電影《單身動物園》（Lobster）像是把這句「人單獨生活不好」推到了極致，它打造一個單身有害的世界，在這世界裡，不容許單身者的存在。
若你不幸單身了，會有專車將你送到「飯店」，而「飯店」的功能就是幫單身者「造一個適合的伴侶」，用流行的話說，就是「脫單」。
但這「脫單」的過程，可是充滿壓力，首先它有 45 天的期限，時間一到，若沒「脫單」成功， 很抱歉，你已喪失身為人類的資格，你得進入可怕的「變身室」，從此變成一隻動物，那即是你餘生的模樣。
人們說的「單身狗」在這不是一種比喻，而是事實的陳述。「單身，難道就不是人嗎？」在這個世界裡，它可不是疑問句而已。或許，唯一叫人欣慰的是，你可以選擇自己想當的動物。
「龍蝦。」這是主角大衛的選擇，也是原文片名《Lobster》的原來。
電影的設定實在太有趣、太天才，也正因為它如此極端，反而提供了不同以往的視野，讓我們重新去檢視關係中的自己、去澄清自己對關係的期待，甚至去看清人們追求愛情的模樣。
《單身動物園》裡，人們之所以想「脫單」的原因，要說那是追求幸福，不如說是出自恐懼， 恐懼自己失去身而為人的樣子，恐懼自己要以動物之軀來過日子。
而幫助人們「脫單」的「飯店」，在這點上並無提供任何幫助，相反的，它讓人們的恐懼更加鞏固。
它有著嚴格的規定與作息，你得穿飯店給你的制服、你的性慾不能是為取悅自己。
它用著最刻板的性別印象，像是獨居男人生病了會沒人照顧、女人獨自走在路上會遭遇強暴等等的極端例子，來要你深信單身的可怕，並深信擁有伴侶才是更好的生活方式。
它要你脫單，但用的方式卻是處處削弱與否定你個人的價值。怎想都覺得這是一條無法通往目的地的道路。
因此電影也呈現了出於恐懼的人們追求關係的模樣，有人用卑微的自我與他人互動，總是百依百順地配合對方。
有人則用自傷、自殺來脅迫、勒索對方愛她；也有人不斷想創造共同點， 來證明彼此是合適的人，如我們都愛游泳、或我們都常流鼻血。
主角大衛則是用討好對方的方式在追求關係，他以為只要裝出跟對方一樣的心思意念，就能得到對方的喜愛，對方就會願意和他在一起。
因此即便自己不是冷酷之人，但當他想追求一位冰山美人的時候，他也得壓抑自己的感受，裝出一臉的厭世無謂。
而這冷酷女人對於「合適伴侶」的想像，確實就是要跟她一樣的缺乏情感與溫度。她用這點考驗大衛對自己的忠誠，好像說著：只要你跟我不一樣，那就表示你不愛我，我們不可能會是合適的伴侶。
一個靠討好來維繫關係，一個則靠被討好來證明關係，彷彿一個願打、一個願挨的天生一對，
但這看似一拍即合的結構，卻不是永久保固的證明，反而更加深彼此僵固的行為模式，討好的會更討好，而被討好的一方（我們稱它為索取者），則會越來越不滿足。
一旦討好行為減少，就可能引發關係的不安，於是討好行為只能不斷升高，高到討好者無法負荷為止。
當討好者身心俱疲，無法繼續再討好配合對方，導致關係緊張破裂，更叫人灰心的是，這結 果竟又落入了對方的自我預言、驗證了她心裡的核心假設：「看吧！果然沒有人是真正愛我的。」
它就像一道愛情陷阱，一腳踏進的人們，眼看只能跌落深淵。
甚至當你越要對方配合，越壓抑對方真實感受的同時，其實也在儲存反撲的力量。就像片裡的大衛，有天再也受不了的時候，一再壓抑的情緒瞬間爆發，讓彼此都付出了慘痛代價。
不論是討好者還是索取者，總是倚靠他人的回應來肯定自我的價值，是根據他人的回饋來建造自我的完整。
「有你，我才完整」的想法，對於關係的傷害力道，比它能帶來的黏合作用更大，因為當你用著殘破的自我與他人相處時，實在很難創造相互尊重的友善關係。
