人生是「只限本次旅程使用」的單程車票,接受變老,人生下半場更快樂!

撰文 :威廉.布瑞奇, 蘇珊.布瑞 日期:2020年06月19日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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你父母的轉變經歷也許和你毫不相干,然而,辨識出那些和他們經歷類似的轉變時刻,具有重要意義。同樣的,去釐清在轉變時期你所經歷感受的,有哪些是真正和自己相關,又有哪些是受文化因素的影響,這點也很重要(比方說,一般文化會認定五十幾歲的人該如何如何之類的)。

這意味著,不管「轉變」為我們帶來什麼,從我們的生命中帶走什麼,它都是在引領我們走入人生的最佳狀態。你可能常聽到類似這樣的話:過生日實在是件讓人痛苦的事。其實真正痛苦的,是隨著日曆一張張撕去,而我們卻不願變老。你,是不是也有這樣的經驗?

 

目前為止,你的人生中哪一次轉變對你來說最重要?我們已經討論過幾個典型的轉變期,以及這些轉變期所面臨的主要成長問題。現在,把這些都忘掉。想一想,從童年期結束後到現在這一刻為止,你經歷過哪些轉變?將這些重要的轉變,按時間順序一條條寫下來。

 

寫完後,先從早期的轉變開始看起,看看它們後來為你帶來什麼變化。以下是我自己的轉變事件簿:

 

一九五一年,十七歲,上大學,第一次獨立生活,這是對我生存能力的第一次真正考驗。

 

一九五五年,二十一歲,大學畢業,不想工作,不想下決心,決定繼續念書,換了一所大學。

 

一九五六年,二十二歲,應召入伍,意外闖進了「真實世界」,也解放了自己。

 

一九五八年,二十四歲,退伍,又開始為了工作問題傷腦筋。

 

你的轉變事件簿肯定比我的精采。顯然,當年我真的不愛工作,好幾次轉變在事後都被證明是錯誤的。

 

如果你拿父母與孩子的轉變事件簿比對,會發現一些有趣的現象。我們對生活的許多期許,大都來自於父母的生活模式,因此我們的轉變事件簿,通常與父母的人生息息相關,包括他們意氣風發的時候、他們生重病的時候、離婚、死亡,以及他們在自己人生中所做的重大改變。

 

把你的轉變事件簿和父母親的放在一起比較,你會發現在你生命中不曾被你注意過的一些重要轉捩點。比如我們班上有個男學員,他就有出乎意料的發現:他放棄一份工作時的年齡,跟他父親二十五年前幹相同事時的年齡差不多。

 

「我是在步他的後塵嗎?」他困惑地問:「我希望不是。因為那對我父親來說是個糟糕的決定,他從那次之後再也找不到像樣的工作了。」另一個學員在健康上也出現了跟她母親相似的情形;還有一個學員拒絕退休,不是因為他特別喜歡工作,也不是因為缺錢,而是因為他看過父親在退休後過得非常糟。

 

當然,你父母的轉變經歷也許和你毫不相干,然而,辨識出那些和他們經歷類似的轉變時刻,具有重要意義。同樣的,去釐清在轉變時期你所經歷感受的,有哪些是真正和自己相關,又有哪些是受文化因素的影響,這點也很重要(比方說,一般文化會認定五十幾歲的人該如何如何之類的)。

 

另外包括那些有關成人發展的現代理論,可能也會阻礙你真正的覺醒。因為到最後,我們每個人都得拿著一張上面寫著「只限本次旅程使用,不得轉讓」的車票,踏上自己獨特的人生旅程

 

如果以世俗看待得失的觀點而言,人生下半場的成長的確會讓你感受到不斷的失去,這個道理就像春天是復甦的季節、秋天是凋落的季節一樣真實。然而,春夏秋冬本來就是在不斷更替,任何一個季節都是不可或缺的,而正是這樣不斷的循環,人生的每一次轉變,才格外有意義。

