父親離世後,母親活出更精彩人生!銀髮超模體悟:懂得無常、享受美好時光,就是變老的好處

撰文 :梅伊・馬斯克 日期:2020年06月29日 分類:退休規劃 圖檔來源:大塊文化提供
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編按:梅伊‧馬斯克是美國知名電動車及太陽能板公司特斯拉(Tesla)執行長伊隆‧馬斯克的母親。她15歲出道成為模特兒,後歷經家暴、離婚等挫折仍勇敢迎戰人生;59歲開始頂著一頭銀髮大方接受「變老」的美麗,直到超過70歲的現在仍是身材苗條的時尚超模,並跟上社群媒體潮流,成為勵志網紅,分享正向人生觀。

我的朋友當中,有些和我年紀相仿、有些比我年輕。他們對人生都充滿熱情。我在社群媒體的主題標籤是#ItsGreatToBe71(七十一歲太棒了),因為我非常享受這樣的年紀。

 

根據我在社群媒體上看到的評論,人們似乎害怕年華老去。當他們看到我的貼文,對於自己的未來和皺紋比較能釋懷。我也多次受訪談到我為什麼喜歡我現在的年紀,以及老年人為什麼應該被尊崇、被感激、被重視,以及保持優雅時尚

 

我不怕變老的原因之一,是我的人生一直比前一個年代還要美好。

 

我二十幾歲的時候,除了生下三個很棒的孩子以外,根本不堪回首。

 

我三十幾歲也很悲慘;我四十幾歲為了生存努力打拚。

 

我五十幾歲剛搬到紐約,正要想辦法創業和交朋友。

 

我六十幾歲和孩子與孫子女有了安定的生活,並繼續工作。

 

現在的我比以前更忙碌,我想都沒想過,但我樂在其中。

 

我不怕變老的另一個原因,是我的母親樹立了典範。

 

我父親去世時,我母親六十一歲。他七十三歲時死於墜機,同機的我的妹夫也喪生。

 

那是個可怕的悲劇—根本意想不到。在我們心中,他是個超人。

 

他們一輩子幸福美滿,我們以為她的傷痛永遠不會平復。

 

我們不知道她未來要如何走下去。

 

她一生和我父親相知相守,幫助他、支持他。結果我們都錯了。

 

她如花綻放,活出更精彩的人生。

 

她六十五歲左右開始上藝術課程,學木雕、陶藝和繪畫。

 

她周遊全國,用油彩和水彩畫風景和房子。

 

她還會定期在普利托利亞辦個人畫展。

 

她也是個攝影家,並開始辦攝影展,還贏得獎項。你會發現她拍我們在沙漠的照片有許多美麗佳作。

 

我們一直沒注意到她那麼有才華。我遺傳到她的銀髮,卻沒遺傳到她的藝術天分。她七十幾歲的時候開始嘗試蝕刻畫,用針在金屬板雕刻,然後使用許多化學藥品和機器把它拓印在紙張上,這是非常困難的技術。

 

她自己買了所有設備,並學會如何使用。她還登上了南非的《藝術家名人錄》(Who’s Who Book of Artists)。她夜以繼日地創作藝術,在南非成功經營了二十二年的藝術家事業。

 

她八十六歲的時候搬回加拿大從頭開始。當時剛好兩兄弟賣掉Zip2公司,我們有資源把我母親和姊姊送到加拿大定居,讓他們住得離家人更近。

 

其他人很擔心我母親會想念她在南非的朋友,我打電話跟她提到這件事,她說她一點都不擔心,因為她的朋友都死了。

 

她忙著作畫、繼續蝕刻(她把設備全都帶過來),並定期開作品展。當時我五十九歲的姊姊琳恩跟她一起住,一面教跳舞,還上數位藝術課程。但我母親的數位之路才正要開始。

 

她九十四歲的時候手抖得太厲害,無法再執畫筆,但這並沒有阻礙她創作的熱情,她搭上新興科技的順風車,開始學習如何創作數位藝術。

 

