子女會長大,我也會衰老!台大教授:傳承生命美好,才能讓我們的生命生生不息

撰文 :郭瑞祥, 陳建豪 日期:2020年06月23日 分類:最新文章 圖檔來源:達志(示意圖,非當事人。)
  • A
  • A
  • A

做為單親父親,我最常被問的不外乎三個問題。

前兩個問題分別是大兒子和小兒子的近況,第三個問題若捨去修飾與禮貌,直譯為白話文就是:「我真是遺憾,你們父子三人,兒子少了媽媽、丈夫沒了妻子。那現在如今,你們都還好嗎?」

天使不曾離開,愛過不再遺憾

 

曾經、曾經,就連我也誤以為,天使已經離開。但其實,天使從不曾離開。在孩子身上,都有妻子、他們母親的愛的印記。孩子們懂音樂、會拍電影,藝術細胞皆來自母親,或者更重要的是,孩子們都曾被深深愛著,使他們心中有愛,樂於付出,我想這些都是天使不曾離開的證據。

 

而每當我在教養孩子上,有了難解疑惑時,也總想著,如若妻子還在,她會怎麼想?如何做?因此,隨著時間過去,妻子教會我的,只有更多、更多。

 

我並非強詞奪理,更不是安慰自己。愛過,就不該有遺憾,我們若只在意失去的過往,一直讓自己活在悔恨之中,又如何能看得見當下,在身邊還有父母愛我們、小孩愛我們、兄姊愛我們?更如何能看見孩子正一天一天長大,正以我們為模範,時時刻刻學習著?

 

教養這回事穿說了,我若喪志,孩子就喪志。

 

但我若前行,孩子將跑得比我快、飛得比我遠。

 

也因此,我最喜歡紀念妻子的方式,是有一年夏天,我們父子三人相約,一同完成了鐵人三項。

 

我們騎車、我們游泳、我們長跑,我們三人像朋友打鬧,更也彼此打氣。我們速度不一、各自單飛,但都完成挑戰,然後於終點相聚,分享、見證彼此的榮耀。

 

我深信在天上的妻子看見這一幕,當是喜悅無比!我當孩子們的隊友,與他們凝聚在一起,更要當孩子們的楷模,好支持與潛移默化他們在人生中前行。

 

愛是一切的答案

 

抬頭望星,我也像是聽見,妻子對我微笑、對我叮嚀著:「你此刻做得很好、很好,但孩子仍在長大,再到下一個五年、下一個十年,到時他們成家立業之時,你現在這套未必管用喔!不過,始終不會變的是,愛是一切解答。」

 

是的,我明白。此刻我是孩子們的隊友,而將來他們會有自己的事業、自己的家庭,並且終將會有自己的隊友。

 

 

我更也知道,不只孩子會長大,我也將衰老。

 

所以,唯有傳承生命的美好,才能讓我們終將殞落的生命,生生不息,甚至再次高飛。

 

就像我與孩子們的歡笑,便是永恆紀念著遠行的妻子。

 

而我更知道,只要我們活得好,妻子便是永恆地,活在我們的生命之中。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《人生第二曲線:台大教授郭瑞祥的人生創新學》,天下文化出版,郭瑞祥, 陳建豪著)

 

延伸閱讀

熱門文章

退休丈夫像「大型垃圾」,愈看愈討厭?妻子2招改造老公,相看才能兩不厭

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之十二 日期:2020年06月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

Q:我是惠美,今年59歲,孩子離巢,大我5歲多的丈夫剛退休,每天面對面,但是愈看愈無趣。他沒處去,整天黏著我,看著我的言行還要發表意見,實在太討厭了。

他一看就知道是退休阿伯,不運動,身上沒有肌肉,穿著邋遢,走在他旁邊都丟人。很羨慕同學會裡,有人可以帶溫柔體貼又體面的丈夫來,真有面子,這比家財萬貫好。

回到家裡,看著穿睡衣在客廳無所事事地看電視的老公,只有怨嘆,當垃圾丟掉也不足惜。難道我還得跟這樣的人,過我剩下的人生黃金期嗎?