 

(本文摘自《轉變之書(40週年增修版) 結束,是重生的起點,早安財經出版,威廉.布瑞奇, 蘇珊.布瑞奇著)

 

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再枯燥的生活,都能很快樂!一位司機教我的事:有趣的人,把乏味活成趣味

撰文 :歐陽立中 日期:2020年06月17日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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新書分享會結束後,我們搭計程車到新竹高鐵站。司機大哥一聽到我們要去高鐵站,開心得不得了,一直謝謝我們,說這樣他可以順便下班回家。

他笑得很燦爛,我很少見到這麼嗨的司機,於是我們聊了起來。

他說:「你知道我昨天載到誰嗎?給你一個提示,是大家都很討厭的人。」我們開始亂猜,但始終沒猜中。

 

司機大哥看不下去,說:「多給你們一點提示,是個藝人,兩個字!」

 

蛤!藝人還可以當到大家都很討厭,到底是誰啊?啊!我想到了。

 

「該不會是黃安吧!」我說。

 

「對!就是他。」司機大哥興奮的說。

 

他接著說:「我就跟他聊啊!我問他說,你為什麼那麼討厭某某黨?結果他告訴我什麼你知道嗎?」

 

我搖搖頭。

 

「他說,誰叫某某黨某某人,檢舉我逃漏稅,害我被罰一千七百多萬,搞得我差點破產,那個王八蛋!」司機大哥模仿得唯妙唯肖。

 

「更有趣的是,他到站後還要我幫他拍張照片,說要發在微博上,你看。」司機大哥把照片拿給我看,還真的是黃安,只是他手上拿著的書怎麼怪怪的,仔細一看,是本《毛語錄》。

 

欸……能成為全台最討厭的人,果然是當之無愧。

 

「還有一次啊!我載到前王品集團董事長戴勝益。」

 

「什麼!戴勝益你也載過!」我很驚訝。司機大哥笑說:「對啊!我一眼就認出他來,問他說:『你不是戴勝益嗎?』戴董也大方說:『是啊!』

 

「然後戴董看到我的名字,好奇的問:『你姓遊?這是真的嗎?』

 

「我就說:『對啊!不然我們來打賭。』

 

「戴董說好,賭十客夏慕尼。」

 

「十客夏慕尼?」我驚呆了。

 

「對啊!後來我拿出身分證給他看,他這才相信。他二話不說,立刻簽了一張單子,要我直接拿到夏慕尼去兌換。」遊大哥笑著說。

 

還有什麼怪姓可以跟人打賭?快跟我說!

 

遊大哥愈說愈嗨,還跟我說他曾經載過談話節目《星海羅盤》的葉教授。

 

我問:「你們在車上聊什麼?」

 

「剛好教授在談事情,聊得不多,但倒是有聊到能量水。」

 

「能量水,那又是什麼?」

 

「就是經過葉教授加持的水,據說能消災祈福,帶來好運。你猜猜一瓶多少?」遊大哥很懂得使用提問法來吊人胃口。

 

「一百?」我隨口說了個數字。

 

遊大哥搖搖頭,順手比了個六。

 

「六百?」我又再震驚一次。

 

真的有用嗎?我們討論著。也許,心誠則靈,尋求寄託,對身在困境的人而言,是一線曙光。

 

不過,我好奇的是,為什麼奇人奇事都給遊大哥遇上了呢?後來發現,他不帶成見,總保持著一顆好奇的心。莫名的就跟乘客聊開了,不管是普通人、怪咖、大咖,他享受這趟「一載一會」的緣分。

 

「啊!等一下會經過家樂福,今天心情好,我請你們吃鬆餅好不好?」遊大哥開朗的問。

 

蛤?我有沒有聽錯。「不用啦!你別破費了,早點回去休息。」我婉拒了他。

 

「其實也還好啦!之前有個日本遊客一早要到機場,沒吃東西,我還買了生魚片請他吃。他一直說『噢一喜!』。」

 

我不禁懷疑,他開車是為了生計,還是為了興趣?

