放下「過去」是50後的人生功課!解析5種老年風格:這種人的老後,更有希望和快樂

撰文 :涉谷昌三 日期:2020年07月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
  • A
  • A
  • A

在賴查德等人的研究當中,將五十五歲到八十四歲分為五種性格。

第一種是圓熟型

 

對過去的自己不會後悔,能接受現實,並認為未來有光明、有希望。

 

第二種是安樂椅型

 

被動、消極,接受現實。認為自己既然退休了,就該理所當然安享天年。

 

第三種是裝甲型

 

對衰老有強烈不安,為了保護自己,想維持與年輕時同樣的活動型態。

 

第四種是憤慨型

 

無法接受自己的過去與老化,非難周圍的人,經常採取攻擊行動。

 

第五種是自責型

 

認為自己的人生非常失敗,責怪自己、後悔不已。

 

第一、第二種人接受現實、不會做超過自己能力範圍的事,對周圍的人來說是很好相處的一種人。

 

第四、第五種人不能接受現狀,屬於難以適應的類型。這種人本身不好過,對周遭的人來講更是個麻煩。

 

第三種人會想辦法掙扎試圖維持年輕時的活動水準,也就是俗話中講的「不服老」,講好聽點是「年齡不詳」的人。當這種人還願意努力時就還好,又或者是處於「結晶性智能」可以發揮的狀況下也還不錯;但是當他們失去努力的動力之後就會很快地朝第四、第五種人靠攏。

 

不過話說回來,人就算老了也不會一下子就在性格上產生變化。當然,隨著年齡增長,對於性格也會有影響;但這不知道是否為高齡者特有的特徵,總之在過去所累積的人生經驗,會反映在老年期的性格上。

 

 

如果原本只是個沒有魅力的中年人,那也不太可能會一下子就變成個很有魅力的老人家。

 

為了成為受人喜愛的老人家,人生的一點一滴都是很重要的。

 

重要的是該隨著年齡與環境的變化,鍛鍊自己的心靈與肉體,來為幾年後的自己做好準備。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《50+開始過愉快生活的心理學:78個老前生活態度,讓身心圓滿的人生智慧》,麥浩斯出版,涉谷昌三著)

 

延伸閱讀

熱門文章

40歲後,人際關係的8個重新練習!雪兒:大人的友情,不能失去的是自己還有親人

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年06月30日 分類:最新文章 圖檔來源:雪兒Cher臉書粉專
  • A
  • A
  • A

她緩緩吐出自己的抱怨,「我覺得某些人際關係讓我好累,不知該怎麼處理。」

她是一個從小到大都很講義氣的人,不管哪裡來的朋友都當作自己的朋友,畢竟出外靠朋友,而她也喜歡到處交朋友。

但這幾年有一種被利用的感覺,那種不舒服一直卡在喉嚨,會問「自己到底哪裡做錯,明明辛苦付出的是自己,無償付出的是自己,最後被搞的暗箭重傷的也是自己?」

說真的,我很能理解,也以過來人的口氣說,40歲後,要重新學習「人際關係」這堂課,不是每一個來跟你交友的人,都會是一輩子長久的朋友,有些人註定是來磨練你的身心,有些人表面功夫很足卻會在背後說你壞話,有些人則註定變成陌生人,我們唯一不能失去的是自己還有親人。

 

職場生活雖然像是演清朝宮鬥戲,但一天只有9小時(含午餐時間),下班打卡之後,只要跟某些愛嚼舌根的同事保持完美的社交距離,黑鍋背的再多,領完便當後就一筆勾消。

 

當我踏入自由工作者之後,發現真實世界的人情冷暖有多殘酷,當你默默無名時,沒有人理會你,你追逐著大咖的腳步,往往也被殘忍踐踏,你是誰?沒人知道。

 

為什麼我要幫你?你也說不出所以然。

 

當你飛黃騰達時,一堆人加你臉書好友,我的私訊變得非常的多,一堆伸手取經牌,一堆想把你複製的人,複製你的文章,複製你的路線,甚至遇到把個人臉書所有好友都複製變她的朋友。

 

