完全不敢相信,和丈夫共度了41年婚姻 白嘉莉:隨著年歲漸長,何必再斤斤計較

撰文 :白嘉莉 日期:2020年06月18日 分類:最新文章 圖檔來源:時報出版提供
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真不敢相信,我和雙安攜手共度了四十一個寒暑。

就如同四十一年中,有不同的四季,我也在共同生活中,經歷過四季。只不過,現在是風歇雨停,只剩和煦的陽光,靜靜照在過往我們晨昏牽手散步的身子上。

 

很多人都不相信,我可以在印尼一待四十多年,雖然其間我常四處旅行,也有一段時間長住澳洲陪媽媽,但雙安寬闊的胸襟,給予我充分的空間,讓我對他心懷感激,也願意以同等胸懷容納他。

 

很多人問我:妳怎麼可能跟黃雙安共處一輩子?

 

我要回答的是:「他人好,而且粗中帶細。」

 

我是一個浪漫的人,迷情調、迷美麗,可是雙安是個務實派,生活中只有工作和吃飯。一上桌,我還沒吃進兩口飯,他已經吃完離座了。

 

我說:「我還沒吃完呢。」

 

「怎麼樣?」他一頭霧水。

 

「你應該坐下來陪我吃。」他人坐下了,可是不停的問:「吃完沒有?還沒吃完啊?」也不陪我說話,只是滿腦子在想事情。

 

但他也有體貼的一面,知道我喜歡吃西餐,偶爾會放棄自己偏好的家鄉菜,帶我去高級的西餐廳用餐。有一次在五星級的飯店,有著充滿情調的布置、水晶杯、銀餐具,而桌上點著蠟燭,有三名歌手走到在我們桌前,動情地彈著吉他唱著情歌。

 

牛排上來了,雙安催促我:「快吃、快吃!」

 

我說:「等一下,人家在我們面前唱歌,不專注凝視傾聽,很不禮貌。」

 

「那等一下冷了怎麼辦?」他說。

 

類似生活細節差異,層出不窮。起先我會不高興,問題是他根本不知道我為什麼生悶氣,到後來我也想通了,兩個人要互相給對方空間。我的一個女朋友,常以能掌握丈夫的行蹤洋洋自得。丈夫到大陸出差,剛下飛機她電話就到,剛進旅館,她也掌握得分秒不差,可是最後還是離婚了。

 

媽媽說得好,妳要看他的優點,他心胸寬大,對妳容忍,對我孝順,對員工照顧,這樣的人多麼難得。的確,他是我前所未見的好人,對誰都寬大為懷。其實他雖然看起來沒有情調,但還是粗中有細的,我想那份細,就是他常會設身處地的為別人著想。

 

比方說,他知道我喜歡酒,家裡酒櫃裡擺滿了好酒,都是他特別為我買的,而他自己卻很少飲酒。

 

剛結婚時,他每次出差,回來就送禮物給我,但我總嫌那些東西好土。有一次他去日本,買下在旅館精品店櫥窗裡展示的昂貴服裝,紫花外加土黃色,是我很不喜歡的配色,我收了下來,但一次都沒穿過。

 

隨著年歲漸長,我也學會了體貼他的心意,送我禮物是他表達愛意的方式,何必斤斤計較我個人的喜好呢?

 

每個人有每個人的審美觀、每個人也都有個人處理事情的方式,我不該強把自己的喜好或方法,加諸在別人的身上。

 

更因為長期觀察雙安的行事為人,也有一些潛移默化的體會;他的體貼,深得人心,與他共事過的許多人都感念他的善良與敦厚。

 

雙安是個提得起放得下的人,當年,他日理萬機,從早忙到晚,四處視察基地,考察各國的投資環境,即使年屆八十,他仍然沒有退休的念頭,不過,那時我們會花較多的時間在山上別墅,應酬極少,他生活調適得極好,打高爾夫、游泳、種菜自娛,享受田園生活。

 

我們家居生活簡單閒適,每天早上五點起床,兩人在二樓陽臺上飲茶,坐觀山上雲朵的瞬息萬變,看東方日出前,天上藍紫灰紅色彩由清幽逐漸轉為斑斕、終至一片燦爛!回想我倆這一生,也經歷過日出破曉前的色彩,只不過是由炫目而轉為柔和。

