讓「身體」高興,才能活得快樂!當你善待自己,身體會讓你的心靈恢復平靜

撰文 :李子勛 日期:2020年06月15日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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當你善待自己的身體,健康的身體會讓你的心靈恢復平靜。 我想跟大家分享我對生命的態度和看法。

生命本身是一種存在,它唯一的特性就是時間性。生命的時間序列有一種循環的意義,看起來它是直線漸進式的,實際上是弧形迴旋式的。誕生、發育、幼稚、成長、成熟、愛情、生育、撫養、中年、疾病、衰老、死亡……生命的循環最終回到原點。

如果說生命是一種完成,那麼人只要在生命的每一個時間序列中,自然地按照生命本身的狀態去實現生命的意義就好。 健康的觀念來源於醫學,某些生命存在的狀態被看作是好的,某些被看作是不好的。

 

標準有兩個:第一,生命持續的長短;第二,生存的品質。

 

醫學一直把疾病與健康看成兩個對立,也許疾病正是健康的一部分,沒有疾病的健康與沒有健康的疾病一樣,是生命一種不那麼正常的狀態。

 

醫學是一種統計學,是利用資料統計的正態分布區域來區分正常與不正常,但人類對生命的本質還知之甚少,醫學也只是對生命狀態的一種解釋系統。

 

雖然醫學是借助實證的生命研究,但對於這些研究的結果,人類還只能在自己有限的認知下進行觀察、解釋與理解。近代醫學似乎還有一種瘋狂,企圖發現讓人可以永保持健康的祕密,如改變基因位點、引入長壽的基因等。

 

如果買到的不是自己合用的東西,就失去購買的意義,不但白白浪費了時間、金錢和勞力,也徒增不好的回憶。 其實完全健康的人只存在於健康理論中,每個健康的人同時又處在不健康中。

 

相對而言,健康並不是生命的常態,生命的常態是不斷地更新、衰老,所以疾病、不健康才是生命的常態。正如幸福、滿足、自由、快樂不是生活的常態一樣,身體完全沒病是不可能的。

 

沒病只是一種自我安慰,從基因學層面來說,你的病在媽媽肚子裡就有根源了,脫離母體你就開始面對死亡。 對死亡恐懼的人本質上也是在恐懼中活著,因為生與死同體、同源、同根,是同一部分。 生死不是對立的,生不是緣,死也不是果,珍惜生命本身,活在每一刻就是接納了死亡。

 

有時候,人們恐懼活著可能比恐懼死亡更強,自殺這種行為無論是在人類還是自然界其他生命系統中都廣泛存在。從美感角度來說,科學和醫學醜化了死亡,宗教可能神化了它,而戲劇與文學似乎更樂意用嘲笑、戲弄、調侃的方式來美化它。

 

其實死亡是一種存在,正如生是一種存在,不以人的意志為轉移,過多思考死亡無異於浪費生命。 很可能的情況是,你失去了部分健康,卻得到了完全的幸福和快樂的感受。每個從死亡中脫身的人,都有鳳凰涅槃似的新生感,他們會重新審視自我並開始善待生命。

 

古人說:「未知生,焉知死?」過早關注死亡這個概念不一定是好事,很多表示看破生死、接納死亡的人也許不知死為何物,只是用這樣的心態隔離或者減輕對死亡的焦慮感。

 

我個人覺得有一個問題很有意義:「假如生命還剩下一天,我會做什麼?」這樣的問題逼迫我們珍惜每一刻,不再花費時間去恐懼死亡。

 

人只有在死神來臨時才知道自己是否真的會去擁抱它,也許痛苦萬狀、萬念俱灰且心無存念、情無顧盼的人更容易接受死神的造訪。在這個意義上,人只要保持旺盛的渴望、不斬斷情感的羈絆並保持創造的動力,死神也許就不願過早地來敲你的門。

 

善待生命的首要任務是善待自己的身體。 我們要學會善待自己的身體,身體是自我一個重要的部分,不喜歡自己身體或者不珍惜自己身體的人,從心理層面分析就是不接納自己。

 

