婚姻的轉變,會使得你愈來愈好!50歲後夫妻默契會改變,婚姻也要重新開始

撰文 :威廉.布瑞奇, 蘇珊.布瑞 日期:2020年06月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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不如換個角度想:你自己也需要改變。警鐘已然敲響,你正處在生命中重要的轉變時刻,而就像任何轉變一樣,婚姻中的轉變也將使你越來越完好。

為什麼會這樣呢?難道我們真的那麼被動,非得有人逼迫我們才肯改變?難道我們就像撞球,得靠母球撞擊,否則就永遠靜靜待著?

 

不,我不這麼認為。人類確實有一種以不變應萬變的惰性,但人畢竟不是撞球。與其說我們像撞球,不如說人生像一個又一個「故事」,會慢慢按照我們自己所設定的主題和情節展開。正因為有個原先設定好的主軸,所以我們會傾向抗拒改變。

 

兩個人要在一起,意味著雙方同意在彼此的故事中扮演一個角色,儘管演好這個角色可能還得花一段時間。外人聽夫妻之間的對話,很容易誤解他們雙方的默契。

 

「他就是要你出去找工作啊,」一個旁觀者可能會說:「你為什麼不去?」身為妻子,她心裡其實明白事情沒這麼簡單,她老公真正的意思是:「你根本不敢去找工作,因為你無法應付外面的世界,但是沒關係,反正我會照顧你。」

 

這,就是藏在表象下的一切。如果有一天,老婆從外面回到家,忐忑不安地說:「我找到工作了!」「真的?」老公會言不由衷地說:「那太好了!」可過了沒幾分鐘,他可能會補上一句:「啊,那以後家務事誰做?」

 

該怎麼做才對?最常聽到的建議是:少點大男人主義、用更開放的心態進行交流、對彼此有更多包容等等。但是,兩個人接下來要怎麼一起度過這場轉變,就沒那麼容易了,因為倘若處理不善,不僅會危及兩人的感情,他們自己的未來也會受影響。

 

在接下來的幾章中,我會談到一個人面對轉變時,所需要的方法和策略。這裡要談的重點,是面臨轉變的兩人世界,可能會出現什麼後果。

 

每當夫妻間出現這種攸關人生的轉變,兩個人都會來到一個重要的轉捩點上:他們將會發現,對方所能為自己帶來的內在能量;他們也將發現,倘若度過這一關,自己與對方都能成為一個更完整及更完美的人,而兩人之間的關係,也可能出現出乎意料的調整。

 

在長期的婚姻關係中,會發生很多次這類的調整。這是因為夫妻兩人都在不斷成長,不斷重新定位。這種調整可以在不知不覺中完成,不必像什麼正式談判那樣,非得白紙黑字說清楚不可。只要家庭中的成員體認到一個「結束的時刻」已經到來,就可以了。

 

如果人們能理解,婚姻就像生命一樣,自有季節循環和轉變時刻,那應對起來就會容易多了。如果能這樣想,你會發現婚姻問題絕不是什麼需要修復的故障,也不是什麼需要修補的瑕疵,它們只是一個訊號——告訴我們婚姻中的其中一個樂章,已經結束了。

 

如果夫妻雙方有這樣的共識,就能把問題轉化成共同提升的機會。如果你無法讓另一半認同這個觀點,那你恐怕沒有什麼選擇,只能獨自前行了。當然,也有一些人會設法說服另一半,我就碰到不少丈夫或妻子前來求助,說他們的另一半正處於「中年危機」等轉變,需要幫助。我總是說:「他會聽你的,他真的需要幫助。」

 

憑什麼家裡大小事都你說的才算數?

