這4個物品最難「斷捨離」!重新聚焦「現在」的自己,讓情緒好轉、人生活力四射

撰文 :山下英子 日期:2020年07月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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當人在「檢視現在的生活」時,家中經常看到、且最令人不易斷捨離的前幾名就是「衣物」「餐具」「書本、文件」「庫存食品」。就讓我們逐一思考看看,為什麼這些東西的存在,會讓人這麼為難呢!

不穿的衣服,堆得像座山;想穿的衣服,幾乎沒半件

 

每到季節交替時,都會覺得「沒半件衣服可以穿」,對吧!更正一下,正確的說法應該是「想穿的衣服沒半件,但不想穿的衣服卻堆滿衣櫃」,不是嗎?擁有一堆不想穿的衣服,最大主因就是「好可惜」的心態。

 

為什麼會覺得「好可惜」呢?這是因為腦海中所浮現的是當時購買的金額(當時的商品價值)。如今不穿了,使用機率是零,那麼商品價值應該也是零,然而卻因為購買時價格不斐,又沒壞,未來可能會有機會穿的想法,以致令人難以捨棄。

 

雖說人的思緒會在過去和未來之間來回穿梭,不過時間軸的焦點應該還是要經常落在「現在」才對。

 

這麼做才能全心將動搖思緒的精力。

 

集中在「現在」,同時這麼一來不僅人的情緒會轉好,更能讓人保持活力四射的狀態。

 

 

就像面對如果是現在不穿或不想穿的衣物,那麼就處理掉一樣。

 

讓自己只聚焦在「現在」自己想要怎麼做。

 

衣物的斷捨離,會隨著人的個性類型,有不同的煩惱。衣物過多以致家中陷入雜亂無章狀態的「不會整理」,是「愛推託棘手事情」的人較常見的煩惱。

 

相對的「生性嚴謹的人」所陷入的煩惱,在衣物過多的問題上,和前一類型的人同出一轍, 不同的是為了做好收納,會投入超量的時間和體力,最終令自己精疲力竭。而這也是喜歡收納的人常見的特徵。「不捨棄」一味的囤積到最後,所有心力都放在整理上,有時甚至連「自己需要什麼?」這種最基本的問題都無法解決。

 

我非常期待無論任何類型的人都能問自己「對衣物有什麼期待?」衣物是僅次於皮膚最貼近自己的物品,同時也是人在扮演各種不同角色的重要品項。想要藉由自己身上的這件衣物來誇耀什麼嗎?藏什麼嗎?難道是恐懼、防衛,或虛榮的情緒嗎?

 

此外,也非常期待人能夠以策略性的方式,享受「希望透過衣物表現出怎樣的自己」,進而讓衣物成為自己人生的盟友。

 

服裝類的物品最具新鮮感的就是購買的那一瞬間。有時候人會因「都已經下定決心暫時不買衣服了,但還是買了」這樣的衝動購物而落入沮喪的深淵,尤其是女性。面對努力想要轉換心情的自己,讓自己解放一下也很重要。

 

但要記住別讓衝動購買的衣物就從此躺在衣櫃中, 反之更要以穿到爛、穿到死心情,讓這件衣服不斷反覆登場。即使以「這可是我精心選購的百搭款喔」的心情穿上它,也沒什麼大不了,你說是不是啊!

 

不拘泥於品牌,以愛上自己的心情為首要,就讓自己穿上一件可以令自己開心的衣服吧。

 

個人認為,放進口中的食物可建構體魄;傳入耳中的音樂可孕育心靈;穿戴在身上的物品可創造品味。

 

換言之, 不講究服裝的人,無論男女,對自己的人生肯定也不會太講究。

 

我覺得世上應該沒有其他事情,會比服裝穿搭創造出來的樂趣更能讓人感到快樂。

 

請問問自己

 

請站在衣櫃前,好好瀏覽一下櫃子裡的衣物。對你來說,這些衣物的存在有什麼意義?你對衣物有什麼期待? 對於你夢想中的自己、夢寐以求的人生,這些衣物的存在是支持你的力量嗎?

 

對你來說這些衣物已經不再是你的「盟友」,過去的任務都已經完成,彼此的「關係也早已結束」。

 

為自己的生命打氣的「餐具」

 

餐具這種東西,總在不知不覺中慢慢增加,對吧!只要沒缺角、沒破損,或是像搬家這種讓人有機會好好重新檢視的情況外,通常不會被列入待清理的名單中。有些餐具明明不符合自己的品味,但礙於「別人的心意」還是留了下來,有些餐具卻因為是高級名牌而成為束之高閣的收藏品。

 

關於這個部分我希望大家能夠好好想想「對你來說,這些餐具的存在有什麼意義?」或許有些人會認為,不過就是裝食物的工具,不是嗎!然而我個人的認知卻是「貼近自己生命的存在」。

 

食物是身體的泉源,而器皿的存在更為人類提高了食物的能量。與器皿相符的菜色,視覺上優雅的擺盤,品嚐起來更讓人覺得自己的生命都為之喜悅。

 

或許你也可以想成, 每個裝著食物的器皿,都是在為人類活下去的能量「打氣」。如果對於器皿毫不在意,光只是享用食物的話,總讓人覺得吃的不過就只是「飼料」罷了。

 

 

對自己而言,一想到這裡就覺得在餐具的挑選和使用上還是不可輕率看待。

 

如果以用心做菜的同理心來面對餐具,相信人生一定會過得更健康、更有活力。

 

同時以謹慎的心態面對餐具,必將帶動用心呵護生命的作用。儘管就只是一餐,也不要以「隨便都可以」的心態敷衍了事,要以款待自己的心情享用一頓氣氛優雅的餐點。相信經過長期的累積,人生肯定過得更加豐富。

 

請問問自己

 

請好好瀏覽一下餐具櫃。如果你覺得現有的餐具總量明顯「過多」的話,那麼首先請試著減少一些不需要的餐具。下一個步驟是,請試著一一列出想要放在手邊使用的餐具。

 

這些餐具會在什麼樣的情況下使用?使用頻率又如何呢?相信不斷反覆相同問題的過程中,總量還會持續減少。

 

對於最後被保留下來的餐具,我只想確認一點「每次使用這些餐具時,會讓自己的生命更加光輝燦爛嗎?」。相信你已經都了解了。經過這番細心挑選後所留下來的餐具,才是真正你需要的餐具。

 

書本和文件反映出「希望別人如何看待自己」

 

囤積物品的理由在於「渴望認同」。於是人將「你看!這就是我。」的情緒投射在物品上。購買大量的衣物也是「希望大家看看華麗裝扮下的自己」的一種渴望認同。強烈渴望受到更多關注的想法,進而讓自己一個接一個不斷購買妝點自己的物品。

 

家中散落的「紙類物品」也相同。例如:「資料」代表擁有大量資訊的我;「文件」代表努力工作的我;「書本」代表知識豐富的我。如何?所以人才會總是難以斷然捨之,是吧!

