己內心慾望

 

趁著還不太晚時,趁著妳還不是非妳男友活不下去的狀況,還是珍惜一下至今把一切交給妳的丈夫,也讓丈夫理解妳還是女人,是很需要讚美的女人,我想如果他知道,也會多多讚美妳的。

 

他說的「我們的關係告一段落了」!

 

或許說的只是你們在空巢後,就不需要一起為了養兒育女而操煩;或許兩人進入下一個階段,但彼此都沒有想調整一下關係,才會讓妳談起婚外戀愛來!

 

如果妳好好把自己的欲求,尤其需要讚美與肯定的慾望告訴妳丈夫,大概他也會嘗試跟妳建立不同的新關係吧!

 

妳建議一下,兩人去他感興趣的地方小旅行,當天往返就可以,如果他還不讚美妳,妳就先讚美他一下,也是不錯的開始呢!

 

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無論結婚幾年,伴侶都是如此珍貴!夫妻要像「兄弟」,沒有心動的愛情也能自在相處

撰文 :姜善英 日期:2020年07月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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找我諮商的四十歲的夫妻不在少數,他們帶著各自的問題踏進諮商室。夫妻間本該敞開心胸毫無保留,卻經常因為不願對彼此袒露真心,讓關係間的衝突越演越烈。

J小姐不管在任何人眼裡看來,都是一位相當有魅力的女性,但她卻覺得自己是個徹底的失敗者。

 

她的先生是一位沉默寡言的人,不擅溝通表達。結婚後,她一直感到很後悔。內心不滿足的她,脾氣變得很暴躁,經常對還是小學生的兒子發脾氣。

 

兒子也因為這樣,和她的關係日漸疏離。她對生活失去動力,精神變得越來越萎靡。她從來不曾和先生提過這些事,覺得說了也沒用,只會讓自己更生氣。於是她陷入憂鬱症的漩渦中,心中的孤獨感日遽加深。

 

夫妻關係如果像這樣漸行漸遠,反而會比單身時更感到孤單。

 

這對夫妻在經過長時間諮商後,才終於願意一起努力修復彼此間的關係。

 

在那之前,他們甚至不知道為何要努力?要怎麼做才能繼續一起生活?

 

他們天真地以為只要結婚,自然就能維持關係,如今,這對夫妻總算明白了該如何和對方相處。

 

他們最先從「恢復溝通」這件事開始做起。家人間如果不溝通,會比陌生人還生疏,比獨自生活更容易感到孤單。

 

當獨自一人時,我們很自然地會把孤單視為當然,但和另一半、子女或父母在一起時,卻不自覺產生渴望被愛的期待。倘若彼此間沒有任何交流,把對方當成是透明人,就好像一把利刃刺在心頭一樣難受。

 

我先請夫妻兩人試著一天至少進行三十分鐘以上的對話,一個星期檢視一次溝通成效。起初,兩個人都覺得有點彆扭,但漸漸地能聊得越來越深入。

 

夫妻間不聊天的話,會漸漸變得什麼話也不想說,但當彼此願意開啟對話,反之就會變得越來越有話題。

 

聊天就像是血液,如果體內的血液不流動,就等於死亡,關係也會跟著瓦解。

 

聊天就像是替關係注入新鮮的血液,聊的時間越久,聊的內容越深入,夫妻關係會開始慢慢改善。更重要的是,會更深刻地體悟到彼此其實是相愛的,也會愛得更成熟。

 

當愛滲入靈魂和身體後,那些令人生氣的事情也跟著消失了。人在生氣時,就像是不成熟的孩子,而生氣(憤怒)的原因大多是因為缺乏愛。

 

當夫妻之間的愛重新流動,自然就比較不容易生氣,原本感覺問題很多的孩子也會變得很可愛,不再因為孩子犯了一些小錯就大發雷霆,家庭關係也跟著恢復。

 

在炙熱的愛情逐漸降溫後,如果夫妻之間能維持愛情的「黏度」,彼此之間毫無保留、真誠以待,也能過著幸福的生活。

 

無論是愛情或友情,沒有任何一種關係不需要努力就能維持,即使是生活在一起將近十年的夫妻也一樣。

 

十年也好,二十年也好,想維持良好的夫妻關係,不管相處起來再怎麼輕鬆自然,也都不能鬆懈,要發自內心全然地尊重和體貼對方,需要適時上緊發條留心觀察對方。

 

