孩子離巢,總覺得心裡空了一塊?從「父母身分」畢業後,精彩第二人生正要開始

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之十四 日期:2020年07月16日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是娟秀,59歲,先生也63歲,我有兩個孩子。

大兒子、女兒最近因為結婚跟就業,都從家裏搬出去了,先生還是跟以前一樣,每天很晚才回家,不過也快退休了,我也在朋友的公司上班,但回到家裡只有我一個人,就算不必急著趕去買菜做飯,看到兒子跟女兒的空房間,非常寂寞,常會坐在他們床上發呆,尤其女兒,跟我一起逛街、旅行,無話不說,就是那種一起買內衣褲的母女。

但現在她也離家了,但好像我的人生突然挖了一個大黑洞,夜裡更覺得整個家只聽到丈夫的鼾聲,很容易睡不著,我要怎樣才好?

A:娟秀好,妳的狀況是最常見的「空巢症候群」。

 

是很自然就會出現的感受,就算關係不大好的母子,兒女離巢也是會很失落、空虛的,尤其是妳看起來跟子女關係很好,那當然會很寂寞。

 

在日本這稱為「同卵母女」,宛如單一顆受精卵的雙胞胎,母女關係親密,互相依賴,喪失感當然更深,尤其許多跟丈夫關係很微妙的女人,很容易把女兒,甚至兒子當作最親的閨密,因此孩子離巢格外心酸!

 

對家庭付出愈多,空巢期就愈難受

 

日本常說,要脫離父母親獨立的「親離」難,但其實父母要脫離長大的兒女獨立的「子離」也很難。

 

尤其是女人,長年為了兒女而拚命,在兒女離巢時,容易出現燃燒到盡頭的失落感。

 

像是對子女教育或生活熱心的人,越難「子離」;因此要好好「卒母」、「卒父」,也就是從「父母業」───母親、父親身分畢業,走路人生另一個階段。

 

空巢期是人生黃金期,開始做自己吧

 

今後才是自己人生的黃金期,真正屬於自己的人生!從現在開始,自己不再是「OO的媽媽」,終於能當妳自己了!

 

而子女要能獨立,是多麼值得慶幸的事!也因此子女離巢,真的要祝福,然後說「你們隨時可以回來!」讓他們心靈還有依靠。

 

孩子的幸福,就是做父母最大的幸福

 

我自己也有兩個離巢的孩子,我跟他們說「有什麼問題,大家一起來解決!」

 

已婚的孩子,他也已有相依為命的伴侶,我希望他跟我丈夫,以我為最優先般;他也以他的妻子為最優先,他的幸福才是最重要的,也因此我從來不到他的住處作客,想念兒子時,就請他跟媳婦一起在外面吃飯!

 

「親」字是寫成「立木而見」,也就是在稍微有點距離的樹上,來守護子女,這是父母的腳色,也因此絕對不要把孩子們拉回舊巢來!

 

 

在子女離巢後新的腳色是:

 

1. 守住舊巢,子女挫折受傷時還能來靠

 

2. 隨時能支援子女,自己要維持健康與自立,不要變成去依賴子女,造成親子共倒!因此今後是更忙碌了!

 

孩子離巢,是維持夫妻關係的重要時刻

 

為了養兒育女共同作戰同志的丈夫的關係;許多日本熟年在子女離巢後,很快就把房子改建成夫妻雙寢室,或打掉隔間而放兩張床,互相可以有比較自由自在的生活。

 

因為熟年配合對方的起居生理會很辛苦,若覺得丈夫鼾聲難忍,也可以將孩子房間改裝一下,不必為了一年回來住不到一次的子女,保留空間!

 

不過夫妻分房的確會生疏起來,因此跟丈夫還是多多牽手,一起散步、旅行,偶而妳夜襲他或他夜襲妳,維持肉體關係,至少肌膚之親,這樣才最能守住舊巢。

 

否則很多夫妻,因為空巢而熟年離婚,好像沒有子女當黏膠,夫妻關係就沒有價值,非常可惜!如果那麼愛子女,妳跟丈夫維持甜蜜氣氛的舊巢,子女也會安心的!

