你又不是我,怎麼會懂?年紀漸長,誰都會對健康失去自信,但別忘了還有人愛你

撰文 :保坂隆 日期:2020年06月24日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

不管是誰,當面臨六十歲這個年紀時,身體的某處出問題是一件很理所當然的事。

好幾十年沒見的同學會上,話題也大多環繞著健康。

 

「我最近膝蓋痛到連走路都沒辦法好好走……」

 

「唉唷,我去做健康檢查還被診斷說有糖尿病的可能,我超震驚的……」

 

「我還不是被檢查出大腸癌。雖然醫生說還只是初期而已,沒什麼大問題,但說不定這就是我最後一次參加同學會了……」

 

突然被昔日同窗告知這樣的消息,即使感到為難也會對他說一些像是:「最近得癌症就像理所當然一樣」、「現在的治療方式都很有效,沒問題啦」這類激勵的話。

 

聽者生氣地回說:「你們懂什麼!我的痛苦你們怎麼可能真的懂啊!」氣氛瞬間降到冰點。

 

偶爾也會聽說這樣的故事。

 

這也是一種爆發憤怒的模式。

 

這個人覺得「健康的人不可能理解自己的痛苦」,他的思考模式變成「健康的人令人火大」。

 

但是,即便身旁的人表現出同感,嘗試分擔他的痛苦,這個人卻選擇封閉,拒絕接受任何人進來。

 

這是第一章提到過的內心與表現相互矛盾的狀況。內心想著「希望獲得更多人同情」、「希望得到更多愛」,表現出來的卻是具攻擊性的憤怒情緒。

 

隨著年紀越大,身心也越來越虛弱,任誰都會對自己的健康失去自信,而且會不知道在眾多資訊中應該相信什麼才好。

 

這種情況下,有些人會感到煩躁,還會突然對人生氣,這些都是起因於對生病的恐懼和絕望。要是在這時說出「什麼嘛!就算你是病人,也不用這麼自卑吧!」這種話,只會令本人更加煩躁。因此,健康的人該做的就是傾聽,靜靜的聽病人述說自己的心情和抱怨。

 

想像自己生病的情境,應該能理解那種被悲傷、寂寞、孤獨感等負面情緒圍繞、沒有宣洩之處的感覺,所以這些人才會以生氣的形式爆發。

 

抱持這種自覺,才能提升自己對人生的智慧。即使如此,還是忍不住提高音量失控的時候,就直接對周圍的人說一聲「對不起,我不小心發脾氣了」、「謝謝你們願意聽我說話」。期許自己成為這樣的人吧!

 

(本文摘自《靜心:練習不生氣的31個法則》,柏樂出版有限公司出版,保坂隆著)

 

延伸閱讀

熱門文章

50歲後轉念就是幸福,再無法原諒的事,也有和解的一天!放下,心更寬

撰文 :朴民根 日期:2020年06月22日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

雖說如此,要歷經各種情緒之後,才會產生原諒的情緒。在浮現「好吧, 原諒他又怎樣」的念頭之前,得跨過無數的江水和沙漠。勉為其難並急著原諒他人是大忌,最穩妥的方式是,先沉浸於其他的好情緒中,直到產生原諒之心之後,再開始思考原諒。

「能怎麼辦,我也只能原諒了。」

 

一直以來,宇彬因為研究所同學鎮浩而覺得不舒服。到現在想起那件事,宇彬還是會生氣,不想見到鎮浩。

 

事情是這樣的:幾個月前,兩人吵到研究室的屋頂都幾乎掀翻了。

 

鎮浩是犯錯的一方,他忘了在期限內提交參賽文件。為了處理臨時冒出來的緊急事件,宇彬焦頭爛額。明明負責提交文件的人是鎮浩,辛苦花了幾個月時間的比賽,卻連報名都沒報成。甚至好幾天過去,鎮浩才吐實,同組組員們紛紛聲討他。

 