 

話雖如此,但如果對方自己不覺得有需要被協助,也是枉然。他必須對轉變有所覺知,並清楚轉變對婚姻關係的意義,以及理解兩人關係中哪些部分已經結束,接下來又應該怎樣因應。

 

這裡指的結束,不僅是外在事件,更有可能是心裡的某種態度、假設或自我認知的結束。那些先前認定另一半需要幫助的人會發現,真正需要幫助的,其實是自己。一旦自己完成了內在改變,就會發現另一半並沒那麼固執。我認為,那些覺得另一半需要幫助的人,應該要知道自己也需要幫助。

 

夫妻之間所面臨最棘手的轉變之一,是當「生活決定權」由一方轉移到了另一方。很多夫妻間有一種默契,讓其中一人做某些決定,常見的理由包括:「他比我懂理財」或「她比我有品味」等等。然而,當其中一方對做出來的決定不爽時,這樣的默契就面臨轉變了。

 

「為什麼去哪裡度假,總是你一個人說了算?」或是「為什麼就因為你喜歡那輛車,我們就非買不可?」你或許已經發現,講這種話,只會讓兩人關係變得更糟。

 

這樣的改變,是婚姻關係中意義重大的轉變時刻。面臨這樣的時刻,雙方都得放下過去習慣的做法,一起度過這段混亂的過渡期,最後才能以全新的方式共同生活。

 

然而,在整個轉變過程中,夫妻雙方永遠都不可能說清楚自己的行為,以及他們這麼做的理由。人們總是為了婚姻中的權利和義務分配而爭吵,卻從來沒有探究真正發生了什麼事。什麼事呢?我們也許可以稱之為「天平的新平衡」——把某些東西從天平一端,改放到另一端。

 

有各種方法幫你度過婚姻中的轉變時刻。首先,夫妻中如果有一方正在經歷著轉變,應該和另一方開誠布公。其次,夫妻兩人應該以轉變為基礎,進行建設性的談話,雙方都應該充分理解在這個過渡期,要完全放下過去一切,本來就是困難且迷惘的。

 

對方的表現會讓你失望,你會覺得自己委屈,但不如換個角度想:你自己也需要改變。警鐘已然敲響,你正處在生命中重要的轉變時刻,而就像任何轉變一樣,婚姻中的轉變也將使你越來越完好。

 

(本文摘自《轉變之書(40週年增修版) 結束,是重生的起點,早安財經出版,威廉.布瑞奇, 蘇珊.布瑞奇著)

 

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老夫老妻,還能擁有美好性生活嗎?找回快樂夫妻關係,男性別輕忽這4件事

撰文 :林靜君談心室 日期:2020年06月18日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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關於性這件事,許多中年男人搞錯了!因為搞錯,連帶把夫妻關係推到地獄邊緣。

文/諮商心理師林靜君

 

劉董(化名)這一段時間向老婆求歡時,她不是喊「頭疼」、「人不舒服」,就是說「太晚了,該睡覺了」,有時乾脆悶不吭聲沒反應。有一次劉董喝完酒仗著酒意,就半強迫得來,太太連著好幾天不看他一眼。

 

劉董覺得自己又沒偷吃犯錯,老婆的行為太誇張,是故意鬧彆扭讓他吃閉門羹。因此當老婆愈說「不」的時候,他愈想證明自己勇猛,以化解老婆的不滿。

 

性生活不協調,中年過後諸事難順

 

他不知道的是,老婆只要天一黑就開始焦慮,想到先生的求歡就胃抽筋。

 

因為先生床上猴急,以前他高潮射精完事,即刻翻身呼呼大睡也就算了;現在,劉董有時心有餘而力不足,會一邊怪罪老婆,一邊堅持自己是「大船入港」,但其實只是硬要拖曳漏氣的橡皮筏靠岸,弄得雙方精疲力盡。

 

這種情況下,劉董夫妻日常衝突愈來愈多,有時子女也被遷怒,兩人都感嘆中年過後的日子,怎麼會這麼難熬。

 

男女大不同!男性常犯的4個錯誤

 

房事困擾發生在許多的中年夫妻家庭。問題的嚴重性就在於,夫妻雙方通常找不出問題的關鍵點,以至於關係愈來愈糟。

 

前一篇文章,我們討論了中年女性的性事,此篇列舉從臨床經驗匯整出來,中年男性在做愛常犯的錯誤:

 

1. 忽略男女感官差異

 

男人身體啟動反應快,但射完精就了事,女人慢熟卻可以持久,兩性之間所需要的「暖機」時間不同。女性在潤滑不足的情況下性交,會有撕裂般疼痛,中年夫妻更要有足夠的前戲,讓太太的身體進入狀況。

 

忽略兩性之間感官上的差異,常是夫妻之間性生活不協調的原因之一。

 

試想,女人還沒有暖機,當然難以感受到快感,怪不得女人要用拒絕來自保。又或者情慾剛燒了起來,另一半卻已經完事翻身要睡,能不生氣嗎?

