好朋友跟存款一樣,是退休時重要的準備!關係要斷捨離,只留下想深交的人

撰文 :朴民根 日期:2020年06月22日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「選擇和聚焦」在人際關係中非常重要,我們心目中重要的人通常不超過十個, 如果再加上家人,自然出現重要程度之分。

在人際關係中,有些情緒是有益的,例如愛、希望、同情;有些情緒則是有害的,像是嫉妒、憤怒。雖然知道負面情緒會影響人際關係,但我們總不可能永遠維持正面情緒。

 

假設有一個人品行惡劣,好巧不巧他就在你身邊,你不得不和他相處, 難道還得對他心懷好意嗎?難道必須壓抑自己的憤怒、厭惡、嫌棄的感受, 偽裝自己與其相處嗎

 

我們的確不該把時間跟精力浪費在討厭的人身上,但也不能任由惡人為所欲為。一條泥鰍就可以讓河水瞬間混濁,所以絕不能放鬆警戒心,得盡速把牠捉起來關進魚缸。就算你沒辦法完全跟這個人斷絕往來,也不要輕易放棄,應持續努力保護自己與其他成員。

 

萬一這個人就是你的上司怎麼辦?以目前來說,「離開」是最符合現實面的考量,這也是為什麼現在的離職率這麼高了。

 

然而,還是有方法可以幫你。

 

如果你不得不面對這個人,那麼你可以採取不理會、不在乎的防守姿態,不要讓他滲透你的私人關係,這也是保護自己情緒不受影響的最後一座堡壘。用心對待你必須在意的人,對於不該在乎的人,則盡可能保持距離, 避免產生摩擦。

 

但要小心別讓對方發現你刻意不理不睬,否則可能引起新的糾紛。對方有可能早就不想跟你往來,但也有可能因為你的不理睬而產生更大的敵意。

 

比不理睬、不在乎,更輕鬆又有效的方法就是「偏心」。與其想方設法不去在意討厭的人,還不如多見見自己喜歡的人。斷念是理性的,偏心卻是間接感性的。這就好比你的孩子和陌生人同時遇到危險,你一定會先救自己的骨肉。公司裡要是有你想對他好的人,就算只有一個也沒關係,盡情對他偏心吧!雖然人們認為世界應該公平,但事實上並非事事都得公平。

 

選擇關係後,要用心經營

 

一名三十多歲的女性和我諮商很長一段時間,她的父親是老師,為求公平,父親刻意對她與其他學生一視同仁。但事實上,他殷勤地照顧學生,卻唯獨忽略自己的女兒, 常常因為工作忙碌而撥不出時間和她相處。因此她的成長過程中總是被否定和拒絕,這些經驗成了心中久久無法平撫的創傷。

 

「選擇和聚焦」在人際關係中非常重要,我們心目中重要的人通常不超過十個, 如果再加上家人,自然出現重要程度之分。

 

我常把下方這張圖(關係圖)拿給來談者看,樓層越高代表關係越重要。

 

畫這張關係圖時,最難的地方就是不知道該怎麼處理「經常來往但討厭的人」,這些人有可能是家人,也可能是辦公室裡的同事。

 

我將會仔細教大家,如何不去在意這些人。你可以選擇各樓層該放置哪些人,當然不同樓層的對待方式一定會不同。這裡要注意的是,婚姻不一定代表人際關係的圓滿,婚姻只是人生的眾多選項之一。

 

根據英國大規模的調查,已婚者與未婚者的幸福指數幾乎沒有差別。以實際例子來說,我曾經跟一位年紀與我相同的未婚朋友促膝長談,她對自己的生活非常滿意,不論是工作、人際關係,還是自我實現,各方面都令人欽佩。再者,婚姻一不小心就可能變成通往不幸的捷徑,因此在還沒有決心要共創和諧美滿的家庭之前,千萬別急著結婚。

 