 

相信這樣的邏輯並不僅限於「紙類物品」, 若是這樣的話,就讓我們好好練就思考「把囤積的物品視為什麼的象徵?」的習慣吧!只要未能察覺這一點,無論囤積多久依舊不敢丟,甚至陷入因煩惱不敢丟的惡性循環中。

 

反之如果對妨礙人捨棄物品的主要原因是什麼這樣的問題,打破砂鍋問到底的話,相信應該能夠找出相對的因應之道。

 

請問問自己

 

試著想想家中那些「不敢丟」的紙類物品吧!接著請思考看看是什麼原因讓自己「不敢丟」呢?實際上真的需要保存的應該只有一部分吧!

 

 

請列出除此之外,「明明想丟,卻不敢丟」的物品清單吧!

 

或許清單中的物品正反映出你渴望認同的事情。

 

冰箱是要塞嗎?囤積食物的本質

 

老年人總是沒有節制的往冰箱裡堆食物,而這樣的案例並不少見。儘管冰箱裡的食物已經都過期或發霉了,老人家還是不願意丟。為什麼不丟掉呢?為什麼一個接一個買,然後又任其腐敗呢? 就算問老人家,充其量也只會回我「別管我!」,而且還是一副怒氣衝天的表情。

 

不會整理冰箱的老人家或許就是將來的自己。說不定有些人覺得「自己已經有這樣的傾向了」。

 

如果是這樣的話,背後其實是「防衛防禦」的心態。過去有些人曾經體會過無法自由採買的年代,當年的經歷在這些人心中留下了「心靈創傷」。於是內心產生應該隨時囤貨,以及必須保衛個人身家性命的防衛防禦作用。這固然是當事人內心深處的不安情緒,但或許當事人自己都未曾察覺。

 

對當事人來說,這雜亂無章的冰箱是「維護自己內心不安的要塞」。硬是往上踩的話,自然不難想像對方會以多大的力量予以反擊。如果你的家人中也有這種情況的人(包括自己),記得找出囤積的理由才是解決之道。

 

請問問自己

 

 

對你來說,冰箱的存在有什麼意義?如果沒有了冰箱,你的心境又如何?為什麼會有這樣的心境呢?

 

冰箱是豐富的象徵─在你心中的某個角落是否存在了這樣的心境?為什麼會有這樣的心境呢?

 

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(本文摘自《50歲起,為了過得更好的斷捨離練習》,麥浩斯出版,山下英子著)

 

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斷捨離,讓自己不再心煩!學會「放棄」的6步驟,讓停滯的人生恢復生機

撰文 :山下英子 日期:2020年07月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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在人的生活周遭,充滿了非常多有的話會很方便,但即便沒有,也不會造成困擾的物品。除此之外人更收藏了一些文案上標有限量或稀少等,卻未派上用場的稀有性商品。

而這類「便利小物」、「稀有商品」的價格並不一般,因而在人的記憶當中保留了自己為此所付出的代價,以致於讓人更難捨棄這類物品。

囤積物品讓人殞命!?

 

沒錯。令人悲哀的習性就是,即便當人不再需要,不再喜愛,甚至已經厭倦了它,但卻因為「花很多錢買的」這樣的理由而捨不得,進而遲遲不願放手。

 

然後再因為沒有整理、不敢丟而讓自己心煩。話說回來東西即使擺著不丟,也不會來攻擊人,更不會對人的生命造成威脅; 然而請大家好好想想,如果就這麼把東西堆著,結果反而讓自己身處於佈滿灰塵、細菌和塵蟎的環境中,這樣好嗎?

 

再說如果讓自己身處東西可能會掉落,腳可能會被絆倒這類高危險性的環境下,這些風險的存在,簡直隨時都有可能危害到自己的性命。再加上更讓人有所感觸的是,如果一直深陷沒有整理的煩惱中,反而更讓人覺得生活空間裡存在的這些不需要的物品,嚴重剝奪了人的精神健康。

 

我自己身處的房間,該不會是一個可能損及個人性命的環境吧!或是它是一個能夠寬慰個人生命,同時還能成為一直支持自己到最後的一個空間呢?

 

請你問問自己,待在家裡應該不至於讓你會覺得無法呼吸、呼吸困難,甚至有種連家和自己都陷入呼吸衰竭的情形吧!

 

囤積現象無所不在

 

如果把「物品」想像成其他不同型態的事物時,又會如何!「資訊見聞的囤積」:遭大量湧入的資訊左右,而所獲得的見聞又無法轉化為行動,就只是不斷的囤積著。

 

情緒的囤積」:不敢表達、洩露自己的情緒,所囤積下的真實心情沒人能懂,以致抑鬱在心。

 

「體內的囤積」:相對於飲食攝取,不健全的消化系統讓人陷入痛苦的深淵。顯而易見的是「囤積」對活著來說,是一項阻礙。而「斷捨離」這門生命課程的目的,正是要讓人從囤積所引發的停滯中恢復生機。

 

 

「物品斷捨離」的執行步驟

 

1.與物品面對面,加速從沒有意識、沒有自覺到具意識性的改變

 

2.縮小物品的範圍,找回並鍛鍊自己的思維、感受、感性

 

3.捨棄物品,提升抉擇能力

 

4.移除物品,消除空間的停滯感和閉塞感

 

5.減少物品,將流動性導入空間

 

6.讓物品產生代謝,讓空間恢復原有的樣貌

 

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(本文摘自《50歲起,為了過得更好的斷捨離練習》,麥浩斯出版,山下英子著)