 

2. 輕忽尊重對方的身體

 

婚姻久了,失去對另一半身體的尊重,不顧慮對方的感受,只顧著滿足自己的需求。甚至還有著錯誤觀念,認為女人嘴巴說不要只是惺惺作態,其實暗爽在心內。

 

身體是很誠實的,爽就是爽,不舒服就是不舒服。另一半已經說「不」的時候還硬著來,這叫做「強暴」。即使是夫妻之間,一旦違反意願而要強迫進行魚水之歡,涉及刑法強制性交罪。

 

A片當中的女性幻想被強暴、受虐或是施虐別人,那是娛樂工業的戲劇性安排,即使女性有這樣的幻想,也不代表她們會想要在實際的生活中發生。

 

真正會對先生提出告訴的太太不多,但是不尊重身體是夫妻感情的絕命殺手。

 

3. 拒絕接納身體變化事實

 

人到中年,身體開始走下坡是自然現象,但男人可以忍受自己肚子變大,膽固醇變高,卻不容易接受自己性能力改變的事實。

 

如果說三十幾歲之前,男人以狂抽猛送為攻頂的歡暢,這樣的體力活,到了四、五十歲過後已經難以負荷,尤其如果長期壓力大,有高血壓、高血糖等問題,更容易出現疲軟、早洩等現象。

 

如果出現這些症狀,不用過度焦慮,不要因此疑神疑鬼,擔心會被瞧不起,或是偷偷服用壯陽偏方不敢讓老婆知道。

 

早在上個世紀,美國著名的性研究者馬斯特斯與詹森(Masters and Johnson)就研究出,大多數男性可以靠改變抽送速度和抽插的深度來延遲射精。

 

現在醫學更發達,讓專業的來提供幫助。若覺得是生理上問題,掛泌尿科;如果懷疑是心因性,找心理師做性諮詢、性治療都能協助。

 

4. 不在乎性愛過程

 

性是肉體的行動,但主導的是大腦。要撩撥情慾可以靠著視覺、聽覺、味覺、嗅覺及觸覺等五感誘發,透過彼此之間看到、聽到、聞到、嘗到、摸到等途徑刺激。

 

姿勢的不同,快感不同,年紀愈大時愈需要倚賴技巧,必要時加入一些情趣用品,能讓彼此歡愉。

 

有些人誤以為,都老夫老妻了,這些不重要,而使做愛過程變成單調乏味,甚至不在乎細節,例如:不先盥洗、體味過濃、抽菸口氣不佳等,讓對方興致全失。

 

如果能夠避開這些錯誤作法,夫妻之間的性愛通常可以維持一定品質。

 

當然,如果要更能夠到位,要讓彼此性生活滿意最佳的方法是,不要吝於問你的枕邊人,她的需要是什麼,同時也勇敢地說出自己的需要,讓「性」帶著你們找回最初的魅力與活力。

 

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完全不敢相信,和丈夫共度了41年婚姻 白嘉莉:隨著年歲漸長,何必再斤斤計較

撰文 :白嘉莉 日期:2020年06月18日 分類:最新文章 圖檔來源:時報出版提供
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真不敢相信,我和雙安攜手共度了四十一個寒暑。

就如同四十一年中,有不同的四季,我也在共同生活中,經歷過四季。只不過,現在是風歇雨停,只剩和煦的陽光,靜靜照在過往我們晨昏牽手散步的身子上。

 

很多人都不相信,我可以在印尼一待四十多年,雖然其間我常四處旅行,也有一段時間長住澳洲陪媽媽,但雙安寬闊的胸襟,給予我充分的空間,讓我對他心懷感激,也願意以同等胸懷容納他。

 

很多人問我:妳怎麼可能跟黃雙安共處一輩子?

