誰說操持家務是女人的本分?調查發現平均分擔家事的夫妻,婚姻更美滿且幸福

撰文 :林靜芸醫師 日期:2020年08月01日 分類:最新文章
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網路上有一個問題被廣泛討論,題目是一個女孩即將到男友家吃飯,女孩在網路上詢問:「飯後要不要洗碗?」

網路上有許許多多的回答。有個電視台還作了調查,被問到的女孩有人肯定的回答:「要幫忙洗碗,因為可以表達感謝並顯示家教。」

 

也有人給了否定的回答:「不幫忙,因為自己是客人,而且第一次出現就洗碗,恐怕以後終生要洗碗了。」節目也詢問幾個未來的婆婆,回答倒是千篇一律:「希望兒子的女朋友會幫忙洗碗。」

 

身為女性操持家務是本分?那麼男性呢?

 

關於洗碗,我的親戚間流傳一個笑話,大伯母是威嚴十足的婆婆。她去美國看兒子,發現兒子在廚房洗碗,當場指責媳婦,「女人該作的家務事,不要勞煩男人。」讓媳婦下不了台。

 

大伯母美國之行也去了女兒家,見到女婿在廚房幫忙,卻高興的連聲誇讚女婿夠體貼。

 

以上兩個故事,重點都是女人。

 

就我所知,男人去女友家,沒有飯後要不要洗碗的困擾。無論婆婆洗碗還是媳婦洗碗,傳統認為女性該操持家務。

 

兩性仍不平等!社會普遍對男性的準則較寬鬆

 

美國的心理學家作了一個調查,同樣裝潢的房間,一間收拾整齊,一間物品散亂,邀請受試者以整齊的房間作100分來評分。

 

零亂的房間,如果告訴受試者是女性居住,評分平均40分;如果說是男性居住,評分平均70分。可見不論身處東方或西方,家裡如果亂七八糟,大家會怪女性沒整理。男性縱使邋遢,社會準則也較寬鬆。

 

農業時代,男性負責戶外,女性負責家務。現代繁忙的社會男女都須上班,女性仍須負責家務,女人在沒有報酬的家務付出額外的時間,是兩性不平等的根源。

 

女性大多在下班後,仍需操持家務、照顧子女

 

以女醫師為例,女醫師上班時間被要求做與男醫師相同的工作,回家仍需操持家務。周末需要照顧子女,使女醫師在醫學會出席率偏低。

 

作者到日本、韓國講學時發現,這種狀況非常明顯。白天看得到女醫師,晚上聚餐清一色是男性,更嚴重的是上班時候,女醫師也被期待作雜務,晨會的時候,我更看到女醫師負責泡茶!

 

這一代的男人已經比上一代的男人承擔比較多的家務,肯買早餐、送小孩,但是烹飪、清潔或照顧老小,還是以女人為主。

 

男性分擔除了能鍛鍊身體,更能抗老化有益健康

 

兩性平權之後,愈來愈多專家主張男性應該分攤所有的家務,原因是家務能鍛鍊身體,抗老化有益健康。

 

例如烹飪需要擬定食譜、買菜、算錢、切菜和擺盤等等,可以運動,也可以訓練大腦及手指。

 

又例如洗碗,有研究證實紓解壓力的效果勝過看電影。

 

平均分擔家務的夫妻,通常婚姻較美滿且幸福

 

男人應該分攤家務,最重要的理由是女人在兩性婚姻當中的緊張、焦慮、挫折常來自單獨負擔家務。許多統計數字顯示,男女平均分攤家務是婚姻美滿的指針。

 

2012年的調查,自覺婚姻關係美滿,性生活和諧的夫妻,多是平均分攤家務。相反的,僅由太太負責洗碗等家務的夫妻,容易婚姻失和。

 

所以說男人與其買名牌包,送鮮花給太太,不如幫忙作家務,更能得到家庭幸福。

 

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退休後,夫妻生活不同調?好老公是「教」出來的!這樣做打造老後理想關係

撰文 :朴京玉 日期:2020年07月27日 分類:最新文章
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老公還在上班時,只要一回到家我都會摸他的頭髮,但老公退休六個月至今我卻很少摸他的頭。因為在我撫摸他頭髮的這段時間,我的雙腳都無法動彈,也沒辦法做其他事情。

