退休丈夫像「大型垃圾」,愈看愈討厭?妻子2招改造老公,相看才能兩不厭

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之十二 日期:2020年06月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是惠美,今年59歲,孩子離巢,大我5歲多的丈夫剛退休,每天面對面,但是愈看愈無趣。他沒處去,整天黏著我,看著我的言行還要發表意見,實在太討厭了。

他一看就知道是退休阿伯,不運動,身上沒有肌肉,穿著邋遢,走在他旁邊都丟人。很羨慕同學會裡,有人可以帶溫柔體貼又體面的丈夫來,真有面子,這比家財萬貫好。

回到家裡,看著穿睡衣在客廳無所事事地看電視的老公,只有怨嘆,當垃圾丟掉也不足惜。難道我還得跟這樣的人,過我剩下的人生黃金期嗎?

A:惠美好,許多男人退休後,都會發生這種讓妻子憂鬱、厭煩的現象。

 

像日本至今稱退休丈夫為「御座敷豚」(註1)、「粗大垃圾」、「濡落葉」(註2)等,男人跟現役時代(註3)比大走樣,劣化到不行,讓妻子幻滅,破壞自己原來已經擁有的各種社交生活

 

現在,有些日本男人雖然比較有警覺了,注意不要討人厭,但是又成了另類垃圾,就是坐在電腦前整天上網,變成超級老宅男,吃三餐時才離開電腦,否則動也不動,這是最新的「御地藏桑」(註4)現象!

 

註1:御座敷豚,指在家裡吃飽睡、睡飽吃的胖子,像豬一樣。

 

註2:濡落葉,指掃都掃不起來、黏在地上的潮濕落葉,令人感覺討厭。

 

註3:現役時代,指尚未退休、仍在職場工作的時期。

 

註4:「地藏」在日本指地藏菩薩,當地有許多地藏石像,「御地藏桑」意指宅在家的男人有如石像一般動也不動。

 

好想丟掉老公?日本垃圾處理機超幽默

 

日本橫濱市資源循環局的垃圾處理人工智慧系統,只要填入想處理的「粗大垃圾」名字如「腳踏車」就會回答處理費用,但有位妻子填入「丈夫」,結果系統引用了法國劇作家法國劇作家薩克魯(Armand Salacrou)的名言回答:

 

「人因欠缺判斷力而結婚,欠缺忍耐力而離婚,欠缺記憶力而再婚,妳要不要再鍛鍊一下忍耐力?」

 

這答案引起爆笑,被認為是神回答,還成為新聞。

 

不過,別以為當個不說話的石頭地藏也還好,這樣的老公因為不愛出門,很快就會失去健康,妻子還得承擔照護之苦呢!

 

垃圾不必急著丟!改造丈夫很有成就感

 

丈夫變成自己無法喜愛、無法尊敬而甚至很討厭的人,那該怎麼辦?

 

我從不反對離婚的,不過在離婚之前,是否先試試把「粗大垃圾」變成可炫耀的骨董男也不錯呀!

 

妳覺得老公很討厭,老公也必然是可以感覺到的,大概也是一天到晚擔心踩到妳的地雷,「垃圾」的日子也不是多好過,為何不互相來反轉?

 

有的夫妻結婚30年還是相看兩不厭,這需要長期自然形成,彼此尊重對方,不要覺得對方為自己做什麼都是理所當然的,而且一直有穩定的性愛生活也很重要。

 

惠美不必太去介意「那已經來不及了!」,而是要好好「改造」丈夫,如果丈夫能讓妳或別人看順眼,甚至當寶貝,妳也會很有成就感的!

 

改造丈夫大作戰!妻子一定要會這2招

 

1. 養成習慣依賴丈夫,善用誇獎代替批評

 

首先,要養成依賴丈夫的習慣,不要因為許多家務事自己都會做,就全包了,換燈泡、買大白菜或開車去哪裡等,都盡量拜託丈夫,而且多誇獎他。

 

不要嫌盤子的背面洗不乾淨,而要說「如果背面也一樣不油膩,就是100分了!」

 

或說「你比較有出差經驗,我們可以去哪裡玩,你來計畫一下!一定比我厲害!」

 

隨時當「加分妻子」,就能使喚老公了,而且要常說「沒有你,我就沒辦法了!」讓他知道沒有他,妳就活不下去,他就會對自己的人生有新的使命感,也會開始注意到自己能為妳做什麼!