如果你未婚或還沒有孩子,你將會有許多時間可以拿去投資在人際關係上。以我自己為例,我的原則是把大部分時間留給妻子和孩子,剩下的時間才會分一部分給其他人際關係。我很樂意陪伴孩子,假日通常就只陪家人。

 

未婚但有對象的人在陪伴情人之餘,可以把剩下的時間好好分配在其他地方。如果你單身,恭喜,你就像是人際關係的大富翁,能夠盡情加入各式各樣的團體、建立豐富又自由的人際關係。

 

不論你是哪一種狀態,重點是要選出必須投入時間的關係,並且用心經營。例如和老朋友一起出國旅行,就是值得花錢和時間的難忘經驗。我們應該付出時間和心思去關心、偏愛「死黨」,必要時也可能需要付出金錢。為了你的心理健康、YOLO(及時行樂)、工作生活平衡,這些都是必要鐵則。

 

好朋友跟存款、保險、股票一樣,都是退休時非常重要的準備。想像自己老了之後沒朋友,光有依山傍水、美輪美奐的田園別墅,卻從來未曾有朋友來作客,還會覺得幸福嗎?

 

來談者中有一位年過七旬的有錢人,他身邊沒半個朋友,這也是他罹患憂鬱症的主要原因。我們用心維持人際關係,不正是為了老了之後有人樂意登門拜訪嗎?讓我們從學校、職場、社會、興趣團體所認識的人之中,各結交一位靈魂伴侶吧!

 

(本文摘自《我也不想一直當好人:把痛苦、走偏的關係,勇敢退貨,只留下對的人!》,聯經出版公司出版,朴民根著)

 

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退休是人生重大的轉變!迎向第二人生之前,找個人聊聊、多留時間給自己

撰文 :威廉.布瑞奇, 蘇珊.布瑞 日期:2020年06月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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留一點時間給自己。生命的外在形式可以在頃刻間改變,但是內心世界的重新定位、建立新的人際關係、形成新的行為習慣卻需要時間。

許多年後當你回想此刻,你也許會驚訝於自己的後知後覺,生命中正在發生那麼大的變化,而你當時卻毫不知情。回首來時路,你會發現,曾經讓你覺得無比艱難的轉變,其實不過是生命中兩個樂章之間的小變奏而已。

 

所以,打破自己的思維,用不同角度來看待你的處境。你可能會發現,某個角度有助於你看清問題,有的角度卻可能歪曲事實。意識到這點,你就會明白不僅每個人經歷的轉變不一樣,看問題的角度不同,也會影響到結果。

 

這有助於你理解:假如你也像另一半那樣得放棄某些東西,你會有怎樣的感覺?假如想要改變的是你,會給對方帶來什麼樣的衝擊?你也更能懂得,萬一攜手走過風雨的伴侶離開了,面對生命中的這一頁空白,你會是何等的失落和迷惘。

 

在本章結尾,我們為讀者列出一些好用的方法。但請記住,沒有什麼建議是一體適用於所有人的;即便能用,也不等於任何時候都管用。選擇那些適合你的吧!

 

留一點時間給自己。生命的外在形式可以在頃刻間改變,但是內心世界的重新定位、建立新的人際關係、形成新的行為習慣卻需要時間。這並不是說,在你更新自我的同時,世界上的一切就應該靜止不動。

 

我只是想說,無論是你對舊環境的認同感,或是對尚未徹底投入的新環境的疏離感,都只是暫時性的。換句話說,轉變有其自身的步調,完成它需要時間,你不能冀望一蹴可幾。

 

擬定暫時計畫。幾年前,我曾經重新裝修過房子,好幾個星期的時間,我們不得不忍受起居室裡高掛的塑膠布和帆布。那一段時間,我們的房子醜斃了。不過正是因為有這樣的過渡期,日後我們才能在一個煥然一新的環境裡生活。婚姻關係當中發生的轉變,也是如此。在完成內在的轉變之前,你必須讓生活正常進行。