A:惠美好,許多男人退休後,都會發生這種讓妻子憂鬱、厭煩的現象。

 

像日本至今稱退休丈夫為「御座敷豚」(註1)、「粗大垃圾」、「濡落葉」(註2)等,男人跟現役時代(註3)比大走樣,劣化到不行,讓妻子幻滅,破壞自己原來已經擁有的各種社交生活

 

現在,有些日本男人雖然比較有警覺了,注意不要討人厭,但是又成了另類垃圾,就是坐在電腦前整天上網,變成超級老宅男,吃三餐時才離開電腦,否則動也不動,這是最新的「御地藏桑」(註4)現象!

 

註1:御座敷豚,指在家裡吃飽睡、睡飽吃的胖子,像豬一樣。

 

註2:濡落葉,指掃都掃不起來、黏在地上的潮濕落葉,令人感覺討厭。

 

註3:現役時代,指尚未退休、仍在職場工作的時期。

 

註4:「地藏」在日本指地藏菩薩,當地有許多地藏石像,「御地藏桑」意指宅在家的男人有如石像一般動也不動。

 

好想丟掉老公?日本垃圾處理機超幽默

 

日本橫濱市資源循環局的垃圾處理人工智慧系統,只要填入想處理的「粗大垃圾」名字如「腳踏車」就會回答處理費用,但有位妻子填入「丈夫」,結果系統引用了法國劇作家法國劇作家薩克魯(Armand Salacrou)的名言回答:

 

「人因欠缺判斷力而結婚,欠缺忍耐力而離婚,欠缺記憶力而再婚,妳要不要再鍛鍊一下忍耐力?」

 

這答案引起爆笑,被認為是神回答,還成為新聞。

 

不過,別以為當個不說話的石頭地藏也還好,這樣的老公因為不愛出門,很快就會失去健康,妻子還得承擔照護之苦呢!

 

垃圾不必急著丟!改造丈夫很有成就感

 

丈夫變成自己無法喜愛、無法尊敬而甚至很討厭的人,那該怎麼辦?

 

我從不反對離婚的,不過在離婚之前,是否先試試把「粗大垃圾」變成可炫耀的骨董男也不錯呀!

 

妳覺得老公很討厭,老公也必然是可以感覺到的,大概也是一天到晚擔心踩到妳的地雷,「垃圾」的日子也不是多好過,為何不互相來反轉?

 

有的夫妻結婚30年還是相看兩不厭,這需要長期自然形成,彼此尊重對方,不要覺得對方為自己做什麼都是理所當然的,而且一直有穩定的性愛生活也很重要。

 

惠美不必太去介意「那已經來不及了!」,而是要好好「改造」丈夫,如果丈夫能讓妳或別人看順眼,甚至當寶貝,妳也會很有成就感的!

 

改造丈夫大作戰!妻子一定要會這2招

 

1. 養成習慣依賴丈夫,善用誇獎代替批評

 

首先,要養成依賴丈夫的習慣,不要因為許多家務事自己都會做,就全包了,換燈泡、買大白菜或開車去哪裡等,都盡量拜託丈夫,而且多誇獎他。

 

不要嫌盤子的背面洗不乾淨,而要說「如果背面也一樣不油膩,就是100分了!」

 

或說「你比較有出差經驗,我們可以去哪裡玩,你來計畫一下!一定比我厲害!」

 

隨時當「加分妻子」,就能使喚老公了,而且要常說「沒有你,我就沒辦法了!」讓他知道沒有他,妳就活不下去,他就會對自己的人生有新的使命感,也會開始注意到自己能為妳做什麼!

 

2. 多讚美、打扮丈夫,再製造一點危機感

 

丈夫外貌劣化也是淪為「垃圾級」的重大原因,這需要妳來改變他,首先讓丈夫有點危機感吧!