 

我要回答的是:「他人好,而且粗中帶細。」

 

我是一個浪漫的人,迷情調、迷美麗,可是雙安是個務實派,生活中只有工作和吃飯。一上桌,我還沒吃進兩口飯,他已經吃完離座了。

 

我說:「我還沒吃完呢。」

 

「怎麼樣?」他一頭霧水。

 

「你應該坐下來陪我吃。」他人坐下了,可是不停的問:「吃完沒有?還沒吃完啊?」也不陪我說話,只是滿腦子在想事情。

 

但他也有體貼的一面,知道我喜歡吃西餐,偶爾會放棄自己偏好的家鄉菜,帶我去高級的西餐廳用餐。有一次在五星級的飯店,有著充滿情調的布置、水晶杯、銀餐具,而桌上點著蠟燭,有三名歌手走到在我們桌前,動情地彈著吉他唱著情歌。

 

牛排上來了,雙安催促我:「快吃、快吃!」

 

我說:「等一下,人家在我們面前唱歌,不專注凝視傾聽,很不禮貌。」

 

「那等一下冷了怎麼辦?」他說。

 

類似生活細節差異,層出不窮。起先我會不高興,問題是他根本不知道我為什麼生悶氣,到後來我也想通了,兩個人要互相給對方空間。我的一個女朋友,常以能掌握丈夫的行蹤洋洋自得。丈夫到大陸出差,剛下飛機她電話就到,剛進旅館,她也掌握得分秒不差,可是最後還是離婚了。

 

媽媽說得好,妳要看他的優點,他心胸寬大,對妳容忍,對我孝順,對員工照顧,這樣的人多麼難得。的確,他是我前所未見的好人,對誰都寬大為懷。其實他雖然看起來沒有情調,但還是粗中有細的,我想那份細,就是他常會設身處地的為別人著想。

 

比方說,他知道我喜歡酒,家裡酒櫃裡擺滿了好酒,都是他特別為我買的,而他自己卻很少飲酒。

 

剛結婚時,他每次出差,回來就送禮物給我,但我總嫌那些東西好土。有一次他去日本,買下在旅館精品店櫥窗裡展示的昂貴服裝,紫花外加土黃色,是我很不喜歡的配色,我收了下來,但一次都沒穿過。

 

隨著年歲漸長,我也學會了體貼他的心意,送我禮物是他表達愛意的方式,何必斤斤計較我個人的喜好呢?

 

每個人有每個人的審美觀、每個人也都有個人處理事情的方式,我不該強把自己的喜好或方法,加諸在別人的身上。

 

更因為長期觀察雙安的行事為人,也有一些潛移默化的體會;他的體貼,深得人心,與他共事過的許多人都感念他的善良與敦厚。

 

雙安是個提得起放得下的人,當年,他日理萬機,從早忙到晚,四處視察基地,考察各國的投資環境,即使年屆八十,他仍然沒有退休的念頭,不過,那時我們會花較多的時間在山上別墅,應酬極少,他生活調適得極好,打高爾夫、游泳、種菜自娛,享受田園生活。

 

我們家居生活簡單閒適,每天早上五點起床,兩人在二樓陽臺上飲茶,坐觀山上雲朵的瞬息萬變,看東方日出前,天上藍紫灰紅色彩由清幽逐漸轉為斑斕、終至一片燦爛!回想我倆這一生,也經歷過日出破曉前的色彩,只不過是由炫目而轉為柔和。

 

我們很珍惜這一日初始的時刻,談心、談過去的趣事,甚至他童年的艱辛,然後我們會踩著露濕的草地散步,開始一天的生活。

 

編按:白嘉莉丈夫黃雙安,於2018 年 10 月 1 日逝世。

 

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(本文摘自《白嘉莉 回眸》,時報出版,白嘉莉著)

 

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婚姻並非要「不離不棄」,而是要幸福地生活著!賴芳玉:離得夠快,才能當朋友

撰文 :賴芳玉 日期:2020年06月16日 分類:最新文章
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「當時我們都看到了無法解決的困境,我不想他為了婚姻委屈而改變自己,當然我也不願意壓抑,讓自己處在不快樂的生活。兩人持續痛苦,只會累積怨恨。而理性和平分手,非常需要雙方還沒有怨和恨。所以我們決定為了能當朋友和孩子的父母,很快地結束夫妻關係。」