每次遇到鎮浩,宇彬都會用這件事指責他。因為起初計畫時,提出核心點子的人是宇彬,同時他也是最認真準備的人。近一年的努力化為烏有,實在忍不下這口氣,宇彬控制不了怒氣。

 

宇彬覺得自己好像得了憂鬱症,於是透過認識的人向我諮詢,尋求解決之道。他表示太過生氣,以至於靜不下心念書,連期末考也考砸了,問我要看什麼書能幫得上自己。之後,我取得了他的電話號碼,親自聯絡他,介紹幾本書,最終目標是希望他能開口說原諒。

 

我一路以來為他人諮商,和那些無法擺脫怨恨及憤怒的人見面。我注意到怨恨某人的人往往不知道一個重要事實:最後承受痛苦,毀掉人生的終究是怨恨的一方。乍看之下,贏家似乎是怨恨者,而敗者是被恨者。實則不然, 怨恨者的損失更大。怨恨是人類的情緒中,最具破壞力的情緒。

 

賢明的人會選擇原諒,取代怨恨。雖然這樣說,我們往往很難輕易原諒對方的錯誤。

 

難以原諒的原因之一,是覺得不公平。犯錯的人過得順風順水,但因那個人的錯,使我蒙受損失,過於委屈以至於說不出原諒。想藉由恨這個人, 補償我的委屈和承受的不公平待遇。不如意的人生帶來的失望與挫折感,使我們無法輕易原諒別人。但是,原諒不順心的事也是一種智慧。

 

要知道擺脫不了怨恨,不只和那個人的關係,連帶其他事情也會變得不順。我們都很清楚,放不下怨恨的破壞力有多強大。心中湧現怨恨時,要先想到原諒才行。

 

原諒會送給我們的心靈意想不到的禮物。在非常艱難地原諒他人之後, 未來的我們在待人接物時會更寬厚,不再那麼在意他人的過失,保有平常心。當然,事事原諒是不可能的。再者,也有不值得原諒的人。

 

其實,比起原諒一個人,更難的是如何判斷那個人是值得原諒之人,或是原諒那個人實在太便宜他了。思前想後,都不可原諒。

 

那麼,該原諒心存惡意,刻意折磨我的人嗎?原諒那種人叫做懦弱,不叫原諒。有時候,我們需要徹底的零容忍,有些事情,寧可嚴懲到底也不能輕饒。

 

說實在的,能原諒的事遠比不能原諒的多。若對不能原諒之事耿耿於懷,那就太傻了,因為怨恨會慢慢積累。空出時間看看自己的內心吧,小怨小恨一定比大怨大恨多,不要讓怨恨使心變沉重。

 

幾個月後,宇彬傳達了感謝,表示自己原諒了鎮浩。兩人徹夜長談,終於解開心結。現在兩人經常同進同出,焦孟不離。還說,因此彼此原諒,自己也好多了。

 

過多的負面情緒,會使人變得小心眼

 

我們在犯錯中度過每一天,比起錯誤,我們撒的謊更多。人們只是裝作不知情,睜一隻眼閉一隻眼,生活才得以平穩不生變。這樣的我們怎麼有資格不原諒他人犯下的小小錯誤呢?雖說有些錯誤得狠狠教訓,但是永遠不原諒對方的做法也不妥。

 

不能原諒的事和未解懸案一樣,會讓我們再三反覆咀嚼及思考。哪怕不想再想,卻總是會想到。然而,我們的內心、我們的大腦比預期的小。負面情緒增加,空間就會急遽變小、視野變窄、判斷力會驚人地不成熟、人會變得小心眼。因此,為了確保空間,我們要經常用「原諒」清掃那些瑣碎的小怨小恨。

 

雖說如此,要歷經各種情緒之後,才會產生原諒的情緒。在浮現「好吧, 原諒他又怎樣」的念頭之前,得跨過無數的江水和沙漠。勉為其難並急著原諒他人是大忌,最穩妥的方式是,先沉浸於其他的好情緒中,直到產生原諒之心之後,再開始思考原諒。

