幫助「受寵兒」，卻信賴「冷落兒」的父母
30多歲的上班族男性，向我抱怨他高學歷但失業的哥哥。
「我們家有2個兒子，除了我，還有一個大兩歲的哥哥。哥哥很優秀，進入升學的完全學校，然後進入東京的名門私立大學，接著考上國立大學研究所，念了博士，也拿到博士學位。他拿到博士學位時，媽媽還打電話給許多親戚炫耀這件事。
另一方面，父母總是把我拿來和哥哥比較，總是說我『做不好』。所以我不像哥哥那樣去考國中，而是就讀當地的公立中學和公立高中，大學也只能就讀從家裡通勤可到的公立大學。
因為哥哥花了許多學費，可能家裡沒什麼錢了吧？但我還是覺得差別實在是太大了。
我大學畢業後，進入一間不是很大的公司工作，結婚後搬出去獨立生活，目前也有2個孩子。
最近狀況變了。哥哥取得博士學位後，卻無法在大學找到工作，一直都是講師，都已經快要40歲了。當然，這樣沒辦法養家活口，所以一直接受爸媽的援助。
更何況爸爸已經退休，現在是靠退休金生活，也沒辦法繼續援助哥哥。雪上加霜的是，哥哥突然收到解聘通知，失去講師的工作，陷入經濟困頓。
因此，哥哥向媽媽求救，媽媽就突然來找我了。她看準我妻子不在的時候，來家裡拜託我：『爸爸的退休金已經不夠生活了，拜託你幫點忙。』
我給爸媽的錢，恐怕都拿去幫助哥哥了吧？但我不希望他們這樣用我的錢。畢竟我自己有2個小孩，也要付他們的學費，實在沒有多餘的金錢。
從小時候起哥哥就是特別的孩子，而我總是被嫌棄『做不好』。那麼，來向這樣的我尋求幫助，是不是哪裡搞錯了呢？
所以我回答：『我們家也很辛苦，實在沒辦法，很抱歉。』
結果媽媽瞬間變臉，態度很差地大罵：『都忘了我們對你的養育之恩嗎？父母有困難時竟然派不上用場，你果然什麼事都做不好！』」
這位男性的哥哥，對雙親來說是「希望之星」。雖然快要40歲了還失業中，但是好學校畢業的博士，之後如果在名門大學拿到教職，應該就可以成為教授。
因為這樣的期待，所以雙親才會持續幫助他。但因為現在自己無能為力，所以才要求弟弟的協助。
但說得難聽點，就算擁有幾個博士學位，年過35想在大學裡得到常任教職是很難的─因此，這位男性的哥哥很有可能繼續失業下去。
如果是這樣，最後也只能靠親兄弟來援助了。這樣一來，長期因身為「冷落兒」而鬱鬱寡歡的弟弟，當然更不會有在經濟上盡力援助的想法。
然而，被拜託在經濟上支援，因而感覺到自己是被父母所需要的，也大有人在。但也因為不斷拿出錢來，之後自己陷入困苦的人也不少。曾有位30多歲女性，就向我說出她的煩惱：
我姊姊很漂亮，是被父母寵愛著長大的，讓她讀千金小姐的大學，也和菁英男性結婚了─但因為她很任性，自尊心又高，不到一年就回家來了。當然也不可能去公司上班，就待在家裡，老是和母親2人進行美食之旅，名牌也是想買就買，父親去世後，我們家就越來越沒錢了。
另一方面，媽媽從小就對我說：妳長得實在很醜，快去整形！我高中畢業後進入職場，有著很普通的工作，也和普通的上班族結婚，生了小孩。
平穩地過著日子時，媽媽突然來要求：因為有困難，所以妳得幫忙。雖然我不知道她怎麼有臉說這句話，但因為媽媽來拜託我，我還是很開心，就給了她幾萬日圓。但從這之後，她就常常來要錢，其實讓我很困擾。
像這樣，一直覺得自己不被父母所愛的「冷落兒」，只要一被父母拜託在經濟上給予幫助，就很容易覺得「自己被需要了」而答應。
這是因為，他們想被父母喜愛，想要被認可，這樣的渴望比旁人要高，因此容易被父母乘虛而入─這是非常需要注意的。
請理解「自己的爸媽是可怕的爸媽」
若是一直因具有攻擊性的父母而煩惱，心中會抱持期盼「父母能感受我所承受的痛苦」、「他們能理解自己」的願望。然而，具有攻擊性的父母是完全不可能理解你的痛苦的；所以也更不必期待他們會道歉。
因此，請放棄父母總有一天會洗心革面，理解你的痛苦，甚至對你道歉這樣的妄想吧。
抱持相同期待或幻想的，還有在法庭上的被害者或家屬，他們希望「將自己的人生破壞得亂七八糟」的加害者，可以意識到自己犯下多大的罪行，希望他們能向自己道歉。
但是，能夠深刻感受被害者的痛苦，打從心裡感到後悔的犯罪者，是極為稀少的。要將自己的父母視為「犯罪者」，大多數人們的心裡或多或少還是會有所抵抗。然而，請回想起第二章所說的栗原勇一郎，他是這麼說的：
「我只是在管教孩子，我沒有錯。」
─許多被控訴有虐待孩子情事的父母也是如此。這種父母，會頑固地否認虐待的事實，認為自己「不過是稍稍做過頭」罷了，況且也只是為了管教孩子，「一切都是出自於愛」，他們是這樣將自己的行為正當化的。
更甚者，還會生氣自己的孩子不懂得「知恩圖報」，讓孩子抱持罪惡感。這就是如前所述的，他們只一心一意認為自己是正確的。
這種執拗的想法，會讓他們只要碰到稍微不如意，就會認為是別人的錯，而將責任轉嫁到孩子身上，這樣的父母並不在少數。
更可怕的是，這類型的父母大多很擅長讓人抱持罪惡感，因此，孩子會覺得「都是自己的錯」。
例如，為了發洩自己的鬱悶而毆打孩子的父母，會同時責備「都是你的錯」，孩子就會認為「都是因為我不好，所以才會被打」。
這種狀態下，孩子會持續責備自己，充滿罪惡感。然而，真正有錯的，明明是為了發洩鬱悶而毆打孩子的父母─所以，最重要的，是首先要發現「有錯的是父母」這件事。
但是，要接受「自己的父母是很可怕的」，是一件十分困難的事情。所以，有許多孩子，不管被父母如何對待，還是不願意面對現實，只是以「父母都是為了自己，才會這樣做的」、「如果我更孝順，爸媽就不會這樣做了」等藉口來催眠自己。
然而，如此扭曲現實，逼自己看見父母好的那一面，只會讓自己更痛苦而已。有時候，甚至會影響身體狀況，造成頭痛、腹痛、心悸或噁心等症狀。
因此，孩子應該盡早發現「父母是很可怕的」這件事實，並且，早日捨棄「父母會理解自己」的這種天真妄想。
作者簡介_片田珠美
生於日本廣島縣，精神科醫生。畢業於大阪大學醫學部，京都大學大學院人類・環境學研究科博士課程修業，為人類・環境學博士。在巴黎第八大學學習拉岡派精神分析，取得DEA（專門研究課程修業證書）。以精神科醫師身分從事臨床治療，並根據經驗分析犯罪心理、心理疾病的病理組成。
本文摘自大好書屋 《都是為你好，難道我會害你嗎？：揭開父母情緒勒索、遷怒、控制、差別待遇的暗黑心理，停止複製傷害迴圈》
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