到了九十六歲,她的手已經抖到連滑鼠都握不住。

 

於是從藝壇退休,開始如飢似渴地廣泛閱讀,並在地圖上追隨我們的旅遊足跡。

 

她說九十幾歲是她一生中最快樂的時候。

 

我想我們都有值得殷切期盼的未來。

 

我記得曾陪她去一個叫做艾伯塔的小鎮參加「懷舊」下午茶,是為老人家辦的社交活動。那是一次很痛苦的經驗,因為每個人都在抱怨。

 

我們離開時,我問:「他們是因為老了才脾氣壞嗎?」

 

她說:「不,他們年輕的時候脾氣就不好。」

 

所以,如果你是個壞脾氣的人,可以現在就練習改變;否則你老了以後脾氣也會很壞。

 

我母親的活力能感染周遭的人。她九十八歲臨終之前頭腦都還非常清楚,凱伊陪在她身邊,說她那天早上還在笑。

 

我母親從不害怕變老,她甚至從未談起這件事。她總是打扮得光鮮亮麗—她到哪裡都搽上鮮紅色的口紅,出去都喜歡戴耳環。她晚年留著一頭美麗的白色長髮,隨時都把自己打扮得很漂亮。

 

她一向保持樂觀,我的父親也是。我記憶中的他是個不斷尋找快樂的人。就連他的名片背面都印著「保持微笑」。他把這種感覺落實在他所做的每件事情。他從不提高嗓門,我也從未聽過我父母吵架。

 

如果你活得夠久,就會看到問題一再重演。當你聽到可怕的事情或遇到可怕的人,你大可說,你省省吧!你以前遇過這種事,第一次你非常懊惱,後來再發生時,你已經沒那麼懊惱,而現在你大可置之不理。

 

我們曾遭遇親人離世,我們的家庭成員很多,這種事一定會再發生。

 

第一次發生的時候,令人徹底心碎。

 

你不認為你會走出悲傷,但後來你還是走出來了。

 

你甚至能在家裡談起去世的親人而不會崩潰。

 

這就是變老的好處之一。

 

我姊姊得大腸癌的時候,我每次去看她都會帶著我的狗。然後,我的狗也老了、病了,我非常難過。

 

我姊姊說:「你本來就會比你的狗活得久」,所以我應該認清這一點。如今我姊姊已經不在了,我還是常常想起她的提醒。她直到最後都保有她的幽默感。

 

有一次我帶著生病的她到超市,她必須緊緊抓住推車,因為她實在太虛弱了。我們遇到她認識的人,對方說她看起來氣色很好、變瘦了,還問她採用哪一種飲食減肥法。她說:「癌症!」然後笑出聲來。

 

我七十大壽時有兩場慶生派對。一場是封面女郎和《哈潑時尚》(Harper’s Bazaar)雜誌幫我在紐約規畫的,現場全是時尚界人士,都是我搬到紐約以後認識的模特兒和朋友。

 

另一場在洛杉磯,伊隆、金巴爾和托絲卡辦了一場大型派對,那真是美好的一天,幻燈片放映著我歷年來的照片,屋外裝飾著美麗的氣球,還有特製雞尾酒和冰淇淋吧、專業舞者、DJ ,和現場薩克斯風演奏。

 

我被眾多朋友和家人包圍,有個我十一歲在家鄉學校就認識的同學也來了。伊隆穿著T恤,直接從特斯拉超級工廠趕過來。

 

我最好的朋友茱莉亞偕同先生一塊出席。多年來與我共事的營養師精心製作了一本故事集,集結了他們對我的欣賞與謝意,讓我感動流淚。

 

如果你從我身上學到任何東西,我希望是這件事:無懼變老,並和其他不怕變老的朋友來往。

 

和各年齡層的朋友盡情玩樂,他們喜歡你,是因為你很迷人、有趣、聰明、自信,也許還很時尚(是指心態上而言)。聆聽他人、善待他人,不拘年齡。如果有人說你太老,特別是你的約會對象,就跟他說掰掰。

