退休是人生重大的轉變!迎向第二人生之前,找個人聊聊、多留時間給自己

撰文 :威廉.布瑞奇, 蘇珊.布瑞 日期:2020年06月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

留一點時間給自己。生命的外在形式可以在頃刻間改變,但是內心世界的重新定位、建立新的人際關係、形成新的行為習慣卻需要時間。

許多年後當你回想此刻,你也許會驚訝於自己的後知後覺,生命中正在發生那麼大的變化,而你當時卻毫不知情。回首來時路,你會發現,曾經讓你覺得無比艱難的轉變,其實不過是生命中兩個樂章之間的小變奏而已。

 

所以,打破自己的思維,用不同角度來看待你的處境。你可能會發現,某個角度有助於你看清問題,有的角度卻可能歪曲事實。意識到這點,你就會明白不僅每個人經歷的轉變不一樣,看問題的角度不同,也會影響到結果。

 

這有助於你理解:假如你也像另一半那樣得放棄某些東西,你會有怎樣的感覺?假如想要改變的是你,會給對方帶來什麼樣的衝擊?你也更能懂得,萬一攜手走過風雨的伴侶離開了,面對生命中的這一頁空白,你會是何等的失落和迷惘。

 

在本章結尾,我們為讀者列出一些好用的方法。但請記住,沒有什麼建議是一體適用於所有人的;即便能用,也不等於任何時候都管用。選擇那些適合你的吧!

 

留一點時間給自己。生命的外在形式可以在頃刻間改變,但是內心世界的重新定位、建立新的人際關係、形成新的行為習慣卻需要時間。這並不是說,在你更新自我的同時,世界上的一切就應該靜止不動。

 

我只是想說,無論是你對舊環境的認同感,或是對尚未徹底投入的新環境的疏離感,都只是暫時性的。換句話說,轉變有其自身的步調,完成它需要時間,你不能冀望一蹴可幾。

 

擬定暫時計畫。幾年前,我曾經重新裝修過房子,好幾個星期的時間,我們不得不忍受起居室裡高掛的塑膠布和帆布。那一段時間,我們的房子醜斃了。不過正是因為有這樣的過渡期,日後我們才能在一個煥然一新的環境裡生活。婚姻關係當中發生的轉變,也是如此。在完成內在的轉變之前,你必須讓生活正常進行。

 

比如說,在做出決定前,夫妻雙方可以先以某種方式共同生活;在想出長期或更合理的方案之前,雙方先就應該承擔的責任和義務達成某種協定;或者乾脆告訴自己這一切都只是暫時的,然後拿出部分精力去尋找更好的替代方案。

 

不要衝動,不要盲目行事。婚姻中出現變故,總是令人沮喪的,所以人們總會迫不及待地想要做點什麼。這種反應可以理解,但是正常的情況下,卻會帶來更大的麻煩。轉變的過程不僅要求我們要為生命中的上一個樂章畫上休止符,還要弄清楚為了演奏下一個樂章,我們需要學習些什麼。我們不能心急,以免因為不成熟的舉動而導致整個轉變在中途夭折。

 

在小事上照顧好自己。目前,要想完全按自己的意願生活,恐怕還不是時候,你最好先將對未來的期望保存起來。好好照顧自己,哪怕是你的最小需求,而且不要強迫自己改變。在此凡事變動的時候,延續日常生活的小習慣或喜好,是很重要的。

 

我一個朋友搬到小鎮的第二天,帶她年邁的母親去超市。「梨子,我們要給你父親帶幾顆梨子回去。」她母親說。雖然梨子的產季已過,價格很貴,而且她們的生活環境也已經完全改變了,但是讓一些事物或習慣維持不變仍很重要,比如說你喜歡吃的食物,或是你們習慣看的電視節目等等。

 

考慮到轉變的另一面。有些轉變你可以選擇,有些則不能,而這兩種類型的轉變會帶來不同的困境。如果轉變不是你所選擇的,那麼就會有一連串的理由讓你拒絕看到轉變帶來的好處——而一旦看清這些好處,無論轉變是誰強加給你的,你對那個人的憤怒就會消失殆盡,或者你會意識到舊有的一切,其實並沒有你想像的那麼好。