 

卸下母親身分,終於開始享受全新人生

 

肩負了2、30年的「母親業」,終於卸下重負。

 

今後可理所當然為自己活,謳歌自己的人生,雖然半生都在當媽媽,一下子要轉換腳色不容易,一直以來為了子女,自己能用的時間、金錢都很有限。

 

今後才能滿喫(盡情享受)自己的人生,可以花更多力氣在工作或事業上,開始小創業,或是一些以前不可能追求的興趣,如登山、單車旅行等!

 

許多人會覺得子女離巢空虛、寂寞,是因為只是往返於公司跟家裡的生活模式,注意力全放在孩子身上,也因此把自己埋沒掉了。

 

積極參與社交活動,拓展生活圈更快樂

 

現在開始讓自我鑽頭出來就好,寫一份自己當下想做的事,學習、運動、賺錢、養寵物、找伴侶(失婚或喪偶者)、多用臉書等來發現及表現、多參加聚會、參與社會活動等。

 

像我自己在子女離巢後,工作量比以前更多,也更需要去日本各地採訪、體驗,也才開始有點餘裕幫助先生推展讓人10分鐘學會圍棋的活動,算是回報他多年對我寫作的尊重與配合。

 

在日本及台灣教了近6千人,我自己也分享了成就感,常常忘記自己還是兩個孩子的媽!靠LINE分享我自己的生活及見聞,這或許也讓他們最幸福,安心!

 

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中年後對老婆沒性趣?別讓彼此變怨偶,這樣做增進夫妻小情趣

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之十三 日期:2020年07月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是翰文,今年58歲,妻子小我1歲。妻子對我有諸多不滿,嫌我不夠體面,抱怨我不肯跟她做愛,最近甚至懶得理會我,開始用最少的語言維持關係。

她只會說我這說我那,但她卻只有出門時才照鏡子,而且只看自己的化妝鏡,我真想裝個全身鏡,讓她看清楚,結婚30年,體重逐年增加,可說是超級安定成長,至少多了10公斤吧!水桶腰、乳房下垂,就是大嬸婆。

當年小有姿色的她已不知道消失到哪裡去了!她為什麼還那麼有自信地批判我,我怎麼可能對她還有性趣呢?

A:翰文,這其實是許多熟年男女的煩惱,在日本稱這是「劣化」。

 

雖然很多人說不能把人當物品來對待,不過,過了30年,的確外貌都會走樣,身體功能也不如當初,因此在感嘆妻子劣化的同時,是否也想到自己也是相同的狀況。

 

對妻子而言,當年英氣昂然而瀟灑的丈夫也不知消失去哪了!當年不也沒肚子、皺紋及加齡臭嗎?變稀薄的恐怕只有頭髮與性愛能力吧!就算她覺得你的枕頭味道越來越重,卻還想跟你做愛,已是天大的幸運了!

 

太太身材走樣,丈夫該用尊敬的角度看待

 

女人身材變形,主因是從生產與哺乳開始,這是一種人生勳章的展現,若你能從這角度尊敬、感謝她的話,對於水桶腰就會有一番憐愛!就像你的肚子也是超越人生的風浪而出現的一種救生圈吧!

 

她為生活忙碌,失去打扮自己的機會,如果她能奢侈的過,或許就會常上塑身沙龍、保養得很好或穿戴名牌,但這樣的她,你會覺得比較有魅力嗎?她會囉嗦,表示還想跟你溝通,若連說都懶得說,才是最大的危機!

 

婚姻最美好的是,兩人毫無矯飾地生活

 

婚姻最大的好處是可以毫無矯飾地在一起,舒適且自在,但也因此失去緊張感,不把伴侶當一回事,在家都穿著早該丟的衣服,呈現最舒服的樣貌。

 

出門時細心打扮,表示外面有更吸引她的事,也因此不僅是她,你也最好培養失去的吸引力。

 

兩人最好豁開來,互相取笑、享受對方的劣化問題,像是你們可以為了健康,減去肚腩,例如,妻子如果少了5公斤也不錯,上超市時看看只是500公克的肉都很驚人。

 

一起走萬步路、跑步等來甩肉,讓身體結實健康,穿得下幾年前的衣服,就會很開心的!