 

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等到年紀愈大才發現,友情也要「斷捨離」,要離開的人也不要強留

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年05月05日 分類:最新文章
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以前我不太理解,為什麼一段好好的友情因為一件極度微小的事件變得形同陌路,換做十幾歲時候,不是彼此道歉就好嗎?雙方都付出了好幾年真摯的陪伴,下班時總會約出去吃飯,做什麼事情都不會忘記對方,怎麼因為一句話就變的再也不相見,尷尬的就是同一圈的朋友,原本幾個人的聚會,永遠就少了一個人,每個人都心知肚明,卻也不想搓破,等到年歲漸長才發現不必把太多人請進生命裡,要離開的人不要強留。

每個人都有底線,即使這底線看似很渺小

 

曾經我很在乎每一個身邊人的感受,當對方並沒有把感受放在心上的時候,就會覺得很受傷,其實仔細想想,你並不能要求別人跟你感同身受,不是付出100分就會回收同等的價值,交朋友原本就不是貨物買賣。

 

不過為什麼有些人好過幾年卻因為出去旅行一趟就形同陌路,或許就是太輕忽彼此的底線,可以吃飯聚餐聊天,談天論地說政治,但卻不能觸碰敏感的底線,明顯來說就是個人利益跟價值觀,這也是為什麼同事跟情人永遠都不會是朋友,只要扯到錢就變得複雜難解。

 

年紀越長,不想花時間去應付不重要的人

 

20多歲開始我們擴展生活圈,社交生活多采多姿,職場間擴充人脈資源,只是參加了無數聚會,上了不同研習課程,人在生命中流動過程,你會開始篩選可以繼續交往的。

 

曾經我很認真對於某些人付出,但發現對方總是冷淡的應付,一開始百思不得其解,心想自己到底做錯了什麼,後來才知道對她來說,我只是一個不重要的人,那個不重要不代表不喜歡,她把寶貴的時間留給自己關心的人,而我也不需要把自己陷入被討厭的情緒

 

去找你關心,懂你的人,這類型的人漸行漸遠是必然的途徑。

 

有些人消失了,她有一天會回來,別問為什麼

 

或許有人會問,你選擇跟朋友漸行漸遠之後,還可能當回朋友嗎?我想凡事都有不一定,一個人的生命說長不長,說短不短,或許今天打翻了醬油,明天也可能為了借醋又在一起,拘泥在過去的憤怒,或許才是讓人走不出去的憂鬱。

 

我想小時候我們都有討厭過班上的某些人,經歷過霸凌或是被八卦,但長大之後再見面也不會就認定他就是以前那個人,人會隨著時間改變,對人的負面情緒常常都是當下,最終情緒散去,也就沒有一輩子恨意的問題。有些人會回來,不過也明白你只能收容一陣子,沒辦法再像過去一輩子接納。

 

不浪費時間在別人身上,就是對他人的善良

 

以前只要有人來求助我,我都會很樂意去幫忙,站在自己的立場,如果我碰到這種狀況應該也會很慌張無助,只不過當這種人越來越多,不自覺就被當了浮木,好幾次我以為對方把我看成很重要的人,後來發現自己的生活不自覺被人情緒勒索,好幾次都陷入了恐慌。

 

幾次經驗後,明白劃定界線很重要,當然我可能就失去瘋狂的支持,但換來就是自己平和的生活,有些人會想拚了命進入你的世界,跟你當好朋友,甚至把你當作依靠,過去會覺得榮幸,現在覺得不必要,不要把寶貴的時間浪費無所謂的人上,更不要浪費在讓你感到壓迫的人上,沒有人必須拯救誰,你不是上帝。

 

應孤單的人,也可以在一群人中歡愉快樂

 

以前我是一個害怕寂寞孤單的人,所以總喜歡把生活排列的很滿,想要跟每個人都保持一定緊密的聯繫,結果把自己生命變的擁擠不堪,為了幾個月一次約吃飯搞到心神不寧,結果聚餐過程中也不知道該說些什麼,一兩次之後我在想,何必為了聚餐而聚餐。

 

時間流轉,從A職場跳到B職場,一群人換成另外一群人,在離職之後各自都有不同的生活,若能興趣重疊很好,若沒有,有時候也只像是聽聽陌生人的故事。

 

你要知道身邊會有各種人來填補,唯獨自己不行,不過當你是一個好咖,就會吸引許多人來認識你,可以一個人喝咖啡,也可以一群人唱卡拉OK,就怕你一直在找朋友,卻沒有朋友願意跟你在一起。

 

關於友情,順其自然最好,不好的留下最後會長瘤

 

前幾天我跟朋友討論,好像有些人就默默的在生命中消失,好像有點可惜,我說要走的人留不住,不走的人怎麼逼都走不了,不管怎樣順其自然最好,許多感情流點縫隙,就是讓自己輕鬆,有幾個人會特別緊密,那是因為你知道她懂你。

 

別再因為某些人讓你悶悶不樂,換個角度想,你的一生這麼長,遇見她也只是1%的相遇,別勉強自己去笑,去聽別人的故事,說實在以前會羨慕別人,尤其某些人從頭到尾都在炫耀自己多有錢,去過多少地方,如果你在意,就落入陷阱,因為他們靠別人掌聲而活,分得清楚自己的喜好,就不會被人牽著鼻子走。

 

茫茫人海中遇見,然後分離,緣分本來就不用長久

 

我是個念舊的人,所以小時候朋友送我的禮物跟書信都還留著不丟,偶爾會拿出來看看那時的自己,長大後偶爾會寫信、打電話維繫感情,反而現在每個人都有了臉書跟LINE之後,聯繫變的更淡,我想曾經我們都是彼此重要的人,現在各自都有自己看重的人,分離是必然,因為我們是人。

 

我開始會選擇跟誰出去,跟誰吃飯,因為這些人是會讓自己舒服的人,成長的過程就是讓自己複雜,所以才要學會簡單,理想的交友關係無非就是乾淨的圈子,無負擔的生活,跟中意的人,至於那些讓你疲憊的人就躲遠點,斷了也是讓自己輕鬆。

 

遇見自己,再遇見別人,別活在恨裡,那是對自己殘忍

 