記得有一天,一位女性請我們協助處理離婚協議,她說條件都談妥了,請我們把條件形諸法律書面,然後約雙方的時間,把內容和法律都跟對方說清楚,完成法律手續就可以了。

 

有這麼果斷又有效率的離婚?尤其這是跨國的離婚事件,不是容易的事。

 

但她真的做到了。而且至今依然保有良好的父母關係,按著協議書接送孩子。爸爸暑假帶著孩子回到他的母國,她就開心地放暑假。

 

後來我和她成為朋友。我問她,當時她是提出分手的人,為何前夫如此理性接受分手的決定?

 

她有個論點相當特別。

 

她說:「離婚要在關係還好的情形下快速處理。絕對不能拖到變成怨偶。」

 

我問:「關係還好的情形,如何能做出離婚的決定?」

 

她說:「當時我們都看到了無法解決的困境,我不想他為了婚姻委屈而改變自己,當然我也不願意壓抑,讓自己處在不快樂的生活。兩人持續痛苦,只會累積怨恨。而理性和平分手,非常需要雙方還沒有怨和恨。所以我們決定為了能當朋友和孩子的父母,很快地結束夫妻關係。」

 

我突然懂了她的觀點,如何理性分手,不是分手的技巧,而是她看待婚姻的觀點,不是不離不棄,而是幸福的生活著。

 

離得夠快,才能當朋友,輕輕巧巧幾個字,翻轉了許多人的婚姻觀。

 

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(本文獲「賴芳玉(生活與法律)」授權轉載,原文刊載於此)

 

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40歲要愛得幸福美滿,不枉此生!請記得:真正愛你的人, 才捨不得你受傷

撰文 :威廉 日期:2020年06月12日 分類:最新文章
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我不認為對多數女人來說,麵包跟愛情會很難選,女人最難捉摸的是外在跟內在需求,往往容易背道而馳,粉飾內心的真實聲音,為顧全局面而口是心非。而男人的裡裡外外則都很有共識,要就是要,不要就是不要。

我不認為對多數女人來說,麵包跟愛情會很難選,女人最難捉摸的是外在跟內在需求,往往容易背道而馳,粉飾內心的真實聲音,為顧全局面而口是心非。而男人的裡裡外外則都很有共識,要就是要,不要就是不要。

 

談起理想對象,自嘲心死的友人們總會嚷嚷著說:「當小三我可以, 大不了找個老男人包養我,最好原配管很嚴,根本沒時間陪我。人沒到沒關係,但記得匯錢就好。」於是經濟狀況好的瀕死老頭,取代可遇不可求的天菜,成為單身女性的首選。

 

我忍不住吐槽:「老男人既然要花錢包養,肯定想找未經世事的嫩妹,哪輪得到心思縝密、算計精準的熟女?」

 

見眾人啞口無言,我再補一句:「年紀不是問題,但也要喜歡才睡得下去吧。」

 

說到底,還是必須有愛,不是真心要錢,物質條件可以努力掙來,不依靠別人,但愛情可沒辦法自食其力,若要找相守一生的對象,可沒辦法完全背棄理想。女人多半是感覺派,只要還存著一分喜歡,稍微哄一句:「還是愛你」,再荒唐的對待都可以忍耐,就像是沾惹一名有婦之夫。

 

空窗兩年的B,在交友軟體認識一名已婚男子,最初只是想搪塞寂寞,沒料到越聊越投緣,搶在肉體關係之前,卻意外發生愛情。

 

為了留住對方,她甘願犧牲到底,明知得不到也不願意為難,將情操昇華到愛屋及烏,就連原配坐月子期間,都自告奮勇到家裡整理嬰兒房,幫忙洗一家人的衣服、餵狗,想做最稱職的後援。

 

必輸的遊戲

 

單方面的給予總有盡頭,拼命燃燒自己照亮別人,等到油盡燈枯再退出,悲劇收尾任誰都不願看到。

 

B跟我說:「做不了最好的老婆,我要當最好的小三。」

 