 

 

變老是一件很棒的事情,越老越聰明,也越有自信—那是我親身經歷的美好驚喜。

 

而且,我們也知道我們得快點踢開周遭的渾蛋。

 

我想你可以這麼說:我熱切期待未來。

 

在我人生的這個階段,我享受到最美好的時光。

 

因此我趕緊寫下這本書,讓所有女性也能過得更好。我很開心,希望你也是。

 

我的七十才正要開始,我已等不及迎接下一階段。

 

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(本文摘自《女人的計畫:經歷過家暴、挫折、貧窮後,她仍保有美麗、冒險、家庭、成功、健康。她是鋼鐵人伊隆.馬斯克的媽媽》,大塊文化出版,梅伊・馬斯克著)

 

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不依賴子女,獨立自主地活下去!50歲的縱情自在是活得「任性」、不對自己心意說謊

撰文 :保坂隆 日期:2020年06月20日 分類:退休規劃 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
示意圖,非當事人。圖/達志
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我超過55歲之後,向服務的大學附設醫院提出辭呈。那家醫院給了我「教授」的頭銜,以受雇的醫師而言,是讓我順利升遷;若要抱怨的話,也可說是站在一個被懲罰般的立場,但我仍十分感謝院方的照顧。

不過,似乎有什麼不對勁。醫科大學的教授,除了治療還必須負責教育菜鳥醫師以及所轄科別的營運,也因此令我覺得和醫療現場有些距離感。我內心開始產生異樣的感受,而且逐漸擴大。

 

我很清楚自己,「並不是想成為教師,我希望站在因疾病而受苦的患者身邊,儘可能為他們治療,若是做不到時,能夠找到他們最佳的生存方式嗎?我想儘量和患者站在同一陣線,和患者一起尋求更好的生存方式,我希望處於這樣的立場。」

 

一般說來,成為教授後,很難做出向大學附設醫院辭職的決定。不過,幸好有妻子體諒我。辭職時還完全看不到未來的方向,就算受到「沒看過這麼『任性』的丈夫」指責,也是我罪有應得。

 

辭職後暫時過了一段遊手好閒的生活,正好現在的這家醫院剛成立新的科別,問我要不要幫他們。最初我只是一星期到醫院幾次,後來才成為正式聘用的醫生。不過,這都是辭職前我沒預料到的結果。

 

在之前的醫院辭職時,我已做好心理準備,可能必須靠打工賺取生活費,心想或許必須持續一段失業生涯。即使如此,我仍然不改想要辭職的心意。就如我一再重複的,這時我已超過五十五歲,孩子也都獨立自主了,今後想要「任性地」活下去─是的,因為我已經下定決心了。

 

一般人認為「任性」的想法必須克制,從小就常被責罵:「不可以這麼任性!」不過,「任性」真的是那麼不可原諒的事嗎?我一直都抱著這樣的疑問,最後終於在古文中找到「肯定任性的生存方式」。

 

日文中的「任性」,漢字寫成「我儘」,表面字義就是盡情做自己。

 

忠於自己的想法直接付諸行動,貫徹自己理想的生活方式。

 

原本人類就應該像這樣生存下去才對。

 

那麼,為什麼「任性」不被允許,會被視作必須克制的事情呢?

 

可能是因為人們誤以為一旦覺得「任性活著就好」,就會開始認為別人怎麼樣都跟自己沒關係,人們將變得自我中心吧?

 

不造成他人的困擾,能夠獨立自主地活下去,能夠「任性」活著,也能接納他人的「任性」,同時無論在任何情況下,都能為自己負責──這是必要的最低條件,沒有這樣的自覺,就沒有「任性」活下去的資格。

 

只要符合這個條件,孩子獨立自主後,當自己步入50歲時,就不需要再顧慮其他人,更加「任性」活著也沒關係。

 

至少能夠更接近自己渴望的生存方式吧?