以前會花很多時間經營不同的人際關係,當然也是希望可以討好不同人,希望增加人脈之後有助於之後事業或是未來的發展,讓自己能夠平步青雲,藉由不同人豐富自己的未來。

 

但後來發現,你是誰,遠比你認識誰,來的重要,會被人記住或是吸引,往往跟人格特質有關,可能是善良或是幽默,不會有有錢或是職稱。

 

 

珍惜還在生活圈的人,隨著時間會越來越稀少,當然,能留下的人,必定是你看重的人,不過如果哪天他要離去,也不要強留,會有人補上,只是早晚問題,最終能與自己一輩子的,永遠只有你自己。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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「斷捨離」從自覺開始!不是「擁有」就好,快樂第二人生,其實不需要那麼多

撰文 :山下英子 日期:2020年05月15日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「強迫」的態度不會讓父母付諸行動。

「強迫」的態度是一種施加在對方身上的暴力行為。

「強迫」的態度只會使父母抗拒。

「強迫」的態度無論是自己或父母,都無法接受並尊重對方。

同樣的。就算抱怨「我為你做了這麼多」,父母也不會改變。「我為你做了這麼多」不過是「強迫」的一體兩面罷了。放下「我為你做了這麼多」的心態,才能脫離父母。

 

話說回來,真心想整理老家雜物,成功實踐斷捨離的你(孩子),第一步究竟該怎麼做?

 

斷捨離要在開心舒適的狀態下進行

 

第一步就是不開口要求父母「整理」、「丟棄」。父母家的斷捨離,就從捨棄深藏在「整理」這兩個字中,對父母的期待開始。「捨棄期待」就是拋開責備父母的意識,停止命令或干涉父母。簡單來說,就是脫離父母。

 

不僅如此,「強迫」的態度無法讓人感受到斷捨離的優點。當你開口要求父母「整理」、「丟棄」,對父母來說,等於是在「責備」他們沒有好好維護老家。

 

況且說出這句話的是「自己辛苦拉拔長大的小孩」,不禁感到更加痛心。責備的態度無法讓任何人做任何事。

 

為了順利推動斷捨離,各位一定要遵守以下原則:「斷捨離要在開心舒適的狀態下進行,無法透過知識或言語傳遞。」

 

斷捨離不是「知道」與「傳遞」的事情,是自己要「做」的事。

 

斷捨離不是單純的整理術,是從「內在」改變當事者意識的行為療法,也是透過活動身體貫徹的禪( 動禪)。唯有活動自己的身體,才能感受箇中滋味。

 

親身體驗的感覺蘊藏極大說服力,自然而然地感染身邊的人。

 

正因如此,就算你大聲疾呼「快點做斷捨離」,父母也不會聽你的。當你皺著眉要求媽媽丟掉雜物,她也不會因此感動而付諸行動。既然如此,埋怨父母不肯斷捨離的你,才是該檢討的人。

 

想讓父母從事斷捨離,首先,你一定要親身實踐斷捨離,充分感受那種愉快的感覺,這一點十分重要。無論是父母或任何人,要求對方做自己覺得不快樂的事情,絕對不可能成功。

 

不過,請各位放心。只要你開心享受斷捨離,絕對能影響並改變你的父母。

 

這就是斷捨離的神奇之處。斷捨離具有感染力,會在人群中蔓延開來。「流行性斷捨離病毒」的強度相當於第五級傳染病,不容小覷啊!

 

斷捨離的超強感染力會改變配偶與住在老家的父母,讓他們也開始斷捨離,甚至連朋友與公司同事也跟著斷捨離。

 

不瞞各位,一路以來我見證過許多這樣的案例。當孩子不再責備父母,父母的態度就會軟化。當孩子與父母站在一起,父母也深刻感受到這一點,心房自然敞開。

 

囤積狂會在什麼情形下主動實踐斷捨離?當囤積狂明白「自己不再受到責備」,會有什麼改變?接下來容我以一對年紀稍長的夫婦為例,詳盡說明。

 

囤積狂明白「沒人怪罪」,自然就會改變

 

話說這一對七十出頭的年邁夫妻家中,堆滿了各式雜物。餐桌、架子、地板、櫃子與冰箱上方,凡是可以放東西的地方全都放滿東西,寬敞的客廳竟成為置物間,住在裡面的人連坐下的地方都沒有。

 

這對夫妻育有一子,兒子還沒結婚,一家三口總是窩在廚房旁的小小餐廳裡,

 

令人驚訝的是,餐廳裡放著一張大餐桌,上面也堆滿各種雜物,讓人懷疑吃飯時要將菜放在哪裡,那張大餐桌也占據活動動線,想進出餐廳都很困難。

 

我一看就明白這對老夫妻陷入何種惡性循環裡,那張比例過大的餐桌限制了他們的活動範圍。

 

簡單來說,一旦坐在餐桌前便很難起身活動,於是只要一坐下來就會避免再做其他事情,而將所有需要的東西堆置在桌上,讓自己一伸手就能拿到。

 

當然,不同的季節需要不同的東西,因此,夏天用的扇子與冬天穿的厚襪子全都堆放在窗邊吧檯上。不僅如此,光是粗製濫造的塑膠扇子就有十把、襪子超過十雙,電風扇與石油暖爐也同時放在餐桌下。

 

在這種情形下,男主人成天坐在餐廳看電視,除了吃飯睡覺之外,什麼也不做。女主人每天在雜物堆中找出路,準備一日三餐,而且夫妻兩人都有嚴重的腰痛舊疾,定期前往醫院治療復健。

 

男主人只要坐下就不起身,沒有足夠的運動;女主人必須彎曲身體才能在雜物堆中行走,對腰部造成極大負擔。這樣的生活型態自然不可能擁有健康的身體,深受腰痛所苦也是理所當然的事情。

 

你是否也覺得似曾相識?你的老家是否也是這個情景?