 

比如說,在做出決定前,夫妻雙方可以先以某種方式共同生活;在想出長期或更合理的方案之前,雙方先就應該承擔的責任和義務達成某種協定;或者乾脆告訴自己這一切都只是暫時的,然後拿出部分精力去尋找更好的替代方案。

 

不要衝動,不要盲目行事。婚姻中出現變故,總是令人沮喪的,所以人們總會迫不及待地想要做點什麼。這種反應可以理解,但是正常的情況下,卻會帶來更大的麻煩。轉變的過程不僅要求我們要為生命中的上一個樂章畫上休止符,還要弄清楚為了演奏下一個樂章,我們需要學習些什麼。我們不能心急,以免因為不成熟的舉動而導致整個轉變在中途夭折。

 

在小事上照顧好自己。目前,要想完全按自己的意願生活,恐怕還不是時候,你最好先將對未來的期望保存起來。好好照顧自己,哪怕是你的最小需求,而且不要強迫自己改變。在此凡事變動的時候,延續日常生活的小習慣或喜好,是很重要的。

 

我一個朋友搬到小鎮的第二天,帶她年邁的母親去超市。「梨子,我們要給你父親帶幾顆梨子回去。」她母親說。雖然梨子的產季已過,價格很貴,而且她們的生活環境也已經完全改變了,但是讓一些事物或習慣維持不變仍很重要,比如說你喜歡吃的食物,或是你們習慣看的電視節目等等。

 

考慮到轉變的另一面。有些轉變你可以選擇,有些則不能,而這兩種類型的轉變會帶來不同的困境。如果轉變不是你所選擇的,那麼就會有一連串的理由讓你拒絕看到轉變帶來的好處——而一旦看清這些好處,無論轉變是誰強加給你的,你對那個人的憤怒就會消失殆盡,或者你會意識到舊有的一切,其實並沒有你想像的那麼好。

 

如果主動權在你手上,你會有成堆的理由讓你無暇顧慮即將為此付出的代價——因為那會削弱你的決心,或者讓你看見自己的轉變將給別人帶來的痛苦。無論是上述哪一種情況,你都需要多想一想轉變的另一面。

 

找個人談談。無論是找專業諮詢師或好朋友都好,總之在婚姻生活出現重大轉變時,你都需要找個人談談。他人的建議或許對你真的有幫助,但最重要的是,你可以將你的疑慮和感情訴諸語言,讓自己重新再爬梳一遍正在發生的一切。

 

提防那些自以為像先知一樣的人,他們會告訴你該做什麼,不該做什麼;同時也不要忽略那些反應出乎你意料的人,尤其是有這樣反應的人不止一、兩個時,更要注意。

 

試著這樣來理解轉變。轉變是一個擺脫現狀的過程,就像暫時生活在一個與世隔絕的狀態之中,而最後,你將發現一個全新的自我。英國歷史學家阿諾.湯恩比(Arnold Toynbee)曾經指出,社會的發展遵循著這樣一個規律:必須出現一些動盪,使舊有的秩序分崩瓦解,然後新的一切才能產生。

 

他還舉證向我們說明,歷史的發展通常是在個人和具有創造性的少數人做出「讓步和回歸」後,社會新的前進方向才漸漸明朗。

 

看來,關鍵性的轉變總是發生在日常生活之外。人生的轉變也具有同樣的規則:逝者已矣,來者可追,以及中間可能把你卡住的過渡期。這就是生命存在和運作的方式。所以,在轉變中重生吧,經過淬煉,你將會變得更加堅強和美好。

 

(本文摘自《轉變之書(40週年增修版) 結束,是重生的起點,早安財經出版,威廉.布瑞奇, 蘇珊.布瑞奇著)

 

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人生是「只限本次旅程使用」的單程車票,接受變老,人生下半場更快樂!