「老公退休後妳也會撫摸他的頭髮嗎?」

 

「……」

 

「會吧。」

 

沒有立刻回答,因為沒信心,所以語氣顯得不夠堅定。

 

當時我在區公所進行《幸福學習管理者》的課程,總共有十個人上課,其中有兩名六十多歲的男性,兩個人一組討論和互相提出疑問。

 

老公退休,每當吃飽時就會躺在沙發休息,而且他都一定會躺在我的膝蓋上,他說躺在老婆的膝蓋上就會有休息的感覺,只要我撫摸他的頭髮,就能消除他一整天累積的疲勞感。」

 

當我炫耀般談論我們夫妻間的行為時,一名曾擔任校長的六十多歲男性反問了我這個問題,這個問題讓我嚇了一跳,老公退休後我依然能繼續撫摸他的頭髮嗎?

 

老公還在上班時,只要一回到家我都會摸他的頭髮,但老公退休六個月至今我卻很少摸他的頭。因為在我撫摸他頭髮的這段時間,我的雙腳都無法動彈,也沒辦法做其他事情。老實說,老公退休前是使用他賺的錢養活全家,因此我才會順從他的意願。

 

我問過其他一起讀書的五十多歲的女性,老公在沙發上休息時,會讓老公躺在膝蓋上且撫摸他的頭髮嗎?大家都搖頭表示不會,就算老公很會賺錢也不太可能那樣做。

 

「是因為老師要維持夫妻間的良好關係吧。」

 

「呼,我們兩夫妻光是四目相交就覺得尷尬。」

 

還有人盯著我看說最近哪有女人會那樣做呢?當然我們夫妻之間的關係並不差,所以關係有可能因為退休而變差嗎?仔細想想老公退休後真的有改變,首先,現在我無法悠哉坐在沙發上休息,因為每天都要忙著準備三餐、讀書和上課。

 

老公依舊覺得我撫摸他的頭髮時是最幸福的時刻,就連現在我坐在沙發上休息時,他也會躺在我的腿上。這種時候我就只能暫時挪出時間撫摸他的頭髮,畢竟就算是退休了,也需要閒暇時間冷卻一下頭腦。

 

退休後,夫妻之間的關係也會因為彼此將膝蓋給對方當作枕頭的小動作,而變得不一樣,退休後待在家裡的老公對老婆生活上感受到的不便相當遲鈍,完全沒察覺到妻子有可能因為自己,而感到不便的事實。

 

各位人妻們,承認老公不可能會在短時間改變的事實吧!變化需要時間。相反地,老公要反省一下自己的習慣會造成配偶不便的事實。

 

從現在起是正式共處的夫妻生活,雖然不是新婚,但若是想讓共處的時間維持美好的狀態該怎麼做才好呢?

 

首先,不要過度反應,要採取柔和的態度應對。

 

以我們家的情況來說,我無法用刻薄的態度拒絕老公。回答說:「下次我會再幫你!」然後悄悄地脫身,這也是無可奈何的事不是嗎?老公在家是無法改變的事實。

 

老公如果去上班,整個家就是我的王國,但畢竟這個王國是一起建立的,若是具備公正的思考方式,理所當然就該共享。有必要將視線提升一個階段,就算不如新婚一樣火熱,最好別讓家裡的氣氛變冷。

 

輕柔地撫摸老公的頭髮,讓老公變成我的人,成為我的人之後,日後老公任何事都會願意幫忙。

 

妻子對待退休老公的態度Tip

 

1.退休老公的習慣不會在短時間內改變

2.不要反應過度,溫柔地安撫老公

3.讓老公成為自己的人,讓他變成日後任何事都願意幫忙

 

(本文摘自《老公被退休了!:從財務管理、夫妻關係、再次就業的迷惘不安趨向平緩的49種解決方案》,健行出版,朴京玉著)

 

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無論結婚幾年,伴侶都是如此珍貴!夫妻要像「兄弟」,沒有心動的愛情也能自在相處