在八仙傳說中,鐵拐李原本是一個英俊瀟灑的男人,他修煉成功後原神可以開竅出去神遊。他對座下弟子說,為師修煉成功,原神要出去遊歷天境,這一年你們要好生看護為師的身體,等我回來。由於仙境太美,鐵拐李流連忘返,忘記了時間。

 

過了一年,徒弟們以為師父不是遊歷,是真的死了,非常傷心,於是燒掉了他的身體。鐵拐李回來的時候,找不到自己的身體,大驚失色,追著徒弟大喊「還我殼來」,最後只好棲身在一個因受凍受餓死亡的瘸子身體裡。

 

這就是風流倜儻的他最終成為八仙中最醜之人的原因。如果不善待自己的身體,對身體的不滿將會是心靈最痛苦的事。

 

有時候我們會感覺很困惑,仿佛失去了快樂的能力,其實最簡單的解決辦法是讓身體高興。

 

當你善待自己的身體,身體的健康會讓你的心靈恢復平靜。人最終是孤獨的,社交在某種心理層面上也是為了逃避孤獨。

 

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(本文摘自《在未知境界中遇見自己:人生所有經歷都是為了成就自我》,世潮出版,李子勛著)

 

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中年後活得美麗自信,朋友得好好挑選,那些不適合的人,絕交也不可惜

撰文 :威廉 日期:2020年06月12日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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有時不是不要這個朋友,而是現在不需要了。請將為數不多的交際時間,留給此刻擁有共同語言跟價值觀的人。

每逢年底,我會趕在聖誕節前寄出手寫卡片,維持這習慣大概有四、五年了,直到二○一六年碰上歐洲行暫停一年,改由訊息祝福。年末是該回顧,當我打開一份存有親密好友收件方式的文件檔,發現有好幾個人名在這兩年間,離開我的核心生活圈。

 

二○一五年初,跟幾位老友相約到曼谷跨年,一回國就發了一封快兩、三百字的訊息,刻意收斂指責跟情緒字眼,最後不忘祝福。

 

之後,便毅然決然刪掉對方的聯絡方式,包括臉書跟通訊軟體,周遭的人急忙勸和,嚷嚷著相識多年吵完就沒事,既然知道對方個性就盡力包容,朋友還是要當,不解為何我的反應如此激烈,需要鬧這麼大,擺明絕交的態度如此堅決。

 

在人際關係裡老是被「包容綁架」,

彼此不合適卻一味忍受,

就因為一句「我們是朋友」。

 

當初形影不離,去到任何場合都說好同進退,緊急通話鍵設定成對方名字,是曾經的摯友跟室友,並非第一次出國的地獄旅伴,彼此有將近十年的感情基礎,同屋簷下的生活整整四年。後來因房東漲租金才搬離同住的房子,各自往理想生活走去,再聚首就是這趟跨年行。

 

我淡淡回說:「你說的沒錯,朋友也是床頭吵架床尾和,可是我不想要這個朋友了。」聽起來很冷血,但整趟旅途中有幾次激烈爭吵,六親不認的把我往死裡罵,翻舊帳不夠還跨越底線,猛戳痛處。當下選擇沉默並試著沉澱、理性以對,不想被情緒牽走而失去判斷能力,因瞭解換來傷害才是讓人真正難過的點。

 

回國後的幾個晚上,腦筋裡老轉著同個問題:「朋友存在的意義是什麼?」最後理出答案,現階段的我需要的是摧毀不了的安心感,如果感受不到, 表示這個人沒有走進心裡, 不想強留, 於是失和不再和好, 成為年過三十處理人際的灑脫態度。中間和事佬開始細數他的優點,例如幽默、直率跟善良,試著軟化僵局,可惜此刻我通通無感。

 

不是不要這個朋友,而是不需要了。

 

三十歲以前,我很迷信人脈存摺,可能是學藝不精就貿然亂衝,努力織了一張易破的網,禁不起風吹雨打,時常再花兩倍、三倍,甚至更多的心力在修補破洞。直到這兩年才發現,我真正需要的不是一張網,而是一條堅固的繩索,可以在需要的時候拉一把,而我能交出信任並用雙手緊緊抓著。

 