 

我們很珍惜這一日初始的時刻,談心、談過去的趣事,甚至他童年的艱辛,然後我們會踩著露濕的草地散步,開始一天的生活。

 

編按:白嘉莉丈夫黃雙安,於2018 年 10 月 1 日逝世。

 

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(本文摘自《白嘉莉 回眸》,時報出版,白嘉莉著)

 

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婚姻並非要「不離不棄」,而是要幸福地生活著!賴芳玉:離得夠快,才能當朋友

撰文 :賴芳玉 日期:2020年06月16日 分類:最新文章
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「當時我們都看到了無法解決的困境,我不想他為了婚姻委屈而改變自己,當然我也不願意壓抑,讓自己處在不快樂的生活。兩人持續痛苦,只會累積怨恨。而理性和平分手,非常需要雙方還沒有怨和恨。所以我們決定為了能當朋友和孩子的父母,很快地結束夫妻關係。」

記得有一天,一位女性請我們協助處理離婚協議,她說條件都談妥了,請我們把條件形諸法律書面,然後約雙方的時間,把內容和法律都跟對方說清楚,完成法律手續就可以了。

 

有這麼果斷又有效率的離婚?尤其這是跨國的離婚事件,不是容易的事。

 

但她真的做到了。而且至今依然保有良好的父母關係,按著協議書接送孩子。爸爸暑假帶著孩子回到他的母國,她就開心地放暑假。

 

後來我和她成為朋友。我問她,當時她是提出分手的人,為何前夫如此理性接受分手的決定?

 

她有個論點相當特別。

 

她說:「離婚要在關係還好的情形下快速處理。絕對不能拖到變成怨偶。」

 

我問:「關係還好的情形,如何能做出離婚的決定?」

 

她說:「當時我們都看到了無法解決的困境,我不想他為了婚姻委屈而改變自己,當然我也不願意壓抑,讓自己處在不快樂的生活。兩人持續痛苦,只會累積怨恨。而理性和平分手,非常需要雙方還沒有怨和恨。所以我們決定為了能當朋友和孩子的父母,很快地結束夫妻關係。」

 

我突然懂了她的觀點,如何理性分手,不是分手的技巧,而是她看待婚姻的觀點,不是不離不棄,而是幸福的生活著。

 

離得夠快,才能當朋友,輕輕巧巧幾個字,翻轉了許多人的婚姻觀。

 

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(本文獲「賴芳玉(生活與法律)」授權轉載,原文刊載於此)

 

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40歲要愛得幸福美滿,不枉此生!請記得:真正愛你的人, 才捨不得你受傷

撰文 :威廉 日期:2020年06月12日 分類:最新文章
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我不認為對多數女人來說,麵包跟愛情會很難選,女人最難捉摸的是外在跟內在需求,往往容易背道而馳,粉飾內心的真實聲音,為顧全局面而口是心非。而男人的裡裡外外則都很有共識,要就是要,不要就是不要。

我不認為對多數女人來說,麵包跟愛情會很難選,女人最難捉摸的是外在跟內在需求,往往容易背道而馳,粉飾內心的真實聲音,為顧全局面而口是心非。而男人的裡裡外外則都很有共識,要就是要,不要就是不要。

 

談起理想對象,自嘲心死的友人們總會嚷嚷著說:「當小三我可以, 大不了找個老男人包養我,最好原配管很嚴,根本沒時間陪我。人沒到沒關係,但記得匯錢就好。」於是經濟狀況好的瀕死老頭,取代可遇不可求的天菜,成為單身女性的首選。

 

我忍不住吐槽:「老男人既然要花錢包養,肯定想找未經世事的嫩妹,哪輪得到心思縝密、算計精準的熟女?」

 

見眾人啞口無言,我再補一句:「年紀不是問題,但也要喜歡才睡得下去吧。」

 

說到底,還是必須有愛,不是真心要錢,物質條件可以努力掙來,不依靠別人,但愛情可沒辦法自食其力,若要找相守一生的對象,可沒辦法完全背棄理想。女人多半是感覺派,只要還存著一分喜歡,稍微哄一句:「還是愛你」,再荒唐的對待都可以忍耐,就像是沾惹一名有婦之夫。

 