陷入泥沼將近三年,她早有覺悟,明知自己不是第一順位,格外珍惜為數不多的約會。記得對方所有喜好,內褲、襪子、保健食品等,都由她定時添購,深怕少給了什麼。

 

嘴巴故作灑脫,但時常會羨慕正宮是他生活裡真正的伴,甚至帶著崇拜口吻說:「他條件很好,能成為他付出感情的對象,我已經很知足了。」

 

用玩笑口氣責備B是必取(編按:台灣連續劇《必取女人》,取自英文「Bitch」的諧音,比喻為愛不擇手段的女人。),提醒這場註定輸掉的遊戲必須趕快抽身, 她越是浪漫,越讓人覺得毛骨悚然。

 

最後忍不住直說:「妳太天真了,我得要罵醒妳,不忠的男人就算選妳,一定還會去偷吃別人。」無法斷言這名已婚男子(渣男)究竟愛不愛B,但可以斬釘截鐵地說他其實沒那麼愛她,否則不會忍心看她受苦,內心如此煎熬。

 

我對小三的同情成分居多,最該譴責的是允許三角關係成立的中間人。

 

另一位過來人聽到這件事,請我傳話給B:「別傻了,再怎麼努力都是別人的老公,表現得多愛妳,終究還是孩子的爸。稱職的小三是該花的時候讓他花,該玩的還是去玩。同時也要幫自己找未來的伴,甘願做牛做馬也不離開你,肯為妳犧牲一切的人才是真愛。」

 

真正愛你的人,非你不可,

若可以接受其他人存在,

說穿了只是「喜歡」。

 

一段完整的愛情是兩個人傾注真心,相互對流,小心翼翼捧著你對他的好,深怕做得不夠,憨直地用更多的在乎作為回饋,哪怕要交出全部,沒了自己。

 

身為資深披頭四(T h e B e a t l e s )迷,多少會聽信他們四個人拆夥是小野洋子(Yo k o O n o )間接造成之說。搖滾巨星約翰・藍儂(J o h n L e n n o n )戀上東方女子的故事,對歌迷來說是聊齋夜話,若撇除這層喜愛,單純看兩人的愛情,我其實不只一次被深深打動,他是多麽崇拜她,甘心放棄一切回歸家庭。

 

兩人的蜜月是一場歌頌愛與和平的行為藝術,藍儂在床上靠著洋子,驕傲地說:「這是我生命中最重要的女人,我無時無刻都要和在她一起。」護著她、賴著她,為她擋下全世界的惡意,有誰敢說他不是真的愛。

 

知道嗎?女人其實從沒考慮麵包,到老都渴望著愛情,說有多灑脫都是場面話而已。B跟我說,她還是想要有個人全心全意的疼愛,看破渣男不可能愛她一輩子,答應我慢慢退回到偶爾陪伴的位置。

 

一下子抽離太難,感情要穩固必須對等,既然對方沒那麼在乎你,就慢慢弱化他的重要性,痛覺會逐漸清晰。要知道愛你的人才捨不得你受傷,一點點都不行。

 

下一段感情,我多希望她能遇到另一個自己,好證明付出真心的人值得被善待。

 

(本文摘自《絕交不可惜,把良善留給對的人》,悅知文化出版,威廉著)

 

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人生沒有很長,帶父母出國遠行,留下美好回憶! 未來想念彼此時,我們會微笑

撰文 :威廉 日期:2020年06月12日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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多數長輩只要出了家門容易沒安全感,人到異地的不安會更加明顯,心慌變成任性,看在子女眼裡像是無理取鬧。花點時間,放慢腳步,瞭解真實需求再做安排。

抽屜裡一直收著一張明信片,是當時一家人去京都的伏見稻荷大社,打算在旅程的最後一天寄給自己。第一次帶爸媽出國,而哥哥、嫂嫂跟弟弟難得同行,頭幾天內心難掩激動與興奮,難道這就是所謂的天倫之樂。當時心想,要是人生終點的跑馬燈漏掉這一刻,我可是會立刻迴光返照,起身喊: 「Cut !」。

 