撰文 :姜善英 日期:2020年07月27日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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找我諮商的四十歲的夫妻不在少數,他們帶著各自的問題踏進諮商室。夫妻間本該敞開心胸毫無保留,卻經常因為不願對彼此袒露真心,讓關係間的衝突越演越烈。

J小姐不管在任何人眼裡看來,都是一位相當有魅力的女性,但她卻覺得自己是個徹底的失敗者。

 

她的先生是一位沉默寡言的人,不擅溝通表達。結婚後,她一直感到很後悔。內心不滿足的她,脾氣變得很暴躁,經常對還是小學生的兒子發脾氣。

 

兒子也因為這樣,和她的關係日漸疏離。她對生活失去動力,精神變得越來越萎靡。她從來不曾和先生提過這些事,覺得說了也沒用,只會讓自己更生氣。於是她陷入憂鬱症的漩渦中,心中的孤獨感日遽加深。

 

夫妻關係如果像這樣漸行漸遠,反而會比單身時更感到孤單。

 

這對夫妻在經過長時間諮商後,才終於願意一起努力修復彼此間的關係。

 

在那之前,他們甚至不知道為何要努力?要怎麼做才能繼續一起生活?

 

他們天真地以為只要結婚,自然就能維持關係,如今,這對夫妻總算明白了該如何和對方相處。

 

他們最先從「恢復溝通」這件事開始做起。家人間如果不溝通,會比陌生人還生疏,比獨自生活更容易感到孤單。

 

當獨自一人時,我們很自然地會把孤單視為當然,但和另一半、子女或父母在一起時,卻不自覺產生渴望被愛的期待。倘若彼此間沒有任何交流,把對方當成是透明人,就好像一把利刃刺在心頭一樣難受。

 

我先請夫妻兩人試著一天至少進行三十分鐘以上的對話,一個星期檢視一次溝通成效。起初,兩個人都覺得有點彆扭,但漸漸地能聊得越來越深入。

 

夫妻間不聊天的話,會漸漸變得什麼話也不想說,但當彼此願意開啟對話,反之就會變得越來越有話題。

 

聊天就像是血液,如果體內的血液不流動,就等於死亡,關係也會跟著瓦解。

 

聊天就像是替關係注入新鮮的血液,聊的時間越久,聊的內容越深入,夫妻關係會開始慢慢改善。更重要的是,會更深刻地體悟到彼此其實是相愛的,也會愛得更成熟。

 

當愛滲入靈魂和身體後,那些令人生氣的事情也跟著消失了。人在生氣時,就像是不成熟的孩子,而生氣(憤怒)的原因大多是因為缺乏愛。

 

當夫妻之間的愛重新流動,自然就比較不容易生氣,原本感覺問題很多的孩子也會變得很可愛,不再因為孩子犯了一些小錯就大發雷霆,家庭關係也跟著恢復。

 

在炙熱的愛情逐漸降溫後,如果夫妻之間能維持愛情的「黏度」,彼此之間毫無保留、真誠以待,也能過著幸福的生活。

 

無論是愛情或友情,沒有任何一種關係不需要努力就能維持,即使是生活在一起將近十年的夫妻也一樣。

 

十年也好,二十年也好,想維持良好的夫妻關係,不管相處起來再怎麼輕鬆自然,也都不能鬆懈,要發自內心全然地尊重和體貼對方,需要適時上緊發條留心觀察對方。

 

並不是要刻意製造緊張感,而是要懂得去察覺對方需要什麼?或對什麼事情感到不開心?時時關心對方的需求。

 

「他本來就是這種人」、「說了也沒用,他又聽不懂」、「反正一直以來都是這樣,我自己看著辦好了」如果總是用這樣封閉的態度回應,不去關心了解對方,彼此間的關係就會變得越來越冷漠。

 

試著擺脫習慣性的冷漠,留心察覺對方的需求吧!哪怕是只有十分之一也好,把關注在社會時事的精力,花在另一半的身上,就能為他們做些事情。

 

我們連去超市遇到可能之後不會再見面的店員,都會說聲:「謝謝!」更何況是每天朝夕相處的另一半。不懂得好好向他們表達關心和謝意,就等於是在傷害我們最在乎的人。

 