 

2. 多讚美、打扮丈夫,再製造一點危機感

 

丈夫外貌劣化也是淪為「垃圾級」的重大原因,這需要妳來改變他,首先讓丈夫有點危機感吧!

 

丈夫大概也不覺得妳會有外遇或愛上別的男人吧!因此偶而誇讚別的男人,讓他知道妳還在乎他是不是一個男人;偶而捏一把他的肌肉說「如果其他部分也這麼結實多好!像OO老公般!」

 

打扮也是,男人稍微刺激一下,就比女人還挑剔穿著打扮的!

 

趁整理家裡時,翻出一些年輕好看的衣物,說「你穿這還是小夥子!」不然就去買,男人跟女人一樣,穿新衣也會興奮的!

 

許多日本女人說「我倒希望我老公有外遇,才會活得像個男人,而不是一攤死水!」讓丈夫有機會跟別的女人說話是不錯的,至少這樣妳自己也把他當一回事!

 

改造男人手法非常多,下一篇繼續分享。

 

最重要的,還是兩人要有點肉體上的親密關係,看來很久沒做愛的惠美,今晚先試著跟打扮好的老公,一起牽手出門去吃飯吧!

 

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通姦除罪化,便宜了第三者?婚姻是自己的,不是法律的

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之十一 日期:2020年06月04日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是啟邁,今年55歲,我跟妻子雖然關係還好,不過公司裡有位女同事更吸引我,她也對我很有意思。她是很獨立的不婚主義者,跟我上過兩次床,但也沒有黏著我說些什麼,很乾脆,讓我很安心。現在台灣終於也將通姦除罪化了,以後我多偷吃幾次也沒關係嗎?

A:啟邁好,哈哈,你偷吃兩次沒事,如果不是真愛,就適可而止了!免得真的惹火上身。

 

對方雖然現在很乾脆,難保哪天動真情了,你怎樣揮也揮不走的,而且,吃窩邊草的問題很大,別人大概都看在眼裡。或許她也跟其他同事上了床,說不定哪天會在公司鬧得天翻地覆的。

 

通姦即將除罪化,許多人擔心這樣會不會便宜了那些不倫男女,或是擔心自己的婚姻因此喪失了法律的保障。

 

先別擔心,自己的婚姻屬於自己的,不是屬於法律的,自己的婚姻自己享受、也自己顧。

 

其實除了台灣之外,其他儒家大國,如:日本、韓國或中國,也都沒有通姦罪,大家日子照樣好過,但不倫戀若穿幫,當事人還是得付出很大代價的。

 

日本通姦除罪化,外遇仍須付出代價

 

日本算是通姦除罪的大前輩,早在1947年實施,韓國則是2015年才除罪化。日本在戰前是男人外遇無罪而女人有罪,戰後憲法規定男女平等,男人不願放棄無罪特權,就將通姦罪除罪化,但可要求賠償與成為離婚理由。

 

說起來,民事賠償金額很有限,大概是可以要求外遇的配偶或配偶的外遇對象作精神賠償,但這種時候,精神都很不值錢,即使被外遇的人遭到各種折磨,痛不欲生,但是都只賠50~300萬日圓。

 

雖然,許多日本律師登廣告說是可以幫人討到500萬日圓,但必須蒐集很多證據,而且大概多賠的200萬日圓也只好付律師費了!

 

我的好友多佳子說:「我知道我丈夫在搞外遇,不過我即使去告小三,要求賠錢,也一定是我丈夫幫她付的,結果還是花了我們家的錢!真的很麻煩又傷神,我打算慢慢掏空家財,做好離婚準備後再說!」

 

外遇雖不入罪,但會成為離婚理由,支付較高的贍養費等,如果有孩子的話,不倫的代價也不低的。

 

日本堪稱「不倫大國」,曝光代價仍不小

 

雖然日本的外遇事件有6成在職場中發生,也因此才有句話說「半徑5公尺內必有不倫」,但實際生活裡,在溫泉鄉、居酒屋等地,也不時可看到許多關係非比尋常的男女,令人痛感日本的確是「不倫大國」。

 

甚至,有許多設施一開始就為了外遇幽會而設計,且收費昂貴的理由是有專人帶路,絕對不會撞見別組客人!