歲月硬生生把我們催熟,熟到不再害怕寂寞、害怕孤獨而強迫自己社交,人際減法的年紀已到,更明白交朋友是挑選,而不是搜集。一週七天扣掉白天工作,剩下週末跟五次晚餐,假日留給興趣跟學習,扣掉與家人相處的時間,剩餘兩次的飯局額度,只留給想好好維繫感情的朋友。

 

為數不多的交際時間,想要知道朋友最近在忙什麼、煩惱什麼,男友女友、老公老婆、爸爸媽媽、家裡小孩、外傭、小貓小狗好不好,聊天內容大可以沒營養,越無腦越好,而不是半生不熟的社交語言。

 

當對方高談闊論著讓人毫不在乎的話題,最近跟哪個藝人走很近,誰誰誰在追他,最近又要被招待去哪裡玩,週末的電音派對要怎麼弄到貴賓席的票……等種種玩樂。

 

基於禮貌我通常會順著毛摸,可能是年紀大了厭倦忍受,多看一秒都是折磨,更別說花力氣翻白眼,索性就放生不往來。即使從前很要好,但現在的我早已脫離原先的生活狀態,追求不同層面的滿足。哪怕曾經熱烈,此刻沒有共同語言跟價值觀的人,能淡就淡吧 !

 

我曾經念舊又善感,身邊朋友一個都不想少,但這兩年一有磨擦、爭執,便決心不強留、不求和,心裡反而輕鬆許多。大浪掏沙留下的才是珍貴,好好經營現有的人際,而不是像隻八爪章魚盲目地抓,需不需要的都想緊抓,應該讓自己的「好」變得有價值,留給值得的人。

 

人際不是網而是堅固的繩索

 

有時不是不要這個朋友,而是現在不需要了。請將為數不多的交際時間,留給此刻擁有共同語言跟價值觀的人。

 

(本文摘自《絕交不可惜,把良善留給對的人》,悅知文化出版,威廉著)

 

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中年後,人際關係也要斷捨離!有些人要放手,真正的朋友捨不得你受傷

撰文 :威廉 日期:2020年06月12日 分類:最新文章
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一個人是一個人生,最棒的態度是保持欣賞,互不干擾,人際關係不需要大悲大喜,還能擁有彼此就是一種安全感,不需要執著到底誰比較在乎誰,小情小愛不打緊,最重要的是長長久久。

曾有一群老朋友共同在歡場出生入死,像電影《台北晚九朝五》的真人版,幾個人從學生時代就貪玩成性,進入社會後體悟到生存困難,人生不能只有玩樂,一個個游上岸。

 

R是我們這群人的派對女王,玩心絲毫沒有被日漸衰退的體力牽制,工作始終平平但私生活精彩,並非一般人可以想像,勸過她幾次要多替未來打算,但日子漸漸被工作壓得死死,沒太多時間操心其他人的事,久了,互動也少了。

 

有次,我們早早約好在一家餐廳吃飯,R明知有約還喝到早上,不用猜就知道宿醉到連出門都懶,拖到最後一刻才在群組裡說不來了。我直接把R數落一頓,見她惱羞成怒,開始反諷說我人緣差,見不得別人好,平時沒人約才巴著這頓飯不放。這些話擺明傷人,但氣歸氣,略過一場口水戰,提醒她說話要給彼此留點餘地。

 

當天晚上,T特別打電話來關心,雖然感情早已不如從前,我其實大可以不必理會,但氣不過付出誠意卻換來無禮對待,類似事件已不是第一次了,便連同這些年受的氣全宣洩出來。謝謝好心之餘,不忘提醒T透過這件事可以認清R,自己要有個底,難保有天也會被這樣對待。

 

過沒多久,朋友傳來一張截圖是R的臉書發文,暗指我人品有問題,口氣極度失控,我立刻打給T想釐清過程,究竟說了什麼讓R再度暴走。起初T矢口否認,直到我點出有些事從來沒對別人說,為何有第三個人會知道,這時T才慌張地說:「我只是想關心你,別把氣出到我頭上。」

 

「難道你會不曉得傳話的殺傷力嗎?兩個正在氣頭上的人,況且都是你的朋友,這麼做無疑是火上加油。你究竟是想勸合,還是想讓兩個人決裂得更徹底?」我反問 。

 

「我不知道事情會變這樣,他是很重要的朋友,我才選擇據實以告。」

 

「所以我是不重要的朋友。」

 