愛情的維繫跟在一起的時間長短無關,因為無論結婚幾年,伴侶都是如此的珍貴。這麼說並不是要你刻意勉強自己去討好先生或太太,但光是這份願意為對方著想的心意和努力,就足以令人感動。

 

 

「我們夫妻像兄弟一樣,雖然沒有怦然心動的愛情,但相處起來像朋友、兄弟一樣自在。」

 

夫妻像兄弟一樣,不一定是夫妻關係不好的形容。

 

與其因為一些不愉快的小事鬧得很僵,不願開口和對方說話;倒不如能像兄弟一樣無話不談。

 

透過聊天分享彼此的想法和感受;在外面受委屈了,也有人幫你一起罵,替你出氣。

 

當對方生病或疲倦時,多做一些家事、關心對方,這是像朋友般的關係。

 

彼此毫不關心冷漠不語,這樣的關係根本稱不上是關係。

 

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(本文摘自《年屆四十,中年迷路:不安是人生課題未解,重新盤點現狀,找到最值得努力和期待的事》,采實文化出版,姜善英著)

 

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林靜芸/追求健康快樂,先學會不依賴他人!最該照顧你的,其實是你自己

撰文 :林靜芸醫師 日期:2020年06月15日 分類:最新文章
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陳先生66歲的時候,太太過世,兩個出嫁的女兒很孝順,輪流接他去住。女兒煮他喜歡吃的食物,陪他聊天,替他安排活動。陳先生卻整天悶悶不樂,女兒以為他得了憂鬱症,加倍關心。陳先生沒有食欲,沒有活力,一天比一天衰弱。

女兒帶他去醫院看病,陳先生在候診室遇見同鄉,聊到故鄉的媽祖廟,廟前的扁食、肉丸、鳳梨冰。陳先生突然醒悟自己欠的是鄉下的陽光、空氣以及味道。他搬回故居,自己獨立照顧自己。臉曬黑,人變瘦,卻尋回健康。

張媽媽與林媽媽同一天,由同一位醫師動手術換人工髖關節。張媽媽沒有家屬,麻醉醒來就必須自己想辦法上廁所、吃三餐,很快就用助行器走動。

 

林媽媽由兒子全程陪同,兒子很貼心,礦泉水替媽媽扭開瓶蓋,吃飯用餵的,大小便在床上用便盆。林媽媽不肯動,兒子不敢勉強媽媽。術後三個月,張媽媽已經正常走動了,林媽媽還拿拐扙在作復健。

 

* * *

 

賴先生糖尿病,靠藥物控制。他常跟朋友誇口,他的糖尿病有好醫師,不必忌口,什麼都可以吃。賴先生最愛的是蜂蜜、甜點、水蜜桃等等糖尿病禁忌食物。

 

沒隔幾年賴先生的藥越用越多,甚至口服藥罩不住,需要打胰島素。賴先生有回出國,時差沒算好,發生低血糖暈厥,差點變植物人。他才警覺,努力學習照顧自己。

 

賴先生發現食物分為含糖量高與低,升糖指數快與慢。而且糖尿病不一定欠缺胰島素,肌肉對胰島素阻抗也會造成血糖升高。運動除了消耗血糖還能新生肌肉,降低胰島素阻抗。優質的睡眠可以避免肥胖。體重減輕3%,糖尿病就會改善……。

 

學會照顧自己之後,賴先生不需要注射胰島素,只靠口服藥物就能控制血糖。他的身材變好,精神改善,體力恢復,他很後悔沒有早點照顧自己。

 

* * *

 

原始人類面對疾病及疼痛,只能自己尋求生活對策來緩解不適,並降低疾病與死亡的威脅,才能延續生命。進入現代社會,生活及醫療進步,很多人忘了好好照顧自己。

 

雖然大家總說,如果你需要任何幫忙,別客氣,我會隨時在你身旁,但是真的做得到的人很少。只有自己不會離開自己,自己照顧自己是最有效率的照護。如今連動物園都訓練動物自己照顧自己。

 