並不是要刻意製造緊張感,而是要懂得去察覺對方需要什麼?或對什麼事情感到不開心?時時關心對方的需求。

 

「他本來就是這種人」、「說了也沒用,他又聽不懂」、「反正一直以來都是這樣,我自己看著辦好了」如果總是用這樣封閉的態度回應,不去關心了解對方,彼此間的關係就會變得越來越冷漠。

 

試著擺脫習慣性的冷漠,留心察覺對方的需求吧!哪怕是只有十分之一也好,把關注在社會時事的精力,花在另一半的身上,就能為他們做些事情。

 

我們連去超市遇到可能之後不會再見面的店員,都會說聲:「謝謝!」更何況是每天朝夕相處的另一半。不懂得好好向他們表達關心和謝意,就等於是在傷害我們最在乎的人。

 

愛情的維繫跟在一起的時間長短無關,因為無論結婚幾年,伴侶都是如此的珍貴。這麼說並不是要你刻意勉強自己去討好先生或太太,但光是這份願意為對方著想的心意和努力,就足以令人感動。

 

 

「我們夫妻像兄弟一樣,雖然沒有怦然心動的愛情,但相處起來像朋友、兄弟一樣自在。」

 

夫妻像兄弟一樣,不一定是夫妻關係不好的形容。

 

與其因為一些不愉快的小事鬧得很僵,不願開口和對方說話;倒不如能像兄弟一樣無話不談。

 

透過聊天分享彼此的想法和感受;在外面受委屈了,也有人幫你一起罵,替你出氣。

 

當對方生病或疲倦時,多做一些家事、關心對方,這是像朋友般的關係。

 

彼此毫不關心冷漠不語,這樣的關係根本稱不上是關係。

 

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(本文摘自《年屆四十,中年迷路:不安是人生課題未解,重新盤點現狀,找到最值得努力和期待的事》,采實文化出版,姜善英著)

 

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人到中年,夫妻感情逐漸變淡?婚姻長久的秘密:少一點「自己」,多一些「我們」

撰文 :蔣雅淇 日期:2020年07月07日 分類:最新文章
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面對像職場上司這樣的人生過客,我們都可以委屈求全、放下自己的脾氣,為什麼要對共同生活、相伴一輩子的另一半或家人有這麼多的臉色、這麼多的抱怨……少一點自己,多一點我們,也就多一點全家人。

我大聲地對著這對夫妻說︰「你們不要在單身女子面前曬恩愛了!」全桌的人都不禁失笑。這一幕發生在小兒畢業旅行的餐桌上,因為是採自助式用餐,媽媽們自然而然聚在一桌,而先生們則自動往離老婆最遠的那一桌移動。

 

現場每個媽媽拿了菜之後就自顧自地吃了起來,這時候坐在我旁邊的一位太太突然站起身,走向老公桌問說︰「老公,你要啤酒嗎?」老公點頭說好,於是她就連續拿了六杯酒過去,遞給與她先生同桌的所有爸爸們。

 

我看到這樣的舉動,第一個反應是這位媽媽蠻會演的,在所有人面前展現出對老公的好,實在值得給她掌聲鼓勵。過了一會兒,有人端了一大盤蝦回來,我看到旁邊這位媽媽又走過去老公桌,我心想︰妳該不會是要幫那一桌的男人,把蝦殼全給剝好了吧?

 

果然,她真的端了一盤蝦過去,回來後直搖頭說︰「哎喲,我不好意思在大家面前剝給他吃啦!」我忍不住問說:「難道妳平常都這麼做嗎?」她睜大眼睛,彷彿在說「當然啦」,然後朝我微笑點點頭。

 

* * *

 

第二天中午我們又坐在同桌用餐,我暗忖不知道今天又要上演什麼戲碼,於是我開玩笑地說︰「昨天晚上我可是見識到你們夫妻的恩愛哦。」

 

這時老公總算出聲了,他說︰「我老婆就是這樣可愛,我出去旅行三天,她會幫我整理好所有行李,第一天晚上洗澡的時候,我抓起內褲,裡面竟然掉出一張紙條寫著 I Love You;第二天洗澡的時候,打開內褲,又是一張 I Love You More;第三天洗澡的時候,我想沒有花樣了吧!結果打開內褲看到 I Love You Forever。」

 