 

適時的稱讚她,增加情趣是很重要的

 

若妻子減重成功,或是換髮型,給予她稱讚。像是「妳姊姊上哪裡去了?怎沒跟妳一起回家呀!」「看來我今晚可以趁妳姊姊不在,跟妳偷情一下!」故意把妻子當作小姨子對待!

 

我的朋友大輔就是如此,他的妻子後來稍微消瘦或打扮看起來年輕時,還會來跟他撒嬌說:「今晚我大姊、二姊都不在,你要不要嘗試小妹的滋味?」妻子一人扮演三個腳色,增加情趣。

 

或是說「你花很多錢幫我養肉,甩掉一大塊,很對不起!」也對他說「我也懷念你茂密的頭髮!」然後幫他頭皮按摩!

 

別被外表迷惑,彼此就是最安心的鏡子

 

別被外表迷惑,一起過了30年,把對方當最安心的鏡子,不看也能舒適地過日子,但也因此兩人都會逐漸不把對方當異性。

 

日本調查顯示,女人對丈夫最大的不滿,是不肯跟自己做愛,除性慾無法紓解,只能靠自慰等手段外,最主要的是氣丈夫不把自己當女人。

 

所以你如果還有性能力(即使無法順利勃起也有其他許多方式),卻不肯跟妻子做愛,其實是犯了禁忌,因她會有遭否定的挫折感,認為你只是把她當成孩子的媽以及管家而已!

 

誠實面對彼此變化,一起訂定生活目標

 

從今起對她說「妳今天看起來很美!」她便會開始更注意在你面前的樣貌!即使做愛時多了肉碰撞的聲音,也是這年紀才能享受的變化呀!

 

贅肉也是人生貫祿(架勢)的展現,沒那麼醜陋的,但為了健康和那些穿不下的衣服,以及更俐落的夜生活,一起去甩肉也是不錯的!

 

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與孩子的分離是無奈,送行是巧合 張德明醫師:父母是最思念、毫無保留支持子女的人

撰文 :張德明 日期:2020年07月03日 分類:最新文章 圖檔來源:張德明臉書粉專
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送兒子們進登機門,笑容剎那苦僵,眼淚就是不聽使喚,哽咽致無法言語,只能咧嘴吸氣。和大容、大方分別摟抱良久,相互拍背,拍了兩下拍不動,反而他們在拍我。琦(註:妻子)也過來拍,知道失態了,才用力的急踩煞車。這位西裝筆挺的先生,你是怎麼了!

琦(註:妻子)親送他們去,安頓好才回來,對我放牛吃草。雖毫不反抗,但是也掂出了自己的分量。不過確實略感放心,一直目送飛機滑行,才傷心的離去。這是個轉捩點,從此他們將不再是房客,而是過客,這是最椎心且無可逆轉的地方。

 

人生許多無奈,也有諸多巧合。就像給兒私信,冷靜外要多些賭性,因許多事天注定,感覺對了,就奮不顧身,無須瞻前顧後。

 

分離是無奈,送行是巧合。並非預劃,但兩子一同出國,在美學校相距又只三小時車程,琦早排定七月二十六日出發。

 

我則本應二十五日前往越南,因外貿協會在越南辦「臺灣日」,於七月二十六日開幕,也因為「一國一中心」計畫,北榮負責越南,所以理當現身,以表重視。覺得無論如何要送兒子,在所不惜,堅持晚一天去。因此才能下午送行兒子,晚上自己飛。

 

十二點四十五分由家裡一起出發,送他們登機,到自己十九點五分登機,都耗在機場了。在貴賓室僅喝了杯可樂,硬是心情沉重。但若不是剛巧公務在身,湊得同日出發,自己個性,說不定又吝於請假,而放棄送機,也或將終身遺憾!幸好老天作美,終讓我一償心願。

 

容二十八歲,方二十三歲,這麼長的歲月,到此時才後悔為何不再多花些時間相處、多花些時間聊天、多告訴他們一些自己的經驗、多幫他們解決內心的困擾、多些擁抱、多些交心……,雖然也許那永遠不足不夠。

 

年輕時放假就帶著他們跑,到處遊耍,但近十年公務纏身,或許是責任心,或許是使命感,或許根本腦殘,每天早出晚歸,夙夜匪懈。兒子們也課業繁重,埋頭書卷,自然交集的時間變少。雖知道已盡力做個衣食無虞的父親,給他們榮耀和照顧,但直到此刻,才驚覺自己依然缺憾!