每個人都想追求快樂及幸福,但是做為一個人最基本的日常生活(吃飯、上廁所、穿衣服、洗澡、移動等等)不需要依賴他人是基本要求。所以生活哲學要學會照顧自己,不要被命運左右。

 

往昔的醫療典範有南丁格爾、有史懷哲;醫療人員懷著犧牲、陪伴的精神投入救護工作。今日的社會,病患被當成顧客,習慣以經濟效益和消費角度評價醫療保健。

 

醫護也改以賓客用語與病患溝通,加上醫療糾紛頻傳,賠償動輒天價,醫療體系採取防衛醫療,無法承擔所有的照護。照顧自己唯己有責,身上哪裡癢,自己最清楚;心裡什麼苦,也只有自己了解。

 

學會好好照顧自己,才有能力、餘力去幫助別人。也唯有自己快樂,周邊的人才會快樂。

 

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林靜芸/年紀愈大愈要打扮!「這樣」妝扮讓你氣色更好,第二人生的自己開心最重要

撰文 :林靜芸 日期:2019年03月21日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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有一天,某個阿嬤受邀去作媒人,打扮得漂漂亮亮,眼尖的菜販大聲的叫嚷:「來來來美女,打五折」。
隔壁水果攤也附合:「美女來吃甜柿,免錢!」路人圍了過來,阿嬤羞的臉紅了,有人說:「阿嬤漂亮,平常也該穿這樣啊!」市場的氣氛頓時熱絡起來。

我學生時代在教會司琴,聖歌隊的指揮是英國人,要求嚴格,司琴必須事前彈熟歌譜。練唱時指揮吹毛求疵,不放過任何細節,搞得大家都很緊張。

 

有回獻唱聖歌,女高音慢了一拍。作完禮拜,指揮以棒子指著女高音,大聲斥責她沒頭腦,一二三都不會算。女高音被罵哭,團員們過去安慰,女高音居然說她很喜歡指揮,要團員不要說指揮壞話。

 

我也迷戀那個英國指揮,他穿潔白的襯衫,熨過的褲子,與他說話會聞到古龍水的香味,應該是每個女團員的偶像。


我後來在紐約進修,指導教授個個注意穿著,口吐香氣。西洋人在正式場合重視打扮,讓我印象深刻。


台灣屬於亞熱帶,不時興打扮。尤其台灣戰後出生的長者,服膺節儉的美德,相信自然就是美,沒有打扮的習慣。


我的住家在傳統市場外圍,上班的路上會碰到買菜的人,她們都有點年紀,千篇一律穿著寬鬆的運動服,外加看起來使腳變大的運動鞋,頭髮稀疏,暗色系勞改營般的打扮,給人衰敗沈悶的感覺。


有一天,某個阿嬤受邀去作媒人,打扮得漂漂亮亮,眼尖的菜販大聲的叫嚷:「來來來美女,打五折」。

 

隔壁水果攤也附合:「美女來吃甜柿,免錢!」路人圍了過來,阿嬤羞的臉紅了,有人說:「阿嬤漂亮,平常也該穿這樣啊!」市場的氣氛頓時熱絡起來。

 

 

老人不愛打扮原因是

1.舒服比較重要。

2.化妝品可能有毒。

3.會被嘲笑。

4.沒有人欣賞。

 

不管是男人還是女人,都該好好打扮

 

老人的皮膚,真皮層的膠原蛋白,彈性纖維減少(20% ~80%),韌性及彈性降低,聚醣減少(50%)保濕能力減弱,皮脂腺、汗腺分泌減少,角質層剝脫障礙,自我修復能力受損,需要防曬,避免自由基。

 

不化妝猶如沒穿衣服,容易受到傷害。地球暖化,環境污染,打扮有保護遮蔽的效果。

 

打扮不是要弄成電影明星,或是車展女模,只要按照自己的心情,穿著整齊乾淨,臉上保持好氣色,讓人感覺清爽舒服就可以了。

 

網路上有許多打扮優雅美麗的老人照片。老人打扮才是時尚,老人打扮是給誰看呢?答案是為自己。

 

心理學的觀察,一個實驗對象,如果旁人給予美麗的評分,該對象的自我形象及行為會往美麗的方向邁進。相反的旁人若給予憂鬱的評分,原本憂鬱的人症狀會加重。

 