空窗兩年的B,在交友軟體認識一名已婚男子,最初只是想搪塞寂寞,沒料到越聊越投緣,搶在肉體關係之前,卻意外發生愛情。

 

為了留住對方,她甘願犧牲到底,明知得不到也不願意為難,將情操昇華到愛屋及烏,就連原配坐月子期間,都自告奮勇到家裡整理嬰兒房,幫忙洗一家人的衣服、餵狗,想做最稱職的後援。

 

必輸的遊戲

 

單方面的給予總有盡頭,拼命燃燒自己照亮別人,等到油盡燈枯再退出,悲劇收尾任誰都不願看到。

 

B跟我說:「做不了最好的老婆,我要當最好的小三。」

 

陷入泥沼將近三年,她早有覺悟,明知自己不是第一順位,格外珍惜為數不多的約會。記得對方所有喜好,內褲、襪子、保健食品等,都由她定時添購,深怕少給了什麼。

 

嘴巴故作灑脫,但時常會羨慕正宮是他生活裡真正的伴,甚至帶著崇拜口吻說:「他條件很好,能成為他付出感情的對象,我已經很知足了。」

 

用玩笑口氣責備B是必取(編按:台灣連續劇《必取女人》,取自英文「Bitch」的諧音,比喻為愛不擇手段的女人。),提醒這場註定輸掉的遊戲必須趕快抽身, 她越是浪漫,越讓人覺得毛骨悚然。

 

最後忍不住直說:「妳太天真了,我得要罵醒妳,不忠的男人就算選妳,一定還會去偷吃別人。」無法斷言這名已婚男子(渣男)究竟愛不愛B,但可以斬釘截鐵地說他其實沒那麼愛她,否則不會忍心看她受苦,內心如此煎熬。

 

我對小三的同情成分居多,最該譴責的是允許三角關係成立的中間人。

 

另一位過來人聽到這件事,請我傳話給B:「別傻了,再怎麼努力都是別人的老公,表現得多愛妳,終究還是孩子的爸。稱職的小三是該花的時候讓他花,該玩的還是去玩。同時也要幫自己找未來的伴,甘願做牛做馬也不離開你,肯為妳犧牲一切的人才是真愛。」

 

真正愛你的人,非你不可,

若可以接受其他人存在,

說穿了只是「喜歡」。

 

一段完整的愛情是兩個人傾注真心,相互對流,小心翼翼捧著你對他的好,深怕做得不夠,憨直地用更多的在乎作為回饋,哪怕要交出全部,沒了自己。

 

身為資深披頭四(T h e B e a t l e s )迷,多少會聽信他們四個人拆夥是小野洋子(Yo k o O n o )間接造成之說。搖滾巨星約翰・藍儂(J o h n L e n n o n )戀上東方女子的故事,對歌迷來說是聊齋夜話,若撇除這層喜愛,單純看兩人的愛情,我其實不只一次被深深打動,他是多麽崇拜她,甘心放棄一切回歸家庭。

 

兩人的蜜月是一場歌頌愛與和平的行為藝術,藍儂在床上靠著洋子,驕傲地說:「這是我生命中最重要的女人,我無時無刻都要和在她一起。」護著她、賴著她,為她擋下全世界的惡意,有誰敢說他不是真的愛。

 

知道嗎?女人其實從沒考慮麵包,到老都渴望著愛情,說有多灑脫都是場面話而已。B跟我說,她還是想要有個人全心全意的疼愛,看破渣男不可能愛她一輩子,答應我慢慢退回到偶爾陪伴的位置。

 

一下子抽離太難,感情要穩固必須對等,既然對方沒那麼在乎你,就慢慢弱化他的重要性,痛覺會逐漸清晰。要知道愛你的人才捨不得你受傷,一點點都不行。

 

下一段感情,我多希望她能遇到另一個自己,好證明付出真心的人值得被善待。

 

(本文摘自《絕交不可惜,把良善留給對的人》,悅知文化出版,威廉著)

 

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人生沒有很長,帶父母出國遠行,留下美好回憶! 未來想念彼此時,我們會微笑

撰文 :威廉 日期:2020年06月12日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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多數長輩只要出了家門容易沒安全感,人到異地的不安會更加明顯,心慌變成任性,看在子女眼裡像是無理取鬧。花點時間,放慢腳步,瞭解真實需求再做安排。