 

不知不覺就到了新竹高鐵站,下車前,遊大哥問我:「你說你們來誠品辦活動,所以你是出版社工作人員囉?」

 

我拿出《飄移的起跑線》,遞給他一本:

 

「遊大哥,我是作家,這是我的新書,剛才在誠品是我的新書分享會。這本書送給你,謝謝你帶給我這麼精采的故事。」

 

遊大哥又驚又喜,直說謝謝,他沒想到下班前竟然還收到這份禮物。

 

我之所以送書給遊大哥,還有一個重要的原因,因為他很有趣。而有趣,就是一種才華。

 

很多時候,我們覺得工作很乏味,日復一日做著同樣的事。老師就是上課和下課,司機就是載客和送客,業務就是洽談和成交。當日子乏味了,我們工作的熱情也隨之消失。慢慢的,我們開始不斷抱怨、逃避、敷衍,好像是人家逼我們工作似的。可是,我們是有選擇的啊!

 

開計程車可以很乏味,但遊大哥把它變得很有趣。你說,因為他遇到的都是有趣的人哪!真的是這樣嗎?

 

其實不是的,是因為他願意主動跟客人交談,分享開車的趣事,在客人回應的同時,得到更多有趣的事。如果他都悶不吭聲,你覺得這些有趣的事,會發生在他身上、豐富他的生活嗎?絕對不會!

 

 

所以我說:「有趣的人,把乏味活成趣味!」

 

我想,明天一早,遊大哥還是會繼續帶著滿滿的故事上路吧?在他的故事裡,我會是大咖還是怪咖呢?

 

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(本文摘自《就怕平庸成為你人生的注解》,天下文化出版,歐陽立中著)

 

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讓「身體」高興,才能活得快樂!當你善待自己,身體會讓你的心靈恢復平靜

撰文 :李子勛 日期:2020年06月15日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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當你善待自己的身體,健康的身體會讓你的心靈恢復平靜。 我想跟大家分享我對生命的態度和看法。

生命本身是一種存在,它唯一的特性就是時間性。生命的時間序列有一種循環的意義,看起來它是直線漸進式的,實際上是弧形迴旋式的。誕生、發育、幼稚、成長、成熟、愛情、生育、撫養、中年、疾病、衰老、死亡……生命的循環最終回到原點。

如果說生命是一種完成,那麼人只要在生命的每一個時間序列中,自然地按照生命本身的狀態去實現生命的意義就好。 健康的觀念來源於醫學,某些生命存在的狀態被看作是好的,某些被看作是不好的。

 

標準有兩個:第一,生命持續的長短;第二,生存的品質。

 

醫學一直把疾病與健康看成兩個對立,也許疾病正是健康的一部分,沒有疾病的健康與沒有健康的疾病一樣,是生命一種不那麼正常的狀態。

 

醫學是一種統計學,是利用資料統計的正態分布區域來區分正常與不正常,但人類對生命的本質還知之甚少,醫學也只是對生命狀態的一種解釋系統。

 

雖然醫學是借助實證的生命研究,但對於這些研究的結果,人類還只能在自己有限的認知下進行觀察、解釋與理解。近代醫學似乎還有一種瘋狂,企圖發現讓人可以永保持健康的祕密,如改變基因位點、引入長壽的基因等。

 

如果買到的不是自己合用的東西,就失去購買的意義,不但白白浪費了時間、金錢和勞力,也徒增不好的回憶。 其實完全健康的人只存在於健康理論中,每個健康的人同時又處在不健康中。

 

相對而言,健康並不是生命的常態,生命的常態是不斷地更新、衰老,所以疾病、不健康才是生命的常態。正如幸福、滿足、自由、快樂不是生活的常態一樣,身體完全沒病是不可能的。