若要「脫單」，或許我們得先從不削弱、不否定自我與他人的價值開始，從相信「自我的價值不是因為和他人交往才完整」開始。
讓關係開始的起點，不是來自恐懼，而是我們想要一起變得更好的渴望。
《單身動物園》表達了當人害怕自己喪失人的身分資格時，我們在愛裡的不安模樣，也讓我們感受到身而為「人」這件事有多麼重要，它給了我們安定的基礎，也帶來一股清晰的覺察。
還好，就算單身，我們也不用進到變身室，我們依然是人，而生而為「人」的價值與尊嚴， 永遠相隨。
「單身，是不是真的不好？」一次演講結束後，聽眾來台前問我。
也許在她的家庭、人際生活圈、或接收的大眾媒體內容中，她感受到社會對單身者的不友善， 雖不像《單身動物園》裡頭那樣誇張，但她仍感覺單身被汙名化，彷彿成了一種殘缺。
不過她會問「是不是真的不好」的同時，其實也反映著她有所懷疑，她無法完全認同單身是不好的說法，她的心裡有不同的聲音。
她覺得單身的自己，也擁有很多快樂。
只是這股聲音遭遇極大的不安，得去對抗外頭好多的質疑。
面對個人的生活，誰都不應該讓他人的好惡凌駕在自己的感受之上，任由他人評價我們生活的樣貌；同樣的，我們也不該把自己的感受丟在對方身上，要對方吞下不可。
把自己難以背負的重軛，加在他人的重擔上，要對方跟你同樣扛著。
我們都應該為自己的人生負責，為自己的感受負責，而非要別人為我們的感受負責（像是因為我覺得單身不好，所以你單身也不好）。
曾入圍奧斯卡獎最佳紀錄片的《RBG：不恐龍大法官》（RBG）。
以美國史上第二位女性大法官露絲．拜德．金斯伯格（Ruth Bader Ginsburg）為主角，描述其推動性別平等運動、改變美國社會面貌的故事。
晚年的她，因為針對時事有許多情理兼具的批評與發言，得到美國多數民眾的支持與認同，人們開始稱她 RBG（Ruth Bader Ginsburg 的縮寫）。
年輕人視她為偶像、將她視為公平正義的化身，甚至把她的肖像印在馬克杯、衣服上，就像漫威電影裡的超級英雄一樣。
金斯伯格大法官在片裡的訪談，提到了過世母親對她的兩個影響，第一個影響是母親說要「成為淑女」（Be a lady），她解釋這讓她選擇了優雅的姿態來面對社會的不公，不讓情緒過度吞沒了自己。
第二個影響是「自主獨立」（Be independent )，她母親跟她說，「如果能幸運找到伴侶， 過上幸福快樂的日子，這樣很好，但千萬別忘記，命運永遠掌握在自己手中，妳永遠都是獨立自主的人。」
很喜歡她母親的說法，特別是她提醒孩子要成為「獨立的人」。
這點，我相信也是如此，讓她日後在看見社會的不公時，願意挺身而出，相信可以盡一己之力，一點一滴來改變這個有著歧視與性別刻板印象的僵固世界。
因為她相信，命運掌握在自己手中，要世界改變，得要自己改變才行。
回到母親的初衷，母親希望露絲成為獨立自主的人，是希望她不要把自我價值建立在關係的附屬上吧！
不是因為成為誰的女朋友或是誰的妻子，她才是一個有價值的人，母親想告訴她， 無論她單身還是結婚，她就是她自己，生而為人的價值，誰也沒辦法奪走。
就算沒有找到合適的伴侶，也依舊無損她的價值。
「單身，是不是真的不好？」我想露絲的母親，給了我們一個答案。
「好，或者不好，由你決定，因為你不是誰的附屬，你是獨立而自主的人。」
(本文摘自《影癒心事：他的電影，你的愛情，心理師陪你走過關係四部曲》，時報出版出版，黃柏威著)
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