暗刺雖痛,痛不過扎進舊傷的那瞬間,長期不被在乎的感覺浮上檯面, 讓我開始質疑自己的擇友標準。那一陣子總是悶悶不樂,被其他朋友察覺, 把我拖出來問個清楚,聚會總是不發一語的狀況很令人擔心,吱吱唔唔地把多年不被當一回事的苦交代清楚後,喪氣地問:「我是不是一個很糟的人?」

 

眼前幾個人拼命地想把我的負面情緒轉正,搖著肩膀說:「你還有我們啊。」聽到這句話時我豁然開朗,多年來的好心為何總是被恣意揮霍,從處理紛爭的方式跟立場,答案其實呼之欲出。

 

真正的朋友護著你都來不及,怎可能讓你受傷,還要再花時間安慰你,多不科學。

 

已經不年輕了,彼此還願意往來的朋友尤其重要,我心裡放不掉嫌隙,於是決定做個了結:「你的好意我要不起,留給別人吧,保重。」發完這封口氣果斷的訊息,就把他們的聯絡方式刪除。往後笑罵由人,每當耳邊傳來耳語,我只是禮貌性地說:「我沒有想要知道這些。」

 

為了將一段關係從生活裡剝除,封鎖、刪除、傳話、宣示……有時候做完一連串動作,對自己喊完口號後覺得挺窩囊的,這種處理方式其實沒瀟灑到哪去。

 

「不在乎你的人總傷你的心,在乎你的人總為你傷心。」其實是我批踢踢(編按:台灣的電子佈告欄,全名為「批踢踢」實業坊,簡稱批踢踢‧ PTT 。)帳號的名片檔,寫在十七歲那年。剛滿三十歲那幾年,我的人際關係進入斷捨離階段,曉得哪些人該留、該放,再回頭看那句話仍然有感。

 

此刻三十有六,即將奔四,對朋友的態度淡然異常,幾乎不為任何人擺動。一個人是一個人生,最棒的態度是保持欣賞,互不干擾,人際關係不需要大悲大喜,還能擁有彼此就是一種安全感,不需要執著到底誰比較在乎誰,小情小愛不打緊,最重要的是長長久久。

 

不想因誰傷心,更不需要誰因我而傷,真心朋友,從來就不必花太多時間拉扯。再回頭讀一次那句話,在乎爾爾,傷心爾爾,突然覺得煽情到有點尷尬。

 

真正的朋友

 

不該花太多時間為不在乎自己的人而難過,世界遼闊,能牽動得了情緒的人肯定是在乎你的。

 

(本文摘自《絕交不可惜,把良善留給對的人》,悅知文化出版,威廉著)

 

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既然你討厭我,何必還要在乎你!雪兒:享受「被討厭的自由」,才有做自己的動力

撰文 :雪兒Cher 日期:2020年06月10日 分類:最新文章
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朋友A前幾天去書店,翻閱新銳作家的書,想起曾經這個作家因為某個人討厭過她,不過她還是給她很大的稱讚,書寫得很好看,能被這種人討厭或許也是一種榮幸,想想這些都過去了。

你也曾經被討厭嗎?

 

我跟他說,曾經我出書時也是被一堆不認識的人討厭,有人不認同裡面的文章,也有人不喜歡粉紅色的封面,甚至還說這種書怎麼會有人買。

 

說實在那時候在心裡氣個半死,不過隨著我自己去書店翻書,也嫌棄某些書寫得不好看,我懂了,有些人的討厭是一時的心理狀態,但對號入座的人卻會變成很長時間的憂鬱狀態。

 

自由,原本就是被討厭的,所以才會有規則

 

我也曾經分析為什麼「我會被討厭?」心想大概就是一堆人看不爽我過上太自由的生活,我常說自己是出軌的女人,不是在婚姻或感情出軌,就只是選擇工作上出軌,

 

不想在公司裡面當奴隸,就想靠自己的技能去爭得一碗飯吃,不過這點偏偏就踩了許多人的痛楚。

 

過去我也是朝九晚五的上班族,以為循著規則原本以為可以為自己找回自由,等到清醒才發現,身上已經綁了無數個鎖,

 