 

如果主動權在你手上,你會有成堆的理由讓你無暇顧慮即將為此付出的代價——因為那會削弱你的決心,或者讓你看見自己的轉變將給別人帶來的痛苦。無論是上述哪一種情況,你都需要多想一想轉變的另一面。

 

找個人談談。無論是找專業諮詢師或好朋友都好,總之在婚姻生活出現重大轉變時,你都需要找個人談談。他人的建議或許對你真的有幫助,但最重要的是,你可以將你的疑慮和感情訴諸語言,讓自己重新再爬梳一遍正在發生的一切。

 

提防那些自以為像先知一樣的人,他們會告訴你該做什麼,不該做什麼;同時也不要忽略那些反應出乎你意料的人,尤其是有這樣反應的人不止一、兩個時,更要注意。

 

試著這樣來理解轉變。轉變是一個擺脫現狀的過程,就像暫時生活在一個與世隔絕的狀態之中,而最後,你將發現一個全新的自我。英國歷史學家阿諾.湯恩比(Arnold Toynbee)曾經指出,社會的發展遵循著這樣一個規律:必須出現一些動盪,使舊有的秩序分崩瓦解,然後新的一切才能產生。

 

他還舉證向我們說明,歷史的發展通常是在個人和具有創造性的少數人做出「讓步和回歸」後,社會新的前進方向才漸漸明朗。

 

看來,關鍵性的轉變總是發生在日常生活之外。人生的轉變也具有同樣的規則:逝者已矣,來者可追,以及中間可能把你卡住的過渡期。這就是生命存在和運作的方式。所以,在轉變中重生吧,經過淬煉,你將會變得更加堅強和美好。

 

(本文摘自《轉變之書(40週年增修版) 結束,是重生的起點,早安財經出版,威廉.布瑞奇, 蘇珊.布瑞奇著)

 

延伸閱讀

熱門文章

再枯燥的生活,都能很快樂!一位司機教我的事:有趣的人,把乏味活成趣味

撰文 :歐陽立中 日期:2020年06月17日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

新書分享會結束後,我們搭計程車到新竹高鐵站。司機大哥一聽到我們要去高鐵站,開心得不得了,一直謝謝我們,說這樣他可以順便下班回家。

他笑得很燦爛,我很少見到這麼嗨的司機,於是我們聊了起來。

他說:「你知道我昨天載到誰嗎?給你一個提示,是大家都很討厭的人。」我們開始亂猜,但始終沒猜中。

 

司機大哥看不下去,說:「多給你們一點提示,是個藝人,兩個字!」

 

蛤!藝人還可以當到大家都很討厭,到底是誰啊?啊!我想到了。

 

「該不會是黃安吧!」我說。

 

「對!就是他。」司機大哥興奮的說。

 

他接著說:「我就跟他聊啊!我問他說,你為什麼那麼討厭某某黨?結果他告訴我什麼你知道嗎?」

 

我搖搖頭。

 

「他說,誰叫某某黨某某人,檢舉我逃漏稅,害我被罰一千七百多萬,搞得我差點破產,那個王八蛋!」司機大哥模仿得唯妙唯肖。

 

「更有趣的是,他到站後還要我幫他拍張照片,說要發在微博上,你看。」司機大哥把照片拿給我看,還真的是黃安,只是他手上拿著的書怎麼怪怪的,仔細一看,是本《毛語錄》。

 

欸……能成為全台最討厭的人,果然是當之無愧。

 

「還有一次啊!我載到前王品集團董事長戴勝益。」

 

「什麼!戴勝益你也載過!」我很驚訝。司機大哥笑說:「對啊!我一眼就認出他來,問他說:『你不是戴勝益嗎?』戴董也大方說:『是啊!』

 

「然後戴董看到我的名字,好奇的問:『你姓遊?這是真的嗎?』

 

「我就說:『對啊!不然我們來打賭。』

 

「戴董說好,賭十客夏慕尼。」

 

「十客夏慕尼?」我驚呆了。

 

「對啊!後來我拿出身分證給他看,他這才相信。他二話不說,立刻簽了一張單子,要我直接拿到夏慕尼去兌換。」遊大哥笑著說。

 

還有什麼怪姓可以跟人打賭?快跟我說!