撰文 :威廉.布瑞奇, 蘇珊.布瑞 日期:2020年06月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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你父母的轉變經歷也許和你毫不相干,然而,辨識出那些和他們經歷類似的轉變時刻,具有重要意義。同樣的,去釐清在轉變時期你所經歷感受的,有哪些是真正和自己相關,又有哪些是受文化因素的影響,這點也很重要(比方說,一般文化會認定五十幾歲的人該如何如何之類的)。

這意味著,不管「轉變」為我們帶來什麼,從我們的生命中帶走什麼,它都是在引領我們走入人生的最佳狀態。你可能常聽到類似這樣的話:過生日實在是件讓人痛苦的事。其實真正痛苦的,是隨著日曆一張張撕去,而我們卻不願變老。你,是不是也有這樣的經驗?

 

目前為止,你的人生中哪一次轉變對你來說最重要?我們已經討論過幾個典型的轉變期,以及這些轉變期所面臨的主要成長問題。現在,把這些都忘掉。想一想,從童年期結束後到現在這一刻為止,你經歷過哪些轉變?將這些重要的轉變,按時間順序一條條寫下來。

 

寫完後,先從早期的轉變開始看起,看看它們後來為你帶來什麼變化。以下是我自己的轉變事件簿:

 

一九五一年,十七歲,上大學,第一次獨立生活,這是對我生存能力的第一次真正考驗。

 

一九五五年,二十一歲,大學畢業,不想工作,不想下決心,決定繼續念書,換了一所大學。

 

一九五六年,二十二歲,應召入伍,意外闖進了「真實世界」,也解放了自己。

 

一九五八年,二十四歲,退伍,又開始為了工作問題傷腦筋。

 

你的轉變事件簿肯定比我的精采。顯然,當年我真的不愛工作,好幾次轉變在事後都被證明是錯誤的。

 

如果你拿父母與孩子的轉變事件簿比對,會發現一些有趣的現象。我們對生活的許多期許,大都來自於父母的生活模式,因此我們的轉變事件簿,通常與父母的人生息息相關,包括他們意氣風發的時候、他們生重病的時候、離婚、死亡,以及他們在自己人生中所做的重大改變。

 

把你的轉變事件簿和父母親的放在一起比較,你會發現在你生命中不曾被你注意過的一些重要轉捩點。比如我們班上有個男學員,他就有出乎意料的發現:他放棄一份工作時的年齡,跟他父親二十五年前幹相同事時的年齡差不多。

 

「我是在步他的後塵嗎?」他困惑地問:「我希望不是。因為那對我父親來說是個糟糕的決定,他從那次之後再也找不到像樣的工作了。」另一個學員在健康上也出現了跟她母親相似的情形;還有一個學員拒絕退休,不是因為他特別喜歡工作,也不是因為缺錢,而是因為他看過父親在退休後過得非常糟。

 

當然,你父母的轉變經歷也許和你毫不相干,然而,辨識出那些和他們經歷類似的轉變時刻,具有重要意義。同樣的,去釐清在轉變時期你所經歷感受的,有哪些是真正和自己相關,又有哪些是受文化因素的影響,這點也很重要(比方說,一般文化會認定五十幾歲的人該如何如何之類的)。

 

另外包括那些有關成人發展的現代理論,可能也會阻礙你真正的覺醒。因為到最後,我們每個人都得拿著一張上面寫著「只限本次旅程使用,不得轉讓」的車票,踏上自己獨特的人生旅程

 

如果以世俗看待得失的觀點而言,人生下半場的成長的確會讓你感受到不斷的失去,這個道理就像春天是復甦的季節、秋天是凋落的季節一樣真實。然而,春夏秋冬本來就是在不斷更替,任何一個季節都是不可或缺的,而正是這樣不斷的循環,人生的每一次轉變,才格外有意義。

 