 

丈夫大概也不覺得妳會有外遇或愛上別的男人吧!因此偶而誇讚別的男人,讓他知道妳還在乎他是不是一個男人;偶而捏一把他的肌肉說「如果其他部分也這麼結實多好!像OO老公般!」

 

打扮也是,男人稍微刺激一下,就比女人還挑剔穿著打扮的!

 

趁整理家裡時,翻出一些年輕好看的衣物,說「你穿這還是小夥子!」不然就去買,男人跟女人一樣,穿新衣也會興奮的!

 

許多日本女人說「我倒希望我老公有外遇,才會活得像個男人,而不是一攤死水!」讓丈夫有機會跟別的女人說話是不錯的,至少這樣妳自己也把他當一回事!

 

改造男人手法非常多,下一篇繼續分享。

 

最重要的,還是兩人要有點肉體上的親密關係,看來很久沒做愛的惠美,今晚先試著跟打扮好的老公,一起牽手出門去吃飯吧!

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

延伸閱讀

熱門文章

婚姻的轉變,會使得你愈來愈好!50歲後夫妻默契會改變,婚姻也要重新開始

撰文 :威廉.布瑞奇, 蘇珊.布瑞 日期:2020年06月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

不如換個角度想:你自己也需要改變。警鐘已然敲響,你正處在生命中重要的轉變時刻,而就像任何轉變一樣,婚姻中的轉變也將使你越來越完好。

為什麼會這樣呢?難道我們真的那麼被動,非得有人逼迫我們才肯改變?難道我們就像撞球,得靠母球撞擊,否則就永遠靜靜待著?

 

不,我不這麼認為。人類確實有一種以不變應萬變的惰性,但人畢竟不是撞球。與其說我們像撞球,不如說人生像一個又一個「故事」,會慢慢按照我們自己所設定的主題和情節展開。正因為有個原先設定好的主軸,所以我們會傾向抗拒改變。

 

兩個人要在一起,意味著雙方同意在彼此的故事中扮演一個角色,儘管演好這個角色可能還得花一段時間。外人聽夫妻之間的對話,很容易誤解他們雙方的默契。

 

「他就是要你出去找工作啊,」一個旁觀者可能會說:「你為什麼不去?」身為妻子,她心裡其實明白事情沒這麼簡單,她老公真正的意思是:「你根本不敢去找工作,因為你無法應付外面的世界,但是沒關係,反正我會照顧你。」

 

這,就是藏在表象下的一切。如果有一天,老婆從外面回到家,忐忑不安地說:「我找到工作了!」「真的?」老公會言不由衷地說:「那太好了!」可過了沒幾分鐘,他可能會補上一句:「啊,那以後家務事誰做?」

 

該怎麼做才對?最常聽到的建議是:少點大男人主義、用更開放的心態進行交流、對彼此有更多包容等等。但是,兩個人接下來要怎麼一起度過這場轉變,就沒那麼容易了,因為倘若處理不善,不僅會危及兩人的感情,他們自己的未來也會受影響。

 

在接下來的幾章中,我會談到一個人面對轉變時,所需要的方法和策略。這裡要談的重點,是面臨轉變的兩人世界,可能會出現什麼後果。

 

每當夫妻間出現這種攸關人生的轉變,兩個人都會來到一個重要的轉捩點上:他們將會發現,對方所能為自己帶來的內在能量;他們也將發現,倘若度過這一關,自己與對方都能成為一個更完整及更完美的人,而兩人之間的關係,也可能出現出乎意料的調整。

 

在長期的婚姻關係中,會發生很多次這類的調整。這是因為夫妻兩人都在不斷成長,不斷重新定位。這種調整可以在不知不覺中完成,不必像什麼正式談判那樣,非得白紙黑字說清楚不可。只要家庭中的成員體認到一個「結束的時刻」已經到來,就可以了。