當下全桌家長都笑歪了,怎麼有這麼可愛的夫妻!而且他們這麼做可不是一次、兩次,也不是一年、兩年而已。這位太太自己也莞爾地說︰「我們剛認識的時候,大家都覺得,好吧,看你們能夠恩愛到什麼時候,結了婚以後你們就知道。」

 

但結了婚以後他們更加恩愛,於是大家就說︰「結婚三年以後,你們就知道了!」結果到現在結婚都十四年了,他們依舊恩愛,大家只能搖頭嘆息說︰「好吧,你們這對沒救了!」用生活情趣締造源源不絕的恩愛氣息,是他們夫妻之間永遠澆不滅的那一把火。

 

少一點「自己」 多一點「我們」

 

這個充滿愛的媽媽告訴我,常有其他太太問她︰「你們夫妻怎麼有辦法總是這樣笑臉相對、總是這麼開心?」

 

她會回答說︰「請問妳在辦公室裡敢對老闆使臉色嗎?老闆叫妳往東妳敢往西嗎?每個月要交月報、每季要交季報、每年要交年報,業績不都是要成長才能過關嗎?如果妳可以這樣對待一個只是妳人生過客的老闆,為什麼不能同樣用心面對要牽手一輩子的老公?妳可以扮演很多角色,決定要做一個強悍的潑婦,或是一個貼心的女人。」

 

聽到這番話,我滿心感觸。

 

對呀,面對像職場上司這樣的人生過客,我們都可以委屈求全、放下自己的脾氣,為什麼要對共同生活、相伴一輩子的另一半或家人有這麼多的臉色、這麼多的抱怨呢?

 

這對恩愛夫妻之間不是沒有衝突、沒有摩擦,可是做太太的決定做一件事情,就是「捨己」,把自己放下,less me, more we,少一點自己,多一點我們,多一點我們夫妻,也就多一點全家人,包括與孩子的感情。

 

不久前一位帶我信主的姊姊Linda嫁女兒,這場婚宴讓我充滿了感動,是一場由詩歌、牧師的祝福與愛所圍繞的婚禮。

 

婚禮結束之後,我傳簡訊跟她說︰「Linda我覺得好感動,你們兒女的婚禮真是美好,給你們滿滿的祝福。」

 

Linda回了一段話︰「年輕的時候,我跟于長老不懂得怎麼經營婚姻,每天為了服侍別人、照顧工作忙忙碌碌,常常碰到一些不值得爭吵的事情,卻因著個人的血氣就這麼吵了起來。現在我女兒跟女婿結婚之後奉行一件事,叫做『精心時刻』,他們每個禮拜一定會找個時間好好約會。

 

什麼叫好好約會呢?就是不談公事,也不談家事,就談談兩個人的事、談談兩個人的心情,回到當初戀愛時的情境,好好經營夫妻之間的感情。」

 

這兩對夫妻的相處模式讓我有了全新的體悟,想想自己曾經因為跟先生共事,哪有什麼「精心時刻」,每天都在公事的漩渦裡攪和,沒有「戰爭時刻」都已經謝天謝地了!

 

而現在,我深深感受到,不管年紀多大,也不管單身或已婚,每個人都需要被愛與被尊重的感覺。我也從這些美麗的相處中,看到了「愛之語」的可貴。

 

(本文摘自《看見百分之一的希望》,商周出版,蔣雅淇著)

 

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中年後對老婆沒性趣?別讓彼此變怨偶,這樣做增進夫妻小情趣

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之十三 日期:2020年07月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是翰文,今年58歲,妻子小我1歲。妻子對我有諸多不滿,嫌我不夠體面,抱怨我不肯跟她做愛,最近甚至懶得理會我,開始用最少的語言維持關係。

她只會說我這說我那,但她卻只有出門時才照鏡子,而且只看自己的化妝鏡,我真想裝個全身鏡,讓她看清楚,結婚30年,體重逐年增加,可說是超級安定成長,至少多了10公斤吧!水桶腰、乳房下垂,就是大嬸婆。

當年小有姿色的她已不知道消失到哪裡去了!她為什麼還那麼有自信地批判我,我怎麼可能對她還有性趣呢?