 

日本雖被認為是「不倫大國」,且通姦除罪化,但外遇代價並不小。若外遇事件在職場鬧開,還是會遭左遷的,日本企業往往會解聘或下放鬧不倫的男女。

 

許多名人也因外遇穿幫,需支付驚人的廣告代言違約金,瞬間從「不倫天國」墜入地獄;也有公職人員如國會議員因外遇被迫辭職。

 

過去,藝人石田純一被拍到不倫戀後,吐出一句「不倫為文化」成為經典名句;火野正平乾脆自嘲說:「我就是會走路的生殖器!」

 

但現在的不倫戀曝光後,已經較難像以前那樣蒙混過關了,過往的努力一夕間都會付諸流水,雖然過陣子也有機會復活,但必須相當努力。

 

不只男性會偷吃,女性外遇比例驚人

 

不僅藝人、政治家等被踢爆的外遇事件多,普通男女也因SNS(社交網路服務)普及,及工作時間長,非常容易滋生不倫戀。據統計,日本的不倫人口至少500萬人,且各種調查顯示的數字都比500萬人更多,像是男人有2成早已偷吃過。

 

更令人驚訝的是,日本女人並不輸給男人,像化妝品品牌Liberation(解放)針對近6000名的20~40歲女性會員作網路調查,居然有77%有偷吃過,顯示曾經不倫或正在不倫關係中的女人非常多。

 

外遇早晚會穿幫,見好就收才是上策

 

其實,不只是丈夫,妻子同樣有偷情的可能,但外遇幾乎都會穿幫。

 

尤其,女人只有5%會穿幫,男人幾乎100%會穿幫,因為男人撒謊時常常前言不對後語、偷吃後會對妻子格外體貼而讓妻子起疑,甚至有的男人自作聰明,把發票都丟掉反而讓妻子感覺不對勁。

 

因此,千萬別以為自己是不會穿幫的,建議啟邁,還是見好就收才好!

 

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丈夫宅在家,讓人愈看愈不順眼?停止冷戰,不妨做這2件事

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?黎兒人生相談室──之十 日期:2020年05月22日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是杏媛,54歲,最近跟我56歲的丈夫為了新冠肺炎的防疫問題,已經變成幾乎不說話。雖然現在台灣疫情稍微平息,但我們之間的冷戰卻未因此平息。我這次算是徹底認清,我先生是如此自私又沒水準,像他在外直抱怨別人不戴口罩,但他自己卻不戴。

待在家時,他整天邋遢地占用客廳跟電視,傻傻喝啤酒或批判名嘴發言,有時日夜顛倒,讓我也無法休息;外出也不換衣服,樣子難看,就像拍照時總會突然出現的煞風景的糟老頭,只好等他走開才拍照的那種。

我在離家不遠的親戚公司當會計,現在他公司改成隔天輪流上班,一周有4天三餐都在家裡吃,中午還得趕回家做飯給他吃。但他囉哩囉嗦,吃相也難看,喝湯聲音大,怎麼看都不順眼,我人生後半段的30年實在不想跟他過,要怎麼辦才好?

A:杏媛好,妳的煩惱是新冠時期全球女人共同的煩惱,發現多年沒好好看的丈夫原來如此不堪,價值觀跟自己相差這麼遠。妳的不滿是很自然的,很多女人都發現,老公無法放在近距離來觀察,遠看也不好看。退休或空巢期的夫妻,也常出現這種情況。

 

夫妻長時間相處,彼此愈看愈不順眼!

 

日本女人早年就用「濡葉」來形容愈看愈讓人懊惱的丈夫,也就是黏在地上連掃都掃不起來的討厭的葉子,一無是處;現在許多妻子覺得丈夫像是肥滿的海狗在客廳裡滾來滾去,需要餵養又擋路。

 

不少丈夫認為妻子做什麼都理所當然,還把收入稍微不如自己的妻子當作部下對待,甚至有些人會說「我好不容易在家吃飯,妳就不能做點更像樣的菜嗎?」

 

出門在外,許多男人也不聽別人說話、買個小東西就要店家把自己當貴客,像個處處惹人嫌的「暴走老人」。

 

日本網路上匯集不少妻子的感言,發現大家對丈夫不滿的內容都差不多,甚至有人問:「難道我們嫁的是同一個男人?」

 

密切相處讓夫妻摩擦更多,來自丈夫的抱怨也不少。

 