 

任何東西只要進入這個家就再也不會出去,任何東西只要進入這個家就會堆置在一旁,人的活動空間幾乎全被這個家的東西給霸占了,所有東西堆成一座又一座的垃圾山,奪走了屋子主人的健康與安全。

 

當時我因為採訪的關係,受到女主人的邀請造訪她家。話雖如此,夫妻兩人對我十分防備。我猜想他們很擔心我會要求他們把所有東西丟掉。與其說是防備,用恐懼來形容更為貼切。

 

沒有人喜歡被他人否定,我們都希望被他人理解。即使知道自己錯了,也希望有人感受到自己的正當性。

 

正因如此,女主人不斷對我叨念,像這樣將東西放在身邊有多方便。

 

另一方面,男主人雖然一開始說「只要把所有東西都丟掉,一切問題就解決了」,但之後沒再說過任何一句話。

 

各位明白了嗎?在這種情況下指導他們丟東西是不會有任何效果的,最好的對策是靜靜聆聽。我帶著笑容聽女主人說話,只在適當的時候回應「是這樣啊」、「妳說得沒錯」。

 

等她說完後,我只說一句:「既然妳這麼想留,根本沒必要強迫自己丟東西。」

 

接著,我指著塑膠扇子問:「話說回來,這些要怎麼處理?這十把扇子要全部留下嗎?」

 

沒想到女主人回答:「妳說得對……其實,扇子只要兩把就夠了。」

 

像是突然警覺到似的,女主人這下才發現自己留下的東西數量太多,一邊說著:「根本不需要這麼多東西。」一邊拿起垃圾袋,將身邊雜物全部掃進袋子裡。

 

在一旁默默看著太太的男主人也慢慢站起來,拿走太太手中的垃圾袋,喃喃自語地說:

 

「根本不需要這麼多,人生不是擁有就好。」

 

原以為他絕對不會丟掉自己喜歡的休閒用具與釣具,他竟然連這些東西也丟了,兩人的改變讓我大感驚訝。

 

十天後我再次拜訪他們家,夫妻倆在門口迎接我,兩人的表情與先前截然不同。原本充滿防備、眉頭深鎖,現在笑逐顏開、開心地等我到來。

 

當然,那些滿房子的雜物也減少了一大半,屋子裡感覺十分清爽。

 

以同理心喚醒囤積狂的自覺

 

當時我做的事情很簡單,我聽著女主人重複叨念「想丟卻捨不得丟」的心情,在一旁點頭、附和她,完全不指導他們整理家裡。既然如此,他們為什麼願意敞開心房,打開「丟東西的開關」?

 

囤積雜物的人其實有個共通心態,他們會不自覺地「合理化自己囤積東西的行為」,以「忙碌」、「疲勞」、「沒有會很麻煩」為藉口,拒絕改變。

 

由於囤積狂都認為「自己有無法整理的正當性」,因此「無法整理家裡是無可奈何的結果」。

 

事實上,他們也很清楚「再這樣下去是不行的」。

 

正因為他們清楚這一點,才會以為我這位「雜物管理諮詢師」出現在他們面前時,會指責他們不整理家裡的行為,於是拚命為自己的行為找藉口,與我說話時也雙手抱胸,表現出強烈拒絕的態度。

 

我以一如往常的態度面對他們,讓他們知道「我不是你的敵人」、「我是你的夥伴」。

 

我真的如此認為,毫無作假。我從未想過控制這對夫妻,或介入他們的生活,我只是在一旁默默等待,等他們放下防備,不再對我有敵意。

 

漸漸的,他們對我敞開心房,接受了我。就在這一刻,我問太太:「妳需要十把扇子嗎?」這個問題是最大的轉捩點。

 

我的問題讓太太回答出「不需要這麼多」的答案,喚醒了「她的自覺」,絕非「他人強迫的結果」。這個轉變就是打開斷捨離開關的關鍵,讓人自動自發地實踐斷捨離。

 

斷捨離並非他人義正嚴詞地要求就能實踐的事情。斷捨離必須從自覺開始,才能堅持下去。

 

大多數跟這對夫妻一樣的囤積狂,都沒察覺到自己有囤物癖。這種無意識與不自覺會隨著東西數量增加,變得越來越嚴重。

 

囤積狂的日常原本就與大量雜物生活在一起,即使別人覺得很誇張,他們也習以為常,不以為意。

 

正因為他們不認為這樣的生活型態有問題,才會無法理解偶爾回家一次的小孩為什麼一直叫他整理,要他丟東西。

 

我每次造訪這類父母世代的家庭,不僅不會說出「請將雜物丟掉」這類建議,也會字字斟酌自己即將出口的話。正確的語言與時機,有助於喚醒當事者心中的「自覺」與「幹勁」。

 

以這對夫妻的廚房為例,餐具櫃裡與上方堆滿了各種保鮮盒,堆得像小山一樣高。一問之下才知道,太太平時喜歡做一些醬菜或常備菜,還會分送給鄰居和親朋好友。

 

看到身邊的人開心,她自己也會很高興。這些保鮮盒就是為了分送食物而準備的,換句話說,這些保鮮盒代表了太太的存在價值。

 

越是用心與充滿回憶的物品,越不可能丟掉。

 

只要我發現「太太很難捨棄這樣東西」,我就不會刻意指出這些東西的數量過多,而是從另一個角度表達關心,例如提醒對方「要是掉下來會很危險」。

 

不要指責,而是從全新觀點提醒他們「掉下來會很危險」,讓他們察覺過去不以為意的滿屋子雜物可能造成的危機,喚醒他們心中的自覺。

 

面對長久以來一直在家裡囤積雜物的父母,我們能做的就是接受並尊重雜物的存在與父母價值觀,不要試著控制或干涉。

 

若囤積狂的父母主動開始斷捨離,身為孩子的我們一定要肯定他們辛苦的過程,大方稱讚整理的結果。

 

受到孩子的肯定是父母最大的欣慰,這種開心的感覺可以療癒父母。父母的過去與人生不可能事事如意,「匱乏」的感覺讓自己( 父母) 變成囤積狂,以填補內心的不安。

 

因此,當自己( 父母) 受到孩子肯定,那種欣慰之情可以消彌不安,也能放下苛責自己的情緒。

 

從此之後,自己無須從物品上得到慰藉,可盡情享受寬敞空間帶來的舒適感。

 

這種舒適的感覺日積月累,可加快斷捨離的腳步。

 

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(本文摘自《父母家的斷捨離:囤積狂與斷捨離主義者的對決》,太雅出版,山下英子著)

 

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斷捨離,是越捨越富有!你該學會「放棄」的11個理由,生命就該花在「有價值」的事物上