 

沒病只是一種自我安慰,從基因學層面來說,你的病在媽媽肚子裡就有根源了,脫離母體你就開始面對死亡。 對死亡恐懼的人本質上也是在恐懼中活著,因為生與死同體、同源、同根,是同一部分。 生死不是對立的,生不是緣,死也不是果,珍惜生命本身,活在每一刻就是接納了死亡。

 

有時候,人們恐懼活著可能比恐懼死亡更強,自殺這種行為無論是在人類還是自然界其他生命系統中都廣泛存在。從美感角度來說,科學和醫學醜化了死亡,宗教可能神化了它,而戲劇與文學似乎更樂意用嘲笑、戲弄、調侃的方式來美化它。

 

其實死亡是一種存在,正如生是一種存在,不以人的意志為轉移,過多思考死亡無異於浪費生命。 很可能的情況是,你失去了部分健康,卻得到了完全的幸福和快樂的感受。每個從死亡中脫身的人,都有鳳凰涅槃似的新生感,他們會重新審視自我並開始善待生命。

 

古人說:「未知生,焉知死?」過早關注死亡這個概念不一定是好事,很多表示看破生死、接納死亡的人也許不知死為何物,只是用這樣的心態隔離或者減輕對死亡的焦慮感。

 

我個人覺得有一個問題很有意義:「假如生命還剩下一天,我會做什麼?」這樣的問題逼迫我們珍惜每一刻,不再花費時間去恐懼死亡。

 

人只有在死神來臨時才知道自己是否真的會去擁抱它,也許痛苦萬狀、萬念俱灰且心無存念、情無顧盼的人更容易接受死神的造訪。在這個意義上,人只要保持旺盛的渴望、不斬斷情感的羈絆並保持創造的動力,死神也許就不願過早地來敲你的門。

 

善待生命的首要任務是善待自己的身體。 我們要學會善待自己的身體,身體是自我一個重要的部分,不喜歡自己身體或者不珍惜自己身體的人,從心理層面分析就是不接納自己。

 

在八仙傳說中,鐵拐李原本是一個英俊瀟灑的男人,他修煉成功後原神可以開竅出去神遊。他對座下弟子說,為師修煉成功,原神要出去遊歷天境,這一年你們要好生看護為師的身體,等我回來。由於仙境太美,鐵拐李流連忘返,忘記了時間。

 

過了一年,徒弟們以為師父不是遊歷,是真的死了,非常傷心,於是燒掉了他的身體。鐵拐李回來的時候,找不到自己的身體,大驚失色,追著徒弟大喊「還我殼來」,最後只好棲身在一個因受凍受餓死亡的瘸子身體裡。

 

這就是風流倜儻的他最終成為八仙中最醜之人的原因。如果不善待自己的身體,對身體的不滿將會是心靈最痛苦的事。

 

有時候我們會感覺很困惑,仿佛失去了快樂的能力,其實最簡單的解決辦法是讓身體高興。

 

當你善待自己的身體,身體的健康會讓你的心靈恢復平靜。人最終是孤獨的,社交在某種心理層面上也是為了逃避孤獨。

 

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(本文摘自《在未知境界中遇見自己:人生所有經歷都是為了成就自我》,世潮出版,李子勛著)

 

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規劃未來十年人生時,把「夢想」放進去!吳若權:中年後就用熱情,溫暖大家

撰文 :吳若權 日期:2020年06月15日 分類:最新文章 圖檔來源:吳若權臉書粉專
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在規劃未來十年的人生時,請記得把「夢想」放進去, 只要你保持熱情,繼續行動, 每一天、每一步,最後終將抵達。

夢想,很可貴。它可以讓你忍受眼前所有殘酷的現實,繼續驅動你往有目標的人生方向前進。但很可惜的是,許多人的「夢想」,其實只是「幻想」而已。

 