以疫情期間來說,有些妻子要求丈夫必須在玄關就脫掉鞋子及上衣,消毒一番後才准進屋,或希望丈夫一回家馬上淋浴等,許多丈夫不肯,總覺得被當病毒。甚至有丈夫一直懷疑妻子為了省錢,口罩沒換、家裡不消毒等,抱怨也不少。

 

丈夫只出嘴不動手?四成人妻想離婚

 

事實上,杏媛的苦惱並非妳自己一個人的煩惱,當家裡人口密度變高,女人負擔又增加時,原本一天相處幾小時的丈夫,變成24小時在一起,各種令人不滿的言行舉止,沒辦法隨便聽過就算了,吵架機會大增。

 

以丈夫為主體的生活,根本無法喘氣,也才會許多人開始覺得「我無法跟他呼吸同樣的空氣!」而且丈夫在家裡時間久,對吃飯的菜色內容要求愈來愈高,妻子做飯次數大增,確實累死人!

 

以前夫妻都上班時,很多丈夫原本對家事都是睜隻眼、閉隻眼,但長時間待在家裡之後,開始指責哪裡沒收拾好,或洗過的衣服還有漬痕等,宛如只把妻子當佣人對待,難道他沒長手而只長嘴巴嗎?

 

好不容易在家,妻子的期待都是丈夫應該要幫忙做家事,或輪流洗衣做飯,不會做去買也可以呀!但有的丈夫趁機出門去練習打高爾夫球,或找藉口說太忙了,完全不理會妻子,只是飯來張口而已。

 

許多妻子也抱怨,即使丈夫說要幫忙打掃,四角的房間只隨便掃了小圓圈就算數,角落的塵埃或紙屑都原封不動,還要邀功一個月!

 

因為感受不到丈夫絲毫的愛意,而且丈夫的模樣也很「劣化」,讓妻子沒很大留戀。有調查顯示,不滿的妻子因為絕望而有4成想離婚,相當驚人!杏媛不想跟丈夫度餘生,也很可以理解。

 

不想丈夫邋遢?試著打扮他、讚美他

 

不過,如果是因為疫情造成夫妻必須長時間在家相處,每個人都會神經過敏或適應不良,或許妳先生恢復每天去上班後,也會人模人樣起來!

 

如果想要先生不邋遢,還想帶他參加同學會、外出見親友的話,就好好打扮他,多讚美他。吃飯方面,妳不用每餐都煮,可以建議他去探訪些美食,外帶回家一起享受,這樣兩人都有餘裕,妳也可以喘口氣!

 

但丈夫若還過度干涉,也不想改變他自己,妳準備離婚尋找第二春也很好。但,或許先「留家察看」幾個月,妳自己神經也不那麼緊張時,再做最後判斷也不遲!

 

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老公退休後超依賴、什麼都要管?還沒得憂鬱症之前,趁早放棄當個「好老婆」

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之三 日期:2020年02月07日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我是芮欣,今年61歲,我老公65歲,剛退休幾個月,整天在家,把我當作他的部下,樣樣都要管;以前我自己每天到市場買菜,也順便逛逛,吃點小吃,還去參加一些文化活動,只要我傍晚回家把飯菜準備好就好了,快活無比。

但我先生現在連我買菜用幾十分鐘都要管,三餐都至少要擺出二菜一湯,甚至連花了幾塊錢都要檢查。不愛我出門,我連去跟姊妹淘發發牢騷的機會都闕如,簡直快要瘋了,呼吸都快不順暢了,暗自詛咒老公早點死,我這樣是不是很過份?如何是好?

A:芮欣好,妳一點也不過份,跟妳處境一樣的女人非常多,在日本相當常見,尤其日本熟年層的全職主婦很多,她們發現自己都陷入跟妳同樣的困境。

 

丈夫閒下來,才是夫妻兩人面對面新生活的開始,問題當然很多;日本2014年有位醫學學者石藏文信寫了一本《妻子的病9成是丈夫造成的》,提出了「夫源病」概念,這個新名詞經過了5年多,並未消失,堂堂取得市民權。

 

男人退休女人抓狂!催生「丈夫死亡筆記本」網站

 

現在更明確知道,會因為丈夫退休後閒在家裡而生病的女人最多,抓狂到想如何報仇,甚至公然表示自己在等丈夫死,才能真正開始享受只屬於自己的老後,但大部分退休男人都還沒自覺。

 

日本有個爆紅網站叫「丈夫死亡筆記本」(旦那DEATH NOTE)讓許多妻子投稿咒罵令人不滿、焦躁的丈夫,日本男人心驚膽跳,或許自己正被妻子寫入死亡筆記本、跟死神訂約呢!