 

親愛的兒子們,爸爸是多麼多麼的疼愛你們,多麼多麼的思念你們,多麼多麼的懷念過往,多麼多麼的逃避今後。但時光不再,叫我何時才能再擁抱你們、親吻你們,能再和你們促膝長談、把臂言歡,一起郊遊、一起打球,甚至只是一起吃個飯。

 

 

親愛的兒子們,

 

爸爸還是要說,爸媽將永遠是你們最堅強的依靠,最忠誠的朋友,和最思念且毫無保留支持你們的人。

 

要想念爸媽!

 

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(本文摘自《醫中有情:臺北榮民總醫院院長張德明的行醫筆記》,天下文化出版,張德明著)

 

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退休丈夫像「大型垃圾」,愈看愈討厭?妻子2招改造老公,相看才能兩不厭

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之十二 日期:2020年06月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是惠美,今年59歲,孩子離巢,大我5歲多的丈夫剛退休,每天面對面,但是愈看愈無趣。他沒處去,整天黏著我,看著我的言行還要發表意見,實在太討厭了。

他一看就知道是退休阿伯,不運動,身上沒有肌肉,穿著邋遢,走在他旁邊都丟人。很羨慕同學會裡,有人可以帶溫柔體貼又體面的丈夫來,真有面子,這比家財萬貫好。

回到家裡,看著穿睡衣在客廳無所事事地看電視的老公,只有怨嘆,當垃圾丟掉也不足惜。難道我還得跟這樣的人,過我剩下的人生黃金期嗎?

A:惠美好,許多男人退休後,都會發生這種讓妻子憂鬱、厭煩的現象。

 

像日本至今稱退休丈夫為「御座敷豚」(註1)、「粗大垃圾」、「濡落葉」(註2)等,男人跟現役時代(註3)比大走樣,劣化到不行,讓妻子幻滅,破壞自己原來已經擁有的各種社交生活

 

現在,有些日本男人雖然比較有警覺了,注意不要討人厭,但是又成了另類垃圾,就是坐在電腦前整天上網,變成超級老宅男,吃三餐時才離開電腦,否則動也不動,這是最新的「御地藏桑」(註4)現象!

 

註1:御座敷豚,指在家裡吃飽睡、睡飽吃的胖子,像豬一樣。

 

註2:濡落葉,指掃都掃不起來、黏在地上的潮濕落葉,令人感覺討厭。

 

註3:現役時代,指尚未退休、仍在職場工作的時期。

 

註4:「地藏」在日本指地藏菩薩,當地有許多地藏石像,「御地藏桑」意指宅在家的男人有如石像一般動也不動。

 

好想丟掉老公?日本垃圾處理機超幽默

 

日本橫濱市資源循環局的垃圾處理人工智慧系統,只要填入想處理的「粗大垃圾」名字如「腳踏車」就會回答處理費用,但有位妻子填入「丈夫」,結果系統引用了法國劇作家法國劇作家薩克魯(Armand Salacrou)的名言回答:

 

「人因欠缺判斷力而結婚,欠缺忍耐力而離婚,欠缺記憶力而再婚,妳要不要再鍛鍊一下忍耐力?」

 

這答案引起爆笑,被認為是神回答,還成為新聞。

 

不過,別以為當個不說話的石頭地藏也還好,這樣的老公因為不愛出門,很快就會失去健康,妻子還得承擔照護之苦呢!

 

垃圾不必急著丟!改造丈夫很有成就感

 

丈夫變成自己無法喜愛、無法尊敬而甚至很討厭的人,那該怎麼辦?

 

我從不反對離婚的,不過在離婚之前,是否先試試把「粗大垃圾」變成可炫耀的骨董男也不錯呀!

 

妳覺得老公很討厭,老公也必然是可以感覺到的,大概也是一天到晚擔心踩到妳的地雷,「垃圾」的日子也不是多好過,為何不互相來反轉?