簡單來說, 「夢想」與「幻想」的一線之隔,端看以下兩個條件:一、是否能夠堅持初心;二、是否有具體的行動力。

 

我們之所以把它稱為「夢想」,跟現實生活中可以具體計畫,在三到五年中完成的目標,有些不一樣。

 

「夢想」的規模會稍微巨大一點、與現實的距離會比較遙遠一些, 要達成的挑戰也可能會比較困難,正因為如此,這也就是夢想的可貴之處。

 

心中懷抱真正夢想的人,不用靠編織故事向別人取暖,光是他的熱情就可以溫暖大家。面對現實的阻礙時,他絕對不會選擇怨天尤人,而是無視於別人嘲諷,努力跨過眼前的困境。

 

在規劃未來十年的人生時,請記得把「夢想」放進去,只要保持熱情,繼續行動, 每一天、每一步,都可以像孵蛋般地幫助它成熟,最後終將抵達。

 

關於夢想,截至目前為止,我最喜歡的一句話是來自保羅·科爾賀在《牧羊少年奇幻之旅》寓言式小說:「當你真心渴望某件事,整個宇宙都會聯合起來幫助你完成。」

 

雖然在某些狀況下,整個宇宙在聯合起來幫助你完成之前,會先出現很多障礙與考驗,以測試你的渴望是否足夠真心。那些磨難出現的時刻,正是很多自我對話的過程。

 

例如:「這個真是我想要的嗎?」「我的才華足夠達成這件事嗎?」「我是不是努力不夠?」「是我的方法錯了嗎?」「我還能堅持多久呢?」……

 

當你透過無數次的自問自答,所累積出來的答案,或許就是上天要回應給你的訊息。如果你堅定地通過所有的答案,最後影響你實現夢想的關鍵。

 

其實在於:當你的夢想實現以後,可以帶給世人什麼樣的價值?它未必是物質上的成就,有時候是精神上的指標。

 

我在廣播節目上,經常訪問到實現夢想的人。

 

家庭主婦變成馬拉松長跑健將、溫柔女子登上聖母峰(珠穆朗瑪峰)、素人變成網紅、工人變成作家、上班族變成畫家、歌手變成藝術家、偏鄉孩童變成世界知名的鋼琴家、麵包師傅成為世界冠軍得主……

 

從這些成功案例上,發現他們在實現夢想的途中,或許沒有刻意去精算自己可以獲利多少、也沒有特別去評估能為別人帶來什麼好處,但就是憑著一股熱情全心投入,彷彿是追尋自己的天命般,不計毀譽得失,全神貫注付出努力。

 

一旦成功之後,名利雙收之外的自我肯定,是他們最大的收穫;而因為實現夢想的成功經驗,鼓舞到其他心中也有夢想的人,則是附加的紅利。

 

有些人的夢想,會直接讓其他更多人受惠。例如:提供醫療服務給偏鄉、做出最好吃的甜點給客人、推動改革縮減城鄉差距、矢志讓愛滋病滅絕、闢建銀髮安養社區落實老有所終……。

 

這正是所謂的「有願,就有力!」夢想規模的大小,關乎願力的大小,當你的夢想可以幫助到更多的人,無形的力量就會倍增。

 

如果你的夢想需要能力,那就刻不容緩的去補足能力;如果你的夢想需要經費,請趕快積極去賺錢或募款。如果你的夢想需要時間,在等待時間促成因緣的過程,你要更堅定自己的初心。

 

現在,拿起筆紙,寫下你的夢想。一張紙條,就能視覺化你的願景。它可以時時刻刻提醒你的初衷,也可以整理你的思緒,讓左腦與右腦取得共識,將夢想的訊息注入潛意識中,開始改變你的行為、貫徹你的努力。

 

然後,就等整個宇宙聯合起來幫助你完成吧。

 

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(本文摘自《再難過,也終會度過:總有那些迷惘、不知所措的時刻──給不知不覺成為大人的你》,悅知文化出版,吳若權著)