抽屜裡一直收著一張明信片,是當時一家人去京都的伏見稻荷大社,打算在旅程的最後一天寄給自己。第一次帶爸媽出國,而哥哥、嫂嫂跟弟弟難得同行,頭幾天內心難掩激動與興奮,難道這就是所謂的天倫之樂。當時心想,要是人生終點的跑馬燈漏掉這一刻,我可是會立刻迴光返照,起身喊: 「Cut !」。

 

初次帶長輩出國,沒想到好景不常,這張明信片最後來不及蓋上郵戳, 更沒心情寫下感性字句,倒數第二天在河原町四條的燒肉店大吵一架,吵到在鬧區的大馬路上揚言要各自走。

 

在藥妝店不斷比價,一發現買貴,便試圖想要退貨到另一家店買;一走進百貨公司像掉進黑洞,時常為了折扣卡關,出國的每分每秒都是花錢。我想把時間放在享受景點,或是帶家人吃些好料,花太多時間購物被我認定是浪費時間。

 

旅行第四天,我們早早出門前往京都的觀光熱點,腦海裡已經預設要拍下大量美照留念,甚至放上臉書曬曬親情。一行人從大阪住處搭電車再轉公車,好不容易抵達清水寺,父母親卻因腳痠而選擇待在附近的商店街,我們剛好趕在清水寺年度整修的前幾天抵達,一家人沒辦法一起在清水寺前拍張照,我的內心覺得實在可惜。

 

晚餐才是真正的引爆點。母親想折返回大阪吃燒肉,就算要花上兩小時的車程也無所謂,但好不容易請當地朋友訂到京都名店,怎可能在餐前取消,深怕自己變成台灣鯛(編按:意指來自台灣的刁民。)好說歹說總算把一家人勸進餐廳,這頓飯卻吃得非常冰冷。

 

換位思考

 

練習用對方立場思考難處,氣氛便已經軟化一半,剩的那半就是展現修養的空間,有心要解決問題的話,不如先讓。

 

或許是幾天下來堆疊太多忍耐,從對話裡就嗅得出火藥味,父母開始抱怨起廉航機位不舒服,落地過後不斷更改行程等,最後一個失言就徹底爆炸。一路要扛著帶團責任已經夠累,聽到別人數落自己不是,還得硬著頭皮走完全程,心裡非常難受。

 

後來,我跟母親冷戰了好一陣子,幾個曾帶過長輩出遠門的真勇者我朋友,聽完這趟從天堂掉落地獄的旅行經驗,也給了一些實用建議。多數人一致認同多花點錢請導遊或跟團,但我生性熱愛自由,且遺傳到母親的勤儉持家,不想放棄自由行

 

雖然當初撂下狠話,決心不再接這種爛攤子,帶長輩出門簡直是惡夢。但事後回憶起這趟旅行,確實有很大的改進空間。爸媽一年一年的老去,能一家人出遠門的機會實在不多,於是在此理出一些對策,希望可以幫助有志要當乖兒子、乖女兒的朋友重建信心。

 

遇到難解的家庭糾紛,

換位思考是萬靈丹,

好關係是體諒出來的。

 

父母並非心理跟生理素質相當的旅伴,年紀大體力也差,多數長輩沒辦法久走,所以熱血用個三分就夠,一天別塞太多行程,盡可能的定點旅遊可免去舟車勞頓之苦。只要有好吃好看的,就算整個下午耗在同個地方,能跟家人、孩子相處,對他們來說就是最棒的回憶。

 

也因為這趟旅行是自由行,花了不少時間找路和等待。多數長輩只要出了家門容易沒安全感,人到異地的不安會更加明顯,心慌變成任性,看在子女眼裡像是無理取鬧。花點時間,放慢腳步,瞭解真實需求再做安排。

 

日本這麼好吃好逛又好買的國家,就連自己也會失心瘋,更何況是長輩。爸媽不喜歡子女亂花錢,比價浪費太多時間,事先研究好商場的折扣季,就能避開僵持場面。孝心做到足,精打細算選擇廉價航空的人,記得幫長輩付費選個舒適的位置,該有的服務不要省。

 