撰文 :繪里沙 日期:2020年02月15日 分類:最新文章
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偶爾會看到這樣的公式:「極簡主義」=「一無所有」=「不購物」=「經濟不活絡」。但是以我自己的狀況來說,並不符合這個公式,因為我是個物欲旺盛的極簡主義者。有些極簡主義者連對物品的執著都捨棄,但是我還是很享受探索好東西的時間,努力尋找能讓自己感到舒服的物品。

1.能一眼看出哪件東西真正適合自己

 

在我認識極簡主義這種思維前,會做出「不小心就買了」、「掙扎後決定買了」、「總之先買起來放」……等行為,現在則變成「認真選購」、「仔細斟酌後購買」、「感到遲疑的話就不買」,雖然購物次數大減,但是花費卻沒什麼變化。

 

畢竟買一百個五十元的東西,和買一個五千元的東西,花費是相同的。

 

尋找自己追求的「好東西」,對我來說非常幸福。很多人聽到好東西,就會聯想到名牌精品或是高級貨,但是我所謂的好東西,標準其實是「有自己的風格」、「自己覺得舒適」和「自己喜歡」。

 

我在審視物品時會一併思考價值、到手前經歷的事情、至今的回憶,如果發現比現在所有的東西更好的物品,就會立刻購買新的並捨棄舊的,所以我才會認為自己「物欲旺盛」。

 

極簡主義者會保持「僅擁有必要物的態度」,但是必要物卻是因人而異的。

 

2.把人生花在「有價值」的事物上

 

物品是有形的,因此很容易就可以感受到價值,我以前會避免把錢花在無形的事物上。

 

成為極簡主義者後,我開始認真思考物品的價值,對其他事物的價值感受力也跟著提高了。

 

「為他人帶來喜悅的禮物。」

「為了去見重要的人所花費的旅費。」

「對自己未來的投資。」

 

我以前都把錢花在可有可無的物品上,還為此浪費了收納整理的心力和金錢,現在則將這些錢挪到更有價值的事物上。

 

3.找到最舒適的處世原則

 

試著一口氣把衣服減量到十三件後,「想減量」的慾望就跟著減弱,取而代之的是「想好好珍惜手上擁有的物品」。但是同時,也產生了與之矛盾的想法─「捨棄堅持」=「捨棄執著」,因此便在「堅持」與「不堅持」之間搖擺不定。

 

就這樣過了三個月的某一天,我因緣際會寫下了「對未來自己的期許」。我列出了「保持平穩」、「享受家事」與「態度凜然」。看著這些期許,我腦中浮現了理所當然卻又很重要的想法。

 

「想要維持平穩生活,就應選擇心意互通的人往來。」

「想要享受家事,就要以輕鬆的方式達到物品減量。」

「想要展現凜然的態度,就要選擇發揮自己魅力的衣物。」

 

我發現,想要實現願望,要改變的不是物欲,而是 「看待物品的方式」。意識到這件事情後,我從對物品的堅持,就轉移成「藉由捨棄物品或購物,實現某種理想」。

 

熱衷於物品減量的人分成兩種極端的族群,一種人連自己對事物的堅持都捨棄了,另外一種則是很堅持身邊只能留下很少的物品。我有段時期認為「擁有特定堅持」是很棒的生存方式,但是後來又不禁思考,「放棄堅持,也很帥氣」。

 

舉例來說,我平常會使用無添加且無香精的肥皂洗臉,當時選購這種肥皂是以「好不好買」為基準,而非品質或使用舒適感。

 

家中的空氣清淨機、印表機與碎紙機,也是以「不要太顯眼」的消極想法選擇了白色。但是這種對任何事物都沒有特別講究的態度,其實就是對「省下選擇工夫」的堅持。

 

真正對事物都毫無講究的生存方式,到底是什麼樣子呢?我思考這件事情時,想起了與母親之間的對話。

 

母親聽到我說「我想捨棄欲望,過著心靈平定的生活」時,告訴我:「妳現在貪心一點也無妨吧?欲望會帶來成長,不必那麼著急。等妳年紀大了之後,自然而然就會無欲無求的人。」

 

持有講究物品的生存方式,以及對物品毫不講究的生存方式─我現在也還在努力摸索,想要從兩者各取優勢,找出真正「符合自我風格」的生存態度。

 

4.能更明確的表達自己、定位自己的風格

 

有陣子我每天都在逛部落格,在看了超過一百個部落格後,起心動念想實現「一卡皮箱過生活」的目標。最初是逐一搜尋「斷捨離」、「無物生活」、「簡單生活」、「極簡主義」等等的關鍵字,並從中找出自己比較有興趣的部分。

 

例如,我喜歡看人家把摺得很整齊的衣服擺在一起,但是對於環保方面的料理話題就還好……;像這樣,我慢慢找到了自己的目標方向。

 

後來我也想開始分享訊息,所以就開設了部落格「魔法使的簡約生活」,分享了自己如何將物品減量的過程、斟酌後購買的物品、當下的感想、參考的書籍等等。仔細想想,部落格就是我的「輸出」管道。

 

和寫在筆記本的時候不同,這種對外公開的文章有機會獲得迴響,幫助人從中找到自己在這世界上的定位。原本覺得自己的物品數量很普通,分享到網路上後,收到「哇~你的東西好少」的感想,就會發現自己的物品數量真的比一般人少很多。

 

自己的定位與風格中,有一部分是透過比較才感受得出來的,必須和周遭人做比較,才能明確知道「自己是什麼樣的人」。必須有比較對象,才會凸顯出所謂的「自己」。因此部落格對我來說,是釐清自己思緒的必要場所,所以我未來也打算認真寫下去。

 

5.容易選出最適合自己的項目

 

展開物品減量後,身邊就會只剩下對自己來說「必要的」物品。只剩下必要的事物時,專屬於你的生活方式就會清晰浮現。確認自己的生活方式後,取捨起來就特別明快。

 

持有的物品數量少,認真對待每一項物品的時間就會增加,和這些物品也會愈來愈契合。和物品的契合度愈高,取捨、選擇的精準度就會愈高。

 

仔細想想,人生就是不斷重複取捨和選擇,就算感覺每天都重複著相同的生活,背後也是因為自己不知不覺間做了取捨,選擇「和昨天過著一樣的生活」。

 