 

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不必一直重複,就能成功溝通!照護教我的事:傾聽,是讓對方知道「我聽到了」

撰文 :陳永儀 日期:2020年06月12日 分類:最新文章
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當我聽到病房中傳出一些騷動時,我正在走廊上,預備進行我例行的巡房訪視。我走到那間病房外,看到裡面有位老先生躺在床上。

他被插管──有一條管子從他的喉嚨插入氣管中,來幫他呼吸。這些管子有大有小。小到像在超市可以買到,家裡用的吸管那樣細,大到像在喝珍珠奶茶時所用的吸管那樣粗。

 

對大多數人而言,無論將多細的管子強迫插進喉嚨裡都是一件極度不舒服的事,而且會引發一些自主的反射動作。因此,醫師經常會對插管病人使用鎮靜劑,來避免作嘔反應,或是防止他們在意識不清的時候,自己將管子拔出。

 

我走進房間時,看到病人在床上躁動不安。他想要發出一些聲音,但喉嚨裡卻因插著管子,很難做到。因為這個騷動也來了一位護理師。貼在床頭的病人資料摘要表寫著:威爾遜先生。他看到我們的時候,顯得更加焦躁不安。

 

當威爾遜先生想坐起來時,插在喉嚨裡的管子引起他的作嘔反應。接下來,護理師叫來了好幾個人幫忙。他們的立即反應是抓住他,將他的手綁起來,免得他自己將管子拔出,造成傷害,或是更危險的後果。

 

對於護理師們試圖掌控情況的行動,威爾遜先生的反應幾乎是狂暴的。他的眼睛因為極度的恐懼而睜大,手在空中上下擺動,他的嘴巴張大,看起來像是在尖叫……但我聽不到任何聲音,除了他沉重急速的呼吸聲、不斷作嘔的聲音,以及他近乎拳打腳踢的大動作,造成床單與塑膠墊摩擦的聲音。他的眼淚、鼻涕、口水,在臉上混成一片。

 

就在這個時候,我走向威爾遜先生──哈維.威爾遜先生。

 

「哈囉!」我幾乎要大叫,才能讓他注意到我,但就算那樣,效果也不佳。無論如何,我還是繼續喊著。

 

「你現在在醫院。你不能說話,而且因為你喉嚨有插管,所以你一直乾嘔。這些管子是要幫助你呼吸的。」他轉頭望向我。

 

「我知道,你想要把管子拔掉,但是你不能自己拔。護理師們會在這裡幫你。」我用手勢請護理師不要強迫讓他躺下。

 

「你要盡量冷靜下來,因為你越急,就會抗拒得越厲害,結果你會感覺更糟。護理師們在這裡是要幫你。他們會盡快將管子拔掉,但是你得要冷靜下來。不要和他們對抗。」他的呼吸還是很急促、很沉重,還是在乾嘔,但是威爾遜先生不再抗拒。

 

不久之後,醫生順利地為威爾遜先生拔管。在拔管之前,他不需被綁起來,也沒有使用鎮靜劑。

 

傾聽,並且回應

 

試想,如果有一天,你在一個全然陌生的地方醒來,是多麼令人驚恐的事。你睜開眼睛,發現你四周是白色的牆壁,而在白色的天花板上,裝的是閃爍的日光燈。房間很冷,你穿著一件鬆垮垮、像紙一樣的袍子。

 

當你想坐起來的時候,不但發現自己被很多電線纏住並連到一些機器上,而且還一直乾嘔。你不記得到底發生了什麼事,或是你為什麼在這裡,所以你要求救。但是你發不出聲音,因為有東西卡在你的喉嚨裡。你越用力想要講話,你就乾嘔得更厲害。

 