 

辭去之前那家醫院的工作時,我的腦海中浮現的是良寬禪師的生活方式。

 

良寬是江戶時代後期,出生於越後出雲崎一個面對佐渡的海濱名門子弟。他年輕時為了繼承家業在私塾學習,以便未來成為名主。然而,等他成為名主以後,才發現那既不是自己想做的事,也缺乏能力勝任。於是他逃到寺廟出家,成為僧侶後他也沒完全遵從寺廟的規定,過著縱情自在的生活,中年後他回到出雲崎,住在破舊的茅草房,清貧度日。

 

以旁人的觀點來看,或許很難理解出生在名門貴族的子弟,為什麼要選擇過著窮困潦倒的生活。不過,對良寬而言,這就是「任性」的生活方式。

 

 

他沉浸於和歌、漢詩,和孩子們拍線球嬉戲,成為僧侶修行......。

 

他絲毫不會令人覺得悲慘,正是因為良寬選擇不對自己心意說謊的生存方式!

 

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(本文摘自《50歲開始,優雅過好日子【暢銷新版】:一生受用的80個老前幸福整理術,人際關係、金錢觀重整,活出完美人生》,麥浩斯出版,保坂隆著)

 

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每一天都是無可取代的日子!誰也不知道明天是否還活著,也許今天就是人生最後一天

撰文 :保坂隆 日期:2020年06月20日 分類:退休規劃 圖檔來源:達志
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「就算50歲了,人生還有30∼ 40 年......」你是否這麼覺得?

人生80年,或人生90年,都是根據平均壽命而來,要是身體健康,再活30年、40年的機率很高。但實際上,誰也不知道明天是否還活著。

醫師的工作有時很殘酷,我曾看過剛出生不久就結束的生命,也曾經看過極高齡的人壽終正寢。

 

另外,即使不是生病,災害、意外,都可能突然結束一個人的生命。也許那一天就是明天,也許今天就是人生的最後一天,任何人都有這個可能。怎麼一想,你一定會覺得,今天這一天具有多麼珍貴的價值。

 

這麼貴重的一天,在一整天火冒三丈下結束、為了無聊的事煩惱一整天、無所事事地過了一整天......你不覺得很浪費嗎?

 

當然,不管50歲、70歲,還是80歲,人只要活著,就不可能完全沒有煩惱或沒有任何問題。也許今後,你必須承擔更重大的責任。

 

不過,正因為如此,你更應該抱著人生是由無可取代的每一天組成的心態活下去。

 

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(本文摘自《50歲開始,優雅過好日子【暢銷新版】:一生受用的80個老前幸福整理術,人際關係、金錢觀重整,活出完美人生》,麥浩斯出版,保坂隆著)

 

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擁有自由的時間,不等於要過散漫的生活!退休後這樣做,找回健康自信每一天

撰文 :保坂隆 日期:2020年06月19日 分類:退休規劃
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H先生在退休後,生活方式發生大幅度的改變。

還在上班時,他不但是最早上班的人,加班、招待、假日加班他也都視為理所當然,所以他決定「退休後要徹底過鬆散的生活」。

 

不設定鬧鐘睡到中午起床後,就吃太太出去打工前先準備好的午餐。之後,躺在沙發上看看報紙、電視。看著看著就睡著了,等清醒時已經天黑了,然後開始享用打工回來的太太準備的小菜和酒……。他每天就重複過著這樣的生活。

 

剛開始太太也很體諒他,心想「沒辦法,他之前每天上班真的很辛苦」,但是後來開始會對他抱怨說「你至少換一下睡衣吧。你這樣很丟臉、很難看欸。」

 

這也無可厚非,因為他會在鬍子也沒刮、穿著睡衣的情況下開門收宅配的東西或是收下傳閱板,鄰居也開始擔心問說:「您家的先生是不是哪裡不舒服呢?」

 

聽太太這樣說,H先生也稍微想說要改變生活的態度,但是卻總是說著「我明天開始就改……」拖拖拉拉的。因為已經養成了懶散的習慣,沒有那麼容易可以改正生活的方式。

 