 

原本主要是3、40歲的妻子們在網路上吐訴她們的苦悶,留言如:

 

「希望(丈夫)現在死,每天都這麼想!」

「我想早日成為未亡人!」

「馬上就給我下地獄!」

「去死去死去死去死去死去死……」

 

後來連許多5、60歲的女人也去留言,就是想把退休老公寫入死亡筆記本裡!

 

退休男人愈多,夫源病女人愈多!憂鬱失眠樣樣來

 

日本1947至1951年(也有算到1956年)戰後嬰兒潮誕生的「團塊世代」男人從2007年起不斷退休,日本愈來愈多女人因此得夫源病。

 

丈夫成天在家而感到龐大的壓力,發生頭痛、耳鳴、暈眩、高血壓、憂鬱、失眠、肩膀沉重痠痛、全身發疼、心悸、呼吸急促、呼吸困難、倦怠感等等各色自律神經失調症狀全湧出來,而且隨時間變本加厲,對丈夫投手舉足,愈來愈看不順眼。

 

許多女人覺得丈夫很可恨,每一天都覺得是極限,甚至許多人還認真想過如何殺害丈夫。

 

大部分女人還繼續忍受丈夫,主要是因為要靠丈夫的退休金等生活,如果沒有及早準備,沒有趁早掏空丈夫財產的話,就很難離婚獨立

 

當然也有許多女人無法真的拋棄各種生活小事都依賴自己的老公,許多女人還是滿溫順,覺得或許自己早死,丈夫無法自理生活,就是對丈夫最大的復仇。

 

妻子拒絕「女傭化」,抗拒老公24小時都在家!

 

夫源病不是來自丈夫的外遇或舉債等,而是丈夫退休後成天在家,對妻子做的事一一出口,尤其現役時代是主管的丈夫,在家裡也當起主管來,妻子怎能不抓狂呢?

 

日本團塊世代的女人覺得「丈夫有元氣但不在家最好」,也就是先生出去賺錢,出差愈多愈好,否則丈夫在家就得侍候他,非常緊張。

 

現在丈夫每天都在家,妻子發現自己完全女佣化,三餐都得照做,不管妻子身體不適或有事要外出;妻子早已多年沒有做午餐習慣,但丈夫成天只顧著問說:「飯呢?」「飯還沒好?」還拒吃冷凍食品或速食,許多妻子得了「午餐憂鬱症」。

 

原本白天不在家的丈夫,現在24小時都在,一切都得配合丈夫,妻子生活節奏完全被破壞了,覺得自己快活不下去了。

 

跟芮欣老公一樣,許多日本丈夫在家對各種細節加以指點,如衛生紙快沒了、牙刷好髒、玻璃杯沒洗乾淨、衣服該收進來等等,偶而丈夫表示要下廚展現手藝,但做完後,廚房亂成一片,妻子要收拾更不堪。

 

更令人痛恨的是許多小氣丈夫每天搜尋哪裡有便宜貨可撿,要妻子為了雞蛋便宜幾塊錢就去排隊,甚至大量採購拍賣品,接下來一週都得吃同樣的食材,妻子對於丈夫強迫自己接受他的不合理的吝嗇,難以忍受,內心覺得這男人愚蠢無比,巴不得丈夫早點死。

 

不只管東管西還超黏人!最怕老公連同學會都要跟

 

退休老公超依賴外,還纏住妻子不放。有些丈夫因為自己過去長年工作,無法陪妻子,想珍惜兩人共有時間,什麼都要跟,連妻子去參加同學會等也都會想跟著去;但妻子覺得丈夫模樣邋遢,連遛狗都不想跟他走在一起,而且行徑霸道,帶他出門很丟臉。

 

許多妻子在過去幾十年丈夫不大理會自己時,早已建立自己活躍的社交圈與文化學習等生活方式,根本不需要也不想讓丈夫參與。

 