終於,有人來了。你試著求救,試著將喉嚨裡的東西拿出來,你覺得這東西會讓你窒息。但這人不只不幫你,還硬要把你按倒。然後,叫了更多人來,他們一起把你壓在床上,還要把你的手綁在床上。換成是你,不也會和這些護理師們搏鬥,為了要活下去而拚命?如果是我一定會。

 

我不太確定,最後是什麼原因讓威爾遜先生冷靜了下來。但是我想,當他覺得別人有聽到他的呼求時,他也可以開始聽到別人在說什麼了。

 

在如此驚慌的狀態下,他想要傳遞一個緊急的訊息──他覺得性命受到威脅,他需要幫助。但是這個訊息似乎沒有傳遞出去。要不然,護理師們為何會忽略他的情況,把他當瘋子一樣對待?

 

當時,如果有人對他說出了他本來想說出來的話:「我的喉嚨裡有管子,我不能講話,而且我一直在乾嘔!」或多或少會讓他覺得被理解了,讓他感覺有人聽到了他的呼求。

 

事後想想,好在我並沒有宣稱我了解他的感受,或表示知道他的經歷。我實在無法這麼說,因為我並沒有被插管的經驗。

 

事實上,沒有人能確切地了解另一個人真正的感受,即使他有過類似的經驗。因為每一個人都不同。就算有過相同的經歷,感受也會不太一樣。還好,大多數的時候,要關心一個人,並不一定需要真正地了解他所經歷過的事。

 

或許,威爾遜先生所需要的,也不過是希望有人聽到他要說的話,並非需要別人了解他的感受和想法。有時,把這些話,再說出來給他聽,表示「有聽到了!」也就足夠了。

 

所謂傾聽,其實是要向對方表達「聽到了」,才算完整。如果對方沒有從你這收到確認,你的傾聽任務就不算真正完成。這有點像郵寄雙掛號的回執聯,當對方送出訊息給你後,他要收到回執聯,確定你有收到時,這場溝通才算完整。

 

又如,當別人叫你的名字的時候,不妨試試看不要回應,對方很可能就會繼續一直叫你,直到你有反應為止。讓對方停止一直叫你最好的方法,就是向他表示你已經聽到了。傾聽,它是一條雙向道路。

 

後來當我在做婚姻諮商時,也常常碰到這樣的情況:其中一方非常不願傾聽對方所說的話。這幾乎無可避免地會使說話的人,不斷重複他所說的,有時候甚至到令人厭煩的地步。

 

其實,確認你有聽到對方的話,並不表示你同意他。因此,何不大方地給對方一些正向回饋,讓對方知道你有聽到他說的,即使你不同意他所說的內容。提供各位一個有用的回應:「我有聽到你說的…… 但是我的看法和感受跟你不同。」傾聽,當我們正確運用它的時候,確實是一種積極而非被動的關懷方

 

(本文摘自《生命這堂課:心理學家臥底醫療現場的26個思索》,三采出版,陳永儀著)

 

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中年後活得美麗自信,朋友得好好挑選,那些不適合的人,絕交也不可惜

撰文 :威廉 日期:2020年06月12日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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有時不是不要這個朋友,而是現在不需要了。請將為數不多的交際時間,留給此刻擁有共同語言跟價值觀的人。

每逢年底,我會趕在聖誕節前寄出手寫卡片,維持這習慣大概有四、五年了,直到二○一六年碰上歐洲行暫停一年,改由訊息祝福。年末是該回顧,當我打開一份存有親密好友收件方式的文件檔,發現有好幾個人名在這兩年間,離開我的核心生活圈。

 

二○一五年初,跟幾位老友相約到曼谷跨年,一回國就發了一封快兩、三百字的訊息,刻意收斂指責跟情緒字眼,最後不忘祝福。

 

之後,便毅然決然刪掉對方的聯絡方式,包括臉書跟通訊軟體,周遭的人急忙勸和,嚷嚷著相識多年吵完就沒事,既然知道對方個性就盡力包容,朋友還是要當,不解為何我的反應如此激烈,需要鬧這麼大,擺明絕交的態度如此堅決。