 

(本文摘自《我也不想一直當好人:把痛苦、走偏的關係,勇敢退貨,只留下對的人!》,聯經出版公司出版,朴民根著)

 

延伸閱讀

熱門文章

遠離經常對你犯錯的人,朋友簡單就好!人生懂得原諒,也要有這7個底線

撰文 :朴民根 日期:2020年06月22日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

不要親近經常對我犯錯的人,那些人會重複做同樣的事,原諒只是浪費自我的能量。建議多親近說話和行動有自制力的人。

1.首先,區分該原諒的事和不該原諒的事

 

帶有惡意做的壞事絕對不能原諒。但如果是單純的失誤,就可原諒。

 

2.不要親近經常對我犯錯的人

 

那些人會重複做同樣的事,原諒只是浪費自我的能量。建議多親近說話和行動有自制力的人。

 

3.一旦下定決心原諒時,立即實踐

 

提筆寫原諒信,適當的篇幅約是A4紙的一半。其實,很多時候,在填滿半張紙之前,早就已經原諒對方。

 

4.嘗試理解對我犯錯、討厭之人的立場

 

對方犯錯時,先思考他的處境。當然,這種方法有時候沒用。但是,嘗試理解對方會產生共感,而共感會產生原諒。所以, 盡可能地去理解、共感對方。

 

5.直接告訴當事人:「我原諒你。」

 

原諒是最大的勇氣,說出原諒後會加倍閃耀。最棒的實踐方式是,在傾聽整件事的來龍去脈之後,給予和解的時間。

 

6.寫下一些句子,讓自己輕鬆地原諒對方

 

「 你那樣做,使我非常難過。但這次我原諒你。」

 

「 我原諒你,不過下不為例。要是再犯,到時候,你什麼好處都得不到。」

 

「 你知道因為那件事,我有多傷心嗎?不過現在我忘光了。」

 

「 這一次我原諒你。但是,你以後要對我更好喔!」

 

7.假如努力試圖原諒,卻仍耿耿於懷,就先放在心上,不用急於原諒

 

如果因為想著原諒對方,致使自己受傷,反而得不償失。保留那份原諒,直到心甘情願實踐時。

 

(本文摘自《我也不想一直當好人:把痛苦、走偏的關係,勇敢退貨,只留下對的人!》,聯經出版公司出版,朴民根著)

 

延伸閱讀

熱門文章

步入後半生才發現,沒有任何關係值得你受傷!7種情緒練習,讓善良更有底線

撰文 :朴民根 日期:2020年06月22日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

要在複雜的人際關係中找到平衡點、保護自己不受傷害,就要懂得在壞人阻撓你時,鼓起勇氣站出來捍衛自己。

沒有任何關係,值得你受傷

 

到哪裡都會遇到壞人,有天生壞心腸的、心術不正的、缺乏同理心傷人而不自知的……最壞的就是對所有人都好,卻唯獨對你不好的。如果只是私交,最好盡快遠離這個人,因為除了心理治療師之外,沒人能改變這樣的個性。若真能改,他們的父母或另一半早就做到了。

 

比較有問題的是職場上的交情,這個時候可以採取俊基的做法,鼓起勇氣表達自己的看法,為自己建立一座堅固的防護罩。不要放棄告訴對方你的不滿和心情,你不需要太過委屈自己,因為他一定聽過其他人這樣説,所以你的直言不諱頂多只會讓他覺得「以後我要更謹言慎行」而已。就算他對你懷恨在心,你們之間也不會演變成最壞的局面。

 

要在複雜的人際關係中找到平衡點、保護自己不受傷害,就要懂得在壞人阻撓你時,鼓起勇氣站出來捍衛自己。逃不了的時候就去面對它,就算最後你只能憤恨不平地離去,在該對抗時就該去試看看。人生在世很多事情說不準,說不定會出現如同李舜臣將軍帶領的鳴梁海戰般地逆轉勝。

 

重點是,你要保護好自己的心,如果心受傷了,連帶影響工作、愛情、關係,最吃虧的就是自己。因此,在險惡的人際關係世界裡,最優先要考量的就是「別讓自己受傷」。

 

1.情緒是自然產生的

 

因此情緒自然地來,也會自然地走,負面情緒終究會消失。

 

2.想一想,十年後這個人做的事、說的話,仍會影響我嗎?