為什麼我會發現,因為這個人是我在「國外」遇到低調的朋友,沒有理由會加一個完全不出國的朋友,原本不以為意,不就是臉書好友分享而已,等到有一天某人跟我透露「這個人私訊她們,喜歡旅行可以一起出來喝咖啡。」

 

結果帶去某種直銷行為,轟炸一堆行銷術語,我馬上急著問「你不會買了吧?」她說「沒有。」

 

我說「你怎麼不早點跟我說。」

 

她說「怕你擔心,而且這個人是你臉書好友。」

 

我很生氣說「我也是在某個聚會場合,她很熱情過來攀談,問能不能加我個人臉書,我基於同好,其實我們根本沒私交。」

 

她大驚,後來她說「這個人在外面都說他跟你很好,也認識很久,還說你們之前去哪裡哪裡。」

 

我才知道,這個世界真的有人靠「人脈」存活。

 

利用別人的好意,然後掏空別人的善良。

 

我回家立馬把這個人刪除,寫了一篇「警世文」,我的臉友不是我的朋友,才知道為什麼很多「大咖」很冷淡,因為「被利用」就算了,還吃乾抹淨,甚至到處說你壞話,把你當成爛人。

 

曾經那些跟你交心,一起走過旅途的人,曾經跟你共患難,一起走過谷底的人,曾經欣賞你文章的人,參加你分享會的人,在過去兩年間,有些人就變成我的心魔,困擾著我。

 

我變得害怕站在台上分享旅行,怕今天跟誰交心,明天就換誰來交惡,怕得罪了誰,然後又要被閒言閒語,不是第一次想關掉粉專,關掉注視,我明白那種憂鬱事累積的情緒,再不處理,我可能真的會生病。

 

有一次,我又被某一個粉絲逼到,我告訴她「不要再私訊一堆有的沒有給我。」

 

她每幾天就會發作,忘記這件事情,她把我當作知心好友,後來才知道她把我當作人生浮木,她真的沒有朋友,只有我還會持續回她。

 

我感覺自己就算在國外旅行,還是會受到她24小時熱情的關注,那種熱情讓人不舒服,像是被監視一樣,爆發後我一次刪了臉書近1000個好友,一段時間,個人臉書文章都鎖朋友。

 

 

最後我告訴她「這幾年我都在除草,跟設柵欄。」

 

第一,自己是最重要的。

 

第二,家人是不能放棄的。

 

第三,擇友挑選沒有利益衝突的。

 

第四,交友以「尊重」彼此為前提。

 

第五,人脈很重要,多認識人是好的。

 

第六,不要利用人,被利用要學習坦然。

 

第七,別以為所有人都會喜歡你。

 

第八,但你可以喜歡很多人(真誠的)。

 

當然,我還在學習大人的友情,最終不能沒有自己。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章

你又不是我,怎麼會懂?年紀漸長,誰都會對健康失去自信,但別忘了還有人愛你

撰文 :保坂隆 日期:2020年06月24日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

不管是誰,當面臨六十歲這個年紀時,身體的某處出問題是一件很理所當然的事。

好幾十年沒見的同學會上,話題也大多環繞著健康。

 

「我最近膝蓋痛到連走路都沒辦法好好走……」

 

「唉唷,我去做健康檢查還被診斷說有糖尿病的可能,我超震驚的……」

 

「我還不是被檢查出大腸癌。雖然醫生說還只是初期而已,沒什麼大問題,但說不定這就是我最後一次參加同學會了……」

 

突然被昔日同窗告知這樣的消息,即使感到為難也會對他說一些像是:「最近得癌症就像理所當然一樣」、「現在的治療方式都很有效,沒問題啦」這類激勵的話。

 

聽者生氣地回說:「你們懂什麼!我的痛苦你們怎麼可能真的懂啊!」氣氛瞬間降到冰點。

 

偶爾也會聽說這樣的故事。

 

這也是一種爆發憤怒的模式。

 

這個人覺得「健康的人不可能理解自己的痛苦」,他的思考模式變成「健康的人令人火大」。

 

但是,即便身旁的人表現出同感,嘗試分擔他的痛苦,這個人卻選擇封閉,拒絕接受任何人進來。

 