A:翰文,這其實是許多熟年男女的煩惱,在日本稱這是「劣化」。

 

雖然很多人說不能把人當物品來對待,不過,過了30年,的確外貌都會走樣,身體功能也不如當初,因此在感嘆妻子劣化的同時,是否也想到自己也是相同的狀況。

 

對妻子而言,當年英氣昂然而瀟灑的丈夫也不知消失去哪了!當年不也沒肚子、皺紋及加齡臭嗎?變稀薄的恐怕只有頭髮與性愛能力吧!就算她覺得你的枕頭味道越來越重,卻還想跟你做愛,已是天大的幸運了!

 

太太身材走樣,丈夫該用尊敬的角度看待

 

女人身材變形,主因是從生產與哺乳開始,這是一種人生勳章的展現,若你能從這角度尊敬、感謝她的話,對於水桶腰就會有一番憐愛!就像你的肚子也是超越人生的風浪而出現的一種救生圈吧!

 

她為生活忙碌,失去打扮自己的機會,如果她能奢侈的過,或許就會常上塑身沙龍、保養得很好或穿戴名牌,但這樣的她,你會覺得比較有魅力嗎?她會囉嗦,表示還想跟你溝通,若連說都懶得說,才是最大的危機!

 

婚姻最美好的是,兩人毫無矯飾地生活

 

婚姻最大的好處是可以毫無矯飾地在一起,舒適且自在,但也因此失去緊張感,不把伴侶當一回事,在家都穿著早該丟的衣服,呈現最舒服的樣貌。

 

出門時細心打扮,表示外面有更吸引她的事,也因此不僅是她,你也最好培養失去的吸引力。

 

兩人最好豁開來,互相取笑、享受對方的劣化問題,像是你們可以為了健康,減去肚腩,例如,妻子如果少了5公斤也不錯,上超市時看看只是500公克的肉都很驚人。

 

一起走萬步路、跑步等來甩肉,讓身體結實健康,穿得下幾年前的衣服,就會很開心的!

 

適時的稱讚她,增加情趣是很重要的

 

若妻子減重成功,或是換髮型,給予她稱讚。像是「妳姊姊上哪裡去了?怎沒跟妳一起回家呀!」「看來我今晚可以趁妳姊姊不在,跟妳偷情一下!」故意把妻子當作小姨子對待!

 

我的朋友大輔就是如此,他的妻子後來稍微消瘦或打扮看起來年輕時,還會來跟他撒嬌說:「今晚我大姊、二姊都不在,你要不要嘗試小妹的滋味?」妻子一人扮演三個腳色,增加情趣。

 

或是說「你花很多錢幫我養肉,甩掉一大塊,很對不起!」也對他說「我也懷念你茂密的頭髮!」然後幫他頭皮按摩!

 

別被外表迷惑,彼此就是最安心的鏡子

 

別被外表迷惑,一起過了30年,把對方當最安心的鏡子,不看也能舒適地過日子,但也因此兩人都會逐漸不把對方當異性。

 

日本調查顯示,女人對丈夫最大的不滿,是不肯跟自己做愛,除性慾無法紓解,只能靠自慰等手段外,最主要的是氣丈夫不把自己當女人。

 

所以你如果還有性能力(即使無法順利勃起也有其他許多方式),卻不肯跟妻子做愛,其實是犯了禁忌,因她會有遭否定的挫折感,認為你只是把她當成孩子的媽以及管家而已!

 

誠實面對彼此變化,一起訂定生活目標

 

從今起對她說「妳今天看起來很美!」她便會開始更注意在你面前的樣貌!即使做愛時多了肉碰撞的聲音,也是這年紀才能享受的變化呀!

 

贅肉也是人生貫祿(架勢)的展現,沒那麼醜陋的,但為了健康和那些穿不下的衣服,以及更俐落的夜生活,一起去甩肉也是不錯的!

 

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退休丈夫像「大型垃圾」,愈看愈討厭?妻子2招改造老公,相看才能兩不厭

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之十二 日期:2020年06月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是惠美,今年59歲,孩子離巢,大我5歲多的丈夫剛退休,每天面對面,但是愈看愈無趣。他沒處去,整天黏著我,看著我的言行還要發表意見,實在太討厭了。

他一看就知道是退休阿伯,不運動,身上沒有肌肉,穿著邋遢,走在他旁邊都丟人。很羨慕同學會裡,有人可以帶溫柔體貼又體面的丈夫來,真有面子,這比家財萬貫好。

回到家裡,看著穿睡衣在客廳無所事事地看電視的老公,只有怨嘆,當垃圾丟掉也不足惜。難道我還得跟這樣的人,過我剩下的人生黃金期嗎?