 

當然不會。因此別去在意他做了什麼,未來總一天他會找到自己的出路。

 

3.設定一個當對方影響你的情緒時的基準分數

 

例如十分為極限,恨意最多只能到五分、憤怒最多六分、嫌惡八分,當你受到影響時,克制自己的情緒不超過這些分數。並沒有客觀的標準規定要設定多少分,意味著你的情緒其實是由你自己決定,不要花太多精神消耗在負面情緒上。

 

4.試著用最慢的速度步行

 

十分鐘就夠,不要去想那個人的事情,只要專注在你的每個腳步和呼吸就好。

 

5.試著慢慢進食

 

你也可以細細嚼著口香糖,或剝著橘子一片片慢慢吃。不要想那個人,只要專注在食物的味道、氣味和口感就好。

 

6.轉移注意力,不要一直卡在當下的情緒裡

 

你可以數數、仔細觀察附近的建築物,或是凝視天上的雲朵。

 

7.當情緒稍微平復後,請唸出左方這段文章

 

這是心理學家福律茲・培爾斯(Fr i t z Per l s)所寫的祈禱文,能幫助你在人際關係中找到內心的平靜。

 

 

我做我的事,你做你的事。

 

我不是為了要實現你的期望而存在,而你也不是為了我的希望而活著。

 

你是你,我是我。

 

如果偶然間我們遇見彼此,那很美好。

 

如果沒有,那也是沒有辦法的事。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《我也不想一直當好人:把痛苦、走偏的關係,勇敢退貨,只留下對的人!》,聯經出版公司出版,朴民根著)

 

延伸閱讀

熱門文章

好朋友跟存款一樣,是退休時重要的準備!關係要斷捨離,只留下想深交的人

撰文 :朴民根 日期:2020年06月22日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

「選擇和聚焦」在人際關係中非常重要,我們心目中重要的人通常不超過十個, 如果再加上家人,自然出現重要程度之分。

在人際關係中,有些情緒是有益的,例如愛、希望、同情;有些情緒則是有害的,像是嫉妒、憤怒。雖然知道負面情緒會影響人際關係,但我們總不可能永遠維持正面情緒。

 

假設有一個人品行惡劣,好巧不巧他就在你身邊,你不得不和他相處, 難道還得對他心懷好意嗎?難道必須壓抑自己的憤怒、厭惡、嫌棄的感受, 偽裝自己與其相處嗎

 

我們的確不該把時間跟精力浪費在討厭的人身上,但也不能任由惡人為所欲為。一條泥鰍就可以讓河水瞬間混濁,所以絕不能放鬆警戒心,得盡速把牠捉起來關進魚缸。就算你沒辦法完全跟這個人斷絕往來,也不要輕易放棄,應持續努力保護自己與其他成員。

 

萬一這個人就是你的上司怎麼辦?以目前來說,「離開」是最符合現實面的考量,這也是為什麼現在的離職率這麼高了。

 

然而,還是有方法可以幫你。

 

如果你不得不面對這個人,那麼你可以採取不理會、不在乎的防守姿態,不要讓他滲透你的私人關係,這也是保護自己情緒不受影響的最後一座堡壘。用心對待你必須在意的人,對於不該在乎的人,則盡可能保持距離, 避免產生摩擦。

 

但要小心別讓對方發現你刻意不理不睬,否則可能引起新的糾紛。對方有可能早就不想跟你往來,但也有可能因為你的不理睬而產生更大的敵意。

 