 

在人際關係裡老是被「包容綁架」,

彼此不合適卻一味忍受,

就因為一句「我們是朋友」。

 

當初形影不離,去到任何場合都說好同進退,緊急通話鍵設定成對方名字,是曾經的摯友跟室友,並非第一次出國的地獄旅伴,彼此有將近十年的感情基礎,同屋簷下的生活整整四年。後來因房東漲租金才搬離同住的房子,各自往理想生活走去,再聚首就是這趟跨年行。

 

我淡淡回說:「你說的沒錯,朋友也是床頭吵架床尾和,可是我不想要這個朋友了。」聽起來很冷血,但整趟旅途中有幾次激烈爭吵,六親不認的把我往死裡罵,翻舊帳不夠還跨越底線,猛戳痛處。當下選擇沉默並試著沉澱、理性以對,不想被情緒牽走而失去判斷能力,因瞭解換來傷害才是讓人真正難過的點。

 

回國後的幾個晚上,腦筋裡老轉著同個問題:「朋友存在的意義是什麼?」最後理出答案,現階段的我需要的是摧毀不了的安心感,如果感受不到, 表示這個人沒有走進心裡, 不想強留, 於是失和不再和好, 成為年過三十處理人際的灑脫態度。中間和事佬開始細數他的優點,例如幽默、直率跟善良,試著軟化僵局,可惜此刻我通通無感。

 

不是不要這個朋友,而是不需要了。

 

三十歲以前,我很迷信人脈存摺,可能是學藝不精就貿然亂衝,努力織了一張易破的網,禁不起風吹雨打,時常再花兩倍、三倍,甚至更多的心力在修補破洞。直到這兩年才發現,我真正需要的不是一張網,而是一條堅固的繩索,可以在需要的時候拉一把,而我能交出信任並用雙手緊緊抓著。

 

歲月硬生生把我們催熟,熟到不再害怕寂寞、害怕孤獨而強迫自己社交,人際減法的年紀已到,更明白交朋友是挑選,而不是搜集。一週七天扣掉白天工作,剩下週末跟五次晚餐,假日留給興趣跟學習,扣掉與家人相處的時間,剩餘兩次的飯局額度,只留給想好好維繫感情的朋友。

 

為數不多的交際時間,想要知道朋友最近在忙什麼、煩惱什麼,男友女友、老公老婆、爸爸媽媽、家裡小孩、外傭、小貓小狗好不好,聊天內容大可以沒營養,越無腦越好,而不是半生不熟的社交語言。

 

當對方高談闊論著讓人毫不在乎的話題,最近跟哪個藝人走很近,誰誰誰在追他,最近又要被招待去哪裡玩,週末的電音派對要怎麼弄到貴賓席的票……等種種玩樂。

 

基於禮貌我通常會順著毛摸,可能是年紀大了厭倦忍受,多看一秒都是折磨,更別說花力氣翻白眼,索性就放生不往來。即使從前很要好,但現在的我早已脫離原先的生活狀態,追求不同層面的滿足。哪怕曾經熱烈,此刻沒有共同語言跟價值觀的人,能淡就淡吧 !

 

我曾經念舊又善感,身邊朋友一個都不想少,但這兩年一有磨擦、爭執,便決心不強留、不求和,心裡反而輕鬆許多。大浪掏沙留下的才是珍貴,好好經營現有的人際,而不是像隻八爪章魚盲目地抓,需不需要的都想緊抓,應該讓自己的「好」變得有價值,留給值得的人。

 

人際不是網而是堅固的繩索

 

有時不是不要這個朋友,而是現在不需要了。請將為數不多的交際時間,留給此刻擁有共同語言跟價值觀的人。

 

(本文摘自《絕交不可惜,把良善留給對的人》,悅知文化出版,威廉著)

 

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