幾個好友大推體驗旅遊,事先在旅遊網站選好套裝行程(Local Tour),安排好觀光景點的導覽跟接送,參與當地的文化體驗活動都很適合,長輩想要的是家人相處的感覺,而不是跑行程,步調慢一點無妨。

 

冷戰後,家裡隻字不提這趟爛尾的家族旅行,但我心裡還是期待以後能再一起出國,換到另外一個環境磨合彼此的感情,是為人子女必要的修練。

 

(本文摘自《絕交不可惜,把良善留給對的人》,悅知文化出版,威廉著)

 

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讓對方一遍又一遍地愛上自己!婚姻生活中做對2件事,就能愛情保鮮、幸福到老

撰文 :聶向榮 日期:2020年06月09日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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結婚一定是奔向幸福去的,這是婚姻能夠發生的前提。

結婚前,我們各自為王;結婚後,我們執子之手享受婚姻帶給我們的無限快樂。

而現實中,有些人對自己婚姻生活的認知卻是迷惘不已且手足無措。產生這種現象的原因,是因他們既不滿足自己的婚姻狀態,又缺少逃離的勇氣,同時對逐漸消逝的愛情感到不知所措,從而產生了深深的無力感和絕望感。

 

走入婚姻的人,都曾揣度和想像其他人的婚姻,試圖獲取樣本進行比較,以便得出自己的婚姻幸福與否的結論。

 

而大多數人得到的結論都是:世界上所有的婚姻大抵也就是自家這個樣子,無論怎麼努力終究都是愛情的墳墓,所以就湊合著過吧。

 

當做好足夠的心理準備之後,婚姻中的男女便開始了得過且過的日子,於是婚姻的主旋律便只圍繞著孩子展開。如果孩子不在場,兩個人就各自以手機作為戀人,完全退化到「搭伙過日子」的相處模式。

 

然而這個世界上,一定有人正過著你想要的婚姻生活。

 

大多數人都是不願意承認這個結論的,因為他們不認為世界上存在理想的婚姻模式,而且一旦承認這個結論,就意味著自己的婚姻是徹頭徹尾失敗的。

 

誠然,完全理想化的婚姻確實不存在。但是相對美好的婚姻一定是存在的,並且有很多人正在享受著。那麼,身處婚姻中的我們,如何才能擁有理想的婚姻,如何自救並做婚姻的擺渡人。

 

小陌在群組裡發了一張鮮花的照片。有人打趣道:「小陌,今天是什麼日子呀?老公還送妳花了。」

 

「這可不是老公送我的,而是我要送給老公的。」小陌說。

 

小陌的老公是一位大學講師,小陌在每學期的第一節課都會去聽她老公的課。

 

小陌說,老公畢業後,第一次上講臺有點緊張,她就準備了一束鮮花去聽課,結果老公講得很好。

 

下課鈴響的時候,她情不自禁地鼓掌,然後整個班級的學生都跟著鼓掌。小陌的老公在掌聲中接過她送上的鮮花,頓時熱淚盈眶、滿目柔情。

 

小陌的老公在週末上選修課的時候,小陌就會安靜地坐在教室後,聽老公講課。小陌說,看著老公在臺上侃侃而談、自信儒雅的樣子,就覺得他很帥氣,愈來愈愛他。

 

小陌喜歡寫文字,她老公就會認真讀她寫的文章,而且還會在朋友圈分享,讚美她寫得好。小陌在老公的鼓勵下,一直堅持寫作。

 

在婚姻生活中,只有彼此欣賞讚美這2件事,才能相互包容和體諒

 

最美的掌聲,一定是來自心愛的人。學會讚美對方任何一個閃光的舉動,是幸福婚姻的真諦。小陌和他老公相互鼓勵、相互按讚,小日子過得有滋有味。為愛人鼓掌,就是最美的情話。

 

我看過一個婚姻調解類的節目。一對夫妻一上臺就開始吵架。主持人和點評嘉賓經過輪番詢問,終於弄清楚了兩個人吵架的根本原因:互相嫌棄

 

丈夫對妻子的評價是:我的老婆是個只會打麻將、做飯超級難吃的中年婦女。妻子對丈夫的評價是:我的丈夫是個不求上進、沒有事業心、不會賺錢的窩囊廢。兩個人看向對方的眼神中透著掩藏不住的鄙夷。

 