 

有的夫妻結婚30年還是相看兩不厭,這需要長期自然形成,彼此尊重對方,不要覺得對方為自己做什麼都是理所當然的,而且一直有穩定的性愛生活也很重要。

 

惠美不必太去介意「那已經來不及了!」,而是要好好「改造」丈夫,如果丈夫能讓妳或別人看順眼,甚至當寶貝,妳也會很有成就感的!

 

改造丈夫大作戰!妻子一定要會這2招

 

1. 養成習慣依賴丈夫,善用誇獎代替批評

 

首先,要養成依賴丈夫的習慣,不要因為許多家務事自己都會做,就全包了,換燈泡、買大白菜或開車去哪裡等,都盡量拜託丈夫,而且多誇獎他。

 

不要嫌盤子的背面洗不乾淨,而要說「如果背面也一樣不油膩,就是100分了!」

 

或說「你比較有出差經驗,我們可以去哪裡玩,你來計畫一下!一定比我厲害!」

 

隨時當「加分妻子」,就能使喚老公了,而且要常說「沒有你,我就沒辦法了!」讓他知道沒有他,妳就活不下去,他就會對自己的人生有新的使命感,也會開始注意到自己能為妳做什麼!

 

2. 多讚美、打扮丈夫,再製造一點危機感

 

丈夫外貌劣化也是淪為「垃圾級」的重大原因,這需要妳來改變他,首先讓丈夫有點危機感吧!

 

丈夫大概也不覺得妳會有外遇或愛上別的男人吧!因此偶而誇讚別的男人,讓他知道妳還在乎他是不是一個男人;偶而捏一把他的肌肉說「如果其他部分也這麼結實多好!像OO老公般!」

 

打扮也是,男人稍微刺激一下,就比女人還挑剔穿著打扮的!

 

趁整理家裡時,翻出一些年輕好看的衣物,說「你穿這還是小夥子!」不然就去買,男人跟女人一樣,穿新衣也會興奮的!

 

許多日本女人說「我倒希望我老公有外遇,才會活得像個男人,而不是一攤死水!」讓丈夫有機會跟別的女人說話是不錯的,至少這樣妳自己也把他當一回事!

 

改造男人手法非常多,下一篇繼續分享。

 

最重要的,還是兩人要有點肉體上的親密關係,看來很久沒做愛的惠美,今晚先試著跟打扮好的老公,一起牽手出門去吃飯吧!

 

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丈夫宅在家,讓人愈看愈不順眼?停止冷戰,不妨做這2件事

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之十 日期:2020年05月22日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是杏媛,54歲,最近跟我56歲的丈夫為了新冠肺炎的防疫問題,已經變成幾乎不說話。雖然現在台灣疫情稍微平息,但我們之間的冷戰卻未因此平息。我這次算是徹底認清,我先生是如此自私又沒水準,像他在外直抱怨別人不戴口罩,但他自己卻不戴。

待在家時,他整天邋遢地占用客廳跟電視,傻傻喝啤酒或批判名嘴發言,有時日夜顛倒,讓我也無法休息;外出也不換衣服,樣子難看,就像拍照時總會突然出現的煞風景的糟老頭,只好等他走開才拍照的那種。

我在離家不遠的親戚公司當會計,現在他公司改成隔天輪流上班,一周有4天三餐都在家裡吃,中午還得趕回家做飯給他吃。但他囉哩囉嗦,吃相也難看,喝湯聲音大,怎麼看都不順眼,我人生後半段的30年實在不想跟他過,要怎麼辦才好?

A:杏媛好,妳的煩惱是新冠時期全球女人共同的煩惱,發現多年沒好好看的丈夫原來如此不堪,價值觀跟自己相差這麼遠。妳的不滿是很自然的,很多女人都發現,老公無法放在近距離來觀察,遠看也不好看。退休或空巢期的夫妻,也常出現這種情況。

 

夫妻長時間相處,彼此愈看愈不順眼!