這是第一章提到過的內心與表現相互矛盾的狀況。內心想著「希望獲得更多人同情」、「希望得到更多愛」,表現出來的卻是具攻擊性的憤怒情緒。

 

隨著年紀越大,身心也越來越虛弱,任誰都會對自己的健康失去自信,而且會不知道在眾多資訊中應該相信什麼才好。

 

這種情況下,有些人會感到煩躁,還會突然對人生氣,這些都是起因於對生病的恐懼和絕望。要是在這時說出「什麼嘛!就算你是病人,也不用這麼自卑吧!」這種話,只會令本人更加煩躁。因此,健康的人該做的就是傾聽,靜靜的聽病人述說自己的心情和抱怨。

 

想像自己生病的情境,應該能理解那種被悲傷、寂寞、孤獨感等負面情緒圍繞、沒有宣洩之處的感覺,所以這些人才會以生氣的形式爆發。

 

抱持這種自覺,才能提升自己對人生的智慧。即使如此,還是忍不住提高音量失控的時候,就直接對周圍的人說一聲「對不起,我不小心發脾氣了」、「謝謝你們願意聽我說話」。期許自己成為這樣的人吧!

 

(本文摘自《靜心:練習不生氣的31個法則》,柏樂出版有限公司出版,保坂隆著)

 

延伸閱讀

熱門文章

50歲後轉念就是幸福,再無法原諒的事,也有和解的一天!放下,心更寬

撰文 :朴民根 日期:2020年06月22日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

雖說如此,要歷經各種情緒之後,才會產生原諒的情緒。在浮現「好吧, 原諒他又怎樣」的念頭之前,得跨過無數的江水和沙漠。勉為其難並急著原諒他人是大忌,最穩妥的方式是,先沉浸於其他的好情緒中,直到產生原諒之心之後,再開始思考原諒。

「能怎麼辦,我也只能原諒了。」

 

一直以來,宇彬因為研究所同學鎮浩而覺得不舒服。到現在想起那件事,宇彬還是會生氣,不想見到鎮浩。

 

事情是這樣的:幾個月前,兩人吵到研究室的屋頂都幾乎掀翻了。

 

鎮浩是犯錯的一方,他忘了在期限內提交參賽文件。為了處理臨時冒出來的緊急事件,宇彬焦頭爛額。明明負責提交文件的人是鎮浩,辛苦花了幾個月時間的比賽,卻連報名都沒報成。甚至好幾天過去,鎮浩才吐實,同組組員們紛紛聲討他。

 

每次遇到鎮浩,宇彬都會用這件事指責他。因為起初計畫時,提出核心點子的人是宇彬,同時他也是最認真準備的人。近一年的努力化為烏有,實在忍不下這口氣,宇彬控制不了怒氣。

 

宇彬覺得自己好像得了憂鬱症,於是透過認識的人向我諮詢,尋求解決之道。他表示太過生氣,以至於靜不下心念書,連期末考也考砸了,問我要看什麼書能幫得上自己。之後,我取得了他的電話號碼,親自聯絡他,介紹幾本書,最終目標是希望他能開口說原諒。

 

我一路以來為他人諮商,和那些無法擺脫怨恨及憤怒的人見面。我注意到怨恨某人的人往往不知道一個重要事實:最後承受痛苦,毀掉人生的終究是怨恨的一方。乍看之下,贏家似乎是怨恨者,而敗者是被恨者。實則不然, 怨恨者的損失更大。怨恨是人類的情緒中,最具破壞力的情緒。

 

賢明的人會選擇原諒,取代怨恨。雖然這樣說,我們往往很難輕易原諒對方的錯誤。

 

難以原諒的原因之一,是覺得不公平。犯錯的人過得順風順水,但因那個人的錯,使我蒙受損失,過於委屈以至於說不出原諒。想藉由恨這個人, 補償我的委屈和承受的不公平待遇。不如意的人生帶來的失望與挫折感,使我們無法輕易原諒別人。但是,原諒不順心的事也是一種智慧。

 

要知道擺脫不了怨恨,不只和那個人的關係,連帶其他事情也會變得不順。我們都很清楚,放不下怨恨的破壞力有多強大。心中湧現怨恨時,要先想到原諒才行。

 