退休後成為黏在地上掃也掃不起來的、討厭的「濡葉」丈夫,妻子愈看愈不順眼,覺得跟蟑螂差不多,連聽到丈夫小便喳喳的聲音都會頭痛,因此生病;許多女人的病源以前是婆婆,現在是退休丈夫,覺得自己很命苦,是婚姻的受害者,因此還奉勸女兒不必急著結婚。

 

許多女人生活失去喘氣機會,不知不覺自律神經失調,才會覺得只要丈夫活著的一天就無法從煉獄逃脫,去廟裡拜拜都祈禱丈夫早死;有的妻子雖然沒在丈夫飯裡下毒,卻多放幾把鹽,希望丈夫血壓變高而活不久,沒自覺的丈夫如果發現最近的菜愈來愈鹹了,就是因為自己把妻子逼得抓狂了吧!

 

此外,也會在生活中展開小復仇,像丈夫叫沒洗髮精時,就塞了脫毛劑給他,讓他碩果僅存的幾個毛髮都落光等。

 

停止扮演好老婆角色!把自己優先順序擺第一

 

芮欣要怎麼辦呢?跟日本夫源病的妻子們一樣,趁早停止扮演好妻子!雖然應該改變的是妳的老公,而不是妳,但是必須妳改變,妳老公才會改變。

 

即使多年夫妻,妳絕對不是妳老公的所有物,一定要把優先順位變成是自己第一,跟老公攤牌表示如果妳過得不好,很痛苦,就會早死,就沒法繼續讓他依賴,因此妳想恢復妳回來的生活,午餐請他自行去尋覓些外頭的小美食吧!鼓勵他把探險所吃的菜色照片傳給妳及離巢的孩子們看吧!

 

也要早點奉勸老公也去找點他有興趣的事做。

 

許多夫妻其實並不真的理解另一半,直到兩人各自去找有興趣的活動參加,都很吃驚,妻子才發現原來丈夫喜歡畫畫,還畫得很不錯,或丈夫做夢也沒想到妻子喜歡騎單車;或許有的妻子騎單車是因為可以暫時距離老公遠一點,沒想到還騎出勁來。

 

我的好友靜子則勸她老公去釣魚,因為一去一整天不會回家,讓她自由自在的時間便很長,就不那麼痛恨老公了,芮欣或許也可以嘗試看看!

 

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退休後老公想搬出去住,怎麼辦?卒婚是給彼此自由,第二人生更輕鬆

撰文 :劉黎兒 我年過60,又怎樣?──黎兒人生相談室之一 日期:2020年01月03日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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Q:我叫景容,今年61歲,我先生67歲,退休有段時間,兒女已經獨立,因為有不錯的積蓄以及年金,日子還算輕鬆。我很外向,我先生則是老宅男,每天喜歡上網,幾乎不出門,我即使跟朋友聚會也都趕回家做飯給他吃。

但是,有天他居然拿出一份文件,表示他已經繳了某一著名安養機構的保證金,打算入住,但沒要離婚的打算,讓我驚訝萬分!

雖說夫妻間已經沒有什麼對話,但也沒吵架,沒什麼不合,為什麼他要這樣對我?事前也不跟我商量,別人聽了會怎麼想?這不是比離婚還糟糕嗎?

A:景容先別激動,最近亞洲各國潮流如日本或韓國也都流行所謂「卒婚」,因為日文稱「畢業」為「卒業」,也就是夫妻在兒女離巢之後,從婚姻畢業,但與離婚或分居不同。

 

卒婚是還維持法律上的夫妻關係,未必需要分居,即使還同住在一個屋簷下,但互不干涉,各自跨出自己的新人生的生活型態。

 

我想妳先生就是希望,你們的關係進入一個讓兩人都能自由的卒婚狀況,互相解放對方。

 

這種卒婚,跟兩人感情惡化而搞成同一個屋簷下分居的狀況不同,其實是比較積極,也給對方最需要的、屬於自己的人生。

 

或許兩人的人生至此都是為了家庭、為了孩子或配偶活過來,忘了還有屬於自己的人生,如果兩人還要硬是默默無語地住在一起,則枉費了美妙的人生了。

 

為他好不一定真的好!卒婚給彼此更多空間

 

景容比較外向,喜歡跟朋友聚會、一起玩,但為了某種道德或習慣性的義務感,每到吃飯時間都要趕回家做飯給先生吃,其實妳先生也知道妳為了趕回家做飯而玩得不盡興,他吃妳趕回家做的飯,負擔也很大。