 

日本女人早年就用「濡葉」來形容愈看愈讓人懊惱的丈夫,也就是黏在地上連掃都掃不起來的討厭的葉子,一無是處;現在許多妻子覺得丈夫像是肥滿的海狗在客廳裡滾來滾去,需要餵養又擋路。

 

不少丈夫認為妻子做什麼都理所當然,還把收入稍微不如自己的妻子當作部下對待,甚至有些人會說「我好不容易在家吃飯,妳就不能做點更像樣的菜嗎?」

 

出門在外,許多男人也不聽別人說話、買個小東西就要店家把自己當貴客,像個處處惹人嫌的「暴走老人」。

 

日本網路上匯集不少妻子的感言,發現大家對丈夫不滿的內容都差不多,甚至有人問:「難道我們嫁的是同一個男人?」

 

密切相處讓夫妻摩擦更多,來自丈夫的抱怨也不少。

 

以疫情期間來說,有些妻子要求丈夫必須在玄關就脫掉鞋子及上衣,消毒一番後才准進屋,或希望丈夫一回家馬上淋浴等,許多丈夫不肯,總覺得被當病毒。甚至有丈夫一直懷疑妻子為了省錢,口罩沒換、家裡不消毒等,抱怨也不少。

 

丈夫只出嘴不動手?四成人妻想離婚

 

事實上,杏媛的苦惱並非妳自己一個人的煩惱,當家裡人口密度變高,女人負擔又增加時,原本一天相處幾小時的丈夫,變成24小時在一起,各種令人不滿的言行舉止,沒辦法隨便聽過就算了,吵架機會大增。

 

以丈夫為主體的生活,根本無法喘氣,也才會許多人開始覺得「我無法跟他呼吸同樣的空氣!」而且丈夫在家裡時間久,對吃飯的菜色內容要求愈來愈高,妻子做飯次數大增,確實累死人!

 

以前夫妻都上班時,很多丈夫原本對家事都是睜隻眼、閉隻眼,但長時間待在家裡之後,開始指責哪裡沒收拾好,或洗過的衣服還有漬痕等,宛如只把妻子當佣人對待,難道他沒長手而只長嘴巴嗎?

 

好不容易在家,妻子的期待都是丈夫應該要幫忙做家事,或輪流洗衣做飯,不會做去買也可以呀!但有的丈夫趁機出門去練習打高爾夫球,或找藉口說太忙了,完全不理會妻子,只是飯來張口而已。

 

許多妻子也抱怨,即使丈夫說要幫忙打掃,四角的房間只隨便掃了小圓圈就算數,角落的塵埃或紙屑都原封不動,還要邀功一個月!

 

因為感受不到丈夫絲毫的愛意,而且丈夫的模樣也很「劣化」,讓妻子沒很大留戀。有調查顯示,不滿的妻子因為絕望而有4成想離婚,相當驚人!杏媛不想跟丈夫度餘生,也很可以理解。

 

不想丈夫邋遢?試著打扮他、讚美他

 

不過,如果是因為疫情造成夫妻必須長時間在家相處,每個人都會神經過敏或適應不良,或許妳先生恢復每天去上班後,也會人模人樣起來!

 

如果想要先生不邋遢,還想帶他參加同學會、外出見親友的話,就好好打扮他,多讚美他。吃飯方面,妳不用每餐都煮,可以建議他去探訪些美食,外帶回家一起享受,這樣兩人都有餘裕,妳也可以喘口氣!

 

但丈夫若還過度干涉,也不想改變他自己,妳準備離婚尋找第二春也很好。但,或許先「留家察看」幾個月,妳自己神經也不那麼緊張時,再做最後判斷也不遲!

 

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孩子長大後,只有缺錢時才想回家...一個故事體悟:空巢期,來得比想像中更快

撰文 :馬克西姆.萊奧, 約亨.古奇 日期:2020年04月29日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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我太太帶著同理心的語氣說,她很擔心我。身為父母又人到中年,真的是很不容易的事。孩子長大了,夫妻因此被強迫重新在一起,而且突然之間,巢裡空了的感覺會突然湧現。

一個朋友無意中得到貓毛過敏的毛病,問我們,能不能收留他的小公貓。收留的意思差不多就是領養了。

 