A:惠美好,許多男人退休後,都會發生這種讓妻子憂鬱、厭煩的現象。

 

像日本至今稱退休丈夫為「御座敷豚」(註1)、「粗大垃圾」、「濡落葉」(註2)等,男人跟現役時代(註3)比大走樣,劣化到不行,讓妻子幻滅,破壞自己原來已經擁有的各種社交生活

 

現在,有些日本男人雖然比較有警覺了,注意不要討人厭,但是又成了另類垃圾,就是坐在電腦前整天上網,變成超級老宅男,吃三餐時才離開電腦,否則動也不動,這是最新的「御地藏桑」(註4)現象!

 

註1:御座敷豚,指在家裡吃飽睡、睡飽吃的胖子,像豬一樣。

 

註2:濡落葉,指掃都掃不起來、黏在地上的潮濕落葉,令人感覺討厭。

 

註3:現役時代,指尚未退休、仍在職場工作的時期。

 

註4:「地藏」在日本指地藏菩薩,當地有許多地藏石像,「御地藏桑」意指宅在家的男人有如石像一般動也不動。

 

好想丟掉老公?日本垃圾處理機超幽默

 

日本橫濱市資源循環局的垃圾處理人工智慧系統,只要填入想處理的「粗大垃圾」名字如「腳踏車」就會回答處理費用,但有位妻子填入「丈夫」,結果系統引用了法國劇作家法國劇作家薩克魯(Armand Salacrou)的名言回答:

 

「人因欠缺判斷力而結婚,欠缺忍耐力而離婚,欠缺記憶力而再婚,妳要不要再鍛鍊一下忍耐力?」

 

這答案引起爆笑,被認為是神回答,還成為新聞。

 

不過,別以為當個不說話的石頭地藏也還好,這樣的老公因為不愛出門,很快就會失去健康,妻子還得承擔照護之苦呢!

 

垃圾不必急著丟!改造丈夫很有成就感

 

丈夫變成自己無法喜愛、無法尊敬而甚至很討厭的人,那該怎麼辦?

 

我從不反對離婚的,不過在離婚之前,是否先試試把「粗大垃圾」變成可炫耀的骨董男也不錯呀!

 

妳覺得老公很討厭,老公也必然是可以感覺到的,大概也是一天到晚擔心踩到妳的地雷,「垃圾」的日子也不是多好過,為何不互相來反轉?

 

有的夫妻結婚30年還是相看兩不厭,這需要長期自然形成,彼此尊重對方,不要覺得對方為自己做什麼都是理所當然的,而且一直有穩定的性愛生活也很重要。

 

惠美不必太去介意「那已經來不及了!」,而是要好好「改造」丈夫,如果丈夫能讓妳或別人看順眼,甚至當寶貝,妳也會很有成就感的!

 

改造丈夫大作戰!妻子一定要會這2招

 

1. 養成習慣依賴丈夫,善用誇獎代替批評

 

首先,要養成依賴丈夫的習慣,不要因為許多家務事自己都會做,就全包了,換燈泡、買大白菜或開車去哪裡等,都盡量拜託丈夫,而且多誇獎他。

 

不要嫌盤子的背面洗不乾淨,而要說「如果背面也一樣不油膩,就是100分了!」

 

或說「你比較有出差經驗,我們可以去哪裡玩,你來計畫一下!一定比我厲害!」

 

隨時當「加分妻子」,就能使喚老公了,而且要常說「沒有你,我就沒辦法了!」讓他知道沒有他,妳就活不下去,他就會對自己的人生有新的使命感,也會開始注意到自己能為妳做什麼!

 

2. 多讚美、打扮丈夫,再製造一點危機感

 

丈夫外貌劣化也是淪為「垃圾級」的重大原因,這需要妳來改變他,首先讓丈夫有點危機感吧!

 

丈夫大概也不覺得妳會有外遇或愛上別的男人吧!因此偶而誇讚別的男人,讓他知道妳還在乎他是不是一個男人;偶而捏一把他的肌肉說「如果其他部分也這麼結實多好!像OO老公般!」

 

打扮也是,男人稍微刺激一下,就比女人還挑剔穿著打扮的!