 

遊大哥愈說愈嗨,還跟我說他曾經載過談話節目《星海羅盤》的葉教授。

 

我問:「你們在車上聊什麼?」

 

「剛好教授在談事情,聊得不多,但倒是有聊到能量水。」

 

「能量水,那又是什麼?」

 

「就是經過葉教授加持的水,據說能消災祈福,帶來好運。你猜猜一瓶多少?」遊大哥很懂得使用提問法來吊人胃口。

 

「一百?」我隨口說了個數字。

 

遊大哥搖搖頭,順手比了個六。

 

「六百?」我又再震驚一次。

 

真的有用嗎?我們討論著。也許,心誠則靈,尋求寄託,對身在困境的人而言,是一線曙光。

 

不過,我好奇的是,為什麼奇人奇事都給遊大哥遇上了呢?後來發現,他不帶成見,總保持著一顆好奇的心。莫名的就跟乘客聊開了,不管是普通人、怪咖、大咖,他享受這趟「一載一會」的緣分。

 

「啊!等一下會經過家樂福,今天心情好,我請你們吃鬆餅好不好?」遊大哥開朗的問。

 

蛤?我有沒有聽錯。「不用啦!你別破費了,早點回去休息。」我婉拒了他。

 

「其實也還好啦!之前有個日本遊客一早要到機場,沒吃東西,我還買了生魚片請他吃。他一直說『噢一喜!』。」

 

我不禁懷疑,他開車是為了生計,還是為了興趣?

 

不知不覺就到了新竹高鐵站,下車前,遊大哥問我:「你說你們來誠品辦活動,所以你是出版社工作人員囉?」

 

我拿出《飄移的起跑線》,遞給他一本:

 

「遊大哥,我是作家,這是我的新書,剛才在誠品是我的新書分享會。這本書送給你,謝謝你帶給我這麼精采的故事。」

 

遊大哥又驚又喜,直說謝謝,他沒想到下班前竟然還收到這份禮物。

 

我之所以送書給遊大哥,還有一個重要的原因,因為他很有趣。而有趣,就是一種才華。

 

很多時候,我們覺得工作很乏味,日復一日做著同樣的事。老師就是上課和下課,司機就是載客和送客,業務就是洽談和成交。當日子乏味了,我們工作的熱情也隨之消失。慢慢的,我們開始不斷抱怨、逃避、敷衍,好像是人家逼我們工作似的。可是,我們是有選擇的啊!

 

開計程車可以很乏味,但遊大哥把它變得很有趣。你說,因為他遇到的都是有趣的人哪!真的是這樣嗎?

 

其實不是的,是因為他願意主動跟客人交談,分享開車的趣事,在客人回應的同時,得到更多有趣的事。如果他都悶不吭聲,你覺得這些有趣的事,會發生在他身上、豐富他的生活嗎?絕對不會!

 

 

所以我說:「有趣的人,把乏味活成趣味!」

 

我想,明天一早,遊大哥還是會繼續帶著滿滿的故事上路吧?在他的故事裡,我會是大咖還是怪咖呢?

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《就怕平庸成為你人生的注解》,天下文化出版,歐陽立中著)

 

延伸閱讀

熱門文章

讓「身體」高興,才能活得快樂!當你善待自己,身體會讓你的心靈恢復平靜

撰文 :李子勛 日期:2020年06月15日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
  • A
  • A
  • A

當你善待自己的身體,健康的身體會讓你的心靈恢復平靜。 我想跟大家分享我對生命的態度和看法。

生命本身是一種存在,它唯一的特性就是時間性。生命的時間序列有一種循環的意義,看起來它是直線漸進式的,實際上是弧形迴旋式的。誕生、發育、幼稚、成長、成熟、愛情、生育、撫養、中年、疾病、衰老、死亡……生命的循環最終回到原點。

如果說生命是一種完成,那麼人只要在生命的每一個時間序列中,自然地按照生命本身的狀態去實現生命的意義就好。 健康的觀念來源於醫學,某些生命存在的狀態被看作是好的,某些被看作是不好的。

 

標準有兩個:第一,生命持續的長短;第二,生存的品質。

 