初次帶長輩出國,沒想到好景不常,這張明信片最後來不及蓋上郵戳, 更沒心情寫下感性字句,倒數第二天在河原町四條的燒肉店大吵一架,吵到在鬧區的大馬路上揚言要各自走。

 

在藥妝店不斷比價,一發現買貴,便試圖想要退貨到另一家店買;一走進百貨公司像掉進黑洞,時常為了折扣卡關,出國的每分每秒都是花錢。我想把時間放在享受景點,或是帶家人吃些好料,花太多時間購物被我認定是浪費時間。

 

旅行第四天,我們早早出門前往京都的觀光熱點,腦海裡已經預設要拍下大量美照留念,甚至放上臉書曬曬親情。一行人從大阪住處搭電車再轉公車,好不容易抵達清水寺,父母親卻因腳痠而選擇待在附近的商店街,我們剛好趕在清水寺年度整修的前幾天抵達,一家人沒辦法一起在清水寺前拍張照,我的內心覺得實在可惜。

 

晚餐才是真正的引爆點。母親想折返回大阪吃燒肉,就算要花上兩小時的車程也無所謂,但好不容易請當地朋友訂到京都名店,怎可能在餐前取消,深怕自己變成台灣鯛(編按:意指來自台灣的刁民。)好說歹說總算把一家人勸進餐廳,這頓飯卻吃得非常冰冷。

 

換位思考

 

練習用對方立場思考難處,氣氛便已經軟化一半,剩的那半就是展現修養的空間,有心要解決問題的話,不如先讓。

 

或許是幾天下來堆疊太多忍耐,從對話裡就嗅得出火藥味,父母開始抱怨起廉航機位不舒服,落地過後不斷更改行程等,最後一個失言就徹底爆炸。一路要扛著帶團責任已經夠累,聽到別人數落自己不是,還得硬著頭皮走完全程,心裡非常難受。

 

後來,我跟母親冷戰了好一陣子,幾個曾帶過長輩出遠門的真勇者我朋友,聽完這趟從天堂掉落地獄的旅行經驗,也給了一些實用建議。多數人一致認同多花點錢請導遊或跟團,但我生性熱愛自由,且遺傳到母親的勤儉持家,不想放棄自由行

 

雖然當初撂下狠話,決心不再接這種爛攤子,帶長輩出門簡直是惡夢。但事後回憶起這趟旅行,確實有很大的改進空間。爸媽一年一年的老去,能一家人出遠門的機會實在不多,於是在此理出一些對策,希望可以幫助有志要當乖兒子、乖女兒的朋友重建信心。

 

遇到難解的家庭糾紛,

換位思考是萬靈丹,

好關係是體諒出來的。

 

父母並非心理跟生理素質相當的旅伴,年紀大體力也差,多數長輩沒辦法久走,所以熱血用個三分就夠,一天別塞太多行程,盡可能的定點旅遊可免去舟車勞頓之苦。只要有好吃好看的,就算整個下午耗在同個地方,能跟家人、孩子相處,對他們來說就是最棒的回憶。

 

也因為這趟旅行是自由行,花了不少時間找路和等待。多數長輩只要出了家門容易沒安全感,人到異地的不安會更加明顯,心慌變成任性,看在子女眼裡像是無理取鬧。花點時間,放慢腳步,瞭解真實需求再做安排。

 

日本這麼好吃好逛又好買的國家,就連自己也會失心瘋,更何況是長輩。爸媽不喜歡子女亂花錢,比價浪費太多時間,事先研究好商場的折扣季,就能避開僵持場面。孝心做到足,精打細算選擇廉價航空的人,記得幫長輩付費選個舒適的位置,該有的服務不要省。

 

幾個好友大推體驗旅遊,事先在旅遊網站選好套裝行程(Local Tour),安排好觀光景點的導覽跟接送,參與當地的文化體驗活動都很適合,長輩想要的是家人相處的感覺,而不是跑行程,步調慢一點無妨。

 

冷戰後,家裡隻字不提這趟爛尾的家族旅行,但我心裡還是期待以後能再一起出國,換到另外一個環境磨合彼此的感情,是為人子女必要的修練。

 

(本文摘自《絕交不可惜,把良善留給對的人》,悅知文化出版,威廉著)

 

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