展開極簡生活後最大的改變,就是決定事情的速度變快了。這樣的變化不只反映在選擇有形物品上,和朋友外出吃飯時,決定菜色的速度也提升了。

 

我喜歡草莓,所以選甜點時就會選草莓類的;吃辣會嗆到,所以選擇咖哩時就會點不辣的口味(當然有時也會挑戰看看辣味)。只要清楚自己「喜歡的」和「不擅長的」,就能夠快速做出選擇。

 

選擇的速度太慢時,就更有可能錯失寶貴的機會;成為極簡主義者的結果,提升了我的取捨、選擇能力,也讓我的人生更加豐富。

 

6.不會錯失好機會

 

做決定的速度變快時,就不容易錯失好機會了。假設現在有人提出邀約:「某個地方好像辦了很有趣的展覽,要不要一起去逛逛?」我就不會煩惱該不該去,會很果斷地回絕:「我對那個沒興趣,所以就不去了。」

 

像這樣快速地決定「不去」、「不做」,而在拒絕的時候,若是出現了更有趣的邀約時,我也會立刻答應:「好啊,一起去吧。」

 

在成為極簡主義者之前,我會抱持著「去看看,說不定會有什麼意外的收穫」,而參加各式各樣的聚會,但是現在的我已經不再做出這種沒有明確目標的決定。

 

鎖定自己真正有興趣的範圍,不再錯失參與有趣事物的機會,極簡主義的生活,為我帶來了把握機會的行動力。

 

7.更懂得「享受當下」

 

從小到大,我曾設立過無數個目標:「體脂肪率要降到○%」、「○日內要讀熟○頁的資料」、「營業額要提升至○日圓」等等。為了獲得達成瞬間的好心情,勢必得熬過比較難受的過程─我一直認為這是理所當然的事情。

 

但是切換成極簡生活模式後,我的思維也跟著改變了,現在最重視的是「不要推開幸福」。在精挑細選的過程中,我會一直反問自己「現在的我,需要嗎?」這句話也讓我體會到了「享受當下」的重要性。

 

使用現有物品的時候也是,我不再認為要「為未來的自己」犧牲「現在的自己」,而是認為讓「現在的自己」感到開心,能幫助「未來的自己」更幸福。

 

現在的我,不管是運動還是學習英文都樂在其中,雖然分別是為了實現「打造緊實身材」與「說出流利的英文」的目標,但是享受這段過程,比感到煎熬更好。

 

享受過程才能持之以恆,尤其是無法靠瞬間爆發力實現的目標,更是得藉樂趣帶來動力。

 

8.坦誠面對自己的內心

 

我從小就不太敢提出自己的意見,害怕其他人聽到後的反應,擔心受到批評或是被嘲笑。

 

長大後才開始學著說出自己的意見,有時加深了彼此間的理解,有時卻凸顯了雙方的想法差異。和身邊人意見相左的次數增加後,就會愈來愈難以行動。儘管如此,我還是努力和這些人往來,認為必須得和每個人好好相處才行。

 

「每次見到那個人都覺得好累,我或許不擅長和他這類型的人來往吧?」

 

「原本以為自己是因為喜歡才加入這個團體,但是仔細想想,只是擔心被排擠才硬逼自己跟他們打交道吧?」

 

在客套話、表面工夫、面子與責任感的交錯下,逐漸忽視了自己的情緒。陪笑、阿諛、非真心的認同,勉強自己討好別人的結果,讓心靈感到疲倦。

 

和他人的交際中不得不對自己撒謊,讓內心疲憊不堪,如此一來,不僅自己感到痛苦,對他人來說也不誠懇。

 

透過物品減量,意識到「自己的風格」有多重要時,我終於能從全新的角度看待自己的內心,慢慢訓練出能坦率行動的自己。

 

當然不是每件事情都能馬上獲得改善,但是光是能意識到自己「現在的感受」,就能夠大大增加解放心靈的機會了。

 

9.人際關係變簡單

 

透過物品減量,會漸漸看到最真實的自己。

 

舉例來說,不在地板上放物品,是想讓打掃更輕鬆。我不喜歡家裡髒亂,但是也沒勤勞到能夠每天挪開地板上的家具或物品打掃。

 

我喜歡白色,卻又運用充滿玩心的壁貼,是想為家中訪客帶來視覺樂趣。我很珍惜獨處的時間,但也很喜歡和他人互動。

 

就像這樣,我在經過取捨後的嚴選物品環繞的空間中,展現出最原始的自己。表現出自己的真面目,就能和契合的人更加親近,不契合的人自然會遠離。剛開始或許會覺得少了些朋友很可惜,但是慢慢地就會找到「最舒適的距離」。

 

讓人際關係更簡單的唯一一個方法,就是不要對自己、也不要對他人「說謊」。

 

「抱歉,我現在不太想吃那個。」

「你這樣講,我也是會受傷的。」

 

雖然使用了美化過的言語去修飾,或是選擇溫和的用詞,不過還是吐露了真心話,表達出原本難以說出口的事情。

 

不對自己也不對他人說謊時,難免會有人避而遠之。但是那些人拉開的距離,一定是彼此間必要的距離。

 

和誠懇的人往來,能讓人際關係變簡單,愈來愈不會往壞處想,也不必思考太過迂迴的對話。

 

「有些人雖然距離遙遠,卻忍不住想為他打氣。」

「有些人能一起大談現在很感興趣的話題。」

「有些人雖然偶爾才能見面,卻能互相信賴,能和對方站在同一陣線。」

 

現在,我的身邊都是這樣的人。

 

10.從「必須如此」中解放

 

每個人成為極簡主義者之後會走的路,當然不盡相同,畢竟各自持有的重視物品、風格、珍惜的事物都不一樣。但是既然認同極簡主義,就會有三項「不做」的事情──

 

「不受既有觀念侷限。」

「不隨波逐流。」

「不會人云亦云。」

 

這是種看透事物本質的概念,與脫離正軌不同。也並非完全不在意流行元素,只是會按照自己的想法去運用;也不是缺乏群體觀念,而是尊重自己也尊重別人。

 

提到「極簡主義者」的時候,人們多半聚焦在東西的數量,但是我認為可以更加關注內在的變化與優點。

 