醫學一直把疾病與健康看成兩個對立,也許疾病正是健康的一部分,沒有疾病的健康與沒有健康的疾病一樣,是生命一種不那麼正常的狀態。

 

醫學是一種統計學,是利用資料統計的正態分布區域來區分正常與不正常,但人類對生命的本質還知之甚少,醫學也只是對生命狀態的一種解釋系統。

 

雖然醫學是借助實證的生命研究,但對於這些研究的結果,人類還只能在自己有限的認知下進行觀察、解釋與理解。近代醫學似乎還有一種瘋狂,企圖發現讓人可以永保持健康的祕密,如改變基因位點、引入長壽的基因等。

 

如果買到的不是自己合用的東西,就失去購買的意義,不但白白浪費了時間、金錢和勞力,也徒增不好的回憶。 其實完全健康的人只存在於健康理論中,每個健康的人同時又處在不健康中。

 

相對而言,健康並不是生命的常態,生命的常態是不斷地更新、衰老,所以疾病、不健康才是生命的常態。正如幸福、滿足、自由、快樂不是生活的常態一樣,身體完全沒病是不可能的。

 

沒病只是一種自我安慰,從基因學層面來說,你的病在媽媽肚子裡就有根源了,脫離母體你就開始面對死亡。 對死亡恐懼的人本質上也是在恐懼中活著,因為生與死同體、同源、同根,是同一部分。 生死不是對立的,生不是緣,死也不是果,珍惜生命本身,活在每一刻就是接納了死亡。

 

有時候,人們恐懼活著可能比恐懼死亡更強,自殺這種行為無論是在人類還是自然界其他生命系統中都廣泛存在。從美感角度來說,科學和醫學醜化了死亡,宗教可能神化了它,而戲劇與文學似乎更樂意用嘲笑、戲弄、調侃的方式來美化它。

 

其實死亡是一種存在,正如生是一種存在,不以人的意志為轉移,過多思考死亡無異於浪費生命。 很可能的情況是,你失去了部分健康,卻得到了完全的幸福和快樂的感受。每個從死亡中脫身的人,都有鳳凰涅槃似的新生感,他們會重新審視自我並開始善待生命。

 

古人說:「未知生,焉知死?」過早關注死亡這個概念不一定是好事,很多表示看破生死、接納死亡的人也許不知死為何物,只是用這樣的心態隔離或者減輕對死亡的焦慮感。

 

我個人覺得有一個問題很有意義:「假如生命還剩下一天,我會做什麼?」這樣的問題逼迫我們珍惜每一刻,不再花費時間去恐懼死亡。

 

人只有在死神來臨時才知道自己是否真的會去擁抱它,也許痛苦萬狀、萬念俱灰且心無存念、情無顧盼的人更容易接受死神的造訪。在這個意義上,人只要保持旺盛的渴望、不斬斷情感的羈絆並保持創造的動力,死神也許就不願過早地來敲你的門。

 

善待生命的首要任務是善待自己的身體。 我們要學會善待自己的身體,身體是自我一個重要的部分,不喜歡自己身體或者不珍惜自己身體的人,從心理層面分析就是不接納自己。

 

在八仙傳說中,鐵拐李原本是一個英俊瀟灑的男人,他修煉成功後原神可以開竅出去神遊。他對座下弟子說,為師修煉成功,原神要出去遊歷天境,這一年你們要好生看護為師的身體,等我回來。由於仙境太美,鐵拐李流連忘返,忘記了時間。

 

過了一年,徒弟們以為師父不是遊歷,是真的死了,非常傷心,於是燒掉了他的身體。鐵拐李回來的時候,找不到自己的身體,大驚失色,追著徒弟大喊「還我殼來」,最後只好棲身在一個因受凍受餓死亡的瘸子身體裡。

 

這就是風流倜儻的他最終成為八仙中最醜之人的原因。如果不善待自己的身體,對身體的不滿將會是心靈最痛苦的事。

 

有時候我們會感覺很困惑,仿佛失去了快樂的能力,其實最簡單的解決辦法是讓身體高興。

 