以往我都是用錢去換自由,用努力工作去換取自由,用存款證明去換取自由,以為自由很昂貴,事實上我只是物化了自由,其實走出大門,簡單呼吸,做自己喜歡的事情,就是自由

 

自由,其實根本不需要付出代價。不需要花多少錢,吃多豪華的食物,走多遠的旅途!重要的往往是心的選擇,跟你人處在哪裡沒有關係。

 

既然你討厭我,我幹嘛還要在乎你

 

過去我活在被討厭的陰影下,酸民的語言暴力真的讓人感到恐懼跟害怕,一言不合就退讚,不然就給你每篇文章寫負評,言語比任何綁住你的現實都還來得可怕。

 

因為是人,所以會在乎別人的觀感,希望得到別人的喜愛,甚至得到別人的讚賞,也害怕別人的議論,更恐懼他人的指點。

 

一旦走出規則的人就等於脫韁的野馬,被人討厭!但必須享受這樣的討厭,因為這樣才有做自己的動力。過了幾年才明白,不是無拘無束才是真正的自由,也不是四處流浪才是自由,而是做自己想做的事情,才是真自由。

 

被討厭只是剛好,畢竟他有不認同你的自由,但你也有不在乎他的自由。

 

自由,開始了解自己想要的是什麼

 

以前我還會在文章底下跟網友筆戰,或是寫長篇的文章罵網友酸民沒品發洩情緒,後來真心覺得把時間耗在這些討厭你的人身上,才是白癡的行為。

 

每個人都想追求自由自在的生活,不只是財務自由,更多是身心的自在,不過往往因為羨慕忌妒恨,搞得自己身心靈困惑。

 

很多人都羨慕我當一個自由工作者,可以每天睡到自然醒,寫字就可以有收入,不過我都會告訴想走這段的人,你在前往自雇者這條路之前,要先明白自律跟束縛,不然自由也只是假象而已。

 

有人討厭你,那就討厭回去,反正他也不能阻止別人喜歡你

 

想想這些年我也討厭很多網紅,部落客,雖然我沒指名道姓,但就不是很欣賞他們的作風,反過來想,別人討厭我也可能是相同到的道理。

 

粉絲這些年來來去去,我也看淡,今天喜歡你,明天就喜歡別人,這才是正常的行為,不過不要因為被討厭之後,也把自己變成一個討厭的人,還是很多人喜歡你,關心你,最少自己要愛自己。

 

被討厭的自由,被討厭的人生,都比不上喜歡的自己!相信在路上會遇見跟你一樣喜歡自由的人,當個異類,總是會遇到同類,前提學會要享受「被討厭的自由」。

 

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(本文獲「雪兒 Cher」授權轉載,原文刊載於此)

 

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人際關係只要「八分滿」!凡事都不要「太過頭」,朋友之間也是一樣

撰文 :保坂隆 日期:2020年06月08日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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有一名新聞記者,即使身在跟任何人都可以喝上一杯的飲酒場合,最後總會一個人到自己喜歡的酒吧,點一杯純麥威士忌獨飲。雖然和朋友在一起的時光很寶貴也很歡樂,但或許是任性吧? 最後的一小段時間,他總想一個人度過。

我很能了解他的心情。人真的是一種非常麻煩的生物,一個人時覺得寂寞,想跟他人互相接觸;一旦跟他人在一起了,又想一個人獨處。人總是在這兩種心情之間搖擺不定。

 

當然,有些人比較不會有這樣的情況,就舉一個常見的例子來做說明—有兩位女士一起吃過午餐後,稍微逛了一下特賣會,她們一邊逛街一邊聊天,一直聊到沒有話題為止。但不可思議的是,還是有種沒聊夠的感覺。

 

以己度人,這是人之常情。

 

「今天真的很開心,謝謝妳邀請我出來。」

 

在這句話之後,通常會接著說:「那今天就到此結束吧!」,然後開口道別。不過,一想到自己真的覺得非常愉快,就希望能再有多點時間相處,於是認定對方也這麼想。

 

自己是一個人,對方也是沒什麼牽掛的獨居者。

 