比不理睬、不在乎,更輕鬆又有效的方法就是「偏心」。與其想方設法不去在意討厭的人,還不如多見見自己喜歡的人。斷念是理性的,偏心卻是間接感性的。這就好比你的孩子和陌生人同時遇到危險,你一定會先救自己的骨肉。公司裡要是有你想對他好的人,就算只有一個也沒關係,盡情對他偏心吧!雖然人們認為世界應該公平,但事實上並非事事都得公平。

 

選擇關係後,要用心經營

 

一名三十多歲的女性和我諮商很長一段時間,她的父親是老師,為求公平,父親刻意對她與其他學生一視同仁。但事實上,他殷勤地照顧學生,卻唯獨忽略自己的女兒, 常常因為工作忙碌而撥不出時間和她相處。因此她的成長過程中總是被否定和拒絕,這些經驗成了心中久久無法平撫的創傷。

 

「選擇和聚焦」在人際關係中非常重要,我們心目中重要的人通常不超過十個, 如果再加上家人,自然出現重要程度之分。

 

我常把下方這張圖(關係圖)拿給來談者看,樓層越高代表關係越重要。

 

畫這張關係圖時,最難的地方就是不知道該怎麼處理「經常來往但討厭的人」,這些人有可能是家人,也可能是辦公室裡的同事。

 

我將會仔細教大家,如何不去在意這些人。你可以選擇各樓層該放置哪些人,當然不同樓層的對待方式一定會不同。這裡要注意的是,婚姻不一定代表人際關係的圓滿,婚姻只是人生的眾多選項之一。

 

根據英國大規模的調查,已婚者與未婚者的幸福指數幾乎沒有差別。以實際例子來說,我曾經跟一位年紀與我相同的未婚朋友促膝長談,她對自己的生活非常滿意,不論是工作、人際關係,還是自我實現,各方面都令人欽佩。再者,婚姻一不小心就可能變成通往不幸的捷徑,因此在還沒有決心要共創和諧美滿的家庭之前,千萬別急著結婚。

 

如果你未婚或還沒有孩子,你將會有許多時間可以拿去投資在人際關係上。以我自己為例,我的原則是把大部分時間留給妻子和孩子,剩下的時間才會分一部分給其他人際關係。我很樂意陪伴孩子,假日通常就只陪家人。

 

未婚但有對象的人在陪伴情人之餘,可以把剩下的時間好好分配在其他地方。如果你單身,恭喜,你就像是人際關係的大富翁,能夠盡情加入各式各樣的團體、建立豐富又自由的人際關係。

 

不論你是哪一種狀態,重點是要選出必須投入時間的關係,並且用心經營。例如和老朋友一起出國旅行,就是值得花錢和時間的難忘經驗。我們應該付出時間和心思去關心、偏愛「死黨」,必要時也可能需要付出金錢。為了你的心理健康、YOLO(及時行樂)、工作生活平衡,這些都是必要鐵則。

 

好朋友跟存款、保險、股票一樣,都是退休時非常重要的準備。想像自己老了之後沒朋友,光有依山傍水、美輪美奐的田園別墅,卻從來未曾有朋友來作客,還會覺得幸福嗎?

 

來談者中有一位年過七旬的有錢人,他身邊沒半個朋友,這也是他罹患憂鬱症的主要原因。我們用心維持人際關係,不正是為了老了之後有人樂意登門拜訪嗎?讓我們從學校、職場、社會、興趣團體所認識的人之中,各結交一位靈魂伴侶吧!

 

(本文摘自《我也不想一直當好人:把痛苦、走偏的關係,勇敢退貨,只留下對的人!》,聯經出版公司出版,朴民根著)

 

延伸閱讀

熱門文章

退休後拓展交友圈,不要馬上就掏心掏肺!給對方想要的,才能稱作知心友

撰文 :朴民根 日期:2020年06月22日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

我給別人一,不見得就能拿回一,有可能大於一,可能什麼都拿不回來。只要秉持這個原則,就能少一點失望、傷心或怨恨。此原則再進一步,就是更高層次的人際關係法則了。付出可以,但別心念著對方會不會回報你。回不回報操之在他,太在意只是徒增痛苦。

一開始就掏心掏肺,小心後悔莫及

 

「你得到了多少愛,等於你付出了少多愛。」(The love you take is equal to the love you make .)