 

趁整理家裡時,翻出一些年輕好看的衣物,說「你穿這還是小夥子!」不然就去買,男人跟女人一樣,穿新衣也會興奮的!

 

許多日本女人說「我倒希望我老公有外遇,才會活得像個男人,而不是一攤死水!」讓丈夫有機會跟別的女人說話是不錯的,至少這樣妳自己也把他當一回事!

 

改造男人手法非常多,下一篇繼續分享。

 

最重要的,還是兩人要有點肉體上的親密關係,看來很久沒做愛的惠美,今晚先試著跟打扮好的老公,一起牽手出門去吃飯吧!

 

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老公退休後超依賴、什麼都要管?還沒得憂鬱症之前,趁早放棄當個「好老婆」

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之三 日期:2020年02月07日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是芮欣,今年61歲,我老公65歲,剛退休幾個月,整天在家,把我當作他的部下,樣樣都要管;以前我自己每天到市場買菜,也順便逛逛,吃點小吃,還去參加一些文化活動,只要我傍晚回家把飯菜準備好就好了,快活無比。

但我先生現在連我買菜用幾十分鐘都要管,三餐都至少要擺出二菜一湯,甚至連花了幾塊錢都要檢查。不愛我出門,我連去跟姊妹淘發發牢騷的機會都闕如,簡直快要瘋了,呼吸都快不順暢了,暗自詛咒老公早點死,我這樣是不是很過份?如何是好?

A:芮欣好,妳一點也不過份,跟妳處境一樣的女人非常多,在日本相當常見,尤其日本熟年層的全職主婦很多,她們發現自己都陷入跟妳同樣的困境。

 

丈夫閒下來,才是夫妻兩人面對面新生活的開始,問題當然很多;日本2014年有位醫學學者石藏文信寫了一本《妻子的病9成是丈夫造成的》,提出了「夫源病」概念,這個新名詞經過了5年多,並未消失,堂堂取得市民權。

 

男人退休女人抓狂!催生「丈夫死亡筆記本」網站

 

現在更明確知道,會因為丈夫退休後閒在家裡而生病的女人最多,抓狂到想如何報仇,甚至公然表示自己在等丈夫死,才能真正開始享受只屬於自己的老後,但大部分退休男人都還沒自覺。

 

日本有個爆紅網站叫「丈夫死亡筆記本」(旦那DEATH NOTE)讓許多妻子投稿咒罵令人不滿、焦躁的丈夫,日本男人心驚膽跳,或許自己正被妻子寫入死亡筆記本、跟死神訂約呢!

 

原本主要是3、40歲的妻子們在網路上吐訴她們的苦悶,留言如:

 

「希望(丈夫)現在死,每天都這麼想!」

「我想早日成為未亡人!」

「馬上就給我下地獄!」

「去死去死去死去死去死去死……」

 

後來連許多5、60歲的女人也去留言,就是想把退休老公寫入死亡筆記本裡!

 

退休男人愈多,夫源病女人愈多!憂鬱失眠樣樣來

 

日本1947至1951年(也有算到1956年)戰後嬰兒潮誕生的「團塊世代」男人從2007年起不斷退休,日本愈來愈多女人因此得夫源病。

 

丈夫成天在家而感到龐大的壓力,發生頭痛、耳鳴、暈眩、高血壓、憂鬱、失眠、肩膀沉重痠痛、全身發疼、心悸、呼吸急促、呼吸困難、倦怠感等等各色自律神經失調症狀全湧出來,而且隨時間變本加厲,對丈夫投手舉足,愈來愈看不順眼。

 

許多女人覺得丈夫很可恨,每一天都覺得是極限,甚至許多人還認真想過如何殺害丈夫。

 

大部分女人還繼續忍受丈夫,主要是因為要靠丈夫的退休金等生活,如果沒有及早準備,沒有趁早掏空丈夫財產的話,就很難離婚獨立

 

當然也有許多女人無法真的拋棄各種生活小事都依賴自己的老公,許多女人還是滿溫順,覺得或許自己早死,丈夫無法自理生活,就是對丈夫最大的復仇。

 

妻子拒絕「女傭化」,抗拒老公24小時都在家!

 

夫源病不是來自丈夫的外遇或舉債等,而是丈夫退休後成天在家,對妻子做的事一一出口,尤其現役時代是主管的丈夫,在家裡也當起主管來,妻子怎能不抓狂呢?