 

對他而言,價值不大,甚至覺得一點也不需要,為他做飯,變成一種對妳的束縛,而事實上也並非他所需要。

 

因此他大概不斷在想要如何解除兩人的束縛,就是他住進一個妳也能安心而有人照顧他三餐的地方,他也可以盡情地做他自己最愛做的事,妳的生活起居不必配合他,他的生活起居也不必配合妳。

 

也因此他決定住到安養機構,是出於對妳的愛情的一種表現,也是珍惜兩人今後的人生所致;日本從2004年提出「卒婚」概念,讓許多夫妻能較為輕鬆來跨出另一個理想型態的第二人生。

 

日本卒婚風潮盛行,夫妻各自生活更快樂

 

尤其許多名人進入退休狀態,就採取卒婚;像是日本著名的模仿藝人清水章,現年65歲,他在2013年面臨60歲的來臨,就宣布「卒婚」。喜歡釣魚與油畫的他搬到長野鄉下,有工作時才去東京,而喜歡都會生活且朋友很多的妻子則住在東京。

 

因為兩人卒婚,他才發現獨居並不簡單,必須自己洗碗、洗衣,重新認識妻子至今為自己所做的,非常珍惜妻子,因為卒婚反而回到36年前蜜月時代,回東京時還會親親妻子。

 

日本鑽石高齡社會研究財團針對40代(40~49歲)、50代(50~59歲)的正社員5000人進行調查,發現半數的夫妻希望退休後住在一起,但各自擁有自己的興趣,只有3成的人希望能有時間多在一起。

 

20%的男人對於卒婚有理解,32%的女人表示可以理解。

 

其他如關西電力在2017年調查也顯示,40代以上女人有4成以上知道有卒婚這回事,而其中每3人有1人對卒婚有興趣。

 

可分居也可同居,卒婚讓夫妻關係更自由

 

卒婚,並不一定要住在一起,有的夫妻因為經濟狀況不允許,就把離巢子女的房間改裝為雙臥室或夫妻分層住等,家事各自自理,也因此還有日本夫妻把家裡改成雙廚房。如果經濟狀況允許,就分開住,但維持聯繫,偶而一起吃飯等,或一起旅行。

 

也有夫妻甚至容許對方另外找固定或非固定伴侶,因為日本婚外情從戰後就無罪化,但是要求不要解除婚姻關係,以免經濟狀況突然發生重大變化或是財產繼承會影響子女等,讓家族關係過度複雜化。

 

愛情需要想像力,彼此放手才有充實人生

 

景容現在可以理解妳先生想要卒婚的體貼了嗎?妳也可以堂堂對外說:「我們選擇了卒婚,因為我們想給對方最需要的人生!」

 

不論幾歲,愛情都是想像力,想像對方需要什麼,不是什麼都說「我這樣做是為了他好」或是「我至今為他做了這麼多」,要想想自己給對方的是否為對方需要的,而不是一廂情願的自我滿足,往往只是讓對方感到很大的負擔。

 

年紀愈大時,想像力愈重要,想像力應該是愈來愈豐富才對,而且只有放開對方,自己或對方才有充實的人生。

 

我想景容原本也沒那麼在乎先生,那就接受先生的這種愛情表現,不需要再匆忙地從跟朋友的聚會趕回家做飯了,兩人都有更美妙的人生在等著!

 

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沒了媽媽、太太的角色之後,我是誰?空巢期2招找回自我,快樂享受第二人生

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年01月02日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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去年,當時尚在高中就讀的女兒拿《82年生的金智英》這本書推薦我看。一口氣讀完之後,忍不住對她說:「這簡直就是我以前的日記本啊!被寫走了。」

文/諮商心理師林靜君

 

《82年生的金智英》書寫韓國社會重男輕女,女人在被要求以家庭、以他人為重下的環境下成長過程的點滴。據說,在韓國這本書引起熱烈爭議,女藝人公開表示讀過此書,即成為網路公審與攻擊對象。

 

此書情節描述平淡樸實,並未刻意煽動煽情,引發韓國性別歧視議題的後座力,以及網路所展現露骨的仇女言論,著實令人驚訝。

 

日前到東京旅遊時,看到《82年生的金智英》在書店陳列的宣傳上,強調此書在台灣受到歡迎。對照韓國年輕人的反應,深感台灣這麼多年性別平權的努力,是有一些成效。

 

結婚後,妳只是某某媽媽、某太太嗎?