我太太非常願意,我非常不願意。我的理由是,貓會掉毛、會把家具抓得一塌糊塗、貓飼料很臭、貓砂臭得更厲害、貓放的屁可能會致人於死地。

 

還有,貓很高傲、虛假。牠們只有在肚子餓的時候,才會圍著你呼嚕呼嚕撒嬌,其他時候根本不理你。而且當你剛剛才開始有點習慣牠們的存在了,牠們就跑去撞車,死給你看。

 

有一顆慷慨的心的太太建議,至少嘗試一下。她說:「就一周,如果你不喜歡那隻小公貓,我們就送牠回去。」我說:「好,一周。」

 

小公貓名叫布魯諾,名字和我爺爺一樣,這讓我很困擾。我們不會在爺爺面前擺放貓飼料,或者撫摸他的肚子,或者叫喚:小貓咪,來!來!

 

第一天晚上布魯諾就跳到我懷裡,肚子和四爪朝天,呼嚕呼嚕地叫。我心想:你這個小東西,我才沒有那麼容易受你操縱。卻發覺我的手已經在撫摸牠的毛。好吧,牠的毛也不會不舒服啦。

 

接下來幾天,布魯諾寸步不離地守在我身邊。我坐到書桌前,牠也過來坐下。我躺到沙發上,牠也來躺在我身邊。牠呼嚕呼嚕的聲音讓我很放鬆。

 

「你們已經變成一對了!」當我太太看到我們雙雙躺在沙發上的時候,她說。「我只是表達禮貌,」我說,「這隻動物到我們家來作客一個禮拜,幹嘛不對牠友善一點?」

 

布魯諾最喜歡的玩具是一個羊毛做的小小紅色草莓。當我太太早上出門去上班後,我們總是在一起玩一會兒。我把草莓拋到空中,布魯諾跟著躍起。跟牠玩的時候,時間過得像在坐飛機一樣快。我都不知道,原來貓可以這麼聰明,牠們可以觀察得這麼入微,可以學習得這麼快速。

 

雖然如此,我還是不能肯定,所有的貓都像布魯諾這麼聰明呢,還是有可能牠就是特別有天賦。

 

我每天清掃貓廁五次,我太太覺得我太誇張,沒有必要。但是如果有客人住在家裡,我們不是應該盡力讓客人感覺舒服嗎?這只是關係到禮儀,我覺得,完全沒有別的原因。

 

僅僅因為如此,我便甘願四足著地,拿著篩子跪在貓廁前面,用篩子篩出貓大便和結塊的貓小便。我太太說,我帶著高度犧牲奉獻的精神跪在貓廁前篩理排泄物,樣子好像淘金人在格蘭德河淘金,讓她非常感動。

 

「你最希望的是自己能坐進去清理吧。」哈哈哈哈,她笑得上氣不接下氣。

 

布魯諾常常肚子餓,當牠用肚子餓了的眼神看著我,我的心會像香蕉果凍一樣地軟化,然後馬上就給牠食物,大概一天十次。「一周之後牠會肥得像要做鵝肝醬的鵝。」我太太說。但是牠喵喵叫得這麼可憐,全世界的飢餓都在叫聲裡了。

 

我當然不會給牠吃超級市場買來的貓飼料,我煮飯給布魯諾吃。牠是我們的客人,我給客人製作簡單的、好吃的公貓料理,一點都不會過分。有的時候我做鮪魚燉飯,或者烤雞配馬賽魚湯,或者鱒魚特餐。

 

不是我要說,我太太在這段期間內行為有點反常,甚至冷淡。昨天她跟我的一個女性朋友講電話,她們偷偷在討論我。

 

我太太對著電話耳語:「對對對,他的行為非常詭異,早上他會穿著浴袍跑到花園大叫:『我的小喵咪呢?小喵咪來!』」我太太很小聲地說:「我祈禱鄰居不要看到這一幕,不然的話,他們會馬上打電話給警察:『警察先生,我們這裡有一個衣不蔽體的神經病在附近遊蕩,還一邊罵髒話大叫咪咪。』」

 

一周過去後,我太太問我,是不是要讓布魯諾離開。我大嚷:「布魯諾走,我也走!」我的確有一點點反應過度。但是如果按照我太太所描述,我和幾個月前在機場送別去美國交換一年的女兒瑪莎一樣,眼裡含著淚光,那就太過分了,根本不是真的。