(本文摘自《轉變之書(40週年增修版) 結束,是重生的起點,早安財經出版,威廉.布瑞奇, 蘇珊.布瑞奇著)

 

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再枯燥的生活,都能很快樂!一位司機教我的事:有趣的人,把乏味活成趣味

撰文 :歐陽立中 日期:2020年06月17日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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新書分享會結束後,我們搭計程車到新竹高鐵站。司機大哥一聽到我們要去高鐵站,開心得不得了,一直謝謝我們,說這樣他可以順便下班回家。

他笑得很燦爛,我很少見到這麼嗨的司機,於是我們聊了起來。

他說:「你知道我昨天載到誰嗎?給你一個提示,是大家都很討厭的人。」我們開始亂猜,但始終沒猜中。

 

司機大哥看不下去,說:「多給你們一點提示,是個藝人,兩個字!」

 

蛤!藝人還可以當到大家都很討厭,到底是誰啊?啊!我想到了。

 

「該不會是黃安吧!」我說。

 

「對!就是他。」司機大哥興奮的說。

 

他接著說:「我就跟他聊啊!我問他說,你為什麼那麼討厭某某黨?結果他告訴我什麼你知道嗎?」

 

我搖搖頭。

 

「他說,誰叫某某黨某某人,檢舉我逃漏稅,害我被罰一千七百多萬,搞得我差點破產,那個王八蛋!」司機大哥模仿得唯妙唯肖。

 

「更有趣的是,他到站後還要我幫他拍張照片,說要發在微博上,你看。」司機大哥把照片拿給我看,還真的是黃安,只是他手上拿著的書怎麼怪怪的,仔細一看,是本《毛語錄》。

 

欸……能成為全台最討厭的人,果然是當之無愧。

 

「還有一次啊!我載到前王品集團董事長戴勝益。」

 

「什麼!戴勝益你也載過!」我很驚訝。司機大哥笑說:「對啊!我一眼就認出他來,問他說:『你不是戴勝益嗎?』戴董也大方說:『是啊!』

 

「然後戴董看到我的名字,好奇的問:『你姓遊?這是真的嗎?』

 

「我就說:『對啊!不然我們來打賭。』

 

「戴董說好,賭十客夏慕尼。」

 

「十客夏慕尼?」我驚呆了。

 

「對啊!後來我拿出身分證給他看,他這才相信。他二話不說,立刻簽了一張單子,要我直接拿到夏慕尼去兌換。」遊大哥笑著說。

 

還有什麼怪姓可以跟人打賭?快跟我說!

 

遊大哥愈說愈嗨,還跟我說他曾經載過談話節目《星海羅盤》的葉教授。

 

我問:「你們在車上聊什麼?」

 

「剛好教授在談事情,聊得不多,但倒是有聊到能量水。」

 

「能量水,那又是什麼?」

 

「就是經過葉教授加持的水,據說能消災祈福,帶來好運。你猜猜一瓶多少?」遊大哥很懂得使用提問法來吊人胃口。

 

「一百?」我隨口說了個數字。

 

遊大哥搖搖頭,順手比了個六。

 

「六百?」我又再震驚一次。

 

真的有用嗎?我們討論著。也許,心誠則靈,尋求寄託,對身在困境的人而言,是一線曙光。

 

不過,我好奇的是,為什麼奇人奇事都給遊大哥遇上了呢?後來發現,他不帶成見,總保持著一顆好奇的心。莫名的就跟乘客聊開了,不管是普通人、怪咖、大咖,他享受這趟「一載一會」的緣分。

 

「啊!等一下會經過家樂福,今天心情好,我請你們吃鬆餅好不好?」遊大哥開朗的問。

 

蛤?我有沒有聽錯。「不用啦!你別破費了,早點回去休息。」我婉拒了他。

 

「其實也還好啦!之前有個日本遊客一早要到機場,沒吃東西,我還買了生魚片請他吃。他一直說『噢一喜!』。」

 

我不禁懷疑,他開車是為了生計,還是為了興趣?