 

如果人們能理解,婚姻就像生命一樣,自有季節循環和轉變時刻,那應對起來就會容易多了。如果能這樣想,你會發現婚姻問題絕不是什麼需要修復的故障,也不是什麼需要修補的瑕疵,它們只是一個訊號——告訴我們婚姻中的其中一個樂章,已經結束了。

 

如果夫妻雙方有這樣的共識,就能把問題轉化成共同提升的機會。如果你無法讓另一半認同這個觀點,那你恐怕沒有什麼選擇,只能獨自前行了。當然,也有一些人會設法說服另一半,我就碰到不少丈夫或妻子前來求助,說他們的另一半正處於「中年危機」等轉變,需要幫助。我總是說:「他會聽你的,他真的需要幫助。」

 

憑什麼家裡大小事都你說的才算數?

 

話雖如此,但如果對方自己不覺得有需要被協助,也是枉然。他必須對轉變有所覺知,並清楚轉變對婚姻關係的意義,以及理解兩人關係中哪些部分已經結束,接下來又應該怎樣因應。

 

這裡指的結束,不僅是外在事件,更有可能是心裡的某種態度、假設或自我認知的結束。那些先前認定另一半需要幫助的人會發現,真正需要幫助的,其實是自己。一旦自己完成了內在改變,就會發現另一半並沒那麼固執。我認為,那些覺得另一半需要幫助的人,應該要知道自己也需要幫助。

 

夫妻之間所面臨最棘手的轉變之一,是當「生活決定權」由一方轉移到了另一方。很多夫妻間有一種默契,讓其中一人做某些決定,常見的理由包括:「他比我懂理財」或「她比我有品味」等等。然而,當其中一方對做出來的決定不爽時,這樣的默契就面臨轉變了。

 

「為什麼去哪裡度假,總是你一個人說了算?」或是「為什麼就因為你喜歡那輛車,我們就非買不可?」你或許已經發現,講這種話,只會讓兩人關係變得更糟。

 

這樣的改變,是婚姻關係中意義重大的轉變時刻。面臨這樣的時刻,雙方都得放下過去習慣的做法,一起度過這段混亂的過渡期,最後才能以全新的方式共同生活。

 

然而,在整個轉變過程中,夫妻雙方永遠都不可能說清楚自己的行為,以及他們這麼做的理由。人們總是為了婚姻中的權利和義務分配而爭吵,卻從來沒有探究真正發生了什麼事。什麼事呢?我們也許可以稱之為「天平的新平衡」——把某些東西從天平一端,改放到另一端。

 

有各種方法幫你度過婚姻中的轉變時刻。首先,夫妻中如果有一方正在經歷著轉變,應該和另一方開誠布公。其次,夫妻兩人應該以轉變為基礎,進行建設性的談話,雙方都應該充分理解在這個過渡期,要完全放下過去一切,本來就是困難且迷惘的。

 

對方的表現會讓你失望,你會覺得自己委屈,但不如換個角度想:你自己也需要改變。警鐘已然敲響,你正處在生命中重要的轉變時刻,而就像任何轉變一樣,婚姻中的轉變也將使你越來越完好。

 

(本文摘自《轉變之書(40週年增修版) 結束,是重生的起點,早安財經出版,威廉.布瑞奇, 蘇珊.布瑞奇著)

 

延伸閱讀

熱門文章

老夫老妻,還能擁有美好性生活嗎?找回快樂夫妻關係,男性別輕忽這4件事

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年06月18日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

關於性這件事,許多中年男人搞錯了!因為搞錯,連帶把夫妻關係推到地獄邊緣。

文/諮商心理師林靜君

 

劉董(化名)這一段時間向老婆求歡時,她不是喊「頭疼」、「人不舒服」,就是說「太晚了,該睡覺了」,有時乾脆悶不吭聲沒反應。有一次劉董喝完酒仗著酒意,就半強迫得來,太太連著好幾天不看他一眼。