「已經快傍晚了,要不要提早吃晚餐,吃完之後再回家呢? 」接著,再補上這一句:「反正回家後不也是一個人嗎? 吃飯時有個人作伴,會覺得比較好吃!」凡事都不要太過頭!朋友之間也是一樣。與朋友的交往,維持在「八分滿」的狀態,才是讓人際關係更長久持續的祕訣。

 

當你想到「希望有多點時間相處」時,

 

就要利用「那麼, 今天就先這樣……」,將聚會告一個段落,

 

然後,不管哪一方說出「最近再找個時間一起出來吧!」,兩人之間的友誼,應該就可以長久持續下去。

 

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(本文摘自《愉快的老後》,好的文化出版,保坂隆著)

 

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寫一封辭職信,給過去的自己,50歲後只想活出,自己最喜歡的樣子!

撰文 :黄淑文 日期:2020年06月05日 分類:最新文章 圖檔來源:達志
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如何掙脫生命的鎖鏈?讓深處的靈魂,探出頭來呼吸? 如何在親情、愛情的綑綁中,從「看不見自己」、「不敢看自己」,到一點一滴「還原自己」,找到自己天生的靈魂?

這封辭職信,很長,很長。

 

它的「長」,來自於「告辭」的不易和艱難。辭職信含藏的,不僅有我對媽媽和家人的告白,辭去一個人人稱羨的工作,還有我對過往人生的告辭,對追尋夢想的一種宣示。 

 

我想書寫的,不僅僅是「我」的故事,而是寫給所有不甘在愛裡、在傷害裡囚禁的靈魂;寫給所有想「做自己」,想「自己決定未來」的大人和小孩。 

 

赫曼.赫塞在「流浪者卡納普」一書,有一段話,頗能符合我的心境。他說:「有時,我的雙親無法了解我。雖然他們深愛我,願為我做世上任何一件事,但他們卻忽略了我最重要的一部分- -『我的靈魂』,而將對我的不了解,委過於年輕與善變。

 

父親能將鼻子、相貌、眼睛,甚至於智慧,遺傳給兒子,但不能把自己的靈魂,也翻版的付予後代。每一個新生的人,都擁有他獨特的靈魂。」 

 

究竟是誰「囚禁」了我們的靈魂?是父母給我們的「愛」和「期待」,變成一種「綑綁」?抑或我們自己被世俗的框框所囚禁? 

 

我們可不可以為自己築夢,決定自己的未來? 

 

從小,我就是一個生命力很強的女孩。即使把我隨便丟在任何一塊土地,我都會想盡辦法冒出芽來。 

 

我很努力的活著,卻很不快樂。 

 

骨子裡,我充滿叛逆基因,隨時有準備奔跑、飛翔的爆發力。但在現實的人生,我卻被莫名的枷鎖綑綁,變成一個符合父母期待往上爬的乖小孩,升學主義下的好學生。 

 

我用力的活著,無形的重擔卻總是壓得我喘不過氣,莫名的黑影老是追著我跑。我一邊死命的跑,極力掙脫所有的綑綁,卻在頻頻回眸中,看見原生家庭那個傷痕累累的小孩,看見升學主義下,被「名次」和「數字」綑綁,不甘被囚禁的靈魂。 

 

如何掙脫生命的鎖鏈?讓深處的靈魂,探出頭來呼吸? 

 

如何在親情、愛情的綑綁中,從「看不見自己」、「不敢看自己」,到一點一滴「還原自己」,找到自己天生的靈魂? 

 

在書中,我回到孩提時代,再次經歷曾經有過的愛和衝突。我訴說的,除了過去成長的經歷,還用生命實踐,攤開一張往心上一字一字烙刻,努力活出來的「生命地圖」。 

 

你呢?是否曾經猛然回首,看看一路走過的軌跡? 

 

回憶,有時很像一根鞭子。 

 

那些曾經留下淚痕的文字,總讓我閉著眼睛,不忍再讀。但我心裡明白,烙刻在心上的,永遠不會消失。 

 

就如同作家高爾基所說:「回憶,使過去的石頭復活了,甚至在以前喝下去的毒藥裡,也注進了幾滴蜜糖。」 

 

所以,別怕,跟著我所描繪的生命地圖,一起走進生命深處。 

 

因為,你的靈魂,就在那兒。

 

(本文摘自《最長的辭職信》,圓神出版,黄淑文著)

 

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