當你善待自己的身體,身體的健康會讓你的心靈恢復平靜。人最終是孤獨的,社交在某種心理層面上也是為了逃避孤獨。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《在未知境界中遇見自己:人生所有經歷都是為了成就自我》,世潮出版,李子勛著)

 

延伸閱讀

熱門文章

規劃未來十年人生時,把「夢想」放進去!吳若權:中年後就用熱情,溫暖大家

撰文 :吳若權 日期:2020年06月15日 分類:最新文章 圖檔來源:吳若權臉書粉專
  • A
  • A
  • A

在規劃未來十年的人生時,請記得把「夢想」放進去, 只要你保持熱情,繼續行動, 每一天、每一步,最後終將抵達。

夢想,很可貴。它可以讓你忍受眼前所有殘酷的現實,繼續驅動你往有目標的人生方向前進。但很可惜的是,許多人的「夢想」,其實只是「幻想」而已。

 

簡單來說, 「夢想」與「幻想」的一線之隔,端看以下兩個條件:一、是否能夠堅持初心;二、是否有具體的行動力。

 

我們之所以把它稱為「夢想」,跟現實生活中可以具體計畫,在三到五年中完成的目標,有些不一樣。

 

「夢想」的規模會稍微巨大一點、與現實的距離會比較遙遠一些, 要達成的挑戰也可能會比較困難,正因為如此,這也就是夢想的可貴之處。

 

心中懷抱真正夢想的人,不用靠編織故事向別人取暖,光是他的熱情就可以溫暖大家。面對現實的阻礙時,他絕對不會選擇怨天尤人,而是無視於別人嘲諷,努力跨過眼前的困境。

 

在規劃未來十年的人生時,請記得把「夢想」放進去,只要保持熱情,繼續行動, 每一天、每一步,都可以像孵蛋般地幫助它成熟,最後終將抵達。

 

關於夢想,截至目前為止,我最喜歡的一句話是來自保羅·科爾賀在《牧羊少年奇幻之旅》寓言式小說:「當你真心渴望某件事,整個宇宙都會聯合起來幫助你完成。」

 

雖然在某些狀況下,整個宇宙在聯合起來幫助你完成之前,會先出現很多障礙與考驗,以測試你的渴望是否足夠真心。那些磨難出現的時刻,正是很多自我對話的過程。

 

例如:「這個真是我想要的嗎?」「我的才華足夠達成這件事嗎?」「我是不是努力不夠?」「是我的方法錯了嗎?」「我還能堅持多久呢?」……

 

當你透過無數次的自問自答,所累積出來的答案,或許就是上天要回應給你的訊息。如果你堅定地通過所有的答案,最後影響你實現夢想的關鍵。

 

其實在於:當你的夢想實現以後,可以帶給世人什麼樣的價值?它未必是物質上的成就,有時候是精神上的指標。

 

我在廣播節目上,經常訪問到實現夢想的人。

 

家庭主婦變成馬拉松長跑健將、溫柔女子登上聖母峰(珠穆朗瑪峰)、素人變成網紅、工人變成作家、上班族變成畫家、歌手變成藝術家、偏鄉孩童變成世界知名的鋼琴家、麵包師傅成為世界冠軍得主……

 

從這些成功案例上,發現他們在實現夢想的途中,或許沒有刻意去精算自己可以獲利多少、也沒有特別去評估能為別人帶來什麼好處,但就是憑著一股熱情全心投入,彷彿是追尋自己的天命般,不計毀譽得失,全神貫注付出努力。

 

一旦成功之後,名利雙收之外的自我肯定,是他們最大的收穫;而因為實現夢想的成功經驗,鼓舞到其他心中也有夢想的人,則是附加的紅利。

 

有些人的夢想,會直接讓其他更多人受惠。例如:提供醫療服務給偏鄉、做出最好吃的甜點給客人、推動改革縮減城鄉差距、矢志讓愛滋病滅絕、闢建銀髮安養社區落實老有所終……。

 

這正是所謂的「有願,就有力!」夢想規模的大小,關乎願力的大小,當你的夢想可以幫助到更多的人,無形的力量就會倍增。

 

如果你的夢想需要能力,那就刻不容緩的去補足能力;如果你的夢想需要經費,請趕快積極去賺錢或募款。如果你的夢想需要時間,在等待時間促成因緣的過程,你要更堅定自己的初心。