於是,H先生心中開始發生變化了。雖然沒有說出來,但每天都感覺很空虛。

 

過去還在上班時,只是稍微離開座位一下,部下就會到處找他、出差時電話和信件也不曾斷過。當時覺得「公司不能沒有我」,但是現在卻覺得,好像不管有沒有自己都沒差。

 

他被這種無力感壓得快喘不過氣,轉而將這份焦躁感宣洩在太太身上。

 

「妳電話講太久了」、「妳太常跟朋友出去了」、「考慮一下老年後的生活,減少一些開銷吧」、「去什麼美容院,去了也沒差」……。

 

從太太的角度來看,自己一肩擔起所有家事,也出去打工,卻被在家裡打混的先生說這些雞蛋裡挑骨頭的話,心裡很不是滋味。因為這種心情表現於態度上,H先生的焦躁又更加累積,夫妻的關係也因此變得非常惡劣。

 

事實上,像H先生的這種案例絕非少數。

 

退休後,擁有自由的時間,不等於過著散漫的生活。上班時的生活模式,是以工作為中心建立起來的,但是退休後失去了原本生活的重心,若是自己不懂掌握分寸的話,只會無止盡的墮落。

 

用自由的生活消除壓力,只能維持幾天而已。之後只會陷入無止盡的散漫,還會產生不知道自己會墮落到什麼地步的不安心理。為了要掩飾這份不安,白天就開始喝酒,很輕易就陷入酒精成癮。一旦走上這條路,就是直達短命了。

 

重要的是,為自己建立起一天的行程,並且按照行程去執行。像是早上幾點起床、幾點要吃飯,只要訂下這些時間,生活就會有清楚的劃分。

 

另外,為了保持體力出去散散步,或是上健身房。身為社區的一份子,積極參與鄰里的活動也能帶來很好的效果。

 

鬆散的生活是產生壓力的起因。不只是為了身心的健康,同時也是為了家庭美滿,退休後更需要安排活動。

 

(本文摘自《愉快的老後》,好的文化出版,保坂隆著)

 

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不用再為誰犧牲!她們全都「二度單身」有錢有閒,日子精彩又充實

撰文 :上野千鶴子 日期:2020年06月18日 分類:退休規劃 圖檔來源:達志
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結婚也好,不結婚也罷,無論是誰,最後都是一個人。

事實上,在日本,年過六十五歲的女性銀髮族,沒有配偶的比例為五十五%,其中喪偶者占四十六.一%,離婚者占三.五%,未婚者則占三.三%。反觀男性,則維持十七%的極低比例。女性年過八十,有八十三%處於單身狀態。

若照酒井順子在其暢銷著作《敗犬的遠吠》中的說法,我就是所謂「敗犬」一族的前輩。

 

只是,比起已過世的日本女性政治家市川房枝女士和年過八十的土井貴子女士,我可就差得遠了。她們那個世代的未婚比例不到二%,是個連阿貓阿狗都能結婚的時代,所以當時的「敗犬」算是稀有族群。

 

雖然日後未婚女性仍然持續增加,但在我這一代仍屬少數,到了步入四十大關的酒井小姐那一代,「未婚女性」可就不算少了。

 

只是,無論結婚與否,都只是女人人生中的一種選擇。在現今晚婚化的時代,雖然常有人開玩笑地表示:「就算過了適婚年齡再結婚也無所謂。」然而,始終結不了婚的「敗犬」一族與日俱增卻也是不爭的事實。

 

二十一世紀是歐巴桑世紀

 

根據世界衛生組織(WTO)《世界衛生統計》二○一二的日本男女平均壽命達八十四歲。日本女性的平均壽命達八十七歲,日本男性的平均壽命則是八十歲。

 

所謂「平均壽命」,是指該年度初生零歲嬰兒到死亡年齡的平均餘命。

 

因為很多人都過不了五十歲大關,只要活過五十歲,通常還可以再活更長一段時間。雖然不見得每個人都有「活到五十五歲,未來還有三十年可活」的機會,但這就是所謂平均壽命的涵義。