 

劉董覺得自己又沒偷吃犯錯,老婆的行為太誇張,是故意鬧彆扭讓他吃閉門羹。因此當老婆愈說「不」的時候,他愈想證明自己勇猛,以化解老婆的不滿。

 

性生活不協調,中年過後諸事難順

 

他不知道的是,老婆只要天一黑就開始焦慮,想到先生的求歡就胃抽筋。

 

因為先生床上猴急,以前他高潮射精完事,即刻翻身呼呼大睡也就算了;現在,劉董有時心有餘而力不足,會一邊怪罪老婆,一邊堅持自己是「大船入港」,但其實只是硬要拖曳漏氣的橡皮筏靠岸,弄得雙方精疲力盡。

 

這種情況下,劉董夫妻日常衝突愈來愈多,有時子女也被遷怒,兩人都感嘆中年過後的日子,怎麼會這麼難熬。

 

男女大不同!男性常犯的4個錯誤

 

房事困擾發生在許多的中年夫妻家庭。問題的嚴重性就在於,夫妻雙方通常找不出問題的關鍵點,以至於關係愈來愈糟。

 

前一篇文章,我們討論了中年女性的性事,此篇列舉從臨床經驗匯整出來,中年男性在做愛常犯的錯誤:

 

1. 忽略男女感官差異

 

男人身體啟動反應快,但射完精就了事,女人慢熟卻可以持久,兩性之間所需要的「暖機」時間不同。女性在潤滑不足的情況下性交,會有撕裂般疼痛,中年夫妻更要有足夠的前戲,讓太太的身體進入狀況。

 

忽略兩性之間感官上的差異,常是夫妻之間性生活不協調的原因之一。

 

試想,女人還沒有暖機,當然難以感受到快感,怪不得女人要用拒絕來自保。又或者情慾剛燒了起來,另一半卻已經完事翻身要睡,能不生氣嗎?

 

2. 輕忽尊重對方的身體

 

婚姻久了,失去對另一半身體的尊重,不顧慮對方的感受,只顧著滿足自己的需求。甚至還有著錯誤觀念,認為女人嘴巴說不要只是惺惺作態,其實暗爽在心內。

 

身體是很誠實的,爽就是爽,不舒服就是不舒服。另一半已經說「不」的時候還硬著來,這叫做「強暴」。即使是夫妻之間,一旦違反意願而要強迫進行魚水之歡,涉及刑法強制性交罪。

 

A片當中的女性幻想被強暴、受虐或是施虐別人,那是娛樂工業的戲劇性安排,即使女性有這樣的幻想,也不代表她們會想要在實際的生活中發生。

 

真正會對先生提出告訴的太太不多,但是不尊重身體是夫妻感情的絕命殺手。

 

3. 拒絕接納身體變化事實

 

人到中年,身體開始走下坡是自然現象,但男人可以忍受自己肚子變大,膽固醇變高,卻不容易接受自己性能力改變的事實。

 

如果說三十幾歲之前,男人以狂抽猛送為攻頂的歡暢,這樣的體力活,到了四、五十歲過後已經難以負荷,尤其如果長期壓力大,有高血壓、高血糖等問題,更容易出現疲軟、早洩等現象。

 

如果出現這些症狀,不用過度焦慮,不要因此疑神疑鬼,擔心會被瞧不起,或是偷偷服用壯陽偏方不敢讓老婆知道。

 

早在上個世紀,美國著名的性研究者馬斯特斯與詹森(Masters and Johnson)就研究出,大多數男性可以靠改變抽送速度和抽插的深度來延遲射精。

 

現在醫學更發達,讓專業的來提供幫助。若覺得是生理上問題,掛泌尿科;如果懷疑是心因性,找心理師做性諮詢、性治療都能協助。

 

4. 不在乎性愛過程

 