 

現在,拿起筆紙,寫下你的夢想。一張紙條,就能視覺化你的願景。它可以時時刻刻提醒你的初衷,也可以整理你的思緒,讓左腦與右腦取得共識,將夢想的訊息注入潛意識中,開始改變你的行為、貫徹你的努力。

 

然後,就等整個宇宙聯合起來幫助你完成吧。

 

點我加入幸福熟齡FB粉專,健康快樂每一天

 

(本文摘自《再難過,也終會度過:總有那些迷惘、不知所措的時刻──給不知不覺成為大人的你》,悅知文化出版,吳若權著)

 

延伸閱讀

熱門文章

不必一直重複,就能成功溝通!照護教我的事:傾聽,是讓對方知道「我聽到了」

撰文 :陳永儀 日期:2020年06月12日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

當我聽到病房中傳出一些騷動時,我正在走廊上,預備進行我例行的巡房訪視。我走到那間病房外,看到裡面有位老先生躺在床上。

他被插管──有一條管子從他的喉嚨插入氣管中,來幫他呼吸。這些管子有大有小。小到像在超市可以買到,家裡用的吸管那樣細,大到像在喝珍珠奶茶時所用的吸管那樣粗。

 

對大多數人而言,無論將多細的管子強迫插進喉嚨裡都是一件極度不舒服的事,而且會引發一些自主的反射動作。因此,醫師經常會對插管病人使用鎮靜劑,來避免作嘔反應,或是防止他們在意識不清的時候,自己將管子拔出。

 

我走進房間時,看到病人在床上躁動不安。他想要發出一些聲音,但喉嚨裡卻因插著管子,很難做到。因為這個騷動也來了一位護理師。貼在床頭的病人資料摘要表寫著:威爾遜先生。他看到我們的時候,顯得更加焦躁不安。

 

當威爾遜先生想坐起來時,插在喉嚨裡的管子引起他的作嘔反應。接下來,護理師叫來了好幾個人幫忙。他們的立即反應是抓住他,將他的手綁起來,免得他自己將管子拔出,造成傷害,或是更危險的後果。

 

對於護理師們試圖掌控情況的行動,威爾遜先生的反應幾乎是狂暴的。他的眼睛因為極度的恐懼而睜大,手在空中上下擺動,他的嘴巴張大,看起來像是在尖叫……但我聽不到任何聲音,除了他沉重急速的呼吸聲、不斷作嘔的聲音,以及他近乎拳打腳踢的大動作,造成床單與塑膠墊摩擦的聲音。他的眼淚、鼻涕、口水,在臉上混成一片。

 

就在這個時候,我走向威爾遜先生──哈維.威爾遜先生。

 

「哈囉!」我幾乎要大叫,才能讓他注意到我,但就算那樣,效果也不佳。無論如何,我還是繼續喊著。

 

「你現在在醫院。你不能說話,而且因為你喉嚨有插管,所以你一直乾嘔。這些管子是要幫助你呼吸的。」他轉頭望向我。

 

「我知道,你想要把管子拔掉,但是你不能自己拔。護理師們會在這裡幫你。」我用手勢請護理師不要強迫讓他躺下。

 

「你要盡量冷靜下來,因為你越急,就會抗拒得越厲害,結果你會感覺更糟。護理師們在這裡是要幫你。他們會盡快將管子拔掉,但是你得要冷靜下來。不要和他們對抗。」他的呼吸還是很急促、很沉重,還是在乾嘔,但是威爾遜先生不再抗拒。

 

不久之後,醫生順利地為威爾遜先生拔管。在拔管之前,他不需被綁起來,也沒有使用鎮靜劑。

 

傾聽,並且回應

 

試想,如果有一天,你在一個全然陌生的地方醒來,是多麼令人驚恐的事。你睜開眼睛,發現你四周是白色的牆壁,而在白色的天花板上,裝的是閃爍的日光燈。房間很冷,你穿著一件鬆垮垮、像紙一樣的袍子。

 