 

隨著年齡的增加,女性人口所占的比例越高。

 

先進國家的零歲人口出生性別比,女男比例約為一○○比一○五。而二○一二年日本六十五至七十四歲的高齡女男人口比為一○○比八十九.七;七十五歲則為一○○比六十一.八,女性所占比例有增加的趨勢。

 

而絕大部分的高齡者設施中,居住者都以女性占壓倒性多數,甚至可以說「二十一世紀是歐巴桑世紀」。

 

歡迎恢復單身生活

 

一般來說,因離婚或喪偶,再度恢復單身生活,稱為「二度單身」,但這個結果和「始終單身」的人其實沒什麼不同。

 

越來越多年過四十五歲的人,因離婚或喪偶,而再度恢復單身生活。

 

由於已婚者和未婚者的生活方式並不相同,對始終保持單身的人來說,面對已婚者,總有種「完全不知道和滿口丈夫、孩子的女人聊什麼」的感覺,所以對於「二度單身」者,才會有歡迎遠行好友回家的感觸。

 

我自己也會有這種始終等待遠行好友回家的感覺,有時甚至會感嘆:

 

「大家的人生到頭來,其實都走向同一條路嘛!」

 

其實,這些二度單身女性「與家人共處」的時間並不長。在現今大多只生養一、兩個孩子的情況下,孩子們因升學、就業等因素,終究會離家獨立,有的孩子甚至成了單身寄生族,和父母間的關係宛如房東與房客。

 

這些女性恢復單身生活後,就不用再當個為了準備飯菜而匆忙趕回家的「灰姑娘」。

 

長久以來,一直扮演著每到傍晚時分就得回家準備晚餐的母親或妻子角色,現在就算毫無顧忌地通宵夜遊,也沒有人會說閒話。

 

過去,人們稱這些女性為「快樂寡婦」。只要送走囉唆的丈夫,當個快樂寡婦,人生就有如再度染上春天的色彩,加上兒子對自己百依百順,簡直就像個掌握一家大權的皇太后(就是所謂的「垂簾聽政」)。

 

今天泡溫泉,明天逛街、看舞台劇,日本女人在家中的地位著實「提升」不少。

 

然而,在現今高齡化社會中的女性,只要丈夫不比自己早走一步,也就沒辦法趁身體狀況尚佳時,當個「快樂寡婦」。

 

在我看來,老年離婚的比例之所以逐年增加,也許就是因為這些「忍無可忍」的女性,對自己的丈夫所使出的殺手鐧吧?當然,我相信也有人老早就把丈夫調教得服服貼貼,讓自己可以恣意地旅行或夜遊

 

事實上,只要邀約年過四十歲、已婚的女性好友出遊或外宿旅行,大抵都能成行,而且彼此也不會提起「老公的晚餐怎麼解決?」等煞風景的問題。

 

快樂寡婦的條件

 

單身者都很自在獨立,因為時間(當然金錢最好也是)都由自己掌控。

 

 

而當個「快樂寡婦」的條件就是:

 

身強體壯、有錢有閒,並且能擁有自己專屬的空間。

 

金錢方面,就算女性本身沒有收入,也還有丈夫的遺族年金可領。日本從二○○七年開始,夫妻離婚採取年金分割制度,可能因此而造成熟年離婚的比例在短時間內急速增加。

 

有人說:「家庭主婦彷彿隨時處於待機狀態。」雖然三房兩廳大小的房子,也許無須花太多時間整理。

 

但女兒放學回家,準備上補習班前必須先吃飽再出門,還得替結束社團活動返家的兒子準備飯菜,或為加班晚歸的丈夫備妥熱騰騰的晚餐。要是突然下雨,甚至得開車去車站接沒帶傘的丈夫。

 

像這樣為了家人必須騰出時間、隨時待命的婆婆媽媽們,究竟有多少屬於自己的時間?