 

不知不覺就到了新竹高鐵站,下車前,遊大哥問我:「你說你們來誠品辦活動,所以你是出版社工作人員囉?」

 

我拿出《飄移的起跑線》,遞給他一本:

 

「遊大哥,我是作家,這是我的新書,剛才在誠品是我的新書分享會。這本書送給你,謝謝你帶給我這麼精采的故事。」

 

遊大哥又驚又喜,直說謝謝,他沒想到下班前竟然還收到這份禮物。

 

我之所以送書給遊大哥,還有一個重要的原因,因為他很有趣。而有趣,就是一種才華。

 

很多時候,我們覺得工作很乏味,日復一日做著同樣的事。老師就是上課和下課,司機就是載客和送客,業務就是洽談和成交。當日子乏味了,我們工作的熱情也隨之消失。慢慢的,我們開始不斷抱怨、逃避、敷衍,好像是人家逼我們工作似的。可是,我們是有選擇的啊!

 

開計程車可以很乏味,但遊大哥把它變得很有趣。你說,因為他遇到的都是有趣的人哪!真的是這樣嗎?

 

其實不是的,是因為他願意主動跟客人交談,分享開車的趣事,在客人回應的同時,得到更多有趣的事。如果他都悶不吭聲,你覺得這些有趣的事,會發生在他身上、豐富他的生活嗎?絕對不會!

 

 

所以我說:「有趣的人,把乏味活成趣味!」

 

我想,明天一早,遊大哥還是會繼續帶著滿滿的故事上路吧?在他的故事裡,我會是大咖還是怪咖呢?

 

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(本文摘自《就怕平庸成為你人生的注解》,天下文化出版,歐陽立中著)

 

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時時遇見「未知的自己」,是保持美麗唯一法門!女人不見得要漂亮,而是在意魅力

撰文 :李子勛 日期:2020年06月15日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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一個女人不再在意別人的喜歡與否,不為社會的期待、物欲、性欲、榮譽所壓迫的時候,就可以真正做自己了。 在當今社會的期待下,女性的生命形式在不同年齡呈現不同光彩。

年幼時,女孩要乖、要懂事、要孝順父母、不給家庭添亂。年少時,女孩要知道學習上進、要品行端正、在學校要尊重老師。女孩的言行透出家庭的教養,懂得言不輕狂,行要得體。

 

青春期時,女孩要懂得自愛、節制、尊重他人、個性獨立而不張揚,親情、友情、愛情簡單純樸,出淤泥而不染,有見識而不爭。成年以後,事業、婚姻、家庭兼顧,盡心、盡責、盡力,懂得自尊而不輕慢他人,自信而不驕傲,自強而不炫耀。

 

女人就這樣度過了她三分之一的生命。

 

從生理與心理的角度看,女人一般在三十五歲前後才開始活出自己,有了自己的味道。欲望中有了平常心,感情中有了自愛心,事業上有了自知心。

 

年輕女子以可愛悅人,成熟女子則以美麗動人。女人漂亮、性感當然好,但不是每一個女子都能既漂亮又性感。漂亮性感是天賦的財富,不過正如錢多的人不一定會快樂,漂亮的女人也需要努力才能獲得幸福。

 

每一個女人都可以變得美麗,美麗指的是女性的修養與德行,智慧而不失謙和,堅定而不失溫婉,內斂而不失大度。舉手投足間那一種優雅,一顰一笑中那一份從容,好女人不彰顯漂亮,卻在意魅力。

 

女性魅力是一種極致的美,如玫瑰的芬芳,淡雅而悠長,迎面而過如柔風拂面,細雨潤體,清爽而舒適,讓人過目久久難忘。有魅力的女人是王者,不管多強悍的男人都樂於臣服,這樣的女性也算活出了自己,知道做什麼、不做什麼,要什麼、不要什麼。