性是肉體的行動,但主導的是大腦。要撩撥情慾可以靠著視覺、聽覺、味覺、嗅覺及觸覺等五感誘發,透過彼此之間看到、聽到、聞到、嘗到、摸到等途徑刺激。

 

姿勢的不同,快感不同,年紀愈大時愈需要倚賴技巧,必要時加入一些情趣用品,能讓彼此歡愉。

 

有些人誤以為,都老夫老妻了,這些不重要,而使做愛過程變成單調乏味,甚至不在乎細節,例如:不先盥洗、體味過濃、抽菸口氣不佳等,讓對方興致全失。

 

如果能夠避開這些錯誤作法,夫妻之間的性愛通常可以維持一定品質。

 

當然,如果要更能夠到位,要讓彼此性生活滿意最佳的方法是,不要吝於問你的枕邊人,她的需要是什麼,同時也勇敢地說出自己的需要,讓「性」帶著你們找回最初的魅力與活力。

 

延伸閱讀

熱門文章

完全不敢相信,和丈夫共度了41年婚姻 白嘉莉:隨著年歲漸長,何必再斤斤計較

撰文 :白嘉莉 日期:2020年06月18日 分類:最新文章 圖檔來源:時報出版提供
  • A
  • A
  • A

真不敢相信,我和雙安攜手共度了四十一個寒暑。

就如同四十一年中,有不同的四季,我也在共同生活中,經歷過四季。只不過,現在是風歇雨停,只剩和煦的陽光,靜靜照在過往我們晨昏牽手散步的身子上。

 

很多人都不相信,我可以在印尼一待四十多年,雖然其間我常四處旅行,也有一段時間長住澳洲陪媽媽,但雙安寬闊的胸襟,給予我充分的空間,讓我對他心懷感激,也願意以同等胸懷容納他。

 

很多人問我:妳怎麼可能跟黃雙安共處一輩子?

 

我要回答的是:「他人好,而且粗中帶細。」

 

我是一個浪漫的人,迷情調、迷美麗,可是雙安是個務實派,生活中只有工作和吃飯。一上桌,我還沒吃進兩口飯,他已經吃完離座了。

 

我說:「我還沒吃完呢。」

 

「怎麼樣?」他一頭霧水。

 

「你應該坐下來陪我吃。」他人坐下了,可是不停的問:「吃完沒有?還沒吃完啊?」也不陪我說話,只是滿腦子在想事情。

 

但他也有體貼的一面,知道我喜歡吃西餐,偶爾會放棄自己偏好的家鄉菜,帶我去高級的西餐廳用餐。有一次在五星級的飯店,有著充滿情調的布置、水晶杯、銀餐具,而桌上點著蠟燭,有三名歌手走到在我們桌前,動情地彈著吉他唱著情歌。

 

牛排上來了,雙安催促我:「快吃、快吃!」

 

我說:「等一下,人家在我們面前唱歌,不專注凝視傾聽,很不禮貌。」

 

「那等一下冷了怎麼辦?」他說。

 

類似生活細節差異,層出不窮。起先我會不高興,問題是他根本不知道我為什麼生悶氣,到後來我也想通了,兩個人要互相給對方空間。我的一個女朋友,常以能掌握丈夫的行蹤洋洋自得。丈夫到大陸出差,剛下飛機她電話就到,剛進旅館,她也掌握得分秒不差,可是最後還是離婚了。

 

媽媽說得好,妳要看他的優點,他心胸寬大,對妳容忍,對我孝順,對員工照顧,這樣的人多麼難得。的確,他是我前所未見的好人,對誰都寬大為懷。其實他雖然看起來沒有情調,但還是粗中有細的,我想那份細,就是他常會設身處地的為別人著想。

 

比方說,他知道我喜歡酒,家裡酒櫃裡擺滿了好酒,都是他特別為我買的,而他自己卻很少飲酒。

 

剛結婚時,他每次出差,回來就送禮物給我,但我總嫌那些東西好土。有一次他去日本,買下在旅館精品店櫥窗裡展示的昂貴服裝,紫花外加土黃色,是我很不喜歡的配色,我收了下來,但一次都沒穿過。

 

隨著年歲漸長,我也學會了體貼他的心意,送我禮物是他表達愛意的方式,何必斤斤計較我個人的喜好呢?