 

大概也只有趁丈夫偶爾在假日出差,兒子出遠門參加足球比賽,女兒不用模擬考才能感受到:「太好了!今天一整天都是我自己的時間!」對這不可多得的空閒,產生久違、徹底解放的輕鬆感。只要恢復單身生活,這種時間就不再是奢求。

 

女人五十才開始

 

好友惠利子(以下沒有姓氏的人名皆為假名)與丈夫是公認的鶼鰈情深,沒想到她年過五十歲時,丈夫卻先走一步。當時周遭朋友都很擔心惠利子會就此一蹶不振,沒想到她的生活反而過得非常充實。

 

「多虧了他,我現在才能過這樣的日子。」她感觸良多地說道。

 

其實,五十歲的女人還是活力十足,仍然對許多事情興味盎然。

 

惠利子的丈夫還在世時,熱愛旅行的夫妻倆總會利用長假一起出國散心,所以當時她少有機會和女性朋友往來。現在的惠利子則時常和朋友相約出遊,享受愉快的海外旅遊或溫泉假期,也常常出借自宅,舉辦各種活動。

 

有一次她幫一位女性候選人輔選時,甚至提供自宅當作競選總部。從我的角度來看,她自從恢復單身生活後,便能盡情四處遊山玩水,要是另一半還在世,多少有些顧慮,也許就沒辦法這麼自由自在過日子了。

 

夫妻感情好,一起外出旅行自然愉快;若感情不好,那兩人的旅行就像是「酷刑」般難熬,而且旅行時費心的多半只有妻子一人。根據美國的一項統計,長假後離婚的比例特別高,所以夫妻倆單獨相處好壞參半。

 

也許正是明白這個道理,我有一個名叫佳枝的朋友,她們夫妻出國總是選擇團體旅遊。因為她先生老是喜歡向同團的年輕女孩搭訕,佳枝覺得丈夫獨自跟團出遊也可以玩得盡興,自己也犯不著出門「侍候老爺」。

 

單身女性無須看他人臉色過活,也無須為了誰隨時待命,擁有完全專屬自己的時間。至於這種時間究竟是地獄還是天堂,端看個人如何應用了。

 

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(本文摘自《一個人的老後:獨身晚年是女人的第二人生,請大方快樂地享用!》,時報出版,上野千鶴子著)

 

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退休,是生命最精華樂章!江育誠:只要做對2件事,黃金人生會更加豐富、精彩

撰文 :江育誠 日期:2020年06月15日 分類:退休規劃 圖檔來源:陳弘岱攝影
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退休可以是人生最精彩的一段樂章──只要你願意提早準備。但是,能提早預想退休生活的人少之又少,許多人還停留在過時的觀念,以為退休就是享福、含飴弄孫,更無需規畫練習。因此,許多人的退休生活毫無意外地變成一片蒼白,徒然浪費了最精華的人生黃金十年。

在職場上,我並不是最出色的一位,裕隆集團光是高階主管就有約二、三十位,人才濟濟,個個都是出類拔萃的優秀經理人。

 

大家還不忘時時精進自己,參加EMBA課程等,大部分在職場上虎虎生風的成功人士,往往到了退休前一天,依舊將所有的時間精力都放在工作上,卻忽略了下一階段的黃金人生。

 

如果沒有提早為退休生活預想與規畫,結果可想而知,最後退休生活就是無所事事的安享天年,大部分的人都沒有意識到自己想要一個什麼樣的退休生活

 

爬玉山前,你得先從陽明山等小山開始練爬,上臺演講前,你也會提早準備講稿,反覆誦讀。為什麼唯獨退休不必預先規畫與練習?