原諒會送給我們的心靈意想不到的禮物。在非常艱難地原諒他人之後, 未來的我們在待人接物時會更寬厚,不再那麼在意他人的過失,保有平常心。當然,事事原諒是不可能的。再者,也有不值得原諒的人。

 

其實,比起原諒一個人,更難的是如何判斷那個人是值得原諒之人,或是原諒那個人實在太便宜他了。思前想後,都不可原諒。

 

那麼,該原諒心存惡意,刻意折磨我的人嗎?原諒那種人叫做懦弱,不叫原諒。有時候,我們需要徹底的零容忍,有些事情,寧可嚴懲到底也不能輕饒。

 

說實在的,能原諒的事遠比不能原諒的多。若對不能原諒之事耿耿於懷,那就太傻了,因為怨恨會慢慢積累。空出時間看看自己的內心吧,小怨小恨一定比大怨大恨多,不要讓怨恨使心變沉重。

 

幾個月後,宇彬傳達了感謝,表示自己原諒了鎮浩。兩人徹夜長談,終於解開心結。現在兩人經常同進同出,焦孟不離。還說,因此彼此原諒,自己也好多了。

 

過多的負面情緒,會使人變得小心眼

 

我們在犯錯中度過每一天,比起錯誤,我們撒的謊更多。人們只是裝作不知情,睜一隻眼閉一隻眼,生活才得以平穩不生變。這樣的我們怎麼有資格不原諒他人犯下的小小錯誤呢?雖說有些錯誤得狠狠教訓,但是永遠不原諒對方的做法也不妥。

 

不能原諒的事和未解懸案一樣,會讓我們再三反覆咀嚼及思考。哪怕不想再想,卻總是會想到。然而,我們的內心、我們的大腦比預期的小。負面情緒增加,空間就會急遽變小、視野變窄、判斷力會驚人地不成熟、人會變得小心眼。因此,為了確保空間,我們要經常用「原諒」清掃那些瑣碎的小怨小恨。

 

雖說如此,要歷經各種情緒之後,才會產生原諒的情緒。在浮現「好吧, 原諒他又怎樣」的念頭之前,得跨過無數的江水和沙漠。勉為其難並急著原諒他人是大忌,最穩妥的方式是,先沉浸於其他的好情緒中,直到產生原諒之心之後,再開始思考原諒。

 

(本文摘自《我也不想一直當好人:把痛苦、走偏的關係,勇敢退貨,只留下對的人!》,聯經出版公司出版,朴民根著)

 

延伸閱讀

熱門文章

遠離經常對你犯錯的人,朋友簡單就好!人生懂得原諒,也要有這7個底線

撰文 :朴民根 日期:2020年06月22日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

不要親近經常對我犯錯的人,那些人會重複做同樣的事,原諒只是浪費自我的能量。建議多親近說話和行動有自制力的人。

1.首先,區分該原諒的事和不該原諒的事

 

帶有惡意做的壞事絕對不能原諒。但如果是單純的失誤,就可原諒。

 

2.不要親近經常對我犯錯的人

 

那些人會重複做同樣的事,原諒只是浪費自我的能量。建議多親近說話和行動有自制力的人。

 

3.一旦下定決心原諒時,立即實踐

 

提筆寫原諒信,適當的篇幅約是A4紙的一半。其實,很多時候,在填滿半張紙之前,早就已經原諒對方。

 

4.嘗試理解對我犯錯、討厭之人的立場

 

對方犯錯時,先思考他的處境。當然,這種方法有時候沒用。但是,嘗試理解對方會產生共感,而共感會產生原諒。所以, 盡可能地去理解、共感對方。

 

5.直接告訴當事人:「我原諒你。」

 

原諒是最大的勇氣,說出原諒後會加倍閃耀。最棒的實踐方式是,在傾聽整件事的來龍去脈之後,給予和解的時間。

 

6.寫下一些句子,讓自己輕鬆地原諒對方

 

「 你那樣做,使我非常難過。但這次我原諒你。」

 

「 我原諒你,不過下不為例。要是再犯,到時候,你什麼好處都得不到。」

 