 

每個人有每個人的審美觀、每個人也都有個人處理事情的方式,我不該強把自己的喜好或方法,加諸在別人的身上。

 

更因為長期觀察雙安的行事為人,也有一些潛移默化的體會;他的體貼,深得人心,與他共事過的許多人都感念他的善良與敦厚。

 

雙安是個提得起放得下的人,當年,他日理萬機,從早忙到晚,四處視察基地,考察各國的投資環境,即使年屆八十,他仍然沒有退休的念頭,不過,那時我們會花較多的時間在山上別墅,應酬極少,他生活調適得極好,打高爾夫、游泳、種菜自娛,享受田園生活。

 

我們家居生活簡單閒適,每天早上五點起床,兩人在二樓陽臺上飲茶,坐觀山上雲朵的瞬息萬變,看東方日出前,天上藍紫灰紅色彩由清幽逐漸轉為斑斕、終至一片燦爛!回想我倆這一生,也經歷過日出破曉前的色彩,只不過是由炫目而轉為柔和。

 

我們很珍惜這一日初始的時刻,談心、談過去的趣事,甚至他童年的艱辛,然後我們會踩著露濕的草地散步,開始一天的生活。

 

編按:白嘉莉丈夫黃雙安,於2018 年 10 月 1 日逝世。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《白嘉莉 回眸》,時報出版,白嘉莉著)

 

延伸閱讀

熱門文章

婚姻並非要「不離不棄」,而是要幸福地生活著!賴芳玉:離得夠快,才能當朋友

撰文 :賴芳玉 日期:2020年06月16日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

「當時我們都看到了無法解決的困境,我不想他為了婚姻委屈而改變自己,當然我也不願意壓抑,讓自己處在不快樂的生活。兩人持續痛苦,只會累積怨恨。而理性和平分手,非常需要雙方還沒有怨和恨。所以我們決定為了能當朋友和孩子的父母,很快地結束夫妻關係。」

記得有一天,一位女性請我們協助處理離婚協議,她說條件都談妥了,請我們把條件形諸法律書面,然後約雙方的時間,把內容和法律都跟對方說清楚,完成法律手續就可以了。

 

有這麼果斷又有效率的離婚?尤其這是跨國的離婚事件,不是容易的事。

 

但她真的做到了。而且至今依然保有良好的父母關係,按著協議書接送孩子。爸爸暑假帶著孩子回到他的母國,她就開心地放暑假。

 

後來我和她成為朋友。我問她,當時她是提出分手的人,為何前夫如此理性接受分手的決定?

 

她有個論點相當特別。

 

她說:「離婚要在關係還好的情形下快速處理。絕對不能拖到變成怨偶。」

 

我問:「關係還好的情形,如何能做出離婚的決定?」

 

她說:「當時我們都看到了無法解決的困境,我不想他為了婚姻委屈而改變自己,當然我也不願意壓抑,讓自己處在不快樂的生活。兩人持續痛苦,只會累積怨恨。而理性和平分手,非常需要雙方還沒有怨和恨。所以我們決定為了能當朋友和孩子的父母,很快地結束夫妻關係。」

 

我突然懂了她的觀點,如何理性分手,不是分手的技巧,而是她看待婚姻的觀點,不是不離不棄,而是幸福的生活著。

 

離得夠快,才能當朋友,輕輕巧巧幾個字,翻轉了許多人的婚姻觀。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文獲「賴芳玉(生活與法律)」授權轉載,原文刊載於此)

 

延伸閱讀

熱門文章