 

讓我更進一步關心的是,1980年出生的嬰兒迄今已是年過40的中年人了,這些在父權威權下成長的女人們,現在過得如何?

 

在父權體制下,要求絕對的服膺權威,女人被要求以奉獻為美,以溫良為傲,被期許要當個好女兒、好太太、好媳婦、好媽媽。而所謂的「好」強調的是付出,是配合,有時是犧牲。

 

所以,步入婚姻之後,許多女人都是為了子女、老公、家庭而活,習慣的身分是XX媽媽、X太太。

 

付出、犧牲、奉獻是些社會對女人稱許的評價,也強化了女人的被需要感。

 

沒有孩子、老公之後,我到底是誰?

 

但是,當子女長大離家,當母親、太太的角色降低甚至消失之後,一開始可能有鬆一口氣的解脫感,但隨之而來的是沒有照顧對象、沒有被依賴的人,突然不知道要做什麼,還要面對「角色」被剝奪之後的失落感。

 

在一次空巢小聚的私人活動裡,幾位女士坦露自己失去角色的感受。說時,或是語露委屈或是神情微怒,更多是無奈。這種複雜的心情,是同路人才能懂的幽微苦楚。

 

簡單摘要幾句:

 

「覺得自己愈來愈沒用。」

 

「根本沒有人在乎我。」

 

「女兒要我愛自己,不要管別人。但什麼是愛自己?」

 

「媳婦要我兒子勸我這老媽,人要培養自己興趣、要懂得為自己而活。顧家就是我的生活,有錯嗎?說得好像我賴著他們一樣。」

 

「如果沒有我做得半死,一家子能有今天的好日子?」

 

總結來說,大家意識到:

 

過去,被要求要犧牲自己的需求,以成就家庭社稷。

 

現在,「無法做自己」被當成無能與累贅。

 

所幸,大家也意識到應該要思考的是人生過半,接下來呢?

 

女人空巢期後,2個方法把自己找回來!

 

女人該如何面對這個問題?如何把自己找回來?怎麼做,才能找回發自內心、真正的快樂?

 

就像找東西一樣,我們會先把遮蔽物拿掉才找得到東西,「找自己」和找東西的原理一樣,先把障礙物拿掉,就會容易許多。

 

我觀察阻擋女人感受自在的兩大障礙物,一是討好,二是批評與抱怨。

 

當我們忙著討好,忙著抱怨,就無法有餘裕看到自己。新的一年開始,建議可以將這兩個動作當成為自己生命花園除雜草。

 

1. 停止討好

 

家族治療薩提爾模式中有一個方法,是將人的溝通類型姿態,用肢體的動作表達出來,其中「討好」的姿態是單膝高跪,雙手前伸向上,仰頭望向對方,身體姿態有如在向對方乞憐。

 

總是想要討周邊的人歡心,總是要求自己要當好人,但多半時候別人不一定領情。

 

花5分鐘的時間練習,感受身體維持在討好的姿態裡有多不舒服。當人在討好時,心理上的不舒服就是如此難受,只是常被忽略。

 

一昧討好,委屈了自己,被對待的人其實也無法悅納。

 

不要壓抑自己真實的想法,直接表達出來,一開始自己會不太習慣,身邊的人甚至會錯愕,覺得妳變了。但這就是讓自己不再委屈討好的第一步,以心理姿態來說,就是不再跪著求回應,而是站起身來,和對方平等相待。

 

試試看,妳會發現不刻意討好別人,反而讓彼此都舒服。

 

2. 停止抱怨

 

抱怨是有毒物質,先毒到的是自己。研究顯示,人在抱怨時會激發壓力賀爾蒙,造成身體的負面反應,影響到免疫系統,危害身體健康。

 

但麻煩的是,抱怨時我們會認為自己只是在說事實,並不會認為自己在抱怨。所以,要如何停止抱怨呢?

 

我自己運用的方法是,開口前先自問「這樣說對誰有好處?」說話或處事,最高之處是利己利人,如果不利己又不利人,還執意要說那就是蠢,如果利己但不利人,則要衡量後果,不利己但利人,則要評估代價。

 

當能做到不討好,不抱怨時,「我就是我」的輪廓會更清晰,不用等人來愛,給自己的關心夠用,足矣。

 

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