不打扮,可能氣色不好,旁人以為疲累或是生病。打扮之後,變漂亮受人歡迎,整天心情會很好。

 

老人的打扮以保暖、舒服、易穿脫為主。根據老人醫學文獻,我們這一代與上一個世紀的人相比,身體年輕了十四歲,所以我們沒必要學上一代的穿著;可以名正言順的把自己打扮成年輕有活力的模樣。

 

(本文獲「林靜芸醫師」授權轉載,原文刊載於此)

 

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林靜芸/為何這麼多人,退休只剩電視相伴?打造快樂第二人生,其實可以這樣做

撰文 :林靜芸 日期:2019年03月14日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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黃老師68歲,典型的老實人。他原本在國中教數學,退休後早上去公園練太極拳,傍晚與鄰居下棋,每星期三與朋友打高爾夫球,過著規律的生活。黃老師節儉,太極拳的養生隊舉辦郊遊,超過300元的他不參加,打完高爾夫球的聚餐超過500元的他也不奉陪,開銷少,銀行裏有一筆存款。

文/林靜芸

 

黃老師有兩個兒子在外地上班,每次回家總以要繳房貸、買車子、出國旅遊等藉口要錢。老師唸歸唸,卻告訴朋友,兒子是他甜蜜的負擔。

 

有一天養生隊來了一個死了老公的女人,活潑外向。寡婦看黃老師打太極拳時,運動衫腋下脫線破洞,寡婦拿丈夫的襯衫給老師。老師當下穿上,回家卻被太太懷疑二人有鬼。老師說不清楚,宣佈放棄太極拳。

 

附近學校早上也有體操隊。老師參加一次,發現那些人政治上是藍色,與自己的深綠傾向不合,早上就不運動了。

 

老師穿固定品牌的皮鞋,最近上街採購發現皮鞋店已歇業,原址改賣飲料。老師不喜歡別的款式,只好繼續穿舊鞋。

 

老師三餐在家裏吃。星期六日夫妻上街打牙祭,老師喜歡的米粉湯、煮大腸、臭豆腐、川菜、沙茶火鍋逐漸消失,有一天兒子帶二老去新開的餐廳吃套餐。

 

服務生一道一道端出來,每道菜都有解說,老師會說國語,但是服務生講的他只聽懂「請慢用」!他無法了解,兒子及孫子為什麼吃得那麼高興。吃完飯老師肚子撐飽了,卻沒嚐到思念中的美味。

 

接著是陪他下棋的鄰居癌症住院,高爾夫球球友手術換膝蓋,兩樣活動都喊停,老師宅在家裏,整天盯著電視,不知道可以作什麼。

 

* * *

 

我們的生活範圍有舒適帶、尷尬帶、痛苦帶。例如家是舒適帶;學校,公司是尷尬帶;醫院,法院是痛苦帶。

 

人際關係及工作體驗等等都可以區分為這三種,一般人習慣安逸,喜歡在舒適圈內活動,結交專業、信仰、政治傾向、嗜好與自己類似的人。

 

彼此信任,做事方便,但是封閉的生活圈,點與點連成直線,很容易像黃老師回到原點。

 

如果選擇開放的生活圈接受挑戰並尋求良機,過程當中,會有許多痛苦帶,甚至變成局外人,遭到誤解,不受重視。這種歷練會讓人獲得不同的學問,經驗與人際關係,對世界有更正確的認識。

 

研究賈伯斯的專家認為,他特異的人生經驗使他能整合不同、互相矛盾的意見,成為他創意的動力!

 

選擇開放生活圈的人年紀大時,生活圈的分歧點很多,方便往各個方向發展,較能活躍老化!

 

我很想建議黃老師放掉過去的觀念,不分藍綠、老少、嗜好,參加各式各樣的團體。

 

如果有興趣作志工,可以收各個年齡層的人來教數學,甚至換個方向回學校當學生,黃老師才68歲,定義上是年輕的老人,未來值得好好規劃!

 

(本文獲「林靜芸醫師」授權轉載,原文刊載於此)

 

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