當你想坐起來的時候,不但發現自己被很多電線纏住並連到一些機器上,而且還一直乾嘔。你不記得到底發生了什麼事,或是你為什麼在這裡,所以你要求救。但是你發不出聲音,因為有東西卡在你的喉嚨裡。你越用力想要講話,你就乾嘔得更厲害。

 

終於,有人來了。你試著求救,試著將喉嚨裡的東西拿出來,你覺得這東西會讓你窒息。但這人不只不幫你,還硬要把你按倒。然後,叫了更多人來,他們一起把你壓在床上,還要把你的手綁在床上。換成是你,不也會和這些護理師們搏鬥,為了要活下去而拚命?如果是我一定會。

 

我不太確定,最後是什麼原因讓威爾遜先生冷靜了下來。但是我想,當他覺得別人有聽到他的呼求時,他也可以開始聽到別人在說什麼了。

 

在如此驚慌的狀態下,他想要傳遞一個緊急的訊息──他覺得性命受到威脅,他需要幫助。但是這個訊息似乎沒有傳遞出去。要不然,護理師們為何會忽略他的情況,把他當瘋子一樣對待?

 

當時,如果有人對他說出了他本來想說出來的話:「我的喉嚨裡有管子,我不能講話,而且我一直在乾嘔!」或多或少會讓他覺得被理解了,讓他感覺有人聽到了他的呼求。

 

事後想想,好在我並沒有宣稱我了解他的感受,或表示知道他的經歷。我實在無法這麼說,因為我並沒有被插管的經驗。

 

事實上,沒有人能確切地了解另一個人真正的感受,即使他有過類似的經驗。因為每一個人都不同。就算有過相同的經歷,感受也會不太一樣。還好,大多數的時候,要關心一個人,並不一定需要真正地了解他所經歷過的事。

 

或許,威爾遜先生所需要的,也不過是希望有人聽到他要說的話,並非需要別人了解他的感受和想法。有時,把這些話,再說出來給他聽,表示「有聽到了!」也就足夠了。

 

所謂傾聽,其實是要向對方表達「聽到了」,才算完整。如果對方沒有從你這收到確認,你的傾聽任務就不算真正完成。這有點像郵寄雙掛號的回執聯,當對方送出訊息給你後,他要收到回執聯,確定你有收到時,這場溝通才算完整。

 

又如,當別人叫你的名字的時候,不妨試試看不要回應,對方很可能就會繼續一直叫你,直到你有反應為止。讓對方停止一直叫你最好的方法,就是向他表示你已經聽到了。傾聽,它是一條雙向道路。

 

後來當我在做婚姻諮商時,也常常碰到這樣的情況:其中一方非常不願傾聽對方所說的話。這幾乎無可避免地會使說話的人,不斷重複他所說的,有時候甚至到令人厭煩的地步。

 

其實,確認你有聽到對方的話,並不表示你同意他。因此,何不大方地給對方一些正向回饋,讓對方知道你有聽到他說的,即使你不同意他所說的內容。提供各位一個有用的回應:「我有聽到你說的…… 但是我的看法和感受跟你不同。」傾聽,當我們正確運用它的時候,確實是一種積極而非被動的關懷方

 

(本文摘自《生命這堂課:心理學家臥底醫療現場的26個思索》,三采出版,陳永儀著)

 

延伸閱讀

熱門文章

中年後,人際關係也要斷捨離!有些人要放手,真正的朋友捨不得你受傷

撰文 :威廉 日期:2020年06月12日 分類:最新文章
  • A
  • A
  • A

一個人是一個人生,最棒的態度是保持欣賞,互不干擾,人際關係不需要大悲大喜,還能擁有彼此就是一種安全感,不需要執著到底誰比較在乎誰,小情小愛不打緊,最重要的是長長久久。

曾有一群老朋友共同在歡場出生入死,像電影《台北晚九朝五》的真人版,幾個人從學生時代就貪玩成性,進入社會後體悟到生存困難,人生不能只有玩樂,一個個游上岸。

 

R是我們這群人的派對女王,玩心絲毫沒有被日漸衰退的體力牽制,工作始終平平但私生活精彩,並非一般人可以想像,勸過她幾次要多替未來打算,但日子漸漸被工作壓得死死,沒太多時間操心其他人的事,久了,互動也少了。

 