 

這是披頭四歌曲<The End>的一句歌詞。沒錯,你付出多少,才會得到多少,愛是如此,友情、友善、善意也是如此。

 

這句歌詞是我最喜歡的一句話,但它也過度理想化,畢竟人生中無論我們給再多也得不到回報的事,實在不計其數。

 

幾年前某個朋友講了一句令我大為吃驚的話,他說還錢就像是賠錢,有種吃虧的感覺。從此之後我就刻意避開這個人,因為我自己也借錢給他人, 就連我身為債主,別人準時還清我都還會不好意思,彷彿跟人伸手拿錢一樣,所以我實在無法理解這個朋友的心態。人的想法如此不同,又怎麼能期待付出多少就能拿回多少呢?

 

倒不如換個想法,我給別人一,不見得就能拿回一,有可能大於一,可能什麼都拿不回來。只要秉持這個原則,就能少一點失望、傷心或怨恨。此原則再進一步,就是更高層次的人際關係法則了。付出可以,但別心念著對方會不會回報你。回不回報操之在他,太在意只是徒增痛苦。

 

我的人際關係首要原則就是「盡人事、聽天命」,我做好自己該做的, 剩下的就交給命運了。

 

人際關係不像數學,它很難找到公式去推算下一步,但是人們以為人際關係存在著祕訣,只要找出它,人生就能暢行無阻。

 

真正有用的人際關係法則,其實出自於專業設計的心理實驗結果,但一般人不太容易獲得這類資訊,反而容易在一堆無用的假資訊裡迷失,而錯過了真正有用的資訊。即使是大型書店也不例外,你很有可能被書架上琳瑯滿目的非專業叢書吸引,進而被坑了好幾百元。

 

就算你接觸的是正確資訊,通常實際執行起來也不容易,因此若非該領域專家或世界頂尖學者的研究結果,建議別輕信。

 

有同理心,講出來的話才動聽

 

在此介紹一個可信度還算高的人際關係法則:懂得施予的人,會比覬覦他人所有或斤斤計較的人更容易成功。但是這裡不是要你當凱子,被削光才後悔莫及,而是適當合宜的施予,懂得判斷該施予的對象、東西和程度。然而,難就難在這一點,我們絕不可能看幾頁書就懂得如何適當施予,因為它必須同時運用智慧、同理心和情緒智商等人際關係處理能力。

 

你必須先能察覺人際間的關係變化,並且具備高度的同理心,能站在對方的立場思考。同時,你還得擁有流暢、動人心弦、正向激勵的表達能力。「施予」不是己所欲施予人,而是給予對方想要的東西。

 

了解「成功屬於懂得施予的人」這項法則,我們還不見得能馬上運用它, 更不用說坊間既無科學統計又欠缺心理學支持的「人際關係祕訣」了。胡亂出招只會下場難堪,我相信你一定實際看過不少,也聽過不少這類的失敗經驗談。

 

舉個例子,你可能聽過「權威說服術」,假設有人這麼說:「之前《華盛頓郵報》不就有篇報導嗎?它説這是錯的。」

 

雖然這句話運用了書裡教的說服技巧,卻很有可能被認為是在顯擺學識,反而給人不好的印象。與其如此,倒不如這樣說:「雖然不太肯定,但我認為不是這樣。」

 

這樣講不但能說出自己想說的,還能在對方心中留下好印象。

 

(本文摘自《我也不想一直當好人:把痛苦、走偏的關係,勇敢退貨,只留下對的人!》,聯經出版公司出版,朴民根著)

 

延伸閱讀

熱門文章