 

夜裡,我們躺在床上,我太太帶著同理心的語氣說,她很擔心我。身為父母又人到中年,真的是很不容易的事。孩子長大了,夫妻因此被強迫重新在一起,而且突然之間,巢裡空了的感覺會突然湧現。「很多父母會以寵物來替代、補償。」我太太看著我說。

 

我緊緊擁住在我被窩裡的布魯諾,布魯諾痛得喵喵一叫,我太太大驚。「貓怎麼在我們床上?」她大喊。「牠一個人怕黑呀,」我說。「別怕別怕,」我安慰布魯諾,試著安撫,「把拔在你身邊哦,把拔陪著喵咪哦!」

 

說真的,我們家現在有時候真的滿安靜的。我們的兒子提姆總是跟他的朋友在外面鬼混,只有肚子餓了,或者需要錢的時候,才會回家。他不太算是一個兒子,比較像是住飯店的客人。

 

至於女兒瑪莎,我現在只能在視訊的時候,在筆電螢幕上見到她,然後告別時心情沉重地朝視訊攝影機裡的她揮手。我們生活在一起十六年了,是一家人,而且我已經習慣了家裡亂七八糟、時時有噪音、歇斯底里的大笑以及青少年的無知話語。

 

我心裡當然很清楚,這一切終有一天會結束的。但是怎麼這麼快?這些年都到哪裡去了?

 

同時,而且也是鐵的事實,就是我怎麼會需要寵物來彌補我情感上的大洞呢!我太太應該馬上停止這種心理分析的行為,因為她很明顯就是嫉妒我和布魯諾的關係。

 

我和牠之間這種類似父子的故事,是因為偉大的愛以及互相的尊重。這些我都可以從布魯諾舔我的手時察覺,牠相對的一定也可以從我怎麼舔牠的爪子時明白。

 

幾周前我第一次帶著布魯諾出門上街,牠得學習如何在街上安全地行動。我拿繩子拴著牠,大城市就像原始叢林,小公貓在裡面很容易迷失的。布魯諾很喜歡室外,牠很興奮,馬上就開始跑起來。我只好跟在後面。

 

然後,布魯諾想爬上一棵樹,我說:「喵喵,不行,太危險!」但是布魯諾已經上了樹幹,繩子在拉扯,我只好跟著爬上去,我得說這真的很不容易,因為我四十八歲、近視,而且不管是公是私,我都沒有這麼樣掛在一棵橡樹的枝椏之間過。最後我們兩個都成功地坐在樹上:公貓和把拔。

 

樹下的行人仰頭看我們,大家都在拍照,我可能已經被臉書和 youtube瘋傳—貓傻。我大叫:「我們沒事,上面很好!我們就是……出來玩的。」另一方面,我滿足地想,不就是這種經歷讓父親和兒子的羈絆更深。

 

今天,回想起這一切,我必須說:可惜不是這樣的。常常我站在廚房裡烹煮鮪魚燉飯或者雞肉蘆筍白酒燴給布魯諾的時候,我可以從牠的眼睛裡看到感覺無聊的神情,知道牠早就在別的地方吃過了—在陌生的人家,隨便什麼罐頭。牠想來就來,想走就走,在街坊鄰居裡十分吃得開。

 

目前牠很喜歡跟附近一隻年紀比較大的貓廝混,這隻貓不會給牠什麼好影響,而且就性行為來說,牠還太年輕、進展太快了,我覺得。

 

但是,我如果跟布魯諾說這些事,牠馬上轉身將毛茸茸的屁股朝向我,每個人都明白,這代表什麼。布魯諾現在只有要上廁所的時候,才會回家了。

 

就是在這樣的時刻,我會夢想,夢想再有人來敲門。來敲門的會是一個不知如何是好的朋友,帶著一隻小小的幼狗和對狗毛過敏的毛病而來。

 

(本文摘自《兔子啊,這不過是個過程:熟齡叛逆期的安慰書》,台灣商務出版,馬克西姆.萊奧, 約亨.古奇著)

 

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