有次,我們早早約好在一家餐廳吃飯,R明知有約還喝到早上,不用猜就知道宿醉到連出門都懶,拖到最後一刻才在群組裡說不來了。我直接把R數落一頓,見她惱羞成怒,開始反諷說我人緣差,見不得別人好,平時沒人約才巴著這頓飯不放。這些話擺明傷人,但氣歸氣,略過一場口水戰,提醒她說話要給彼此留點餘地。

 

當天晚上,T特別打電話來關心,雖然感情早已不如從前,我其實大可以不必理會,但氣不過付出誠意卻換來無禮對待,類似事件已不是第一次了,便連同這些年受的氣全宣洩出來。謝謝好心之餘,不忘提醒T透過這件事可以認清R,自己要有個底,難保有天也會被這樣對待。

 

過沒多久,朋友傳來一張截圖是R的臉書發文,暗指我人品有問題,口氣極度失控,我立刻打給T想釐清過程,究竟說了什麼讓R再度暴走。起初T矢口否認,直到我點出有些事從來沒對別人說,為何有第三個人會知道,這時T才慌張地說:「我只是想關心你,別把氣出到我頭上。」

 

「難道你會不曉得傳話的殺傷力嗎?兩個正在氣頭上的人,況且都是你的朋友,這麼做無疑是火上加油。你究竟是想勸合,還是想讓兩個人決裂得更徹底?」我反問 。

 

「我不知道事情會變這樣,他是很重要的朋友,我才選擇據實以告。」

 

「所以我是不重要的朋友。」

 

暗刺雖痛,痛不過扎進舊傷的那瞬間,長期不被在乎的感覺浮上檯面, 讓我開始質疑自己的擇友標準。那一陣子總是悶悶不樂,被其他朋友察覺, 把我拖出來問個清楚,聚會總是不發一語的狀況很令人擔心,吱吱唔唔地把多年不被當一回事的苦交代清楚後,喪氣地問:「我是不是一個很糟的人?」

 

眼前幾個人拼命地想把我的負面情緒轉正,搖著肩膀說:「你還有我們啊。」聽到這句話時我豁然開朗,多年來的好心為何總是被恣意揮霍,從處理紛爭的方式跟立場,答案其實呼之欲出。

 

真正的朋友護著你都來不及,怎可能讓你受傷,還要再花時間安慰你,多不科學。

 

已經不年輕了,彼此還願意往來的朋友尤其重要,我心裡放不掉嫌隙,於是決定做個了結:「你的好意我要不起,留給別人吧,保重。」發完這封口氣果斷的訊息,就把他們的聯絡方式刪除。往後笑罵由人,每當耳邊傳來耳語,我只是禮貌性地說:「我沒有想要知道這些。」

 

為了將一段關係從生活裡剝除,封鎖、刪除、傳話、宣示……有時候做完一連串動作,對自己喊完口號後覺得挺窩囊的,這種處理方式其實沒瀟灑到哪去。

 

「不在乎你的人總傷你的心,在乎你的人總為你傷心。」其實是我批踢踢(編按:台灣的電子佈告欄,全名為「批踢踢」實業坊,簡稱批踢踢‧ PTT 。)帳號的名片檔,寫在十七歲那年。剛滿三十歲那幾年,我的人際關係進入斷捨離階段,曉得哪些人該留、該放,再回頭看那句話仍然有感。

 

此刻三十有六,即將奔四,對朋友的態度淡然異常,幾乎不為任何人擺動。一個人是一個人生,最棒的態度是保持欣賞,互不干擾,人際關係不需要大悲大喜,還能擁有彼此就是一種安全感,不需要執著到底誰比較在乎誰,小情小愛不打緊,最重要的是長長久久。

 

不想因誰傷心,更不需要誰因我而傷,真心朋友,從來就不必花太多時間拉扯。再回頭讀一次那句話,在乎爾爾,傷心爾爾,突然覺得煽情到有點尷尬。

 

真正的朋友

 

不該花太多時間為不在乎自己的人而難過,世界遼闊,能牽動得了情緒的人肯定是在乎你的。

 

(本文摘自《絕交不可惜,把良善留給對的人》,悅知文化出版,威廉著)

 

延伸閱讀

熱門文章