 

天下女人有幾個敢真正捨棄一切,輕鬆與昨日告別? 佛家所說「鳳凰涅槃」正是這樣的境界。三十歲的女人擁有足夠的智慧、能力、健康與激情,就能擁有自我更新的膽識。平常女子大多喜歡維持一種生活的穩定,哪怕再婚、再就業,或者移民,生活還是一樣,改變的只是生存環境,自我也還是那個自我。

 

真正的「自我蛻變」不是形而上的,而是把「成為社會、他人喜歡的人轉變為成為自己喜歡的自己」。這種轉變的核心是在心理,而不是形式上的。

 

 

好的轉變是對自我生命的一種尊重與珍惜,一種擴展與延伸,這是心理學非常崇尚的理念。完美的人生需要這樣的改變,在有限的生命中活出無限的體驗來。就存在的意義來說,體驗的事情愈多,生命的內涵也愈豐富。

 

一個人在一個狹小的地方,重複地活了一百歲,在存在的意義上卻只活了一天。世界是什麼?人情世故為何?酸甜苦辣、悲歡離合都不自知,活著無異於死。 「自我實現」一直是當下人們喜歡掛在嘴邊的詞,有時候自我實現不代表改變生活,也可能是改變心境

 

從不滿足到滿足,或從滿足到不滿足。從見山是山,到見山不是山,再到見山還是山,山還是那山,人還是那人,自我已今非昔比。 人到中年,如何找到自己想做的事?四十歲以後再想改變算不算太晚?其實改變不是年齡的問題,而是能力與機遇的問題。

 

生活中總會遭遇些什麼,不逃避就是一種更新。生活中的改變有時是因為命定,你想或者不想,改變都會來。有時是因為性格,生命不願停留在一個地方,待久了哪怕是伊甸園也感覺是圍城。

 

生命猶如旅途,每個人都是旅客,經歷不同的風景才是生命遊歷的真諦。如果遇到一個美景,生命從此流連忘返,那麼生活的樂章就只是休止符。人生如戲,有表演派與體驗派兩種活法。

 

表演的人內心永遠是自己,不管他的什麼行頭,化的什麼妝,演的什麼角色。

 

體驗的人演什麼就是什麼,內心是不同的,沒有角色感,演的正是自己。 時時「遇見未知的自己」,才是女性保持一生美麗的唯一法門。

 

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(本文摘自《在未知境界中遇見自己:人生所有經歷都是為了成就自我》,世潮出版,李子勛著)

 

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讓「身體」高興,才能活得快樂!當你善待自己,身體會讓你的心靈恢復平靜

撰文 :李子勛 日期:2020年06月15日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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當你善待自己的身體,健康的身體會讓你的心靈恢復平靜。 我想跟大家分享我對生命的態度和看法。

生命本身是一種存在,它唯一的特性就是時間性。生命的時間序列有一種循環的意義,看起來它是直線漸進式的,實際上是弧形迴旋式的。誕生、發育、幼稚、成長、成熟、愛情、生育、撫養、中年、疾病、衰老、死亡……生命的循環最終回到原點。

如果說生命是一種完成,那麼人只要在生命的每一個時間序列中,自然地按照生命本身的狀態去實現生命的意義就好。 健康的觀念來源於醫學,某些生命存在的狀態被看作是好的,某些被看作是不好的。

 

標準有兩個:第一,生命持續的長短;第二,生存的品質。

 

醫學一直把疾病與健康看成兩個對立,也許疾病正是健康的一部分,沒有疾病的健康與沒有健康的疾病一樣,是生命一種不那麼正常的狀態。

 

醫學是一種統計學,是利用資料統計的正態分布區域來區分正常與不正常,但人類對生命的本質還知之甚少,醫學也只是對生命狀態的一種解釋系統。

 