 

我很驚訝的發現,環視周遭,我是唯一一個認真在準備退休生活的人。

 

忠於自己,勇於追求卓越如果要回溯根源,大概是因為我從來就不是那種輕易接受安逸生活的人。

 

我總是選擇追求挑戰與考驗,大膽跳出舒適圈,這個特質來自於大學時期受到卡繆存在主義的影響,我深深相信人要忠於自己的靈魂,勇於追求卓越,自己的靈魂自己作主,不容他人來評斷。

 

在人生重要的轉折關卡,我認為每一次的選擇都要忠於自己,無論是退休後的第二人生,或是退休前的職場生涯,「忠於自己」這個信念,可說是貫穿我一生的主旋律。

 

畢業後,我的第一份工作是在大同擔任機械工程師,因為工作認真,入職才兩年很快就被升為副理,大部分人應該都會很滿意這樣的成績,但是我卻毅然決然放棄優渥舒適的職位,選擇一切歸零,從頭開始。

 

我辭掉副理一職,跑到裕隆集團剛成立的汽車工程中心,從最基層的助理工程師開始做起,很多人無法理解我的選擇,當時家裡還有年邁雙親與妻小嗷嗷待哺,壓力不可謂不大。

 

一切從頭開始,但是我相信憑著努力與實力,不怕沒有展現自我的機會。

 

1)不當配角,我的價值自己創造

 

我的專長是機械,當時的大同電子研究處,剛從電視開始轉入電腦,以生產電子零件為主,我只能夠參與周邊的結構、外觀設計、負責包裝而已,無法真正參與產品的核心設計,永遠只能當配角。

 

此時剛好裕隆成立汽車工程中心,號召海內外機械工程精英加入,目的是要打造出第一臺由臺灣設計跟製造的國產車,也就是後來大家耳熟能詳的「裕隆飛羚」,如此千載難逢的機會,我告訴自己絕對不能錯過。

 

當時裕隆的工程中心共有三百多位工程師,人才濟濟,清一色都是來自臺清交最優秀的碩博士高材生,只有我一個人是以專科生的身分被錄取,並且去沒多久,就拿到年度最優秀工程師的殊榮。

 

我很幸運地被委以重任,主要負責設計汽車最複雜的部件儀表板,我還記得完成後總經理扛著儀表板向吳前董事長說:「儀表板最複雜的零件都已經做出來,飛羚已經成功了一半。」

 

治軍嚴謹、人稱「鐵娘子」的吳前董事長當下十分開心,我也是少數沒有被她摔過公文的經理人。

 

2)挑戰舒適圈,開拓新視野

 

進入工程中心,順當的工程師生活,應該無可挑剔,然而我又再度選擇脫離舒適圈。

 

當時裕隆遇到一個重大危機,裕隆和國產正式分家,裕隆突然沒有了業務,得自己負責銷售,我的人生也遭遇大轉彎,從工程師變成賣車經理,也讓我有機會進一步提升自己的管理能力。

 

裕隆後來推動「廠辦合一」這個組織改造的大工程,將總部從臺北移往苗栗三義,當時身為總經理辦公室主任的我,責無旁貸。廠辦集中是個艱難任務,身段與手段都必須非常靈活,才能安撫反彈聲浪。

 

我記得有一次老闆娘莉蓮看到我在嚼檳榔,露出驚訝表情。

 

我說:「沒什麼,待會要去工會開會。」

 

工會工人都習慣吃檳榔,為了跟他們博感情、獲取認同,我願意做任何嘗試。唯有做到勞資雙贏,才能成功凝聚向心力,因此推出「每個員工宿舍都有單獨電話」「臺北交通車永久服務到無人使用為止」等配套措施,讓廠辦集中得以順利推行。

 

一次又一次地跳出舒適圈,接受新的挑戰,成為我生命中唯一的主旋律。

 

「忠於自己」本身就可以拓展生命的寬度與深度,我常常鼓勵年輕人勇於追求卓越,年輕時候的我,還沒有買房子前,就花了半棟房子的錢買了一套最好的音響,理由很簡單,因為那會讓自己的生命更豐富。

 

經營興趣也是如此,原本我的退休規畫是成為一名高爾夫球教練,最初我也是一竅不通、從零開始,但是因為熱愛,就會讓自己越打越好。

 

退休後的第二人生可以更精彩,只要勇於大膽追求。

 

本文摘自《退休練習曲》,江育誠著,今周刊出版

 

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