無論這個節目中的故事是否真實,都說明了一個問題:當處於婚姻中的兩個人在對方身上看不到一絲優點的時候,婚姻就開始出現問題了。

 

我認為,沒有人會喜歡一個毫無吸引力的人。你得一直努力,並且拉著對方的手一起向前走,才能擁有長久和幸福的婚姻,才能與對方勢均力敵。

 

勢均力敵,並不是說夫妻兩個人各自為政、互不服氣,而是說結婚前,這兩個人都活得很精彩,結婚後,也能體驗生兒育女、相扶到老的幸福。所以,你要成為一個讓你的愛人抬起頭、滿目含情地看著你的人。

 

婚姻要想獲得持久的幸福,就得讓對方一遍又一遍地愛上自己。

 

那麼,如何才能讓一個人一遍又一遍地愛上自己?

 

唯一的方法,就是保持飛翔的姿態,努力成為最好的自己,讓對方看自己的時候,能夠眼中有光、動情不已。

 

我欣賞那些結婚之後舉止、談吐、衣著品味都嚴格要求自己的人,因為他們並沒有把婚姻當成一種保障、當成最後的目的地而放棄了追求。

 

有些男人,結婚之後便開始酗酒、抽煙、不思進取;有些女人,結婚之後便不再閱讀,不再為事業奮鬥,整日沉浸在雞毛蒜皮的小事中。婚姻沒有讓他們變得更好,反而是走下坡了。

 

成功的婚姻,一定是夫妻二人既忙事業,也忙家庭,始終牽手保持向上的姿態。彼此仰望,相互欣賞,永遠吸引,才是愛情的保鮮劑。

 

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(本文摘自《不是生活無趣,是你過得乏味:在不變的日常找變化,過你喜歡的日子。》,時報出版,聶向榮著)

 

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一起小旅行、到高級餐廳吃飯,共度退休時光!預防「熟年離婚」,50歲開始這樣生活

撰文 :保坂隆 日期:2020年06月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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「等我退休,我想要回到故鄉北海道,在那裡建造一間小小的房子。夏天就待在北海道,冬天則住在東京,這樣來來回回,不是很有樂趣嗎? 」

即將退休的一位男士,對他的妻子提出了這個建議。本來他非常有自信,認為對方一定會欣喜地接受,沒想到妻子居然給了出乎意料的回答:「我希望老後能過著自由自在的生活。等你退休,我們就離婚,我想要一個人到京都去住。」

丈夫想到北海道,而妻子卻想到京都居住……或許可以說,這對夫妻的價值觀實在是差太多了。

 

以這對夫妻的狀況來看,丈夫從結婚後就一直努力工作,把家裡的事全都交給妻子。在孩子還小時,即使很辛苦,他還是會想盡辦法擠出時間,和家人一起出門遊玩;等孩子長大後,妻子開始學習一些自己有興趣的事物,或是一個人去旅行等等,他也都明快地接受了。

 

他自認是個「會讓妻子做自己喜歡的事,並且理解妻子的好丈夫」,因此,聽到妻子的話之後,不由得有點想哭。

 

或許還不至於走到「熟年離婚」這一步,只不過當彼此意識到這點時,夫妻倆的心境早已大不相同,這樣的例子並不少見。

 

年輕時因為忙著養兒育女,能夠自由自在的時間不多,夫妻倆也沒有什麼可以好好相處的閒暇。但等孩子獨立之後,突然擁有了自己的世界,就必須考量自己下一步要往哪裡去。此時,夫妻之間最好能夠好好地談一談,要不然,兩個人的想法可能會產生巨大的落差。

 

如果不需要照顧小孩,就算一個月沒辦法好好地談一次,至少也要在彼此的生日或結婚紀念日,一起到平常不太會去的高級餐廳吃頓飯,或者來場兩天一夜的小旅行,共度只有夫妻兩人的時光。

 

並非無論如何都不能離婚,我也沒有這麼食古不化!

 

只是,好不容易才在漫長的時光裡共享彼此的人生,隨著年齡的增長,接下來應該可以共同吟味醞釀已久的醍醐味。若因為一時興起,將彼此的關係劃上句點,這樣也未免太可惜了!

 

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(本文摘自《愉快的老後》,好的文化出版,保坂隆著)

 

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