雖然醫學是借助實證的生命研究,但對於這些研究的結果,人類還只能在自己有限的認知下進行觀察、解釋與理解。近代醫學似乎還有一種瘋狂,企圖發現讓人可以永保持健康的祕密,如改變基因位點、引入長壽的基因等。

 

如果買到的不是自己合用的東西,就失去購買的意義,不但白白浪費了時間、金錢和勞力,也徒增不好的回憶。 其實完全健康的人只存在於健康理論中,每個健康的人同時又處在不健康中。

 

相對而言,健康並不是生命的常態,生命的常態是不斷地更新、衰老,所以疾病、不健康才是生命的常態。正如幸福、滿足、自由、快樂不是生活的常態一樣,身體完全沒病是不可能的。

 

沒病只是一種自我安慰,從基因學層面來說,你的病在媽媽肚子裡就有根源了,脫離母體你就開始面對死亡。 對死亡恐懼的人本質上也是在恐懼中活著,因為生與死同體、同源、同根,是同一部分。 生死不是對立的,生不是緣,死也不是果,珍惜生命本身,活在每一刻就是接納了死亡。

 

有時候,人們恐懼活著可能比恐懼死亡更強,自殺這種行為無論是在人類還是自然界其他生命系統中都廣泛存在。從美感角度來說,科學和醫學醜化了死亡,宗教可能神化了它,而戲劇與文學似乎更樂意用嘲笑、戲弄、調侃的方式來美化它。

 

其實死亡是一種存在,正如生是一種存在,不以人的意志為轉移,過多思考死亡無異於浪費生命。 很可能的情況是,你失去了部分健康,卻得到了完全的幸福和快樂的感受。每個從死亡中脫身的人,都有鳳凰涅槃似的新生感,他們會重新審視自我並開始善待生命。

 

古人說:「未知生,焉知死?」過早關注死亡這個概念不一定是好事,很多表示看破生死、接納死亡的人也許不知死為何物,只是用這樣的心態隔離或者減輕對死亡的焦慮感。

 

我個人覺得有一個問題很有意義:「假如生命還剩下一天,我會做什麼?」這樣的問題逼迫我們珍惜每一刻,不再花費時間去恐懼死亡。

 

人只有在死神來臨時才知道自己是否真的會去擁抱它,也許痛苦萬狀、萬念俱灰且心無存念、情無顧盼的人更容易接受死神的造訪。在這個意義上,人只要保持旺盛的渴望、不斬斷情感的羈絆並保持創造的動力,死神也許就不願過早地來敲你的門。

 

善待生命的首要任務是善待自己的身體。 我們要學會善待自己的身體,身體是自我一個重要的部分,不喜歡自己身體或者不珍惜自己身體的人,從心理層面分析就是不接納自己。

 

在八仙傳說中,鐵拐李原本是一個英俊瀟灑的男人,他修煉成功後原神可以開竅出去神遊。他對座下弟子說,為師修煉成功,原神要出去遊歷天境,這一年你們要好生看護為師的身體,等我回來。由於仙境太美,鐵拐李流連忘返,忘記了時間。

 

過了一年,徒弟們以為師父不是遊歷,是真的死了,非常傷心,於是燒掉了他的身體。鐵拐李回來的時候,找不到自己的身體,大驚失色,追著徒弟大喊「還我殼來」,最後只好棲身在一個因受凍受餓死亡的瘸子身體裡。

 

這就是風流倜儻的他最終成為八仙中最醜之人的原因。如果不善待自己的身體,對身體的不滿將會是心靈最痛苦的事。

 

有時候我們會感覺很困惑,仿佛失去了快樂的能力,其實最簡單的解決辦法是讓身體高興。

 

當你善待自己的身體,身體的健康會讓你的心靈恢復平靜。人最終是孤獨的,社交在某種心理層面上也是為了逃避孤獨。

 

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(本文摘自《在未知境界中遇見自己:人生所有經歷都是為了成就自我》,世潮出版,李子勛著)

 

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