11.真正重要的事物會自然浮現

 

捨棄不適合的,並選擇更符合自我風格的物品。不斷重複後,不僅能發現「更適合自己的物品」,還能夠看出「對自己來說真正重要的事情」。

 

有沒有想花時間去的地方?現在有沒有想做的事情?有沒有想持續往來的人?或許是現在對於自己「舒不舒服」的感覺更加敏感,現在的我在做決定時,很少會猶豫。

 

試著回顧至今的人生,雖然平凡卻也風浪不斷:極度怕麻煩的童年、換了個人似的開朗高中生活、身為妻子的日子、換了十三個工作的困窘時期,以及展開氣球藝術家之路的現在……

 

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(本文摘自《簡單生活的選物提案:物品立刻減量30%!43則怦然心動的選擇練習,改變超有感!》,平安文化出版,廣瀨裕子著)

 

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真正的富裕,是積存時間的生活!李偉文:將心思放在2件事,打造美好退休人生

撰文 :李偉文 日期:2020年05月07日 分類:最新文章 圖檔來源:李偉文臉書粉專
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自從有了孩子後,我和太太沒再去過電影院,隨著孩子漸漸長大,也習慣了在家裡用投影機權充家庭電影院看電影。得知日本紀錄片《積存時間的生活》在台灣上映,總算與太太重溫了幾十年前約會看電影的浪漫情懷。

紀錄片播到一半時,黑暗中,太太握住了我的手,兩個人手牽手直到影片終了。

 

「津端修一與津端英子這對老夫妻令人羨慕的幸福生活,並不是用錢買的,而是花時間經營出來的。」——

 

津端修一是位九十歲的退休建築師,太太英子則是八十七歲的家庭主婦,

 

紀錄片如實記錄了他倆在自家院子種菜的生活日常。

 

就像津一說的,幾十年來,他們的生活只是每天以平凡的心情去做平凡的事情而已。

 

整部片子看著看著,令人眼眶溼潤

 

但不知怎麼回事,老人家認真地做著一件件小事,兩人有一搭沒一搭的對話,整部片子看著看著,卻令人眼眶溼潤。

 

尤其是津一的一生,真是太令人羨慕了。津一是那種沒錢的「專業人士」,一輩子都依自己的理想與信念在工作,太太也支持他駕駛帆船這種有點昂貴的休閒活動。

 

早早退休後,在母親贈送的土地上,他自己設計了一棟小小的房子,空出三百坪土地種各類蔬菜水果。

 

最最令人嫉妒的是,九十歲的修一上午照例到菜園除草,工作後想小睡一下,並請太太煮碗湯給他喝,平靜地睡著後,就沒再醒來了。無病無痛、平靜自在地告別人生,簡直是太好命了。

 

兩個已八、九十歲高齡的老人家,生活一切事物都自己打理,小小的農地種了八十多種植物,一年四季隨時都有蔬果可以採收,並用各種醃漬或烹調手法做成美味的食物,分送給親朋好友。

 

看著英子耐心又仔細地處理不同水果的繁複製作流程,簡直就是位藝術家。她說:「要說麻煩的確是很麻煩,但生活就是繁瑣小事的日積月累,所以我一點也不介意這些麻煩。」修一的勞動也不遑多讓。

 

認為真正的富裕,是活動自己手腳的生活

 

因此像修剪樹木、修繕房子這類粗重活,即便到了九十歲還是自己做,享受著其中的費時耗工。

 

除了農作、房屋維修、日常家務大小瑣事,修一還會主動找樂趣,比如依季節更換屋裡的擺設。而感受四季的變化,其實就是珍惜每一段時光,同樣是豐富生活的妙法。

 

我覺得這種事事親自動手做的習慣,不只讓修一與英子因為勞動而帶來了身體的健康,對於精神上的健康同樣很有幫助。

 

現代人的生活太依賴科技了,任何欲望只要按個鍵或撥通電話就能滿足,雖然方便,卻完全不了解電子產品的運作過程或操作原理,再加上整個變化太快的時代所產生的不確定感,久而久之將形成精神上的無形壓力。

 

 

電影《美味關係》中有段令人印象深刻的台詞:

 

「你知道我喜歡烹飪的原因是什麼嗎?因為當下班後一切都不明朗時,我一回到家,可以非常確定,把蛋黃、巧克力、糖和牛奶混在一起,就會變得黏稠。那是種安慰!」

 

難怪最近幾年好多朋友在忙碌的工作之餘,特地找時間學習一些和謀生完全無關的技藝,有的學木工,有的刻印章,有的學拼布,有人在住家陽台經營起小小的蔬菜園,有人甚至租了塊地種田。

 

這股「親自動手做」的風潮不見得是一窩蜂趕流行,或許是為了填補當代人因時代變遷、科技進步所造成的普遍不安。

 

一旦我們可以看著每個步驟的發生,可以獨立創造完成一樣東西,整個過程無比明確,這種確定將讓我們特別安心,從而找到自身存在與世界之間的明確關係,並因為這種篤定而嘴角上揚,產生小小的幸福感

 

紀錄片之所以名為《積存時間的生活》(也出了一本同名書籍),是來自於英子所說的,親自製作及使用於生活的器物,就是積存時間的意思。

 

他們經濟雖然拮据,但必吃健康且質好的食物,也只用品質好又耐用的物品,他們會耐心地等待、存錢,直到買得起的那一天,這也是他們認為的積存時間的生活。

 

夫妻倆一致認為好東西會愈用愈好用,所以能夠代代相傳。生活中若有超過一百年歷史的東西在身邊且持續使用,將令人非常安心、自在。

 

 

抱怨與批評是修一與英子兩人的家居生活禁忌,心思只放在思考「眼前的未來」和快樂的事情。

 

而且熱愛送禮,分享自己親手做的食物,親筆寫信做卡片寄給朋友,熱愛款待認識與不認識的朋友,在時間的積存中,慢慢形成美好的生活。

 

有了修一與英子的示範,讓我對年齡愈大愈能活出美麗的人生有了信心,並決定從現在開始,過著積存時間的生活。

 

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(本文摘自《李偉文的退休進行式2:50+的自在活,健康老》,時報出版,李偉文著)

 

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