「 你知道因為那件事,我有多傷心嗎?不過現在我忘光了。」

 

「 這一次我原諒你。但是,你以後要對我更好喔!」

 

7.假如努力試圖原諒,卻仍耿耿於懷,就先放在心上,不用急於原諒

 

如果因為想著原諒對方,致使自己受傷,反而得不償失。保留那份原諒,直到心甘情願實踐時。

 

(本文摘自《我也不想一直當好人:把痛苦、走偏的關係,勇敢退貨,只留下對的人!》,聯經出版公司出版,朴民根著)

 

延伸閱讀

熱門文章

步入後半生才發現,沒有任何關係值得你受傷!7種情緒練習,讓善良更有底線

撰文 :朴民根 日期:2020年06月22日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

要在複雜的人際關係中找到平衡點、保護自己不受傷害,就要懂得在壞人阻撓你時,鼓起勇氣站出來捍衛自己。

沒有任何關係,值得你受傷

 

到哪裡都會遇到壞人,有天生壞心腸的、心術不正的、缺乏同理心傷人而不自知的……最壞的就是對所有人都好,卻唯獨對你不好的。如果只是私交,最好盡快遠離這個人,因為除了心理治療師之外,沒人能改變這樣的個性。若真能改,他們的父母或另一半早就做到了。

 

比較有問題的是職場上的交情,這個時候可以採取俊基的做法,鼓起勇氣表達自己的看法,為自己建立一座堅固的防護罩。不要放棄告訴對方你的不滿和心情,你不需要太過委屈自己,因為他一定聽過其他人這樣説,所以你的直言不諱頂多只會讓他覺得「以後我要更謹言慎行」而已。就算他對你懷恨在心,你們之間也不會演變成最壞的局面。

 

要在複雜的人際關係中找到平衡點、保護自己不受傷害,就要懂得在壞人阻撓你時,鼓起勇氣站出來捍衛自己。逃不了的時候就去面對它,就算最後你只能憤恨不平地離去,在該對抗時就該去試看看。人生在世很多事情說不準,說不定會出現如同李舜臣將軍帶領的鳴梁海戰般地逆轉勝。

 

重點是,你要保護好自己的心,如果心受傷了,連帶影響工作、愛情、關係,最吃虧的就是自己。因此,在險惡的人際關係世界裡,最優先要考量的就是「別讓自己受傷」。

 

1.情緒是自然產生的

 

因此情緒自然地來,也會自然地走,負面情緒終究會消失。

 

2.想一想,十年後這個人做的事、說的話,仍會影響我嗎?

 

當然不會。因此別去在意他做了什麼,未來總一天他會找到自己的出路。

 

3.設定一個當對方影響你的情緒時的基準分數

 

例如十分為極限,恨意最多只能到五分、憤怒最多六分、嫌惡八分,當你受到影響時,克制自己的情緒不超過這些分數。並沒有客觀的標準規定要設定多少分,意味著你的情緒其實是由你自己決定,不要花太多精神消耗在負面情緒上。

 

4.試著用最慢的速度步行

 

十分鐘就夠,不要去想那個人的事情,只要專注在你的每個腳步和呼吸就好。

 

5.試著慢慢進食

 

你也可以細細嚼著口香糖,或剝著橘子一片片慢慢吃。不要想那個人,只要專注在食物的味道、氣味和口感就好。

 

6.轉移注意力,不要一直卡在當下的情緒裡

 

你可以數數、仔細觀察附近的建築物,或是凝視天上的雲朵。

 

7.當情緒稍微平復後,請唸出左方這段文章

 

這是心理學家福律茲・培爾斯(Fr i t z Per l s)所寫的祈禱文,能幫助你在人際關係中找到內心的平靜。

 

 

我做我的事,你做你的事。

 

我不是為了要實現你的期望而存在,而你也不是為了我的希望而活著。

 

你是你,我是我。

 

如果偶然間我們遇見彼此,那很美好。

 

如果沒有,那也是沒有辦法的事。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《我也不想一直當好人:把痛苦、走偏的關係,勇敢退貨,只留下對的人!》,聯經出版公司出版,朴民根著)

 

延伸閱讀

熱門文章