 

日本團塊世代的女人覺得「丈夫有元氣但不在家最好」,也就是先生出去賺錢,出差愈多愈好,否則丈夫在家就得侍候他,非常緊張。

 

現在丈夫每天都在家,妻子發現自己完全女佣化,三餐都得照做,不管妻子身體不適或有事要外出;妻子早已多年沒有做午餐習慣,但丈夫成天只顧著問說:「飯呢?」「飯還沒好?」還拒吃冷凍食品或速食,許多妻子得了「午餐憂鬱症」。

 

原本白天不在家的丈夫,現在24小時都在,一切都得配合丈夫,妻子生活節奏完全被破壞了,覺得自己快活不下去了。

 

跟芮欣老公一樣,許多日本丈夫在家對各種細節加以指點,如衛生紙快沒了、牙刷好髒、玻璃杯沒洗乾淨、衣服該收進來等等,偶而丈夫表示要下廚展現手藝,但做完後,廚房亂成一片,妻子要收拾更不堪。

 

更令人痛恨的是許多小氣丈夫每天搜尋哪裡有便宜貨可撿,要妻子為了雞蛋便宜幾塊錢就去排隊,甚至大量採購拍賣品,接下來一週都得吃同樣的食材,妻子對於丈夫強迫自己接受他的不合理的吝嗇,難以忍受,內心覺得這男人愚蠢無比,巴不得丈夫早點死。

 

不只管東管西還超黏人!最怕老公連同學會都要跟

 

退休老公超依賴外,還纏住妻子不放。有些丈夫因為自己過去長年工作,無法陪妻子,想珍惜兩人共有時間,什麼都要跟,連妻子去參加同學會等也都會想跟著去;但妻子覺得丈夫模樣邋遢,連遛狗都不想跟他走在一起,而且行徑霸道,帶他出門很丟臉。

 

許多妻子在過去幾十年丈夫不大理會自己時,早已建立自己活躍的社交圈與文化學習等生活方式,根本不需要也不想讓丈夫參與。

 

退休後成為黏在地上掃也掃不起來的、討厭的「濡葉」丈夫,妻子愈看愈不順眼,覺得跟蟑螂差不多,連聽到丈夫小便喳喳的聲音都會頭痛,因此生病;許多女人的病源以前是婆婆,現在是退休丈夫,覺得自己很命苦,是婚姻的受害者,因此還奉勸女兒不必急著結婚。

 

許多女人生活失去喘氣機會,不知不覺自律神經失調,才會覺得只要丈夫活著的一天就無法從煉獄逃脫,去廟裡拜拜都祈禱丈夫早死;有的妻子雖然沒在丈夫飯裡下毒,卻多放幾把鹽,希望丈夫血壓變高而活不久,沒自覺的丈夫如果發現最近的菜愈來愈鹹了,就是因為自己把妻子逼得抓狂了吧!

 

此外,也會在生活中展開小復仇,像丈夫叫沒洗髮精時,就塞了脫毛劑給他,讓他碩果僅存的幾個毛髮都落光等。

 

停止扮演好老婆角色!把自己優先順序擺第一

 

芮欣要怎麼辦呢?跟日本夫源病的妻子們一樣,趁早停止扮演好妻子!雖然應該改變的是妳的老公,而不是妳,但是必須妳改變,妳老公才會改變。

 

即使多年夫妻,妳絕對不是妳老公的所有物,一定要把優先順位變成是自己第一,跟老公攤牌表示如果妳過得不好,很痛苦,就會早死,就沒法繼續讓他依賴,因此妳想恢復妳回來的生活,午餐請他自行去尋覓些外頭的小美食吧!鼓勵他把探險所吃的菜色照片傳給妳及離巢的孩子們看吧!

 

也要早點奉勸老公也去找點他有興趣的事做。

 

許多夫妻其實並不真的理解另一半,直到兩人各自去找有興趣的活動參加,都很吃驚,妻子才發現原來丈夫喜歡畫畫,還畫得很不錯,或丈夫做夢也沒想到妻子喜歡騎單車;或許有的妻子騎單車是因為可以暫時距離老公遠一點,沒想到還騎出勁來。

 

我的好友靜子則勸她老公去釣魚,因為一去一整天不會回家,讓她自由自在的時間便很長,就不那麼痛恨老公了,芮欣或許也可以嘗試看看!

 

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